|
[مميز] "أفكار ذكية للتعامل مع أم زوجتك"
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif تشكّل العلاقة بين الزوج مع أهل زوجته أو الزوجة مع أهل زوجها علاقة محورية بالغة الأهمية في حياة الزوجين. في الواقع لا يمكننا أبداً فصل هذه العلاقة عن الحياة الزوجية؛ لأنها علاقات تجمعها دوائر متداخلة مع بعضها البعض. لهذا فأي خدش أو هزّة تحدث فإنها تؤثر بشكل أو بآخر على طبيعة هذه العلاقات المتداخلة. ::: ما دعاني لكتابة هذا الموضوع هو ما أراه في مجتمعنا من هيئة العلاقات وتشكيلها بين منظومة هذه الأطراف. النقطة الرئيسة في موضوعي هذا سيكون عن الزوج وعلاقته بأهل زوجته من منطلق الإحسان في التعامل، وحدود اللياقة، والذوق الاجتماعي. بالطبع يمكننا عكس هذا الأمر لنجده ينطبق بالمماثلة والتناظر على الزوجة وعلاقتها بأهل الزوج. ::: إن الأزواج يا كرام يندرجون في تعاملهم مع أهل زوجاتهم تحت الأنواع التالية: 1) منهم من يعتبرهم أهله؛ فهو يتواصل معهم، ويكرمهم، ويحترمهم، ويقرّبهم زلفى. 2) منهم من يتعامل معهم في حدود العلاقة الرسمية، ولا يتواصل معهم إلا في المناسبات فقط مثل: الأعياد، أو الولائم. 3) منهم من يتواصل معهم على نطاق ضيق وزيارات معدودة على أصابع اليد. مثلاً: يزورهم مرة في الشهر أو الشهرين ولمدة زمنية محددة سلفاً. 4) منهم من لا يتواصل معهم بتاتاً. وهذا أشد الأنواع سوءً خصوصاً إن لم يجد من أهل زوجته ما يؤزّه لقطع قنوات التواصل معهم، أو يكون ذلك بسبب طبيعة شخصية في الزوج، أو بسبب نصائح هدّامة، أو بسبب تراكمات ثقافية باطلة ترسّخت في اللاوعي لديه من مجتمعه. ::: سأتكلم -إن شاء الله- عن الحالة المتوسطة التي تكون فيها أم الزوجة امرأة واعية متفهمة، ولم تضرّ زوج ابنتها لا من قريب أو من بعيد.. فأقول وبالله التوفيق: أخي الزوج إن أمّ زوجتك تعدّ بمثابة أم لك، وهي أحد أصناف النساء المحرّمات عليك حرمة أبدية في الشرع ؛ فأنت محرم لها على التأبيد بسبب المصاهرة وإن طلقت ابنتها بدليل قول الله تعالى: ( وأمهات نسائكم ) سورة النساء آية 23 . وعليك أن تعلم أنها بعد فضل الله سبحانه تكون سبباً في دعم بناء بيتك، وتقويته على أسس متينة؛ فأنت إن كسبتها في صفك فقد آويت إلى ركن شديد. إنها أعطتك فلذة كبدها، وقرّة عينها، وحلاوة قلبها؛ كي تهبها لرجل يكرمها ويعطيها قدرها كزوجة وسيدة بيت. لذا في هذه الحالة وكعرفان للجميل لا بد من فعل مقابل منك يحمل الجميل، ويعطي الجزيل. قال لي أحد الظرفاء: إذا أسعدت زوجتك في يوم من الأيام بأي شيء فتأكد أن أم زوجتك تسعد في تلك الليلة وهي في بيتها. يقول أحد الرجال الحكماء ممّن أعرفهم: إن أم الزوجة هي المحرّك الأساسي لحياتك، فركّز عليها. ::: سأرحل معكم يا معشر الأزواج لنقطف بعض الأفكار