|
تلك المرأة تجاوزت كل الحدود معي !!!!
مرحبا بكم ايها الاخوة والاخوات الكرام
في اخر لقاء معكم وبسبب بعض الردود الجارحه عزمت ع عدم العوده رغم حبي و ثقتي في هذا المنتدى الرائع لكن ولانني لااعرف غير هذا المنتدى وليس لي اي صله بالنت ولحاجتي لكم بعد الله رجعت لكم وكلي امل في التخفيف عني فأنا غاضب جدا ومستفز من اسلوب هذه المرأة معي (طليقتي ) وقد يعلم بعضكم انني رجعت اخطبها بعد طلاقها وبعد الاخذ والرد رفضت رفضا قاطعا ولما اصريت لاعرف السبب بعد ان كانت شبه متقبله للامر ارسلت لي على الايميل الرسالة التاليه المليئه بالقسوه والجرح والاهانة لي شعرت بعدها بالكره الشديد لها وتندمت ان عرفتها يوما وفكرت فيها لم تقدر حبي لها وتقربي الى الله بالزواج منها بل تزعم انني ظلمتها ولاحول ولاقوة الا بالله تطلب مني الطلاق بعد عدة ليالي وتصرررررررعليه وبعد ان طلقتها تدعي انني ظلمتها وجرحتها وانني تخليت عنها بسهوله سبحان الله امراه والله اشعر انها غير طبيعيه بتصرفاتها وردود افعالها اليكم رسالتها وانتظر ردودكم بعدها ورايكم بهذه الرساله اما انا فقد كرهتها كرها شديدا ولو لم يبقى في النساء غيرها مارجعت لها :( ( أقدمت على التعدد والزواج مني وانت تعلم ياحافظ القران ومعلم الشريعه ومؤلف الكتب الدينيه ان العدل شرط للتعدد ومع هذا ظلمتني واردت استغلال حاجتي للزواج ببخس حقي والتنازل المهين لي كزوجه ولما رفضت هذا طلقتني وكسرت قلبي المكسور اصلا وبدل ان تداوي جراحي زدت من الامي ويالا طهارة قلبي اطلب منك السماح والحل وانا المظلومه لا الظالمه لا لشئ الا لانني وضعت ثقتي بشخص يحمل اعلى رتبه دينيه اعتقدت الانصاف منه فاجحف في حقي فاما اتنازل عن حقوقي والا فالطلاق وانا امراة حره لي كرامه لاارضى ان اكون زوجة فراش ومتعة فقط لرجل اناني يريد حرماني من الانجاب والمبيت والمسكن فماذا بقي ؟؟؟ طلبت الطلاق منك لانني شعرت بالاهانة منك انت ظلمتني وكسرتني وكذلك الاخر (طليقي الثاني ) وافقت عليه لدينه ولكنه لايختلف عنك اراد استغلال حاجتي وبخس حقي وهو يعلم مثلك ان العدل شرط التعدد ولانقص في شرع الله التعدد ولاعيب فيني ولكن النقص فيكم تقدمون على التعدد وانتم غير قادرين على العدل وترون في الارمله صيدا سهلا وتعتقدون انها ستقبل باي شئ بل عليها ان تحمد الله ان ستر عليها رجل وقبل فيها وكما تقولون تتقربون الى الله باسعادها والصحيح تتقربون الى الشيطان باستغلالها وعليها ان ترضى والا فالطلاق وانتم اولى الناس كمتدينين ان تعتبروا زواجكم من الارمله شرف كبير لكم لما سيلحقكم من اجر السعي عليها وكفالة ايتامها ولكنكم لستم اهلا لذلك تتشدقون بما لاتفعلون ولم اندم على شئ كثر ندمي على الارتباط بك وبمن بعدك وثقتي بكم لانني رايت فيكم الصلاح الظاهري واعلم انني باذن الله مأجوره وعلى خير لانني طلبت العفاف والحلال ولكني صدمت بكم ونظرتكم السطحيه للمراة واعتقادكم انني زوجة فراش فقط وحسبي الله ونعم الوكيل وصدقني سترى حوبتي في الدنيا قبل الاخره واسال الله ان لايكثر امثالكم في الرجال المعددين لانكم مثل سئ والنساء ضحايا لامثالكم لكن عزائي ( ألم يعلم بان الله يرى ) .... ) تلك كانت رسالتها والميزة التي استفدتها من هذه الرساله هو انني كرهتها بعد ان كنت محبا لها تغيرت نظرتي لها من نظرة اعجاب شديد بعقلها ورزانتها واخلاقها وتدينها الى نظرة امراة سليطة اللسان متكبره متجبره قاسيه ظالمه والحمدلله على هذا ان ابدل الله حبها بالكره لها فهذه نعمه احمد الله عليها وبالتاكيد لم ارد عليها بحرف واحد وقلت في نفسي خير رد لها يحطمها هو تطنيشها وان اسفهها لانها امراة سفيهه ولاتستحق من وقتي لحظة واحده جزاكم الله خيرا |
