|
زوجي يغار من ازواج خواتي
صار عندي موضوع جديد وحبيت استشيركم مالي غنى عنكم والله
تخيلو عندي اخت مطلقه واخت معنسه بس مو كبيره مره ماتزوجو وكان دايم يعايرني بهم انهم ماتزوجو وانه ماحد دق بابكم غيري ووووووووووووو كلام كثير وكله معاير لي ولاهلي ولخواتي لانه ماتزوج الا انا فيهم الان خواتي انخطبو والحمدلله والشكر لرجال كفؤؤؤ بصراحه وفيهم مميزات احسن من زوجي بكثير الله يهنيهم ويسعدهم انا فرحانه لهم كثير واتمنى لهم السعاده طبعا لما خطبو وملكو ماخبرت زوجي لانه كان سكاتي قلنا اذا قرب الزواج بنعلن الان خبرت زوجي بزواجهم بنات بيموووووووت من الغيره ليش؟؟؟ قاعد يحاول يطلع عيب بزوج اختي خاصه المطلقه مالقى واحسن انه صار يقارن بينه وبين زوج اختي ومقهورررر منه وجالس يحاول يقول كلام تحسينه حاقد يقول غبي اهبل ليش ياخذ وحده مستخدمه ويدفع هالفلوس مو رجال ليش ماخذ وحده بنت ايش يبغى بمطلقه احس لو بيده يخرب الزيجه خربها شكله يحب زوجته وبياخذ اختك استخدام يجيب منها اطفال وبيطلقها شكله يحب زوجته ومستحيل يفرط بها عشان اختك ويسب بس بنسبهم واشكالهم مع انهم ناس ممتازين جدا تحسينه يتمنى هالزيجه تفشل قبل كان يحس انه متكرم علينا ومتزوجني والان لما اتزوجو خواتي طلعت الغيره والله اهلك ماراح يلاقو مثلي انا فيني وفيني انا شكلي بخربها مع اهلك ليش ماعلمتوني من البدايه كلام بنات مايطلع الا من واحد حاسد اعوذ بالله منه يغارررر بشكل مو طبيعي مين احلى انا ولا اهو ايش سوى ايش عطى ايه ترا ماخذذ اختك الا لانها موظفه ؟؟؟؟ لما عرف مهر اختي انقررر قالي اختك ثيب ليش تاخذ هالمهر المفروض تاخذ اقل بكثير يسالني اسئله بايخه مثل وجهه وش الحل معاه هل اقهره مثل ماكان يقهرني ايام خواتي ماكانو مرتبطين ويعايرني بهم وابتدي اعيره بازواج خواتي خاصه انه فيهم مواصفات مو فيه لاكرم ولا خلق ولا دين و كل شي قبل كان يعايرني با خواتي ماتزوجو ويوم اتزوجو انهبل الرجال من الغيره والحسد حتى يقول ماراح احضر الزواج وقلت له بروح مع اختي ارتب عفشها قالي والله ماتروحين وشوي يسوي نفسه انه يحب اختي ومتعاطف معاها والله يسعدها والله يوفقها وتستاهل بس كذااااب حاقد وحاسد مريض نفسي مايبغى الخير الا لنفسه ولاهله او اني اكبر عقلي واطنشه بليزززز ابغى تفاعل كبير الله يعافيكم محتاره كيف اتعامل مع هالقضيه الجديده فيه |
كبري عقلك وطنشي ونصيحه خلي يضرب صحبه مع ازواج خواتك عشان مايحرمك منهم واتصير مشاكل مالها اول من تالي بسبب الغيره والحسد انا اختي ممنوعه عني عشان زوجها نفس زوجك واختي اتروح اتقوله كل شي فوصل الامر انه منعها من زيارتي مع اني مالي غيرها بالديره هاذي
|
مقهور لان اللي كان يعاريكي به انتهى
اذا فتح معاكي الموضوع بعد كذا قولي له الطلاق والعنوسة مي عيب يمكن ربي يبتلي وحدة من خواتك ولا حتى بناتك اللي هم بناتي ولحد هنا كفاية |