الذكية التي ستساعد بعد الله عزوجل في تقوية روابط الألفة والأنس بينك وبين أم زوجتك على النحو التالي: 1) تحبّب لها بالهدايا من فترة لأخرى، لقول الرسول صلى الله عليه وسلم (تهادوا تحابوا) رواه البخاري في الأدب المفرد. مثلا: خذ لها سجادة صلاة، أو قطعة قماش، أو قارورة عطر. عندما تقدم الهدية لها، قل لها: لقد ذهبتُ إلى السوق فتذكرتك، وقلت لنفسي: لا بد أن أهدي أم زوجتي. 2) تعاهدها بالاتصال الهاتفي من تلقاء نفسك ومن هاتفك الخاص. 3) اتصل عليها ذات يوم، وقل لها: أنا أرغب في زيارتك بعد صلاة المغرب إن شاء الله، وأشتهي أن أتناول القهوة من يدك. 4) امدح زوجتك (ابنتها) أمامها. ثم قل: أشكرك على هذه الزوجة التي أعطيتني إياها. 5) احذر أن تذكر أم زوجتك بسوء أمام أحد خصوصاً أمام زوجتك. 6) ادعها لزيارتكم في منزلكم، واستقبلها أحسن استقبال. 7) اذهب لتناول أحد الوجبات معها من فترة لأخرى؛ فإن من أسباب تقوية الروابط مع أي أحد هو تناول الطعام معه. 8) لا تكتفي بمصافحتها بل قبّل رأسها. 9) إذا ذهبت معك في سيارتك إلى مكان ما فقل لزوجتك مسبقاً: اركبي في الخلف، واجعلي أمك تركب في الأمام. 10) بادر بتهنئتها في أيام الأعياد ودخول رمضان. 11) اذهب لزيارتها في حالة مرضها. ولا بأس أن تأذن لزوجتك بالنوم عندها. ::: هذا ما يحضرني الآن. من لديه المزيد فليتحفنا به مشكوراً. ::: أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم. كتب هذا أخوكم في الله/ المهندس حاتم بن أحمد-الرياض |
كلمات لو خطت بماء الدهب ما وفيت حقها.....
|
جزاك الله خير في ميزان حسناتك فيه نقطة مهمة جدااا أشوفها بنظري إنه أي مشكلة تحصل بين الأزواج يجب الحذر من نقلها لأهلهم يعني الزوج لأمه والزوجة لأمها لإنه كل ام تحسب ولدها او بنتها الصح وبكذا رح تاخذ موقف من الطرف الآخر |
جزاك الله خيراً وزادك من فضلة ,
كعادتك تكتب كل ماهو مميز ومفيد , لا أظن انه يوجد طرق اكثر لكسب ام الزوجة ^^" , غطيت الموضوع احسن تغطيه! , ماشاء الله تمنياتي لك بدوام الصحه والعافيه |
انتا بتحكي لو انا بزمن الرسول صلى الله عليه وسلم كل ام بتحب بنتها تسيطر على زوجها وبتعمل المستحيل عشان بنتها ما تتطلق لاكن ما بتعرف انو للرجل كرامه وحدود للعلاقه دائما الام مع بنتها وما في شي بيتغير وصدقني كلامك غلط ام الزوجه لازم تتعامل بشكل رسمي وعدم السماح لها بالتدخل في البيت بتاتا لانها لو شافتك تهاونت بالموضوع رح تتدخل حتى بعلاقة زوجتك فيك بالفراش
|
الله الله كلام رائع .. جزاك الله خير أخي البليغ موضوع مفيد جداً.. وفيه خييير زي صاحبه دائماً الإنسان يسعى لسعادته وراحة باله بالتعامل الطيب انت قاعد تعطي الناس .. تفكير إيجابي و طاقة إيجابية.. |
جزاك الله كل الخير اخي الكريم،،،