اخوتي واخواتي الكرام حاولت ان اضع لكم روابط مواضيعي السابقه ولكني لم اعرف كيف ؟؟
اتمنى من احد الاخوة او الاخوات وضع روابط مواضيعي السابقه ليتسنى للجميع او الاغلبية الرد عليّ شكرا لكم |
موفاهمين قصتك
بس كاني فهمت انك تشعر بانها ظلمتك وكتبت عنك شئ مو فيك وفهمت انها هي كمان تشعر بقمة الظلم طيب مين ننصدق فيكم؟ |
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=222092
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=199742 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=198736 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=199261 اعتذر نسختها بدون العناوين لكن داخله من الجوال فصعب علي |
انا ماااشوف ظلم لا احد الطرفين
اما امساكن بمعروف او تسريحن باحسااان وانت طلقتها ليس لانك ظالمها ولا هي ظالمتك لاكن هذا قدرها ان تكون مطلقه مافيهااحد لا يريد الاستقرار والسعااده انا اقوولك طنش رسالتها دامها الان لا تحل عليك وتكلم مع احدى اخوانها وقول شوف رسالت اختك بعد ماكانت طليقتي وياليتك ماكتبت الجمله الاخيره في مووضعك انت الان مطلقها لا تجيب طاريها لا بخير ولا بشر ومو كل واحد يتكلم عليك تهتم بتجريحه لك ترا السكوت من ذهب فانت كن ذهب في سكوتك وطنشها واذا قدرت غير ايميلك من شان لا تجيك رساايل منها واتمنى لك حيااااه سعيده والله يوفقك |
اقتباس:
|
عميد مع احترااامي الشدسد لك احس انكم فلم هندي
امرااه تتزوج واحد ثم تطلب الطلاااق ثم ترجع للثاني ثم تطلب الطلااااق ثم تستشيرك وتطلب منك انك تحلل منها وتبيح ثم انت تقولها انك تحبها وهي على ذمت رجل وين الدين واصول الشريعه الي درستها يادكتور انا اااقوولك ولها كل واحد يمسك ارضه وخلها تكمل حيااتها مع ابنائها وتربيهم وانت اجلس مع زوجااتك الثنتين ترا الزواج والطلاااق ماهو لعبه الله يكون في عونك ياادكتور الشريعه |
وترا ردي عليك في الرد الاول قبل قراات الرواابط لاكن ردي الثااني بعد مااقريت الرواابط
|
اخوي العميد
ان شاء الله كرهك لها خيره .. وانت عارف من الاول انها متخبطه تبيك وضايعه بين ابنائها وبين الزواج منك والايميل هي تبي تقنع نفسها بهالاسباب او تتعمد تخليك تكرهها يمكن لانها للحين حابتك بس تنتظر اي رد منك جارح بنفس اسلوبها عشان تنساك فلاترد افضل واطوي هالصفحه خير شر انت ماقصرت وحاولت بكل الطرق ترتبط مع هالمرأه ولكن سبحان الله مالك نصيب فيها ولالها نصيب فيك اسأل الله ان يكتب لك السعاده مع زوجتيك وابنائك |
مشكورة اختي قولب
بصراحة يااخي انت السبب في الي حصل لك ليش اهملتها في اول ايام زواجك وتتعذر وراك دوام وانه طبعك!! عشان كذا بعدت عنك فعلا كسرت قلب مكسور واذا من اول ايامها كذا عاملتها اجل كيف لوبعد سنه ع اقل تقدير يعني هي استشفت انك اناني همك الاول والتالي نفسك متى مااكتفيت منها - بعدت عنها وتجاهلت رغباتها وبس هذا الي عندي اصبر ع مااراده الله لك والحمدلله انك كرهتها |
لم أفهم سبب تواصلها معك ان كانت تشعر بما ذكرت في ايميلها ؟؟؟ عندما أكره شخص ما فلن أتواصل معه من الأساس .
