|
البلاك بيري وترني؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله يا اخوان واخوات تمنيت ان اشارك بالمنتدى فقط برايي ببعض المواضيع المطروحه وتمنيت ان لا اكتب لكم اي مشكله تحصل بيني وبين زوجي الان لاتوجد مشكله بمعنى مشكله ولكنه الهدوء الذي يسبق العاصفه واحترت معه وهو بالوضع الصحي الان فاكتفيت بالصمت تجاه مااكتشفته امس للأسف امس طلب جوالي البلاك بيري وطلبته بالمقابل جواله وهذا عادي بيننا مش عدم ثقه ولكن حب استطلاع بيننا هو يقرأ اللسته ويدخل للصور وياخذ مايشاء وانا بالمقابل اعمل نفس الشي ولكن لفت انتباهي شخص باللسته حين كان الجوال بيدي يرسل له ويتكلم ويستفسر عن علاقتي معه بالفراش بكلام وقح وبذي وصريح وبصور جنسيه حتى لا اتجرأ انا وانا زوجته ارسالها له ولم اخبره عملت نفسي انظر للصور وانا تلقى كلامه واكتشفت من خلال الكلام انها امرأه من خلال كلامها انا هنا لم اسكت وواجهته وقال احدى العميلات لديه وهي ارمله وانه فقط يساعدها في ماتريده من العمل لديه ولكن تطورت العلاقه الى ان وصلت للبلاك بيري انا انصدمت وقلت كيف تتجرأ ووتكلم معك عن علاقتنا بالفراش؟ فقال نعم هي جريئه انا بصراحه كتمت غيضي فقط لوضعه الصحي بالذات امس فكانت قدمه تؤلمه وماحبيت ازيده وماقلت لأحد ابد وجالسه من امس لليوم اكل بنفسي والافكار تاخذني وتجيبني والله صرت اخاف ان بيتي ينهدم بسببها وزوجي اي وحده تتمناه وسيم وموظف وصحته طيبه باستثناء رجله ولكنها غير مؤثره في حياته كيف ابعدها عنه؟ وهل من المجدي النقاش معه الان؟ اخبر اخته؟ ماذا اعمل الان فأنا اكاد انفجر ولا اريد ان انفجر بالوقت الحالي فهو في حاجتي:29: والله اكاد اجن ولا اعلم كيف اتصرف ؟ حتى لا املك الوقت اللازم لدخول المنتدى فاعذروني ان طال ردي عليكم لكن بالله عليكم الان كيف اتصرف؟ |
ولا تفعلي شيئا ولا تخبري اخته
\ كل اللي عليكي امتلكيه الآن هذا وقت بداية حياة جديده بينكم امتلكيه خليه يحس بحنانك وحبك لازم يشعر بشي جديد ينسا الدنيا وما فيها ثم هي اللي ترسل فما ذنبه هو ردي انتي عليها بكلمات واحاديث دينيه ابقي قربه خليه يشوف نظراتك وشوقك له ادلعي عليه والعبي واضحكي ما تتركي ولا ثغره يطير فيها او يفكر بغيرك هذا امتحان من رب العالمين ومن ثم لو في قلبه شيء ما كان اعطاكي الموبيل اصلا وكان وضع عليه رقم سري كباقي الرجال الللي يخونو زوجاتهم صدقيني ولا كان جعلك تلمسي جواله كنتي شفتي عيونو طايره ويرفض تاخذيه وكما يقول المثل حطي رجليكي بمي بارده ولكن انا ازيد واقول ضعي رجليكي معه وخلي اصابعك تداعب اصابع رجليه استهدي بالله ورددي امامه وقولي : اللهم احفظنا من السوء ومن الفتن ما ظهر منها وما بطن اللهم إنا نعوذ بك من شر النفوس واللهم استر عوراتنا وآمن روعاتنا ولمحي له انك تغارين عليه لان الرجل يحب انو يحس ان زوجته تغار عليه يعتبره دليل الحب |
اختي لوبينهم شئ مارضي تتصفحين الجوال
اطلبي منه بهدوءيحذف البن تبعها من البلاك بيري |
كلهذاوتوترتي فقط...لو انا مكانك كان جاني انهيار عصبي..
اختي الحل انك توقفي المرأه هذي عندحدها...خذي رقمها وكلميها.هدديها كسري الدنيا فوق راسها ..الكلام وجهيه لها وليس لزوجك... لانها هي أساس المشكله... وزوجك عاقبيه بطريقتك...الاهم انك ماتستهينين بالموضوع هذا.. بأي صفه ترسله صور جنسيه وتسأله عن علاقته معك بالفراش... والغريب ان كل الي سويتيه انتي انك واجهتيه بسؤال فقط...وهوطبعا كأي رجل بيخلق الاعذار...وانها عميله وارمله وجريئه هل هذا عذرلها..المفروض مايسمح لها ولايضيفها عنده...ذنبه انه سمح لها ان تتجرأ معه في الكلام.. الامر وصل بينهم للامورالجنسيه..معناه ان العلاقه لها وقت طويل بينهم ومعناه ان زوجك تبادل معها الحديث في نفس الموضوع والامور الجنسيه من قبل ولا ماكان وصلت لهاالدرجه من الجرأه..صور وكلام بذيء والدليل انه عارف انها جريئهوهي عارفه انه متزوج..وانتي لازلتي تفكرين.. أختي انا آسفه بس ماابي اضحك عليك وعلى نفسي,,,واقلك لا لو بينهم شي ماكان اعطاك الجوال من البدايه....بعض الرجال عندهم ثقه زايده ماعنده اي مشكله لو انكشف عادي بالنسبه له يخلق له مليون عذر ويحلف والخ...وفي الاخير ضامن السماح.. |
اين موقع الدين من حياتك وحياة زوجك !؟
|
قرين حبيبتي انا مو مقصره الان معاه بشي واحاول ادلعه كثر اللي اقدر عليه
وهذا سبب صمتي امس ماحبيت اعمل مشكله بالوقت الحالي الله المستعان جراح الماضي خفت اقله امس كذا وتكبر السالفه وتصير مشكله قلت افكر قبل ما اعمل اي شي شكرا لك ليه الغرور هلا قلبي هي اسألتك دارات في بالي وحتى نظرتك للقضيه ليه كذا تتكلم؟ من متى؟ اقلك كلام مررررررررررره قوي وقليل ادب المشكله ماقلي اسمها علشان اخذ رقمها من جواله والبلاك بيري بصراحه مايكفيني انا ابي اكلمها شخصيا وعقابي له بيكون شديد وانا ما ابيه الان لانه طالع من عمليه مو بسيطه ويحتاجني بكل اموره فاهمه علي؟ وانا قلبي يغلي من داخل لكن لازم اصبر الين ربك يسهلها الجانب الاخر شكرا لك والدين عندنا الحمدلله نخاف الله ومواظبين عالصلاة طبعا وهو ايمانه قوي ولا اتوقعه يخون ابدا فانا اعرفه لكن ممكن يتزوج ويحطني امام الامر الواقع |
فورا...دوري على رقمها وكلميها....هذي من المفسدين في الارض...
