|
"النصائح النسائية الهدامة"
تعجّ الكثير من مجالس النساء بالكثير من الغثّ في القول، والسمين من المبالغات، والعديد من المفردات الإضافية ما يقود السامع إلى اتساع حدقة عينيه، ومطّ شفتيه من مقدار الدهشة والتعجّب.
من ذلك ما سمعنا عما يفعله بعض النسوة –هداهنّ الله لطاعته- في المجالس من حشوها بقصص الأزواج، وحكاياتهم، وعلاقاتهم، وتصرفاتهم مما يصدق، أو مما يكذب، أو مما يختلط بالصدق والكذب في طيّات الحديث. وترى المتطوّعات منهنّ ترمي بالنصائح التي تبدو في ظاهرها النصح والشفقة على النساء حواليها وفي باطنها السوء والدمار للبيوت، وتجعل هذه النصائح في ثوب جميل وقصص رائع يثير الانتباه. وما علمت أن هذا القول المشين الصادر منها على رؤوس الأشهاد يعدّ مؤشراً أولياً لهدم بيوت المسلمات الأخريات على رؤوسهن من حيث لا تشعر أو تشعر؛ لأن هذه النصائح والكلمات لا بد فيها من نشر غسيل البيوت وأسرارها، إضافة لمحاولة تطبيقها من امرأة أخرى فتخسر وتخيب. تخرج هذه النصائح عادة على خلفيّة تجربة فاشلة، أو زوج له مواصفات معينة مما يصلح معه تصرف ما، أو من طبيعة مجتمع هي تعيش فيه، أو من حقد باطنيّ أو غضب مخفيّ ضد الرجال، أو حسداً لأخريات من باب تنكيد حياتهنّ، أو من طبيعة التحدث النسائية التي يطورها الشيطان للوصول إلى هذه المواضيع. لذا تجد هذه النصائح محرّضة في حقيقتها من حيث لا تدري المتحدثة بذلك؛ فتجد التعميم في القول عن عموم الرجال، وما يصلح لهم جميعاً بلا استثناء من تطبيقات ودروس وعبر. ثم أن المستمعات لهؤلاء النسوة الناصحات يختلفنَ ما بين مستمعة منصتة باهتمام شديد من قلبها وعقلها وشيطانها الذي يستأنس لهذه الأحاديث ويبدأ في رسم المخططات الكارثية لها لبدء التطبيق حال عودتها لبيتها مع طمأنة النفس بالنجاح المنقطع النظير جرّاء ذلك. ومابين مستمعة تبدي اعتراضاً أو نقاشاً حول هذا الأمر كي يقولوا عنها فلانة حكيمة واعية، لكنها في البيت تسقط في الامتحان الأول، ويتّضح أثر ذلك النصح في موضعه. ومابين مستمعة تعرف أن هذه أموراً نسائية غير صحيحة فتعرف قدرها وقدر زوجها وبيتها فيبارك الله فيها وفي بيتها وزوجها. هؤلاء النساء المسكينات تجهل أن الرجال ليسوا بسواسية فما يصلح لزيد لا يصلح لعمرو، وأن النصائح والتجارب وإسقاطاتها لا تقع على الكلّ بحذافيرها أبداً؛ فالحياة الزوجية مختلفة من أسرة لأخرى في تفاصيلها. إن تطبيق هذه النصائح يحوّل الحياة الزوجية لهذه الزوجة أو التلميذة المطبّقة إلى نكد، وتنغيص، وضيق، ونفور، وكثرة خصام، وشقاق، وينقلب السحر على الساحر. ثم أني أستطرد فأقول: كم سمعنا من شكاوى الرجال في ذلك، وما يلاحظونه من تغيّر مفاجيء في سلوك زوجاتهم بعد زيارة ما أو اتصال ما، وحين يدقّق في الأمر أو يتتبعه يكتشف أن ما صدر من زوجته كان بسبب نصيحة من هنا، أو كلمة من هناك. يقول أحدهم: إني أعرف امرأتي، والتحريض الذي يأتيها حينما أسمع كلامها وردّة فعلها بعد أن تركب معي السيارة من بيت أهلها، فأعرف أن هناك شيئاً قد قيل. ولو علم هؤلاء النسوة الناصحات أنهنّ لا يبلغن مبلغ لقمان في حكمته، ولا صدق الأنبياء في نصحهم ووعظهم للأمم لتوقّفوا عن تلك النصائح المشينة الهدّامة المحرضة للبيوت. وأرى أن هذه النصيحة لو طبقتها امرأة أخرى فوقع طلاق عليها أو هجر أو سوء فإنها تبوء بإثمها وإثم من معها. يقول الرسول صلى الله