|
اللهم افرغ علي صبرآآآ
السلام عليكم اخواني واخواتي انا متضايقه من موضوع وحابه اخذ رايكم فيه انا من النوع اللي مااحب اخذحق احد ومااحب احد ياخذ حقي مثلا ام زوجي اذا فيه غرض بالبيت مثل موكيت اومكتبه اوجهاز انا ماابيه تجي هي تقول لزوجي ابي هالغرض على ان حالتها الماديه ممتاااااااازه ابوزوجي ماديا مرتاح ومايبخل عليها بشي مره قلت لزوجي ابي هالغرض للملحق واخذته امه وبستطاعتها تشتري مثله ومره ثانيه قلت يافلان ابي غرض ثاني وراح وعطاه امه بصراحه انا مااحب هالتصرفات وانا فاهمتها تبي تعود زوجي انو اي شي ماتبونه انا اعرف اصرفه واقوله انا قلتلك ابيه قال نسيت قلت طيب المفروض تشاورني قال انا شاريه بفلوسي ومالك دخل من اعطيه ومن انت حتى اشاورك ولاتفكرين اشاورك بهالشي بصراحه انا هالمره مااتحمل اكثر لاني اسكت واعدي شغلات لكن ماتوصل اغراض بيتي هي اللي تصرفها على كيفها من جد انا واصله حدي واللي ردودهم تريقه وتعليقات رجاااء لايرد |
طيب يا عزيزتي ..
إنت هالغرض (ما تبينه أصلا ) .. ما هي المشكلة إنها تفكك منه .. وتصرفه هي ..! حتى لو تبي توصل لزوجك فكرة (أني أعرف أصرف الأغراض )... ترى فكرة إن الواحد يصرف الأغراض مو صعبة أصلا يعني .. وإذا تبين تبينين لزوجك إنك فاهمة بتصريف الأغراض سولفي معاه عن أي شئ ما تبونه قولي له (الجمعية الفلانية ياخذون الأغراض) يا ليتك توديها لهم .. أو (في ناس محتاجين في الحي الفلاني) نبي نوصله لهم أو غيره من التصاريف الي عندك .. >>> عشان يعرف إنك حتى إنت فاهمة ! وإذا رد عليك وقال لك لا أمي تبيه ! قولي الأقربون أولى بالمعروف ... بالعافية عليها .. ما فيه عزيزتي شي يسوى تضيقين صدرك عليه .. موفقة .. |
اقتباس:
نفس الرد لا تضعين أمه في كفة وأنت في كفة ثم تخيرينه ولو بطرق غير مباشرة ... أجبرتيه على أن يرد عليك برد سلبي لانه شعر منك أنكِ متضايقة كون أمه تأخذ الأغراض بينما كنت تستطيعين أن تحتوي زوجك وأمه برجاحة عقلك .. لا أرى هناك مشكلة حقيقية سوى أنه نزغ من الشيطان |
الحل سهل جدا
أعطيها ما تريد و اطلبي من زوجك أن يشتري لك الجديد بعض النساء تبحث عن الأعذار لأزواجهن حتى يغيرو على أنفسهم و أنت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
شدعوه انتي الاغراض اصلا متململة منها وش بيصير لو عطاها لامه
|
طيب ممكن تحطين نفسك مكان امة.. وتجين لبيت ولدك اللى سهرتي وربيتي وكبرتي واخترتي له زوجه وزوجتيه وفيه في بيت ولدك بعض الاغراض اللى مغيرها وعجبك غرض فيه وقلتي ابيه محتاجته فقال لك ولدك ما أقدر يامي زوجتي رافضه او قال روحي شاوري زوجتي .. بالله شنو يكون في خاطرك .... صدقيني كنوز الدنيا ما تسوى ظفر أمي
|
أختي الفاضله قلب القمر لاأرى أي شي يستدعي غضبك :)
فأنتي بالأساس لاتحتاجين هذه الأغراض كما فهمت فمالمانع لو أعطاها والدته أذا كانت تحتاجها؟! |
أختي الفاضله
لا تدخلي بصراع مباشر أو غير مباشر مع زوجك بموضوع تكون أمه طرفاً فيه . أنتِ يهمك أن يكون بيتك مكتمل كما تريدين إذا صرف زوجك غرضاً ما , فهو مطالب بجلب بديلاً له عند الحاجة لا تهتمي أين صرف الغرض ولمن أعطاه , ولكن ما يهمك هو توفير البديل عند طلبه إذا شعر زوجك أنه يستنزف ماله نتيجة تصرفاته , تأكدي أنه سيكون حريصاً أكثر منكِ على التوفير . |
