|
هل تفضحين زوجك وقت الخلافات الزوجية؟((موضوع للنقاش))
خلال مسيرتنا في مجال الخلافات الزوجية ولإصلاح وجدنا أن معظم الزوجات حين تذهب إلى بيت أهلها فإنها تتحدث بكل شيء سواءً كان حسناً أو قبيحاً.
أعتقد أن هذا يكون ناتجاً في الرغبة بالتنفيس المكبوت، أو رغبة في فضح هذا الزوج أمام أهلها والمجتمع كي تضغط عليه أو تفضحه بمعنى أصح، والله أعلم. السبب الذي دعاني لهذا الموضوع هو قضية لأحد الزملاء تناقشنا بها قبل أسبوع، فأحببت وضع هذا الموضوع كقضية للنقاش. ::: محاور النقاش: 1) ما الفائدة النفسية والاجتماعية التي تجنيها الزوجة من هذا التصرف، ومن نشر الغسيل أمام الملأ؟ 2) الأضرار الناتجة من هذا التصرف بعد صلحها مع زوجها؟ 3) نظرة النساء لها مستقبلاً بعد صلحها مع زوجها أو طلاقها؟ 4) هل تستمع الزوجة بهذه الأحاديث؟ 5) الفوائد التي وجدتها من الناس بعد أحاديثها تلك؟ 6) كيفية التصرف في حالة معرفة الزوج بهذه الأحاديث؟ 7) تأثير هذه الأحاديث على مستقبل علاقتها مع زوجها؟ 8) مسموح باختيار أي محور جديد للنقاش. ::: سأكون بانتظاركم وانتظاركنّ للمشاركة إن أحببتم. |
اقتباس:
و أكرر لا يوجد امرأة تسعى لفضح زوجها و التشهير به و الاستمتاع بذلك إلى إذا كانت تعاني من خلل نفسي و إذا وجد فهن حالات شاذة و لا يصح أن يقاس عليهن و خصوصاً في طرحك الحالي و بالنسبة لي ما فائدة الاصلاح اذا لم تتحدث سوى عن حسناته بينهما مشكله و عليها توضيح المشكلة ليتم معالجتها و تحقيق الإصلاح |
الحقيقة ، ان شعور المرأة أثناء الكلام عن عيوب زوجها و عذابها في التعامل معه و ووو .. يشعرها بشيء من الراحة (لأنه تفضفض )
لكن بعدما يكون وقع الخطأ و فضح الأمر و أهلها كرهوا زوجها تبدأ تشعر بالندم و تفكر بطريقة أكثر عقلانية يعني لا تشعر بخطأها إلا بعد أن يكون قد فات الأوان هناك سبب آخر، و هو اهتمامات النساء ، بشكل عام أحاديث النساء هي التي تجر المرأة للكلام عن زوجها و بيتها بالمدح و الذم فالمرأة قلما تهتم بالسياسة او الاخبار الدولية او ما شابه و لو تكلمت عن الطبخ او الاعمال المنزلية تنزلق بدون شعور للكلام عن زوجها فلو قالت لها فلانة ضعي شطة حارة في الطبق الفلاني ، تتذكر ان زوجها لا يحب الحار < مثال أو بالكلام عن الأعمال المنزلية التي لا بد ان يكون للزوج تدخل بها من قريب او بعيد كأن يكون له رأي بوجود الخادمة أو يكون له غرفة مليئة بالملفات و الاوراق التي يمنع زوجته من الاقتراب منها او تغيير ترتيبها ... و ما إلى ذلك أعتقد الأمر متعلق بطبيعة اهتمامات المرأة أكثر من حبها لنشر الغسيل او ما شابه |
تجني الراحه !! لان الانثى بطبيعتها مختلفه عن الذكر اذا ضايقها شي لااازم تفضفض والا تمرض -يخف اللي بخاطرها -بس قله من النساء اللي تفضفض لاهلها غالبا لصديقه او جاره او منتدى لانها ماتبي مشاكل اكثر الا اذا كانت المشكله كبيره مره مثل ادمان لازم اهلها واهله يعرفون >>>>وجهة نظري
