|
الدين النصيحة
السلام عليكم ورحمة الله
عساكم بخير جميعــا هذه أول مشاركتي معكم إخوتي أخواتي فنسأل الله عز وجل ان نكون اخوة في النصح لأن رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم أمرنا بذلك و شدد على ذلك بقوله الدين النصيحة 3 مرات. أدخل في صلب الموضوع أنا عمري 26 سنة و تزوجت منذ سنتين و لله الحمد رزقت من زوجتي ببنت أحبها كثيرا أكثر مما تتصورون. عندنا بعض المشاكل التي أحسبها بسيطة لكن زوجتي تكبر من الشيء حتى يصير مثل الفيل في ضخامته. زوجتي عنادية و ترد الكلام كلما أمرتها بشيء يخصها في دنياها و دينهـا. كلم يصير بيننا نقاش في امور بسيطة تمتنع عني فراشيا و كلاميا و كذا أكلا و تصير في اسوأ حالة دهنيا و نفسيا. أنا يحزنني ذلك كثيرا و اقوم بمصالحتها علما أنها هي المخطئـة لأني دائما أخد بقول نبينا صلى الله عليه وسلم لا تغضب و لك الجنــة و ايضا استوصوا بالنساء خيرا أيضا استوصوا بالنساء خيرا. والله يعلم أني اسامحها ولا اخد في قلبي اي شيء تجاهها لكن صبرت حتى صار صبري يضبرني. و أيضا متساهل معها كثرا في الذهاب إلى أهلها بحكم أنهم معانا في نفس البلدة التي نسكن فيها واخبركم اني تركتها 3 مرات تخدم اهلها تصل المدة إلى 15 يوما لسفر أمهـا المفاجئ دائمـا. ثاني شيء معاملتها مع والدي قليلة جدا كلامها قليل معهم لا تخدمهم إلا نــادرا و هذا هو الأمر الدي يحزنني كثيرا فيمكنني أن اسامح في حقي لكن ان تهمل والداي فهذا لا اقبلــه بتاتا لكني اتريت. و أعلمها وتقول لي نعم ساقوم سافعل لكن سرعان ما ترجع لعادتها القديمــة. أنا بانتظار نصحكم لي و بارك الله فيكم علما زوجتي تبلغ من السن الآن 19 سنــة |
[COLOR="DarkGreen"]اخي الفاضل
هل كلمت زوجتك بهذا الخصوص.. |
الله يعينك ياأخوي زوجتك تحتاح إلى الثقافة من الناحية الزوجية والدينية مو كل مايصير زعل بينكم تمتنع عنك وذكرها بأن الملائكة تلعنها واللي تسويه حرام تحتاج إلى الحزم معها |
اقتباس:
نعم أخي الفاضل كلمتها أكثر من مرة لكن تتغير لأيام أو بالأحرى لساعات |
اقتباس:
|
اقتباس:
ومثل ماقالت اختنا روح المساء اخبرها عن جزاء من تمتنع عن زوجها وتعرض عن طاعته. يمكن انك مضايقها بشئ بدون ما تحس |
اقتباس:
اقتباس:
|
زوجتك لساتها صغيره ويبغالها نضج وشوية ثقافه
وبصراحه هي مو مكلفه تخدم اهلك حتى انت شرعا مو مكلفه تخدمك لكن الناس خذوها عاده ان الحرمه تخدم زوجها وعيالها و والا حتى الرضاعه لطفلها مو مكلفه ومن حقها تاخذ اجر عليه نجي لحقك في الفراش المفروض تخبرها بحرمة المعارضه وان الملائكه تلعنها صدقني هي محتاجه لشوية توعيه ممكن تتصفح بعض المواضيع اللي تعجبك معها وتخليها تقراها يعني ثقفها بطريقتك والله يصلح امركم |
نعم أختي الطيبة أميرة الصحاري لكن هي لا تحب القراءة اقوم بطبع مواضيع مفيدة لكن لا ترد لها بال مثلا مواضيع حق الزوج على الزوجـة، بتقول أنها ليست في حاجة للقراءة...