:eek: معقول فيه ناس تفكر بالطريقة دي وتتفلظ بهذه الألفاظ..!! عزيزتي.. الله يهدي زوجك .. وينوّر بصيرته.. نصيحتي ليكي.. إذا أتكلم بهذه الطريقة.. لا تسمحيله وخليه يعرف حدوده.. كلميه بأسلوب مؤدب ولكن جاد.. قوليله هادول أخواتي وتتكلم عنهم بهذه الطريقة كيف الأغراب؟؟ مايصير نتكلم عن الناس كدا .. وفي غيابهم .. تخييل لو أحد يتكلم عنك ولا عن أهلك بنفس الطريقة ويقارن ويغير؟؟.. .. أهلك خط أحمررر.. :30: وانتي أدرى بشخصية زوجك.. حاولي دائماً تشجعيه.. وتعطيه ثقة أكبر بنفسه.. الرجل يحتاج للمدح وتعزيز الثقة والتشجيع.. هذا الي يحتاجه من زوجته.. وفي حالة زوجك .. أمدحي أخلاقه وطريقة تفكيره.. كل ماقال شي حلو في الناس مو شي تاني لا يطيييييير قيده طاير :d أتمنى تكوني فهمتي وجهة نظري.. حبيبتي الله يسعدك ويسعد أخواتك يارب.. ويهدي زوجك ويجعلكم قرة عين.. |
اللي يسويه زوجك عيييب وربي عيييب وشنو هذي الكلمة( مستخدمة )بصراحة أسلوب بيئة قال إيش مستخدمة أستغفر الله ياربي وإذا يعني مطلقة ليه تفكير زوجك بهالسطحية ربي رزقها وهذا نصيبها ليه الإعتراض أعوذ بالله منه عزيزتي وقفيه عند حده ماله دخل بأهلك أبداااا ولاخواتك عندهم أهل هم المسؤولين عنهم |
ورده معطره; كبري عقلك وطنشي ونصيحه خلي يضرب صحبه مع ازواج خواتك عشان مايحرمك منهم واتصير مشاكل مالها اول من تالي بسبب الغيره والحسد انا اختي ممنوعه عني عشان زوجها نفس زوجك واختي اتروح اتقوله كل شي فوصل الامر انه منعها من زيارتي مع اني مالي غيرها بالديره هاذي
+1 العاقل من اتعض بغيره |
لاتتناقشي معاه وحاولي ماتفتحي المواضيع هذه معاه ولاتجاريه قي الكلام وخليك إنت العاقله. |
كوني اعقل منه ولا تردي عليه واتمنى لاخواتك حياة سعيدة
|
انا الحمد لله مكبره عقلي ومطنشته بس احسه يغلي حقد وحسد وده يخرب بيت اهلي حتى دايما يقولي بزوج عمي يقصد ابوي وطبعا الهدف تخريب بيت اهلي ويكره امي مع انها مابينهم شي تحسينه داخل على شر وكان يقولي لو احد يجي يخطب ويسالني عن خواتك بقوله ترا فيهم كذا وكذا وطبعا كله سب فيهم ونتم عشان كذا ماتزوجتو ولااحد جاكم ولا احد يبغاكم
الان طايح سب بزوج اختي المطلقه ونه راح يطلقها وماراح تستمر معاه وبيرجع لزوجته الاولى ويقولها وهو يتمنى هالشي يصير الله يكفينا شره نفسه خبيثه ولايصلي ولايخاف الله تعبت معاه كل ماخلصت من مشكله طلعلي بمشكله والله مالي سنتين متزوجه ومعظم وقتي ماجلس معاه واتجنبه لان مانجلس مع بعض الا تصير مشكله اهو انسان وسخ وحقير ونا ماتحمله يتمنى يدمرني تماماااااا ولا يخليلي شي لااهل لامال لا عيال ماكاني زوجته كاني عدوته وانسان مكار وماله امان حاط لي تجسسات بكل مكان جوال بالبيت بالاب ماحس في اي انسجام او ثقه او احترام احيانا اعتقد انه في مرض نفسي من تصرفاته يخرب كل شي في علاقتنا بعدين يجي يحاول يتودد كرهته وكرهت اساليبه احسه جالس يلعب بي وباعصابي والله اخواني وخواتي ببدايه زواجي اتهم امي انها سرقت من البيت سبعه الالاف؟؟؟بعدها تراجع وقالي انا عطيتها واحد وهو اصلن كان متعمد بس يبغى يسوي مشكله مع امي وحنا لسى بشهر العسل لان امي بفتره غيابنا دخلت البيت ونظفته امي انسانه طيبه جدا ومحترمه لكنه يحاول يخلق عداوه معاها وهذا طبع فيه ماراح يتغير زوجي كان متزوج قبلي ولما اسالئه ليش انفصلت قالي بسبب امها اكتشفت بعدين انه يشوف ام الزوجه عدوه ولازم يحاربها حتى لو كانت طيبه |