|
اقتباس:
|
اقتباس:
ومع السوالف مع ام زوجي قلت لها ان زوجي كان يقولي على سبيل المزح - من وجه نظره- باوريج الويل والعذاب وان هو انسان شرير لازم اخاف منه طبعا هالكلام مع تكراره بدا يؤثر فيني وبديت احس ان فعلا هو انسان شرير وقلت لها هالكلام من باب السوالف وليس التشكي وزوجي بعد عمري حسيته استحى على دمه وخاف بس بشكل عام ما افضل ان الزوجة او الزوج ينشر غسيل توام روحه |
مستحيل اتكلم عن مشاكلي مع زوجي او اذكر عيوبه عند اهلي
ممكن افضفض لصديقه امينه او افضفض هنا في المنتدى بس لما قررت الانفصال وتطلقت نشرت غسيل غسيله ونيلته كمان لاني سترت عليه وحاولت احافظ على صورته امام اهلي والناس بس هو ماستر نفسه |
حياك الله اخي الكريم المرأه بطبيعتها تحب الحديث عن زوجها وأولادها وبيتها اكثر من الرجل ودليل ذلك شرعي ونفسي واجتماعي اما الشرعي فقول حبيبنا عليه السلام (تكثرن الشكايه وتكفرن العشير ) وفي لفظ (تكثر اللعن ) والشكايه هي الشكاوي واللعن هو السب والعشير هو الزوج وكفره جحد احسانه وذكر مثالبه وعيوبه واذا جمعت بين الالفاظ الثلاثه وجدت ان الشكايه من الزوج وذمه ودفن ايجابيته هو (شان نسوي ) بامتياز ورسولنا لم يأمر بتعديله وانما امر بتطهيره بالصدقه والاستغفار مما يدل على انه طبع غالب قاهر حتمي يصعب قلعه اما النفسي فقد قالو ان المرأه تفصيليه والرجل اجمالي والمرأه ثرثاره والرجل صموت وعلة ذلك ان تدريب الرضيع على اللغه وشحن قاموسه اللغوي يحتاج الى ثرثار يكثر الكلام ثم ان المرأه عاطفيه بدرجه اكبر من الرجل (والرجل عاطفي ايضا ) والعاطفي كثير الكلام لان المشاعر لابد لها من (اخراج ) وهي غالبه اما الاجتماعي فالمعروف عند كافة الشعوب ان المرأه كثيره الكلام وخصوصا في بيتها وزوجها ولو فتشت في الكتب الدينيه عند كافه شعوب الارض لوجدت ذلك بل هو في اللاشعور الجمعي لشعوب الارض وهي تحب من يسمع لا من يحل وغايه امرها (ان تتكلم ) فيبرد خاطرها وتعتقد ان الحل هو (الكلام ) واذا قلنا وقررنا ان هذا طبعا وعادة جبليه فليس لنا الا (التعايش ) و (التكيف ) مع هذه الخصله ونقول كما قال الحكيم ( لايهمني من يتكلم انما يخيفني من يعمل ويفعل ) وعليه فلاحرج ولا مشكله من ان تشكو وتأن وتتكلم في زوجها ولكن اين الاذن العاقله التي تعرف انها تذمه في ساعه وتمدحه في ساعه اخري حتي انني في هذ المنتدي زوجه تشكو زوجها وافتتحت رسالتها بمدحه ثم سيل من الذم ثم ختمت بمدح وفي هذ يقول محمد المهدي في كتابه صحة المرأه النفسيه ( ان المرأه كائن متقلب عاطفي ويعيش الازدوج العاطفي في لحظه واحده وضرب مثال بحب الرضيع ثم ضربه حين يعض الثدي ثم حبه ) وعلي هذا فاني اري ان نتعايش مع هذه الصفه ونقبلها كجزء من النسيج النفسي للمرأه وربنا يقول ( ولهم فيها ازوج مطهره ) ومن التطهير تطهير اللسان وبذا تميزت نساء الاخره عن نساء الدنيا والعرب تقول (من اراد ان يطاع فليأمر بالمستطاع) ولك خالص شكري واحترامي |