اول موضوع اشوفه يكون موجه للزوج ليفعل شيئا تجاه زوجته :17: |
جزاك الله خيراً على موضوعك هذا
لعل أبا الهول يستوعب . |
الله يسعدك ويرفع قدرك ع هالموضوع. وايضا الزوجه لها دور كبير بتاثير ع محبه زوجها الامها اولا حسن التعامل مع ام زوجها مب تقطع بااهل زوجها وجالسه تسب بامه وخواته وتطالب من زوجها يحسن الامها *ثانيا دور زوجه مب تنقل له كلام امها اذا هي من النوع الي تسب ازواج بناتها اذا قصرو حتى لو كان السب لزوج اخته ماتقوله لزوجها او طريقه بعض الزوجات من الكلام ع لسان امها انتقاد لبعض تقصير مثل سهر الزوج وتاخر باخذها من منزل اهلها اذا زارتهم مسويه فيها ذكيه بتسوي لامها هيبه وشخصيه وامها الضعيفه نايمه من بعد العشاء مادرت عن شي* الواجب ع الزوجه ذكر لزوجها ثناء امها عليه ودعائها لها وسؤالها عنه لو بعضه مبالغه وحتى اذا امها عطتها اي حاجه له او عيالها تعلم زوجها وحتى حلو لو تشتري اشيا بسيطه وتقول لزوجها من امي اغلب الرجال تكفيهم الكلمه الحلوه وحسن الاستقبال من اهل الزوجه خلاصه القول حب الزوج لاام زوجته لزوج دور كبير فيه *واسفه ع كثر الكلام وترتيب لاني بدوام وداخله من الجوال اعجبني الموضوع وماقدرت مارد .*
|
تعديل/خلاصه القول حب الزوج لام الزوجته( لزوجه) دور كبير,.
|
الأخ الكريم/ صريع الغواني
شكراً لتعليقك. لكن لا تعطي الشيء أكبر من حجمه يا رعاك الله. ::: الأخت الكريمة/روح المساء -هذا ما ينادي به العقلاء دائماً وهو عدم نقل المشاكل للأهل؛ لأن الأهل عادة تغلبهم عواطفهم ناحية أبنائهم ونجد أن كل طرف يتحيز لطرفه إلا من رحم الله. ::: الأخ الكريم/ الجانب الآخر بارك الله فيك، ورزقك الصحة والعافية. لا ننس جهودك في موضع أختنا أدمنتك فقد استفدنا منك الكثير. ::: الأخ الكريم/first man -أحترم رأيك إن كنت ترى في قولي خطأ، وأشكرك على التوضيح. -في هذا الموضوع تحدثتُ فقط عن نوع واحد من أمهات الزوجات صاحبة الوعي والفهم والحكمة، فلعلك تركّز يا رعاك الله. -النوع الذي ذكرته أنت موجود بكثرة. والطريقة التي ذكرتها للتعامل مع هذا النوع هي طريقة صحيحة كما أرى. ::: الأخت الكريمة/قلبي حنون -أشكرك على حسن ظنك بشخصي. -نعم! ومن منّا لا يريد راحة البال؟! الكل يريدها وينشدها. ::: الأخت الكريمة/ Baraa -شكراً لك. -لا تطلقي الحكم جزافاً يا رعاك الله؛ فهناك العديد من المواضيع الموجهة للأزواج ناحية زوجاتهم. -عليك البحث بنفسك وستجدين. بل لا أبالغ إن قلت أن أكثرها موجهة للرجل وتعامله مع المرأة. ::: الأخ الكريم/ ابو حكيم -بارك الله فيك، وأنا منك استفيد. -من هو أبو الهول؟!:d ::: الأخت الكريمة/ريفان -بارك الله فيك. -أشكرك على إضافتك المهمة. -نعم! على الزوجة أن تفعل بالمقابل ما هو أحسن حتى تكسب أم بعلها؛ لأنها إذا كسبتها فاعلمي أنتِ ومعشر النساء أنها ستكون في صفها طوال العمر. -الزوجة الحكيمة لا تنقل أي كلام يثير الحساسيات بين الأطراف. |
