|
وجدت الزوجة الثانية
اخوتي واخواتي الذين اكن لهم كل احترام وتقدير
تحية طيبة وبعد كنت قد نشرت في موضوع سابق مشكلتي مع زوجتي ومحاولتها للانتحار وتقصيرها الدائم في حقوقي على الرابط : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=224161 وتلقيت نصائح عديدة من الأخوة الأعضاء بالذات الأخ أبو حكيم1 والتي أثرتني ووجهتني إلى طريق آخر يغني عن أبغض الحلال ألا وهو الطلاق فأنا الآن قد مشيت في اجراءات الزوجة الثانية ، ودلني أهل الخير على فتاة ممن أرضى دينها وخلقها ومشهود لها من المقربين بأنها ستصلح أن تكون زوجة من الدرجة الاولى وستسعدني ، وهذا الكلام من زوج أختها . ولكن الجديد والمحير في الأمر ، بأنني ما زلت أفكر ما مصير الأولى وأخشى فعلاً أن تطلب الطلاق ويعيش ولدي في حياة أنا لا أريدها أو في ظل عائلة لا أرغب أن يعيش معهم والنقطة الثانية : يوجد لدي بيت ملك وليس ايجار يتسع لاستيعاب أكثر من زوجة ، وكذلك هو مفصول من الدرجة الأولى حيث أن لكل غرفة حمامها الخاص بالإضافة لصالتين يمكن تقسيمها كل على حدا لضيافة أهل كل واحدة على حدا . فهل أسكن الزوجة الثانية مع الأولى مع المحافظة على استقلالية كل منها ، وهذا أمر لا تجد الثانية فيه حرج كما تم إبلاغي ، أم أقوم باستئجار شقة للثانية وهذا الأمر سيكون مرهق علية جدا من حيث الايجارات وفتح بيتين مكتملات . أشيرو علية بارككم الله فأنا بحاجة ردودكم ونصائحكم وسأأخذ النصيحة بعين الجد كما أخذت الأولى ، سائلا المولى عز وجل أن يصوب آرائكم لما فيه الخير . ملاحظة : لم أقم حتى اللحظة بأي إجراءات رسمية او فرعية لخطبة الزوجة الثانية . |
اسمع اخوي انا قريت موضوعك الاول
بصراحه انت ماقصرت بس اما عن زوجك تاني اي رجل تحل له بس اهم شي عدل بين زوجيتين اذا عدلت وربي راحوا تلقى تانين يحب بعض حلو انك تفكر فى ابنك وزوجتك غيرك مايفكر اهم شي الزوجه تانيه قولها بكل شي صدق علشان تكون بيدك الله يسعدك ويوفقك لاتنسى عدل |
هل تظن أنك قادر على العدل؟رغم المشاكل التي تعيشها مع الأولى
|
أخي الفاضل
لا أنصحك بالشروع في اجراءات أي زواج جديد إلا بعد أن تضع زوجتك حملها خشية أن تقدم على الإنتقام منك بإجهاض الجنين أما لو تزوجت زوجة أخرى , فلا أنصحك أن تسكنهما كما شرحت أعلاه بل اجعل كل واحدة بعيدة عن الأخرى , وهذا كله في حال استمرار الأولى معك , ولو إني لا أظن بقاءها . عموماً ... إذا عددت احرص تمام الحرص على العدل بارك الله فيك ولكن هيئ نفسك لطلب زوجتك الأولى الطلاق , وكن مستعداً له , وفكر كيف تربي ابنك لأني لا أستبعد أن ترمي لك زوجتك بالطفل لك لتنكد عليك زواجك , أو للبحث عن زواج جديد بعد طلاقها , وهذا من حقها ولا شك . |
الله يكون في عونك
|
لا ارى ان التوقيت مناسبا لزواجك باخرى على الاقل الان مراعاة لنفسيتها وصحت جنينها . |
مدري بصراحه
بس اشوف قبل لاتخطب قول للاولى انك بتتزوج وع وشك خطوبه وشوف رده فعلها .. بعدين اتخذ القرار لاتستعجل |
تحية طيبة وبعد لأخوتي
دلعي غير ، LYESLYESSE ، أبو حكيم ، رسايل جد ، cila ، حليــــم شاكر ردودكم بس انا الآن في مشكلة حقيقية أخرى أنا تحدث مع الوالد واللوالد والاخوة حول هذا الامر لكن للأسف الشديد الجميع قال نعم موافقون قلت : متى سنخطب ؟؟ انسحب الجميع على الفور لأنني كما أسلفت هي قريبتي وفي عرف عائلتنا لم يسبق لأحد أن تزوج بثانية إلا بعد وفاة زوجته فالآن ما في حد يريد الذهاب غير أخي الأصغر وأختي والباقون لا يريدون الذهاب معي خوفاً من أن يخسرو العائلة بما فيهم والدي ووالدتي يعني بالنهاية راح أصفي أنا ضحية العائلة او كبش الفدا شوروا علية جزاكم الله كل خير |
الله يكون في عونك
|
أخي الفاضل..