أهلا بك أخي البليغ.. 1) ما الفائدة النفسية والاجتماعية التي تجنيها الزوجة من هذا التصرف، ومن نشر الغسيل أمام الملأ؟ أي امرأة لديها مشكلة كبيرة .. أو تشعر بكبت وضيق.. تحتاج للتنفيس والفضفصة.. وهناك عدة طرق.. البكاء _ الحديث مع صديقة تثق بها_ الحوار مع صاحب المشكلة إذا .. نعم هناك فائدة نفسية.. حتى ترجع لتوازنها الطبيعي أما نشر الغسيل مثلما ذكرت.. فهي صفة لا تتصف بها كل النساء .. وإن ذهبت امرأة لأهلها و طلبت المساعدة.. فهي تريد حل إلا إذا كانت لديها ( عادة ) أن تخبرهم كل صغيرة وكبيرة .. فهذا أكيد تصرف خاطيء 2) الأضرار الناتجة من هذا التصرف بعد صلحها مع زوجها؟ الأضرار.. بينها وبين زوجها لا يوجد.. ولكن بين زوجها و أهلها ربما يتصرفون بشكل طبيعي .. ولكن دائماً سيتذكرون هذه المواقف 3) نظرة النساء لها مستقبلاً بعد صلحها مع زوجها أو طلاقها؟ سيكون لديهم الطابع السلبي لحياتها الزوجية.. أو ستحظى بشفقة البعض أو تزيد من حقد بعض النساء على الرجال هههههه .. صدقني تصير 4) هل تستمع الزوجة بهذه الأحاديث؟ لا يوجد شخص يستمع بمشاكله .. وإنما هي مشاركة وفضفضة لانها ستحظى بإهتمام ومواساة أهلها .. وبعض الدعوات 5) الفوائد التي وجدتها من الناس بعد أحاديثها تلك؟ من الناس؟؟؟ لا أفضل أبدا أن تتحدث أمام كل من هب ودب وإذا كانت تحتاج فعلا للمساعدة تختار شخص تثق به حتى تجني الفائدة 6) كيفية التصرف في حالة معرفة الزوج بهذه الأحاديث؟ هناك أزواج يتكلمون عن حياتهم الخاصة أكثر من النساء ..!! الصبر و حل المشاكل داخل المنزل هو الأفضل .. و اختيار الشخص المناسب للمساعدة وقت الشدة |
أخي الفاضل البليغ موضو عك جميل جدا
مثل عاداتك دائما معودنا على المواضيع الجميلة التي تخص المتزوجين ودائما أنا أستفيد منها حتى لو لم أشارك فيها أنا دائما متابعة لمواضيعك فجزاك الله خيرا على ماتقدم من مواضيع نافعة وهادفه وفيها من الخير والمنفعة الكثير بالنسبة لموضوعك الحالي أنا من وجهة نظري أشوف إن الزوجات يختلفون في طباعهم فتجد منهم من تكون صامتة وكتومة بشأن أمور حياتها وصابرة ومحتسبة و فيه من تفضفض منهم بس بحدود المعقول وفيه زوجات ماترتاح حتى تفرط السبحة و تفش غلها وتطلع كل إللي في قلبها على زوجها زين وشين يعني كل زوجه وطبعها فيه بعض الزوجات الله يهديهم إذا حصلت بينها و بين زوجها مشكلة و قال لها كلام تقوم تفسر كلامه خاطئة على حسب رغبتها وما قال كذا إلا إنه يقصد كذا وماسوى كذا إلا علشان كذا ولوراحت لأهلها وتشكت لهم من زوجها تجلس تقول قال كذا وكان يقصد بها الشئ الفلاني سوى كذا كان قاصد فيه كذا يعني تفسر بعض الأمور بطرق