|
مصيبة حقيقية((المستجدات بالرد20)
اخوتي وأخواتي
أنا الآن في ورطة حقيقية لمن لا يعرف موضوعي فهاي هي المشكلة : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=224161 وهذه التطورات : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=224322 وهذه هي السمتجدات : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=224440 والآن أتت المصيبة استيقظت صباح اليوم في السابعة إلا ربع على جرس الباب طبعاً أنا أعيش لوحدي في بيت منفصل عن اهلي قلت من بالباب ؟؟؟ أجاب والدي : أنا ؟؟ فهرعت إلى الباب ، لأن والدي لم يسبق أن أتاني في مثل هذا الموعد على الاطلاق في حياته ارتعشت قلقاً وفكرت بألف تفكير بأن مصيبة قد حصلت مع أهلي أو والدي المريض فتحت الباب وكانت الصدمة أبي أمي أخواتي وأزواجهن وأخوتي وزوجاتهن ونسيبي وحماتي وأخيراً زوجتي أصابني الذهول وكأن ثعبان قد لدغني أو أن أحدهم شل لساني كل هؤلاء يجتمعون صمتت لمدة دقيقة فإذا بوالدي يقول كرمال لحيتي وكرمال الودوه الطيبة وإذا بأمي تقول عشان خاطري دخلت بيتي بدون كلام ودخلوا خلفي جميعهم ذهبت الي الحمام وغسلت وجهي وأنا شاكك بأنني أحلم ثم خرجت وبدأت بارتداء ملابسي ومن ثم انتعلت حذائي وجميعهم يجلسون في غرفة الضيافة وخرجت عليهم وطرحت السلام قالوا نراك قد لبست إلى أين قلت لهم هذا موعد عملي قد حان قالوا نجلس قلت لا يجوز أن أتأخر على الشركة قالوا أنت المدير ولا أحد يحاسب ولا يعاقب قلت ضميري المهني يفرض هكذا جاءت زوجتي ومدت يدها لتصافحني فصمتت ووقفت فقال والدي أقول لك ليس لأجلنا بل لأجل الله أكذب لو أقول أنني صخرة لأنكم لا تتخيلون الموقف مهما قلت لكم ما راح تتخيلوا فمددت يدي فانحنت وقبلت يدي ثم قلت لهم حان وقت العمل هذا مفتاح البيت ولنا عودة وانطلقت لا أفكر بشيئ سوى نصائحكم حتى وصلت الشركة وأنا الان أكتب لكم ماذا أفعل في هذه المصيبة |
أخي الكريم لا ترضخ للعاطفة واسمع الآتي : - هل ترى أن زوجتك يمكن أن تستقيم لو استخدمت معها أسلوب الحزم - فترة من الزمن - الى أن تعرف أنها يمكن أن تفقدك وتخسرك وتضيع حياتها بأكملها ؟ - هل يمكن أن تذكر لنا ماهي ايجابياتها ؟ وما هي سلبياتها ؟ أنت في موضوعك لم تذكر شيء سوى أنها تحاول الانتحار ولم تفصل بالاسباب ؟ - هل تتوقع أنها مضطربة نفسيا نوعا ما وتحتاج عناية خاصة منك وصبر ؟ وفقك الله لكل خير |
صراحة موقف لاتحسد عليه
بس مدام جات الين عندك امكن ناوية تنصلح سامحها وجربها مررررررررررة ثانية وهيا ماجات بنفسها الين البيت الا وهيا تبغاك وسلمت على يدك قدام الكل يعني تحبك وتبغاك تقبل مروري |
انت طيب ياخوي مرررره
واهللك هداهم الله مو طريقه كذااا يحطونك بالامر الواقع لابد لابد الحزم وشده مع رفق والحكمه زوجتك ذكيه تعرف كيف توصل للي تبيه مو اول يهددونك بالمحكمه ياتجي تاخذ مرتك اونروح المحكمه صراحه صح مافيه مثل الاصلاح ولم شمل بس مو طريقه صراحه كل مازعلت تبي تنتحر المهم صار اللي صار هي هالحين ببيتك خليك شديد معها شوي لا افراط ولاتفريط ولاتعطيهاااا ابداااا بال ابداا الين تشووووف كيف تصرفاتها هل هي بالفعل راجعه وكلها ندم واسف ام راجعه تسوي حركات مثل اول بس اقوللك خللك صارم شوي معها ومو كل مازعلت تراضيهااا ون شفتها عادت فعلتها وتبي تتنحر وتسوي حركات قول اول شئ بوديك للبيت اهللك وانتحري |