عليه وسلم (ملعون من خبّب امرأة على زوجها) رواه أبو داوود والحاكم. والمعنى: إفساد أخلاق الزوجة على الزوج، والتسبب في نشوزها. ومن المعروف أن اللعن هو الطرد والإبعاد عن رحمة الله. إني لأشفق حقاً على هذه النوعية من النساء المتبرعات بالنصائح المجانية؛ لأنهنّ جاهلات بحقوق الزوج ومكانته بالإسلام، وما ورد في ذلك من آيات وأحاديث لو اطلعت عليها لسلّمت الأمر لله من قبل ومن بعد، ولسمعت وأطاعت زوجها، وعرفت أن هذا فضل من الله على الرجل وتكليف وأمانة أن جعله صاحب القوامة والسيادة والتأديب والملزم بالنفقة في بيته. أيضاً نلاحظ أن المرأة التي لديها هدف في حياتها، أو عمل، أو وظيفة، أو شيء آخر يشغلها بخير أو طاعة أو إيجابية أو تطوير لها ولقدراتها ولذاتها كي تربّي أولادها فإنها لا تلتفت عادة لهذه الأمور، ولا تجد وقتاً لها. في الجهة الأخرى أنا لا أعترض أن تستمع المرأة للنصح أو تطلب الرأي والمشورة من أحد. لكن الواجب أن تطلب النصيحة والرأي من امرأة عاقلة واعية هادئة رزينة كتومة متفهمة حافظة للسر وذات دين وخلق، مع ضرورة إغلاق أذنها لكل نصيحة هدّامة مغرضة، وأن تجعل عقلها حاكماً لما تسمع وترى. ::: أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لي ولكم. أخوكم في الله/ المهندس حاتم بن أحمد -الرياض 17/7/1432 هـ |
موضوعك مهم وكثير يحصل بين الحريم
حتى احيان يعطون نصايح بدون ما احد يطلب منهم انا مثلا مره كنت في زياره لبيت قريبه لنا وانا عندها اكتشفت ان في عزا في بيت ناس ثانين ولازم اروح ذاك الوقت معاهم لانهم رايحين فطبعا جلست اتصل على زوجي استأذنه ومارد وكررت الاتصال ومارد فاعتذرت وقلت بروح بكره معاه لاني ما اقدر اروح وهو مايدري فقالت وحده من الحريم عاد من زينه كيف لو كان بصحته هي كانت تتريق عليه وانا بصراحه ماسكت وطلبت منها تحترم نفسها فهي كانت بطريقة ما تنصحني اروح واجي بدون اخذ موافقه منه وهذا اللي لا يمكن اعمله ابدا لاني تعودت ابلغه بكل مشاويري |
الذي أستغربه اخي الكريم كيف يعرف الرجال بما يدور في مجالس النساء و بهذا الشكل المفصل
توقعات أم تجربة أم حديث,,فقط فضول أود أن أعرف كيف تصل لهم الصورة التفصيلية هذه و كيف نعرف بالمقابل ان هذه النصائح موجودة بين مجالسكم أولا,, حسنا بعض النساء ينصحون من خلفية بيئتهم و ما مروا به من تجارب و العاقلة تستطيع التفريق بين النصيحو و دس السم في العسل , فكثير سمعت نصائح بالية , أكثر ما تستحق أن تدخل من أذن لتخرج من أخرى و سمعت أيضا من نساء نصائح تقيّم بذهب صراحة , و خصوصا من ينتقي مجلسه وسط نساء (طبيعيات) غير معقدات يجد من تجاربهم ما يفيد حقا و ما كانت الزوجة تجهلة في نفسية الرجل ,, أما هؤلاء النساء اللاتي ذكرت يستحقن الشفقة قد تجد امرأة منهم متورطة برجل لا أخلاق له و تعامله بالند , فتنصح الكل بأن الرجال لا يستحقون التضحية و هكذا من انعكاس لظروفها |
