|
زواج اخوي وزواج خواتي والتشرد ..
الي متي ضياع وتشريد وعدم استقرار ...
انا الان مسجله بالمنتدي من بيت خوات مرة اخوي <<< شفت كلهم مسجلين بهالمنتدي ومو معطيني وجه قلت اسجل زيهم بس ما تنازلت ولا وحده فيهم عن الاب توب ودخلت من الاي فون مادري حق مين فيهم ^_^ ويقولوا لي لو ما تسكتي نطردك <<< ومن زين القعدة عندهم يحطون موضوع ويردون علي بعض الظاهر كل البناية داخلين بالمنتدي ..! بس أنا عندي مشكلة وياليت انتم تسمعوني << ولا وحده منكم يالي جالسين عندي ترد .. مشكلتي صعبة ولها سنين كل يوم اقول تنفرج بس أشوفها تتعقد اكثر : أنا اصغر وحده عند إخواني وخواتي ، تزوج اخوي الكبير وانا صغيرة وبكيت يوم زواجه لكنهم أخذوني من عنده بالقوة و بعد زواجه لصقت فيه ما أنام الا معه بغرفته وزوجته حاقدة علي .. شوي شوي اخذوني خواتي الكبار وجلست معهم ومررررررت الايام وتزوجوا وحده وراي الثانية و قبل كم سنه تزوجت اخر وحده من خواتي . وبقيت لحالي ، وحددددددده مملله ، و تشررررررريد كل يوم ببيت وحده من خواتي او ارجع لبيتنا الاساسي والي هو عند اخوي الكبير بس جزء منفصل عنه .. بس امل واموووت من الوحدة والطفش ، و تعبت من التنقل كل يوم ببيت هذي مو حااااااله صرت إكره مرة اخوي اكررررررها واكره زيجان خواتي اكرررررهم .. احس هم سبب تشريدي أتمني يطلقون كلهم و يرجعون عندي .. لا تقولون تتزوجين لا ، ما ابغي أتزوج خلاص كررررهت الزواج كله ... كرررررهت كل شي له علاقة فيه تعقددددت نفسيا .. وللمعلومية انخطبت 4 مرات خلال هالمدة بس ما يصير نصيب .. شوفولي حل ، قبل يطردوني هذولا الي جالسة عندهم و تراهم يتابعون مشكلتي .. |
السلام عليكم هنا قسم المتزوجين وانت ترفضين الزواج هذه سنة الحياة اخوانك واخواتك ما فعلوا منكرا عليك ان تقبلي بذلك ولولا زواج ابويك ما قرانا موضوعك هذا ولا كنت من اهل الدنيا قوّ علاقتك بربك يصلح لك احوالك تحياتي |
و عليكم السلام
ادري ان هدا قسم المتزوجين وانا اشكي من أخواتي المتزوجات وأخوي و ادري ان هذا سنة الحياة بس ظلم حرااااااام عليهم يتركوني و أنا الي كنت القاهم جنبي وقت امرض الحين امرض ولا حد داري عني ماسااااااة واختي النذلة كنت رافضة أتزوج قبلها الحين تركتني ... الوحدة قاتلة و التشرد معاناة |
وعلي فكرة ليبييييت ابوي وامي ما تزوجوا أنا الضحية الأسف
ما يصلحوا لبعض ... |
ياحبيبتي انتي
طيب استقرري عند اخووكي ولا تخررجين من بيت اخووكي عزي نفسك ولا تحتاجي لاحد اكيد اخووكي ماراح يبخل عليكي بشي والله يفرررجهااا عليك ويرزقك بولد الحلال اللي يغنيكي عن الناااس كلللهم |
اقتباس:
شفيك يا اختي مرة معصبة ما يجوز تقولين عنها كذا ,,, انت جالسة لحالك يعني في البيت , امك و ابوك مو معاك و كيف علا قتك بهم اتوقع موضوعك سينقل للعلاقات الإجتماعية .. و بما انك قلتي انك انخطبتي كذا مرة.. فيعني في سن زواج و تعرفين ان هذه سنة الحياة و الواحد ينشغل مع أسرته فهل اخوتك لا ترينهم ابدا,,و كيف طبيعة تواصلكم,, |
عفواً أختي الكريمه ينقل القسم الأنسب
|
اقتباس:
أنا أعاني من الوحدة اخوي ما اشوفه مشغول وعلاقتي فيه عادية بس مو زي اول ابغاه يكون لي لحالي بسسسسس أنا كنت الكل بالكل وفجأة القي نفسي لوحدي .. فهمتي علي |
اقتباس:
أمي ماتت وانا صغيرة عشان كذا الكل كان معي أخواتي وأخوي ابوي ما شوفه ولا ابغي اشوفه، متزوج وعنده عيال اكبر مني وان تقابلنا تهاوشنا تواصلها عادي أنا قلت لك كلهم يقولوا لي تعالي عندنا ولي غرفة ببيت كل وحده فيهم بس أنا تعبت من التشرد والتنقل والإحساس بالوحدة وعدم الإنتماء لأي حد .. صايرة ما أتحمل احد واحس بكره للكل واحس أني مظلومة .. ياليت تكونوا فهمتنوني حتي زواج اخوي الوسط حضرت نص الحفل ورحت وما شفت زوجته احس حراااام الي قاعد يصير .. |
السلام عليكم
حبيت اتكلم في نقطه اللي هي عن اسلوب البنت في الكتابه الكثير راح ينتقدون اسلوبها وتهجمها على اخوانها واخواتها طبعا ان ما اقول انها على صح ولاكن اي انسان يعيش في بيئه زيها راح يكبر وهو حاقد على من حوله يعني لو اخوانها احتووها وعطفو عليها واعطوها الحب والحنان بتلاقونها ماترضى عليهم اي شي لاكن اهمالهم لها ولد عندها هذي الاشياء ....... بالنسبه لمشكلتك حلها بيدك اختي اذا جاك من ترضين دينه وخلقه توكلي على الله واتزوجيه انتي شفتي تعامل اخوانك عشان كذا لاتبقي وحيده عيشي حياتك محد دايم لاحد اذا لام تبغا بناتها يطلعون من بيتها وتغصبهم على اي رجال يجي وش تبغين الاخوان يسوون |
عطر الحياة
أخواتي ماقصروا يحبووووووني كثير و يسألوا عني وكل وحده تبغاني عندها حتي اخوي مو مقصر صراحة كل شي يجيبلي اياه .. بس مشكلتي أناااااا من بعد زواجهم واحس ان ناقصني شي ما ابغي احد يشاركني فيهم ما ابغاهم مع احد غيري ، ولا ابغاهم ينشغولوا عني .. واحس أني بنفس الوقت رافضتهم وهم متزوجين .. لا إراديا اكره حياتهم كدا .. |
المشكله منك انت!
ماذا تريدين ؟ اخوات يحبونك وأخوان ينفذون لك طلباتك ورجال ويتقدوم لكِ , اذاً انت في نعمه ولكن تلك الشخصيه " العاشقه للتملك " هي المشكله , الدنيا لا تسير هكذا , اخواتك لديهم مسؤوليات ولديهم ازواج وأبناء ينتبهون لهم , والأهتمام بهم مقدم على الأهتمام بك ومن الطبيعي ان يقل معدل مقابلاتك لهم , بل احمدِ الله انهم يعرضون عليك السكن معهم! , كما قلت انت في نعمه وخير ولكن شخصيتك " العاشقه للتملك " هي المشكله , تريدين ان تكوني محور حياة الكل! وهذا قمه في الخطأ , لابد ان تغيري من طريقة تفكيرك .. وقفة أخيرة : علاج الملل الذي تعيشين به هو الزواج , اذا اتاك من هو كفؤ وصاحب خلق ودين فلا تترددي في القبول به واحذري ثم أحذري ثم احذري ان تحاولي تطبيق تلك الصفه السيئه وهي " حب التملك " مع زوجك , |
الجانب الاخر
أنا مو عارفة اوصل فكرتي ،، صحيح يعرضوا علي السكن معهم لكن مستحييييييل اجلس عندهم أبدا ما أأمن علي نفسي في غير بيتي .. لا تقولوا خواتك ، وان كانت اختي زوجها غررريب عني مهما بلغ من الصلاح ما اظمن وخاصة ان الكل يعرف وضعي ممكن تقولوا شك او مرض ما ادري بس أنا كذا ..! زوجة اخوي ما بينا توافق ابد ما احب اكون تا بعة لاحد .. (وأبناءهم اولي بالاهتمام مني ) الجملة هذي تثير بداخلي دوافع اجراااااامية والله العظيم و الي تقدموا لي ما يصير نصيب يتهاوش ابوي وإخواني وتصير مشكلة والكل يعتقد انه اولي فيه |
