|
لا أعلم ماهو مصير ابنائي!!!!
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , خواني اخواتي اتمنى ان تكونو باتم صحة وعافية. إختصار لمواضيعي السابقة اللتي كنتم فيها نعم الاخوة والاخوات اثابكم الله فيما كتبتم. انا هنا لاستشيركم ببعض اموري نفعني الله واياكم ووفقنا لما يحبه ويرضاه. قد تكونون نسيتموني لكثرة مواضيعكم وكثرة اعضائكم او لقلة تواجدي عندكم. إختصار لمواضيعي السابقة أنا كنت متزوج زوجتين الاولى (د) خلوقه ولي منها أبناء.. والثانية (ف) سيئة خلق ولي منها ابنين. بعد معاناة اربع سنوات من زوجتي الثانية تم طلاقها مرتين الى الان لاافكر ان اراجعها. استفساري الان هم ابنائي من الثانية. طبعا انا تركت لهم حرية الاختيار في بقائهم عندها او عندي. مره يقولون لو تموت ماراح تشوفهم, ومرات يقولون حنا مو مستعدين نتحملهم!!!!! علما انه زوجتي الاولى ماعندها اي خلفية عن الطلاق ولا عن مصير الابناء. هي عارفة انه في مشكلة وانها عند اهلها لكن ماتدري اني طلقتها. والان انا بسافر مع زوجتي مدة شهر, اسبوعين منهم مع ابنائي واسبوعين لحالنا. برايكم هل افتح معها موضوع ابنائي من زوجتي الثانية الان قبل السفر وجس نبضها كونها تقبل تتحمل مسؤليتهم وتربيهم او اترك الموضوع في خلوتنا هناك او بعد مانرجع من السفر؟ |
أخي الفاضل ابوفهد ..
موضوعك له شقين : الأول : وضع الأولاد . الثاني : هل بالإمكان أن الأولى تربي أولادك من (الثانية ) ؟ والشق الثاني يعتمد على الأول .. يعني الآن وضع الأولاد غير واضح عندك أصلا ...وأتوقع ردود ( أهل طليقتك) عليك عشان يضغطون عليك لإرجاعها ولعلاج ذلك : لابد غالبا أن يكون هناك (رجل رشيد) من أسرة طليقتك اذهب إليه أو هاتفه وكلمه في الموضوع بإسلوب جيد وركز على نقطة أن (مصلحة الأولاد) أن يكونوا على صلة بالأب والأم وأنك لا ترغب بقطعهم عن أمهم.. ومن الظلم أن يتأثر الأولاد بالإنفصال .. وأنك ترغب بأخذهم كل نهاية إسبوع عندك .. وشف وش ينتهي الموضوع عليه بعد التفاهم . خلال هذي المحاولة أخبر زوجتك أنك طلقت الثانية حتى تفكر وتحط في بالها كل الإحتمالات وتكون بالصورة .. صعبة تجي تشاورها في تربيتهم .. وهي ما تعرف أصلا إنك طلقتها !.. خل الأمور تصلها بالتدريج .. إن كانت ستؤول إلى أنها تربي أبنائك .. وعلى حسب مجريات وضع الأولاد يعتمد تكلم ( زوجتك الأولى) في تربية الأولاد أولا .. والله يطمن قلبك على عيالك .. |
بلغها قبل شفركم انك طلقت
وبعد عودتكم عن الاولاد ولكن بشكل استشارة ..اي انك تستشيرها في الامر .. فان وجدت منها مبادره كان بها .. |
أخي الكريم أعانك الله وأسأل الله أن يجعل لك من همك فرجا بالنسبة للمشكلة أنت قلت في الأول : طبعا انا تركت لهم حرية الاختيار في بقائهم عندها او عندي. ثم تسأل : برايكم هل افتح معها موضوع ابنائي من زوجتي الثانية الان قبل السفر وجس نبضها كونها تقبل تتحمل مسؤليتهم وتربيهم او اترك الموضوع في خلوتنا هناك او بعد مانرجع من السفر؟ ما دمت تركت لهم الحرية بأخذ أبناءك أو اعطائهم لك فأرى أن تنتظر على ماذا تستقر الأمور فاذا اختارت الزوجة الثانية ابقاء أبناءك معها , فبالتأكيد أنك غير ممانع كما ذكرت سابقا ... أما اذا رفضت أبناءك فلكل حادث حديث بالتأكيد أنها لن تأتي وترمي أبناءها بالشارع وسيمهدون لك موضوع ترك الأبناء عندك .. يمكن أن تفاتحها بالموضوع ويمكن أن تؤجل لحين أن تستقر أم الأولاد ( الثانية ) على رأي , فقد تحتفظ هي بأبناءها وتخرج أنت وزوجتك من اشكالات .. أعانكم الله |
في السفر خبرها انك طلقت..بس نصيحه وانت هناك لاتجيب لها سيرة الابناء ..طبيعي زوجتك راح تفهم انك مسفرها لحالكم لمصلحه وهي طلبك منها تتحمل الابناء..اكيد بتفهمك غلط..