وربي لو انا مكانك كان زماني في مستشفلى المجانين.... وش الي تتناقش معه في علاقتي معه في الفراش...يعني كأنها دعوه منها اذا مو مرتاح انا اريحك... لو مجتمعنا يسلم من بنات الحرام ماكان للخيانه مكان في الحياه الزوجيه... فورا...دوري على رقمهاا وخيريه ياانتي يايجيب لك نمرتها...والعني سابع جد لها...هذي حرام وجودها ..شوفي كم رجل غير زوجك ساحبته من زوجته ...وقفيها عند حدها... وتقولين ماتتوقعين يخون..اجل هذا الي شفتيه وش تسميه؟؟ |
ليه الغرور
انتي فاهمه وضعنا الان؟ انا وهو طبيا لازم مانمارس الجنس الان فهمتي؟ هذا كلام الدكتور وهي كلامها في استهزاء فهمتي علي؟ يعني كأنه تحسره وكذا يعني الان انا لو طلبته رقمها ورفض انا لحضتها ممكن اعمل اشياء ماراح ترضيه ومشكلته الحمام اكرمك الله مايدخله الا معي فكيف اتصرف؟ طبعا راح يعتبرها تخلي عنه لو زعلت منه فهمتي وضعي الان؟ وضعي صعب جدا وماني عارفه اتصرف ايه زوجي مستحيل يخوني الخيانه الكبرى اعرفه ومتأكده من ذلك |
أختي الكريمة
إنتِ كلمتيه وخلاص عرف إنك عرفتي وطالما أنك عقلانية وجيتي هنا تدورين حل أجل خلّك عاقلة وألتزمي الصمت وقومي بواجباتك كاملة من أكل وشرب ومساعدة له في أموره بس على قولتهم ألوي بوزك شبرين ووضحيله بنظراتك وحركاتك أنك زعلانة منه جداً حتى هو يفتح معكِ الموضوع عندها أخرجي كل إللي في نفسك وبيني له أنك شاريته وأنك لم تقصري معه مع أنه جرحك ودعيه يوعدك أنه يقطع علاقته معها نهائياً وبكامل رغبته وذكريه بالله وخوفيه بمقولة كما تدين تدان أعانك الله |
اقتباس:
هل تتوقعين انه متزوجها ؟!! وإذ لم تكن زوجته طيب 00 إذ لم تكن خيانه :: فما تسمينه ؟!! والخوف من الله وتقواه تختلف درجاته لدى الخلق 00 ومن رأيي 00 اريه منك قوتك في الحق وليكن همك رضا الله 00 والخوف عليه من عقابه |
اخي الرسمي شكرا لك
وحل معقول ماذكرته الله المستعان اختي شقرديه شكرا لك اولا ثانيا لا مستحيل يكون متزوجها لان بعمره مانام خارج البيت ولا بيوم لاحظت عليه شي يثير الشك لاهو متزوج ولا خاين لكن خلينا نسميها علاقه مشبوهه معليش انا ما اتخيل انه يخوني او يتزوج علي وطبعا انا ذكرته بالله وبالعقوبه لكن كلام عام انا ما اقدر اخذ موقف حازم الان والا الكل سيلومني وقتها ما اقدر اتخلى عنه او ازيد المه الم الان لكن اكيد ماراح اسكت عالموضوع |
الله يكون بعونك صراحه
ماحبيت اطلع ولادعيت لك |
يا أختي وضحي الصورة هل كان هو يراسلها ويتكلم معها أو هي ترسل لوحدها واذا كان يراسلها
ماذا قرأتي من كلامه لها من أجل نعرف الموقف ونعطيك الحلول يمكن زوجك مسكين ماهو داري عنها لكن هي قليلة حياء وملقوفة تريد تخرب بينكم |
هدوء مزعج
جزاك الله خير ابن الاجواد لمن اخذت جواله ماكان جنبه كان بعيد عنه يعني ماكان يتكلم معاها ولمن هي ارسلت انا طلعت فوق بالمحادثه لقيته ماسح الحكي اللي قبل فما اعرف ايش كان يحكي معها وهي كانت تتكلم وترسل ورى بعض فهمت علي وماكانت تنتظر رده كأنها متعوده انه مايرد لانها عرفت ان كلامها انفتح ولكن ماطلبت تعليق او سألته شي ولمن عطيته الجوال تركه طوال فترة وجودي معاه وكان يتفرج مباراة وما اهتم رغم ان وقتها كان تجيه رسايل كنت اشوفها من على الشاشه لكن مافتحها يجوز فتحا لمن رحت احضر عشاه زوجي طيب وحنون ويمكن كلامه صحيح وانه يساعدها فقط لكن ليه الكلام الجنسي؟ وش وصلها للجرأه ؟ وليه هو متعود وساكت وماحذفها؟ والله انا اخجل ارسله اللي هي ارسلته وانا اعرف مو حق خرابيط ولا افلام اباحيه ولا حكي مراهقات ولا علاقات انا مصدومه واحس نفسي مكبله لان انا راحمته هو مريض وماودي ازيده لازم اوقف معه لاخر لحضه وبعدها لكل حادث حديث يعني مايهون علي الان اخليه يحتاج احد غيري حتى لو كان على حساب كرامتي صعب اعمله مشكله الان وهو اساسا صعب يتفهم كلامي كفايه الم رجله وعجزه اللي حاسسس فيه الان انا ما ارضاها على نفسي فبالتالي ماارضاها عليه ولمن اشوفه عالاقل يدخل الحمام اكرمك الله لحاله ممكن لحضتها اكون حازمه معه واعمل مشكله الله يصبرني ويلطف فيني ويشفيه |
اقتباس:
ماني عارفه أختي كيف أجاوبك بدون ما يكون لتجربتي تأثير على ردي لك ... زوجي ملتزم وواعي ومثقف ومحترم ... وبسبب سوء علاقتي معاه وجفافنا مع بعض وصلت الأمور معاه لشبه علاقة ... مسجات بينهم ومع انه أجوبته لها كانت قليلة لكن جرأتها كانت محل تساؤل كبير ... ولعدة أسباب صدف أن تحسنت علاقتنا بذيك الفترة وصار جلسات عتاب وفتح لكل الدفاتر ... فصارحني بأنه أخلاقه لا تسمح له يخون ... وعلاقتي معاه سيئة جدا ويحتاج لمن يشوف منها الاحترام والتقدير ويشوف فيها الزوجة الصالحة ... ففتح المجال لهذي البنت وما صدها لكنه مو مراهق وما كان يخدعها ... انما هي مشروع زواج ... شاف فيها خطيبة محتملة فما قفل الباب بوجهها وما فتحه .. هي ترسل وما يقولها لأ بطريقة جادة وهو ما يرسل حتى انه صارحني انه خطب بنت ثانية قبلها وما تم الزواج .. الحمد لله عرفت عن الموضوع بالوقت المناسب واشتغلت على نفسي وحسنت علاقتي فيه من عدة نواحي واتفقنا على تغيير بعض الأمور من ناحيته هو كمان .وكانت هذي هي الطريقة الوحيدة لانهاء ما بينهم . مع انه الشغلة أخذت وقت .. وظلت تحاول تتواصل معاه مع انه كان يتجاهلها .. واحتاج الامر اني أظل أتابع بدون ما يعرف وأنبهه للعواقب بشكل غير مباشر وأحيانا أعاتبه بشكل صريح حتى قدر يتخطاها . تخيلي باحد المرات طلب مني أقابلها لأمر معين .. طبعا ما حاولت ألمح لها أو أفاتحها بالموضوع لكني قصدت أخليها تشوف انه موبايل زوجي معي ومع ذلك كانت تنظر لي نظره كلها تحدي . تخيلي لو كلمتها لكان انقلب الأمر علي وصارت هي الضحية اللي راح يدافع عنها زوجي لكن ربي ستر الله يستر عليها ويرزقها زوج يناسبها . |
اختي حبيبتي ... طولي بالك واطمئني .. حاله زوجك واااضحه .. مو خاين ولا بيتزوج عليك ولا شيء .. بس احيانا الرجال يجيهم حب فضول !!! (بس مو في محله واكيد شيء مرفوووووووض ) ... لا تعصبين ولا تنرفزين ... خليك ذكيه بس اقولك كيف ... ؟؟ انتي حاكي الحرمه بال BB عادي على انك زوجك .. العبي عليها وتكلمي على انك زوجك وكانك تبين تخدمينها تبع الشغل .. قولي عفوا .. نحتاج الى تحديث بياناتك بس ارسلي لي رقم هويتك و اسمك رباعي ورقم جوالك وصندوق البريد .. برسلها للعمل طالبين مننا تحديث البيانات وخذي بياناتها واحفظيها عندك ... وبعدين خليك دور الواعظ الديني والأجتماعي على لسان زوجك .. ارسلي لها حديث وايات .. لأن عيب عليها ترسل صور فاحشه وكلام فاحش ... ( ان الذين يحبون ان تشيع الفاحشه ..الخ الأيه ) تكلمي معاها بعقل على انك (زوجك اللي يتكلم ) و وعظيها بالله و وانصيحها لله .. وقولي صحيح انك عميله عندنا نقدم لك خدمه و انا كانت نيتي مساعدتك لمن اضفتك بال BB لكن ما كنت اتوقع ان الموضوع بيتجاوز الحدود ويمكن ان اعتبرتك في البدايه اخت لي .. لكن الأن انا اشوف ان الشيطان بدأ يدخل بيننا و اول خطواته الصور الفاحشه واشاعه الفحش في القول و الفعل بالمراسله وغيرها وانا الأن في اجازه من عملي بأوصي عليك موظف ثاني زميل لي حيخدمك وما راح يقصر معاك في اي تحتاجينه من بنكنا او شركتنا ..الخ .. وبعد تخلصين تحاكينها بال BB وتوعظينها لعل الله يهديها من وعظك لها (ذكر ان الذكرى تنفع المؤمنين ) ... وارسلي ورا بعض لا تناقشينها في تبريراتها بس اوعظي ووتكلمي على انك زوجك وراء بعض وبعدها احذفيها ... واسكتي لا تقولين لزوجك انك حذفتيها هو بيعرف اصلا .. و لا تناقشينه إلا لمن يفتح الموضوع معاك .. عطيه بوز و اخدميه بس من غير ما تمزحين معاه و إلا تسولفين ... ( وكأن تصرفك يقول له صحيح انت مؤدب وانا اثق فيك انشاء اللهوانت متربي و ومحترم بس المفروض ماتتساهل حتى لو حب اطلاع وفضول .. ليييييش تضيفها عندك ؟ ليش تفتح باب للشيطان ؟؟؟ هذا تصرفاتك اللي تحكي مو انتي .. اذا هو فتح معاك الموضوع طلعي اللي بخاطرك وهاوشيه و قولي انا اثق فيك و احترمك لا تجيب لنفسك شبهات و تفتح باب للشيطان بهذي الامور ولو مو انت بهذا الحال وانا قليله أصل كان شفت مني تصرف ثاني ! إلا الحدود الحمراء في حياتنا مافي احد فينا لا انا ولا انت نقرب منها .. انت ترضى انا اسوي كذا حتى لو انا ماراح انجرف وراه انشاء الله وعارفه نفسي محترمه بس ترضى اسويه زيك ؟؟؟؟ ) واخدميه وانتي زعلانه كلمه ورده غطاها وبس .. ولا تعطينه وجهه ... سوي الكلام اللي علمتك فوق.. واذا هداها ربي وتفشلت من نصحك وراحت في حال سبيلها خير وبركه والله يهديها وبتعرف ان زوجك مو راعي خرابيط او على الأقل تدور لها على رجال ثاني و اذا شفيها رجعت تحاول تبي تضيف زوجك .. لا تضيفينها احذفيها و وانتي الحين معاك معلوماتها احفظيها زين .. بعدين قولي لي ايش صار معاك واعلمك كيف تأدبينها وتأدبين سابع جد لها هي واشكالها بنات ابليس قليلات الأدب .. |
أنا رأيي مثل رأي الأخوان والأخوات زوجك لا أعتقد أنه يخونك لكن بعض بنات إبليس عندهن أساليب ملتوية
وخبيثة تتمسكن عند زوجك وأنها محتاجته يساعدها وبعدها يبدأ الوضع بالتطور إلى أن يقع في حبالها ولكن الحل في يدك اقطعي عليها الطريق مثل ما قالت الأخت للحياة ألوان ونصيحة أخرى حاولي تكونين معاه رومانسية وتغارين عليه في حدود المعقول وتبينين أنك محتاجة له حتى لو تمثلين عليه زوجك من النوع اللي يحتاج هذه الأمور ويفرح بها اسأل الله أن يصرف عنك وعن زوجك كيد عيال الحرام وبنات الحرام |
نصيحة لوجه الله تعالى لا ترسلي لها ... طريقة تعامل زوجك معها هي تعرفها وراح تميز انه مو هو اللي يرسل ...