|
اقتباس:
أختي هذا إنسان أقل مايقال عنه (لايخاف الله ولايليق بكِ) يكفينا من عيوبه أنه لايصلي عافانا الله مما أبتلاه هل حاولتِ مناصحته عند الصلاة...؟؟!! فهو إذا بقي هكذا فيعد كافر لأن من تركها فقد كفر ولاحياة للمسلمة مع كافر وأتهامه لأمك شيء شنيع جداً وعظيم ويبدو أنكم عائلة طيبة جداً ومسالمة والله أنكم خسارة بأمثالة أتعجب كيف سكتم له :: |
ماتهمها بالصريح بس كان يلمح لي انه مادخل البيت الا امك كلميها وساليها عن الفلوس لايكون اخذتها لايكون كذا او كذا
ونا عارفه انه كذاب والفلوس معاه بس لاني كنت ببدايه زواجي ولسى مافهمت شخصيته بس حسيت انه كان بيتهم امي من خلال حديثه وطبعا كذب وبهتان تخيلي انسان مالنا شهر معاه ويبدا بهالمشكله؟؟؟ بعدين قلي خلص خلص لقيتها ونا عارفه انه سالفه انها انسرقت كذب بس لانه عارف ان امي دخلت البيت ونظفت وحب يلفق عليها تهمه بس انه خاف بعدين وسكت يحب المشاكل ويحب يفتعلها والله اهلي فعلا ناس طيبين ومايستاهلون يكون هالانسان زوج لبنتهم عشان كذا انا امنع اهلي من زيارتي كثير وماخليه يختلط باهلي لانه وسخ ومايستحق المعاشره الطيبه من اهلي والصلالالالالالالالالالالاه مطنشها ع الاخر اليوم اهو سامع شيخ يقول فتوى عن تارك الصلاه وكانت قويه جدا انه لايستغفر له ولا يتصدق له ولا يصوم له ويعامل معامله الكافر وقلت له هااه سمعت وطنش ولا همه يجري وراء المال بشكل فضيع والله ان جواله مايسكت حتى وهو نايم عشان البزنس والفلوس ويقوم من عز نومه اذا الشي فيه فلوس اما الصلاه ولا همه فيها |
اقتباس:
لاحول ولاقوة إلا بالله الله يهديه زوجك أشترى الحياة الدنيا بالآخرة والله أشفقت على حاله عافانا الله مما أبتلاه أختي أدعي له بصلاتك بالهداية لعل الله يهديه قبل أن تلفظ الروح أنفاسها الأخيرة وأعتبريه بمثابة جهاد لكِ وحاولي أن تكسبي فيه ثواب بهدايته للصراط المستقيم بإذن الله |
الله يجزاك خير اختي سيده الموقف
اتمنى اخوي البليغ يدخل ويشارك بموضوعي ياليت والله راح يفيدني |
انا بشوف اختي الكريمة انك لا تسكتي عن اهانت أهلك ولا خواتك...بس الي بيصبرك في حالت زوجك الله يهديه انه ما بيقصد الاهانة والتجريح لخواتك ولكن لانه بيغار من شخص لسا ما شافه ولا تعرف عليه واعذريني اني احكيلك انه زوجك نفسيته مريضة...تعودنا نسمع هالكلام عن الغيرة والحسد بس عن النسوان و مو بهالشكل الواضح الفاضح..اختي انا ما بشجعك على خراب بيتك انتي الزوجة والاصل انك تتحملي زوجك وتحتويه ولكن لا تنسي في بعض الناس اذا تركتله الحبل بيتمادا واذا ما صديتيه بعنف وبينتيله انك عارفه مشكلته بالغيرة والحسد راح يتمادا اكثر....وصارحيه انك مو احسن منهم وسدقيني في ناس من هالنوع اذا ما تواجه بالمشكلة بيزيد...ولازم تخلي اهلك ما يجاملوه كتير او حتى يعتبرو كانه مو موجود هيك بيعرف انه مو احسن من حدا.... |