اختي الكريمه الغرض لاتحتاجيها وأنت تريدين أن تأتي بالبديل فالمانع لو أخذته؟؟؟ ولو طلبت ماتريد فهي أمه!!! كما أنت لو طلبت أمك شي من بيتك فماذا ستفعلين؟؟ أختي دعي عنك الأفكار الزائفه واستمتعي بحياتك مع زوجك ولاتجعلي للشيطان طريق لبيتك. . |
اختي شيهانه..الغرض انا ابيه بحطه بمكان ثاني
مثل فرش ابي احطه بالملحق المحلق بلاط بدون فرش تقول لمين تفرشينه قلت لاخواني اذا جوا من السفر بيتي صغير مايكفي قالت حطي فرشه صغيره قلت والباقي اخليه بلاط قالت ايه واخذته الموكيت والاثاث لبيتها وهي باستطاعتها تفرش من اول وجديد وغير كذا الحاجه الثانيه ابيها لغرفتي ببيت اهلي تقول ابيه لبنت اخوي مسكينه الجهاز اللي عندها صغير وابي هذا اكبر!!!!! وانا عديتها لكن اعرفهم اذاالواحد عدى لهم يتمادون .. |
اختى الماضي الدفين مشكووره على النصيحه بس انا تعبت
صرت عصبيه زياده ومتوتره تعبت اجامل واسكت الى متى |
اختي ليس ليسي مادري كتبت معرفك صح اولا
زوجي اذا قلت اشترلي جديد يقول ماعندي فلووس يعني ضعيف مادياا بالنسبه لابوه اللي مومقصر مع امه بشي |
أختي طيب امه كيف تعرف انكم ماتبغوا اغراضكم
انتي ساكنه معاهم بنفس البيت؟ |
مالها حق تأخذ من بيتك ولا ابره بدون رضاك
وكل مافي بيتك ملكك والبيوت عورات 00 الدنيا ماهي سايبه ولكن :: حاولي معالجة الامر بذكااااء وحنكه 00 |
اقتباس:
والمال مال زوجها وكل ما في البيت ملك زوجها اشتراه من كده , وليس ملكها وله الحق بالتصرف فيه عقلاً وشرعاً , ما دام أنه قائم بحق زوجته من النفقة والسكنى . فعلى أي أساس ما لأمه حق أن تأخذ من بيت إبنها ولا حتى إبرة , إلا برضى زوجته ؟ هل الدنيا سايبه ؟ أختي الفاضله ... كلامك يحتاج لدليل شرعي , وليس مجرد رأي شخصي , بارك الله بك . |
اقتباس:
. عجيبه الدنيا ليس لأمه الحق في أخذ شيء من بيت ولدها والزوجه لها الحق في ذلك!!! دللي كلامك من الكتاب والسنه لكي نفهم ماتقولي. |
صريع الغواني ..بندر..
اشكركم على مشاركتكم لكن وضحت اكثر بردودي السابقه |
اختي احب زوجي...
انا احتاج الاغراض واهي بستطاعتها شراء غيرها لان عندها القدره الماديه عكسي انا... |
اخوي ابوحكيم نعم يهمني ان يكون بيتي كامل لكن تصدق من تزوجت
الان بتم خمس سنين زواج وبيت ماكمل فرشه واذا طالبته قالي ماعندي القدره الماديه وبعد مااعطى امه الجهاز وقلت انا كنت ابيه قال بشتري لك غيره وشلون يشتري لي غيره واهو مامعه فلوس يكمل فرش البيت .. بعدين زوجي مايهمه البيت اكتمل فرشه او لا اذا امه بغت غرض خلاص احيان يقول خلي عينك مليانه لايهمك طيب ليش مايكون حقاني |
والله يا اختي كلنا نعاني
وصدقيني لو جات من أم الزوج أو أخواته عفويه وبدون قصد للاستفزاز أو للتسلط راح نصبر ونعديها لكنها للاسف في الغالب تكون مقصوده ولو اتكلم ماراح ينتهي كلامي وبعدين يا أختي الاشياء الي تقدرين تتصرفين فيها لا تتاخرين صرفيها من بدري وخليهم امام الامر الواقع مالنا الا الصبررررررررررر والدعاااااااااااااااااااااء وبعدين انتي ساكنه معاهم في نفس البيت والا مستقلين عن بعض؟؟ وربي يفرجها عليك وعلينا |
اختي نان بار اشكرلك نصيحتك ..