قالت في ايميلها بأنها قد تزوجت من بعدك وتطلقت مرة أخرى .. فهل تعلم سبب طلاقها منه ؟؟ لعل السبب يلقي بعض الضوء على جانب من شخصيتها . |
انا اتذكر قصتك وقصتها بصراحه زوجتك هي المظلومه ولـــيس انت ..
والحمدلله انك كرهتها .. خلها تعيش حياتها .. وانساها |
السلام عليكم...
أخي العميد اولا اسال الله ان يبدلك زوجة خيرا منها وان يصرف عنك كل شر ويؤتيك كل خير ثانيا لست عارفا بتفاصيل ودقائق مشكلتك باستثناء هذه الزاوية التي سردتها في موضوعك اليوم سابدأ من رسالة طليقتك من خلال التمعن بالمفردات والجمل وطريقة صياغة الرسالة يبدو لي ظاهريا انها انسانة على قدر معين من الثقافة وذات تفكير نوعا ما لا بأس به لك الحق ان تدعي الظلم لو كان كلامها مخالف لواقعك يعني ان كانت تتجنى عليك ونحن لا حول لنا بمعرفة صدقها من كذبها سوى شهادتك انت انها لا تقول الحق لا شك ان رسالتها فيها من التجريح ما فيها لكنا كانت بعيدة عن التعميم هي تكلمت عن تجاربها الشخصية مرتين وهذا يقودنا لامرين اما ان العيب بها وهذا ما تقوله انت وهذا وارد بقوة لسببين اولاهما شهادتك عليها ونحسبك ان شاء الله من الصادقين ثانيهما انها مرت بتجربتين تشابهت بهمها ظروفها ونتيجة الزواج كانت واحدة وهذا يقودنا الا ان العيب بها ليس بك واما ان العيب بك انت - لا قدر الله - وهي قد عانت معم ما عانت ولهذا رفضت العودة لذمتك رفضا قاطعا لانها على دراية انه لا يلدغ المؤمن من الجرح مرتين هذه نظرتي للموضوع اما نصيحتي لك ان تتركها لله ولا تتقرب منها وان كنت للزواج راغب فتستطيع التقدم لغيرها ممن هنّ افضل منها حالا والله الموفق اخوك صاحب الظل الطويل |
|
لعل في الأمر خيره
يأخي واضح من تصرفها وكلامها وزواجها الثاني بعدك انها لاتريدك لكن انت اكثرت الالحاح عليها يأخي زواجها مرتين وفشلها ليس بالامر الهين لأي امراءه ونظرة ابنائها ومجتمعها اكيد تسبب لها ضغوط كثيره دعها وشأنها والله يعوضكم خير |
مشكلتكم هي سوء الظن لا غير
قد يكون من انك تنساها..وتواصل حياتك بعيد عنها الله يسعدك |
حياك الله سعادة العميد
أسأل الله أن يعوضك خيرا بالاطلاع على الروابط السابقة وجدت أن 90 % من اللوم يقع على طليقتك فهي إنسانة مضطربة نفسيا من ناحية الزواج بعد زوجها الأول وكل تصرفاتها المتخبطة - على الرغم من رزانتها وحكمتها في بقية شئونها - تقود إلى هذا التفسير ( أي عدم قبولها بزوج بعد والد عيالها ) وتظل هناك حلقة مفقودة فحسب آخر رابط لم يكن العائق في سبيل الرجوع إلا ابنها وقد كانت ترحب بمسألة العودة وأبدت ندما شديدا على استعجالها في التفريط بك فما بالها الآن انقلبت عليك كل هذا الانقلاب ؟ هل هو استمرار لحالة التصعيد النفسي كلما عرض عليها عارض الزواج ؟ أم صدر منك ما دفعها لكل هذا الهجوم ؟ فإن كانت الأولى فهي بالفعل لا تصلح للزواج بعد زوجها الأول كما صرحت لك مرارا وحاولت أن تغطي هذه الحجة - حين لمست منك عدم اقتناعك بها - باتهامك بالمتعة ثم تحججها بأبنائها وهي في الواقع أعذار واهية ، فهاهي قد غضت الطرف عن حجة الأبناء وتزوجت بعدك على الرغم من الموقف المؤثر الذي صدر من ابنها الأوسط حين كان يبكي على وقع أناشيد عن رحيل الأب وإن كانت الأخرى أي أن انقلابها عليك بسبب مواقف استجدت بينكما فأرجو أن تذكرها لنا حتى تتضح لنا الصورة أكثر |
بالعكس هو كان يمدحها كثير ويحبهاحب كبير وتعلق فيها ولوكان مزواج كان بعدها راح لغيرها ونسيها ولاكنه متمسك فيها ويدافع عنهاكثير ولو إني اعرف رجال يعايرهابظروفها وبنفسيتها ولاكنه قدر ذلك
ومن وجهه نظري لإن سنه شوي كبير أكيد بيكون شويه غير فأسلوبه يعني أقصد الجفى وعدم إبداء الإهتمام برغم وجود المشاعر بحكم تجاربه الأولى في الزواج وعمره يعني هي كمان كان صبرت دام إنه لاأهانها ولاغلط عليها مادام حبهاموجودفقلبه كل شيء بيتغير مع الأيام ولاكن هي ماصبرت وعلى طول طلبت الطلاق أي عقل ورزانه هي فيه وهي متزوجه للمره2 ماأبغى أظلمها لاكن هي موصغيره حتى ماتعرف مصلحتهابسرعه تتزوج وبسرعه تتطلق ماينفع كذا بس اللي ابغا أعرفه هل انت رضيت تفتح لهابيت وتصرف عليها اللي فهمته من كلامها إنهاتبغى لها بيت غير البيت اللي هيه فيه مع عيالها ولها الحق بذلك لاكن الله المستعان |
اقتباس:
بارك الله فيك |
اقتباس:
الله المستعان ونصيحتك رضينا فيها بنقضب الارض وحنا مانشوف الجاده شاكر ومقدر مرورك الكريم |
اقتباس:
سبحان الله اشعر انها تبيني ولكن فيه شئ يمنعها عند اللحظات الاخيره للاتفاق تختلق اسباب للفراق ولاحول ولاقوة الا بالله |
اقتباس:
|
طول بالك زما تزعل لا يصيبنا الا ما كتب الله لنا
هي كتبت ذلك بعد ان شعرت انك لم تعد قادر على الفراق فارسلت لك هذه الرساله لتكرهها ليس كل ما نقرأ يكون صدق او صحيح اولادها بعمر المراهقه واصعب شي الشاب بعمر المراهقه والله يعينها على تربيتهم اترك الايام تتكلم وتحل الامور ونصيحه مني لوجه الله خليك كارهها ليبرد قلبك قليلا او قصدي زعلان لانك مستحيل تكررهاا ولو فعلا كرهتها ما كتبت الموضوع هنا اكرر لا يصيبنا الا ما كتب الله لنا ولو كانت من نصيبك فلن تتأخر لحظه بالارتباط بك من يومان تذكرت وقلت لنفسي اللهم اجعلو خير اخونا تأخر علينا واختفى ودعيت لك ان تكون امورك بخير |
اقتباس:
سالتها لماذا تزوجتي وانتي تحبينني وكنت اريد رجعتك ورفضتي وتزوجتي من غيري قالت لانك لاتستحقني بعد ماخذلتني واستكثرت بيت هو من واجباتك نحوي ولم تقف معي في ازمتي النفسيه التي واجهتني بل طلبت المهر وطلقتني بكل سهوله وقلت وسبب طلاقك من الاخر قالت لم احبه ابدا وايضا هناك اشياء رايتها فيه جعلتني اطلب الطلاق منه واحتفظ بهالاشياء لنفسي لانها لاتخصك اشكر تواصلك ومرورك |
