|
يامثبت العقل والدين..إلى الله وإليكم أشكو لكم حالى,,
قد يتابعنى بعضكم منذ أسابيع أو شهور أو حتى سنين .. فأول مشاركة لى كانت تقريبا منذ ثمانى سنوات .... وهى نفس المدة التى تفاقمت فيها مشاكلى لدرجة عجزت فيها عن حلها بل وتوقفت عندها حياتى حتى الآن....
لمن يتابع مواضيعى الشخصية يعتقد أن مشكلتى هى عدم توفيقى بالخطوبة حتى الآن.... لكنى اليوم ونتيجة لعجزى الكامل عن حل مشاكلى ... أتوجه بعد الله لكم ... راجيا من الله أن تحاولوا إعطائى حلولا عملية أستطيع الإعتماد عليها على أرض الواقع.... أنا شاب على بنات لأم وأب موظفين على المعاش الآن... ( خارج الخدمة) . كنت دائما منذ صغرى أجد تفرقة فى المعاملة من أمى ضدى لصالح أخوتى البنات ...وكانت أمى تقول دائما اننى أبن والدى وليس مثل البنات ..فهم بناتها .. وتتخذ ضدى موقف سلبى نتيجة أن والدى يقف أحيانا فى صفى فى هذا الوقت ... مع ملاحظة أن أمى وأبى لم يكونوا أبدا على إنسجام .. فقد كنا ونحن صغار نرى آثار ومظاهر هذا الإختلاف .... حتى أننى حتى الآن عندما أسمع أصوات صراخ وو... يدق قلبى بشدة .... كان أبى قاسى جدا فى صغرنا على الجميع .... وكانت أمى الصدر الحنون لحد ما فى هذا الوقت... لكن سرعان ماأنقلب كل شيىء ... والدى عمل فى مكان بعيد ... وكان والدى ياتى لنا على فترات تقريبا ثلاث شهور فى السنة كحد أقصى... سرعان ماتحولت التفرقة البسيطة بالمعاملة من أمى لى مقارنة لاخوتى إلى فرق كبير أتسع اكثر واكثر ... كأى مراهق كنت عصبيا فى مراهقتى مع وجود هذا الطابع أصلا فى .... وبدلا من ان تكون امى الاب والام لى ..نتيجة لبعد الاب فى مكان آخر ... كانت امى عصبية جدا معى ... وبإختصار كنت عندها لاأفهم سبب عصبية أمى... لكن عندما كبرت عرفت سبب ذلك ... المسئولية الكبيرة التى كانت عليها فى تربية شاب وبنات ... إلخ جعلت أمى أى مشكلة تقابلها فى عملها او معنا أو فى أى شيىء كانت تضع كل همومها ليس على بل فى ... وأزداد الصراخ بيننا والمشاكل ... لم تعلم أبدا أمى كيف تعامل مراهق ... فقد كانت دائما تسبنى وتضربنى لأى سبب ... حتى لو كان السبب أنى تأخرت مثلا فى اللعب ..إلخ وكثيرا تطور الأمر... فى الاول كنت أجرى من أمامها ... ثم بعد ذلك عندما كانت تصر على ضربى وقذفى بأى شيىء حتى لو كان ماء مغلى.... كنت أحاول مسك يديها ... حتى أسيطر على عصبيتها التى صدقونى وكأنها مس من الجان.. فتقول لى أنك جرحتنى وضربت امك!!!! وطبعا عندما كان يرجع والدى بعد فترة من الشهور كان لايحاول أن يسمع لى ... بل كان هو أيضا يضربنى... طبعا فى هذه الفترة كان جيراننا دائما يسمعوا المشاحنات بيننا .... مع العلم أننى على المستوى العام وبالرغم ماأعانيه فى منزلى ... كنت شاب ملتزم لحد ما ... يعنى مستوايا التعليمى متوسط لم أرسب فى حياتى أبدا فى المراحل المتوسط والثانوى ...لكنى نتيجة مااعانيه كنت شاب خجول جدا ومنطوى لم أكن ناجح أبدا نتيجة لذلك فى تكوين صداقات ... أو لنقل مهما كانت الأسباب لم أكن من الناس الذى عندهم ملكة تكوين الأصدقاء فأنا فى رأيى هذه موهبة .. مرت الأيام وحصلت على الثانوية العامة بمجموع جيد ..بأعجوبة ... بالرغم من حروب أمى المستمرة.. وعند كتابة اوراق إلتحاقى بالجامعة كان أبى لحظى السيىء فى المنزل قد رجع ... وصمم على كتابى أسماء الجامعات ... وكالعادة حاولت المقاومة لكنها بائت بالفشل ... وقد وافقت امى على هذ التحكم العجيب الغير مبرر ... كان سنى وقتها 18 سنة... لم يترك لى أهلى حرية اختيار الجامعات مثل أخوتى البنات ... بل تركونى فقط احدد الكليات .... يعنى مثلا : لو أننى كنت اريد ألتحق بكلية العلوم مثلا جامعة مصر لأنها الأشهر والأفضل ... يكتب والدى كلية العلوم جامعة ..... الاقرب من وجهة نظره لمنزلنا بالرغم من تأخرها بالترتيب العلمى عن ماأخترته..