فكري وتصوري الوضع ... هي أرملة يعني مو جاهلة ... وهي في سوق العمل يعني طول يومها تصارع عملاء وموظفين وزباين يعني شخصيتها مو سهلة . وهي تطارد رجل متزوج ووصلت فيها الوقاحة تناقشه بأموره الخاصة مع زوجته يعني مو بريئة وما ينفع فيها وعظ ولا تذكير .. كل اللي ممكن يحصل اذا كلمتيها انها تبدأ تكيد لك من تحت لتحت أو انها تروح على طول وتقول لزوجك وتتمسكن وتقول انها بتتركه وما تحب تدخل بينكم وما ادري شنو وتخليه بطريقة غير مباشرة هو يتمسك فيها ويحاول بروح الشهامة والرجولة عنده انه يدافع عنها وبيشعر بأنها كانت المنقذ والسند له في الوقت اللي كنتي متجاهله مشاعره فيه والحين جا الوقت اللي يكون هو سند فيه لها .خاصة انه تصرفك فيه تجاهل وتهميش له وطعن في شخصيته وكأنه مو موجود .. كيف يعني ترسلي بإسمه ؟؟ ممكن توصلي لها معلومة بطريقة غير مباشرة بانه زواجكم ناجح والحب بينكم موجود وبدون ما أحد يقدر يلومك .... بعطيكي مثال وانت شوفي ظروفكم وطبقي بناءا على ظروفكم .. طبعا الدعاء واللجوؤ لله أكبر أسباب نجاح أي شيء البنت اللي قلت لك عنها كانت تتصل على انه شغل وكل مرة يكلمها بحجة مختلفة ويراوغ ومرات يعصب .. أحيانا أذكره بالله واحيانا ببناتنا وأحيانا غيره ودموع وأحيانا أسكت لما أشوف انه ما راح يتقبل وممكن يعصب .. المهم كنت أدعي ربنا كثير فسخر لي ربي انه زوجي نام واتصلت أول مرة وثاني مرة فقررت أرد عليها . بكل وقاحه طلبته مني .. قلت لها بس هو نايم .. خليني اشوفه اذا يقدر يصحى .. رحت عنده وبدون ما أشيل الموبايل من عند فمي صرت أناديه بصوت نااااااااااعم وتدليع ويا حبيبي ويا عمري يللا قوم فلانه على الخط وبقدرة ربي تحرك زوجي من نومته شوي وتكلم بكلام غير مفهوم .. ابتعدت عنه ورديت عليها اني حاولت أصحيه لكنه ما صحي ... من بعدها صار اذا اتصل فيها ما ترد عليه ولا تعطيه وجه . كانت متصورة اننا على خلاف انا وزوجي وانه بينهم حب وخرابيط لكن لما سمعت جزء من حياتي معاه كزوجته انصدمت . ولما قام من نومته قلت له انها اتصلت وانا رديت وحاولت أصحيك لكنك ما صحيت وانا بالأول تجاهلت اتصالها لكنها ألحت وكل شوي تتصل وخفت يكون عندها شي مهم <<<انا بريئة مسكينة طبعا تضايق منها ومن الحاحها وانا كملت عليه بكل شوي قصة عن بنت تزوجت فلان عشان فلوسه أو مسكينة أبوها مات وهي صغيرة وعندها عقد نفسية وتبي رجل من عمر أبوها . ومع انه يعرف قصدي لكن يكفيني اني أثرت شكه بنواياها وزعزعت ثقته فيها . هي الأمر الغير ثابت وانتي الأمر الثابت فالأسهل يستغني عنها اذا شعر انه حياته تلخبطت الرجال بشكل عام أنانيين واللي ضد مصلحتهم ويسوي لهم مشاكل يكرهوه .. تقدري تخليه يكرهها لانه وجودها بحياتكم يعمل مشاكل ولما يشك بنواياها تجاهه . مربط الفرس عند زوجك مو عندها .. اذا فعلا جاد انه يبعدها عنه بيبعدها انتي شدي وارخي على حسب وضع زوجك ..أحيانا ينفع تلومية وتذكريه وأحيانا تحتاجي تشوفي وتتجاهلي حتى ما تكوني نكدية ... انتي ذكية وفاهمة زوجك . لا تنسي الدعاء ... الدعاء |
بيتا والله خجلتيني باهتمامك
انا مشكلتي قريبه من مشكلتك وهي ان انا وهو نمر بظرف صعب بعد مشكله اصعب وانا قلت يمكن لاني مقصره معاه هو صار يدور برا البيت على اللي يريحه لكن مازلت مقتنعه انه لا يمكن يخون او يتزوج علي هو رجل عاقل ومش حق مشاكل وكلام حريم وبالنسبه للي تكلمه مابي اسمع سيرتها ولا ابي اكلمها ولا اقابلها ابيها تبعد وبس والله اليوم نفسيتي تعبانه بسببها وهو شاكك لكن خايف يفتح السالفه معاي اتقاء للشر انا لو تكلمت ماراح اسكت وراح تصير مشكله كبيره اعرف نفسي واعرفه للحياة الوان شكرا لك على كلامك ياقلبي لكن مستحيل اني اعمل اللي ذكرتيه اولا ماعندي صبر اتكلم معها ثانيا الجوال دايما معاه مش بالسهوله اني اخذه وممكن اكلمها لمن ينام ولمن يقوم راح يعرف ثالثا انا ابيه هو يبطل من نفسه لان ممكن هي تخاف وتبعد ويروح هو يلاحقها فانا ابيه هو يقتنع ويتركها من حاله اليوم لاحظ اني مو طبيعيه وطبعا غصبا عني بالنهايه انا زوجه مش اخت او صديقه وكنت بلمح له لكن والله وضعه الصحي ماساعدني اليوم راح الدكتور اخذ ابره من قوة الالم وعمليته هذي كاسره قلبي من داخل ضعفتني امامه انتوا فاهمين علي؟ انا ارحمه من اللي هو فيه والله مش كزوج فقط والله كأبن رجله حالتها مره سيئه ما اقدر انكد عليه انا بنت ناس ولا يمكن اخذله حتى لو بعدين هو استغنى عني المهم انا ما اقصر معه بشي طبعا ماراح اترك الموضوع يمر وبيكون لي موقف لكن بصبر الين يتحسن وضعه ابن الاجواد شكرا لك وماقصرت ومعك حق |
أختي الفاضله ...
آمل قراءة مداخلتي بتركيز حتى نهايتها أتفق مع الحل الذي ذكره أخي الرسمي , وسأبدي ملاحظاتي لتكون بذهنك عندما تناقشي زوجك . في موضوعك السابق وضعت جزءا كبيراً من اللوم عليكِ , ولكن هنا زوجك هو الملام . يبدو أن هذه المرأة تمون على زوجك وتراسله بأريحية تامه ومعتادة على ذلك رسائلها هي الدليل , وجريئة للدرجة التي تعلم من خلالها أن زوجك لن يردها أو يبوخها على رسائلها زوجك أخطأ عندما سمح لها أو لجأ لها , للتدخل بحل مشكلته بالفراش معك وبإمكانك أن تسألي زوجك : لماذا لم يلجأ لأخته التي يكن لها الكثير من التقدير والإحترام لحل مشكلة الفراش ؟ أخته التي فضلها عليكِ لمرافقته في المستشفى أليس من الأولى أن يلجأ لها لمساعدته ؟ قد يقول لك أنني أخجل من أختي أن أناقشها بأمور الفراش عندها قولي له : تخجل من أختك التي تعتبرها بمقام أمك ولا تخجل من مرأة غريبة محرمة عليك ؟! لماذا لا توقفها عند حدها عندما ترسل لك كلام فاحش ومقاطع إباحيه ؟ هل هذا هو الإسلوب السليم والحل الصحيح لحل المشكلة ؟ كان بإمكانك أن تلجأ لأختك حتى لو كنت تخجل منها , وبإمكانك التلميح لها بدلاً من التصريح فقليل من التلميح بألفاظ مهذبة يغني عن التصريح كما بإمكانه أن يرسل لأخته مشاكل الفراش عبر رسالة جوال أو إيميل أو بي بي إذا كان يخجل من الكلام المباشر وأخته تأتي لكِ وتتكلم معك بأريحية كونها مرأة مثلك , لماذا لجأ لمرأة غريبة بطريقة مشبوهه ؟ هذه الأسئلة ستكون مدخلاً كبيراً للنقاش , ولوضع النقاط على الحروف وإيقاف هذه المهزله . بإمكانك إذا كنتِ لا تتحرجي مما أظهرتيه عن زوجك في هذا المنتدى , أن تجعليه يقرأ مواضيعك هنا ليرى الفرق كيف حرصتِ أنتِ على حل مشاكلك معه بعيداً عن الشبهات , وكيف هو لجأ للشبهات . بالنسبة لكلامها الجريء الذي تستحين أنتِ من قول كلام مثله إسمحي لي أن ألومك على حيائك الغير مبرر لماذا علاقتك بزوجك مقيدة بأفكار عملية لا تناسب الأزواج ؟ ما المانع أن تكوني مراهقة مع زوجك ؟ ما المانع أن يكون كلامك مع زوجك إباحي , بل إباحي جداً ؟ ما المانع أن تكوني جريئة بأفعالك معه ؟ لماذا لا تكوني أنتِ فتاة ..... لزوجك أعتذر لن أتجرأ أكثر , ولعل التلميح يُغني عن التصريح . أختي الفاضله ... لا يوجد شيء مضمون في الدنيا , ولا يوجد آدمي معصوم من الفتنة ولا يوجد رجل يضمن عصمته من فتنة النساء , ومعلوم أن أشد فتنة على الرجل هي فتنة النساء كما ورد في الحديث الشريف الثوابت هي ما قال الله وقال الرسول صلى الله عليه وسلم وما عدا ذلك لا يوجد ثوابت وكل أمور الدنيا قابلة للتغيير , وما بين غمضة عين والتفاتتها يغير الله من حال إلى حال . أختي الفاضله ... أخرجي من قالب التفكير العملي العقلاني الجاد بعلاقتك بزوجك واجعليها علاقة حب مجنونة ساخنة مثيرة طفولية عفوية جريئة ...... الخ إجعليها كعلاقة المراهقين باندفاعها وزخمها ولهفتها وأشواقها وجنونها تصارعي معه بالوسادة على السرير وتصارعي جسدياً مازحيه والمسي جسده في أماكن حساسة عندما يكون غافلاً واستمتعي بصرخته تحدي أنتِ وإياه من يستطيع أن يتغافل الثاني أكثر ويلمس أماكنه الحساسة أعتذر عن الجرأة , ولن أستطيع الإسهاب أكثر , ولكن تخيلي كل ما يفعله المحبون الذين يمارسون أقصى حدود المتعة النفسية والجسدية - عدا المحرم - وافعلي مثلهم . أختي الفاضله .. من الحكمة والعقل وحسن التدبير , أن نتخلا عن العقل أحياناً ونتصرف كالأطفال أو المجانين مع أحبتنا بمزاح وخفة ظل , بعيداً عن الروتين والرسميه تخيلي هذه الصوره : لو أن زوجك داخل البيت يرتدي بنطالاً قصيراً للركبة , وبلوزة بدون أكمام وظهر أمامكِ فجأة بهذه الملابس , ويرتدي معها شماغ وعقال , ونعالاً - أجلكم الله - كل فرده شكل ولون مختلف ! كم سيكون منظره مضحكاً , وتكون ذكرى جميلة للتندر ؟ ما المانع أن تكوني مجنونة لدقائق وتتصرفي تصرفاً غريباً مضحكاً كهذا ؟ ولكِ أن توسعي خيالك بمثل هذه الأفكار المضحكة واكسري الروتين واقتربي من زوجك ولو قال لكِ مجنونة ... بالتأكيد سيقولها بحب , عندها قولي له مجنونة بحبك ويهمني إضحاكك وإسعادك يا طفلي المدلل ... يا مجنوني ... يا حظي الحلو ....... الخ وضميه وقبليه بقوة وحنان كما تفعل الأم مع طفلها عندما تلاعبه , واضغطي بيديك على خديه هناك الكثير من الألعاب الزوجية التي لا تصلح إلا بغرفة النوم , موجودة بالنت إبحثي عنها وطبقيها , لأني لا أستطيع ذكرها هنا , وبعض هذه الألعاب من متعتها قد يكتفي بها الزوجان عن العلاقة الحميمه أحياناً . أختي الفاضله ... حافظي على زوجك ولا تدعيه يضيع من بين يديكِ . |
اقتباس:
أفهم أن لا تناقشي وتقدري مرضه لكن وضحي ذلك له .. اطلبي منه قطع علاقته بها فإن وافق فبها ونعمت وان شعرت بأن النقاش احتد قولي له ... فلندع هذا الموضوع الى أن تستعيد عافيتك ... |
أنا متابعه مشكلتك من البدايه وعندي مداخله بسيطه وهي انك ذكرتي بموضوعك السابق ان زوجك يشعر بانك ماتغاري عليه فأرى انك توضحيله غيرتك هنا وتطلبي منه يقطع علاقته معها وبصراحه وضعكم صعب لانه مريض ويتألم والموقف صعب لا أملك لك الا الدعاء كان الله في عونك وفرج همك ويسر أمرك |
اقتباس:
اقتباس:
أختي الكريمه: نظرتي سوف تكون مُختلفه ومايدعمُها هو رأيك في زوجك وصفاته التي تحدثتي عنها وأنتِ أعلم الناس بِه. زوجك كما قال من سبقني "جناااان" كانت هناك مشكلة الغيره! وهو الآن يمُر بمرحله حرجه و يريد التأكد من مشاعرك وهل هذه العمليه قد أثرت في مستوى قربك له ام لا. أنتِ ذكرتي انه هو من بادر وطلب جوالك؟ صح؟ بالمقابل برأيي يمهد انك تطلبي جواله وهو ماذكرتيه من ان هذا شيء متعارف عليه بينكم وعادي! يعني متوقع انك تاخذي جواله الشيء الثاني انتِ تقولي انو فيه بعض الرسال قد تمت قرائتها وان رسائلها ورى بعض! هل بيصل التساهل الى هذه الدرجه ان لايهتم بجواله وهو يعرف نوعية الرسائل التي قرأها منذ دقائق وكذلك يفتح على نفسه باب طلبك لجواله! مستحيل ان يحدث هذا الشيء الا ان كان مُخطط له مُسبقاً ليعرف هل تغاري عليه ام لا وهو احوج الى هذا الشعور في هذه الفتره من ذي قبل! برأيي المتواضع اتفق مع شخص مااااا على هذا السيناريو -ارسال ومن ثم اهمال للجوال ومن ثم يستدرجك بطلب جوالك حتى تطلبي جواله الخ- لكي يُثير فيك مكامن الغيره رأيي قد يحتمل الصواب وقد يحتمل الخطأ ولكن اقتباسي لكلامك أعلاه وكلامه بصريح العباره عن عدم غيرتك وبروده العجيب والمنقطع النظير عندما فاتحتيه بالموضوع ماجعلني آخذ هذه الزاويه المختلفه للمشكله...لأنها ان تأزمت الأمور سوف يُخبرك بالحقيقه. تمنياتي لك بالتوفيق |
|
اقتباس:
شاكر لك تعقيبك سيدتي الكريمه... اذا كانت فعلاً موجوده برأيي انه "قد" تركها عمداً تستطلع الأمر! لالشيء سوى انها -تلك المرأه- لاتعني له شيئاً و يستخدمها لإثارة مكامن الغيره عند الزوجه. قد يحاول استرجاع مافقده او ماقد مايفتقده منذ زواجه لاأدري لماذا لم يحتفظ بخط للرجعه في حال وجود امرأه فعلاً! أممم لا ادري لماذا تذكرت مسلسل "جميل وهناااء" فالغيره كانت محور المسلسل وكان جميل يحاول اثارتها بشتى الطرق :30: لازلت مُصراً بأن ماتم اكتشافه ليس بمحض الصُدفه...فتتابع الأحداث وتسلسُلها يدعم ذلك في النهايه.... الأُخت الفاضله هي من تستطيع ترجيح اي احتمال نطرحه لأن شخصيّة زوجها هي من يُعزِز أو ينفي هذه الإحتمالات... شكراً لك ولتعقيبك |
اقتباس:
انا قصدي وضحي زعلك خليك صامته لاتسولفين وفي نفس الوقت قومي بواجبك تجاهه بالعكس هذا احسن توقيت انك تطالبين برقم هذي البنت..خصوصا انك واقفه معه في محنته اكيد بيعطيك رقمها بكل هدوء تقديرا لوقفتك معه مو معقول يصيرهالشي ولايكون عن عندك اي ردة فعل وبكذا تساعدينه انه يتعمق في هاالاشياء.. هذيك المره زعل منك ولايب ييشوفك لانك غلطتي في كلمه وماأظن ان هذيك الكلمه جرحها اكبرمن الي شفتيه الان اكيد انتي مجروحه...خصوصا انه وصلت العلاقه بينهم للحديث في امورالجنس.. صدقيني بسكوتك هذا وتنتظرين زوجك يقوم بالسلامه وقتها يمكن يكون خلاص طاح الراس بالفاس..يعني يمكن يكون اعجب فيها ولا شي..في هالفتره..بما انه فيه محادثات بينهم..وانتي تنتظرين الوقت المناسب |
اقتباس:
ومااتوقع انه هذي المرأه متفق معها..من قبل لانها بدأت المرأه ترسل مسجات فجأه..بدون سابق انذار..وبعدين مو اي كلام قالته...كلام خطير.. ويااختي..ليش ماتتخيلين زوجك يخون او يتزوج...ليش وش ناقصه..؟؟يمكن انتي حاطه مشكلة رجله بتكون عائق...لا حبيبتي.ماراح تكون عائق امام بنات الحرام وقليلات الادب الي طموحهم الوحيد الرجال المتزوج ويحسون بالتميز لما تاخذ واحد متزوج وتخليه يعجب فيها. أختي .وجود هذي المراه في موبايله معناه توقعي كل شي...وسكوتكمعناهاهانه لنفسك لااكثر |
وينك هيا ؟؟؟ طمنينا عليكي انشغل بالي
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا الشكر للجميع ما اقدر ارد على شخص شخص معليش انا يادوب اسرق الوقت سرقه علشان ادخل النت طبعا قبل امس ماقدرت انام حسيت نااااااار داخل قلبي وقررت اناقشه بالموضوع بعد صلاة الفجر خصوصا وهو ملاحظ اني زعلانه لكن ماحاول يسألني00طبعا عارف نفسه وكانت بداية النقاش بسببه هو جالس عالبلاك بيري تخيلوا طوال الليل ومانام وانا خلااص شوي وانجلط من القهر والحره سألته انت مانمت وبكل برود قال لا قلت كم صوره ارسلتلك وايش قالت بعد؟ هو سكت طبعا ماله وجه يتكلم وانا خلاص قلت بتكلم واللي يسير يسير وطلبته البلاك بيري ورفض قال انا اسف قلت اما الجوال او ما اجلسلك بالبيت ساعه قال انتي تبين الفكه مني وووو وعارفين باقي الكلام قلب الموضوع ضدي قلت لا تقلب السالفه وانا مابي اتركك لكن احترمني عالاقل يعني انا نايمه عندك وانت جالس تسولف عالبلاك بيري من الليل معاها مو عيب كذا قال انتي زعلانه بسببها يعني؟ اساسا هي حرمه كبيره وارمله ومابينا شي ولا يروح تفكيرك بعيد هي عمرها 48 سنه قلت لو عمرها ميه ابيك تحذفها الان وتفهمني قصتها جلس يبكي وزعلان لاني هددته بترك البيت يقلي مو وقته قلت مابتركك ولا بترك البيت لكن الله يرضى عليك فهمني قصتها وراح اتفهم كلامك وبصدقك لكن ابيك تقلي الحقيقه قال هي عمرها 48 وارمله وانا ساعدتها في صرف راتب زوجها التقاعدي لان كان في مشكله في صرفه من جهة عمله وبس وهو يحكيلها ويفضفض عندها لانها كبيره وطيبه والكلام الجنسي هو ضده وموعاجبه لكن يقول ما التفتله وقال انت ماتتفاهمين معي باي موضوع ودايم جافه بكل شي واختي مو اي سالفه اقدر اتكلم معها فيها وقال انا عطيتها البلاك بيري علشان مانتواصل بالجوال والاتصالات وانه هو ساعدها ونقل ابنها بمدرسه قريبه من بيتهم عن طريق ابن عمه لانه مدير احد المدارس وقال والله مابينا شي ابدا وانه يحبني انا وسألته ليه علمتها عن علاقتنا الخاصه؟ قال لانك مقصره معي بالموضوع هذا فانا كنت اخذ رايها وافضفض معها واقول كل اللي بخاطري وبالنهايه انا رجل على فكره كلامه قريب كثير من كلام سيدة الموقف يعني هي شخص صديق يجد فيه اللي مايجده لا فيني ولا في اخته ومسحها من البلاك البيري واعطاني جوالاته الاثنين وقال دقي على كل الارقام والله كلها رجال مافيها الا انتي واختي وخالاتي وعماتي يعني محارمي بس انا عطيته الجوالات وطيبت خاطره وقلت انا لو ما احبك مازعلت منك قال انا عارف بالمناسبه هو عنده جوالين ايفون وبلاك بيري وبالنسبه لسؤال سيدة الموقف نعم جوالاته كانت معاه وهو بالمستشفى الا قبل العمليه بيوم كانت معي لكن مقفله وقال انا ماكنت طول الليل احكي معها بل مع كم شخص منهم اصحابه بالخارج وبعدها نمنا ولمن صحينا وجلسنا سوا سالته ايش اللي مو عاجبه في علاقتنا؟ قال احسك وقت العلاقه مثل اختي من خجلك مو زوجتي00صدمني كلامه قلت من جدك؟ قال ايه والله من جد للان انا مو مرتاحه بصراحه من السالفه ومازلت شاكه ان الموضوع له خفايا وموضوع العلاقه الخاصه انا اكيد راح ادور حلول لها وبشتغل على نفسي وهذي ملاحظة احد الاعضاء ابو حكيم اعتقد ماني قادره اخذ راحتي معاه بالحكي بقلبي كلام كثير لكن الم رجله مانعني لمن يتألم احس قلبي ينعصر عليه عمليته كبيره والطبيب وضحلي ان نفسيته ممكن تدهور بسببها علشان كذا انا احاول ما ازيده هاليومين واخفف عنه بالكلام الحلو والله يشفيه ويرجعلي احسن من اول ويبعد عنا عيال وبنات الحرام انا براقبه طوال الوقت من دون مايحس وبحاول اطول نقاشي معاه لانه يقول اني ما اتكلم معه كثير واليوم اقترحت عليه نطلع نتمشى بالسياره مع السواق لانه مو متعود يجلس فتره طويله بالبيت كذا واليوم رجع سألني قال لو ماعطيتك الجوال من جد بتتركيني؟ قلت لا حتى لو انت طردتني مابتركك لكن عصبتني منك قلت انا احبك كيف اتركك؟ قام بكى صارت دمعته قريبه منه ماكان كذا قبل يمكن من العمليه وتعبها ؟ او ماعرف ايش صارله؟ |