اقتباس:
لما شعرت بحرج من دخول رجل غير والدهم عليهم كان ممكن تلاقي لها الحل وتحاول تخليهم قريبين منك بالتدريج ... تتفق معها انك تزورهم بالنهار ببداية حياتكم وتطلع معهم وتمشيات معهم حتى يتعودوا عليك وبعد فترة بسيطة تعيشوا ببيتك أنت وتصيروا أسرة وحدة . طليقتك تحتاج من يحمل معها كل الحمل مو بس يشبعها عاطفيا ... وتحتاج من يحمل معها يكون متبرع من عنده وما يحوجها تطلب منه ... هي لما كانت مثالية بأنوثتها وتدليعها لك ما أحوجتك تطلبها .. كان ممكن تكون عادية لكنها بذلت جهد غير عادي وتوقعت جهد غير عادي بالمقابل ... حتى لما عرضت عليك انها ترجع لك المهر كانت راح تحسبها برصيدك ايجابية لو أنك تنازلت عنه وأكرمتها وبالذات لما قالت لك انها صرفت 5 الاف منهم وانها راح تدفعهم من مالها الخاص .. كانت راح تكون بادرة لطيفة لو سامحتها على الأقل بما صرفته لانه صرفته لزينتها ولبسها لك . المسألة مو جلسة وتتحاسبوا على ما يقال داخلها وبس ... مو مسألة 3 أيام عشتوها وانت كلمتها وللا ما كلمتها .. المسألة كل المواقف على بعض ... شعور داخلك وموقف منك شعرت فيه وفهمته حتى لو أنت قلت عكسه ... تصرفاتك ما أظهرت الرجل المتدين الساعي على أرملة وأيتامها بل أظهرت الرجل المتمع فقط .. ولا أعرف اذا كنت تستطيع أن تعيش دور المسؤول عن أيتام وامرأة بحاجات نفسية صعبة نسبيا ... ربما هذا حمل أكبر من أن يحمله رجل عنده مسؤولية بيتين ربما من غير المنصف أن نحاسب شخص على دواخلنا لكني من النساء اللواتي تنتظر من زوجها أن يكرم لها بدون أن يضطرها لأن تطلب منه .. بل أحيانا أتعزز .. يعرض وأرفض بينما بداخلي أرغب بما يعرض فإن أصر وأعطاني أكبرته وإن لم يعطني وكأنه كان ينتظر رفضي ليوفر على نفسه حسبتها عليه وكبت في نفسي وكرهته شيئا ما . ربما لأنني كريمه معه ولا أحوجه ان يطلب فأتوقع أن يعاملني بالمثل وإن اضطرني لأن أطلب أشعر وكأني أشحد منه . |
أخي الكريم
ربما كتبت لك الإيميل وهي غاضبة من نفسها وماآلت إليه حياتها فأفرغت هذه الكلمات حتى تكف سعيك خلفها عموماً إن كنت تحبها فأدعوا لها أن يوفقها الله سبحانه وتعالى في حياتها وأن يعوض صبرها ويجبر كسرها ويسعد أيامها ولياليها أما ما أنت فيه الآن من شعور الغضب الذي جعلك تقول أنك كرهتها فأطفأه بالدعاء لك ولها إن كان صدر منك غلط في حقها فليعفوا الله عنك ويغفر لك وإن لم تغلط في حقها فالتسامح عند المقدرة من صفات المحسنين ولن يضيرك ما قالت عنك أعانك الله |
......................................
