|
بترجاكم بترجاكم الله يخليكم ساعدوني انا بحاجة الى مساعدتكم
السلام عليكم جميعا ...
اتفضل بكل الشكر الى هذا المنتدى البخلي الناس من كافة البلدان تتبادل الاراء وتساعد بعضها ... لن اطيل الحديث عليكم ولكن بترجاكم كل من يقرأ قصتي يتفهم الموضوع ويردلي خبر انا بأمس الحاجة الى ارائكم جميعا... أنا فتاة عمري 22 ادرس الصيدلة بالاردن والحمدلله اهلي ناس كتير كتير معروفين ببلدنا مشهورين ومن عائلة عريقة جدا ووضعنا المادي والحمدلله فوق الريح وانا ما ناقصني شي بهالدنيا من اشطر الطلاب والبدي يا بالدنيا اهلي دغري بنفذو طلبي بس شائت الصدف وسبحان الله اني حبيت وللأول مرة بحياتي انسان اكبر مني ب 18 سنة مطلق لديه ولدين وهو غير متعلم وضعه المادي بسيط جدا دخله قليل جدا ويصرف على اهله ايضا هو انسان رائع حنون متدين عمله بائع في سوبر ماركت دخله كثير قليل ولكنه عنده بيت والحمدلله.انا الفرص بالمستقبل بعتقد انها حتكون كتير منيحة وزواجي منه يمكن يوقف بوجه مستقبلي ولكننا كتير كتير متفاهمين نحب بعض كتير وهوا كتير بعز اهلي وبحترمهم ومستعد يموت حاله عشاني وانا كمان. المشكلة انه طلبني من اهلي واهلي رفضوه ولكن الصراحة اهلي احتقروه لآن نفسية اهلي كتير صعبة ومتعبه وانا اكرهها جدا امي انسانه مشهورة جدا ولها مركزها الاجتماعي وابي ايضا رجل اعمال كثير معروف من بلد لبلد وها كلو مش بعيني ما بتهمني الفلوس ولا المظاهر ما بتسوى اشي ادام راحة البال وانا ابدا مش مرتاحة بحياتي اهلي ما بشوفهم قليل جدا انا دارسة ومتعلمة يمكن حدا يحلل الموضوع انو عندي نقص حنان من والدي فبدي اعوضو بحدا كبير لا القصة مش هيك ابدا ابي كتير حنون وانا الوحيدة اصلا. ماذا افعل ؟؟؟؟ انا مش بعيني كل الفلوس ولا الدنانير ولا يهمني الوضع المادي يكفيني انه يحبني وانا احبه ومستعدة اعطيه عيوني اذا طلبها بعد. بترجاكم انا صارلي احبه 4 سنين وهوه ينتظرني هوه انسان ما في منه بالدنيا واهله رائعين خاصه امه تحبني كتير وهو كتير نشيط دائما يبحث عن عمل سبحان الله رزقتو قليله ولكن المشكلة انه يريدني ان اترك اختصاصي الصيدلة اتخصص اختصاص ثاني كي نستعجل بالزواج بتعرفون الصيدلة مدتها 5 سنين...اترجاكم جاوبوني هل اقف بوجه اهلي واترك اختصاصي واتخصص باختصاص تاني ..وهل زواجنا سيكون ناجح اترجاكم ساعدوني .. منتظرة ردكم بأسرع وقت ومشكورة لكم جميعا ... بشكركم على وقتكم بقرائة موضوعي واهتمامكم ... |
اهم شيئ استخيري الله عزوجل
وماعليك سوى بالدعاء . |
شكرا لك اختي الكريمة انا والله ما شاركت بهذا المنتدى الا لاني كتير بحاجة لارائكم شكرا لك كثيرا
|
لو سمحتيلي أسألك ... أنت قادرة تنسيه ؟؟؟؟؟ ما تزعلي مني ... بس حابة أعرف مقدار حبك لإلو .... |
عليكم السلام والرحمه..