معاملتها معي أحسبها ليست طيبة عندما اتي من العمل لا تسأل في و لا عن العمل يعني كتومة كثيرة معي لا اعرف ماذا افعل؟ |
اقتباس:
اخي ليس لك ان تمن على زوجتك بما انفقته عليها فهدا واجب عليك ربما انت تقوم بتدكيرها بالنعم في الوقت الدي يكون النقاش بينكما في اوجه والكلام السئ في حال الغضب خلاف ما امرنا بهالله فنحن مامورون بان نقول للناس حسنا وزوجتك اولى بدلك. اختك ام جابر |
أحسـن الله إليكن أختي الطيبة أم جابر على المتابعـة في موازين حسناتكن إن شاء الله لكــن و رب الكعبة اختي لا أمني عليها فلماذا أفعل شيء و أمني عليه واعلم ان علي حقوق منها الكسوة و الأمان و الحنـان و الطيبة و المعاملة الحسنة والله سنتين من الزواج لم اضع يدي عليها اي شيء انفذ لها لكن قمت بالحزم معها في بعض الأمور ولم تتقبل مثلا قلت لها اننا اصبحنا كثير الذهاب إلى اهلك عوض أن نذهب لهم كل اسبوع خليها 10 أيام لم تتقبل الأمر بطريقة الله المستعان. فلم اعرها كلاما خرجت من المنزل متجها نحو حلقة قرآنية الحمد اطمئنت لكن لا حياة لمن تنادي و انا لا اريد ان اتركها لاني رزقت منها ببنية خفت ان تضيع.
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
واسأل الله ان يصلحها وينير بصيرتها اخي ابحث عن احد النساء الثقات من محارمك ممن يتقاربن معها في سنها واطلب منها ان تجلس معها وتناصحها في النقاط التي تريدها واحجب النقاط التي تظهر عيوبها وقد تؤذيها في نفسها فوالله لا اشد من غيرة المرءة على نفسها امام النساء الاخريات خصوصا اخوات الزوج او زوجات اخوان الزوج وان شاء الله ستجد ما يسرك واسال الله لك التوفيق |
جزاكم الله خيرا أخي أبو عزيزة سوف أعمل بنصحكـ و سوف ازيد الصبر صبرين و 3 و 4 ونسأل الله يصلح حالهــا وحال جميـع الاخوات و الإخوة
|
|
الله يحييك اختي الطيبة سيدة الموقف. أوافقك في بعض النقاط وخصوصا النقطـة الأولى و الثالثـة و سوف أعمل بهمـا فجزاكن الله خيرا والله فرحت بهذه النصائح.
لكن االلي تربيت عليه ان امي كانت تكرم كرمـا لا حدود لها لجدتي ام ابي و رضت عنها اكثر من عماتي و هذا كبرنا معـه و بي أاشوف زوجتي أيضا تكرم أمي لانها طيبة و دات خلق. واعلمي أختي الطيبة أني أنا من يوقظ نفسه للعمل و كذا أحضر الفطار كلما ادعت الضرورة من اجل ألا اوقيظها اقول أنها سهرانة مع البنت وكذا... لكن هذا لا يزيد و لا ينقص من أحاسيسها التابثة. يعني اعمل مجهود كبير من أجل إسعادها لكن لا يفرق معاه وهذا ما يغيظوني كثيرا. |
|
نعم أختي سيدة الموقف هذا ما أفعله و هذا ما أوصانا به رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم و أحيانا أخفف عنها عبء تربية البنت و أقوم بالمهام بدلا منهـا لكن هذا لا ينقص و لا يزيد و لا أعرف ماذا أفعل و أقول في نفسي يمكن أن يكون عامل السن . لكن و لله الحمد أقول الحمد لله زوجتي عفيفة و طاهرة مرتدية اللباس الشرعي الكامل كما أمرها عز وجل خصوصا في بلدتنا الفتن على أوجهـا وهذا في حد ذاته خير لكن يجب ان يكون الدال على المدلول.