بعد ماترجع من السفر شاورها. في موضوع ابنائك.أفضل لك ولها.. وماأظن ان زوجتك ترفض تربيتهم...لانك ذكرت انها صاحبه اخلاق وقلب طيب ولاتحب المشاكل.. |
بالنسبة لزوجتك أم فهد فأنت ذكرت أنها انسانة طيبة تخاف الله فباذن الله لن تمانع أن تحتضن أبناءك ... ذكرتني بقصة لي صديقة مقربة جدا هي الثانية تقريبا زوجها كان يمر بنفس ظروفك الآن ولكن بتبادل الأدوار , فحصل أن الأولى رمت أبناءها بعد زواج زوجها عليها بفترة , فاحتضنتهم الثانية بصدر حنون رؤوووف وضمتهم لها تقوم على كل شؤونهم وليس عندها خادمة وكل آخر أسبوع تنظفهم وتهيئهم وتبعثهم الى أمهم يمضون عندها الاجازة ثم يرجعون لها من جديد , حتى أمهم الحقيقية ( الأولى ) شهدت للثانية بالخير وأنها فعلا انسانة تخاف الله وأحسنت في أبنائها.. ما شاء الله عليها حتى لما ولدت الثانية وصارت نفاس وراحت بيت أهلها أخذت أولاد الأولى معاها بيت أهلها .. ومثل هذه كثير بأصل طيب ومعدن طيب فلا تقلق الدنيا لا زالت بخير .. وخير متاع الدنيا المرأة الصالحة |
لا يوجد هناك قلب احن من قلب الام مهما كان اوصار
الا فضل انهم يعيشون مع امهم ومافي ام راح تخلي ابناءها مهما قالت وقت الغضب اتركهم في حضن امهم والله ييسر لك كل امر |
الله يكون بعونك
|
آري ان تستمع بوقتك مع زوجتك واخبرها بانك طلقت فقط
واذا قرروا اهل طليقتك انك تاخذ الاطفال حينها قول لزوجتك واعتقد زوجتك قلبها كبير وراح تتلقف عيالك بصدر رحب |
اقتباس:
وكان الله بعونك |
احسن شي خل الاطفال عند امهم
راح تكون احن عليهم |
الله يفرج همك
ومن الافضل تتزوج اخرى وتخبرها بالجديد لديك وخاصة اذا لم يكن لديها اطفال فسوف تقوم بالواجب بإذن اللهــ وما تدري لعل في الامر خيره .. الحياة تحتااج الى صبر .. وفقك الله |
اخوي صاحب الموضوع .....
انت ماتنصح بالزواج الثاني صح ؟ ولو تزوجت جديده رح تضيع اكثر .. خلاص اسأل الاولى بعد السفر .. والله يوفق .. |
الاطفال مع امهم هي تربيهم اساسا محد يستحمل الطفل غير امه..حتى لو زوجتك رضيت المفروض انت تقدرها هي كافي عليها عيالها...
وقت اجازتك جيبهم عندك. تهتم فيهم زوجتك..يعني خلهم بينك وبين امهم.اعرف كثير كذا وماشاء الله ماناقصهم شي وامورهم ماشيه..حرام تعاندون بعض بهم...وش ذنبهم..؟؟ اتفقوا يكونون عندها ايام الاسبوع وتاخدهم انت في وقت اجازتك...ومو من حقهم يمنعونك تشوفهم..او انت تمنع امهم تربيهم.. واذا قالو لك بيرمونهم عليك لاتصدقها هم يبون يضغطون عليك و مافي أم تقدر تبعد عن عيالها ..الا اذا عندها مرض نفسي.. |
بالله وش تبي بالاطفال بدون امهم
خليهم عندها الا اذا هي قالت خذهم ذيك الساعة ودهم عند زوجتك الاولى بعد شورك لها وموافقتها |
الأخت الكريمة/ أبو فهد
•نعم! ما زلت أذكرك، وأذكر مواضيعك. •كيف حالك يا رجل؟كيف حال أبنائك؟ لقد اختفيت عنّا. •عادة الأولاد يستخدمون كأوراق ضغط بين الوالدين إن غاب عنهما الوعي والحكمة وحسن التصرف. •أظن أن طليقتك أو أهلها يريدون التنغيص عليك بقولهم ذلك. •بعض النساء المطلقات يرمون أولادهم في حلق طليقهم كي ينغّصن عليه، أو من أجل التنكيد عليه بحياته مع زوجته الأخرى، أو كي يرجعها على الأقل من أجل أولادها. •أقترح عليك ما يلي بعد السفر: 1) خذ معك رجلين حكيمين عاقلين، واذهبوا لمنزل أهل طليقتك، واتفقوا معهم ومع طليقتك كيفية رعاية الأولاد، وكيف يتم تقسيم وقتهم بينك وبين أمهم...إن نفع فالحمد لله...إن لم ينفع فاستشر محامياً في هذه النقطة. 2) أخبر زوجتك أم فهد بموضوع الطلاق بعد عودتكم من السفر؛ حتى تبدأ على الأقل في حساب أسوأ الاحتمالات من ناحية تحملها لأولاد غيرها، وحتى تستمع المرأة بسفرها معك يا رجل؛ فإن هذه الأخبار تنكّد الجوّ على النساء. 3) ربما تسألك أم فهد عن الأبناء بعد إخبارها بالطلاق. قل لها من باب التطمين: ما زالوا عند أمهم، أو ما زلت في مرحلة التفكير، أو دعي الأمور تسير كيفما يقضي الله. 4) إن وصل الأمر إلى أن تأخذ أولادك معك فعليك أن تخبر أم فهد، وكان الله في عونها. إن الأم تتعب من تحمّل أبنائها فما بالك بأبناء غيرها! 5) استمتع بسفركم. ::: حدد لنا وقتاً كي نسافر أنا وأنت:d. ::: أسأل الله أن يصلح شأنك، وزوجتك، وأولادك. |
أخوي البليغ ، ترى أبو فهد أخ مو أخت :D
. . أخوي أبو فهد .. أخاف تاخذ الأطفال عند زوجتك أم فهد ،، و تقوم أمهم تتصل عليها و تنكد عليها كل شوي و تجيك مشاكل من كل الجهات .. إذا بتخليهم عند زوجتك ، فاقترح عليك بتغيير رقم هاتف المنزل أو تخلي هناك رقم تتصل أمهم عليهم حتى لا تتعرض على أم فهد مثل ما كانت تعمل في السابق |
|
شكراً يا روح الطير على التنبيه.