رغم أنني لا أجزم بأنها تجرؤ على إيذاء ابنها .. ولكنني أؤيد ما ذهب إليه أخونا الفاضل أبو حكيم بضرورة الانتظار لما بعد الولادة .. من باب الحيطة والحذر. بخصوص السكن فلا أنصحك به .. فزوجتك حقيقةً لا يؤمن جانبها .. وأخشى أن تؤذي زوجتك الثانية بأي شكل من الأشكال. أما موقف أهلك فهو متوقع في ظل القرابة التي تربط بينكم .... حاول إقناع والديك مجدداً وبين لهم أنك تعيش جحيماً حقيقياً وأن زواجك الثاني خيرٌ من تطليقها (وما عليك من تهديد أهلها بأنك لو تزوجت فستطلقها رغماً عن أنفك .. فلا شيء يمكن أن يجبرك على الطلاق دون رغبتك .. إلا إن هي طلبت الخلع وهنا سيكون القرار قرارها هي وعليها تحمل تبعاته) فإن اقتنع والداك فبها ونعم .. وإن لم يقتنعا فالجأ إلى عم أو خال حكيم ويزن الأمور بميزانها الصحيح .. فإن لم تجد فالجأ لرجل كبير في السن وثقة ومشهود له بالحكمة ورجاحة العقل كشيخ أو إمام مسجد ليرافقك إلى أهل البنت .. ومعك طبعاً أخوك الأصغر وأختك. أخيراً .. قلت في موضوعك السابق إنك أخذت زوجتك لأكثر من طبيب نفسي .. لذلك أقترح عليك أن تطلب تقاريرهم الطبية بخصوص حالتها وتحتفظ بها تحسباً .. فربما تحتاج لها لو خفت على ابنك معها ورغبت في المطالبة بحضانته. |
لا حول ولاقوة إلا بالله
أعانك الله ياأخي لكن والدتك تعرفهم جيدا" بحكم القرابه فلماذا اختارتها زوجة لك!! حقا" كان الله في عونك لكن هذه الحياة كل انسان يمر بتجااارب |
|
اقتباس:
أثريتني بمعلومة وبنصيحة ثمينة جدا شاكر جدا لهذه النصيحة وألف شكر لمرورك على الموضوع |
اقتباس:
نعم هي تمادت وتستحق أن تتأدب .. ولكن البعض ينسى أخطاءه العظيمة وينبش عن زلل غيره ويقلب الطاولة فوق رأسه .. لذلك من الأفضل أن يتصرف أخونا بطريقة لا تتيح لأحد أن يمسك عليه أي ممسك. |
اقتباس:
ولو كنا نعرفهم ما اقتربنا منهم حسبي الله ونعم الوكيل شاكر جدا لحسن اهتمامك وشاكر مرورك على الموضوع |
اقتباس:
ونصائحك ثمينة كما هي نصائح الأخ أبو حكيم ولكن نقطة للتوضيح والدي ووالدتي يوافقون على زواجي من الثانية لكنهم غير مستعدين للذهاب إلى خطبتها هم واخوتي خوفا من أن تتضارب العائلة بالمشكلات اشكرك مرة أخرى وأدام الله النصائح والدرر على لسانك وأنار قلبك لما يحب ويرضى |
اقتباس:
أنا فاهمة هذه النقطة يا أخي .. وقصدي هو معاودة الحديث معهما ومعاودة محاولة إقناعهما .. فربما كثر الدق يفك اللحام .. وأتصور أن استقرار حياتك أهم خاصةً أنك لا تظلم زوجتك أو تتبلى عليها وهما يريان هذا. فإن لم يكن فانظر للحل الآخر الذي اقترحته عليك .. وبإذن الله تجد التفهم من البنت وأهلها. الله يكتب لك الخير. |