وبالتالى تأخر وقلة فرص العمل فيما بعد .... ( مجرد مثال توضيحى) المهم تخرجت من إحدى الجامعات ... وخرجت من الحياة الجامعية بلاشيىء .... مجرد شهادة ... فظروفى فى البيت جعلتنى محطم وغير قادر على الإستفادة من هذه المرحلة ... بالرغم من أن حدث خطأ ما فى الاوراق وجائت لى الجامعة التى كنت اريد الإلتحاق بها ... ضد رغبة والدى وهى جامعة عريقة جدا ويتمنى كل أبناء الوطن العربى الإلتحاق بها ... وكانت فرصة للبعد عن المنزل لأنها كانت بعيدة جغرافيا عن المنزل.... لكن للاسف عدم قدرتى على تكوين اصدقاء مع نظام الدراسة الحر فى هذه الكلية ... جعلتنى غير قادر على الحضور للمحاضرات والتعود على هذه الحياة الجديدة... فرجعت للبيت وبعدت عن الحياة الجامعية وهذا أكبر أخطائى فى حياتى كلها ... وكنت أحضر تقريبا كل شهر لمدة ساعات للجامعة للمتابعة فقط .... المهم تخرجت من الجامعة ... بأقل الخسائر ... وبتقدير عادى وليس جيد كما كان مستواى فى مراحلى التعليمية الأخرى... بعد ان حضرت فى كل سنين الدراسة مايساوى ترم واحد للطالب العادى ... وكما العادة بعد معاناه كبيرة مع امى... لم يكن بجانبى أى أحد ... فلم أعرف كيف أبحث عن وظيفة( قبل ظهور النت وبداية ظهور الموبايل والكمبيوتر) ... وقبل ظهور مؤتمرات التوظيف بكثرة كما الآن.... المهم بدأت بالعمل عند أحد الأشخاص بعد أن سألت طوب الأرض كما يقولون....لم يكن يعطينى معاش أو مرتب إعتمادا على التعلم ... الذى أيضا لم يعطينى أى خبرة تذكر.... وضيعت عنده سنة ونصف دون الحصول على مال أو خبرة... فى هذا الوقت كان أخوتى تخرجوا وساعدتهم أمى على التعيين .... ولم تفعل معى نفس الشيىء... طبعا أستمريت على الإعتماد على مساعدة الوالد والوالدة المادية والذى كان بسبب عمل والدى لم يحرمونا من شيىء فقط كان مستوانا المادى عندها جيد كأسرة.... ثم عملت عند شخص آخر لكى أحصل على الخبرة .... حتى استطيع الإستقلال بعمل خاص بى فيما بعد.... وعندها أكتشفت الحياة العملية والدسائس التى يتعرض لها من الزمالة إلخ ... وعملت عنده لمدة سنة ... هى ملخص ماعملت به فى مهنتى من يومها حتى الآن رغم مرور 9 سنوات.... كنت أتقاضى مرتب ضعيف جدااا ... لكنى أخذت بعض الخبرة الجيدة عندها ... فى هذا الوقت .. جاء والدى وترك عمله البعيد عن المنزل .... وبدأت مرحلة أخرى من المشاكل ... بعد أن كانت مع والدتى اصبحت مع والدى أيضا.... رجع أبى بعد أن كبر وكبرنا بالسن .... ولم تعد امى تتحمله كما بالماضى .... فلجأت لفكرة جهنمية ... بأنها وضعتنى أمام والدى فى كل شيىء ...وجعلتنى شغله الشاغل.. والدى رجع معاش مبكر .... ولم يعمل من يومها حتى الآن .. إعتمادا على ماكونه من ثروة معقولة فى السنين الماضية ... كنت عندها فى بداية الطريق ... فبدأ فى التدخل فى عملى الحساس جدا .... والذى هو أصلا لم يعمل به أبدا فهو صاحب مهنة غير.... وحدث أن أنفصلت عن من كنت اعمل معه لأسباب كثيرة مهنية وغير ... لكن كان أكثر الأسباب المؤثرة هو تعرف من اعمل معه على والدى ... والذى بين له والدى ثرائه ( فى هذا الوقت لم أكن أعتمد على مصروف من والدى وكنت بدأت بالإعتماد على مرتبى القليل من العمل) .. فما كان من صاحب العمل إلا أنه ضيق على ماديا جدا ... وأصبح يعتمد على جيب والدى أكثر ... بمعنى ان يتركنى اعمل لأيام بدون أن يترك مال للعمل ... فأضطر للاخذ من والدى حتى أصرف على العمل ... فما كان منى إلا تركى للعمل... وهذه بداية خسائرى من الوالد... بدات بعمل مقر لعملى وللأسف كان قريب من مكان فى المنزل ... فتدخل والدى فى كل شيىء من اول تجهيز المكان حتى أماكن الأشياء ....إلخ ... فصبرت إعتقادا منى ان هذا امر مؤقت ... والباقى أنتم تعرفينه من مشاركة سابقة ... أستمر بالتدخل فى عملى البسيط أصلا ... والجلوس مع العملاء غصب عنى ... وأخذ مفاتيح العمل بحجة انها أملاكه .. ويجلس فيه ويفتش فى أغراضى وأسرار عملى ... المهم انتهت سمعة هذا المكان .... وحاولت فى 8 سنوات السابقة العمل عند أكثر من شخص ... لكن الامر لم ينجح مرتب ضعيف جدا لايكفى المواصلات ....إلخ فى هذا الوقت عمل اخوتى إزدهر بسبب وقوف أهلى جانبهم ... ويكفى كما قلت سابقا انه كان عندى فرصة للعمل فى الخارج فرفض أهلى بشدة ومنذ سنة وافق اهلى على عمل أختى خارج الوطن..!!! أنا الآن غير قادر على نقل عمل لمكان آخر... لأنها تكلفة مادية لاأقدر عليها ... ومنذ بداية المشكلة وأنا احاول فتح تجارة خاصة بى ... لكن والدى ووالدتى يتحججون بى ولايوافقون على اى مشروع لأن والدى بحجة الأنه صاحب المال يريد ضمان لنجاح المشروع... ولا أستطيع أخذ قرض من البنك بضمان ماذا ؟؟؟ وخصوصا أننى صاحب مهنة ... أى اننى لاأستطيع قانونا فتح المشروع بأسمى او القرض بالتالى بأسمى؟؟؟ ولذلك مضطر بالأعتماد على تسجيل أسم والدى أو والدتى ... وإلا افقد رخصتى المهنية للابد .... وحتى لو وافق أهلى على فتح المشروع لى ... لن يتركوا الأدارة لى لأن كل شيىء بأسمهم... وبالتالى حتى لو أدرته معهم ... ليس هنالك ضمان قانونى أن يعطونى ريع من أدارة المشروع ... وسأضطر لطلب المال حتى أعيش مثل الآن وكأننى أشحذ منهم وليس بأننى صاحب المشروع... وحتى لو اعطونى ريع ... سيفشل المشروع نتيجة للتدخل المستمر من والدى ... إذا كان أنه لم يسمح لى إدارة عملى الذى لايفهم فيه ... سيسمح لى إدارة مشروع برأس ماله.... الآن أنا فى حيرة من أمرى... وخصوصا أن امى دائما تضعنى فى مواجهة مع والدى الذى كرهت الحياة بسببه .... تخيلوا عمرى 33 سنة ومازال والدى يتهجم على ويسبنى بأقزع السباب ... وكل ذلك لأن والدتى حتى تبعد عن مشاكل والدى معها دائما تضعنى فى طريقه ... مثلا : اكلم امى عن عروس فأجدها تدخل والدى فى مواصفات العروس وشروطها وكأنه هو الذى سيتزوج ... وترفض أن اجلس معها لوحدنا نتكلم بهدوء مثل اخوتى معها ... وفجأة اجد نفسى امام عاصفة شديدة من الغضب من والدى... الذى يثور الآن بالطالعة والنازلة على بدون أى سبب ... فأخوتى البنات يعملون فى اعمالهم فى الصباح ... واختى مسافرة ... وهو ووالدتى فى المنزل ... وأنا من طلعت فى حظهم ... بمن يتسلوا؟؟ بى .... الموضوع الآن شديد الوضوح ... أولا: رفضوا زواجى لأن اخوتى لم يتزوجوا .... وكلما جائت عروس يعرقلوا زواجى ... حتى انهم تخيلوا يعايرونى بأنى أريد الزواج ويقولوا لى اهدأ عيب ... السترة بقت عيب ... مع العلم ان اخوتى انتظرتهم كثيرا وهم قريبين بالسن لى ... وهم أصلا معتمدين على نفسهم ماديا وفى وظائف مرموقة ... فماذا يريدون منى أكثر... ثانيا : لم يتركوا لى الفرصة بالإستقلال بنفسى ماديا فى العمل الخاص بى ... ولا يتركوا لى الفرصة بالعمل التجارى ... وانا أصلا من تجربتى لاأثق فيهم ... وأنتظر زواجى حتى أستطيع أعتمد على أسم الزوجة فقط فى تسجيل المشروع ... حتى لايتحكموا بى... لأنى كما وضحت لاأستطيع التسجيل بأسمى.. ثالثا: فى الطالعة والنازلة سباب وإعتداء ... تخيلوا 33 سنة .... لاأعرف ماهى مشكلتهم معى ... فجاة أجد والدى يقف بجانب الشبابيك المطلة على الجيران ... ويقول كلام وسباب فى حقى مايقال فى الخمر... حتى أننى اقسم لم اعد أكلمه ... إلا فى أقل الحدود لكنه دائما يتصيد أخطائى ويفتعل معى اى مشكلة وأجد عندها عاصفة من الكلام السيىء جدا ... حتى انه يقول لى كلام لايقبله أى رجل على نفسه حتى ولو كان من والده .. حتى يستفزنى ... وكل ذلك والجيران يسمعوا قاصدا الإنهاء على سمعتى وبالتالى الإنهاء على مكان عملى الموجود على مقربة من المنزل.. فلو علقت على مباراة كرة قدم لأفتعل مشكلة ... لو أى شيىء يأتى على بالكم مهما كان بسيط ... أعصابى فعلا تعبت ... وكل ذلك بسبب أمى لأنها تريد أن تبعد أبى عن مشاكله معها .. لأنهم يجلسون فى المنزل مع بعض لايشغلهم شيىء ... فماذا تفعل سامحها الله .. تجعلنى شاغله الشاغل ... عندما يسب أى اخت لى .... تقول له لاتسبهم هم شاطريين ومجتهدين ابحث عن أبنك العاطل... وخصوصا ان احد اخوتى معاشها مرتفع جدا من عملها بشركة عالمية ... وهو مايضعنى بظلم اكبر مع أن الأرزاق من عند الله ولايرزق أى شخص بجهده فقط ...بسبب المعايرة المستمرة .. ولو تركونى أسافر لكنت قد أثبت وجودى ... لكن ... ووالدتى هى أيضا تقول لى اننى فضحتها فى المنطقة بسبب البحث عن الزواج تخيلوا .... أنا تأكدت بعد أن ضغطوا على لإنهاء مشروع الخطبة الأخير ... انهم لايريدون الزواج لى ... حتى لايحزنوا أخوتى البنات.!!! كل ذلك وامى صحتها متأخرة جدا ... ولو لاقدر الله تركتنى فى هذه الحالة بدون زوجة ... ستنتهى حياتى ... فأخوتى البنات يرفضن ان يعملوا اى شيىء لى بحجة انهم ليسوا خادمات عندى وأننا سواسية !!! يعنى المفروض أنا اللى أغسل ملابسى ... ولو لم تطبخ امى لاتطبخ أخوتى ... وبالتالى لو لم توجد أمى لن أجد من يهتم بأحوالى ... وخصوصا أن والدى دئما متعصب منى بدون سبب ... فى الوقت الذى فيه طاير طير بأخوتى... ولو لم تكن موجودة امى لاأستبعد سحب الدعم المادى من والدى لزواجى ... مع اننى إنسان دائم البحث عن تحسين عملى وتستير نفسى والأعتماد على ذاتى ولم أفعل شيىء حرام ... فلماذا يحاربنى كل هذه الحرب... فلو كانت امى لها حجة فما هو حجته؟؟ مالذى يجعل والدى ووالدتى يفشلونى دائما وهذا ليس اوهام... وليس مرض نفسى كما يتخيل البعض.. فهم يقولون لى دائما سنشردك وستموت ولن تتزوج وستنهى حياتك مريض فى المستشفى ... ماهذا الكره الغريب... كل ماأعانيه منهم لأننى اريد الإستقلال بعملى ... ولايسمحون لى فى الوقت الذى سمحوا لأخوتى ... أريد الزواج وإنشاء أسرة ... ولايسمحوا لى ... لأن بداخلهم يتحسرون على عدم زوج أخوتى ... فما ذنبى أنا ... يلومونى لو لم انتظرهم ... لكن انتظر من وانا كبرت مثلهم.. ومن حقى أن أتزوج مثل الجميع.. لاأعرف ماذا افعل ... أين اذهب ...الرجاء لأصحاب الرأى السديد المشاركة ... عذرا من الجميع على الإطالة..... |
ياصدقي حالك مؤلم صراحه
لكن فيه مثل خليجي وشعبي عندنا يقول كل حر يشبع بمنقاره .. يعني محد حينفعك ولو جلست عند اهلك راح تتدمر كلياً نصيحتي لك انفذ بجلدك فهاؤلاء مع احترام لوالديك مجانين كل ينفع تعيش مع مجانين اكيد عندهم مشاكل نفسيه كبيره جداًُ انا نصيحتي لك تنتقل لأي مدينه اخرى لو تنام تحت الكبري ولا تعيش بذل واهانات وسب وقلة ادب يارجال الرجال اهم شي عنده كرامته وحقهم عليك السؤال والاطمئنان عليهم برسائل فقط لكي لاتسمع كلام يقهررر ارحل ياصديقي ارررررررررحل اهرب من واقعك المررررررر لاتكون انهزامي ارحل والله معك الله ماينسى عبده صلي وادعو الله ان يوفقك وشد الرحال لأي مدينه في مصر او خارج مصر انت لك القرار |
عندنا العكس الرجل هو صاحب الكلمة وهو المفضل دائماً في كل شئ ولا يمكن أبداً اهانته أو كسر عينه
لئلا يصبح مخذولاً وذليلاً لا يستطيع مجابهة الناس خارج البيت أعانك الله على ما ابتليت به كلامي من كلام أخي SCoT الحر يشبع بمخلابه اعتمدعلى نفسك وخلك سنع كيف أنت رجل بالغ عاقل تعتمد على أمك و أبوك وأخواتك في الزواج المفروض أنت تعولهم وتصرف عليهم وتزوج أخواتك وفي شئ غريب في كلامك تقول أن الصراخ يعلو بينك وبين أمك يا أخي اتق الله كيف تجرؤ على الصراخ في وجه أمك التي لم ولن تؤدي حقها ما حييت والجنة تحت أقدامها حتى كلمة أف لا تقولها لها حتى ولو كفرت بالله تصاحبها بالمعروف |
يا أخي
اسأل الله أن يفرج همك بالنسبه لك لاتشيل هم بعض الآباء عصبي حيل وفي مجتمعنا كثير أهم شي أنك تكون بار بوالديك وتحاول قدر إستطاعتك تكون صبور وتتجاهل كلامهم الجارح وتشوف لك أحد ثقه يصارح والدك بحاجتك للزواج وأحرص على ذات الدين لايغرك الجمال وتتعب مرتين من وضعك الحالي ومن مشاكل لاسمح الله أهم شي الدين وأتمنى تتجاهل أي كلمه تجرح من والديك تخيلها كلمه حلوه أرضى بالواقع يا أخوي أقول لك من واقع تجربه والدي الله يطول بعمره يتكلم على أخوي بكلام وربي يبكي وما يحبه يخدمه مع أن أخوي لو كان طالع من الدوام ونقول له توصلنا لمشوار ما يقول لا لكن الوالد شايل عليه بقوه ليش!!!!! لأنه ما كمل دراسته والحمدلله حصل وظيفه وترك الدراسه وفوق كذا أخوي ما يقول شي تخيل يتكلم عليه قدام زوجته مع أن أخوي كبير عمره(39) لكن أخوي صابر يقول لو يقول لي الوالد أي كلمه جارحه بصبر وكان عايش معنا وطلب منه الوالد يطلع وطلع أخوي وسكن بإيجار مع أنه يقوم يخدمتنا على أكمل وجه لكن فوق كذا أخوي صابر يعني مو أنت وحدك تعاني اصبر وإن شاء الله الله بيعوضك |
أختى الكريمة: جروحي كثيره :
مع أنى ندمت على كتابتى لهذا الموضوع ...لأسباب كثيرة.. وفضلت عليها المشاركة معكم فى إبداء الرأى والنصيحة لمواضيعكم هنا .. ومع أنى أتمنى من الجميع غلق المناقشة فى هذا الموضوع.. وأعتذر مقدما للجميع على عدم التعليق.. إلا أننى أعلق الآن أحتراما لكِ لتفضلك على بهذه المشاركة .. وليغلق أو يلغى هذا الموضوع بعناية المشرفين.. لطفا منهم , لكِ منى كل الود والتقدير,, أخوكم m.s |
لاحول ولاقوة إلا بالله لاأستطيع إلا بالدعاء لك بأن يفرج همك عاجلا غير آجل تحمل واصبر ولك الأجر بإذن الله قرأت مداخلاتك ونقاشك مع والدي رجل الرجال فأنا أراك رجلا خلوقا محترما ومثقفا أيضا فلا تلتفت لأي كلام عكس ذلك أكثر من صلاة قيام الليل والإستغفار والصدقة ولاتنسى سهام الليل الدعاء حفظك الله وفرج همك |
فرج الله كربتك
|
تقديرا لمن شارك بالرد على موضوعى ...