خطأ غير مقصود:24:. أعتذر منك يا ابا فهد:). |
قلنالك من أول هد اللعب وفكر بمستقبل عيالك,,
لاكن فجاءة أنت تحمست وطلقت امهم وللحين توك تفكر فيهم.. الله يعين ويصلح الحال.. |
قبل كل شئ
وقبل أن تسافر00 حاول أن تتفاهم مع طليقتك واهلها عن النفقه ومصير الاولاد 00 احسم امرك 00 وأدي حق ربك 00 فهو امر لا يعلق ولا يوم واحد الله يكتب لك مافيه الخير 00 ويسر امرك واعانك |
حياك الرحمن ابوفهد ..
روح لبيت اهل ام ناصر وناقشهم عشان موضوع الاولاد .. المهم لا تنحرم منهم .. ولا تحرمها منهم .. ولو بيعيشون معك ... مااتوقع ترفضهم ام فهد لحسن اخلاقها واكيد غلاتهم من غلاتك .. فتح الموضوع قبل السفر او بعده امر راجع لك ولظروفك .. لكن بنظري بعد السفر افضل .. الله ييسر امرك يارب .. |
الأفضل أن يبقوا مع أمهم بس لو تبي تفتح الموضوع مع زوجتك نصيحة خليها بعد الرجوع من السفر الحين روحوا وانبسطوا وانسوا كل المشاكل والمنغصات وأسعد زوجتك لإنها تستاهل والله وبس ترجعوا فاتح الموضوع مع زوجتك اخبرها إنك طلقتها وبس مافي داعي تكلمها عن الأطفال شوف بالأول شنو بسسووا اهل زوجتك الثانية هل رح يرموا عليك الأطفال ولاشنوو؟؟ |
اخوي اللي بينه وبين طليقته عيال..يضحي علشانهم
يا ليت تحاول انك ترجعها..4 سنوات فترة كافية علشان تغير النفوس الله يكتب شملكم..ويكتب لكم الخير |
لا تعلمها بأمر الطلاق وحاول ترجع زوجتك الثانية عشان أولادك..
والله لو تعرف الألم الي بيكبر معهم يوم بيوم لو حرمتهم منك أو من أمهم ما كنت فكرت بالطلاق.. أصبر وتحمل وراحتك إن شاء الله تلقاها مع الأولى والثانية اتحمل مايجيك منها عشان أولادك بس .. أما لو ما تبغى ترجعها خلي أو لادها معها.. ترى ماهي حكاية أن زوجتك أولى تقبلهم .. حكاية أرواح راح تفجعها بأخذهم من أمهم والله مهما كانت زوجتك طيبه معهم والله ما راح تعوضهم عن لحظة حنان في حضن أمهم.. خلهم هم يختارون.. أنا أكلمك لأني جربت معنى الحرمان والقهر طول عمري لأني عشت طول عمري محرومه من أمي وأبويه وهم الأثنين عايشين على وجه الأرض .. أستحلفك بالله تفكر فيهم وفي فجعت قلويبهم يوم تاخذهم من أمهم ..الله ينور بصيرتك ويبعدك عن الظلم ويسعدك دنيا وآخره.. |
مرحبا ابو فهد .. واااضح سلوك طليقتك واهلها مثل عين الشمس .. يبون الأولاد وسيله تنغيص عليك .. اللي تبيه انت بيعاندونك عليه !!! كذا تنكيد .. طلقتها و بتقول نكدي انا راح اخلي عن طريق عياله النكد ! .. واضح نوعيه شخصياتهم انت خل الكوره في ملعبهم .. وقول لهم ..انا عااادي عندي ماتفرق معاي .. تبنوهم عندكم او عندي .. ام فهد تقول جيبهم عندي عاادي !!!!! ..بيجن جنونها وبتقول ..لا والله مااخلي عيالي يروحون لها بعد تبي تاخذهم ! .. وانت تألف من مخك .. بتقول لا خلاص ابيهم عندي .. وبيزورونك وام فهد لا تجيب طاري العيال لها .. بتقول حتى في السفر مصلحه علشان عياله وبتنقلب النفسيه نكد سافر عادي واحسن معاملتك لها بزياده وقدم لها هديه مفاجاه في السفر .. هي يمكن تبدا تحس انك طلقت ...اذا سألتك قول اي والله انا طلقت ...واذا ماسألتك .. قولها بعد ماترجع من السفر .. والا اقولك ..فرحها بس قبل السفر وقول طلقت بس لا تجيب طاري العيال ... وبعد السفر على الأقل لو فتحت معها موضوع الاولاد بتتذكر احسانك لها .. مو تقول مسفرني مصلحه ..بتقول طيب منه ..ةهذا يأثر على حكمها على الموقف .. عفوا ... وش صار على موضوع البيت اللي كان فيه الزوجه الثانيه :) <<<<< اذا ماودك تجاوب عادي طنش السؤال |
الله يفرج همك حرام دايم الاطفال الضحيه
|
دع الأطفال مع أمهم و أنت تأخذهم كل أسبوع و مايدريك لعل حالها ينصلح و تطلب هي بنفسها الرجوع
و تستقر نفسية أطفالك.. |
ليه ماتخليهم مع امهم
محد راح يحن عليهم ويخاف عليهم اكثر من امهم واتفق مع اهل طليقتك بانك تشوفهم كم يوم في الاسبوع بس لاتخلي ابنائك ضحية خلافك مع طليقتك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركااته
الاخ لفاضل ابو فهد ,,, انا ممن تابعت موضوعك متاابعه شديدة جدا فاقت اي مواضيع القسم هنا ..لدرجة اني كنت احدث الصحة اول باول ...وقد قرأت ردودك لاكثر من مرة في موضوعك السااابق... لقد اخذ موضوعك مني حيزا كبيراااا ولم اشأ الرد لاني لم أكن املك لك رأيا ..اتحمل مسؤليته ..لكني لا أخفيك ...حزنت حزنا كبيرااا على زوجتك الاولى في المرحلة الاولى التي مرت بها وتجاوزتها والحمدلله لكن الحزن الاكبر لدي على الزوجة الثانيه لاني رأيت فيها مثاال الشخصية الضعيفة الهشة اللتي لم تتجاوز محنتها التي هي فيها وهي كونها زوجة ثانيه تتشارك مع امراأة اخرى في زوجها ..ولا يعرف هذا الشعور الا النساء فأنتم الرجال مهما استشعرتم لن تستطيعوا ذلك فقد خلقنا الله خلقة مختلفة نكمل بعضنا ... بعد هذ المقدمة البسيطة اريد ان اوجه لك كلامي اللذي لا اريد ابدا ان يرد عليه فيه احد ما من الاعضاء ابدا ابدا ...الا انت او الاخ البليغ ...وسأكتفي بقولك قرأت الرد ...ان شئت ذلك .... بداية لابد ان تعرف ...اني لا اشارك في قسم المتزوجين او الردود ع المشااكل الا نااادرا ولك حريةالبحث في مشاركاتي ... وان تعرف اني من اشد النساء غيرة وضد الزواج الثاني ..رغم ايماني اليقيني انه شرع الله وحق مشروع لكم معشر الرجال ... يعني اني متعاطفه اكثر مع الزوجة الاولى ...لكني في شخصيتي شيء وهو اني احب الحق وان كان ضدي.... واقسم بالله اني لا اعرفك لا من قريب او بعيد ....ولا عرف اي من زوجاااتك الاثنتين لكني اردت ان اوضح لك ولكل من قرأ موضوعك ولم يفهم زوجتك او طليقتك لم يهم تصرفاتها والتناقض اللذي وصفتها به دااائما .... انا ام اشأ ان ارد الا عندما اراد الله ان اجلس مع صديقتي واختي في الله وهي مقربه مني جدا .. جلست معها وكانت جلسة سمر تبادلنا الحديث فيها وتفتحت القلوب بأخبارها ...وكان منها ما نبهني واعذر زوجتك الثانيه عندي رغم فظاظة اسلوبها معك .... وعدت سريعا الى البيت لاكتب ردي فوجدت موضوعك قد اغلق آثرت ان اكتب لك موضوعا منفصلا ...فسوفت الى ان جئت انت الى هنا ...فقلت انه (من يشفع شفااعة حسنة يكن له نصيب منها) انا اعلم انك اتخذت قرارا ...وارتحت له ويبدو كما صرحت انك لن تتراجع عن قرار الطلاق ...لكني اردت ان اضع النقاط على الحروف ...فربما تجد شيئا تستند اليه في يوم ما ,,,,,, صديقتي المقربة قصتها انها مثل زوجتك ال2 تماما الا انها تختلف عنها في انها متفرغة وانها تملك صبرا ماشاء الله لا قوة الا بالله وقوة ارادة كزوجتك الاولى وهذا ما امكنها من تجاوز او الصبر ع مضض على مالم تتجاوزه زوجتك الثانيه ..فهمي مثلها جميلة وشابة ناضجة وتزوجها زوجها بكرا لم يسبق لها الزواج وكان زوجها به من المميزات ما تؤهله لفتح بيت ءاخر مثلك تماما ...من مال وصبر وحكمة ومركز مرموق.... حينما خطبت _واريدك ان تركز في حديثي على حالتها وتقارنها بزوجتك والتغير الذي طرأ عليها كما طرأ على صديقتي _حينما خطبت كانت تهيم بزوجها وكنت حينما اراها اردد في نفسي الا تعلم انه متزوج وقد عاش هذا الشعور ...من قبل ..أي انه لن يكون مثلها !! كنت اشعر بغيرة على زوجته لكني اكتمها لليوم هذا ...كانت فرحة جدا .. لا تشعر بشيء تجاه زوجته ....الا القليييل في بعض المواضع ان حدث تفرقة ولم يعدل ...كانت تشعر بزهو ..كونها الزوجة ال2 فهي الان افضل واجمل ...وقد قالتها صراحة كوني اكون ال2 افضل من ان اكون ال1 ... لا اخفيك لقد عانت وصبرت وضحت ...ستقولون بم ضحت ..؟؟؟؟!!! فالاولى هي من تضحي ...!! لالالالالا لقد ضحت فبكرا تتزوج بمعدد تعتبر تضحية ان تكون له زوجة مصونه وفية ام لابنائه خصوصا انه رغب في الابناااء ..وانه يريد الحلال الطيب ...ولم يشأ مطلقة او ارملة ..فاختار من اجمل المواصفات متناسيا تعدده .. لقد سمعت الكلام الكثير من الناس وتعبت منه وعانت اشد المعاناة من النظرات وقد بكت ذات يوم وقالت احس ان الناس تريد مقاطعتي ونبذي لا لشيء الا لاني زوجة2..اليست هذه تضحية من اجله وصبر لا يشعر به زوجها !!. كانت فرحة وفرحة من حفلات رومنسية لاخرى ....وتشتري الورود ....حتى انني مره زرتها وقد جاء زوجها فرأيت واالدتها تتحدث معها وعن شعوره تجاه لبسها ....