اقتباس:
|
" لديهم ازواج وأبناء ينتبهون لهم , والأهتمام بهم مقدم على الأهتمام بك "
هل تشكين بصواب تلك العبارة ؟! , وغضبك منها دليل على " حبك للتملك " ومثل ماقلت انتي تريدين ان تكوني الكل بالكل ! وهذا خطأ طبعاً ,, على كل حال فكرتك وصلت , اتفهم شعورك بعد ان كنت محط اهتمام اخواتك هكذا وفجأة تزوجن وأصبح لهن عالمهن الخاص ولكن هذه سنه الحياة , الزواج , الأنجاب , تربية الأولاد , متطلبات الزوج , التفكير بمستقبل الأولاد وفوق هذا كله هي مسؤوله عنهم جميعاً امام الله , وستسأل عنهم يوم القيامه , اما انت فلن تسأل عنك وهذا دليل على ان الأهتمام بهم مقدم عليك , هذه هي اولويات الدنيا اما عن توافقك مع زوجة اخيك فمن الطبيعي ان لاتتوافق معك! , تخيلي معي :: لو أنك تزوجتِ ثم جائت اخت زوجكِ لتسكن معك وفوق هذا كله تريد ان يكون اخوها ملكها !! , هذا لايطاق ابداً ! فكيف تفعلينها ثم تستغربين من عدم توافقك مع زوجة اخيك ؟! لدي سؤال ارجو ان تجاوبي بصراحه السؤال هو : هل انت حقاً شخصية " عاشقه للتملك " ؟ ان كانت اجابتك نعم فأرجو منك مجاهدة نفسك في سبيل التخلص من هذا " الطبع " ان صحت العبارة + ادعي الله ان يخلصك من هذا الطبع , تمنياتي لك بالتوفيق |
بما أن بنك سجلت من عندي ومن فوني الله يهداها ...
بقول أنها ما قالت كل الي داخلها , هي صحيح كان أخوها بذااات يراعيها لدرجة ياخذها معاه الدوام وحتى يوم تزوج تنام معاه بالغرفة ..! وكبرت عنده ومازال هذا وضعها من التعلق فيه .. زميلاتها كانوا يعتقدوا أنه ابوها .. خواتها كل همهم هي , وين راحت وش صار عليها ؟؟؟!! لكن زي ما قالت مشكلتها نفسها , ماتتفاهم مع حد , رايها هو الصح , الكل ضدها تحرص إنها تمتلك الاشياء وتحااااااااافظ جدا على ممتلكاتها حتى لو بسيطة ... ( مي حاسة بالأمان ببساطة ) ودائما أوقله لها ..! وتعصب علينا وتروح وتخلينا ..! |
عافين ليه مو حاسه بالامان
وتقول يارب تطلقون وعندها دوافع اجراميه لانها كانت البنت المدلـله اللي كل شي تبيه لها واهلها كلهم مهتمين فيها ويراعونها يعني كانت محط انظار واهتمام كل الاسره الان اصبح كل واحد مشغول بحياته وهذا شي طبيعي لاكن هي ماتعودت عليه ولا تقبلته عشان كذا تحس بالنفور منكم وجا في نفسها حب التملك شي طبيعي انا كنت املك شي وهو سبب سعادتي بالدنيا وراح مني اني بحاول اتملكه باي طريقه المفروض هي تهيء نفسها لهذا الشيء اولا ان محد دايم لها يا اختي حتى الاب والام اذا عيالهم كبرو وتزوجو يقل اهتمامهم وتواجدهم ويبقون لوحدهم يعانون من الوحده انتي العمر قدامك عيشي شبابك وتواصلي مع صحباتك وكملي دراستك واذا جاك عريس حليوه لا ترفضي من الباب للطاقه (قلت عريس حليوه من باب المزاح ولا اقصد حلو بالشكل ) وادعي لاخواتك واخوك بالتوفيق بحياتهم وانتبهي لاتقولي كذا عن ابوك مهما سوا فيك لو ايش سوا لا تذكرينه بسوء لان هذا يعتبر عقوق الله ينور دربك ويهديك ويكتبلك الخير |
هذا الذي ينتج من الدلال !