وقد أعطى من وقته وفكره وحتى مشاعره وقتا لى ... فلايسعنى إلا الرد عليكم ... شكرااا SCoT .. مع بعض تحفظى على الوصف... عذرا منك فهم مازالوا أهلى ... على كل أشكرك على نيتك الصادقة .. ابن الأجواد ... مع أنك تعلم ماقلته لى فى مشاركة سابقة ... ولم تتراجع أو تعتذر عنه أبدا ... وأنت كنت من بدأت... لكن من الرجولة أن لا أتخطى مشاركتك ... أشكرك رغم كل شيىء على مشاركتك.. روح المساء خالص شكرى وتقديرى لك على روحك الطيبة وحسن ظنك بى ... لكن ماتفضلتى به على من وصف ... أسمعه غالبا من هم أكبر منى دائما عندما أجلس معهم ... أو من الجنس الآخر ... لكن ماذا يفيد ..؟؟ وأنا أسمع عكسه من أقرب المقربين المفروض لى ..أهلى!!! رغم مرارة الأمر ... لكنى نعم لن أفقد ثقتى بالله.. cila شكرااا لدعائك ... فرج الله همومنا جميعاا,, تحياتى لكم جميعااا,, m.s |
عوضك الله خيراً في الآخرة
مع كل هذا الإبتلاء مازلت صامداً ، شئ مدهش ماشاء الله لاتجزع وتسخط وتفوت ذلك الأجر العظيم المحفوظ لكَ في حال صبرت وشكرت الله على ما اتاك فرج الله همك :: |
أخى الجانب الآخر:
كل الشكر على مشاعرك وكلماتك الطيبة... يعنى لاأعرف هل أنا مازلت صامد أم لا...يكفى متاعب القولون العصبى والمعدة ...من شدة الغيظ والحزن والقلق.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من الاحزان التي نراها ونتعايش معها كل يوم ما تصيبنا بالاحباط او القلق او الاكتئاب وكلها من قوى الدفاع لنفسيةالتي تقول للانسان لابد ان تستمر... لابد ان تستمر حيا مهما كانت الظروف ....تخفف من احزانك وتجلد امامها والا ستسلبك الصحه او العقل... اخي الكريم المنتدى هو ساحة للجميع نتعاون فيه على الخير وهذه الكلمات والمعاناة التي شرحتها لنا ثم ندمت على فضفضتها لنا هي نوع من ترتيب للافكار وازاحة هم جاثم على النفس فالكتابة تريح النفس ومن الرائع انك احسنت تفسير بعض تصرفات امك تجاهك واكتشفت انها لاتقصد وانها لم تدرك حتى الان انك اصبحت تتحسس من ابسط موقف ويتملكك احيانا اساءة الفهم لتصرفاتها فاوصيك بالصبر والتفهم اكثر وايماني ان مع كل عسر يسرين يبدء بحسن الطلب من الله بان يصلح الاحوال وان ييسر كل عسير ولكل صبر موسم حصاد .... بعد النظر للماضي والتصالح معه (وذلك بتفسيره وتجميد العواطف نحوه) ركز الان على حاضرك.. اقتباس:
فمن هذا المنطلق استخدم نفس اسلحت والدتك لكن بمشاعر قوية ...ايجابية....متفائله وكل ذلك نستمده من ربنا عز وجل فغير من سلوكك...طريقة كلامك....الحوار حول المشكله بهدوء واذا ارتفعت الاصوات اقطع الحوار باي حجه ثم عد وتحدث بهوء ومادخل الين شيء الازانه .... وفقك الله وزادك تمسكا بالقيم والمثل العليا الواضحه في الرساله وتنبيها لك في صياغة الموضوع (الى الله المشتكى ثم الىيكم) اختكم معالم |
أختنا الكريمة. معالم:
نعم ... برغم كل شيىء لابد أن نستمر فى هذه الحياة... ونصيحتك عن أهمية الحفاظ على العقل والصحة... نصيحة أقدرها كثيرا وهى أمام عينى دائما ... وإن كنت أحاول أنا لاأعطى أحد منهم فرصة للتشكيك فى عقلى ... فهذا قمة أمانيهم كما يرددون دائما أمامى.... إلا اننى للأسف لم أستطيع الحفاظ على الصحة ...... أما علاقتى بأمى... فأنا أعترف لكِ ولكم جميعا أننى مريض بحبها ... ستقولين ولماذا هذا مرض فكلنا نحب أمهاتنا... لا ليس مثل حالتى... فتعلقى بأمى جعلها تتحكم كثيرا فى قراراتى المصيرية... وبالصراحة بالرغم من ثقتى دائما فى حسن تقديرى للأمور ... وأنا أؤمن بأن العقل البشرى هو القوة الوحيدة البشرية القادرة على حل أصعب مشاكل الحياة... إلا أننى حاليا أصبحت محتار فى تفسير كثير من تصرفاتها ... ولم أعد متأكد من صدق نيتها نحوى .... وخاصة وهى تكرر دائما أمامى أنها لاتحبنى ... وعندما أذكرها أن تعاملنى مثل أخوتى البنات ... ترد بأن هذا مستحيل فأنت لست مثلهم عندى ولن تكون!!! وبالرغم من ذلك عندما تمرض ( مشاكل فى القلب و....إلخ) .. أجلس بجانبها وأبكى كما الأطفال وأخاف بشدة أن أفقدها ...وأن لاأرى وجها الصغير مرة أخرى........ فلو حدث أى مكروه لاسمح الله ... خسارتى لن تكون مجرد خسارة أبن لأم... لا بل خسارة إنسان للحياة... لأن أخوتى مستقلين بحياتهم تماما.... وأنا لظروفى المادية لاأستطيع ترك شقتى لأخرى ..أو ترك مكان عملى حتى لو كان متوقف عن العمل شبه كليا.. وبذلك سأجلس مع والدى فى المنزل لوحدنا وهذا ما سيقضى علىِ..وسينهى أى فرصة لى ... .... أعتقد أن فرصتى الوحيدة بالنجاة من هذا المصير المشئوم ... هو الزواج وبدأ حياة جديدة مستقلة تماما عن الماضى..وهذه ستكون فرصتى الوحيدة للإستقلال بعملى ... وكل ذلك بعيدا عن عائلتى,, أشكرك على مشاركتك ... أما موضوع الصياغة ... عفوا فلم أكتب العنوان بلغة بلاغية ... لكنى قصدت كتابته بلغة شاعرية... تحياتى,, أخوكمm.s |