|
اقتباس:
اشعر احيانا انني قد ا كون قسوت عليها في البدايه واهملتها ولكن ظلمتها ؟؟؟ اسال الله ان لااكون كذلك فانا لم اخدعها بشئ كنت واضحا معها من البدايه وهي من قبلت لكنها تحاسبني على عدم تفهم نفسيتها وانني تخليت عنها في اشد ظروفها واكتفيت باخذ مالي وذهبت عنها بكت مره بمراره وهي تقول لماذا طلقتني لماذا لم تصبر علي لما لم تسايسني لما تطاوعني بطلب الطلاق الاولى ان تتمسك بي وتعمل جاهدا للحفاظ علي ولكنك اخترت راحتك ومالك ولم تفكر فيني الله المستعان انا الصراحه لما قالت ماابيك طلقني قلت دام هذا طلبك فحاضر بعد محاولات بسيطه بالتاثير عليها كلاميا فقط لاعتقادي انها امراه راشده وكبيره وتعرف ماتريده ولكن اكتشفت ان كل النساء وان كبرن بالعمر تظل بحاجه لمن يقومها ويتفهم نفسيتها والاهم ان لايطاوعها اذا طلبت الطلاق لانها تكون تحت تاثير نفسي وضغط ولكن الحمدلله على كل حال |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
ومايعذبني هو انها طلقت مرتين وبعد طلاقها مني تعرضت لحالة اكتئاب شديد استدعى علاجها نفسيا الله يكون معها وبعونها |
اسمحولي مضطر للخروج الان وساعود للرد ع البقيه جزاهم الله خيرا
لكن احب اسال عن اخي ابو مريم كان يرد ع مواضيعي جزاه الله خيرا هل هو بخير ؟؟؟ ايضا احب ان اوضح امر عندما كنا نتحاور للعوده ذكرت مره لي علم تقول انه عن انماط الشخصيه وطلبت مني ان ابحث عنه في النت لانه يساعد على فهم نفسية الزوجين وكيفية التعامل مع بعضهما على حسب انماطهما واخبرتني ان نمطها شمالي غربي وانه علي ان اعرف كثيرا عن هذا النمط ومايحب ومايكره حتى اكسبها وانني شرقي جنوبي كما تقول وعلي القراءة عن هذا النمط كثيرا والتعزيز من ايجابياته والتغلب على مساوئه ولكن بصراحه لاوقتي ولا جهدي يسمح بالقراءة الدائمه فاطلعت عليه سريعا ومررت عليه مرور الكرام وحاليا ارى بوضوح سبحان الله انها لاتناسبني ابدا ولااناسبها لا لعيب فيني ولافيها ولكن لي ظروف وحياة وووو ولها ظروف وحياة وابناء وكل منا له مسئوليه كبيره تجاه عائلته وليس عندي ولا عندها ادنى استعداد للتنازل للطرف الثاني على حساب الاخرين فمثلا هي تريد العدل التام بيت كزوجتيّ وانجاب وانفاق ويوم وليله وبالمقابل عندها ابناء شباب مراهقين وطفل صغير يحتاجون منها كل اهتمام ورعايه وتفرغ فبفطرتها لاتقبل بل تتقزز من فكرة دخول رجل لبيتها كزوج فقط ولاتستطيع ان تلحق بي كما تتمنى اي انثى طبيعيه لوجود ابنائها وخاصة الشباب لانهم من الاستحاله ان يتبعوها في بيت غير بيت ابيهم وفكرة استئجار بيت قريب من بيتها وتاتي اليه في نوبتها فيه ارهاااق مادي لي والتزام وفيه ضغط عليها وتشتت بيني وبين ابنائها لذا بدات اتلمس صحة قرارها بعدم الزواج نهائيا والجلوس على ابنائها واحتساب الاجر من الله ولاانكر انني كرجل كنت اريد ان اجمع كل الاهداف في زواجي منها بمعنى انه تقرب لله بالزواج من ارمله وفي نفس الوقت اختارتها في البدايه لظروفها لان عندها بيت وابناء مسئولين عنها فكنت اريد زوجه استمتع بها وامتعها بالحلال ولكنها ابت هذا وبشده وانا لااستطيع غيره ابدا نحن الرجال لنا نظره مختلفه للامر عكس النساء العاطفيات فماذا يضرها لو وافقت ع زوج يحبها ويتردد عليها في ليلتها ولكن لايريد بيت ولا التزام بنهار ولاانجاب بما انه لايضيرها هذا بل اشباع عاطفتها ولكن انا احمد الله انها انسحبت واصرت لانها متعبه للغايه ومتطلبه وانا بصراحه غير قادر ع احتوائها واستيعابها واظن طليقها الثاني كذلك فهي تريد كما زوجها الاول ابو ابنائها ولاتفهم ان الحياة الزوجيه تختلف من زواجه الى اخرى وكل وظروفها والحياة تحتاج لتنازل فلاتكن لينا فتعصر ولاصلبا فتكسر الحمدلله علي ماقدرّ وقضىّ ... |