|
اخي المفضال/ابو الطيبة
مسالتك لا تحتاج الا الى الصبر على زوجتك حتى تكبر وتنضج وهذا يحتاج منك أن تعاملها برفق ولين مع التوعية الدائمة والتذكير المستمر ، فأنت هنا بمثابة الأخ والزوج والأب ؛في ان واحد. اريد ان انوه الى نقطة تطرقت لها في موضوعك وهي مسالة خدمة والديك فليست الزوجة مجبورة او ملزمة شرعا بخدمة والدي الزوج ولو أنها فعلت لكان أفضل، ففي دلك مدعاة للألفة والاجتماع والتواصل بين افراد الاسرة وأبعد للفرقة والخصام، وأعون للزوج على البر بوالديه. فلا ينبغي لك ان تجبرها على خدمتهما وتكلف المشقة.. خصوصا ان لها بنت تقوم برعايتها وتسهر على راحتها. اسال الله ان يؤلف بين قلبيكما ويسعدكما في الدارين. |
وهل الزوجه بعد الزوااج مجبره على خدمة أهلها؟؟ |
أخي الفاضل.. زوجتك صغيرة في السن.. حاول معاها باللين.. أنصحها وبيّنلها أهمية الموضوع.. الله يهديها ويجمعكم على خير ان شاء الله.. |
اقتباس:
|
زوجتك لازالت صغيره ومثل هذه الاشياء تحدث في معظم البيوت
انت اصبر عليها وطول بالك اكثر واكثر وصدقني انه مع الايام سوف تتحسن تصرفاتها حاول انك تعاقبها عقاب خفيف يخليها تحس انك زعلان منها مثلا طنشها نام في غرفه لوحدك ماتتكلم معها يعني خليك شويه ثقيل معها والعناد في هذا السن يكون واضح لاثبات الذات الله يسخركم لبعض |
اقتباس:
. نقول ملزمه وواجبه تمام. وإذا الزوج رفض فما الحكم؟؟ هل تضرب برأيه عرض الحائط وتذهب لرضاهم وتزعل من هو جنتها ونارها أختي/ سيدة الموقف أكن لأرائك كل الإحترام واخلتف معاها كما اخلتف مع غيرها المرأة بمجرد أن تتزوج تصبح مسؤولة عن زوجها فيجب أن تطيعة ليس معنى هذا أن تطيعه في كل شيء فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق مثلاً أن تقطع علاقتها بأهلها لأجل الرجل فليس عدلاً لأن الأسلام أمر بصلة الرحم و المرأة التي لديها ذكاء عاطفي تستطع أن تمتص غضب زوجها و ترضيه و ترضي أهلها في نفس الوقت. القضيه متبادله فقط هو ذكر بان زوجته تذهب لخدمة اهلها فتره ليست بالقصيره هو في وجهة نظري لايريدها أن تخدم اهله هو يريد الإحسان لهم. يعني هل يضر الزوجه لو خدمة أهلها وتفاااانت في خدمتهم وترأت لزوجها بأنها تخدم أهله! هل ينقص منها شي هل يضرها شي؟؟ مثل ماتريد مني أن أحسن لأهلها بذهابها لخدمة أهلها فهي من باب أولى تحسن لأهلي ولاتخدمهم. في موقف مثل هذا ينبغي للزوجه أن تمسك العصا من المنتصف فلا يتناسب مع الزوج أن يثارن نفسه بأهل الزوجه أو بوالديها. من باب آخر: زوجتي تذهب لجميع مناسبات أهلها ولاتذهب لمناسبات أهلي من الطبيعي أنا كزوج أن يأتي في نفسي شي. وذكرتي أنها صغيره وشديدة التلعق بأهلها ليس هذا المنطق وما رأيك بمن هم في حدود سن ماذكرتي وأكثر وهي تقدم أهلها على زوجها!!! وإن فضلت الزوجه أهلها أرى أن لاتذكر ذلك لزوجها ولاتحسسه بذلك. . أتمنى وجهة نظري وصلت. |
أخي الفاضل