ماشاء الله كلام في الصميم والتعامل مع اجناس الناس فن من استطاع عليه فاز بقلوبهم
جزاك الله كل خير |
اقتباس:
:::لكن هده هي الحقيقة ... |
الله يجزاك خير على هاذا الطرح الرائع والطيب وكلامك عين العقل وفعلا لما الزو ج يحترم أم زوجته و يقدرها ويظهر لها معزتها عنده فشيئ
أ كيد إنها بتحبه وتشوفه مثل ولدها وتبادله نفس الشعور أنا صراحة عن وضع عشته بنفسي يوم كانت أمي عايشه الله يرحمها كانت تحب زوجي مثل ولدها و ماترضى فيه أبد وكان لو قصرت بشئ تنتقدني وكانت إذا تأخرت في طلب لزوجي تقوم الدنيا و تقعدها وأنتي ماتهتمين وأنتي ماتفكرين إن وراك زو ج ومسؤلية بيت ومن هالكلام وزوجي ينبسط لما يسمعها الإبتسامه تشق وجهه علشان إنها جالسه تهزئ فيه على شانه ولاكن زوجي كان يحترمها و يقدرها وكنا لما نسافر لأهالينا بالإجازه ننزل السوق ناخذ هدايا والله إ نا كنا ندخل محلات الذهب ويشتري زوجي إما طقمين ذهب متشابهه أو إسوارتين أو خاتمين مثل بعض واحد لأمه وواحد لأمي حتى لوكان هناك إختلاف بسيط في الشكل ماياخذه لازم تكون متشابهه وياخذ قطعتين قماش مثل بعض وقارورتين عطر مثل بعض ويغلف كل هديه على حده ويقدمها هو بنفسه لأمه وأمي حتى وإن وصلنا عند أهله بالأول هدية أمي يحطها بالسياره ماينزلها حتى نرو ح عند أهلي ويعطيها للوالده وألاحظ على زوجي في أثناء تواجدي عنده بوجود أمي ينصرف عني بالكلام ويسولف معاها و لو عنده موضو ع يتشاورها فيه ولو تكلمت معاه يعطيها كامل إهتمامه لوبغت تروح مشوار يوديها له حتى لوكان بنص اليل يخدمها في أي شئ تبغاه والله إنه حتى كوب المويه لوبغى يصب كوب له يسألها بالأول أصب لك يايمه عطشانه وهيه تحبه من تعامله معاها ودائما تمدح فيه لدرجة إن أخواتي المتزوجات قاموا يغاروا يقولوا لي كيف ماتحب أزواجنا مثل ماتحب زوجك . والحمدالله زوجي ماقد شاف من أمي إلا كل خير وأمي الله يرحمها ويسكنها فسيح جناته كانت أطيب أم لي ولزوجي . وهناك بعض الأزواج فعلا هما يتضايقون من أم الزوجه وما يعطونها وجه حتى لو كانت طيبه بسبب مصطلحات ومفاهيم خاطئه عن أمهات الزوجات وهاذي المفاهيم تعشعش في رأس الزو ج عن أم زوجته مثلا فيه أحد من زملائه يشتكي عليه يقول له أنا زوجتي طيبه ومتفاهمين حنا وياها بس أخ يا أخي إللي مخربتها عليه أمها الحية الرقطى العجوز النحسه الله لايوفقها ولابارك الله فيها من يوم شفت وجهها هالعجوز منغصه عليه عيشتي وأنا أنصحك إنك لو تزوجت إنتبه من أم زوجك لو تعطيها وجه تقلب عيشتك جحيم طبعا الزو ج هاذا إذا كان عقليته وفهمه مش ولابد تلاقيه يتصور كل أمهات الزوجات شريرات وحشريات وراح يتوقعهم كلهم