زوجتي الاولى فيها اشياء تميزها والثانيه فيها اشياء اخرى تميزها وطليقتي رايت فيها وبكل مصداقيه
الذكاااااااء بمعنى ذيبببببببه لااله الا الله يعجبني فيها وفااااااااااائها وانها اصيله طبعا غير تدينها ومراقبتها لله بالاضافه والاهم من هذا كله لااشعر بالارتياح التام وانني بمنتهى السعاده والبهجه الا معها قريبه من قلبي ونفسي كثيرا ولها نكهة خاصه بها ولكن الله يهديها ويصلحها لنفسها وذريتها .... كنت اعتقد اننا سنكون اسعد زوجين لانها تفهمني قبل ان اتكلم وسبحان الله مااسرع ماافترقناوانفصلنا رغم شعوري اننا متناسبين جدا جدا لكن لله حكمه والخيرة خفيه الحمدلله خروج .... |
الحمد لله انك اقتنعت
والحمدلله انكما افترقتما وكل منكما يحمل للاخر كل خير رسالتها لاتعني شي ابدا ... وبعد فتره سترسل لك تعتذر لكن متى ؟عند تأكدها من مشاعرك تجاهها وانك شلتها من بالك .. كل هذا شعوري تجاهها ولان قصتكما كان لها اثر وكنت قد عايشت قصة مقاربه لها كانت الأرمله صديقه لي .. هذا والله أعلم |
طالما طلقتها
..وطالما هي لا تريد الارتباط بك .. و طالما كرهتها بعد رسالتها اذن ما المطلوب ؟؟؟ ماذا تريد منها ؟؟ اعتقد مشكلتك السابقه انحلت ,, فلماذا تصر على ادخال نفسك في معمعه لا داعي لها ؟؟!! |
اسمح لي كلامك متناقض كتيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييير
مرة بتقول هي جاوزت حدودها وحمقاء ومرة تقول ذكية وتفهمك واقرب لقلبك انا اللي بفهمو انك بتموت على طليقتك وبتحبها كتير وانت عاوز تفضفض وانت ما بتكرها وانا متأكد انك بتحاول تكرها بس مش عارف ازاي بس بتخدع نفسك وبتحاول تكرها انا اللي بتمنى من ربنا ترجع لك طليقتك وترتاح وهي انا بتوقع هي ما كرهتك خالص بس هي عازوتك تحس بالظلم الي عملتو انت اعمل رسالة وقل لها انا اسف على الظلم وبحاول اعوضك وافهمك اكتر ومش عاوز اخسرك فهمت عليا ؟ |
لاتعلقها بأمل وأنت أساسآ رافض تنازلاتك لها كل اللي تسويه انصرف عنها بهدوء ولو تبغاها أفتح لهابيت وخليهاتنجب ولو ماقدرت ابعد عنها لإن حتى مراسلتهابتاذي مشاعرها لإنهابحاجه لرجل بحياتها وأنت غير مستعد فأيش الفايده
|
اقتباس:
سبحان الله وبعد هذا الذي لونته لك بالأحمر وتقول أنك مكرمها وما قصرت معاها ؟؟ ومستغرب من رسالتها أخي الكريم!!!!! ما تريد انجاب وما تريد بيت وما تريد نفقة وما تريد تمر عليها بالنهار وتريد مرأة تسمتع فيها وتمتعها على حد قولك !!! يا أخي كل رسالة طليقتك تعبر عن واقعك معها وبكل صدق ومافيها أي افتراء عليك ... أنا حقيقة رددت عليك قبل ردودا ولكن على فرض أنك تريدها وبكامل حقوقها وليس مرأة للاستمتاع فقط !! يا أخي وين بتلقى الاستمتاع ولا فيه سكينة ولا رحمة ولا رجل تركن اليه وتفتخر به يمرها في الليل يجامعها كما تتجامع البهائم ثم ينصرف !!!!!!!! المتعة والجنس هي دائرة متصلة في الحياة كلها مرتبطة ببعضها وتكون في أوجها في لحظة الالتقاء وليست هي شهوة وليدة اللحظة !!! والغريب أنك مرتبط بمرأتين ولا تعرف للآن نفسية المرأة ... والله أقبل رأس الطليقة الأرملة على ما فعلته معك