أنت وزوجتك تنقصكما الخبرة وهناك أخطاء من كل منكما أخطاء زوجتك ... - العناد ورد الكلام , وربما يكون إسلوب الأمر الذي تتبعه معها جاف نوعاً ما - إمتناعها عن الفراش وهجرك , وهذا إسلوب تتبعه بعض النساء لعقاب الزوج وهذا الإمتناع بحد ذاته كفيل بمحو أي إيجابيات أخرى تفعلها الزوجه . أخطائك أنت ... - الإعتذار لها وهي مخطئه , وهذا خطأ منك بحق نفسك وصبرك يكاد يضرك كما أنه يضرها لأنها ستعتقد أنها على صواب , وأن الحياة ستسير هكذا دائماً , فعليك أن تضع الأمور في نصابها الصحيح لأنك عندما تسأم منها وتتوقف عن الإعتذار لها , سيكون من الصعب عليها تقبل تغيير ما عودتها عليه . لا أقول لك " إغضب " ولكن لا تعتذر إذا لم تخطئ , وأما الوصاية بالنساء خيراً فلا تعني بألا تقومها إذا أخطأت , بل من الوصاية بالخير أن تقوم خطئها كما تقوم أي مخطئ . هل لو أخطأت أختك - مثلاً - لا تقوم خطئها ؟ - زيارتها مرة واحدة في الإسبوع لأهلها , أرى أنها مناسبة جداً - إلزامك لها بخدمة أهلك ليس في مكانه , ويُعد من حسن العشرة والتقدير لك ولأهلك لو فعلت ولا تقيس فعل أمك بفعل زوجتك , فكل منهما لها قناعتها وبيئتها وتربيتها الخاصة بها ولك الحق أن تغضب إذا لم تحترم والديك وما عدا ذلك لا . يبدو أن زوجتك هي الأكبر بين أخواتها واعتاد أهلها على خدمتها لهم قبل زواجها , واعتادت هي على خدمتها لهم وسماحك بخدمتها لأهلها ثلاث مرات لمدة 15 يوماً يُعتبر تفضلاً منك ولست مجبراً بقبوله وطاعتها لك مقدمة على طاعتها لوالديها , ولكن سماحك بهذا الأمر يُعد من حسن العشرة والتقدير لها ولأهلها استمر بهذا النهج واسمح لها بمساعدة أهلها إذا رغبت بذلك ولكن إذا كانت تظن أن هذا واجباً عليك , أفهمها بشكل واضح أنه ليس واجباً وإنما تفضلاً منك . قيامك بمساعدتها وخدمة نفسك وتحضير فطورك , تصرفات جميلة منك استمر على طريقتك هذه , وتعامل مع زوجتك بقليل من الحزم تجاه تقصيرها لأنها لا تزال قليلة خبرة وبإذن الله سيتحسن حالها تدريجياً . |
رأي الأخت .. سيدة الموقف .. + .. الأخ ابو حكيم 1 ..
* أرجو منك الوقوف عند هاذين وتقرأهما جيدًا والأخذ برأي الأخوة البقية ... الذي يتسمون بالخبرة الزوجية * الخبرة الزوجية والطريقة الأمثل لحل المشاكل .. تًبنى على مواقف الحياة وكيف تتعامل معها بحكمة وحٍلم. * بالتوفق لك |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
أخطائك أنت ...
- الإعتذار لها وهي مخطئه , وهذا خطأ منك بحق نفسك وصبرك يكاد يضرك نعم أخي الطيب فأنا عندمـا اعتذر لهـا ينتابني شعور أنها سوف تتغير. وتراجع نفسهـا...كما أنه يضرها لأنها ستعتقد أنها على صواب , وأن الحياة ستسير هكذا دائماً , فعليك أن تضع الأمور في نصابها الصحيح نعم أخي الطيب أنت على صواب وسأحاول أن أصحح ما كنت على خطأ فيه و لكن أنا لا أحب النكد أقول يالله هي تريد الإعتذار نعتذر لهـا وترجع القلوب صافية مرة ثانيــة.لأنك عندما تسأم منها وتتوقف عن الإعتذار لها , سيكون من الصعب عليها تقبل تغيير ما عودتها عليه . لا أقول لك " إغضب " ولكن لا تعتذر إذا لم تخطئ , وأما الوصاية بالنساء خيراً فلا تعني بألا تقومها إذا أخطأت , بل من الوصاية بالخير أن تقوم خطئها كما تقوم أي مخطئ . [COLOR="Red"]و لكن أنـا دائما أخبرها و أنبهها على قبل أن تنام ان تراجع يومهـا ( حالها مع ربها ثم زوجهـا ثم بيتهـا)[/COLOR][SIZE=4][COLOR=blue]- زيارتها مرة واحدة في الإسبوع لأهلها , أرى أنها مناسبة جداً [COLOR="red"]حسنـا أخي الطيب كما قالت الاخت الطيبة سيدة الموقف (فرقت معاك 3 أيام)[/ COLOR]- إلزامك لها بخدمة أهلك ليس في مكانه , ويُعد من حسن العشرة والتقدير لك ولأهلك لو فعلت ولا تقيس فعل أمك بفعل زوجتك , فكل منهما لها قناعتها وبيئتها وتربيتها الخاصة بها ولك الحق أن تغضب إذا