الحمدلله يارب انتهى الموضوع على خير بس ياحبيبتي هيا أنا لفت نظري كلام زوجك لما قال لو شفتيه مع وحدة ثانية فوق الفراش مارح تهتمي كان بودي أقول هو يبي غيرتك عليه عشان تثبت حبك له كان قلتي له انا أغار عليك وماأرضى أي وحدة في العالم تشاركني فيك خليه يحس إنه الرجال الوحيد في العالم طيري فيه لفووق وغيري من أسلوبك سواء في الحديث او الأفعال خليك كنك عروس جديدة دلع وغنج وغيره وغيره أحلى شي المصارحة في الموضوع يعني مثلا لما سألتيه عن شنو اللي مو عاجبه فيك ومن هالكلام حلو إنه وضح لك عشان تغيري نفسك للأحسن وبالتوفيييق |
الله يعصمه و لا يشوف من النساء غيرك.. لكن خليه يغير البي بي حقه .. خليه طلع جهاز ثاني.. لأنها بتحاول تضيفه كثيير واستفدنا من كلام الأخت العزيزه سيده موقف و ابو حكيم و بيتا و ليه الغرور و غيرهم من الأخوه والأخوات في هذا المنتدى .. سيده موقف .. فعلا انتي سيده موقف .. و لا اخفيك اني اتابع ردودك دائما مع بعض الأعضاء في المنتدى أيضاً وايضا ابو حكيم ..لدوردك من اسمك نصيب دائما .. ..فعلا كلامك صحيح ..خصوصا بنات الحرام تجرأوا في السنوات الأخيره بزيااااده على الرجال ..ومن باب اولى ان تكون العلاقه الزوجيه هي الأمتن و اللتي تعف مجتمع الرجال والنساء عن الحرام .... |
|
هلا فيكم كلكم
للحياة الوان ما اعرف ايش اقلك انت معي من اول المشكله واكيد مايهونون باقي الاعضاء طبعا مو بس طلبت تغيير جهازه بل انا شريت له واحد جديد ارسلت اخوي وجابلي وغيره على طول ما اعترض وريحني كثير وايضا سيدة الموقف اللي اليوم اسعدتني باخر سطر كتبته هههههههههه انه رجل يحبني جدا نعم انا اعرف انه يحبني وانا احبه يمكن اضعاف حبه لي لكن بيني وبينه حواجز انا احاول اكسرها بطريقه وهو يحاول بطريقه ثانيه ليه الغرور انا ما اتخيله يخون او يتزوج مو بسبب رجله والله اي بنت تتمناه ورجله ترا اعاقتها خفيفه لكن ما اتخيله لاني اعرفه مايحب العلاقات ولا الخرابيط ومداوم على صلاته حتى وهو مريض ويحاول الان يقنعني يروح المسجد مع السواق لكن انا رافضه قلت بعدين الحين ما ينفع والحين خرج مع اصحابه اثنين يتمشى معاهم والله ما اخفيكم مازلت مو مطمنه كثير لكن عالاقل فهمت السالفه لكن وش اسوي؟ اللي فيه يكفيه والزوجه هي اللي توقف مع زوجها بأعز الظروف وبعدين نتفاهم يعني يكفي احساسه بعجزه وقلة حيلته والالم اللي يعانيه ولا تنسون اني احس ان انا سبب عمليته فلازم اضبط نفسي وهو بالعام رجل طيب والله ماقد جرحني ولا قصر علي بشي ولا منعني من شي انا اللي دايم اعصب واقول كلام اندم عليه وهو يسامح ما ينتقم او ويردها لي ابو حكيم شكرا لك وفهمتك نعم فهمتك ويارب يقدرني واتغير بيتا مرره شكرا اخجلتيني والله والاخ سيف ايضا والكل مابي احد يزعل مني واحب بالنهايه اوجه رساله لكل بنت يتقدم لها شخص من ذوي الاحتاياجات الخاصه انا اهلي رفضوا بالبدايه الفكره وهو عارف ومع الايام تقبلوا الموضوع والان هو الاقرب لاخواني والله يجيك رجل طيب وحنون يحاول يعوض مافقده فيك وانتي بالنهايه لمن تلاقيه موظف ومتعلم ليه ترفضين؟ والله هو شايل البيت ومصاريفه انا اساهم من نفسي بشي بسيط هم بشر مثلنا لكنهم حساسين زياده وعادة كثرة حساسيتهم والله تقوي احساسك انا سرت مثله احس بالناس واعطف عليهم هو علمني ولقيت تأثيرها على حياتنا لان هو يعمل اعمال خير لناس انا احيان اعرفها بالصدفه فالاحظ زياده بالرزق والراحه وحتى صحته تتحسن والله العظيم احكيلكم الحقيقه وهذا سبب تمسكي فيه هو انسان رائع بمعنى الكلمه واصل لرحمه حتى اللي بمدن ثانيه فلا تتوقعون انه معاق خلاص بيجي حزين ومكتئب ومعقد لا صدقوني ولو كان فيه حاجه سلبيه انتي بيدك تغيريها مع الوقت اهم شي معدنه بربرت كثير ادري يمكن لانه برا البيت المهم اتمنى لكم وللمنتدى اجمل الامنيات واي استفسار او اي سؤال سواء يخصني او يخص الزواج من هذه الفئه انا حاضره؟ وافكر اكتب موضوع كامل لكن لمن اموري تترتب وتتنظم اكثر |
اختي الله يقوم زوجك بالسلامه ويسعدكم ويرزقكم الذريه الصالحه
احيي فيك وقفتك مع زوجك ومدام زوجك ذكر لكي سبب العلاقه الي بينهم فلا تشغلين نفسك بها بل اشتغلي على نفسك اهتمي بزوجك وطبقي ماذكره الاخ الفاضل ابوحكيم فهو رجل ويعرف مايريد الرجال من المراءه اسأل الله ان يسهل امورك |
اقتباس:
اقتباس:
بل لابد من التعبير العملي الملموس عن الحب . اقتباس:
وقد تحاولي أن تفعلي كل شيء فتفشلي في كل شيء ولكن بالتدريج وخطوة خطوه بإمكانك أن تتغيري تدريجيا ليكن لديك كل اسبوعين مثلاً فكرة واحده فقط تركزي عليها وتطبقينها وبعدها فكرة أخرى على مدى اسبوعين آخرين , وهكذا أبشرك هناك من نجح فعلا بالتغير التدريجي . __________________ الأخت الفاضله للحياة ألوان والأخت الفاضلة جراح الماضي شكر الله لكما ثنائكما وثقتكما بي . |
السلام عليكم