ومع الآخر وأقول لها : أنت حرة وبنت أحرار ولا ترضين بالمذلة , والله ياخذها من شهوة اللي تخلي الحرة تركض ورى رجال ولا تجد منه غيرها !!! يا أخي اترك هالكريمة بنت الأكرام في حالها وابعد عنها , وروح دور لك على من ترضى بزواج المتعة الذي تريده من امرأة مصونة عفيفة ... أما عن كلامك أنها مرأة عاطفية .. والله أنها ليست بعاطفية بل هي مرأة كاملة العقل والمتزنة ... والآن أقول فعلا : اذا عرف السبب بطل العجب ... المرأة لم تجد رجلا تسكن اليه فآثرت الفرار قبل أن يتعلق قلبها وتدخلها أنت والآخر في معمعة وبهدلة ... أخي عميد الجامعة شخصيا أكن لك كل الاحترام ولكن ابتعد عن هذه المرأة وابحث عن مرأة ترضى بزواج المسيار أو المتعة الذي تريده أما عن كلامك الذي تقول فيه أنا تزوجتها تقربا لله يا أخي كمرأة سأعطيك معلومة عن الرجال :d الرجال عندهم ما يسمى : بجبر النوايا :23: لا جا يعرس على حرمته أو حريمه قالك بدور أرملة أستر عليها !! ولا قالك بدور مرأة صالحة ويعرس الحبيب على بنات الناس ونكتشف جميعا أن هناك نية خفية وهناك نية ظاهرية , النية الخفية التي قد لا يعرفها هو نفسه أنه يبغى يتمتع وبسسسسسسسسس, والنية الظاهرية أني بستر على حرمة ولا بدور لي امرأة صالحة أو أو ...ألخ فكن صادق مع نفسك وكن واضحا معها ... والغريب أنك وغيرك من الرجال مادري وش شايفين هالجماع الي بتجامعها اياه وتمن على بنت الناس فيه وكأن الحرمة مستذبحة من دونه ... وتحمد ربها على أنك بتجامعها كل أسبوع مرة ولا مرتين !!!!!!!!!!!!!!!! اصحوا ياخي هذه وغيرها نساء عفيفات تعيش العمر كله ولا تقرب الحرام , وماهي مستعدة تعيش زواج كل تفاصيله تدور حول الجنسسسسس !!!!!!!!! وهي صادقة حينما قالت لك: بل هو تقرب للشيطان .. وان كان لك مبررات شرعية فلا يوجد حرة ترضى بهذا الزواج وأقرئ تلك الأرملة الحرة الأبية مني السلام ... والحمدلله أنك أنت يا من تريدها للمتعة تشهد أمام الناس جميعا , أنها لا ينقصها شيء جميلة ناعمة وممتعة وتقية وتخاف الله وربت أبناءها أحسن تربية وتستحق أحسن زوج وذيــــــــــبة كما سميتها وفي شهادتك هذه رد على كل جاهل يرمي بالتهم على بنات الخلق وتحديدا من تطلقت من معددين أنهن كثير منهن كن ضحايا لرجال الشهوة والا فهن بنات حسب ونسب ودلال وجمال ومعرفة بما يهم الزوج وما يحتاجة من أمور خاصة وعامة والسلام مسك الختام الله المستعان |
الماضي الدفين .. رد رائع ..
هي من الأساس طالبتك بالعدل.. وأنت من الأساس تنظر لها كزواج مسيار.. واترك كل الكلام الآخر جانباً.. |
اقتباس:
كنت أنوي الرجوع إلى روابط مواضيعك حتى أتذكر بعض ما نسيته منها .. ولكن ردك هذا أعفاني من تلك المشقة. يا أخي الفاضل .. مطالبها أو بمعنى أدق ((حقوقها)) طبيعية ولا يحق لك أن تستنكرها عليها .. وما دمت أصلاً غير قادر على توفير متطلبات الزواج وحقوق الزوجة فما كان عليك أن تقدم عليه منذ البداية. تقول إنك رغبت في التقرب إلى الله بالزواج من أرملة؟!!! كيف يكون تقربك إليه عز وجل وأنت ترغب في هضم حقها وتستنكر عليها مطالبتها به .. ولا تريد إعطاءها شيئاً سوى فراش!!! ومطلوب منها أن تتنازل عن كل شيء ـ إلا الفراش ـ لأنه ليس زواجها الأول؟!!!!!!!! وكأن حقوق الزوجة البكر تختلف عن حقوق الثيب؟!!!!!!! لا أقول إلا: لا حول ولا قوة إلا بالله! |
| الساعة الآن 06:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©