وكيف انها لالا تشعر بتاتا ان له بيتا ءاخر ...وقتها غرت غيرة شديدة لا اعلم ربما ني تخيلت زوجي واخرى تفعل له مثلها –واعوذ بالله ان يكون هذا في يوما ما_.. انجبت وفرحت اكثر ...ثم ماااذا ؟؟؟!بدأت تشعر وتكتشف ماكانت غافلة عنه كونها بكرا لاتعرف ما يعرفه من جرب الزواج وخباياه.... بدأت الغيرة تدب في قلبها ..وحينما تسامرنا ....حدثتني من امور لم اكن اصدق انها تشعر بها ؟؟؟؟ لك ان تتخيل انها تغار حتى من بنااته .... وتقول لي بالعربي الفصيح اكره اتصالهن عليه وتدللهن عليه ....اكرررررررهه ..وقد سمعتها تدعوا عليهن ذات مرررة ...ٍرغم انها رااجحة عقل ولا يسمع زوجها منها هذا ورغم انه زوجها الى حد بعيد عاادل بينهن ... لم اصدق انها لا تريد لابنته الكبرى ان تنجب وتفرح كما لوكانت زوجته لقد صدمت هي صارحتني بشعورها فقط ولم تدعوا ع ابنته لكني سمعتها تذم تدللها في الوحم ع ابيها رغم انها لاتعرف الا انها حامل ....وطبعا هذا كله مشااعر في قلبي ..فهي صديقتي واختي ومقرربه لقلبي ولا اتمنى ان تقرأ سطوري هذي لكني اريد ان اوضح لمن لم يفهم ام ناصر ماذا تشعر ولماذا هي متناقضة ...هي حينما تقول انك لا تهتم ولا تستقبل في بيتها هذا هي تحس بنقص هي الان اكتشتف ان هناك غيرها وانه هو المركز الاول ولم تشعر به الا حينما استفاقت من غيبوبة الهيام اللتي عاشتها لسنتين الغيبوبة هذه جعلتها تغار حينما فاقت منها غيرة عمياء جنونية لاتمت للعقل بصلة تريد اي شيء يطفء ظمئها ...اضف عليه عقدا او مرضا نفسيا لديها ... اعود لصديقتي حينما شكوت لها من سلفتي وكيف اني اشعر بالضيق من بعض المواقف فقاااالت بتنهد كيف تغارين من وحدة لها زوجها وبيتها ,,انتي لم تشعري بشعور ان تتشارك معك وحدة في زووووووووووجك هي معك في كل شيء ...لقد قالتها بهم ع قلبها حينها تذكرت كيف كانت مزهوة في بداية خطبتها وكيف هي الان تشعر بغصة .. لقد صارحتني بشعورها بالغيرة وانها تتعب من هذا الشعور وقاالت لي عبارة اريدك ان تضعها امام عينك وتربطها بأم ناصر....والله انها قالت لي الغيرة تزيييييد مع الوقت ....هذة الكلمة جعلتني ازيل كل علامات التعجب عن تصرفات زوجتك ...كنت اقول انها جميلة وال2 لماذ تغاار !!الان فهمتها ...اضف عليها انها احست بحبك لزوجتك الاولى اللذي مهما اخفيته سيظهر بكل تصرف لا قولي... فهذا افقدها بريق السنتين الاولى لان اغلب الزوجات الثانيات يظنن ان الرجل لم يتزوجها الا لكره زوجته الاولى او انها لاااشيء بالنسبه له فاذا اكتشفت تمسكه ببيته احست بالغيرة الشديدة ... لقد افتقدت ام ناصر للصبر وللحكمة فمن تريد ان تدخل حياة معدد لااابد ان تكوون صبورة حتى تؤسس بيتها صديقتي الان دااائمة التفكييير وفقدت وزنها كثيييرا لانها كتومة ....لان كل ما تشعر به لا يشعر به زوجهاااا ولا تخبرهـ لانها ذات حكمة ...ولكن الغيرة الان واااضحة عليها فيما لم تكن تشعر بهااا من قبل ... انا هنا اوضح فقط لم تعجب من تصرفاات زوجتك الغير حكيمة والغير منطقية ...واقول لك دعها تأخذ من هذه المحنة دروووسا ...وان رأيت منها تبدلا وتغيرا فأعطها فرصة ..فقد استمتعت بها وكانت لك حينما احببت ولقد صبرت عليهااا جزاك الله خيرا ولا يمنع ان ترجعها بشروووط مقيدة جدذا تعلم هي انك لن تتساهل معها فالمسألة الان هي الابناااء لن يتحملهم احد اكثر منك ومنها ..ولن تتحملهم زوجة ابيهم مهما كااان ....فنحن بالكاد نصبر ع ابئنا فكيف بأبناء الغير.... سيشعرون ابنائك بالغربة مهما فعلت ... انا اقول ان وجدت بابا يلوح بصلح فأنا هنا امسك لك مشعل نور ان تدخل منه وان تركز ع قيود لزوجتك وان تستشير طبيبا نفسيا لها تراجعه لانها تشعر بغيرة مرضية طاااغية .... كلمة اخيرة ...انا من اشد الغيورات ع زوجي واحزن واغضب اشد الغضب حين سماع نبأ زواج لرجل من اخرى (تعدد) لكن لا افرح حينما اسمع بطلاقهم ...لان هذا خبر غير مفرح ...لانه يفرح الشيطاان فقط ...وتعجبت من بعض الاعضاء هنا كيف اشادوا بأن هذا الخبر سيفرح الزوجة الاولى...وان يحمله لها كبشرى قبل السفر !!! اتمنى ان لا اكون اثقلت عليك استغفر الله واتوب اليه |