للأسف رجعت اضافته او اضافها قبل نص ساعه اكتشفت فتحت جواله وهو نايم ولقيتها وبينهم كلام وصور ومقاطع رجعت جواله مثل ماكان ورحت بكيت الين ارتحت وجيت عالنت لعلمكم انا امس كنت بالجامعه كل المشوار ثلاث ساعات ورجعت قسمت وقتي مابينه وبين تصحيح الاوراق ومراجعتها واليوم برصدها بالله عليكم اي اعصاب تتحمل اللي قاعد يسير؟ يعني هو الثلاث وجبات لازم انا اعملها وانا اقدمها واحيانا انا اكله بيدي من باب الدلع وكل يوم تعقيم لرجله ويوم بعد يوم ترويش والحمام طبعا انا اوديه طوال الوقت غير علاجاته مهتمه بأوقاتها وطريقة اخذها بالحرف ماشيه عليها واخيرا وليس اخر تمارين لازم نعملها سوا يوميا بالله انا كيف اتحمل وهو مو مقدر؟ انا ما اتفضل عليه هو زوجي وهذا واجبي ومافيه شك لكن انا مجروحه منه ومن طريقته معي وكأني طفله عنده وانا قررت اقول لأخته وقبل ما اتخذ هذي الخطوه قلت استشيركم؟ لان انا لو كلمته لحالي ممكن اترك البيت ومازلت مصممه اني اوقف معها لاخر لحضه وبكل طيبه وحب وود بينا مابي اخدمه وانا لاويه بوزي ابي اخدمه بحب وابتسامه واحترام لكن هو شكله مايبي والله اعلم؟ انا على وشك الانفجار كفايه من امس مانمت زين بسبب العمل وسببه انا بالنهايه بشر لي احاسيس واعصابي مو ملكي بصراحه والله بغيت اصحيه وانكد عليه عيشته اليوم لكن تراجعت باخر لحضه حرام اللي قاعد يسير انا تعبانه والله0000 |
وعليكم السلام ورحمة الله
يا حبيبتي يا هيا المسألة أكيد راح تاخذ وقت ... أي علاقة ما تنتهي بكن فيكون ... وما أقصد العلاقة العاطفية .. حتى علاقة طفل بصديقه تاخذ وقت الى أن تنتهي اذا والده طلب منه انهاءها . بداية ما أنصحك تقولي لأخته .. أولا فيها جرح لكرامته وفيها تصغير منك له ... وهذا ما راح تحسي فيه الحين وممكن يساعدك بإنهاء مشكلتك الحالية لكن بيترك أثر على علاقتكم على المدى البعيد ... حطي ببالك واستعدي لمعركة طويلة ... المسألة أخذت معي حوالي 8 شهور .. وما يحتاج يكون عاشق حتى يلاقي صعوبة بترك شيء تعود عليه وارتاح له .. مجرد انها غطت أو تغطي ناحية نفسية معينة يحتاجها . ولا تنسي دورها بالتواصل معاه ... دورها كبير وإلحاحها قوي .. ما يقدر يتخلى عن شخص وقف معاه بوقت هو كان محتاجه فيه .. كيف يكون جاف وقاسي معها بدون ذنب أذنبته ؟؟؟ ينحرج منها المسألة مو لأنك غبتي شوي .. هذي كانت فرصة لاحت له وبس واكيد ما راح تقدري تظلي تراقبيه طول الوقت وأكيد لما يتعافى بيطلع خارج البيت وتصير فرص أكثر .. الحل بأنه 1-هو يقتنع بأنه ما عاد يحتاجها وانها صارت عبء ثقيل بحياته .. 2-وصلي له بطريقتك حجم الذنب اللي قاعد يسويه 3-وبنفس الوقت حاولي تجددي وتغيري من نفسك للأحسن حتى تنصلح علاقتكم .. مجرد ما تنصلح علاقتكم راح يقدر يستغني عنها . برأيي أنك ما تواجهيه بشكل مباشر .. لكن ما تتركي الأمر يمر بدون ردة فعل ... لو إني بمكانك ألمح له اني عرفت لكن ما أقولها صريحة يعني أقول له حاسه انه عندك شيء ... أو حلمت فيك بكذا أو أشوفك متغير وماني مرتاحه .. وقصص عن عقوبة مثل هذا التصرف وكيف فلان خسر ماله ونفسه بسبب معصية ووووو وأظل كل ما صار فرصة أتكلم عنها ... مو بسبب الموقف الجديد لكن هذي سياسة من اليوم ورايح إلى أن يقتنع بسيئاتها .. ظلي تكلمي عنها وبسيرتها الى أن يمل يسمعها .. أشوف النقاط اللي ممكن يكرهها فيها وأركز عليها .. أساله عن زوجها السابق وأحاول أرسم له صورتها وهي مع زوجها ... هي تكلم زوجك عن علاقتكم الخاصة وهذي فرصتك .. قولي دام انها جريئة وتكلمك عن علاقتنا أكيد كلمتك عن علاقتها بزوجها ... كيف كان زوجها معها ؟؟ أتوقع كان هو كمان جريء حتى تطلع زوجته جريئة بهذي الطريقة ... كلام عادي ونقاش بين ناس كبار وما تقصدين فيها شي لكن شخصيتها أثارت فضولك وهذا الظاهر من قصدك بالكلام بينما قصدك انه كلماتك تخليه يتخيلها مع زوجها ... طبعا راح تكون كل أجوبته لا ما قالت ولا ما أعرف لكن خليكي مصرة وكملي كلامك وكأنك تكلمي نفسك .. وصلي فكرتك مو تناقشيه ... تجاهلي إنكاره وقولي معقول .. ما قالت لك عن كذا ؟؟ أتوقع شخصية مثلها أكيد كانت تحب وضعية كذا مع زوجها لأنها قيادية ... بتقولي لي بأنه يعرف هذي المعلومات لأنها بديهية وراح أجاوبك بأنه يعرفها بشكل عابر لفظي .. يدخل بعقله ويطلع بسرعة بدون ما يفكر فيها ويشوفها كواقع ... هو يعرف انها أرملة لكن اللي ثابت بعقله عنها كلامها المريح وفهمها له ولمشاعره ومعلومة انها أرملة وكانت مع زوج مو ثابته بعقله .. اللي واضح وبارز بعقله عنها جزء منها أحبه وعجبه واحنا نبي نبرز أجزاء أخرى ما يحبها ولا تعجبه . اسفه مو قادرة أعبر وأوصل لك الفكرة ... عسى تكوني فهمتي علي :) يا ليت نقدر نعرف عنها أكثر ... كل ما عرفتي عنها معلومات تقدري تستعمليها ضدها خلال كلامك .. إسألي عن أولادها ..إسألي عن وضعها المادي .. حاولي تشوفيها من بعيد وأي معلومة فيها إساءة لها لا تقصري ولوحيها بوجهه ... أشوف فلانه مسوية كذا .. سمعت انه فلانه صار معها كذا .. معقول في سيدة محترمة تسوي كذا .. انت بحرب بااااااااااااردة فخلي أعصابك باردة والعبيها بهدوء ... أعرف أولها تحسي بأنك راح تنهاري لكن مع الوقت بتهدا أعصابك لا تكوني عنيدة واسمعي لكلام جرين بخصوص علاقتكم الخاصة .. أكثر شيء يجذب الرجل ويقوي العلاقة بين الزوجين هي العلاقة الخاصة فخليكي مرنة وطوعي الظرف مو الظرف اللي يحكمك ولا تنسي الدعاء يا هيا ... وربي الدعاء مثل السحر |
اقتباس:
|
اقتباس:
أختي الكريمة صاحبة الموضوع عليكي بهذه النصحية اقرئيها وكرريها مرارا وتكرارا حتى تتشربيها وتتحول لسلوك .. وستجدي زوجك كما تحبين وأكثر أخي الكريم ابو حكيم جزاك الله خير الجزاء نصائح من ذهب لكل متزوجة ومقبله على الزواج |
يأختي مانصحك بإخبار اخته ولا بتهديده عند اي مشكله بترك البيت
بل اخبريه انك عرفتي انه رجع اضافها لكن ناقشيه بهدوء وبعيداً عن العصبيه |
| الساعة الآن 05:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©