اقتباس:
لكن لو كنت اطلعت على استفسارات الاعضاء لوجدت كل اجابات التي سألتها في الموضوع الأول |
اقتباس:
أولاً أن جربت بدل المرة عشرة وهي رجعت من تلقاء نفسهاأكتر من مرة لأني بالعادة ما بكون غلطان بالعكس بكون ملاك لآخر لحظة لكن المصيبة هالمرة كبيرة كل أهلي جايبينها يعني كل الغوالي في كفة وأنا في كفة بصراحة أنا قرفانها ومو طايقها وما أعرف شو أعمل لأنه ما كان بتخطيطي إني أرجعها بدي حدا يشور علية شورى جامدة أنا مفتقد أخي أبو حكيم ومفتقد أخوي البليغ وأخوي رجل الرجال وأخوي حليم يعني انا اليوم بحاجتهم جدااااااااا قبل ما ينتهي دوام الشركة لازم اكون مقرر |
اقتباس:
بس احنا الآن مش بالشدة ولا الحزم احنا بحل للورطة هذه بدنا مخرج أنا أسلفت أني ما أبيها بالوقت الحالي لأنه أنا مش مهيأ نفسياً ولا عندي قبول |
اخوي اذا رجعت لبيتك كلم زوجتك وجب القران واحلف لها انك لن تقبل ان تعيش بالطريقه اللي كنت تعيش فيها وانك مستعد تنهي كل شي اذا ماتغيرت
وانت تكلمها لا تعصب ولا اي شي بس حط عينك بعينها وخلك جاد قلها فرصتنا الاخيره لاتضيعينها انا ما ابي اضيع عمري عزابي ! ونتي مقصرره بحقي و و و يمكن تحس ولعل وعسى تتذكر هالحلف |
اقتباس:
وأقولها فرصتنا الاخيرة لدرجة أنه أمها وأخوها بالمشكلة القبل الأخيرة قالولي خلاص مشكلة تانية طلقها وراح نبريك من كل شي لأنه بنتنا ما تستحق تعيش ولما صارت المشكلة الأخيرة رجعوا بكلامهم |
أخي الفاضل..
هناك أمور لا تصلح فيها المجاملة وجبر الخواطر .. حتى لو كانوا أهلك. اطلب من أهلها أن يرجعوها إلى بيتهم .. (كان يمكن أن أقترح عليك إبقاءها في بيتك ما دامت قد أتت بنفسها .. ولكن إقدامها السابق على الانتحار لا يجعلنا نأمن جانبها أو نثق في تصرفاتها) قل لأهلها إنك سامحتها مراراً ولم تصل معها لنتيجة .. وإنك لا تضمن ألا يتكرر هذا الآن .. قل لهم إنك بحاجة لوقت للتفكير واتخاذ قرار حاسم لأنك لا تستطيع تجاوز كل ما كان يحدث بسهولة. وضروري أن تتحدث بهدوء وثقة وحزم حتى لا تعطي لأحد فرصة لمناقشتك أو مجادلتك. وبعد ذلك فكر بهدوء بينك وبين نفسك بعيداً عن أية ضغوط .. فكر في مصلحتك ومصلحة طفلك القادم قبل أي شيء .. وإن وجدت في نفسك القدرة على إعطائها فرصة أخيرة مع إبداء الكثير من الحزم والصرامة مع أخطائها فافعل (وإن كنت لا أعلم كيف يمكن أن تضمن عدم إقدامها على الانتحار مرة أخرى) .. وإن وجدت أن طاقة صبركِ عليها استنفذت تماماً فاستخر يا أخي وقرر ما تراه مناسباً. أعانك الله. |
اقتباس:
وقبل الرد عليكي اتصلت بوالدي وقلت له أنا لا أريد زوجتي وبكفي جبر خواطر انا مش واجهة اجتماعية والسلام رد : معلش علشان خاطر لحيتي هالمرة ، اعتبره اول واخر طلب بحياتي وبعد هيك طلقها بالمليون انت حر لأنه كلنا بنحكي معها ونصحناها وهيها بالبيت وانا عارف انك تخاف الله في تعاملك ومو قلقان على البنت يعني بصراحة ربطني ، ترى أبوي بعتبره أبوي وصديقي وأخوي وحبيبي وهو غالي جدا علية ، يمكن لو أمي يلي قالت هيك كان طنشت لكن أبوي عندي شي كبير ، ودايما أشاركه القرار وينتصح مني وما بدي أخسره ، بس بدي حيلة أوديها لأهلها اليوم قبل ما أروح |
اخوى حيران والله دخلت فقط لارد عليك لكن سؤالى هل تحن لها هل تتذكر اوقات قليلة هانئة بينكم برايي اخوى لاترجعها بيت اهلها خليها لكن
طنشها كم يوم خليها تحس بالذنب ماتكلمها هتيجيك تتاسفلك وتعتذر حينها جيب المصحف وحلفها عليه اذا رجعت على على طبعها تعتبر طالق واعطيها حينها فرصة ياخوى وتقرب منها صدقنى هى اكيد بتحبك سامحها عشان خاطر ابنك |
بصراحة لست ماهرة في مسألة الحيل ;) لذلك لا أستطيع أن أقترح عليك شيئاً في هذا الشأن.
ولكنني أعتقد أنك يجب أن تعالج الموضوع بشكل مباشر وصريح وليس بالحيلة .. لأن الهدف الأساسي هو أن تعلم زوجتك وأهلها أنك اكتفيت وأنك جاد هذه المرة ولست مستعداً للرضوخ مثل كل مرة. وأرى أن تصرفك الأخير (مطالبتهم بالتنازل عن الطفل وتهديدهم بالتبليغ عنهم في حال حدوث مكروه له) أتى بنتيجة طيبة وأوصل لهم هذه الرسالة .. لذلك أرى أن تكمل ما بدأته دون رضوخ. أقدر احترامك لوالدك .. ولكنني أعتقد أن امرأة يصل بها الأمر إلى الانتحار والتهديد بقتل جنينها ناهيك عن باقي تصرفاتها .. لا ينفع معها (عشان خاطر لحيتي هالمرة) .. فتصرفاتها ليست بالهينة .. وفعلاً هي تحتاج لوقفة في منتهى الصرامة. ولكن في النهاية أنت أدرى بما تطيق. |
أخي الفاضل
إجعل هذه الفرصة هي الفرصة الأخيرة لها وسايرها حتى لو عادت لسيرتها القديمه , ليس من أجلها بل من أجل سلامة طفلك القادم وبعد ذلك اتخذ قرارك على حسب ما يستجد بحياتك , ولكن بعد أن تضع حملها . |
موقف لا تحسد عليه أبداً. حينما تأتي الرجال لهذه المواقف، ويدخل عليك الترجّي، ويمسك الرجال بلحاهم كناية عن إكرامهم بقبول العرض فإنهم بلا شك يضعون المرء في موقف محرج. فإن قبلت فهم أتوا لهذا، وإن رفضت فقد أوقعت نفسك باللائمة الاجتماعية. لقد استخدموا والدك كورقة ضغط عليك؛ فهم يعرفون أنك لن تردّه، ونجحوا في ذلك بلا شك. إن فعلت شيئاً الآن فقد يغضب والدك والله المستعان. ::: أخي الكريم/ حيران بجد آمل منك ما يلي: أ) اجعل هذه الآية نصب عينيك (فصبر جميل والله المستعان). ب) تعامل معها في المنزل بشكل يغلب عليه طابع الرسمية. ت) لا تقصّر في المأكل والمشرب والدواء. ث) راعها طبياً ما دامت في بيتك؛ ففي أحشائها يوجد ابنك أو ابنتك. ج) استخدم معها فنّ المداراة والمجاملة في بعض الأحيان بما يستدعيه الموقف. ح) أشغل وقتك في عملك، ولا بأس بالتأخّر في الرجوع إلى البيت. خ) راقب السلوك والتصرّفات في هذه الفترة. د) تذكر أن أهلها قالوا لك: هذه المرة الأخيرة لها. هذه النقطة في صالحك، فبعدها لا ملامة ولا عتب. ذ) لا تتناقش معها في أي موضوع سبق لكما. لكن إن بدأت هي في نقاش حياتكما فتحدث بشكل مختصر، وقل لها بهدوء: أهلك قالوا هذه المرة الأخيرة لك، وأنت وشأنك. ر) احذر من الوقوع في الأخطاء السابقة. ز) أشغل وقتك أيضاً في البيت بالقراءة أو أي شيء آخر. ::: اصبر يا رجل! فقد وضعت في موقف محرج. |