اقتباس:
أختي مهرة مشكورة جدا على اهتمامك ولكنني بت أفكر بجدية وقد كنت أفكر سابقاً بالسفر والخروج من بلدي والمغادرة لأي بلد لأجد ابنة الحلال وأتمم حياتي هناك فأنا أحمل شهادة مميزة وبتقدير ممتاز ولدي من الخبرات ما يكفيني للعمل شورو علية بهالموضوع مع العلم أن هذا الحل مثالي جدا واعتقد أنه الأنسب فهل ينصحني احد بدولة معينة يمكن للمرء ان يعيش بها بكرامة وإن كان في أحد حوله عروس بيكون جزاه الله كل خير المهم أخلاقها وبعد هيك ما في شيئ مهم لأنه من تخاف الله تخاف في تعاملاتها كل شيئ وآسف إنني أثرت هذا الموضوع في هذا المكان |
اقتباس:
الهروب ليس حلاً .. وحتى لو وجدت أن سفرك وزواجك من خارج بلدك هو الأفضل فيفترض أن يكون ذلك بعد أن تحسم أمرك مع زوجتك .. وإن كنت أرجح أن (سفرك = الطلاق) .. فلا أظن أنه من الصواب أن تسافر للخارج وتتزوج مرة أخرى وتتركها هي معلقة في بلدكما. كذلك يفترض أن تفكر وتقرر ما سيكون عليه وضع ابنك .. وطالما أن زوجتك بهذه الحال فأنا أضع احتمال أنها ربما لا تكون كفؤة لرعاية الصغير .. وعلى ذلك يجب أن تضع في اعتبارك أنك قد تضطر للمطالبة بحضانته لإبقائه معك تحقيقاً لمصلحته .. مما يعني أن توضح للزوحة الثانية أنك تريدها أن تتحمل معك هذه المسؤولية .. وقد تقبل وقد ترفض. لا تتسرع وفكر بهدوء. |
اقتباس:
أولاً : تهديدها وتهديد أهلها أشعراني باني الطفل لن يدوم لأنهم في كل يوم يهددون بإسقاط الجنين وأنا متيقن بأنهم سيسقطونه لو اعلنت بأنني سأسافر أو أنني سأتزوج فبالتالي المسألة أصبحت مسألة وقت لأنهم سيقتلون النفس التي حرم الله إلا بالحق أما مسالة حضانتي للطفل فهذا امر مستحيل لأنهم لن يقبلون ولن توجد محكمة تقبل بهذا الامر لأنه لا موانع حقيقية من حضانة الأم لطفلها وعليه ، مسألة السفر ستكون حل مثالي في حال تم اسقاط الطفل لأنني بكل صراحة مشفق على هذا الطفل لأنها ستكون أمه على هذه الشاكلة لا أدري ماذا أقول ، لكنني بحاجة ماسة إلى نصيحة فعلية أنا أرى أن سفري حل مناسب بانتظار نصائحكم |
اقتباس:
أما مسألة الحضانة .. فمب على كيفهم يا أخي يقبلون أو لا يقبلون .. فأنت أساساً لن تطلبها منهم .. بل سترفع أمرك للقضاء .. وإن كانت التقارير الطبية تؤكد عدم صلاحية زوجتك لممارسة الأمومة فربما يحكم لك القاضي بالحضانة. بصراحة عجيب أمرك يا أخي .. كلامك يوحي بأنك لست حريصاً على حياة ابنك!! .. ويوحي ـ لي شخصياً على الأقل ـ أنك تتمنى بالفعل أن يتم إسقاطه حتى تتحرر من هذه العلاقة كلها وتهرب للخارج دون أية التزامات!! |
بالنسبه للسكن...