هناك من النساء من تعتقد انها تسدي النصح لصاحبتها من منطلق تجربة فاشلة خاضتها و عاشتها بتفاصيلها فنراها تقيس الامور من خلال هده التجربة ونسيت او تناست ان الناس طوائف مختلفة وعقول شتى وثقافات متباينة وما يصلح لها قد يضر غيرها والعكس وهي في الحقيقة لاتدري مغبة هدا الفعل المشين .. الدي هو اما تخبيب على الزوج او افساد العبد على سيده وهو محرم شرعا وان اي كلمة تكتبها في اعتقادها انها من النصح المسدى قد تجر الويلات على صاحبها .. فكم من بيوت هدمت وكم من اسر تفككت جراء هدا الامر الدي تبرئ منه رسولنا الكريم صلوات ربي وسلامه عليه فقال- " ليس منا من خبب (أي أفسد) امرأة على زوجها ". او عبدا على سيده. اخي الفاضل لقد وضعت يدك على الجرح واضم صوتي الى صوتك فالوضع لا يحتمل مزيدا من التغاضي والتجاهل. اسال الله ان يجعلنا ناصحين امناء و ممن يستمعون القول فيتبعون احسنه -اختكم ام جابر- |
الأخت الكريمة/HAIA2011
-جزاك الله خيراً على الانتظار للاستئذان من زوجك، وما هذا إلا حق من أبسط حقوقه الشرعية عليك، وانتظري أجرك من الله على هذا الفعل يوم القيامة. -أحسنتِ في الرد والدفاع عن زوجك من نواحي عديدة: 1) دفعتِ غيبة عن مسلم. 2) نهيتِ عن إكمال منكر. 3) ردك عن زوجك، ودفاعك عنه. -أسأل الله أن يشفي زوجك، ويجعله قرة عين لك، وستراً وأماناً. |
الأخت الكريمة/ المسداني
-يا رعاك الله نحن نعرف مثل هذه الأحاديث. وهل تعتقدين أن هذه الأقاويل لا تتسرّب؟! وكثير من القول موجود معلوم في المجتمع، ومنه ما هو في صفحات الكتب. -أنا لا أعترض على عموم النصائح لكن العاقلة –كما ذكرتِ-تأخذ ما ينفعها، وتحذر أشد الحذر من النصائح السيئة. -من أخطر الأشياء على الحياة الزوجية حين تعامل الزوجة زوجها على أنه ند وخصم ينبغي سحقه. هذا الفعل أحد أسباب الطلاق ولا شك. |
طرح رااائع وفعلا هذا الحاصل
وولاتنسى النصح بهدف الغييره وبعد لاتنسى الجانب الايجابي فيه ناس تنصح بذمه |
الأخت الكريمة/ CILAأم جابر
-ما يصلح لفلان ليس بالضرورة يصلح لآخر. أنا أشبّه هذا بالدواء النافع لشخص لكنه مضر لآخر. -التخبيب والإفساد محرم شرعاً. -مشاركة رائعة. -أبلغي سلامنا لأبي جابر صديق الشعر والأدب. |
الأخت الكريمة/ أنفاس العطور
-نحن ننشد النصح الإيجابي ونريده. لكنا نطالب أنفسنا والنساء خصوصاً بعدم تلقيه من أي أحد خصوصاً أن المرأة تحب الاستشارة وطلب الرأي بكثرة شديدة. -نعم! هذا صحيح. هناك نصائح تنبع من الغيرة بينهنّ. |
اقتباس:
صدقت الدواء الدي ينفع لي قد لا ينفع غيري جزاك الله عنا خير الجزاء وكامله واوفره سوف ابلغ زوجي عن موضوعك فربما سوف يتحفنا برايه ومشاركاته والسلام والغاية ليه قول ليهم وصلتوا. |
كلام واقعي وجميل وكذالك البعض تبالغ في اطراء زوجها ومدحه من باب ان لا تشعر بنقص فيتاثرن بها النساء ووتتمنى لنفسها ما تسمع من كلامها
الا خ البليغ اغبطك على فصاحتك وانتقائك الكلمات واعتقد ان لك باع في الادب اتمنى لك التوفيق يا استاذنا |
الأخ الكريم/ أبو سعود
أولاً) أخبرني كيف الآن أمورك مع زوجتك؟ ثانياً) كن وسطاً مع والدها، واقترب منه وابتعد إن رأيت ذلك ينفع معه. ثالثاً) مدح الزوج أمام النساء أيضاً غير جيد؛ لأن هناك امرأة أخرى قد تترّبص بها وتحاول الوصول له بطريقة أو بأخرى، أو قد يصيبها العين. والأفضل إذا سألت المرأة عن زوجها أن تجيب إجابة بعيدة أو بكلام عام. رابعاً) شكراً للطفك. أنا أكتب الشعر، وأنشر، ومن عشاق الأدب، وأحد قرائه. |
والله أخي / البليغ اسم على مسمى ماشاء الله قلت ما في الخاطر .. ولم اجد ما اضيفه هنا الا أن اقول بعض النصاائح تؤدي الى العناية المركزة :d وهذا ما لاحظته ... كان الله في عون من وقع في ايديهم .. مع شكري لك يا مهندس الكلمة على ما طرحته من طرح متعقل .. وفقك الله |
الأخ الفاضل / البليغ..