لم تحترم والديك وما عدا ذلك لا . يبدو أن زوجتك هي الأكبر بين أخواتها واعتاد أهلها على خدمتها لهم قبل زواجها , واعتادت هي على خدمتها لهم وسماحك بخدمتها لأهلها ثلاث مرات لمدة 15 يوماً يُعتبر تفضلاً منك ولست مجبراً بقبوله وطاعتها لك مقدمة على طاعتها لوالديها , ولكن سماحك بهذا الأمر يُعد من حسن العشرة والتقدير لها ولأهلها استمر بهذا النهج واسمح لها بمساعدة أهلها إذا رغبت بذلك ولكن إذا كانت تظن أن هذا واجباً عليك , أفهمها بشكل واضح أنه ليس واجباً وإنما تفضلاً منك . قيامك بمساعدتها وخدمة نفسك وتحضير فطورك , تصرفات جميلة منك استمر على طريقتك هذه , وتعامل مع زوجتك بقليل من الحزم تجاه تقصيرها لأنها لا تزال قليلة خبرة وبإذن الله سيتحسن حالها تدريجياً .[/QUOTE] إن شاء الله أخي الطيب و شكرا لكم على نصائحكم الطيبة و لا تنسونـا من صالح دعائكم |
اقتباس:
:: |
اقتباس:
:: هو يريدها أن تخدم أهله ولقد ذكر ذلك في كلامه وكان واضحاً جداً حين عقد مقارنه بين خدمتها أهلها وعدم قيامها بخدمة والديه:: نحن هنا لسنا ضد أن تخدمهم بطيب خاطر بل هذا من حسن الخُلق وأحترام وتوقير الكبير وتقدير الزوج لكن لا نريد أن تتحول محاسن الأخلاق إلى واجبات شرعية يأمر بها الزوج ويناقش فيها ويغضب من أجلها ويعاقب ولا أعتقد أن زوجته ذهبت لأهلها بمفردها بل هو من يقوم بتوصيلها أذن هي لم تقم بعصيانه بل هو متذمر من خدمتها لهم ويريد أن تكون الخدمات موجهه لأهله قبل أهلها وطاعة الزوج تكون في كل الحقوق والواجبات التي شرعها الإسلام ولا أظن ضمنها خدمة أهله إذن هي لم تقم بعصيانه أو خرجت عن طاعته ومن كلامه هي موافقة لكن مقصرة إذن جزاها الله خيراً لأنها لم تقل له (آسفه لست ملزمة بخدمة غيرك) :: العصيان هنا حدث في نقطة واحدة وهي حرمانه من حقها الشرعي فلماذا نناقش الفرع ونترك الأصل..؟! |
[CENTER]
اقتباس:
أنا في وجهة نظري المتواضعه أن الزوجه عندما تريد أن تخدم أهلها في أي ظرف كان فالزوج ليس ملزماً بذلك إن رفض ولكن كما ذكر أخي أبو حكيم1 يعتبر من حسن العشره والمعامله الحسنه لهم لكن إن ذهبت بها لخدمة أهلها وبرضى نفس مني أصبح كذلك من حسن العشره منها أن تبين لي انها تحب أهلي وتكرمهم وتخدمهم بطيبة نفس منها كما حصل مني ذلك، لكن إن أنا كزوج أرى زوجتي تخدم أهلها وتتفانى في خدمتهم سواءاً برضاي أو غيره أتمنى أن أرى المقابل أن تبين لي أنها تحب أهلي سواءاً بخدمتهم أو الكلام معاهم أو غيره. كماذكرت في السابق أنا إن جاءت مناسبه لأهلها أرى من زوجتي الاستعداد لها من وقت مبكر وإن جاءت مناسبه لأهلي من الممكن أن لاتتذمر ولكن لا يرى الزوج نفس الاستعداد الأول هنا يشعر الزوج بنوع من الغبن. وأنا لا أضع البيتين في موضع مقارنات بل أصبحت الحياه هكذا الآن كل شي بمقابل ولو زوجتي فعلت ذلك سأمنعها من خدمة أهلها لأنها وبكل بساطه ليست ملزمه بخدمتهم بعد الزواج وليست ملزمه بخدمة أهلي ولكنها نوع من حسن العشره ومكارم الأخلاق فقط. أما مسألة حقه الشرعي ومسألة أصل وفرع لا بل شكى الزوج من عدم خدمته لأهله أنا هنا لست في مناظره معاك لكن أحببت أن أبين وجهة نظري في الموضوع ككل. . تبقى وجهة نظري لصاحب الموضوع إن شاء أخذ بها أو تركها |
اقتباس:
:: |
اقتباس:
وذلك بزيارتهما وخدمتهما فهذا من باب العشرة بالمعروف التي امر الله بها وكما أن للزوج على زوجته حقوقا مؤكدة يعرِّض التفريط فيها إلى عقوبات دنيوية وأخروية -كذلك لوالديها حقوق من البر والإِحسان مع مراعاة تقديم حق الزوج على حقوق الابوين. |
اقتباس:
|
اقتباس:
و إن حان موعد زيارتها لأهلها أرى من زوجتي الإستقاظ المبكر و هذا العمل يغيظوني كثيرا لانها لا تفعل ذلك إلا يوم زيارة أهلهـا. فوجب عليها على الأقل ان تراعي حقي قبل حق أهلها. وصراحـة أخي وجهتك هي وجهتي و نظرك هو طريقي و هو ما سأطبقـه على أهلي كما اخدم اهلها تخدم اهلي. |
اولان مراتك صغيرة في سن لا تعاقبها تانية يمكن شي صديقة او حد من عائلتها بتخرب ليها عقلها حاول تكلمها بهدوء وتعلمها انو ابوك اغلا شي عندك في دنيا دلوعة كتير الله يكون فعونكم انتو لتنين
|
اقتباس:
حتى لو زارت أهلها مرتين في الإسبوع , يعتبر معدل طبيعي جداً لمن في مثل وضعها مثلاً تكون زيارة قصيره لمدة ساعتين أو ثلاث وسط الإسبوع وفي آخر الإسبوع زيارة طويله ( تسهر عندهم ) , وعندما تكبر أسرتك الصغيرة بإذن الله , هي من نفسها ستقلل الزيارات بدون طلب منك . لا تنسى أن عمرها 19 سنه , فهي لا تزال متعلقة بأهلها , وليس لديها عدد من الأطفال يشغلوا وقتها وهناك من تزوجت منذ عشر سنوات وأكثر , ولا تزال تزور أهلها مرتين في الإسبوع أنصحك ألا تشدد عليها , فقد تأتي بفكرة جديده لك , مثل مقابلة صديقاتها في مقاهي أو مراكز تجاريه وتطلب منك مصروفا للمطعم وترفيه للبنت الصغيره وذهاب المرأة للأسواق يفتح باب آخر للصرف والشراء بدون داع كما أنه وجودها في بيت أهلها أفضل لها ولك من وجودها في أسواق قد يعرضها لمضايقة المتطفلين . إحمد ربك أن أهلها يسكنون بنفس مدينتكم , وإلا كنت ستضطر للسفر بها وتركها عند أهلها بالأيام . __________________ اقتباس:
تقضيه بالجلوس والدردشه والضحك , أو تطبخ لهم أو تنظف لهم البيت أو تنظف المطبخ هي حرة بما تفعل لديهم , ولا أتصور أن البنت عندما تزور أهلها ستجلس معهم كضيفة غريبه ! وهذه أختك عندما تأتي لزيارة أمك , تأمرها أمك بمساعدتها . ها أنت تقول أن أمك تأمر أختك أن تساعدها , ولكن هل أم زوج أختك تستطيع أن تأمر أختك ؟ ليس من حق أمك أن تأمر زوجتك بمساعدتها , ولو أن أهل زوجتك طلبوا منك مساعدتهم بإسلوب الأمر , هل ترضى ؟ |
زوجتك مازالت صغيره بعمرها ومتعلقه بأهلها وزيارتها لهم مرتين بالا سبوع معدل جدا طبيعي ولا تدقق عليها وتقول خدمت اهلها وماخدمت اهلي وسوت لاهلها واهلي لا ..اهلها كانت عايشهم معاهم 17 سنه وواجب عليها برهم واهلك توها مالها كم سنه ويمكن لسا ما اتعودت والواضح انها مو من النوع اللي تعاند بجانب خدمتها لأهلك لانك لما تنبها تسمع لكلامك فتره وكمان تسمع كلام امك يعني واضح انها طيبه ومو من النوع اللي تبغى تسوي مشاكل وتكبر السالفه وانا مو ملزومه وانا وانا وإن كنت ماتشوف فيها رغبتها بكذا بس اهم شي تسمع الكلام ويمكن وقت انك شفتها متضايقه او مكشره من خدمة اهلك وقتها كانت متضايقه من بنتها او من نفسها او من اي شي ثاني ما احد يدري وش الضغوط اللي عليها وبالنسبه لحقك الشرعي وضحلها حديث الرسول عليه الصلاة والسلام واذا شفتها لانت فأكيد انها طيبه وفيها خير كثير بس يمكن اسلوبك شوي جاف...راجع اسلوبك وطريقتك في التعامل معاها الله يحفظكم ويسخركم لبعض |
| الساعة الآن 12:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©