اخي الكريم لاظن ان زوجتك ستهين نفسها بان تبوس يدك على مراى من اهلك واهلها حيلة حتى تعود مرة اخرى الى بيتها لتتركه مجددا بمشكلة اخيرة ربما تكون حقا وعت وادركت عاقبة تصرفاتها على نفسها في الدنيا والاخرة لكن تظل هذه احتمالات خاصة انك غير مستعد لاي مشكلة جديدة معها وانت الذي عانيت كثيرا لاجلها وما في بطنها وعانيت اكثر حين تحملت اذاها وانت لاتطيقها لاجل اهلها واهلك ولكن الان اطلب منك ان تعطيها الفرصة الاخيرة لله ولكن مع الحزم يبدو لي اخي الكريم انها تعي تماما انك انسان حنون رحيم وهذا ماجعلها تتمادى اخي المراة بطبعها تميل الى الرجل الحازم قوي الشخصية احذر انا لااقول انزع رحمتك عليها ولكن الحزم الحزم الحزم والدعاء بالاصلاح والتوفيق"" وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا""اخيرا لدي اقتراح وهو لما لاتشترط على اهلها ان يذهبوا بها الى طبيبة نفسية وعندما تتحسن تاتي انت لاخذها اخيرا ان اصبت فمن الله وان اخطات فمن نفسي والشيطانوفي الختام الله الله بالاستخارة
|
طمنا اخى محتار
|
مثل ماقالت الغالية مهرة فيه أشياء ماتنفع المجاملة وجبر الخواطر أرجع زوجتك إلى اهلها وأخبرهم بأنك تريد فترة لكي ترتاح فقط وتنسى ماحصل |
أولا يسلموا جميعا
وما كنت أعرف ما سأفعله لولا فضل الله عز وجل ومن ثم نصائحكم وتوجيهاتكم إلا أنني أعلن الآن أن لا أحد يهتم لمشاعر أحد وأن المجاملات فوق كل شيئ وأن الأخوة والقرابة والنسب أصبحت كلها علامات زائفة تحت إطار المصالح ما لي غير أن أقول حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وإليه أنوب اكتفي بنشر ما آلمني وما يؤلمني الآن ولنقول بأن أحد من بين ألف كان كبش فداء في هذه الرواية ودمتم ،،، ودام نصحكم |
مطلوب نصيحة
إخوتي واحبابي
كل باسمه وصفته ولقبه تحية طيبة وبعد بعد عرضي لمواضيعي وآخر مستجدات ووصلنا أخيراً إلى عودة زوجتي إلى البيت بالتخجيل وتقبيل اللحى ألب منكم الآن أن تشوروا علية فمنذ عودة زوجتي وأنا لا أتكلم معها أية كلمة كل ما قلته لها :" أي شي بتحتاجيه بتكتبيه بورقة وحددت مكان وضع الورقة " ومنذ ذلك الحين وهي تحاول أن تتودد إلية لكن أعذروني أنا ابتعد لأن جرحي كان عميق حتى أن الجميع بات يشعر بهذا فأنا لا أتكلم مع أحد من إخوتي أو حتى والدي ووالدتي سوى الكلام الشرعي فقط السلام أو استفسار عن شيئ معين بعد أن كنت مثل الدينمو أحرك كل البيت بمجرد دخولي إليه أنا حزين على نفسي وفي نفس الوقت راض عن نفسي لأنني أشعر بارتياح فالجميع أساء إلية بفعلتهم حينما أعادوها وأنا أطلب منكم النصح وأتمنى أن يكون في إطار المنطق |
وش مووضوعك بالاساااس
|
الاخ حيران نجد اعانه الله