- استغرب فعلاً التفصيل في تلك الجلسات والكلام الذي يدور فيه... فمن سيأتي ويقول أني نصحت فلانه لأني أغار منها أو أريدد تنكيد حياتها أو لدي غضب مخفي من الرجال .. أما الدخول في النيات فهذا أمر آخر... - إن كان هذا موجود بشكل ما لكنه ليس كما وصفته أبداً..فلا أحد يتدخل بشؤون أحد إلا إذا جاءت المرأة تستشير... فهي ومن تستشيره... أما أن الوحده بتصدق أي كلام يقال في مجلس أو نصيحه من أي امرأة ... فهذا شيء نادر نوعاً ما.. وصدقني أن الجيل الجديد .. لا تدور فيه هذي الأمور بكثره.. قد يكون هناك همز ولمز أو تفاخر.. أو تصنع .. لا أنكر.. أما نصائح فلا يعد من برستيج الجلسات الآن أبداً الأغلب يحافظ على خصوصيته والأغلب لا يظهر مشاكله.. حتى أن الحياه الآن اجتماعات النساء تختلف .. وثقافتهن تختلف لا من ناحية العنايه بالنفس ولا من ناحيه علميه وجماليه وثقافيه ومنزليه ولا من ناحية الزوج والتربيه وغيره.. - إن كان ما تذكره صحيح .. فتجده بين الفئات الغير متعلمه والنساء المسلوبات الشخصيه والنساء المغلوب على أمرهن .. من أهاليهن أو أزواجهن فماذا تتوقع من نساء يعشن بتلك الطريقة.. المجتمع الذي يضغط حرية المرأة على استقلاليتها واحساسها بذاتها ألا يمكن أن يكون سبباً لما تراه من غيره وطريقة تفكير شيطانيه كما تذكر بين سطورك - ماتروه من سلبيات هي نتائج مجتمع الكبت اقتباس:
ما هي الطبيعة الكلاميه للرجال؟ بماذا تفسر الفرق؟ |
اقتباس:
ما نقول مافيه هالنوع فيه , لكن ليس بهالدرجة التي ذكرتها , يكون الكلام عن الأطفال , عن الماركات , عن الوظايف و ليس كثيرا بالشكل الذي تتصورونه , قد أكون غير ملمة عن كيفية الحوار بكل المجالس هذا شيء أكيد , لكن طيل حياتي الزوجية أجد أن هذا النوع من الحديث يأخذ حيز بسيط و و يقل الحيز على حسب معرفة الجالسات ببعض ,,, والله أعلم |
جزآك الله اخي البليغ ..
اسمح لي بأضاافة بسيطه بمآ اني (آنسة) فعندما أُخطب يعني مجرد كلام بدون اي شي رسمي يبدؤن قريباتي بالاتصال وحشو رااسي بكلآم غريب قد يكون مخالف للشرع,, مثلآ تقول لي وحده: اذا دخلتي عشان يشوفونك اهله ارفعي خشمك عليهم >>(ولا تصعر خدك للنااس),, الثاانية تقول : لآ تسلمي عليهم(المصافحه) باليد كلها,, يكفي الاصاابع عشان تبين انك بنت كيوت وبرستيج :d الثالثة: تكلمي بصوت جرئ عشان يحسو انك شخصية ,, وخويتها تقول لآلآ خلي صوتك ما ينسمع عشان يقولون هااديه >>ما شااء الله :21: والحمد لله انا لي شخصيتي المستقله واي رسااله سلبيه اهمشها ولا كأني سمعتها ,, والرساائل الأيجابية اعمل فيها واحفظها بأرشيف العقل الى وقت احتاجها,,:22: |
|
السلام عليكم ...