الأخت الكريمة/أمل بيلسانة
▪توقفت كثيراً أمام ردك لسبكه المتسلسل المنطقي الواعي مع الاعتراف الصريح بأن غلبة الفطرة النسائية قد تلعب دورها في أحداث كهذه، ولا شك في صحة هذا القول. ونشكرك لاعترافك الشخصي بأنك من الناس الذين ينشدون الحق ويجرون وراءه. ▪يحترم الجميع رأيك يا أخية في تحليلك لزوجته الثانية من ناحية شخصيته، ومن منطلق رؤية نسائية، وأحداث جارية حواليك لبعض الصديقات. ▪إن قرار الطلاق أو الانفصال المؤقت أو العودة لا نملكه نحن في هذا الموضوع؛ لأن الأخ صاحب المشكلة أدرى بسير مجريات حياته، وربما يكون لديه ما يدعم قراراته. ▪استشهادك بقصة تلك المرأة جميل جداً في بابه، وعرفنا –على الأقل نحن معشر الرجال-شيئاً من التوجه النسائي الفكري في هذه الحكايات لكن يا رعاك الله تلك المرأة لديها مستوى وعي عالِ مكّنها بفضل الله من الصبر أو التصبّر والتجلّد وجعل الأمور تسير مع أحداثها. ▪بعض أفراد المجتمع خصوصاً من عالم النساء ينظر للزوجة الثانية بعين الاتهام؛ فهي الظالمة، وسارقة الرجال، والمفسدة لبيوت المسلمات. إنها تهم معروفة سلفاً. والصحيح أن العقل والحكمة لا يلتفت لهذا لأنها رؤية ووجهة نظر عرفت عند النساء من منطلق غيرتهن الشديدة على أزواجهن. وأرى التعامل مع هذا بوسطية، ولنا في غيرة أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها من أم المؤمنين خديجة رضي الله عنها وهي ميتة أروع وأصدق مثال. ▪أعتقد أن تلك المرأة –والله اعلم-كان بها الغيرة النسائية الطبيعية الفطرية بكل أنثى لكنها لم تلقِ لها بالاً في بداية زواجها...هل تعلمين لماذا؟ لأن المقارنة تميل في كفتها لصالحها؛ فهي الشابة البكر الجميلة الجديدة ذات الحظوة. تقول العرب: لكل جديد لذة. لكن عندما أتتها الذرية، وزادت محبة الزوج في قلبها أصبح للمقارنة معيار آخر فقد أصبحت أماً مثل القديمة، وأصبح لها أبناء مثل القديمة. لذا تدخل المقارنات ويزداد منسوب الغيرة وحب التملك والقهر من أوسع أبوابها بسبب تشابه الظروف بين الزوجتين. يا رعاك الله إن الإنسان يتمسك بممتلكاته كثيراً مع مرور الوقت مثل الطفل فما بالك بامرأة؟! هذا من باب أولى أن يحدث. ▪نعم! إن من النساء من تغار على زوجها حتى من مصافحة أخواته له، أو اهتمامهن به، فلا غرابة فيما ذكرتِ. ▪بخصوص زوجة الأخ الكريم / أبو فهد فنحن نرجو له الخير حيثما يوجهه الله. وربما قرأتِ ردي عليه فقد تجنبت ذكرها ما أمكن وركّزت على أولاده لأن المشكلة هنا في الأولاد وليست في "أم ناصر". ▪أظن أن "أم ناصر" ما زالت في عدتها فإن رأى الرجل بعد تفكير عميق عقلاني منطقي حكيم رجعتها فعليه أن يستخير ثم يقدم على هذه الخطوة. و يبقى القرار في يديه فهو صاحب الشأن. ▪أختنا الكريمة/ أقدّر لك مداخلتك هنا، وطلبك لرد أخيك في الله...فبارك الله فيك. ::: أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
اقتباس:
: * *
|
سيدة الموقف
بارك الله فيك كتبت اللي فبالي |
اخي البليغ .. عفوا ماهذه الغيره اللتي من بابها وكأنه مسموح لها ان تفعل وتفعل ... وان .. وحتى ايضا تغار من مصافحه اخواته .. هذا مرض وليس حباً للزوج هؤلاء اصحاب نفوس مريضه .. ولكن اعتقد انك اوردتها من باب التفسير فقط وليس التبرير بأن هذه الغيره وكأنه امر طبيعي .. امر مرضي نعم لكن ليس المنهج القويم .. اختي سيده موقف ... لافض فوك ... |
اقتباس:
اقتباس:
الشئ الثاني الاسلام لم يضع للبكر التي تتزوج معدد نجوميه خاصه ,,بل مثلها مثل الارمله والمطلقه .. معليش من يوم قريت هالعباره وانا عرفت انك جانبتِ الصواب .. كلامك بالمختصر يوضح ان الغيره في الزوجه الثانيه بعد ان كانت نسبتها ضيئله تزداد,, خصوصا بعد مجئ الاولاد اذن غيره الزوجه الاولى والثانيه متعادلتان .. الزوجه الاولى والثانيه كلاهما تغاران على زوجهما من الاخرى .. ليه ام فهد ما دعت على اولاد ام ناصر بالموت ؟؟؟ مو هي ايضا تغار على زوجها .. نبرر لام ناصر غيرتها ونقول علشانها الثانيه ,, عجيب !!!! ليه ما دقت على ام ناصر ومسحت بوجهها الارض زي ماسوت فيها مرة من المرات ؟؟!!يعني بس هي اللي تغار وام فهد ما عندها غيره يا ناس خلو شوية فيكم شوية منطق .. بغض النظر عن ترتيب ام ناصر سواء الاولى او الثانيه ,الشئ الوحيد اللي خلا ابو فهد يطلق ام ناصر سوء طباعها وسوء تعاملها وعصيانها لربها قبل كل شئ.. الخوف من الله هو الاساس هو اللي يقدر يضبط الغيره .. ليه الدعاء على ابناء الزوجه الثانيه بالموت او غيره ؟؟ مافيه ملائكة تقول ولك بالمثل .. وش اللي تكب الفيمتو على الكنب , علشان تقهر زوجها وعلشان يجيب لها كنب ؟؟:( وين الخوف من الله المطلع على السرائر:( .. << يااااارب تعافيه ولا تبلانا ختاما اهمس في اذن اخواتي الزوجات :(نصحية مجربه) شئ واحد ابيكم تعرفونه اللي بتطاول نفسها في الغيره ماراح تخلص ابد ابد :25:..كلنا نغار على ازواجنا عن نفسي يوم حسيت نفسي وصلت لاخواته قلت لنفسي هنا ستوووب ,, لاني اعرف ان هالشئ من الشيطان:11: داخل علينا من باب الغيره .. وكذلك اللي تبرر لنفسها بالدعاء على بنات زوجها او ابنائه بالشر يا نااااس ترى هذا والله من الحقد والنية السوداء والشيطان يبرر لها الفعل بانه من باب الغيره وان عائشة كانت تغار من زوجها .. باختصار نصحيتي ( غيرتك على زوجك تكون بحدود الشريعه , اذا شفتي نفسك تعدتها وقفيها ,, خراط الشيطان اللي يقولك ما تقدرين اتفلي على يسارك وتعوذي منه) والله والله صااار بنفسي راااحه ما بعدها راااحه .. الغيره المذمومه بتوصل للحقد للحسد ,,بتوصل للتجسس على الزوج ..بتوصل لحريقه الكويت:( .. |
السلاااام عليكم ورحمة الله وبركاااته
أشكر كل من علق على مداخلتي ...لكني أكرر لا اريد من احد ان يعلق ,,,, انا وجهة رسالة الى اخونا صاحب المشكلة من باب الصلح ,, ولم احكي قصة اختي في الله للتسلية ولكن من باب الشرح والتقريب له لان الغيرة عندنا نحن النسااء امر لا يستشعره الرجااال ولا يتصورونه .. اخي البليغ جزاك الله خيررااا على ردك ووقتك الثمين ...وما شرحته انت من تبدل المرأة وغيرتها بعد الانجاب اعلمه مسبقا لكن احيانا يعجز الانسان عن وصف كل ما بداخلة بواسطة الكيبورد... الاخت سيدة الموقف ... احس انكي ظلمتي اختي في الله ...وانا من شدة محبتي لها ...سوف ادافع عنها رغم ان لا احد يعرفهااا حينما دعت على بنااته لم تدعو بالموت او الهلاك لكن قد تقال كلمات اثناء الحديث من باب التنفيس عن الغيرة وكانت من اندر ما سمعت من صديقتي واختي في الله ,,, وكاانت من النواادر منهااا ..مثل قول الله لا يردك الله يقلعك الجميع كهكذا اقوال في غضبه ... ارجووكي لا تصفيها بالشيطانيه ,,,انها لم تدعو على ابنته ان لا تحمل ,,,لكن خبر حملها لم يسعدها ولم يفرحها هذا كل مافي الموضوع لكن شعور كهذا هو غيرة ...ولاني غيورة على زوجي جدددا افهم هذه المشاعر ..واترجمهاااا صدقيني حينما تدللت عائشة رضي الله عنهاعلى رسول الله ووصفت خديجة رضي الله عنها بأنها حمراء الشدقين قد ابدله الله خيرا منها أي انها عجوز سقطت اسنانها ..أليس هذا شتماً ...هل عائشة رضي الله عنها شيطانيه !!والعياذ بالله ... حينما وصفت حفصة رضي الله عنها بأنها قصيرة وقال لها رسول الله لقد قلت كلمة لو مزجت بماء البحر لمزجته ...هل عااائشة شيطانيه تريد ان تفرق بين رسول الله وحفصة وتنقص منها ليكرهها..!! لقد سمعت مرة _والله اعلم _ بان المرأة لو قذفت زوجها وهي في سكرة الغيرة عليه لا تؤاخذ لانها في حااال غيرة ... لقد وصفت صديقتي برجااحة العقل وبكتمااانها لمشاعر الغيرة وكوني لاحظت ونقلت شيئا ليس الا لاني مقربة منها ..ولاني لمستها منها في شدة الغيرة منهاا ..وقد ركزت ان زوجها لا يعلم بشيء من هذا ... اي انها نفثة مصدور ولم تجرؤ ان تعيب احدا منهم امامه او تدعوا عليه ... قد يصدق كلامك على نساء اخرياات اما اختي لااااااااا ...لالا والف لا ...انها محترمة وعااقلة ورااجحة ..وصبورة ...واني هنا اداافع عنها فأرجووكي ليس مثلهاا شيطانيه فوالله انها ضحت من أجل ان تتقبل زوجته زواجهما بالشيء الكثيير ... انأ أعلم ان لا احد يعرفها او يعرفني ...