لاأكذب عليك إن قلت أني أعااني وبكل أسف تقريبا بمثل معاناتك لكن انا صابرة وأريد الأجر حتى بمقدار كره أمي لي إلا أني أعشقها وأحبها وأتمنى موتي قبل موتها لكي لاأحزن على فراقها أحيانا كثيييرة أتجرىء وأعزم على كتابة موضوع في المنتدى لحل مشكلتي لكن بسرعة أتراجع لعدة أسباب أفضل عدم ذكرها دعواتي لك بأن يرزقك الزوجة الصالحة التقية اللي تسعدك وتخفف عنك |
روح المساء:
للأسف حالتنا مكررة فى كثير من البيوت ... ومع ذلك أنا أيضا مثلك ... مع أن هذا يعتبر هروب وبالتالى جبن لايليق بشاب مثلى... إلا أننى لاأقوى على فراق أمى أو مجرد تخيل ذلك... مع أن أمى كانت حريصة على إستقرار أخوتى... وهى غير حريصة على فعل ذلك معى... فكل شيىء تفعله لى تمن على به... وتقول لى فعلت لك كذا وكذا وأنا غير ملزمة .... حتى لو كان كوب من الليمون ... وأى عمل تعمله لأخوتى يكون على قلبها مثل العسل كما يقولون... بعكسى.. ومع ذلك ماذا نقول ... الله يخلى جميع أمهاتنا رغم كل شيىء..فأنا مازلت أعتقد برغم بعض تصرفات أمى بالذات وكلامها .. (ولن أتكلم على والدى فهذه قصة اخرى ) .. أعتقد أنها لاتكرهنى فعلا ولكنها تفعل هذه التصرفات معى كنوع من التنفيس عن هموم وأخفاقات الحياة المختلفة... أو تطبيق حالة الإحلال... أى أنها تضعنى محل من تكرههم..!! أتمنى أن أرى موضوعك فى أقرب وقت.... فمع إحترامى للجميع أنا كتبت موضوعى هنا وأنا على يقين ومازلت أنه لن يخلصنى من ماأنا فيه إلا رحمة رب العالمين...وأن كثيرين لن يستطيعون حتى تخيل المشكلة ... ومع ذلك مجرد الكتابة يعطى شعور جزئى بالراحة... فحاولى ذلك.. دعواتك أقدرها كثيرا وأقدر كل كلمة طيبة أقرئها هنا من الجميع ,, ملاحظة: يعجبنى كثيرا الصورة التعبيرية... وكثيرا أنظر لها فى كل مشاركة ... لاأعلم ... أشعر أنها تعطينى أمل ... أو أنها أمنية أن اجد من يمد يده لى... |
السلام عليكم اخىm.s ...
اتمنى ان تتقبل مرورى فى موضوعك هذا الذى والله يتكرر كثيرا واراه فى حياتى كثيرا ..وسوف تتفاجأعندما اقول لك وانا على ثقه ان والدتك ادامها الله بالصحه تحبك كثيرا وماتفعله معك غيره عليك وخايفه ان تفقدك..بس انا شايفه انك تجمد قلبك وتسافر خارج مصر سوف تتعب قليلا ولكنى اثق انك سترتاح كثيرا عندما تجد نفسك فى عمل خاص وبعيد عنهم وانا اثق انهم جميعا بعد فتره سوف يظهرون لك الحب والاهتمام لانك لست بجانبهم...اما بالنسبه للزوجه ابحث عن صديق ترى فيه الصلاح واجعله هو من يحضر لك فتاه لتراها....ولكن مع كل هذا صلى كتيييييير بالليل وادعى ربنا وابكى له فهو رحيييييم واصبر فان الله يحب ان يسمع دعائك وقل ان ربى ابتلانى ليهذبنى ...(.رفع الله عنك البلاء ورزقق بالزوجه الصالحه التى تقر عينك ورزقق بعمل صالح فى القريب العاجل باءذن الله).....اسفه كتييييير على الاطاله.. |
ميرا نور
موضوع حبها لى من عدمه .... أنا لم أقل أبدا أنها تكرهنى ... لكنها تعاملنى بأسلوب يختلف تماما عن أخوتى... وموضوع أنها خايفة أن تفقدنى كيف؟؟ وقد تركت أختى المفضلة جدا عندها تسافر لتحقق أحلامها... موضوع السفر ... كثير من أصدقائنا هنا يتكلمون عن السفر وكأنه شيىء سهل.... ياجماعة لو السفر شيىء سهل لكان على الأقل نصف الشباب لم يسافر بل هاجر نهائيا.... :( أما الصديق .. والله بنت حلال ... أمس فقط .. صدقينى آخر شخص أعرفه ولم أكن كلمته عن البحث عن عروس من قبل... قد سألته ... كالعادة تهرب من التدخل فى هذا الأمر... على أى حال لن أقول إلا الله كريم ,, شاكر مرورك الكريم,, |