صحيح جدا ... وأكثر ما يؤلم عندما تكون النصيحة من اقرب القريبات .. وأكثر ما يضحك عندما تكون هي فاشلة في حياتها الزوجية وتأتي لتنصح غيرها .. |
اقتباس:
مرحباً غاليتي رسيل هل أنتِ متأكدة أن كل فاشلة في حياتها الزوجية غير مؤهلة لتنصح غيرها..؟! أنا أرآها مؤهلة لأن الفشل ربما ليس لها يد به وهي تعد صاحبة خبرة ويمكن أن يستفاد من خبرتها إذا كانت نصائحها مجدية وتصب في نطاق الإصلاح والتوجيه والتحذير من أخطاء وقعت فيها أو مرت بها |
اقتباس:
مع صحة ما ذهبتي اليه الا انه ... نعم اذا كانت النصيحة هدامة .. مثلا : تقولي لا تخليه يتحكم فيكي وانا اصلا ما اشتكيت لها ... وهي قايمين بهواش ونايمين بهواش .. الا يضحكك مثل هذا ؟؟؟ يعني لما تجي النصيحة من وحدة ناجحة اكيد بتحمس اطبقها عشان اصير زيها .. لكن ما اتوقع باسمع لوحدة لا تجيد التعامل مع زوجها .. وانا اعني هنا النصائح الهدامة كما اشار الأخ البليغ واعذري اجابتي فانا اتكلم من واقع مررت به واشعرني بالقهر الشديد |
:: |
الأخ الفاضل .. البليغ.. موضوعك جميل.. وواقعي.. صحيح كثير من النساء يتأثرن ببعضهن البعض.. وتراها تسمع وتطبق من هنا وهناك.. هداهن الله ولكن برأيي .. المرأة العاقلة تأخذ ما ينفعها وماتشعر أنه صحيح.. فصدقني.. هناك بعض النساء من ليس لديهن أدنى خبرة.. فكيفة التعامل مع الزوج أو ( الرجل ).. أو تراها الزوجة الضعيفة ممسوحة الشخصية.. كلامي مبني على حالات رأيتها.. وحالات قرأتها في المنتدى.. منها من يتطاول عليها زوجها بالسب والتجريح.. وعدم الإحترام.. على سبيل المثال.. هناك مواضيع مفيدة .. تفتح بين النساء.. فأنت أدرى أن تفكير الرجل مختلف عن تفكير المرأة.. وردات الفعل مختلفه .. السر يمكن في مِن (مَن تأخذ النصحية).. أشكرك على طرحك المميز.. وموضوعك مفيد جداً للجميع.. لكن .. تتوقع كم رجل تأثر بكلام أصدقاءه في تعامله مع زوجته .. ولماذا؟؟؟؟؟ |
كلاااااااااااااااااااام سليييييييييييم ولا غبار عليه
جزاك الله خيرا لطرحك هذا الموضوووووووووووع بس لي تعليق بسيييييييييييط بصراحة انا تعرضت لمواقف ...عكس كل ما قلته ...اشوف ان المراة وبالذات المراءة ما تسمع لكلام احد بتاتا لا مفيد ولا غير مفيييييييد دايما تمشي الي براسها حسب مزاجها .....كل الي مروا علي سواء متعلمات او غير متعلماااااااااااات الوحدة تلت وتعجن في مشاكلها مع زوجها ...وانصح واقول بس في النهاية تسوي الي براسها لذالك كل من تستشيرني في الوقت الحالي ...كل الي اقوله لها ...اصبري وبس طبعا بعد ما انصحها بالصلاة والدعاء والصدقة انا ماني مثلك احكم في حل المشكلاااااااااااااات ...بس تعبت من كثر ما اسمع مشاكل هالعالم وفي النهاية ما ينسمع شي ما غير صياح وبكي ..وهيه هيه ...الله المستعاااااااااااان ...اخر وحدة لها الان شهرين زوجها بيطلقها واستشارتني وزوجي لحل مشكلتها ونصحتها بالي اقدر عليه وطلبت من زوجي يكلم زوجها علشان ما تتطلق للمرة الثالثه ...وانا تاثرت من مشاكلهم وفي النهاية تقولي انا احترت انتي تقولي كلام غير الناس الي يقولوه ليه صحباتي وامي يقولوا عكس كلااامك ...والله مدري ايش تبغا ...بس الحمد لله الحين هي في بيتها ومع زوجها وانحلت مشكلتها بس باقي الركة الكبيرة عليها ..وكل ما تضايقت رفعت السماعة على اللكل تشتكي وتبكي ....ياربي لك الحمد مدري فيه ناس تحب تنكد والله ويارب لا تجعلني ممن يخبب امرأة على زوجها |
وعلى فكرة