اعوذ بالله والله انا انقهرت ليش كذا حرررررررررام عليه انصحيه وخليه يخاف الله وماله ومالهم اصلا
الله يوفقهم بالعكس يكون يتمنى لهم الخير وبالتوفيق , لكن انصحكي ان اذا فتح الموضوع انك تطنشيه وسوي نفسك ماتسمعي ولاتجادلي ولاتردي عليه هذا اولا تاني شي امدحيه كثيييير خليه ينبسط حتى اذا مايستحق انفخي راسه لعل وعسى يتغير ويحس نفسه مثلهم واحسن ثالثا ذكريه بالله واذكري له احاديث الحسد. والله يفرج همك ويصلح زوجك ياااااارب |
اختي الكريمة .. انتي طيبه جــــــــدا .. لكن طيبتك هذة سلبية جـــــــــدا .. يعني خلينا نضع كل ماقلتي في كفه .. وإتهام والدتك في كفه !!!!!!!!!!! فهكذا موضوع لا يمر مرور الكرام .. هنـــــــــــــــــا كان يجب ان تكوني حــــــــــــادة وصارمــــــــة جدا .. فوالله ان هذا أقل فعل تفعليه .. فدعينا لا نخلط أمهاتنا بهكذا دنــــــــــــــــــــاءة .. فسلبيتك اعطته مجال اكبر .. لذلك عبّر عن كرهه لها .. والواضح أختي الكريمة ان علاقتكم فاقدة لأساس أي علاقه وهو الاحترام .. لا تسمحي ابــــــــدا ان يكون اهلك موضوع نقاش بينكما .. لا بـــــــــ خير و لا بــــــــ شر ... فإن انتي متمسكه بهكذا ذكــــــــــــر !!! فاستعيني بالكثيــــــــــر من الصبر لتغييره .. خصوصا بموضوع الصلاة لانه اذا اصلحتي هذا الجانب ستصلح امور كثيرة .. اعانك المولى ووفقك ,, . |
أختي الكريمة لا أرى أن تستخدمي نفس أسلوبه ولكن أرى أن تحاولي ايقافه عند حده ... وبعدين الله يصلحك لا تقعدين تقولين له عن خواتك لا ينطلهن أعوذ بالله ... وأزواج خواتك أيضا لا تجيبين سيرتهم لأنه بجد حاسد وحاقد ومستثكر على غيره النعمة مع أنها ما ضرته بشي ... المهم حاولي أن تغلقي ملف تطاوله عليك ثم على أهلك ولكن ليس بأسلوب المثل.. أعانكِ الله |
سأرسل للأخ البليغ رسالة برابط موضوعك لكي يقوم بالرد عليك ِ وبالنسبة لموضوع الصلاة ياليت تستفتي فيها شيخ ونصيحة من قلب : لا تكثرين من الحمل مع أب مثل هذا وفقك الله أختي |
شكراً لك يا أختي الكريمة على الثقة الغالية.
سأقرأ موضوعك بكل روية. سيصلك رد خاص إن شاء الله لكن لا تعجلي. |
حبيبتي انتي لازم تفهمينه من البداية وةتعودينه " ان اهلي خط احمر " بعد مو يغلط ويسب .. واذا تم على هالحاله صراحة احس اسلوبه اسلوب استفزاز .. انتي لا تردين عليه خليه يتكلم ويتكلم لما يسكت بس اذا وصل للسب او الغلط وقفيه عند حدخ .. لان اذا سكتي راح يغلط ويغلط وكل سالفه راح يسب فيها اهلج وانتي طبعا ماترضين بهل الشي .. وقوليله مثل ما انا ما ايبب طاري اهلك ولا اسبهم انت بعد لا تيب طاري هلي ولا تسبهم والله يوفقج وايسر امورج يااارب |
أختي كن فيكون أول شيء لما تأخرو ماتزوجو ماهو على كيفهم هذا نصيبهم ثانيا أنه يقول هذا غبي ليش ياخذ مطلقه
المطلقه مافيها عيب كم واحد أعرفهم عزاب تزوجو مطلقات وعاشو معاهم أحلى عيشه ويسوون عندهم الدنيا في عيونهم ثالثا هذا باين عليه حسود كفانا الله وإياك شره وجميع المسلمين اللي مثله يفرح ونصيحه تبينه يموت قهر خليه طنشيه لا تردين عليه وربي موت قهر أكثر ومهما تطرق لأهلك اتركيه أهلك ماراح يضرهم كلامه بالعكس ياخذو حسنات والله يهديه لنفسه ويصلح حاله لا حول ولا قوة إلا بالله |