حب تملك وعناد وتمسك بالرئي والكل على خطئ وانا الصواب , هذا النوع من التربيه مصيبه حقيقيه! , والسبب في هذا ان الآباء أصلحهم الله ربوا ابنائهم بالعاطفه فقط! ونسيوا العقل تماماً كلامي موجه للأخت / الطارحه للموضوع ارجو منك ان تتقبلي الوضع الآن وتحاولي اصلاح نفسك وتطوير فكرك , وأزالة تلك العادات السيئه سواءاً التفكيريه او السلوكيه نسأل الله ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يملئ وقتك وفراغك بالطاعه |
من الكلام ان عمرك صغير ممكن نعرف كم عمرك
ومن ثم اقول لك وضعي هالكلام في راسك : انا احب من يحب حبيبي يعني انا احب اخي واخي يحبني ويحب زوجته واولاده مازال اخي يحبني فانا عليي اقل ما اعمل تجاه حبه ان ابادره بحب زوجته واولاده ومن ثم المسكين والله ما حد يتنازل عن ليلة الزفاف واول شهر زواج وتنام اخته معه بالغرفه يا الله شو حنون وطيب وزوجته ايضا سمعت كلامه وتنازلت عن حقوقها كزوجه عروس ويعد شهر عسل اول شهر زواج ويا ام سفيان هي محتاجه لتبرمج نفسها من الداخل اصعب شي على الشخص انو يفقد امه اعرف شخص حاقد على امه لان اباه طلقها وتزوجت عمه والقصه من 52 سنه وتفاجأنا وعمه على فراش الموت يقول له : الله لا يسامحك 52 سنه حقد على زوج امه لانه يعتقد ان عمه سرق له امه ومن ثم يا حلوه ويا اموره صاحبة الموضوع ابقي معنا في المنتدى ورح تتغير نفسيتك بإذن الله سبحانه وتعالى ورح تصيري تحبي نفسك والدنيا وتغير رأيك عن الزواج واوالا واخير اكثري من الاستغفار وان الله يرزقك بزوج صالح وتنجبين ااولاد وكل اخوتك يحبوهم وخصوصا اخوكي الكبير انتي ترفضين الزواج لسبب وهو انك تخافي ان تموتي كما ماتت امك وتتركين اطفال العمر الطويل لك بالحب والصلاح في الدنيا والآخره ومن ثم حد يصحلو اخوه يحبوه ويسألو عنه وينتقل بينهم زي العصفور ويقول لا انتي كل ما انتقلتي رح يكون الكل فرح فيكي صدقيني الاخوه كلها تعاني وانا وقت اختي انخطبت وتلهت بعريسها حسيت ان يدي قطعت من كتفي لان كنا كل الوقت مع بعض واولادي ايضا نفس الكلام وقت خطب ابني اخوته البنات نفس شعورك انما تأقلمو مع الوضع وانا ايضا بتعرفي كان ابني رفيقي وصديقي وحاليا ما اشوفو الا كل يومان ثلاثه ومتلهي مع عروسه والعمل ويقضي وقت ببيت حماه عند العروس يعني قصدي الكل يعانني نفس احساسك وهيدا شي طبيعي انما اللي مش طبيعي انك تفكري ترتكبي جريمه وقت تشوفي اخوكي يهتم باولاده انتي من الداخل حبيهم تذكري وقت كنتي صغيره كيف كان يحملك بين يديه الا يستحق ان تحملي اولاده بتعرفي وقت اولاد اخي يقولون لي :يا عمه ,والله يطير عقلي من الفرح واجدهم مثل العصافير الا يحق لااختك التي تخاف عليك وتسأل عنك ان تحبي اولادها وتحترمي زوجها الذي راضي اانو يخصص لك غرفه خاصه لك الحب حواليكي افرحي به والله في ناس مشتاقه لاي كلمه حلوه من اي شخص ومن ثم نفورك رح يخليهم يبعدو عنك اخوتك اللي يحبوكي قومي ادخلي مطبخ المنتدى وتحركي هنا خلينا نشوف ابداعك يا حلوه وردي على كل المواضيع |
اقتباس:
بيطلع فيني كل امراض الدنيا ....... |
اقتباس:
أنا لو عندي اباء مثل العالم والناس ما كان هذا حالي .... وام سفيان تتكلم من عندها تبغاني اسمع حلولها الغير منطقية ...... وتعاطفا مع أختها ، وعلي زوجة اخوي عمري ما سكنت معها ببيت واحد والله لايقولها أني اجلس معها ،،، أنا عندي بيتي ... وانا ما أتوافق معها فكريا وسلوكيا أنا غييييييير وهي غيييييير الجلوس معهم ممل جدا جداً ولا فكرت اتملك ولاشي وليييييييتني اقدر اتملك كان حليت مشاكلي ... وتملكت العالم كله ....... و بعدين الزواج مو هو الحل ، ولو تزوجت لييييييش ما أتملك زوجي ؟؟؟؟؟ إش فايدته اجل ؟؟؟؟ واش معني أنا الي ما أتملك زوجي ، و أنا اشوف ان زوجة اخوي مالكته وخواتي مالكين زجانهم وتوك تقول انو مو من حقي اتملك اخوي ومن حق زوجته تزعل ؟؟؟؟؟؟ |
هلا عطر الحياه
فهمتيني جد ، حراااااام عليهم يتركوني وحيييييدة ويقولون بكرة تتزوجين ، خليني أتزوج والله لا نتقم منهم ، ولا عاد اجيهم ولا ارد علي مكالماتهم واطنشششششهم ... و بعدين ابغي واحد مو حليو وبس لا ابغي كمان يكون مطييييييييييع ويسمع كلامي |
اهلا قرين :
أخوي ماتنازل عن ليلة زواجه أبدا كلم أخواتي واخذوني بالقووووة من عنده ولا شفته الا بعد ما رجع من السفر وانتقاما كنت اجلس معهم ...... اما زوجة اخوي واولادة اعترف أني ما احبهم أبدا مو لدرجة كره لا بس ما احبهم ولا افضل الجلوس عندهم احس انها هي الي أخذت اخوي واشغلته عني .... وحتي خواتي ما احب أولادهم لانهم فضلوهم علي أناااااا .... و خلاص ما عدت احب اروح لهم ولا ابغي اروح لهم وحتي لو كان لي مكان عندهم ما حس بالمتعة والاستقرار لانه ماهو ملك لي أناااااا وحدي .. وقرررين أنا ما افضل المطبخ صح أني اعرف شوية آكلات بس الاغلب اكل من برا ... ومشكووورة لك... |
ربي يسعدك يااختي
لا تفكري بهذي الطريقه اخواتك واخوك اكيد يحبونك ومايرضون عليك خلينا نقلب الوضع ونتخيل الان لو اخوانك جلسو عندك بدون زواج وانتي جاك واحد وحبيتيه وتزوجتو وانشغلتي عن اخوانك ايش بيكون ردة فعلك ؟ بتقولي لا برجع عشانهم ومابخليهم ولا بتقولي مصيرهم يتزوجو وينشغلو بعيالهم طيب هم لما يشوفوكي مبسوطه مع زوجك تتوقعي يقولو يارب تطلق وترجعلنا ولا راح يقولو الله يوفقها بحياتها اختي فكره بعقلك لا تفكري بقلبك وصدقيني اي انسان يحس ان انسان ثاني يبغا يملكه راح يبتعد عنه ويكرهه حتى لو زوج لان الانسان بطبعه يحب الحريه ومايحب احد يقيده والدليل انتي عايشه حره وما احد يقدر يغصبك تعيشي معاه ولو سوو كذا ماراح تطيعينهم الله ينور قلبك ويشرح صدرك |
أنت تتكلمي من جدك
كم هي مقيتة كلمة الأنا في موضوعك و كنك ملكت العالم انتبهي اختي لنفسك , أنت حالك من حال عبيدالله ليس لك حق إلا في ما أعطاه لك الله و عليك الرضا و التسليم حق أزواج خواتك عليهن أعظم من حقهم عليك , و حق زوجة أخيك أيضا أنت لك حقوق مع والديك و حق صلة الرحم و المعروف مع أخوتك نساء و رجال ,, و لا حق للتفرغ معك و إهمال أسرهم و جعلك الكل في الكل ,, غريب أين حنان الخالة على عيال أختها و رأفتها بهم و أنت تغارين منهم!! غريب يا أختي , حاوي تقرأي ردودك مرة ثانية و اوزنيها صح ,, نفسيتك تعبانة جدااا |