ألتمس فيك أخي رجاحة العقل والحكمة هذا أولاً .. ثانياً : ليه تستشير أهلك بكل شيء ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟ طالما تعرف أن أهلك عندهم تصرفات ممكن ما تعجبك وهم ليس لهم علاقة بالموضوع .. فلم الاستشارة ؟؟؟؟؟ موضوع السفر ليه تستنى لما يوافقو ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أنت سافر طالما أنت شايف أنه تصرف يخدم مستقبلك ... لا أقول أن تغضبهم لا سمح الله ... فقط طيب خاطرهم وسافر ... نصيحتي لك ............ أعلم أن هناك أمور لا يمكن الاستغناء عن الأهل فيها ... لكن في كل ما لا يتعلق بالأهل فلا تستشرهم فيه إطلاقـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــاً ... ولا تقنعني أن كل الأمور تتعلق بالأهل ولا تتم بدونهم ... نعم الكثير يتعلق بهم لكن ليس كل شيء ... أسأل الله لك التوفيق والسداد وأن يحنن قلب والدتك ووالدك عليك آمين يارب العالمين .. |
أختى الروح الهائمة:
مع خجلى الكبير فى توضيح الأمور أكثر من ذلك.... لأننى لاأريد أمامكم وأمام نفسى أن اظهر بكل هذا المظهر من الضعف ... لكنى سأضطر أن أضرب أمثلة شديدة الوضوح... أختى : السفر ليس شيىء سهل أبدا محتاج بداية بحث مرة أخرى .... وعمل مقابلات فى مدينة أخرى ( مصاريف...) بجانب أن شرط السن والخبرة ونوع المهنة تجعل فرصتى قليلة جدااا... وحتى لو نجحت فى إيجاد هذه الوظيفة .. سيكون الإمتحان النهائى فى البلد الأصلى ... يعنى مصاريف باهظة جدااااا ... تأشيرة وتذاكر طيران ..شقيقتى سافرت أعتمادا على إجادتها أكثر من لغة ... بجانب إقناع أمى لأبى بهذا الأمر... ووقوفهم بجانبها... أعرف تمام العلم الحل بالبعد عنهم خصوصا خارج الوطن ... لكن كيف؟؟ الأمنيات شيىء والواقع شيىء آخر... أما موضوع أن كل شيىء متعلق بالأهل !!... لكِ حق ... لكن تخيلى ..وهذا هو الواقع وليس مثال .. نسر تربى دائما على أنه عصفور ... حتى بالرغم من نمو أجنحته لكنها دائما تقص حتى لايطير ... حتى جاء اليوم الذى أصبح النسر غير قادر على الطيران... هذا هو وضعى... وعذرا على الإطالة لكن لكِ صورة توضيحية أكثر ... فالتسمعونى قبل أن أجن.... ولاأستطيع حتى الكتابة... مكان عملى والدى يجاهد فى التأكد من إغلاقه.... حتى انه عندما رآنى أحاول التواصل مع جار لنا جديد وهو زميل لى بالمهنة... كالعادة وقف بجانب شباك المنزل وبدأ بواصل من السباب ... حتى لاأستطيع الكلام مع هذا الرجل... وهو ماحدث حيث أننى خجلت من النزول امس وفتح مكان عملى... أول أمس فاتحته بأن يسمح لى بأن أفتح تجارة وأن يعطينى أى رأس مال ... وهذا للمرة يمكن الألف منذ عشر سنين... وخصوصا أن المكان يضع يده عليه... يعنى حتى لو تكفلت أنا بالمبلغ من أى مكان ... سأظل محتاج المكان الذى يتحكم فيه.. وعلى فكرة أى مكان آخر بعيد عنه شيىء مستحيل لأن أى مكان قريب او بعيد منا إيجاره الشهرى لوحده غير ديكورات المكان وتجهيزه والبضاعة لوحده لايمكن أن أقدر عليه... لذلك لاأستطيع تغيير مكان مهنتى ولافتح تجارة بجانب عملى فى مكان آخر... !!!! فهمتى قصدى؟؟ فهذا الإستقلال محتاج لمبلغ كبير لن يقل عن 50 ألف جنيه.. يعنى تقريبا 30 ألف ريال... أقرب لكِ المبلغ حتى تتخيلين الوضع...بجانب مصاريف الزواج الذى لن تقل أبدا عن 70 ألف جنيه.... ولذلك لأنهم يعلموا أننى محتاج لهم يبيعوا ويشتروا بى.. أما للزواج فحدث ولاحرج... أمس دلت إحدى النساء أمى على بنت... ورأتها ... وعندما رجعت حاولت مرارا وتكرارا أن أكلم أمى بهدوء للإستعلام عن البنت ... ومحاولة تقريب وجهات النظر..فلم أفلح أبدا... كالعادة اجد امى فى حالة غضب شديدة .. ووالدى فى حالة تحفز غريبة... ومصيبتى أننى أبحث عن بنت يرضوا عنها قبل أن ارضى أنا بها... وإلا فعلوا مافعلوا مثل المرات السابقة... ويكفى أن ألمح بأننى بعد المناقشة التى لم يسمح لى أهلى ان تكون بهدوء أبدا .. تركتهم بدون ان أكون رأى عن البنت... وعندما جلست لوحدى وجدت كمية ... التى على يدى من محاولة صد الهجوم منهم على ... وحسبى الله ونعم الوكيل..... وخصوصا أن شقيقتى تخطط حاليا لأن ترسل لوالدى ووالدتى للسفر فى اجازة للبلد الخليجية التى تعمل بها... ومعنى ذلك هو توقف كل مشاريعى حتى أشعار آخر... وهو مايغضبهم منى لانى أطلب من أمى أن لاتسافر قبل إنهاء موضوع خطوبتى... والضغط على والدى لأن يسمح لى بأن أفتح تجارة بجانب عملى...وهو مايرفضوه..!!! أنا منهك القوى الآن... لاأستطيع أبدا أستغلال مابيدى من ميزات .. وبذلك لاأستطيع الإستقلال ماديا... لاأستطيع الزواج ... على مستوى المادة أو البحث عن البنت نفسها ... فدائما أجد فيها العيوب... الأسبوع الماضى رأيت بنتين فى يوم واحد ... بالصدفة فى احد الأماكن.... عبر سيدة قريبة لأمى... كنت فى الاصل ذاهب لأرى بنتها فوجدت هناك بنت قريبة لها...