أخرى وأهلها إذا لم يكونوا من الناس الواعين والفاهمين قاموا زادو الطين بله و شعللوها ولما زوجها يجي لها يبغى ياخذها لبيتها يطلعوا له أهلها أنت فيك وفيك وزوجتك قالت إنك سويت كذا وقلت كذا وكان قصدك كذا و يسمعونه كلام يسم البدن و يتأزم الوضع بين أهلها وزوجها و يمكن تصير بينهم شحناء و بغضاء في ما بعد إذا كانوا من النوعية إللي ماتنسى . أما إذا كان أهلها ناس محترمين وعقال فما راح يتكلمون على زوجها ولا يناقشوه لا كن قد تتغير نظرتهم لزوجها إذا صدقوا كلام بنتهم وراح تهتز صورته عندهم . فالحقيقة أنا ما أنصح أي زوجة بأن تفضح زوجها عند أهلها بالذات إذا كانت مشاكلهم عادية ومافيها أي ضرر على نفسيتها أو حياتها لأن الزوجة هي مستودع أسرار زوجها هي خزانة كل أسرار حياته نحن إذا لاحظنا جيدا تجد بعض الأزواج يبوح بأسرار طفولته ومراهقته وشبابه لزوجته التي هي شريكة حياته حتى وإن كانت هناك فيها بعض الأمور الخافية في حياته لايعلمها سواه طيب إذا زوجته فضحة عيو به ونشرت غسيله قدام أهلها وقدام الناس كيف عاد بيأمن لها أسراره و بيرتاح لها و بيقول لها عن الأشياء إللي تحصل معاه لأنها زوجة غير جديرة بالثقة في وجهة نظره مايشوفها تستحق أن يودع أسراره عندها لأنها قد تستخدمها ضده في أي خلاف ينشأ بينهم وبتفضحه بعد ما الله ستر عليه وبيتكتم على جميع أموره الخاصة منها بشرها وخيرها و زوجته ما عاد راح تقدر ترجع ثقته فيها بسهوله أنا من وجهة نظري أشوف إن إذا المسأله بين الزوجين ليست بكبيره فالأفضل إن كل زوجة تحفظ عيوب زوجها وزلاته وماتفضحه لأنها إذا فضحة زوجها فضحت نفسها وهما لبعضهم ستر وغطاء وإذا تصالحوا مع بعض فهي راح تنسى هفوات زوجها بس أهلها وإللي حولها ماراح ينسوا الكلام إللي قالته زوجته عنه وراح يظل عالق في ذا كرتهم للأبد حتى لو حياتها زانت معاه في المستقبل لابد وأن يأتي لها وهي ناسية حتى الكلام إللي قالته بحق زوجها في ما مضى في وقت غضب من يقول لها أشوفك صرتي مرتاحة ومبسوطه بحياتك كيف زوجك معاك تغير ولا باقي يسوي كذا وكذا مثل ماقلتي لنا في المرة السابقه مثلا باقي يضربك باقي يحرمك الطلعات باقي يقول لك كذا وكذا باقي بخيل معاك يعني أي عيب تقوله في حق زوجها عند أي شخص تلاقيهم حافظين سيئات زوجها وناسين حسناته أحيانا يوجهون لزوجه كلام عن زوجها يحرجها وهي جالسه بينهم وتبقى تتمنى في نفسها إنها ماقالت كذا عن زوجها قدامهم . أنا أتفق معاها إذا كان زوجها مدمن مخدرات أو تارك لصلاة أو مايقوم بحقوقها الواجبة عليه أو يخونها مع النساء إذا إذا وأشدد على كلمة إذا حاولت فيه وحاولت ولم تستطع إصلاحه وتغيره فيحق لها أن تذهب لأهلها وتشتكي بالسلوك إللي معذبها وقاهرها منه . أما إذا كان فيه مشاكل صغيره وغير مؤثرة في حياتهم بإمكانها الجلوس معاه ومناقشتها كرارا ومرارا وتحاول إصلاحها