الرجااااااااااااال واتمنى ما يكون كلامي محايد او ضد احد ...الرجال يتاثروا ببعض ...يعني الرجل يسمع للرجل بعكس المراة تماما تسوي الي براسها يعني الي سوت شي ...تراه في بالها من اول بس تنتظر احد يأيدها عليه وتنطلق ومشكور مرة ثانية على الموضوع |
الأخ الكريم/ أمير الحرف
-أشكرك على إضافتك وتعليقك. -وفقك الله مع زوجاتك أيها المعدّد:d. |
الأخت الكريمة/ذكريات لاتغيب
•لن تأتي وتقول أنا فعلت كذا لأجل كذا. لكنا بعض الأحيان نستدل بالظاهر على الباطن، والله أعلم. •بل موجود يا أخية، وما تحدثت به إلا بسبب واقعيته. •من قال أن النادر أنه لا يصدق هذه الكلام إلا القليل؟! بل الكثير للأسف. انظري لبعض المشاكل المطروحة في قسم المتزوجين هنا فستجدين هذا السبب ظاهراً أو مخفياً وراء معظم المشاكل المطروحة. •أرجو أن يكون صحيحاً بكون الجيل الجديد يحفظ أسراره مع تحفظي على ذلك؛ لأنّا نعرف أن أكثريتهم يفعلون ذلك خصوصاً في أوساط البنات. •بل للأسف يوجد حتى بين الفئات المتعلمة. •بإمكانك سؤال النساء أو المشاركات في هذا الموضوع المطروح، وستعرفين صحة الأمر. •بخصوص الطبيعة الرجالية والنسائية في التحدث فإنها بلا شك هناك فروق، واسألي علم النفس عن ذلك. •مشاركة قيمة، ورأي نحترمه. |
الأخت الكريمة/ المسداني
أشكر لك عودتك للتعليق، وإيضاح هذه النقطة. |
الأخت الكريمة/ أصعب حكايه
-هؤلاء القريبات أسأل الله لهنّ الهداية، وحفظ ألسنتهنّ من اللغو في الحديث. -قد سمعنا بمثل هذا. -هذا ما ننصح به بأن تكون للمرأة شخصيتها وعقليتها المستقلة، وأن تعرف ما تأخذ، وتترك ما لا يصلح بل يخرّب. |
الأخت الكريمة الأستاذة/ سيدة الموقف
-نعم! إن بعضهنّ ارتبط بشخصيتها أو ذهنها أن "شكراً" لا داعٍ لها، ففي كلا الحالات يؤدي الرجل واجبه وحسب. -البعض تتفنّن –كما ذكرتِ- بذكر زوجها بالسوء في المجالس مما يقود لتشويه سمعته. وبالطبع سيصل الكلام لفلانة وزوج فلانة وهكذا حتى تفوح سمعته بين أوساط الرجال، وأقسم بالله أننا سمعنا بهذا من ثقات. -هناك مساويء عديدة في رجال عديدين نجدهم في مجتمعاتنا. -ذكرك الموضوع النقاش حول "النفقات" مهم جداً، وقد سمعت والله أيضاً مثل هذه الآراء المتداولة النساء عنه. -نصيحتك لكل أخت متزوجة أرجو أن تجد لها آذاناً صاغية؛ لأنها نصيحة صادقة. -شكراً لمشاركتك القيمة. |
الأخت الكريمة/ رسيل
-إن نصيحة " لا تخليه يتحكم فيكي" شائعة جداً، وهي تفسد المرأة على زوجها، وتقودها للنشوز وغضب الله فوق سبع سماوات. -كنتُ أود ذكر بعض الأمثلة لهذه النصائح في الموضوع لكن خشيت من الإطالة. -نعم! النصيحة من إنسانة ناجحة لها وقعها الشديد واحترامها، لكن هذا لا يمنع من أخذ النصيحة الصادقة الصحيحة المتطابقة مع المنطق وغير المعارضة للشرع من أصحاب تجارب سابقة. |
الأخت الكريمة/ قلب حنون
-رأيك صحيح بأن المرأة العاقلة تأخذ ما ينفعها إن رأت صحته فعلاً، وتترك ما سواه. -صحيح هناك زوجات ضعيفات الشخصيات فهي تتقبل كل ما يأتيها من نصح بدون تبصر وتدبر فيه، وهل ينفع لها، ولحياته أم لا...فتذهب للتطبيق فتأتي بالخراب والمشاكل وهدم البيوت. -من تشعر أن ليس لديها معرفة وخبرة فلتقرأ وتتعلم، أو تستشير أهل الرأي والحكمة، وليس كل من هب ودبّ. -أيضاً ننتقد من يسمع لنصائح أصدقائه السيئة حول المرأة، ونطالبه باتباع الشرع، والمنطق، والرجولة الحقّة، والمحافظة على بيته، والتعلم والتثقف. |
الأخت الكريمة/ مرميس