قد اقسى عليك في الرد لكن من واقع التجارب والخبره الطويلة في الاصلاح ارجو ان تتقبل مني ان كنت تريد فعلا حلا لمشكلتك التي تعمل انت على ظهورها كل ماغربت شمسها. اولا يجب يجب يجب ان نستدرك حق الزوجة عليك كزوج احلها الله الله لك بكلمته . المكابرة ليست من صفات الرجال اهل الشور واهل الفتل ( لذا اذا بادر احد لك بالاعتذار يجب قبوله وديننا يحث على التسامح مهما بلغت الامور ) ومثلما قال الشاعر النجدي ( اللي مايبقل العذر مايستاهله ) لماذا اقام الله الرجال على النساء واعطاهم القوامة ؟؟؟؟ إلا لحكتمهم وصبرهم وتعاملهم مع االامور بالحكمة والراي السديد ... فمتى ماتخلى الرجل على تلك الصفات سقطت قوامته.. اخي الكريم من هي الزوجة حتى تتكبر عليها وتطنشها وتطلب ان تكتب لك ورقة لاغراض البيت هل هي من بني اسرائيل ام المحرضين على هدم الكعبة ام ماذا ... الاعراض عن الزوجة وتسفيهها بهذه الطريقة امر مخيب ولم يفعله عمر الفاروق رضي الله عنه رغم سن سيفه وجبروت يمينه وهرقلة الشياطين من دبيب اقدامه. لم يطلب معلمنا محمد صلى الله عليه وسلم ان تكتب له خديجة وعائشة وصفية ورقة بما يحتاج البيت من اغراض للبيت . ولم يفعلها اولى العزم ورجال المعارك والفتوح والغزوات ولم يفعلها الحجاج بن يوسف الثقفي . فما بالنا نحن مع ازواجنا عندما تخطيء ( اين انت عن حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( ان كرهت منها خلق رضيت بأخر ) اوكما قال صلى الله عليه وسلم . العجيب اننا نضحك مع الاصدقاء ونفتح لهم صدورنا واذا رجعنا الى البيت انقلبت طباعنا . ثم اين الحكمة والتصرف النبيل والطناخة والمشورة في حل مثل هذه المشاكل الطفيفة التي يجب ان الرجل ويحلها في 5 ثواني و5 اعشار الثانية . هذه زوجتك انزع ثوب الكبر والخيلاء عنك واذهب اليها وقبل راسها واستسمحها واجعلو الحوار هو مبداكم. دمت ايخ في حفظ الله. |
ارى ان تستمر على هذه الرسميه , بما انها مريحة كما قلت , ولكن ليس بتلك الدرجة خفف قليلاً ,
بمعنى لامانع من ان تأخذ منها الطلبات شفهياً , لعل الله يُصلحها , ويجب ان توصل لزوجتك معلومة ان هذه الفرصه آخر فرصه لها , الآن كيف حال زوحتك مع الأشغال المنزليه ؟ , هل ترى انها انصلحت ؟ |
اخى ديننا دين التسامح اعطيها فرصة اخيرة اهجرها في الفراش لكن لامانع من الكلام الرسمى اكيد هى تعلمت من غلطتها
|
اقتباس:
دمت للحق ودام الحق لك لكن أأمل منك قرابة مشاركتي الأصلية وموضوعي ومن ثم اشهر سيفك فأنا أتقبل كل الانتقادات http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=224440 اتمنى قراءته |
اقتباس:
ولكن مسألة هل تعمل بالبيت لا أعلم بصراحة لأنني أخرج الساعة 8 صباحا وأعود الساعة 8 مساء منذ عودتها وأنا على هذا النظام وقلت لها منذ البداية أنتي أردتي أن تجدي واجهة اجتماعية وأنا هو ذاك " زوج واجهة اجتماعية " حياتك معي ستكون فقط كقريبتي لا أريد طعام ولا شراب وأرفض رفضا قاطعا أن تخدمني بشيئ وان احتجت لشي اقوم انا باعداده |
اقتباس:
مع هذا الرأي |
اعتقدت أنك عندما قبلت برجوع زوجتك فإنك فعلت ذلك باعتباره فرصة أخيرة تعطيها إياها .. حتى لو كان ذلك من أجل خاطر والدك .. ولكن ما دمت كارهاً لهذه الدرجة فلماذا خضعت؟!