حيآك الله اختي الكريمة... اولآ انتي حطي عواطفك وحبك على جنب وفكري بعقلك,, هل انتي لما تتزوجي واحد على قد حاله اقرب ما يكون فقير وانتي بنت الله منعم عليها هل رااح ترتااحي؟؟ اجابتك الحاليه بتقولي عادي ماعندي مشكله ,لكن بعد الزواج يطلع كل شي ,لأن ما نقدر ننكر ان المآده احد اسباب السعااده ,, وثاني شي هو طلب انك تتركي اختصااصك عشان يعجل بأمور الزواج,طيب اهلك موقفك معهم كيف؟ توقفي ضدهم,صعبه لأنه بعدها بيحبك لكن بيشوف انك وقفتي معه ضد اهلك وبيشوف نفسه عليك ,, ولا عندك اي ضمانات على ان هذا الحب راح يستمر وانه يستحق منك التضحيه بالوقوف في وجه اهلك.. عنده طفلين... هل تتحملي تربيتهم؟؟ وهل تضمني انه ما يرجع لزوجته؟؟ حبك كان بعمر 18 سنه ,احس انه حب عاابر ,وبما انه اول حب بحياتك فأنتي تشوفي انه حب حقيقي وقد يكون عكس ذلك,, والآن عمرك 22 والعمر قدامك ان شاء الله ... نصيحه لك لآ تتخلي عن طموحك(الصيدله) ولا عن اهلك مقاابل حب نهايته قد تكون سعيده وقد تكون عكس ذلك.. وفقك الله الى ما فيه خير وصلآح.. |
مستحيل مستحيل انساه حاولنا كتير نتعامل بعقل وانه مش مناسب تركنا كتير لدرجة انا تركنا 5 شهور ورجعنا وانا لرجعتو ما بقدر هوي روحي وعمري كله مستحيل بموت ولا بنساه او بزعله ... ما في اعبرلك عن حبي اله يعني الله يكون معنا ما بعرف شكرا الك كتيير على الرد ..
|
الله يعينك ان شاءالله استخيري
|
سأحكيلك قصتي وحاولي أن تستفيدي منها .. جائني خاطب .. وتقريبا سيتم النصيب وماني قادرة أقول لأ ... قلبي يقول شيء وعقلي شيء ثاني ... واحترت كتير .. وسبحان من ألهمني بالحل ... فصرت أصلي استخارة بعد كل فرض صلاة ... و والله الذي لا إله إلا هو .. أنه ما مر علي أكتر من 3 أسابيع إلا وقد تم الرفض .. ووالله إني أذكر وقتها أني شعرت بسعادة بااااااااااااااااااااالغة .... سبحان مغير الأحوال ... وفقك الله لما فيه صلاح أمرك يارب ... وبلغينا بجديدك |
شكرا لك كثيرا اختي ... انا ما بتصور اني اقدر اربي طفلين انا احبهم كتيير دائما بجيبلهم العاب وحاجات بعاملهم كأنهم اولادي مش ممكن يوم اقسى عليهم بس مسؤوليتهم علي كتير كبيرة ومع هيك والله بسبب حبي الو بتحمل كل عذاب بس خايفة بعد الزواج مع الوقت والزمن يطلع كل اشي غير وما اقدر اتحمل كل الوضع الجديد ...انا بدايق احيانا بكون احكي معو وبيجو ولادو بقلي مثلا بدي احضرلهم الطعام او بدي اجيبلهم غراض وبسكر التلفون بحس انهم كتير بيشغلو عني انا مش انانية بس اكيد كل وحدة بتحب الشخص البحبها يكون الها وحدها مهتملها..