انت رجال وتملك بيت....ليش خايف من موضوع السكن...سكنهم كلهم في نفس البيت وافصل بينهم..وحط لكل وحده حدود لاتتعداها..انت الرجال والمفروض هم الي يخافون منك...عجبهم كان بها ماعجبهم بيت الاهل موجود |
اقتباس:
لن أتقبل فكرة أن يعيش ابني بدون أب أو بدون أم تحت سقف واحد المسألة صعبة ومعقدة أكثر مما تتخيلين بتعرفي شو يعني يكون الك ابن مو تحت عينك ومو شايفاه ولا تعرفي كيف يتربي وعلى فرض انا احتضنته بتعرفي شو يعيش بلا أم بالنهاية كله راح يدمر الطفل ويعيش طفولة لم أكن أتمناها |
اقتباس:
ويبدو انك انفعلت جدا والله انا أحب الرجال الحمش تسلم يا غالي وشاكر مرورك وردك |
اسمك حيران وانت حيران بالفعل اخوي حيران اول شي اذا عزمت توكل على الله واقدم بس لاتسكنهم حول بعض عشان تريح راسك على فكره يمكن يوم تعرف زوجتك بنيتك على الزواج راح يجيها عقل ولا عقل لقمان الحكيم ولا بعد الزواج بتعقل :d بس لاتنساني من دعاك انت والااعضاء ربي يوفقني بزوجه (ماتبي تنجب )لي 5 سنين ادور مالقيت ربي يختار لك الصالح ويدلك بس لاتنسى تعزمنا:) > يموت بالمفاطيح:(
|
اقتباس:
نعم يا أخي أعرف .. ولكن هذا لا يعني أن نسعى أو نوافق على قتله قبل أن يولد!!!!! لو فكر كل زوجين بهذا المنطق فسنرى الكثير من حالات الإجهاض وقتل الأجنة أمامنا!!! إجهاض الجنين محرم شرعاً يا أخي .. وإن كنت تعلم أن أي تصرف تتصرفه قد يؤدي بزوجتك إلى قتل جنينها وأنت مدرك لهذا فــ ..... لن أفتي من عندي ولكن أنصحك بالتماس الرأي الشرعي حتى لا تذنب من حيث لا تدري. الله يصلحك! |
اقتباس:
هههههههههههههههههه يا شيخ انتا عسل ربنا ينولك الي في بالك |
اقتباس:
لا تعليق بجد مش عارف شو أقول لا إله إلا الله |
اخوي العزيز
الدنيا مو سايبه كيف تجهض الولد بدون اي مُسأله اللي اعرفه انه الاجهاض جُرم يحاسب عليه الدكتور والمستشفى قبل الام يعني القضيه مو بالساهل اللي انت شايفه >> ما ادري انت من اي دوله بس غالب هذا المعمول عند الجميع بعدين اذا اجهضته باي طريقه عندها الشرع لان لازم تقرير وفاه وانت الاب لازم تكون موجود وبهذي الحاله الامر بيدك اخوي اللي انا شايفته انهم عارفين كيف قلبك مخلوع على الجنين وقاعدين يضربون على هذا الوتر انت فهمها انه امر الاجهاض شي مو في يدك ولا يدها هذي نفس خلقها الله وهو اللي يحدد انتهاء بقائها مو اي احد ثاني موضوع زواجك تقدر تاجله اساسا وضعك النفسي مايسمح تتزوج لانك جدا متوتر انتظر كم شهر وراح تسفر لك الايام عن امور خفيه يمكن تكون في صالحك انت والطفل الله يفرج لك ويرزقك من واسع فضله |
اقتباس:
أخي الغالي أنت غالي فعلا لأنك أسديت نصائح تحتوي على الحرص الشديد ولكن عندنا مسألة الاجهاض مرفوضة شرعا وقانونا بعد عمر 4 أشهر وزوجتي لم تصل إلى هذا الحد حتى الان انا اعلم بأنهم يضغطون على هذا الوتر ليخضعوني لابنتهم ولكن صدقاً ما عدت أطيق النظر إليها خاصة بعد محاولتها الاخيرة بالانتحار أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن ينور دربك ويعمر قلبك بالصواب واليقين وإياك والقارئين والمسلمين أجمعين |
اقتباس:
غاليتي: 90% أن زوجته والله أعلم لن ترجع بعد أن تعلم بزواجه وستصر على الطلاق فشخصيتها متهورة وغير عقلانية لذلك رأيت أنه من الظلم أن يستأجر شقة ويدفع إيجارها وبيته الملك سيبقى شاغراً :: وكلامك جداً منطقي لكن أنا نظرة من تلك الزاوية :d أرق التحايا لكِ |