معاه قدر المستطاع هناك بعض الزوجات بعد زواجهم تظهر لهم عيوب في أزواجهم لأن مافيه أحد كامل مافيه عيوب غير الله عز وجل له الكمال وحده قد تكتشف إنه عند زوجها سلوكيات خاطئة وعيوب كانت خافية عنها قبل الزواج وبعد الزواج يسقط القناع قد يكون زوجها مدخن أو يتعاطى الممنوعات أو مهمل في واجباته أو لايهتم في دينه من صلاة وصيام وغيرها ولايهتم في لبسة ونظافته الشخصية لسانه بذئ و بخيل يسهر خار ج البيت لأوقات متأخرة يكسب مال حرام مصاب بمرض الغيرة والشك وعصبي وله علاقات مع أخريات فهناك بعض الأمور يمكن حلها في ما بينهم بالنقاش والتفاهم عليها لاكن إذا كانت المشكلة إللي بينهم بسيطة بس الزوجة راحت لأهلها بسببها وجلست تشكي على أهلها هاذا رجل مافيه خير يجلس على المواقع المحرمة ويناظر الحرام ومايهتم بنفسه ولا نظافته وبخيل وكذاب و فيه وفيه إلى آخره وللأسف بعض الزوجات تدري عن زلات سابقه لزوجها في حياته ويكون قد تركها وتاب منها و لا كن عندها علمها فترو ح وتفضحه وتطلع سمعته وتحرجه قدام أهلها وقدام الناس وهو قد تركها وتاب منها يعني تكشف المستور وهاذا أ كبر غلط تسويه الزوجة في حياتها وتتسبب في جر ح كرامة زوجها وكبريائه وبتنعدم الثقة بينها وبين زوجها وإللي تكلمت عندهم زوجته راح ينظرون لزوجها نظرة إزدراء وإحتقار ويعاملونه بدون إحترام . أنا بالنسبة لي شخصيا لي حدود 21 سنة متزوجة والحمدالله من فضل الله ماعمري جبت طاري لأبو عيالي بشينه ليس مدحا في نفسي ولاكنها حقيقة لدرجة إن واحد من إخواني مرة قال لي يمزح معي يفلانة شكلي بموت وأنا ماقد شفتك تشتكي من فلان ولا راح تجينا زعلانه منه ومرة أخرى وحدة من أخوات زوجي تركت أولادي عندها ورحت مشوار وجلست تسأل عيالي تقول لهم كيف أبوكم وأمكم يتزاعلوا ويتخاصموا في بيتكم أبوكم قد شفتوه ضرب أمكم أو صيح عليها أو سبهاولعنها طبعا الحمدالله إن أولادي متربين وقال لها ولدي الكبير لا أبد أبوي وأمي يحبون بعض وما يتزاعلوا بس أنتي ليش تسألي هاذي الأسئلة الغريبه ولما رجعت عيالي قالوا لي بالسالفة وأنا واجهتها في البداية أنكرت ورجعت أعترفت وقالت أنا كنت أمز ح معاهم وأختبرهم أنا طنشت وتركتها وماعاد فتشت ورا السالفة وهاذا لايعني إن زوجي وأنا خالين من العيوب بل فينا ما الله به عليم ولا كنا أنا وزوجي متفقين قدام أهلي وقدام أهله ما نبين لهم إن بيننا مشاكل أبد ونعيش قدامهم طبيعين بدون مايحسوا بخلافاتنا دائما نحل مشاكلنا بأنفسنا ولانخرجها لخارج المنزل وهاذا أفضل شئ علشان الحياة الزوجية تسير بكل نجاح . أخي الكريم طولت عليك وعلى الأعضاء الكرام فالعذر منكم والسموحة وجزاك الله خير وبارك الله فيك وحفظك الله وحفظ لك أسرتك من كل مكروه . |
السلام عليكم