|
طيب اطفاله بيكونو ملآزمين له طول العمر..وانتي تتضايقي لما تكلميه على التلفون..بكرة راح تكوني معه ببيت وااحد وتحتاجي لخصوصية لك,, واولاده بيحرموك هذي الخصوصية,,ومنها تبدأي تتضاايقي منهم وراح يوضح عليك هذا الشي وبيعرف انك متضايقة من اولاده وبيزعل منك, ومن هنا تبدأ المشاكل,,و هم مهما كان اولاده ومستعد يضحي بكل شي عشاانهم,,
الشي الثاني ولا اجبتي عليه.. اهلك كيف بتوقفي ضدهم؟؟ طموووحك (الصيدله) الي سعيتي له وتفكري تتخلي عنه؟؟ صدقيني عقلك راافض ويمكن يكون متأكد ان هذي الأرتباط غير منااسب لك,, لكن قلبك تغلبت عليه العاطفة و بالرغم من كل العقبات الي تواجهيها بهذا الحب هو يراها بسيطه وهينه .... |
عمرك 22 سنة يعني انت بسنة رابعة ... صح ؟
|
السلام عليكم ...
أختي الحبيبة .. اذا كنت متضايقة من أولاده وأنتم ما زلتم في مرحلة يعمى فيها العقل ... فما بالك بعد ان تنقشع كل الحواجز ويظهر كل منكما على حقيقته ( حسنت ام ساءت ) أمام الآخر ... هل تظنين أن سيضحي بأبنائه من أجلك أم عليه ترك أمهم ليكون لك وحدك ؟؟ إن قررتي الزواج به فاعلمي انك ستتزوجين العائلة بأكملها وبمشاكلها ... وقد - وأقول قد - يظهر لك منه ما لم يكن في الحسبان ... فأنتما في مرحلة يحاول كل طرف ان يظهر أفضل ما لديه من صفات شخصية ... ولن يستمر هذا طويلا فستقع الأقنعة يوما لا محالة ... ويبدو لي أنه يحاول أن يريكي ما ينتظرك من انشغال بأولاده ... وهذا جزء بسيط ( وقت المكالمة فقط ) فما بالك بعد الزواج حينما يكون الوقت الذي ستقضينه معه أكبر وستشعرين بعظم انشغاله بهم ؟؟؟ اسألي نفسك أجيبيها بصدق مع محاولة شديدة لتغليب العقل ولا تنسي الاستخارة |
من وجهة نظري التضحيات التي تقدميها في هذا الزواج كبيره مقابل الامور التي تتوقعين الحصول عليها ...
وكما ذكر الاخوه فكري بعقل ترى الاجواء العاطفيه التي تشعرين بها وبتضحين لاجلها عادة لايبقى منها بعد الزواج الا نسبة ضئيلة تصل الى 30 او 40 بالمائه في احسن الاحوال ...... انا اعمل في جهة تهتم بالاحوال شخصية ووجدت ان الفقر وعدم القدرة على المصاريف جزء مؤثر جدا في عدم استقرار الحياة الزوجيه خصوصا اذا كانت الزوجة وضع اهلها المادي جيد ... ايش السبب انا اقول لك ... بعد الزواج بفتره راح تشعرين بالفرق بين عيشتكم والعيشه الجديده وتحاولين تعوضين النقص هذا بالحب اللي يعطيه اياك زوجك ... في الحالات العاديه الزوج لايستطيع ان يلبي من الحب والعاطفه التي تحتاجها زوجته الا نسبة 50 الى 60 بالمائة - لا اقصد ايام الزواج الاولى بل مابعدها- وفي حالتك فان فارق السن اضافة الى الضغوط التي يمر بها بسبب الفقر والحاجه للمال وطول فترة بقائه خارج المنزل للعمل اضافة الى شعوره بالنقص امامك انه لم يستطع ان يعيشك في حياة تناسبك فانه