أختي الكريمة/كن فيكون
-أشكر لك ثقتك الغالية التي أعطيتني إياها راجياً أن أكون عند حسن الظن، وأن أقدم لك ما فيه الفائدة. -إني أعتب على اختيارك لهذا المعرّف الالكتروني؛ وأجد منه حرجاً في نفسي. يقول الله تعالى (إنما أمره إذا أراد شيئًا أن يقول له كن فيكون). ::: سأجعل ردّي مقسّماً إلى محاور على النحو التالي: أولاً) بخصوص زوجك: أ) أظن أن الرجل يعاني من نرجسية متضخّمة بداخله؛ فهو يرى أنه من خيرة الناس. ب) أظن أن الرجل يخلط ما بين الوقاحة والصراحة في بعض الأقوال والتصرفات الصادرة منه. ت) أظن أن الرجل يريد أن يكون الشخص المقدّم في كل شيء؛ لهذا نجده يحاول محاربة أي طرف آخر قد يزعزع مكانته إما بتشويه السمعة أو بطرق أخرى. ث) أظن أن داء الحسد يدبّ في أوصاله. ج) أظن أن الرجل يعشق أن يكون محور اهتمام لكل الناس؛ لهذا فالغيرة في طبعه. ح) أظن أن الرجل يعتقد بنمو عقله المطّرد، وأنه الرجل الحكيم على الإطلاق، ولهذا لا بد من مشاورته. خ) أظن أن الرجل ليس مقتنعاً بما لديه، لهذا يدخل في باب المقارنات كثيراً. د) أظن أن الرجل يتلذّذ حينما يرى الآخرون في وضع أسفل منه. ذ) أظن أن الرجل يحاول تحطيم معنويات الآخرين، وكسر مجاديفهم. ر) أظنّ أن معدل الشك لديه مرتفعٌ جداً؛ لأنه يتوجّس خيفة من الجميع. ز) أظن أن الرجل يعتبر أم الزوجة عدو يجب مجابهته، وطرده من محيطه، وهذا ربما يعود إلى تجربته السابقة، أو إلى تأثير بعض القصص الزوجية على فكره. س) أظن أن الرجل يتعامل بالمبدأ المادي في كثير من حياته؛ أي أن كل شيء له قيمة ومقدار وحساب. ش) أظن أن الرجل صادف مواقف سيئة، أو تربية سيئة، أو دلالاً واسعاً، أو صحبة سيئة فأثرت على ذاته بشكل سلبي. ص) أظن أن الرجل وجد في صغره من يدفعه للاستئثار بما لديه، أو التحريض على الآخرين في أيام طفولته. ض) الصلاة، وما أدراكما الصلاة...لو سقطت من حياة المرء فكل حياته سوء. ط) لا بد أن يكون فيه جوانب إيجابية أخرى حتى لا نظلم الرجل، ونحاول الإنصاف ما استطعنا. ملاحظة هامة: لقد استخدمت كلمة (أظن) حتى لا أجزم بشيء غيبي لا أعلمه. ::: ثانياً) بخصوصك أنتِ: أ) أظن أنك وأهلك لم تسألوا عنه جيداً قبل الزواج، أو أنه تم نقل الصورة لكم بشكل مخالف للواقع، أو أنكم أردتم الزواج من باب الزواج فقط. ب) أظنّ أن أهلك يعاملون الناس كلهم بمقياس واحد؛ بمعنى أن كل الناس مثلهم في طيبتهم. هذا الشيء طبيعي لأنه انعكاس لنفسيتهم الداخلية؛ فالطيب يرى الناس هكذا، والكريم يرى الناس هكذا...