استشاري اجتماعي نصح زوجة ان تخبر والدتها بقليل لا يضر من مشاكلها مع زوجها حتى تكسبها لانها كانت تشكو من معاملة والدتها وأنها لا تحب طريقتها في إدارة حياتها الزوجية ومن ضمن هذه الادارة كتمان طبيعة علاقتها بزوجها وعدم ذكره الا بالخير |
الأخ الكريم/نهار التجديد
-تعجبني ردودك. -مشاركتك قيمة، ولا أجد ما أضيف عليها. ::: الأخت الكريمة/ماريا -نعم! هو شعور لحظي بالارتياح، وعندما يتم التفريغ يأتي الندم عادة بعد ذلك. -نعم! بعض الأحاديث النسائية تقود إلى ذلك. ::: الأخت الكريمة/تهاني -المشاكل الكبيرة جداً لا بأس بالحديث عنها بغرض الإصلاح. -اختيار الشخص المناسب لطلب رأيه مسألة بالغة الأهمية، وليس لكل من هبّ ودبّ. ::: الأخت الكريمة/بيتا -لا أجد والله أي رد أضيفه بعد مشاركتك. -مشاركة قيمة جداً تدل على النضج، وتجربة الحياة الزوجية. ::: الأخت الكريمة/موهبة الكويت -شكراً للتعليق. -ضبّطي علاقتك مع أم زوجك. ::: الأخت الكريمة/رواء الإيمان -إذن مع الطلاق قررت اختيار مبدأ (عليّ وعلى أعدائي).:d -أسأل الله أن يعوضك خيراً. ::: الأخ الكريم/عمران -أولاً أنا أبدي إعجابي بكتاباتك ومواضيعك الرزينة. -صدقت! لا بد لنا من التعايش والتكيف مع الأمور الفطرية التي يصعب أو لا يمكن تغييرها. -أحسنت، وأضمّ صوتي إلى صوتك قائلاً..أين الأذن العاقلة؟! -نعم! إنه التقلب العاطفي يفعل دوره. وقد لاحظت هذا الشيء كثيراً في المواضيع فتكون البداية أو النهاية أو وسط الموضوع مختلف. إنه يا أخي البحث عن خيط الكلام ممزوجاً بالتقلب العاطفي. -مشاركتك رائعة جداً، ومهمة في فائدتها. ::: الأخت الكريمة/قلبي حنون -من مفسدات البيوت إخبار الأهل بكل صغيرة وكبيرة. -بعد الصلح عادة تعود المياه إلى مجراها، لكن الأهل ربما يبقى الأمر عالقاً بأذهانهم. ::: الأخت الكريمة/بنت الحكمي -المشكلة في (فرط السبحة). إنها الفضائح بعينها.:24: -قلة الوعي أو عدمه عند الأهل يعد مصيبة في بعض الأحيان. -أحترم الأهل الذين يملكون الوعي العالي خصوصاً الوالدين. -أسأل الله أن يصلح حياتك مع زوجك، وأن يديم عليكما النعم. -جميل تصرف مع من سألت أولادك. -اغرسي في أولادك حفظ الأسرار. مثلاً: علميهم كلمة لا أدري إن سألهم أحد عن شيء خاص. ::: الأخت الكريمة/رسيل -أحترم رأي ذاك الرجل؛ لأنه نظر للأمر من باب تهدئة أم الزوجة بإخبارها بأقل القليل حتى تشبع روحها النهمة لمعرفة الأخبار. -الأفضل الكتمان بشكل عام، وإن استلزم الأمر فالإخبار بقليل جداً لا يؤثر. |
الحمد لله بالنسبة لي ... فإني لا أنقل ما يحدث بيني وبين زوجي لأهلي ... ولا الذي يحصل ببيت أهلي لزوجي .. أحترم خصوصية كل كينونة حتى أن والدتي كانت تحاول أن تسألني .. وأنا لا أجيب إلا بالعموميات .. وبالأخير ملت مني وتعودت أني لا أتكلم أبدا .. |
اخي انا من النوع اللي اوقات ينزلق لساني لامي واقول اشياء مالها داعي والله لما ارجع البيت اشعر بتأنيب ضمير شديد اوقات مقدر انام واستسمح منه اوقات من غير مايدري واتصل على امي اقول الكلام لايطلع ترا كنت زعلانه