لن يستطيع ان يعطيك الا مانسبته 30 بالمائة مماتحتاجينه وبكذا راح تشعرين انه مايحبك وفي نفس الوقت تندمين ان عيشتك سيئة يعني بتقولي لا حب ولا حياة كريمه ... اختي اللي ماجرب الفقر مايدري ايش تاثيره على النفسيه فماتحسين بفائدة المال للحياة الكريمه وناقصك الحب فتشعرين انه الحياه كلها لا ... كلاهما مكمل للاخر ... انت الان تعيشين بفضل الله حياه مترفه وفي نفس الوقت تجدين منه الحب وتتوقعين ان يبقى الامرين انا اتوقع ان هذين الامرين سيزولان بعد الزواج والعلم عند الله هذا الكلام وانت ماجاكم اولاد ... بعد مايجيكم اولاد تزيد الضغوط عندما ترين اولادك يعيشون عيشه اقل من العيشه التي عشتيها مباشرة تلومين نفسك وزوجك ... لو يوم من الايام مرض الطفل- مرض مزمن مثلا وعلاجه مكلف- وماقدرتو على علاجه صدقيني بتكرهين زوجك وتتندمين اشد الندم ... بتفكري ان اهلك ماراح يخلونك وانهم بيساعدونك اكيد وهذا المتوقع لكن لاتنسين انك بتتزوجين بدون رضاهم يعني حتى لو وافقو يوافقون وهما من داخلين كارهين بس لخاطرك ووقتها ماتقدرين تطلبينهم ولا قرش ... وممكن بعد يقولون خليها تحس بخطاها ويتعمدون انهم مايساعدونك ... صدقيني الحب ما هو كل شي ناس قدامي يتطلقون وكل واحد يبكي لان الظروف وقفت ضدهم فكري بعقل والرجال كثيرررررررر والطيب فيهم كثير وانت باذن الله فرصتك ممتازه جدا بقيت مسالة انه مش متعلم عاد هذي يبغى لها كلام اكثر واكثر ..... وبقيت مسالة انه مطلق ... وان عنده ابناء ... واهلك مش راضين .... بصراحة زواج غير متكافئ ابدا ... بتقولين ايش الحل .... اولا لازم تعرفين انك كمسلمه اخطات بتكوين علاقة مع رجل -حتى لو كنت ترينها حب شريف هذا مايخليها حلال يبقى انها حراااااااااااااااام- خارج اطار الزواج فكيف تقولي هو متدين ومتعرف على بنت 4 سنوات ووعود زواج واشياء ماترضي ربنا ... يعني البداية الخاطئة تعطي نتيجه خاطئة ايضا ...لذلك لازم تستغفري ربك وتقطعي العلاقه وتقولي له اذا يريدك يكرر الخطبه من اهلك ... افضل علاج لنسيان الحبيب مصارحته بالرغبه في نسيانه وقطع العلاقه معه ... ودعاء الله عز وجل والانشغال باي شي ينسيك اياه ... الرجال افكارهم متقاربه صدقيني الرجل يحب صحيح لكنه لاينسى مصلحته المراه تحب وفي سبيل الحب تنسى كل شي الرجل لاااااااااا فلو يوم من الايام حس ان بعض مصالحه من هذا الزواج ومنها ان يستفيد من المال لن تتحقق فسيجعله يتغير تغير لاتتصورينه ... لن تصدقي هذا الكلام ... لكني اجزم به حنا رجال ونعرف بعض كويس ......مااقول هو مايحبك لكن صدقيني مسالة المال موجوده بنفسه واحلف عليها ... ماادري ليش طولت بس حاس ان الموضوع مادخل مزاجي ابدا ولا اريد ان تقعي في ورطه تندمين عليها انا اقول يكفي ان هذا الزواج مغامره ممكن تصيب وممكن تخيب فلاتعرضي نفسك لان تخاطري بها .. اخيرا استخيري وشاوري الناس اللي يعرفوك ويعرفوه وباذن الله تتيسر امورك ..... وتقبلي كلماتي بصدر رحب ... |