|
يؤ كثير زيك ذكرتيني باختي نفس طريقه ام زوجها وطاقه زيك لكن وش تسوين شفتي لما عارضتي وش قال
خلاص انتي مابينه تاخذه مو مشكله بجد اكره النوعيه ذي |
اختى شوكه بين ورد ايوه انا ساكنه بنفس البيت بشقه..
|
اقتباس:
ابشر يا اخي 00 مع ان ردك اشوفه بدون دليل شرعي والجميع :d وشمعنا انا يا استاذ :24: وهذه الفتوى 00 سؤال *أنا متزوجة وزوجي يفعل كل ما بوسعه لإرضاء والديه وصرف كل ما يملك عليهم حتى ولو لم يجد ما يكفينا لمعيشة البيت وهذا لا يضايقني، بل أحب ما يفعله جدا، أما ما يحزنني أن والدته لا تكف عن الطلبات ولا تشفق عليه دون إخوته الباقين ولا تطلب من أحد سواه وتشفق عليهم جميعا إلا هو وأحيانا أشعر بالضيق جدا ولكني أخاف من أن ذلك الضيق سيحاسبنى عليه الله، فماذا أفعل؟. الإجابــة الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فلا ريب أن حق الأم على ولدها عظيم وبرها والإحسان إليها من أفضل القربات إلى الله ومن أعظم أسباب رضوانه، فما يفعله زوجك من الإنفاق على أمه والسعي في إرضائها عمل صالح مبارك، لكن ننبه إلى أن النفقة الواجبة للزوجة والأولاد تقدم على نفقة الوالدين ومن بعدهم، قال ابن قدامة: ومن لم يفضل عن قوته إلا نفقة شخص وله امرأة فالنفقة لها دون الأقارب، لقول النبي صلى الله عليه وسلم في حديث جابر: إذا كان أحدكم فقيرا فيبدأ بنفسه، فإن كان له فضل فعلى عياله، فإن كان له فضل فعلى قرابته.كما أن الأم لا يحق لها أن تأخذ من مال ولدها ما يجحف به، فإذا كانت أم زوجك تطلب منه مالا بغير حاجة، أو يسبب ضررا له وتضييقا عليه في معيشته فله أن يمنعها منه، لكن بدون إهانة لها، أو إغلاظ عليها في الرد فالوالدان يجب برهما على كل حال، أما الضيق الذي تشعرين به فلا تؤاخذين عليه ما دام شعورا فقط، لكن لا يجوز لك أن تصلي إلى حد منع الزوج بما يجب عليه اتجاه والدته، أو غيرها 0 موقع اسلام ويب وهذه فتوى شامله 00 ما هي حقوق الزوج على زوجته؟ المجيب سليمان بن سعد الخضير السؤال السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أرجو إفادتي في بيان حق الزوج على الزوجة فيما إذا طلب منها السكن مع أمه أو الذهاب إليها في مواعيد محددة معه، أو أمرها بزيارتها، أو بخدمتها وما شابه ذلك، وإن كان ذلك له فما يتوجه به عليها؟ وإن لم يكن له وطلبت أمه منه ذلك وإلا فقد تطلب منه فراقها، أو في حالة ما إذا كانت السكنى مع الأم لازمة؛ لكبر سنها ونحوه وحاجتها إلى الخدمة، وهل من حق الزوج منع زوجته من الخروج لطلب العلم مع إحضار الدروس المختلفة المسموعة والمرئية لها في المنزل؟ وماذا لو أصرت على الخروج وفعلت؟ أفيدونا مأجورين، -وجزاكم الله خيرا-. الجواب جميع ما تسأل عنه يأتي ضمن ما يسميه الفقهاء «العشرة الزوجية»، وهو باب جاءت معالمه الرئيسة محددة واضحة في الكتاب والسنة، لكن غالب تفاصيله مسائل اجتهادية، تقوم على المقايسة ومراعاة مقاصد التشريع السامية، والراجح في غالب هذه المسائل الاجتهادية أنها منوطة بما اعتاده الناس وتعارفوا عليه، والعرف أحد الضوابط المعتبرة، بعد الضوابط الشرعية والضوابط اللغوية. وما ورد السؤال عنه تحديدا حول سكنى الزوجة مع