بس اوقات قدام ناس معينه يظهر لهم اني عايشه احلى عيشه واحس عيونهم علي ودايم يصرحون اني عايشه احلى عيشه وزوجي فيه صفات جميله صرت اخاف العين واضهر الجانب السيء واكثر من اني اقول مايطلعنا مايصرف زين يتكلم علي اوقات يكون كذب بس عشان يفكوني من حسدهم وزوجي لما لاحظ اني تعبانه ومشاكلنا من لاشي صار يحرص علي اكثر اني مااتكلم عن سعادتنا وابين قدامهم ننا بمشاكل وهموم لاني مايهمني الناس ونظرتهم كثر ماتهمني سعادتي |
محاور النقاش:
1) ما الفائدة النفسية والاجتماعية التي تجنيها الزوجة من هذا التصرف، ومن نشر الغسيل أمام الملأ؟ 2) الأضرار الناتجة من هذا التصرف بعد صلحها مع زوجها؟ 3) نظرة النساء لها مستقبلاً بعد صلحها مع زوجها أو طلاقها؟ 4) هل تستمع الزوجة بهذه الأحاديث؟ 5) الفوائد التي وجدتها من الناس بعد أحاديثها تلك؟ 6) كيفية التصرف في حالة معرفة الزوج بهذه الأحاديث؟ 7) تأثير هذه الأحاديث على مستقبل علاقتها مع زوجها؟ 8) مسموح باختيار أي محور جديد للنقاش. ::: انا حابه اسال هلاساله للرجل اللي مو مقصر كمان من هناحيه |
الأخت الكريمة/الروح الهائمة
-جميل تصرفك هذا للحفاظ على كينونة كل كيان. ::: الأخت الكريمة/دمعة مفارق -أظن أن فيك عجلة، وسرعة غضب. -كوني وسطاً، أو تكلمي بكلام عام لا يضر، أو اكتفي بقول (مثلنا مثل الناس). ::: الأخت الكريمة/أم هتان الشهري أرجو أن تجدي من يجيبك. |
الأخت الكريمة/دمعة مفارق
-وجدت موضوعك ذاك مغلق. -أعتذر لأني لم أرَ آخر رد لك فيه بخصوص التطورات. -الحمد لله...لقد أعجبتني التطورات الأخيرة. -الحمد لله على الصلح بينكما، وعودة المياه إلى مجاريها. -يا رعاك الله..هو جنتك ونارك..فانظري في أي طريق أنت تسيرين معه. -تذكريني بالدعاء. -لا تقولين لي (أبي) فقد جعلتني كبيراً جداً.:) |
|
انالا عرف من اين بدأ وجدت هذا الموضوع انا اخبر اهلي كل شي حتى يكون على بينه اول ماخبرتهم ما يفعل بي بعد ذهابه لاموني وبخني ابي دون فائده يسب اهلي وستحقرني يقول صفات غير مرغوبه هي موجوده فيه
|
اقتباس:
كلامك نرفزني صراحة. لا اعرف قصتك لكن نشر الغسيل فضيحة لك قبل ان يكون له.حياتك الزوجية عرف البعيد و القريب تفاصيلها فماذا استفدت. و الله امقت ان يتحث احد الازواج بالآخر حتى بعد الطلاق لانها هتك للستر. لا افهم كيف تفكرون وحدة تقول فضفضة و الاخرى تقول رد فعل طبيعي و المسميات كثيرة لكن الاصل هي هتك للستر. الله يهدي اختي لا تغضبي مني لكن تنرفزت صراحة. |
اقول كلمات بسيطة وهي ان الزوج او الزوجة يتكشف على تفاصيل الآخر بحق عقد الزواج و حده دون سائر الناس و لهذا لا يحق له اشاعة اسرار الآخر مهما كانت خلافاتهما. قد نتحدث بعض تفاصيل الخلافات التي فقط تخرج من اطار الاسرار الزوجية .