هداك الله يا أخي .. لا أفهم لمَ تتصرف بهذا الشكل؟!! بصراحة موقفك هذا جعلني أشعر أن صبرك عليها فيما مضى لم يكن من باب الحلم والأناة والصبر بقدر ما كان ضعفاً وخنوعاً وعدم قدرة على المواجهة. اقتباس:
يا أخي أنت رجل .. وقرارك في يدك .. إن رأيت أنها تستحق فرصة أخيرة فأعطها إياها عن قناعة .. أما إن رأيت أنك استنفذت معها كل الحلول ولم تعد تطيق الاستمرار .. وأنك لم تظلمها في شيء فخذ قرارك وأيضاً عن قناعة. أما أن تجعل من نفسك كبش فداء ـ حسب وصفك ـ وتعيش دور الضحية .. فاسمح لي لا أرى داعياً لذلك. |
خلك معها على ما انت عليه .. وسوي اللي يريحك ...
والرسميه راح تخف تلقائيا مع الوقت .،ومع المواقف .. لن يستطيع وليس من حق احد ان يجبرك على غير ذلك ... الله يختارلك مافيه الخير |
اقتباس:
انت رجعتها منشان تهينها وتعذ بها!! سامحها هده المرة لوجه الله تعالى ...اعطها فرصة اخيرة حتى تصلح اخطائها وتقصيرها بحقوقك ولا تنسى انها حامل |
عفواً أخي الفاضل تم دمج الموضوعين لترابط المحتوى
|
أرخي الحبل قليلاً يا رعاك الله.
تحدّث معها بكلمات معدودة إن شئت لمعرفة ما ينقص البيت...لكن مع إبقاء حاجز الرسمية قائماً؛ لأن هذا ما تريده أنت كما عرفنا. كما قلنا لك مسبقاً لا بد من إفهام الطرف الآخر أن هذه الفرصة هي الحد الفاصل والأخير. و بعدها فلا تلوموني ولومو أنفسكم. |
أتفق معك أخي بأن تضع الحدود والخطوط الحمراء لكن ضعها بنفسية من يريد الإصلاح لا بنفسية الكاره المستغني لأن هذا سيجعل محاولتها لإصلاح نفسها محاولة فاشلة قبل أن تبدأ ... أعطيها الفرصة وتقبل منها التغيير إذا صار تغيير .
صحيح اتق غضب الحليم إذا غضب :) صبرت كثير أخي من أجل منع بيت من الخراب ولك أجر ما صبرت فلا تندم على صبرك وحسن خلقك حاول أن تتجاوز أنك أرجعتها إكراما لوالدك وكأنك أجبرت على ذلك ... كان بإمكانك أن لا تعطي خاطر لوالدك وتطلقها لكن كرم أخلاقك منعك يعني صحيح انك رجعتها إكراما لأهلك لكنك لم تجبر على ذلك بل كرم أخلاق منك وبرا بوالدك فلا تستاء وتشعر بأنك أجبرت وبالتالي ينعكس ذلك على علاقتك بزوجتك ومحاولتها لإصلاح نفسها |
طمنا عليك أخي
ماذا حصل معك |
فلم هندي مميز يامدير !!
|
بالعكس أخي الكريم .. أنا معك 100% في رسميتك معها..