والدتك، فالأصل توفير السكن للزوجة بنص الكتاب والسنة، ولكن إفرادها بالسكن مرجعه للعرف،كما أشير قريبا، فإن كان المتعارف عليه في مجتمعك إفرادها بسكن فيتعين إفرادها إلا أن ترضى السكنى مع الأم، وإن كان المتعارف عليه أن تسكن مع أهل الزوج فلا يجب إفرادها بالسكن إلا أن تشترط على الزوج، ومن حيث مستوى السكن فعلى الزوج أن يسكنها فيما يسكن أمثاله فيه مثيلاتها. ومن الممكن تحقيق القرب من الوالدة ورعايتها لكبر السن ونحوه بالسكنى بجوارها، دون أن يكون السكن مشتركا. كذلك الأمر في خدمة الأم وصلتها، المرجع فيه العرف. لكن على المرأة طاعة زوجها في المعروف، وعلى الزوج مراعاة أحوال زوجته وأخذها باللين وتوجيهها إلى ما فيه صلاحهما، دون أن يكون على وجه الغلظة والاستبداد؛ فإن الحياة الزوجية مبناها على التكافل والتراحم والألفة التي لا تحصل في بعض الأحيان إلا بنوع من التنازل والتغافل وغض الطرف عن الهفوات، وكلا الزوجين معرض للقصور في حق الآخر فيتعين عليهما عدم الإلحاح في الحصول على كل شيء باسم الحقوق؛ فمن الذي ضمن أداء كل ما عليه من واجبات وحقوق حتى يتفرغ لمطالبة غيره بحقوقه. وبخصوص خدمة الأم ولو كانت مسنة، فلا يجب على الزوجة إلا أن تخدم الزوج فقط في أصح قولي متقدمي العلماء، ومع ذلك فإن هذه المسألة كسابقاتها على ما اعتاده الناس فيما بينه وأصبح عرفا هو المرجع، فإذا لم يكن للناس عرف موحد فالأصل براءة ذمة الزوجة من هذه المطالبات. ولكن حتى بدون فتاوي يا اخي 00 هل الزوجه عندك بدون حقوق وتعتبر قدرها في الحضيض امام والدتك ؟!! اوليس من المعروف وحسن العشره حفظ لها خصوصياتها في بيت سكنها وإحتياجاته 00 اما بخصوص كل مافي البيت ملك للزوج 00 فهذه فيها نظر00 لإن بعض الزوجات تكون تأثث من مالها وبعضهن من صداقها والبعض سمكن من هدايا لها شكرا اخي ابو حكيم على التعقيب ودمت في حفظ الله |
مثلا ام زوجي اذا فيه غرض بالبيت مثل موكيت اومكتبه اوجهاز انا ماابيه
انتي قلتي الاغراض الي ماتبينها.. بعد ماشفتي الردود رجعتي تقولين تبينها وبتحطينها في مكان ثاني...للاسف هذا اسلوب البعض هنا اذا شافوا الردود ضدهم قاموا يغيرون في الكلام ويحرفون ويناقضون.. يعني باي طريقه تبين نقلك انتي صح وام زوجك غلط...والمفروض ماتاخذ شي من بيت ولدها. ونوقف معك ضدها.. اختي مدام الغرض ماتبينه خلاص احمدي ربك احد فكك منه ليش تبخلين واساسا ام زوجك اكيد عارفه انك ماتبينه. الموضوع مايستاهل تكبير وتجيبون ادله من القرآن والسنه وتتعمقون فيه.. وتعوذي من الشيطان لانه يوسوس لك عموما انتي ماعندك مشكله..بس تنبشين على نفسك..الله يهديك |
اختي شقرديه اشكرك بارك الله فيك,,ومشكوره على الفتاوى...
اختي جنان الله يعينك ويعيني مشكوره .. اختي حلم الله يعين اختك ويوفقها.. |
اقتباس:
اقتباس:
اختي ليه الغرور...ارجعي اقري الموضوع زين اناموضحه فيه انوابيها بمكان ثاني في الموضوع نفسه فلاتقتبسين كلمه وتعلقين عليها وتتركين التوضيح اللي بعدها ...الموضوع مايستاهل ادله وتكبير لانك ماعشتيه ولاجربتيه .. واناذكرت ببدايه الموضوع اللي يرد تعليقات وتريقه لايرد رجاااء ومشكوره اختي ماقصرت.. |
عزيزتي..