على رسلكِ يافتاةْ
موضوع الدلال تكلمت فيه بشكل عام ولم اقصدك انت , ولكن هل تنكرين التدليل المفرط من اخواتك لك وخصوصاً اخوك ؟ يقال اول خطوة للعلاج هي الأعتراف بالخطأ او المرض , لابد ان تعترفي وتعلمي انكِ على خطأ نعم ليس لديك الحق ان تتملكي أخيك , وليس لدى زوجته الحق في ان تتملكه ! , ولكن انت فعلت امور عظيمه تجعل من اي شخص يقرأ موضوعك يعذر زوجة اخيك في عدم حبها لك , ( كنت تنامين مع اخيك! , وكنت ملازمه وملاصقه له وهو في بدايه زواجه! ) .. هل ترين ان هذين الفعلين بسيطين ؟ ---- وكل هذا ولم تفكري ان تتملكي ؟ , تقولين لماذا لا اتملك الزوج ؟! , اخشى ان يكون مفهوم التملك لدي مختلف عما لديك ! ان كان كذلك فهي مصيبه اليكي مفهومي للتملك وهو ان يصبح الزوج دميه في يد الزوجه تحجبه عن الناس ولاترضى ان يلمسه احد! يصبح لها وحدها وهذا حاصل كم من زوجه قطعت زوجها عن اهله! وعن اصدقائه وعزلته عن العالم بسبب حبها للتملك , هذا هو التملك , وأن كان هذا مفهومك ايضا فالمصيبه اعظمُ , اتمنى ان لاتتزوجي وأنت بهذه الأفكار الخاطئه , تريدين رجل مطيع ؟ على الصح والخطأ ؟ اخشى ان يأتيك رجل محب وما أن ينفذ لكي مطالبك لأنه يحبك حتى " تبتزيه " ! |
مشكورة عطر الحياه .....
أنا رفضت اول شخص خاطبني عشان اختي مع انها قالت لي لا تخليني عذر لك بس أنا ما حبيت اكون قبلها أبدا و بعدها الشخص الثاني قلت لا اختي الاكبر مني وفعلا تزوج اختي وما توقعت تنشغل عني ... أخواتي ليششش يتركوني كذا !!!!! المفروض يجلسون عندي .... حتي اخوي ليششششش تركني وكله مع عياله و اذا ابغي اروح مشوار الا هم معي لكن أناااااا ارفض فصح انه يتركهم احيانا بسسسس اذا أمهم فيه الا تخليهم يروحون أناااااا لي حق حررررام الكل ضدي .... -------------- المسداني : اي حنان خاله ؟؟!!!!! ما سمعتي باللي يقول ( فاقد الشي لا يعطيه ) وهم ناقصين حنان اصلا ما حد محروم زيي !!!!! ومعك حق أناااااا تعبانه نفسيا ومحبطة وحاسة بخيبة امل كبييييرة الله يفرجها علي |
الجانب الاخر :
اسمح لي اخوي ، انت تقول أشياء و اذا قلتها أنا تعصب أناااااا موضوعي كله ما قلت فيه تملك أنت الي قلت تملك وانا رديت علي كلامك و بعدين ابغي زوج مطيع ( بلاش كلمة تملك ) يعني لا يرفض طلباتي مهما كانت لا يناقشني في قراراتي و لا يفرض علي شي ما ابغاه ... لا يهملني و يكون معي متي ما احتجت له والاهم يكون بصفي داااااائما وان ما يبغي يكون بصفي يكون حيااااادي الأهم ما يقف مع احد ضدي ..! - وأخوي وقت كنت أنام معاه كنت صغيرة عشر سنوات ، وزوجته المفروض تقدر وما تحط عقلها بعقل طفله ...! و اصلا لي سنة وعليها ما جيتها ولا شافتني ، خلي اخوي لها تشبع فيه أناااااا ما احب احد ينازعني في شي ... واذا صار يا أخذه كله يا اتركه كله ...! - ونقطة مهمة : كيف اذا جاني محب ونفذ طلباتي ابتزه ؟!!!! من جد ما فهمت ، أناااااا مو نذلة تري ولا ناكرة للجميل الي يحبني ويحترمتي وينفذ طلباتي أعامله بالمثل ... |
اقتباس:
كلا أختي الكريمة الطبيب النفسي ليس للمرضى فقط..و حاشاك ان قلت عنك انك مريضة نفسيا..انت فقط لديك خلط في المشاعر..و نصحتك بالذهاب الى طبيب نفسي حتى يساعدك في تنظيم مشاعرك.. اتمنى ان اكون قد وفقت في ايصال ما أريد قوله لك :).. وفقك الله اختي الكريمة.. |
حبيبتي لست نتي وحدك ما تعانين منه
والله مع ان زوجة اخي تكون بنت سلفي ولكن لا اعلم لماذا تحب تعمل حركات معي ولكن مهم حصل هذا اخي ابن امي وابي وولاده عيوني وما اجملهم وقت يركضو ويقولو عمامه مره حصل موقف والله امي وابي قالو خربت و انصدمو شاهدوني داخله بيت اخي واغمر اولاده نظرو اللي ولكن قلت لهم :هو اخي ولا يهمني ان احترمتني ام لا والله من شهران ضربت لي السياره من غير قصد انما والله كلفتني غالي بتصليحها وخسرت فيها لان كنت حاطته للبيع ورفضت ان يدفع اخي اي دولار وحتى زوجي قلت له:الحديد ام اخوك المتوفي رحمه الله وحتى منعت اخي ان يتشششاجر مع زوجته لان اصلا اللي حصل حصل وما رح ينفع الكلام والله بتعرفي اذا منكتب يشيب شعرك نفرح منك يا حلوه وانتي صبيه وعروس وبتسمي للحياة ومن ثم اذا تقدري تشغلي نفسك وتعملين ليس لاجل المال انما لقتل الفراغ وتملي الوقت صدقين ي عروسه حتى اولادنا فلذات اكبادنا وقت يخطبو خلاص ينسونا وينشغلو بزوجاتهم واولادهم وينسو ان امهاتهم كانت تهتم بهم ويمكن ما يسألو عن اهليهم الا كل اسبوع مره اقرئي سورة الشرح كل يوم ليشرح الله صدرك وييسر لك امرك ويرزقك بان الحلال اللي يقدرك ويحفظك ويحبك ويحتويكي صدقيني حبيبتي والله الدنيا ما تسو اهم شي طاعة لله سبحانه وتعالى انتي ي دوب هلموضوع واحببناكي ولن نتركك تصدقي مليون مره افكر اترك المنتدى ورجع قول يمكن احد محتاجه لكلمه طيبه وتلقيني اغيب يومان وارجع فما بالك لواحد اخوته من امه وابيه او اولاده اهم شي ابتسامتك بوجهك مثل السياسيين مليون انتقاد وووووو وتلاقيهم مبتسمين وانما يمكن من الداخل ثوره بركانيه قويه اهم شي حبي نفسك وشغليه بالطاعه لان لطاعه رحه للمؤمن حبي الله سبحانه وتعالى ومن ثم الطبيب النفسي كتير احيان يكون صديق للانسسان المحتاج ومش ضروري ياخذ دوا الطبيب لنفسي ,طيبي يستمع الينا مثل ما هنا تكتبين ونحن نقرأأ لك ونساعدك يالله حبيبتي عتبريني طبيبك الخاص |
الله يرزقك الزوج الصالح وتعوضين كل سنين الحرمان ، يا رب عاجلا غير اجل
|
عزيزتى شغلى حالك
سواء دراسة او وضيفه او علاقات اجتماعيه دورات منظمات خيريه التبرع لاعمال الخير سواء رعاية اليتيمـ او المعوقين شغل وقتك ولاتجلسين تفكرين بألى يصير عزيزتى هاى سنة الحياة زواج وخلفة وانشغال الكل بحياته واخرتها الموت حبيبتى بدل ماتحقدين شغلى حالك لين يجيلك نصيبك والزواج احسن حل |
ياحياتي مصيرك تتزوجي وتخلفي وتنشغلي عنهم زي ماهم مشغولين عنك ويمكن يلومنك بعد انك تغيرتي عنهم زي ماتلومينهم:d
طيب دام عندك جزء منفصل في بيتكم الاساسي الي فيه اخوك خلاص استقري هناك مو شرط تروحي لخواتك المتزوجات ياقلبي اذا شايفه انو فيها تشرد ولحظه هنا تراك مو مشرده انتي رايحه لخواتك مو لبيت عمك ولا خالك وماشاء الله تبارك الله اخوات كل وحده مخصصه لك غرفه بيتها في احلى من كذا الله يديم المحبه بينكم يارب انا حاسه فيك يوم قلتي اقتباس:
ونصيحه مني لاتفكري انو انتي مظلومه ومن هالكلام لانو بالنهايه مابيتعب غيرك انتي عيشي حياتك وفكري بنفسك وبصحتك ولاتخلي الوحده تغتالك انتبهي يختي انا عايشه مع امي وجدتي و8 اخوات ووالدي متوفي الله يرحمه واحس نفسي وحيده وغريبه بينهم اخواتي المراهقات مع بعض اخواني من بعد ماتزوجو احسهم صارو غرب عني لدرجة اني صرت استحي منهم امي مشغوله بجدتي حاسه وجودي بالبيت نفس الخدامه ماله اهميه لدرجه انو صرت اتكلم مع خدامتنا واسولف واضحك :22: لكن ارجع واقولك معاك حق مشكلتك انتي تبغى الاستقرار وموجود وهو بيت اهلك الاساسي لكن هالاستقرار بيعشك بوحده انتي ماتبغيها كان الله في عونك ياقلبي الله يرزقك بالزوج الصالح الي يسعدك ويرزقك بالذريه الصالحه وتنشغلي فيهم وفي تربيتهم وذيك الساعه بتحسي في خوانك وخواتك:d وبالنسبه لوالدك حاولي تتواصلي معاه ولو هذا ابوك ولاتجلسي تتهاوشي معاه حتى ان سبك واهانك هذا هو الشخص الوحيد الي مسموح له كل شي |
ابنتي الكريمة
1- انتي مسؤولة من والدك حتى بيت زوجك 2- كونك نشأتِ بعيداً عنه وأبناؤه الكبار لا يطيقونك ولا تطيقينهم فهذا كلله لا يسقط حقك. 3- تدبيرك لأمورك وتنقلك بين بيوت إخوانك وأخواتك هو الذي يساعد والدك على إهمالك. 4- لن ينتبه والدك لكِ حتى تعودي إليه وتشتكي له سوء حالك وتشردك. 5- مهما كانت حالته معك فيجب أن يؤمن لك سكن كريم ومستقل معه أو بإشرافه حتى تتزوجي. 6- غضبك من والدك وأبناؤه الكبار وتركهم يعبثون بالمال وأنتِ متشرده ووالدك حي وغني هذا من سوء التصرف. |
اقتباس:
وصل كلامك .. و ما ظن أني احتاج طبيب . شكرًا لك |
اهلا خاله قرين ...
وانا احبك كثييييير من كلامك الحلو ، و مشكووووورة لك و ما عندي شي اقوله للطبيب ولا غيره ، كل الي عندي قلته ..! و شكرًا لسعة صدرك .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
مو أنا ادرس بالجامعة ... |
حلوة المعاني ......
كلامك صح أناااااا اصلا لي مدة ما رحت أخواتي وهم امس كانوا عندي شكرًا لك |
اقتباس:
اهلا بك رجل الرجال .... و انت تحسب كل الاباء زيك ما شاء الله .... ابوي خله بعيد اسلملي أناااااا ما جلست عنده صغيرة باجلس عنده كبيرة ما حسيت بالراحة الا يوم طلعت من عنده ورحت لبيت أمي ....... هو ما عنده مانع لو ارجع ويقول تعالي لكن أناااااا مستحيل ارجع له عنده زوجته وعياله وعنده هو بذات والله شي لا يطاااااق أبدا .. وهو يجيبلي مصروف صح انه اقل من عياله الثانيين ... بس يمشيني وإنا ما اسكت الا خوف انه يأخذني عنده ....وانااا ما ابغي مشاكل ووجع راس ..! وبعدين هو لا غني ولا شي ،، بالعكس أنااااا بوضع مادي افضل من الوضع الي ممكن اكون فيه عنده و ين اشكي له ؟؟؟ وهو انسان ما يعرف يتصرف ولا يتعامل الناس تتحاشاه من سلاطة لسانه وسوء خلقه و شورة بيد زوجته ..... " لا حد يقول هذا ابوك ، لو اقدر أتبرأ منه وأغير نسبي ، ومو بأيدينا نختار آباءنا .." |
| الساعة الآن 02:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©