-نسأل الله أن يكون ما برأسها صحيحاً كي تفعله. -شكراً لنصائحك التي تقولينها بضرورة الصلاة، والدعاء، والصدقة. -لا ترفعيني فوق قدري يا أخية؛ فليس في لدي خاتم سليمان لحل كل مشكلات الكون. -أسأل الله أن يصلح حال صديقتك؛ فهي تعيش دوامة بين العمل بالكلام المنطقي الذي يخرج من القلّة، وبين الكلام البالي الفاسد الذي يخرج من الأغلبية التي تستمع لها. صديقتك تريد امرأة توقظها من غفلتها. دعيها تأتي هنا كي يرشدها العضوات ممن عرفنا عنهم الخير والحكمة، ويقدمنَ لها النصائح القيّمة. -أسأل الله أن لا يجعلنا كلنا ممن يخبب امرأة على زوجها؛ لأن هذا فيه اللعن، وربما يعاقبك الله من جنسك عملك. -هناك رجال يسمعون لرجال، ونستطيع معرفتهم. |
- استغربت حقاً من الردود التي تتكلم عن هذه الظاهره..حقيقة توقعتها أقل مما اعرفه
ربما لأني لا اسمح لأحد بالتكلم بشؤوني حتى أقرب الناس لي.. فالله يهدي الجميع.. لكن اعود واعلق بدلاً من توجيه اللوم أرجو أن يكون سياقنا في التطوير والإصلاح وليس توجيه اللوم وكأن النساء مفاتيح الشر المطلق وحدهن.. فإن الطبول الجوفاء أكثر ضجيجاً..!! -لا أشك يا أخ البليغ أنك تقصد النصيحه.. لكن عنوانك استفزني.. وألحظ في ردودك غضب مخفي من النساء.. (إنهن يقلن ذلك ويفعلن ذلك وطبيعتهن ..ولا أملك الوقت حقيقه لأعود لردودك التي لاحظتها) أما التأثر من الكلام فهي صفه بني البشر وإلا لما جعل التأثير الأكبر علينا بكلام الله عزوجل.. ولكن الحكيم هو من اتبع "قَالَ إِنَّمَا أَشْكُو بَثِّي وَحُزْنِي إِلَى اللَّهِ وَأَعْلَمُ مِنَ اللَّهِ مَا لا تَعْلَمُونَ" ويستغني عن الناس جميعاً..رجالاً ونساءاً أما النصح فقد تكون بنية سيئة أو قد تكون بنية حسنه..فالأجدر أن ياتي النصح لمن يتوجه بالنصح بان يتقي الله في كل كلمه يقولها فهو المسؤول عنها أولاً...والمستشار مؤتمن قد يكون الكلام في الغث والسمين من كلا الجانبين والحديث الذي يذكر حين ردت أحد النساء (يا رسول الله إنهن ليفعلن وإنهم ليفعلون) ولم يُستثنى أحد .. فلم لا يكون عنوان موضوعك النصائح الهدامه في الحياه الزوجيه.. ألا تجد أن الرجال عند أي مشكله ينصحون بالطلاق او الزواج على الزوجه او النصح بفرض الشخصيه بالقوه أو الضغط على المتزوج .. وأنك لا تخرج من بيتك لأنك تخاف من زوجتك هل يمكن أن تخبرني بماذا يتحدث الرجال بالاستراحات...؟؟؟ لا أريد جواباً .. |
اوافقك القول أختي ذكريات لا تغيب ..
أطلعت على الموضوع فور نزوله ، فقلت ( العين لا ترى نفسها ) ..! واثرت الصمت ، و الأغرب انه موضوع مميز << مع بالغ الإحترام للأخ البليغ .. " النساء وإصلاح النساء ، حديث الساعة للأسف " مواضيع التعدد ، الإضطهاد ، الخيانات " الزنا " ، وما تحويه من نقاشات عقيمة متعصبة ، وإسقاط الأخطاء على الغير والنظرة الضيقة في الحوار ، و فرض الرأي بطرق مستفزة .. كلها أمور تعطي المواضيع صفة ( اللغو الذي لا طائل منه ) ، وتعد المشاركة فها مضيعة للوقت .. أكرر أعتذاري للأخ البليغ " وجهة نظر فقط " |
والدي الكريم
عن تجربه في بداية زواجي كنت كلما استمعت لنصيحة احد وطبقتها تحصل مشكله مع زوجي لكن الحمد لله اصبحت اتعامل مع زوجي بالطريقه التي اراها انا صحيحه دون الاخذ براي احد مهما يكن حتى اقرب الناس لي لاني انا التي اعيش معه واعرف طبعه وسلوكه |
اقتباس:
المهم والحوا علي اروح معاهم بالسياره يعني انا وزوجي بسيارتنا وهم نفس الشي ونمشي سوا طبعا زوجي رفض وقال ماحب سفر السياره ونصحوني ازن عليه وافرض كلامي وعملت من الحبه قبه بسببهم وبالاخير وافق وهو مو مبسوط وبالفعل سافرنا لكن لمن وصلنا الطايف الله لا يوريك اثاريه يتعب من السواقه مسافه طويله وجاله شد في رجله السليمه لان طوال الوقت على اعصابه وهي الوحيده اللي معتمد عليها وتبت ورجعنا جده ثاني يوم بالطياره وشحنا سيارته واكتشفت ان اللي يصلح لشخص مايصلح للثاني وسرت اي كلام اسمعه اطنشه لان انا ادرى بزوجي وطبعه اكثر من اي احد |
الأخت الكريمة/ ذكريات لا تغيب
-أشكر لك التعليق مرة أخرى. -قرأت ردك كاملاً، وأحترمه. ::: الأخت الكريمة/ الابنة الصغرى -أحترم وجهة نظرك. -إذا لم يعجبك شيء فلا تقفي أمامه وإن لاح جميلاً. ::: الأخت الكريمة/ زوجة رائعة -جميل منك اكتشاف ذلك الأمر، والتصرف بما يمليه عليك دينك، وضميرك، وعقلك، ورؤيتك لواقعك في حياتك الزوجية. ::: الأخت الكريمة/haia -الحمد لله أن اتضحت الصورة أمامك عن زوجك؛ حيث أنه ضغط على نفسه وصحته من أجلك. -أسأل الله أن يشفيه، ويحفظه لزوجته وأبنائه. |
موضوع جميل ويلمس ظاهره ربما ادت بكثير من الاسر
الى دوامات من المشاكل وبالعكس مارى انها نادره انما موجوده في كل محفل ومجلس وبين جميع طبقات النساء واكثر مالاحظها في مجالس المتعلمات ومن هن على قدر من المستوى التعليمي والوظيفي وبمجرد ان تتحدث في موضوع اجتماعي يتعلق بالزوج واسمع نصائحهن اراهن اجهل الناس في تلك الامور واحيان كثيره تعتبر مدخل من مداخل الحديث والتعارف اذكر مره كنت في محكمه اسوي وكاله لزوجي ودخلت استراحه نسائيه واول ماجلست واجهتني كم من الاسئله انتي مزوجه بتشتكين على زوجك.. كم ولد عندك الزوج .. والزوج.. وهم وفيهم ووووووووووو امكن لو طولت اخرج بصك طلاق مو وكاله ههههههه مع اني ماحب اتكلم في اماكن عامه دائما التزم الصمت لكن خرعت من اسلوبهم تعتبر الزوجه هي سيدة الموقف امام هذه النصايح لان مفتاح قلب زوجها بيدها هي فقط وهي من تعرف رموزه وفي وقتنا الحالي الظاهره هذي سارت متفشيه بين الرجال كما هي بين النساء والله يا استاذنا البليغ ربما اجزم لك اني اعرف زوجي مع مين سهران او مع مين جالس من خلال تصرفه اذا جاء مسوي فيها ابضاي ويامر وينهي اعرف انه جلس مع اصحابه في العمل لانهم مدراء واكبر منه سنا ومعددين واذا جاء هادي ومروق ومسوي رومنسي اعرف انه مع اصحابه الي فسنه وهذا مايعني انعدام شخصيته وضعفه لكن التاثر بالمجلس والجالسين وهو شي طبيعي ووارد |
الأخت الكريمة/ مجموعة حروف
-نعم! الزوجة هي سيدة الموقف أمام هذه النصائح التي تتلقّاها. -نعم! بعض أزواج يتأثرون كذلك بنوعية من يصادقونه. -مشاركة رائعة. |
السلام عليكم اخي الكريم
جزاك الله خير على هذا الموضوع وفي الحقيقه انا لم اتعرض يوما في حديث ما عن زوجي مع النساء الا امي حفظها الله فهي مقتنعه انها تعلمنا من خبرتها كيف نتعامل مع ازواجنا انا واخواتي كل واحده منا زوجها مختلف وامي تفضل زوج اختنا الصغيره لانه خجول ودائما مبتسم ولا يقول لا لاختي او امي فلهذا فأزواجنا عرضه للانتقاد من قبل امي على انهم لا يحبوننا مثل اختنا وهكذا وللامانه هي لا تقولها مباشرتا هي فقط تلمح ... نعم انا واخواتي نشهد ان زوج اختنا هذا تقريبا لا مثيل له ولكن لا نستطيع تغير ازواحنا ومقارنتهم به يسبب مشاكل لنا معهم فأنا مثلا كنت اتشاجر مع زوجي لانه لا يتصرف مثل زوجي اختي تلك من حيث المجامله و الكلام اللبق والطاعه ولكن الان انا تعبت ولم اعد اباليييييييييي لتلميحات امي واخواتي كذلك ولله الحمد نحن افضل الان |
| الساعة الآن 07:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©