أخي الكريم/حيران بجد قرأت موضوعك، وقرأت الردود. وقد أجاد الجميع فلهم خير الجزاء. ::: أنا أرى ما يلي: أولاً) أسأل الله أن يتم زواجك الآخر إن كان خيراً لك، أو أن يصلح زوجتك إن كانت خيراً لك. ثانياً) أنت أمام خيارين الآن: إما أن تتزوج أو تتأخر حتى تضع زوجتك ذات الحمل حملها...القرار يعود لك، ويجب عليك أن تحسب إيجابيات كل قرار وسلبياته بينك وبين نفسك فأنت الأقرب والأفهم بحياتك. ثم أني أسألك: لماذا تخشى أن تطلب الزوجة الطلاق ما دمت أنت لم تعد تطيقها أو تطيق أهلها؟ ثالثاً) لو افترضنا جدلاً –وذاك لن يحدث- أن الشيطان ركبهم وسوّل لهم أن يقوموا بإسقاط الجنين؛ ففي هذه الحالة خذ حقك بكل قوة عن طريق المحاكم والقانون، ولا تأخذ بهم رأفة...أيضاً فالمستشفيات لا تسمح بالأمر هذا بدون علة طبية، وتحت مسؤولية الأطباء وتوقيعاتهم إضافة إلى موافقتك...فإن قالت الزوجة أو أهلها أن ابنتهم غير متزوجة فأنت تعرف التهمة في هذه الحالة (...). تعال لأسالك: كيف تقتنع بهذا التهديد أو يؤثر عليك؟ أين عقلك يا رجل؟ هل الدنيا فوضى؟ رابعاً) أقف مع رأي الأخت الكريمة/ مهره بأن تحصل على نسخة من التقارير الطبية الخاصة بزوجتك كوسيلة لدعم رأيك في إقناع والديك بأمر الزواج. خامساً) عدم ذهاب والديك معك للخطبة يعود إلى عدم رغبتهم في حصول إحراج لهم بين أقاربهم+حتى لا يقول الناس أن والديه قد خطبا له+حتى لا يقول الناس أن والديك لا يريدان زوجتك الحالية وحفيدهما...في هذه الحالة استخدم الإقناع لهما+أخبرهما بمرارة الحياة التي كنت تعيشها...إن اقتنعا فالحمد لله...إن لم يقتنعا فاطلب من أحد أخوانك أو أخواتك الذي يجيد إقناع الوالدين بفعل ذلك، والاستمرار حتى يقتنعا، واجعل كل أطراف البيت المؤيدين لك بإقناعهما...إن لم ينفع فتحدث إلى أحد أخوالك أو أعمامك الحكماء...فإن لم ينفع فضع الجميع أمام الأمر الواقع. سادساً) يجب عليك أن تتوقع السيناريو التالي بعد زواجك بالأخرى: إما تطلب زوجتك الأولى الطلاق. أو ترجع من نفسها للبيت بسبب أنها شعرت بقدرك، أو بسبب الغيرة النسائية، أو بسبب الرغبة في التنكيد والتنغيص عليك في حياتك الجديدة. سابعاً) بخصوص البيت...إن كان منفصلاً انفصالاً كلياً وكل امرأة لها جهتها المستقلة فلا بأس أن يسكنا في بيتك وأملاكك لكن مع مراعاة القوة من جانبك، واتخاذ الحزم أسلوباً، وعدم جعل النساء تتلاعب بك يمنة ويسرة. وهناك حالات كثيرة نجحت بسبب قوة الزوج في فرض النظام على الطرفين. إن كان البيت غير منفصل كلياً فعليك استئجار شقة أخرى قريبة منك أنت كي تستطيع التنقل بين البيتين بسهولة في أي وقت. أما لو تباعد البيتان فستجد حرجاً في التواصل بينهما مستقبلاً. ثامناً) الزم الدعاء بأن يصلح لله حالك+يكفيك شر من يتربص بك+الاستخارة بعد الوصول إلى قرار نهائي. ::: أسأل الله أن يصلح حالك. |
اقتباس:
دققت فأنتجت وبلغت فلقبت بليغا شعرت بأنك معي وترى الظرف بام عينك من صميم قلبي اشكرك لنصائحك وكذلك أشكر كل الأعضاء على هذا الجهد وعلى ما قدموه لي مع أنني ما زلت مرتبكاً ولكن رأي أخي البليغ طمأنني قليلا واسمحو لي أن اطلب طلب أخير اريد رأيك أخي أبو حكيم في هذا الموضوع للضرورة |
من الطبيعي أن تعاني من الارتباك، والتردد، والحيرة.
لكن حاول الاسترخاء تماماً، والاختلاء بنفسك حتى تصل لقرار تعتقد أنه سليم. لا بأس! دعنا ننتظر رأي الأخ أبو حكيم؛ ففي آرائه قوة وعقل وحكمة. |
أخي الفاضل ...