ما تقدرين تصرفين الأغراض وتحطينها في المكان الي تبينه بدون ما يدري زوجك ولا أمه إنك مستغنية عنها ! يعني لا توحين لزوجك إنك ما تبغين الغرض الفلاني إذا قررت إنك تحطينه في مكان معين شيليه وحطيه.. ووسعي صدرك ..إذا الحد على كذا مشيها في أمهات زوج نكد .. يعني أشوف هذي ممكن تتحملينها بإذن الله والله يوفقك ويسخر لك زوجك وأمه .. |
أحببت أن اطرح هذه القصة... لنستفيد جميعا منها،،،،،،،
وأتمنى أن تقرأوا بتمعن... وتفكروا في الحال الذي أصبحنا عليه....... حال أبكى نبينا لهوله ولكننا نرى الكثير منه في عصر الغفلة الذي نعيشه!!!!!!!!! وإليكم القصة إخوتي في الله :- جاء إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم ، ذات يوم أب كبير السن، يشكو إليه عقوق ولده.......... فقال: يا رسول الله كان ضعيفا ًوكنت قوياً ، وكان فقيراً وكنت غنياً،فقدمت له كل ما يقدم الأب الحاني للابن المحتاج. ولما أصبحت ضعيفاً وهو قوي، وكان غنياً وأنا محتاج ، بخل علي بماله، وقصّر عني بمعروفه ثم التفت إلى ابنه منشداً : غذوتك مولوداً وعلتـك يافعـاً ,,, تعلُّ بما أدنـي إليـك وتنهـلُ إذا ليلة نابتك بالشكو لم أبـت ,,, لشكـواك إلا ساهـراً أتملمـلُ كأني أنا المطروق دونك بالذي ,,, طرقتَ به دوني وعيني تهمـلُ فلما بلغت السن والغاية التـي ,,, إليها مدى ما كنتُ منك أؤمِّـلُ جعلت جزائي منك جبهاً وغلظةً ,,, كأنك أنـت المنعـم المتفضـلُ فليتك إذ لم تَرعَ حـق أبوتـي ,,, فعلت كما الجار المجاور يفعلُ فأوليتني حق الجوار ولم تكـن ,,, عليّ بمال دون مالـك تبخـلُ فبكى رسول الله صلى الله عليه وأله وسلم وقال : ما من حجر ولا مدر يسمع هذا إلا بكى ، ثم قال للولد: أنت ومالك لأبيك... النبي صلى الله عليه وسلم لا يبكي إلا لأمر عظيم وقلائل هي المواقف التي يبكي فيها فانظروا الى عظمة بر الوالدين عند النبي صلى الله عليه وسلم، وفي الاسلام......... وهذه القصيدة والقصة هي السبب في مقولة رسول الله صلى الله عليه وسلم : أنت وما تملك ملكا لأبيك .. وأصبحت قاعدة شرعية في كل المحاكم الإسلامية فبروا آبائكم تبركم أبناءكم.......... رزقني الله وكل من قرأ الموضوع بر ورضى أبائنا وأمهاتنا حتى لقاء بارئنا.. الموضوع منقول. |
اختي قلب القمر
اعرف ان اي شيء يعكر صفو الانسان فهو مشكلة حتى الشوكة يشاكها المؤمن لهو بها اجر ولكن انتي الان تتكلمين عن امه والام شيء ثاني ........ساسالك سؤال جاوبي به على نفسك لو ان امك هي التي تاخذ الاغراض فستجدين نفسك سعيده بخدمتها !!!! ولقد قلتي في احد ردودك ساضعة في غرفتي في بيت اهلي !!! الام دائما تفرح بهدايا ابنائها وعطاياهم وليس الهدف من اخذها الاغراض انها محتاجه فهو وما يملك ملك لوالديه فلا تدعي الشيطان يكبر الموضوع عندك وحاولي تبري بها كامك يبرو بك زوجات اولادك وفقك الله لمى يحبه ويرضى |
اقتباس:
_________________ الأخت الفاضله قلب القمر ربما يكون زوجك مقصر نوعاً ما باستكمال تأثيث البيت , ولكنه بالتأكيد استكمل نواحي أخرى مهمه في حياتكما عموماً أنصحك بغض الطرف عن بعض النواقص , ودعي زوجك يبر والدته بطريقته حتى لو كان والده غنياً بل أنصحك بحثه على بر والدته دوماً , سواءاً قصر معها أم لم يقصر , لعل الله بعملك هذا يرزق ولدك زوجة تحملك فوق رأسها . |
| الساعة الآن 06:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©