مثل أم زوجة صديقه بعض الأزواج يعامل أم زوجته بإستعلاء وغرور وهيه المسكينه ماسوت له شئ هو أسلوبه كذا بس علشان يبغى يحسسها إنه شخصيته قويه و علشان ماتفرض نفسها وتدخل في حياته وبعضهم لو ودى زوجته تزور أهلها مع الباب ويرجع مثل ماتفضلت سابقا أخي البليغ في مقدمة موضوعك لاكن بعد مايرجع علشان ياخذها أول ماتركب السياره معاه يسألها وش قالت لك أمك عني لاحظ مايقول أبوك أو أخوك لا على طول المتهمه الرئيسيه في خراب البيوت من وجهة نظره ولو زوجته إرتكبت أي خطأ عقب جيتها من بيت أهلها ياويلها وسواد ليلها هاذي أمها عبت راسها تبغى تخربها عليه . صح حنا ماننكر بأن بعض الأمهات سيئات وأنانيات يحشرون أنوفهم في حياة بناتهم ويتدخلون بكل شئ يخص بناتهم وأحيانا يكون الجزاء من جنس العمل . أذكر قصة زوجة عندنا في حارتنا كانت تكره أم زوجها مره ماتطيقها وأمها أرمله جابت أمها و سكنتها عندها في بيتها وزوجها والله كان طيب مع أمها وكان أمها عندها ولد وسبحان الله تزو ج هالولد وزوجته كرهت أمه مثل ما أخته كرهت أم زوجها ويمكن أشد أخوالحرمه اللي تزو ج قدر الله عليه وجاه مرض وتنوم بالمستشفى وجاءت أمه تبغى تزوره وتطمئن عليه بالمستشفى والله إن زوجته طردتها من المستشفى ومن البيت لاتدخله وجت بنتها تولول وتصيح بين الحريم وتقول زوجة أخوي طردت أمي وأهانتها قدام الناس قالت لها وحده من الجماعه فلانه تحبين أمك تحسين قلبك محروق ومقهور عليها قالت إيه والله أمي مسكينه ماتستاهل قالت لها كما تدين تدان إذا بغيتي زوجة أخوك تحسن لأمك فاأ حسني لأم زوجك المسكينه الحين هاذا صار في أمك بس وبكره زوجة ولدك تسوي فيك أخس من إللي سوته زوجة أخوك في أمك طبعا هاذي عن زوجات الأبناء كيف إن الوحده من بعض الحريم تحب أمها و ماترضى عليها بالغلط وأم زوجها تعاملها وكأنها ضرتها مو أم زوجها وجدة عيالها. ولازم الزو ج يعامل أهل زوجته مثل مازوجته تعامل أهله إلا إذا كان هناك عدم تقبل له من قبل أهل زوجته مثلا لما يرو ح لهم زياره لايستقبلونه ولا يسلمون عليه ولا يعطونه وجه فذاك الوقت يخلي علاقته فيهم رسميه و يبعد عنهم وعن مشاكلهم تفاديا لدرء الأضرار يمكن يسمع منهم كلمة تجرحه وتكسر خاطره و تغير نفسيته على بنتهم وتصير بينهم مشاكل مالها أول ولا آخر . نشكرك أخونا البليغ والله يجزاك خير وربنا يحفظك و يوفقك في كل ماتقد مه في هاذا المنتدى من مواضيع نافعة وهادفه تنفع به إخوانك وأخواتك الأعضاء بارك الله فيك ونفع بك إخوانك المسلمين . |
احييك على هذا الموضوع ا البالغ الاهمية ايها الفاضل، فجل مواضيعك تدل على عقل واعي واصابة في الاقوال -