لكن الكلااام عن من أحب ءآلمني والله ... الاخت أصيله 3 انا لم اقول انها معذورة بغيرتها لو فهمتي كلامي وقرأتيه بتمعن ..لفهمتي قصدي ...وهو ان شخصية ام نااصر الضعيفة الهشة هي من جعلت الغيرة تقودها لما فعلت سواءا كانت 1 او 2 .. ومن ضعف شخصيتها طلبت علاجها وتصحيح مسارها وبحول الله ستتحسن الامور ..هذا قصدي .. والله اني لم اريد من كلامي هذا الا ان ينظر الاخ ابو فهد لأم نااصر من باب ضعفها واحتياجها اليه .... الاخ العزيز ابو فهد ... هنااك نوعياات من الناس يزبد ويرعد ويتوعد ويكون سيء الاخلاااق لكنه دااخليا ضعيييييييييييف هش والا لما تحركت يداه وطاش لسااانه وكسر كل القيوود ...الارادة ضعيفة وغلبت الجوارح العقل ...ليس الشديد بالصرعه .. زوجتك ضعييفة ...والان هي كُسرت ...وهي في اضعف حاالاااتها ....لا تنظر لكل مااا فعلته بعين الانتقام وانت اشهم واكرم من ذلك ... صدقني حينما كتبت ما كتبت في موضوعك السابق ونفسّت عن ما بصدرك تجاهها ..لا انكر انه حصل شيء ءاخر ...لقد شُحنت ضدها من بعض ردود الاعضاء اللذين استهجنوا تصرفها وكأنهم منزهين عن الاخطااء ... اذا كنت لا افعل ما فعلت ام ناصر معك فقد افعل مع امي او والديّ عقوق مثلاً.. لم تنحصر اخطاء البشرية في فعلهاا !! ارجوك دعها تتعلم مما فعلت ...وتستفيق من غرورها ...لا ننكر خطئها اا ...و والله اني اعرف زوجة 2 من قرابتي احبت زوجها ..ولكن غيرتها شديدة لدرجة انها قد تكسر كل مافي البيت في خصامهم وتم طلاقها ..وعانت كثيراا رغم حبها لزوجها ..لم تتمكن لتنجوا بحيتهما لبر الامان ... دعها تصلح الصورة كما قلت انت لهااا ..في ءاخر مكالمة ...وتبدأ معها علاجا نفسيا خااصا بها ولا تعود الا بعد شروط مقيدة ..وبعد استمرار جلسات العلاج النفسي لها لفتر ة محددة ... وهنا تكون كسبت اجرا واصلحتها لابنائك وليس لك فهم في حاجة لاستقرارها النفسي فطلاقها سيدمر ما بقي فيها ولن تتمكن من اعطاء الابناء استقرارا نفسيا ... ءاسفة لتدخلي ولكني والله لم اكتب ماكتبت الا من باب (لا خير في كثير من نجواهم الا من امر بصدقة او معروف او اصلاح بين الناس ...) اكرر اني لست ممن يحب الجدل هنا ولا املك الوقت الكافي له ...لذلك طلبت بعدم الرد من اي من الاعضاء ع مشاركتي جزاكم الله خيراا |
اقتباس:
كلنا مانحب الجدال.. لكن أيضا مانحب تغطيه الاخطاء بحجة الغيرة وكأن كل النساء سيئات خلق بسبب الغيرة . وأعتذر لك مقداما لو أزعجك كلامي. |
الأختان الكريمتان/ سيدة الموقف، وللحياة ألوان
شكراً للإضافة القيّمة. أحترم رأيكنّ. |
اقتباس:
|
بيلسانه....صديقتك..هذي تدعي على بناته بالموت خير وين عايشين.ولاتفرح بحملها ليش هذي بنته وش دخل بنته في الموضوع.؟؟يعني مافيه غير الرجال في هذي الدنيا؟؟ تاخذ ذنوب عشانه..
..وتبين تقنعينا انه هذا شي عادي وانه نابع من الغيره. يعني زوجته الاولى ماتغار وماعندها احساس..لا بلاه هذي مو غيره هذي نذاله بكل ماتعنيه الكلمه...وانتي بحكم انها صديقتك التمستي لها الاعذار...سبحان الله.. تخيلي انتي مكان بنته ولا زوجته...والغريب انك وصفتي صديقتك انها صبوره وخلوقه...ولا الاخلاق فاهمتها بمعنى ثاني..الله اعلم وزوجته أم ناصر...شخصيتها مو ضعيفه بل عن 10 رجال...كيف تقولين ضعيفه وهي تطرد زوجها من البيت ولاتطرده و تخليه ينام في المجلس..والادهى فركشت خطبه وزواج اخته.وترفع السماعه على ام فهد وتشتمها وتقلها يابنت الك....أي ضعف هذا...تتكلمين عنه.ضعيفة الشخصيه تكون جالسه في مكانها لاتتفوه بكلمه..انا اشك انك قرأتي جميع ردودالاخ ابو فهد.. ..وأبو فهد ماراح يقتنع بهاالكلام الي كتبتيه ابد. وبالنسبه للطلاق هو من قبل لايكتب موضوعه السابق وهو ناوي الطلاق...يعني موضوعه السابق للفضفضه فقط لاللمشوره..فهو رجل وعارف الي له والي عليه وهو ادرى بما يدور في بيته ومو محتاج يستشير في هذي الامور الخاصه.. |
| الساعة الآن 01:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©