إذا دخل الفقر من الباب خرج الحب من النافذة وفي رواية أخرى من نفس الباب
حكم عقلك أختي موفقة |
زواجك منه ممكن انه يخليك تتخلي عن دراستك في قسم الصيدله
وتعارضي اهلك برائي خلصي دراستك وبعدها سوف تتضح لك امور اكثر واذا كان من نصيبك سوف يكون ولو بعد 100 سنه دراستك في مجال انتي تحبيه هو سندك في الحياه بعد الله لان فيه اثبات لذاتك لاتستعجلي فأمر الزواج امر عظيم وخصوصا في وضعك |
انا خلصت سنة ثالثة لان راحت علي سنة كنا مسافرين بالسعودية فييها عشان هيك انا خلصت ثالثة يعني قطعت تلات ارباع الطريق في اختصاصي وكتير كتير تعبت بالدراسة يعني باقيلي سنتين وهوا كتير مستعجل واهلي ما عارفة والله كيف بدي اوقف بوجهم لان والله كتيير عذبوني لما طلبني من سنتين وصارو يشكو في بكل حركة حتى اخذو مني التلفون عشان ما احكي معو افترقنا خمسة اشهر وقد ذكرت ذلك سابقا ورجعنا كنت كل يوم اشوفو واقف ادام باب بيتنا والله متت بهاي الفترة ...
|
شكرا لكم جميعا اخزاني على مشاركاتكم واهتمامكم بوضعي وموضوعي انا شاكرة الكم كتير بس لانني صغيرة ما عندي اخت احكيلها وتنصحني واهلي دائما مشغولين وجديين كتيير. بكرر شكري انكم فتحتولي عيوني عمبحس اسا انو لازم افكر اكتر أخذ الموضوع مش بس من جانب العاطفة انشالله خير يا رب ..
|
طب انا كيف بدي أصارحو اني مش مقتنعة بخاف يفكرني مش وفية ومش مخلصة بحبي الو هوه صارلو 4 سنين ينتظرني مع العلم انه كل اشي عنده جاهز البيت جاهز الحمدلله وكل اشي على اد حالو الحمدلله حرام انا بهيك موقف بكون كنت عمبكذب علي اذا التلو معش بدي نكفي..يعني كيف اصارحو وأهلو كلهم منتظرين كلمة مني وهوه طاير من الفرح انه حيرجع يتقدملي والله ما عارفة
|
عذرا قد يكون كلامى صادما لكِ ...
لكن:: أفهم جيدا مشاعر الحب التى تربطك بهذا الرجل ... وإن كنت أتمنى شرح بداية العلاقة من أين وكيف بدأت؟؟ لكن صدقينى الحب وحده لايطعم خبزا ... وفعلا إن دخل الفقر من الباب ذهب الحب من الشباك ... الله يرحمهم أجدادنا.. وتخيلى معى .. أنتم غير قادريين على الإنتظار لإنهاء دراستك... وقد تتركين الدراسة .. أو ماذا ؟ تتزوجين وأنت تدرسين؟؟ مهما كان الإختيار... تزوجتى .. من سيصرف على منزل الزوجية؟؟ أنت ؟؟ يعنى لابد أن تعمليين.. أم أهلك!!أستبعد لأنهم سيقاطعونك فى الغالب.. أم هو .. رزقه أصلا ضعيف ويصرف على طفلين وأهله !! أين ستعيشين ؟؟ مع أهله؟؟ أم فى منزلكم مع أهلك؟؟ أنت فى بداية الشباب ..وهو فى نهاية الشباب .. لاغنى عن ممارسة الحب من أجل إستمرار الحب ... صحيح.. بداية مشاكل الرجل الجنسية تبدأ بعد منتصف الأربعين أو كحد أقصى الخمسين..!!! هل ستتحملين ذلك؟؟ كلها أسئلة لابد أن تجاوبى عليها بدون ضغوط عاطفية ونفسية... الزواج لكى يستمر لابد أن يحيا فى بيئة سليمة.... هل بيئتكم وظروفكم فى هذه الحالة سليمة؟؟؟ صدقينى وتذكرى كلامى هذا جيدااا .... لو تزوجتيه قد تعيشين فى سعادة أيام أو أسابيع أو حتى شهور .... لكن بعد أن تطفأ الرغبة بينكم نتيجة لكل هذه الإختلافات التى بينكم... ستتعيشين فى ندم كبير .... وستأثر عليك هذه التجربة أسوأ تأثير... العلاقة هنا غير متكافئة ... أنت ستعطيه كل شيىء .. الحب , المال , النسب, الإستقرار, .... وهو ماذا سيعطيكِ ؟؟ الحب ؟؟؟ كل ماذكرت أمام الحب!!! فكرى جيدا ... وأعتذر قد يغضبك كلامى أو يألمك... لكنى صدقينى لاأريد لكِ وللجميع هنا إلا النصيحة المخلصة لوجه الله تعالى.. تحياتى,, أخوكمm.s |
أنصحك من قلب صادق وكأنك بنتي تماما..ولو كنت بنتي حقيقة لكنت وقفت بوجه زواجك بكل ما أوتيت من قوة..
لا تخالفي أهلك .. وتزوجي من يرتضيه أهلك دينا وخلقا.. كملي دراستك ولا تغيري تخصصك ..مجرد التفكير تغيير التخصص أكبر خطأ في حق نفسك!! أهلك أدرى بمصلحتك. التكافؤ بين الزوجين مطلوب فارق السن كبير جدا الفارق الإجتماعي وعلى أي أساس تقولي عنه...(( مافي منه))؟؟!!! عزيزتي الرجل متمسك بك لأنك بالنسبة له مكسب ولقطة.. هو مفكر بعقله ولمصلحته..في الوقت اللي إنت ناسية فيه مصلحة نفسك وتفكري بقلبك.. أنت اليوم مندفعة والعواطف عامية عيونك وقلبك وحاسة نفسك ما تقدري تتركيه وبتقدمي تضحيات ماهل أول من آخر.. لكن صدقيني لو جلستي مع نفسك واتخذتي قرار مع عقلك حتتركيه من غير ندم.. يابنتي البيوت ما تبنى على الحب والبيت اللي ينبي على الحب وحده ينهار ليش حتاكلي حب وتشربي حب وتلبسي حب!!!!! ولحد متى ممكن تصبري على قلة المال!!! لا تحرمي نفسك متعة حياتك والإستمتاع بعمرك بالإستسلام لعواطفك.. لا تكوني سهلة المنال.. واسمعي المثل اللي يقول يستاهل البرد من ضيع دفاه.. إنت بتقدمي تنازلات وتضحيات مالها أول من آخر..وصدقيني بكرة لما تروح السكرة وتجي الفكرة تندمين. خذي العبرة والنصيحة من الآخرين ولا تجعلي من نفسك عبرة للغير... |
شكرا الكم كتير اخواني على نصائحكم ولكن لحد الان محد جاوبني كيف اصارحو بأن عقلي مش مقتنع ولكنني اتبع قلبي فقط هوه بهيك حيفكررني مش وفية وضيعت علي 4 سنين انتظار هوه عندو بيت الحمدلله وشغلو بحاول يطورو الله البيرزق ... شكرا الكم كتيير
|
السلام عليكم..
الم يتقدم لك و رفضه اهلك..اذن اتوقع ان المسألة شبه محلولة.. اخبريه فقط ان اهلك رااااافضون لزواجكما و انك لا تستطعين الا اطاعة امر والديك و انه لا نصيب بينكما و ليغني الله من فضله كلا منكما.. |
| الساعة الآن 07:20 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©