الخ. ت) أظن أنكِ وثقت فيه من بداية الزواج؛ فكنتِ تقولين له عن بعض أخبار أهل بيتك. ث) أظن أنك تميلين للمسالمة كما حال أهلك؛ لهذا تسكتين عن إهانة أهلك حتى فاض الأمر عن حدّه. ::: ثالثاً) آمل منك يا رعاك الله ما يلي: 1) بخصوص الصلاة... أ) أحضري أشرطة صوتية، وكتيبات صغيرة تتحدث عن الصلاة، وضعيها في سيارته، أو دعيها تشتغل في حالة وجوده بالمنزل. ب) في حالة وجوده بالبيت اجعلي التلفاز على القنوات الفضائية الدينية لمدة زمنية محددة مثلاً لعشر دقائق. ت) أرسلي له بعضاً من رسائل بريدك الالكتروني خصوصاً الدينية منها عن عقوبة تارك الصلاة في الدنيا والآخرة. ث) الزمي الدعاء له بأن يهديه الله؛ فإن الله يهدي صاحب القلب الأصم الذي تتجاوز قسوته قسوة الحجارة الصماء. ج) استمري على الخطوة أ، ب، ت، ث لمدة شهر...إن وجدت تغيراً إيجابياً فساعديه بالتشجيع والمدح والمساندة...إن لم تجدي فانتقلي للخطوة ح. ح) اكتبي له رسائل وعظية وأرسليها لجواله مرتين في الأسبوع، وراقبي التغيرات. خ) استمري على الخطوة ح لمدة شهر...إن وجدت تغيراً إيجابياً فساعديه بالتشجيع والمدح والمساندة...إن لم تجدي فانتقلي للخطوة د. د) ابدئي بنصحه لفظياً بكل لطف، وأدب، وغنج، ودلال...ابدئي النصح بالمدح لذاته؛ لأنه شخصية نرجسية تحب المدح، ووضحي له أنك تفتخرين به، وأنه سيدك، وكل شيء في حياتك، وأنك معجبة به، وبتفكيره، وآرائه، وبقلبه الذي يحمل الخير، والخوف من الله. بعد هذا القول قولي له: ينقصك فقط شيء واحد هو المحافظة على الصلاة، ولو فعلت هذا يا زوجي الحبيب فستكون أقرب للكمال. تذكري هنا قول الله تعالى (ادع إلى سبيل ربك بالحكمة والموعظة الحسنة وجادلهم بالتي هي أحسن). ذ) استخدمي أسلوب النصح اللفظي الهيّن الليّن لمدة شهر..إن رأيت التغير فالحمد لله...إن لم تشاهدي التغير فابدئي باستخدام أسلوب التخويف من النار وعذاب القبر لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع. ر) إن تغير فالحمد لله...إن لم يحصل تغير فاتجهي لهيئة كبار العلماء في مدينة الرياض أو قومي بالاتصال على أحد العلماء، واطلبي منه الرأي في قضية عدم صلاة زوجك، وافعلي ما يشير به عليك. ز) خلال تطبيقك للخطوات أعلاه حاولي أن تتوضئي أمامه، وتصلي أمامه الفروض والنوافل، ودعي سجادة الصلاة مفروشة بعد أدائك للصلاة؛ لعل يغار منك ومن حفاظك على صلاتك. س) أيضاً خلال تطبيقك للخطوات أعلاه قومي بتذكيره بوقت الصلاة أو الإقامة إن سمعتها. مثلاً قولي له: أظن المؤذن يقيم الصلاة يا حبيبي. 2) بخصوص أهلك... أ) توقفي عن الحديث عن أهلك أمامه بشكل كامل، واكتمي كل أخبارهم عنه. ب) تجنبي الحديث عن أزواج أخواتك أمامه. ت) إذا أخطأ على أهلك فتصرّفي على النحو التالي: في المرة الأولى اصمتى، وأظهري على وجهك علامات الغضب، وانصرفي من المكان الذي يجلس فيه...إن كرر قولي له: هل ترضى أن أتكلم عن أهلك بمثل ما تتكلم به عن أهلي...إن كرر قولي له: هؤلاء أهلي، وإذا سمحت لا تتكلم عنهم...إن كرر قولي له: لا تتجاوز في الحديث عن أهلي، وإذا كنت ترغب في الحديث عنهم فاذهب وتكلم أمامهم، أو دعني أتصل على والدي وإخواني الرجال كي يحضروا هنا، وتكلم أمامهم وجهاً لوجه. ث) لقد أخطأتِ في سكوتك عن اتهام أمك بالسرقة، وأخذ ماله...