نفع الله بك- فالافعال التي ذكرتها مما ينبغي أن يشكر عليه الزوج ويمدح به . ام الزوجة او مثل ما نسميها نحن-النسيبة- الكثيرون منا من يصورها بصور جد قبيحة وعلى انها خرابة بيوت على حد التعبير واذا دخلت دار ابنتها فانها تحول المنزل الى جحيم لا يطاق، وذلك بشنها لحملة تحريضية لابنتها وافسادها على زوجها-لمتى تظلي قطة مغمضة - :16: ومن منا ينكر ان مثل هذه العينات متواجدة بكثرة، والله المستعان. الا ان ذلك لا ينافي الاحسان اليها وعليه يجب على الزوج ان يعلم انه من حق زوجته عليه اكرام والديها وله بالمثل ايضا فالمعاملة بالحسنى مع زيادة جرعة الاحترام مطلوبة على اية حال من الاحوال. نقطة اولى : وجب على الزوج تنبيه زوجته منذ الوهلة الاولى الى هذ ا الامر ومدى خطورته وعدم السماح بتدخل افراد عائلتيهما في شئون حياتهما الخاصة. نقطة ثانية: لا مانع من تدخل الأب والأم في حياة ابنائهم { الزوج والزوجة } إن كان عندهما ما ينصحان به لتكميل حياتهما الزوجية . |
دائم مبدع ياأخي الكريم شكرااااااااااااا على الطرح والله يجزاك خير
|
الأخت الكريمة/سحابة الصحراء
-نعم! التعامل مع الناس فن. -جزاك الله خيراً. ::: الأخ الكريم/صريع الغواني -شكراً لك. -هل قرأت للشاعر الملقب صريع الغواني بعض القصائد؟! ::: الأخت الكريمة/بنت الحكمي -جزاك الله خيراً. -رحم الله والدتك. -لو كل زوج كان لديه مثل أمك فسيقدّم لها أكثر. -أحسنتِ! مشكلة المفاهيم الخاطئة حينما تترسب في الشخص فيعتقد أنها صحيحة برغم أن الواقع يكذبها، أو أنه لا يجدها حقيقة أمامه. مثلاً: زوجة ترسبت في بالها تلك المفاهيم الخاطئة لكن في الواقع هي لديها أم زوج رائعة. -نعم! هناك أمهات سيئات أنانيات مخرّبات فضوليات يحتجن للحزم. ::: الأخ الكريم/ أبو جابر وأسماء -نعم! هناك حملات تحريضية تقوم بها بعض الأمهات؛ فتعصر عقل ابنتها عصراً، ويجد الزوج ذلك في سلوكها دوماً. -جميلة تلك الإضافة في النقطتين الأولى والثانية. ::: الأخت الكريمة/كويتية30 جزاك الله خيراً. |
:::
[ اقتباس:
اشد ما يعجبني في قصائده هذه الابيات" أَخٌ لِيَ مَستورُ الطِباعِ جَعَلتَهُ مَكانَ الرِضى حَتّى اِستَقَلَّ بِهِ الوُدُّ وَتَحتَ الرِضى لَو أَن تَكونَ خَبَرتَهُ وَدائِعُ لا يَرضى بِها الهَزلُ وَالجَدُّ لَعَمرِيَ لَيسَت صَفَقَةُ المَرءِ تَنطَوي عَلى ذَمِّ شَيءٍ كانَ أَوَّلَهُ حَمدُ فَأَعطِ الرِضى كُلَّ الرِضى مَن خَبَرتَهُ وَقِف بِالرِضى عَنهُ إِذا لَم يَكُن بُدُّ |
الأخ الكريم/ أبو جابر وأسماء
-جميل اختيارك. -هل تقرأ كتب الأدب؟ -هل أنت تكتب الشعر أم تتذوقه؟ -بالمناسبة أنا أكتب الشعر. -مازلت أفكر بشأن نشر بعض قصائدي هنا في المنتدى. |
كلام سليم
جزاك المولى خيررا |
[
اقتباس:
لظني انه لا يرتقي ومقام القارئ متسلق الادب الاصيل لركاكة الفاظه ولما فيه من تراكيب فاسدة وافضل الكتب الادبية القديمة التي قراتها اكتاب البين والتبيين والادب المفرد .. اما بخصوص الشعر فاتمنى ان انضم بيوم من الايام ابيات شعرفي الغزل -لزوجتي- الا اني لا اعرف من اين ابدا .. اقتباس:
انا لي قصائد بالامازيغية . اقتباس:
بالمناسبة ابياتي المفضلة هي للفقيه المحدث عروة بن اذينة. إنَّ التي زَعَمَتْ فُؤَادَكَ مَلَّها خلقت هواكَ كما خلقتَ هوى ً لها فِيكَ الذي زعمتْ بِها وكلاكُما يُبْدِي لصاحِبه الصَّبابَة َ كُلَّها وَيَبِيتُ بينَ جَوانِحي حُبٌّ لها لو كانَ تحتَ فِراشِها لأَقَلَّها ولعمرها لو كان حبّك فوقها يوماً وقد ضحيت إذاً لأظلّها وإِذا وَجَدْتَ لها وَساوِسَ سَلْوَة ٍ شَفَعَ الضميرُ إلى الفؤادِ فَسَلَّها بَيْضاءُ باكَرها النعيمُ فَصاغَها بلباقَة ٍ فأَدَقَّها وأَجَلَّها لمَّا عَرَضْتُ مُسَلِّماً لِيَ حاجَة ٌ أرجو معونتها وأخشى ذلّها حجبت تحيَّتها فقلتُ لصاحبي ما كان أكثرها لنا وأقلّها فدنا فقال : لعلّها معذورة ٌ من أَجْلِ رِقْبَتِها فَقُلْتُ لَعَلَّها [ |
اقتباس:
هي صيغة مبالغة قصدت بها حال بعض الرجال الذين يعيشون بصمت مطبق مع أسرهم وأحبتهم كأنهم أصنام ... لا مشاعر ولا ود ولا عاطفة ولا تفاعل ولا اهتمام بشؤونهم , أو سؤال عن حالهم . يصمدون صموداً عجيباً ضد الحاجات الإنسانية لأحبتهم , وكأن واحدهم هو أبو الهول بعينه المكسوره . بل حتى أبي الهول لم يصمد ولعبت به عوامل التعرية , وأسقطت إحدى عينيه . |
الأخت الكريمة/ هدوء مزعج
شكراً لمرورك. ::: الأخ الكريم/ أبو جابر -أحترم وجهة نظرك بشأن الأدب الحديث لكن به روائع. أيضاً لكل زمن لغته وأساليبه بالطبع. -لعلك تقرأ لهؤلاء: عباس محمود العقاد+المنفلوطي+مصطفى صادق الرافعي...الخ ستجد أدباً جميلاً راقياً. -أضف إلى كتاب البيان والتبيين هذه الكتب: العقد الفريد+الأمالي+عيون الأخبار لأنها من أمهات الكتب في الأدب كما ذكر ذلك ابن خلدون. -حاول أن تركب لك بعض الأبيات مرة بعد أخرى حتى تستقيم معك. سأساعدك إن شاء الله ما دامت نيتك أن إهداؤها لزوجتك. -اكتب باللغة العربية يا رعاك الله. -من أروع ما قرأت (إن التي زعمت فؤادك ملّها...). -اقرأ إن استطعت لأبي تمام+المعري+المتنبي+بشار+ابن زيدون. ::: الأخ الكريم/ أبو حكيم أشكرك على التأكيد للمعنى. |
|
[QUOTE]
اقتباس:
لقد قرات ديوان مسلم بن الوليد كاملا مع الشرح وانا من اشد المعجبين بقصائده ومن روائع شعره هده الابيات واكَبِداً أَحرَقَ الهَوى كَبِدي عيلَ اِصطِباري وَخانَني جَلدي كُسيتُ ثَوبَ البِلى لِأَلبِسَهُ فَقَد جَفا وَالمَليكَ عَن جَسَدي أَعشَبَ خَدّي مِنَ البُكاءِ وَقَد أَورَقَ غُصنُ الهَوى عَلى كَبِدي وَطارَ نَومي فَالعَينُ تَندُبُهُ وَجداً عَلَيهِ وَعادَني سُهُدي ما أَوجَعَ الحُبَّ لِلقُلوبِ وَما أَبكى شَجاهُ لِلأَعيُنِ الجُمُدِ يا أَعدَلَ الناسِ في