لازم توصلها أحساسك بالملل من طريقتها الروتينية في التعامل معك .. لأنك في كل مره ترجعلها.. بسرعة.. هالمرة أعطي نفسك فرصة لترتاح.. وكمان هي في حاجة ماسة لتستوعب أنك رجل لك مشاعر وأحاسيس لازم تفكر ميت مرة قبل ما تجن عليك .. مثل كل مره.. وممكن تعدل طريقة التواصل كم وكيف.. حسب طريقة تجاوبها لصمتك .. موفقك .. |
أخى:
كما فهمت من مواضيعك... أن زوجتك ومنذ بداية زواجكم وهى ينتابها حالات عصبية حادة يصاحبها تشنج فى عضلات الوجه .. ويصل ذروتها لمحاولات متكررة للإنتحار... وقد تنجح فى يوم من الايم إحدى هذه المحاولات للأسف... ثم أنك حاولت معها كثيرا بالعلاج والنصح والقسوة والمهادنة....إلخ أخى الموضوع غير محتاج لكلمات فضفاضة ... بل يجب رأى حاسم فى هذا الموضوع... أعلم تماما أنك تحملت الكثير... وأكيد أن أعصابك أنت أيضا قد تأثرت مما رأيته منها... لاأنصحك بالزواج الآن فى هذه الفترة ... وإن كان ذلك حقك... لكن فى هذا التوقيت أخشى على حياة زوجتك المريضة وإبنك الذى فى بطنها... الحل الوحيد ... ولاتقول لى المجتمع وأهلها ...إلخ يجب أن تدخل زوجتك لمصحة للعلاج النفسى ... قبل أن تتطور الامور لأكثر من ذلك....لكن بعد وضعها للطفل.. ويجب أن تصبر عليها حتى حدوث ذلك... هذا ليس أنانية وليس خيانة ... بل هو لمنع مالايحمد عقباه.... ولتعلم أن العلاج النفسى سيطول ... وقد لاينجح تماما بإرجاع الإنسان لسابق عهده.... بل أنه فى الغالب سيجعلها فى حالة سلام مع نفسها لحد ما .... نتيجة لتعاطى الأدوية النفسية التى تستهدف المراكز العصبية فى المخ والتى ستعالج الخلل .. لكنها فى نفس الوقت قد تعطى المريض نوع من الخمول فى بعض مراكز العقل الأخرى... ولذلك يجب أن تكون صبور كثيرا ... وليكن لمدة سنة مثلا ... فإذا لم تلاقى تحسن ... فهنا يجب الزواج من أخرى.. أخوكمm.s |
هذا تعديل مشاركتي السابقة ..أرجو منك أن تتقبله..
بالعكس أخي الكريم .. أنا معك 100% في رسميتك معها.. لازم توصلها أحساسك بالملل من طريقتها الروتينية في التعامل معك .. لأنك في كل مره تعود لها .. سريعاً.. هذه المرة أعطي نفسك فرصة لترتاح.. وهي في حاجة ماسة كذلك لما تعاملها به من رسمية حتى تستوعب أنك رجل لك مشاعر وأحاسيس لذلك يجب عليها التفكير عشرات المرات قبل أن تقدم على ماتصنع هي .. في كل مره.. ومن الممكن أن تعدل أنت في طريقة التواصل كماً وكيفاً .. حسب طريقة تجاوبها وحترامها لصمتك .. لا أنصحك بتاتاً بالزواج من أخرى.. هذه زوجتك يجب أن تحاول أصلاحها.. لأني لا أحب أنانية الرجل الشرقي في تخليه عن مسؤليته.. وبحثه السريع لأراحة نفسه .. متناسي مسؤليته في الدفاع عن منزله.. وحق أطفاله في الحفاظ على أمهم.. مهما كانت هذه الأم.. لأنه هو من أختارها .. وليسو هم .. أعلم أنك مللت.. وتعبت.. لكن حاول كرامة .. لولدك أو ابنتك.. أتمنى منك أن تحول معها .. ليس لأنها فرضة عليك من والدك.. بل لأنها زوجتك .. وأم طفلك .. موفق أخي .. |
أخي نحن نستطيع مساعدتك .. بناء على شخصيتك وعلى مقدار تحملك .. لا آتي لعندك وأقول اصبر وأنت ربما خلااااااااااااص استنفدت كل الصبر .. ولا أقول أيضاً لك طلقها .. وأنت ربما بمكنونات نفسك عندك مقدرة لإعطائها فرصة أخيرة .. ما يهمنا فعلا .. هو أنت ومكنونات نفسك أنت ... بماذا تفكر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ -لأنني وبصراحة لا أرى أي تغيير بتصرفاتها حتى أقول لك وبقوة أنها فعلا انعدلت - فإن كنت ترى أنه من الممكن أن يقوم الوقت بلحلحة أمورك مع زوجتك .. إذن أعطها فرصة بينك وبين نفسك دون أن تظهر لها هذا حتى تشعرها أن الموضوع جلل ... وإن كنت ترى أنك خلااااااااااااااااااص ما عدت تستحمل .. فأرجو أن تعطي نفسك فترة للتفكير ... والتفكير بعيدا عن الضغوط ... وبعدها خذ قرارك ... رزقنا الله وإياك رحابة الصدر .. وحسن التصرف .. |
| الساعة الآن 02:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©