لكن إن كرر هذا الاتهام أو نفس الفعل، فقولي له بكل قوة: أحضر أدلتك، واذهب لتقديم شكوى ضدنا، ونحن نتقابل في قسم الشرطة، وإن لم تثبت فستكون تهمتك هي القذف، وستنال جزاءك. ج) إذا بدأ في الحديث عن أختك التي تزوجت بمعدد، فقولي له: دع الناس وشأنهم، واكتفي بالدعاء لهم. ح) إن قال لك: أنا أريد تزويج عمي (والدك)، فقولي له: أبي يحب أمي، ولو تأتي كل نساء الدنيا فلن يختار غيرها. ثم قولي له: دع والدي في حاله، وإذا كان لديك مال لتزويجه فاذهب وتصدق بهذا المال. خ) حاولي صرف أهلك عن المجيء لبيتك إلا في حالة وجوده في البيت حتى لا ينمو شكه ناحيتهم. د) لا تجعلي والدك أو إخوانك الرجال يدخلون معه في أمور ومشاريع مادية أبداً. ذ) لا تتحدثي عنه أمام أهلك بشيء. ر) إذا دخل معك عند أهلك، وبدأ بالأحاديث من هنا وهنا ولم يعجبك كلامه فغيري الموضوع لآخر. 3) بخصوص شخص زوجك... أ) حاولي مدحه، وإشباع هذه الغريزة لديه بذكاء. ب) الزمي الدعاء له بالهداية. ت) تعاملي معه بأداء حقوقه التي تستطيعين فعلها. ث) أشغلي وقتك بالصلاة، والذكر، وممارسة هواياتك المحبّبة إن وجدت. ج) أشغلي وقتك بالقراءة النافعة المفيدة. ح) اسألي الله أن يكفيك شره. خ) تجنبي الإنجاب إن استطعتِ. د) لا تخطئي عليه قدر الإمكان إلا في أقصى الضرورات، وفي حالة الدفاع عن النفس. ذ) تصدقي كثيراً بنية الحصول على رضا الله سبحانه، ثم هداية زوجك. ::: -استعيني بالله مع الفأل وحسن الظن بالله مع اعتقاد يقيني كامل أن الله قادر على أن يغير هذا الرجل ويهديه على يديك. يقول الرسول صلى الله عليه وسلم (لأن يهدي الله بك رجلاً واحداً خير لك من حمر النعم). -هناك رجال أسوأ من زوجك مثل مدمني المخدرات وغيرهم، فاعرفي هذه النعمة. -هناك رجال لا يعتقد أحد أنهم سيعودون إلى الله، لكن الله عزوجل كتب لهم الصلاح والهداية. -اقرئي قصص الصحابيات والصحابة، وكيف أسلم البعض منهم مثل عكرمة بن أبي جهل ودور امرأته في ذلك. كذلك قصة إسلام أبي سفيان ودور ابنته في ذلك. ثم استنتجي الدروس من هذه القصص كما فهمها عقلك النير. -ابذلي أقصى الجهد بكل قوة وشجاعة ولطف ولين ورفق لعل الله يصلح الحال على يديك، وتجعلي هذا مشروعك. -تحدثي إلى نفسك إيجابياً بأنك قادرة على تطوير حياتك، وتطوير مهاراتك، وإصلاح هذا الرجل. -افعلي هذه الأمور بعزيمة وإرادة، واجعلي الهدف النهائي هو إصلاح زوجك. -استمري على هذه الأمور لمدة شهرين إلى ثلاثة أشهر، ثم احكمي على النتائج التي وصلتِ لها مع هذا الرجل. -بعدها قارني النتائج، ومدى أهميتها ثم اتخذي القرار المناسب من حيث إخبار أهلك للوصول إلى حل مناسب بعد الاستخارة. ::: أسأل الله أن يصلح حالك، ويصلح زوجك. لا تحرمينا من صالح دعائك. أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض. |
بارك الله فيك أخي البليغ |
لا حرمت الاجر اخي البليغ
|
زوجك مغرور ومتكبر وشايف روحه بس مدري على وش المهم مثل ماقالو البعض طنشيه وخوذيه على قد عقله اسمعيه بس لاتردين عليه خليه يتكلم لحد مايمل انتي عارفه خواتك وعارفه رجالهم وعارفه وش هو زوجك وبالنهايه راح يتغير وراح يعرف انه غلطان ,.... موفقه
|
| الساعة الآن 12:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©