وللحظ السيىء... شرطى الوحيد لم يتحقق فى البنت... فالأولى طويلة علىِ بينى وبينها فارق بالطول لايقل عن 10 سم.. وسمراء اللون ... والأخرى قصيرة جدا علىِ ( حوالى 144 سم) مع انها بيضاء اللون... على فكرة السيدة سألت عن طولهم... ؟؟!!!! يعنى فى الزواج غير موفق أبدا مع أن شرطى طبيعي جدااا... أشكرك على مداخلتك وعذرا على الإطالة ...واتمنى ان أرى تعليقك لو امكن.. شكرااا,, |
تعجبني ردودك .. ويعجبني حسن وصفك لوضعك ... فرجل في مثل ظروفك لا أظن أنه قادر على الرد بهذه الدقة في توصيف المشكلة ... وهذا يعني قوتك الداخلية ... دعني لو سمحت لي أن أحكي لك قصة حصلت معي أنا شخصياً ... في إحدى المرات كان عندنا ضيوف .. وكانت عائلتنا وعائلة الضيوف جالسون في غرفة الضيوف .. فقمت وأردت الخروج من الغرفة وأغلقت الباب خلفي .. لكني أغلقت الباب خلفي بشدة عن غير قصد .. فما كان من أبي -وكان يكره هذا التصرف جدااااا- إلا أن قام وفتح الباب وضربني أمام الضيوف ولم أكن حينها صغيرة بل كنت كالوردة في أول عمرها ... ولكني لم أبكي ولم أحزن .. ولم أشعر بالحرج ... بل ما كان مني إلا أن ضحكت وقلت له بكل بساطة وبضحكة "أبي أنا لم أكن أقصد" :) وحينها أذكر أن الضيوف علقو على حسن تصرفي في هذا الموقف الشديد الاحراج في نظر البعض .. أخي صدقني .. أهلك سيغيرو تماما من تعاملهم معك في حال أصبحت قوياً .. بنظر الناس ... أو بنظر أهلك .. نصيحتي لك ... إذا فعل والدك هذا التصرف ثانية ليحبطك ويقلل من شأنك أمام جاركم .. فلا تكترث له إطلاقاً ... بل اذهب إلى عملك .. وقابل الرجل وكأن شيئا لم يكن وتكلم بأمور عملك وتناسى تماما أن والدك فعل ذلك وكأنه لم يفعله ... ممكن تقول لي أن هذا صعب عليي .. سأقول لك حينها .. اجلس مع نفسك لوحدك .. وتخيل أنك تتصرف هذا التصرف .. وكرره في بالك أكثر من مرة ... سيسهل عليك ... هذه أول نصيحة .. أما نصيحتي الثانية ... فهي أنه إذا ذهبت والدتك لترى لك عروسه ... فلا تسألها إطلاقاً ماذا حصل معها !!!! اتركها وشأنها ... وأظهر لأهلك بعيونك القوة ... لا أقول أن تتجبر عليه ولا تقسو عليهم ... لكن أظهر لهم القوة .. والاستغنـــــــــــــاء .. وأنهم مهما فعلوا .. فلن يضعفوك .. تصرف على هذا الأساس ستجد أنهم سيقتنعو فيه مع الوقت .. وستقتنع أنت كذلك بهذا الشيء ... رزقنا الله وإياك حسن التصرف .. وحنن قلب والديك عليك ... |
وأنا يعجبنى أن كلامى أعجبك ... ;)
الحمدلله أننى مازلت قادر على التواصل مع أبناء فصيلتى من بنى البشر.. :rolleyes: أما نصيحتك .. فهى نصيحة فعلا رائعة ... وتدل على فهم حقيقى للمشكلة... فعلا التطنيش هو الحل... شكرا لكِ على المتابعة والإهتمام... ولأن كلامك كان ملهما لى وحافزا على الصمود ... فهذه هديتى لكِ أختنا : الروح الهائمة روحى أنا روح مش شريدة ولاكان فى يوم روحى عنيدة لكنى روح دايما بعـيدة لأنى روح هايمة وحيدة m.s |
والديك يحبونك بكل تأكيد فأنت سندهم وهو السبب في اصرارهم في بقاءك قريب من البيت وقد يكون خوفهم من ان يقعوا في شراك تفضيلك على اخواتك اوقعهم في ابداء العكس لك لاتندم على ما كتبت كلنا نواجه مشاكل او إختلاف في وجهات النظر مع الوالدين ولكن إحترامهم و برهم واجب علينا و لا نملك الا ان نسدد و نقارب في معاملتهم .. المطلوب منك ان تقوم بإنقاذ ماتبقى من حطام نفسك لتبني نفسك انت تبلغ 33 سنة يعني رجل ناضج ، وعمرك يذهب وانت وفي انتظار من ينقذك من همومك ومصابك لماذا لا تطلب المساعدة من اخواتك البنات .. فأنت اخوهم الوحيد هل يمكنهم ان يقرضوك بعض المال وتقيم لك مشروع ينفعك .. اسأل الله ان يرزقنا واياك الصلاح والرشد |
نقآء الورد
شكرا على المشاركة... تحياتى,, أخوكمm.s |
أخي M.S أحمد الله أن الله أجرى على لساني ما كان فيه الخير لك ... أشكرك على هديتك .. :) وأسأل الله تعالى أن تخبرنا عما قريب أن عملك بدأ بالتحسن .. ووضعك إلى الأفضل .. وهذه هي هديتي الحقيقية ... رزقنا الله وإياك حبه وحب حبيبه صلى الله عليه وسلم ... |
| الساعة الآن 03:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©