حُكومَتِها جُرتِ عَلَينا في الحُبِّ فَاِقتَصِدي أَسخَنتِ عَيني إِن كانَ هَجرُكِ لا يَنفَكُّ في القُربِ مِنكِ وَالبُعُدِ إِنّي عَلى هَجرِكُم لَمُنتَظِرٌ رَجائِيَ الوَصلَ آخِرَ الأَبَدِ اتمنى ما تواخدنا اخوي البليغ لاننا اخدنا مساحة من موضوعك وحولناها لساحة شعر وخواطر لكنها بمثابة استراحة للاعضاء الاكرام ان شاالله واتمنى اخوي ابوجابر يهديها لزوجته ادا اعجبته وما تنسى تحط الصور. |
الأخت الكريمة/ سيدة الموقف
-مشاركتك قيمة مفيدة. -أحسنتِ في هذه (نحن نحب أمهاتنا ولانرضى أن يسيء لهم أياً كان إذن يجب علينا نعامل أمهات الآخرين بالمثل). -جزاك الله خيراً. -لقلمك احترامه وتقديره هنا ولا عجب. |
الأخ الكريم/ صريع الغواني
-أشكرك على عودتك مرة أخرى للتعليق. -لقد سألتك في البداية عن قراءتك الشعرية للشاعر صريع الغواني بسبب اختيارك لهذا اللقب. فقلت لنفسي: لا بد أن الرجل له اهتمام بالشعر وإلا لما اختار هذا المعرّف. -رائع هذا البيت: أَعشَبَ خَدّي مِنَ البُكاءِ وَقَد*أَورَقَ غُصنُ الهَوى عَلى كَبِدي |
ماشاء الله عليك والله أخااف نعطيك عين من مواضيعك وكلامك المميز ....ياليت بس الأزواج يطبقون لو شي بسيط كااان مرتااحين لأن أكيد اللي يحب أمي ويعزهاا بحطه فووق رأسييي لأن الأم غيييير
|
جزاك الله خير على الموضوع المفيد
|
الأخت الكريمة/ rose
-من الطبيعي أن الزوجة تحب زوجها أكثر حينما ترى أن زوجها يقدر أمها كثيراً. -قولي (ما شاء الله تبارك الله). ::: الأخت الكريمة/شوكة بين ورد جزاك الله خيراً. |
يستحق التميز
يميز و يثبت خمسة أيام |
شكراً للإدارة الموقرة. شكراً للمراقبة الذهبية ماريا. |
ماشاء الله موضوع قيم ونصائح رائعه لمن يود العيش بسلام وسعاده
مع زوجته لأن مثل هذه الأفعال من الزوج لوالدة الزوجه تجعل الزوجه تعشق زوجها بارك الله فيك ايها البليغ وكثر من أمثالك |
ماشااااااااااااااااااااااااء الله تباااااااااااااااارك الله
|
الأخت الكريمة/أحب زوجي
بارك الله فيك. ::: الأخت الكريمة/ rose شكراً لك. |
ما صدقتش وانا نقرا كليماتك
انت الراجل الثاني لي سمعتو يتكلم على نسيبتو هكا...شكثرهم لي ما يبغو نسيباتهم الله يحفظنا. اعدرني عالخربطة لكن حقيقة موضوع جدير بالتميز والثبيت. |
الأخت الكريمة/CILA
الحمد لله على السلامة. لا بأس طهور إن شاء الله. شكراً لتعليقك. |
هلا والله حياك الرحمن اخوي البليغ
نبي منك ابيات شعرية من تاليفك استعن بالله وحطنا ما جادت به قريحتك . وانا في انتظارك. |
الأخ الكريم/ صريع الغواني
أشكر لك طلبك هذا. لكني في الحقيقة ما زلت أقدم وأحجم؛ لأن التردد يعتريني. أعتقد أني سافعلها يوماً ما بإذن الله. |
فك التثبيت / الادارة
|
| الساعة الآن 08:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©