أشكرك على ثقتك , وأسأل الله أن أكون عند حسن الظن أجتهد رأيي فإن أصبت فمن الله عز وجل , وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان وأشكر الأخ الفاضل البليغ على حسن ثقته . بخصوص عدم حماس أهلك الأن وانسحابهم من موضوع زواجك لأنهم لا يريدون الاستعجال , وربما لمحوا شيئاً من استعجالك لذلك سيتريثوا إلى أن تتضح الرؤية تماماً بشأن استمراركما لاسيما أنكم اقارب , وهذا يضعهم أمام إحراجات واعتبارت عائلية , والأخ البليغ وضح هذه النقطة . أنت من تعيش المعاناة , وتعرف تفاصيلها أكثر منا ومن أهلك , ولا أظنك قد أوضحت لأهلك كل شيء , كما أنك لم توضح لنا كل شيء , وهذا من حقك بالتأكيد أنك أخفيت بعض الأمور , حفاظاً على الخصوصية الزوجية لكما لذلك هم ينظرون من منظور يختلف عن منظورك , وبذهنم إعتبارات تختلف عن اعتباراتك فلا يمكن أن نقارن حكم أهلك ونظرتهم للأمور , بحكمك أنت ونظرتك للأمور , ولا بحكمنا نحن لأن أهلك لا يعلموا بكل الخلفيات والتفاصيل الدقيقة لعلاقتك بزوجتك , بمقدار ما تعلمها أنت وبالتالي لا يمكن أن يكون حكمهم مبنياً على الحقائق الكاملة كما تعلمها أنت . بالطبع ليس الحل أن تفضح المستور وتكشف ما ستره الله , وقد تسيء لنفسك ولزوجتك ولكن الحل أن تدع الأمور تسير كما هي بطبيعتها , حتى تُثبت الظروف والأحداث أن زوجتك غير كفؤ للزواج وأنك لم تتجنى عليها , وأن الزمن هو من كشف حقيقتها وليس أنت عندها ستجد من وقف ضدك , هم أول الواقفين بصفك وسيمضون معك . إنتظارك إلى أن تضع زوجتك حملها سيحقق لك عدة مصالح : - ضمان الحياة لولدك بإذن الله , وهذه أهم مصلحه - هدوء نفسيتك وأعصابك , وبالتالي مقدرة أكبر على التصرف السليم - إعطاء الظروف فرصة لتُظهر مع الزمن عدم كفاءة زوجتك كما بينت أعلاه - مقدرة أكبر من جهتك على تحديد خياراتك وأولوياتك بعدما تضع زوجتك كن حازماً , وحدد لها تاريخ معين لا تتجاوزه للعودة , وإلا فإنك ستتزوج واذا لم تعد ... تزوج . بما أن زوجتك هددتك بالانتحار , فلا أستبعد أن تُقدم فعلاً على إجهاض الجنين , لو أقدمت الآن على مشروع خطبة فمثلها للأسف لا يؤتمن جانبه , ولن تكون روحها أغلى من روح جنينها وقد تفعله بدم بارد وبمنتهى السهولة , ولا تعول كثيراً على الناحية الطبية والمستشفيات فقد تفعل أي فعل في البيت لإجهاضه , كأن تتعمد السقوط , أو ضرب بطنها بشيء , أو تناول مادة ( أنواع معينة من الأطعمة والأشربة ) تساعد على الإجهاض ..... الخ وتذهب للمستشفى بحالة اسعافية , وبُقيد الموضوع على أنه قضاء وقدر . لا أؤيدك بالسفر للهروب من المشكلة , وعليك أن تُنهي كل إشكالاتك ولا تترك أي شيء معلق وبعد ذلك اتخذ القرار المناسب واعلم أن تحديد أولوياتك وخياراتك - في مجمل أمورك - هي ما تساعدك على السير بحياتك لبر الأمان وتذكر أن حياتنا من صنع أيدينا , وبقدرتنا على مواجهة الصعاب . أؤيد الأخت مهرة بموضوع التقارير الطبية , واحتفظ بها لعلك تحتاجها لاحقاً . وفقك الله وألهمك رشدك . |
اقتباس:
باركك الله أخي أبو حكيم أشفيتني بردودك وازنت الامور بشكل رائع فأخرجت الصواب بإذن الله والان جديدي سأطرحه في موضوع آخر وإن شا الله خير بارك الله في جميع الاعضاء وشاكر حسن اهتمامكم ونصائحكم الثمينة |
| الساعة الآن 01:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©