|
أخي الكريم.. في ردي الأول .. جاوبتك على الأسئلة من وجهة نظر هذه الشخصية التي طرحتها ونفسيتها.. لأنك سألتنا عن أحاسيسها و ماذا سيحدث معها ... و تبريرنا للفضفضة .. لا يعني أن تفضفض وتفضح زوجها أو تقلل من احترامه.. لا نستغني عن لذة اللجوء الى الله بالدعاء والراحة بعدها.. مبدأ .. التشهير والثرثرة مرفوض.. لكن أي انسان لديه مشكله كبيرة .. طبيعي يبحث عن مساعدة حبيت أوضح فقط.. |
الأخت الكريمة/سيدة الموقف
-لا عطر بعد عروس. -أرفع قبعتي احتراماً لردك. ::: الأخت الكريمة/الفردوس هي جنتي -أسأل الله أن يرزقنا الفردوس الأعلى. -أسأل الله أن يصلح حالك. ::: الأخ الكريم/Tunisian -شكراً للتعليق. -ردك رائع، وأرجعت الأمر إلى اسمه الحقيقي. |
الأخت الكريمة/قلبي حنون
-لقد فهمت وجهة نظرك وتوضيحك في كلا الردين. -شكراً لك. |
1) ما الفائدة النفسية والاجتماعية التي تجنيها الزوجة من هذا التصرف، ومن نشر الغسيل أمام الملأ؟
النفسية نكد حتى لما اروح بيت اهلي ما ارتاح بس احس انه يتعدل كثيررررررر لانه يستحي من ابويه رغم ان ابويه لما اشتكي له ويجي زوجي يقوله والله لكسر راسها لوغلطت بس عليك وقدامك بعد يعني ماروح اشتكي الا وانا متاكده مابدر مني اي خطا:d 2) الأضرار الناتجة من هذا التصرف بعد صلحها مع زوجها؟مافيه اي ضرر بالنسبه لي يتعدل بس احسه انه ينحرج من اهله لاني طفشت من بيته 3) نظرة النساء لها مستقبلاً بعد صلحها مع زوجها أو طلاقها؟يفكروووووون اني اتعس وحده بالعالم بالرغم من مبسوطه واني ماحب زوجي وووو........... 4) هل تستمع الزوجة بهذه الأحاديث؟لا والله اي مشكلة قد صارت اتمنى انها تنمحي من ذاكرتي 5) الفوائد التي وجدتها من الناس بعد أحاديثها تلك؟ مافيه فايده من كلام الناس 6) كيفية التصرف في حالة معرفة الزوج بهذه الأحاديث؟ صراحه لو احد من برا عرف عن مشاكلنا وساله يجي زعلان ويقول فضحتيني بين الناس |
اقتباس:
وأنا ينرفزني الرد القاصر أي فضيحة وأي هتك ستر اللي تتكلم عنه هو اللي تكلم وفضح نفسه ومن حقي أبرر وأدافع عن سمعتي ولو ابغى ارد أو افضحه فضحته من قبل الطلاق أتمنى تلتزم بمحاور النقاش وتبتعد عن الردود القاصرة حتى لا تتنرفز وتنرفز غيرك معاك |
أخي الفاضل البليغ جزاك الله خير على النصح والتوجيه
والحقيقه أنا مربية عيالي على كتمان أسرار البيت ومانعتهم مايتكلمون لناس بأي شئ يخص حياتنا بس علشان إنها عمتهم وقريبه منهم العيال يحسبون إنه عادي الكلام عندها وهيه والله إنها بنت طيبه وعلى نياتها بس أحيانا تحب تسأل أسئله حتى أنا أستغرب إنها تطلع منها طبعا هيه توجهت بسؤالها أ كثر شئ لأبني الأ كبر ولما جيت إبني جاء وقال لي يا أمي عمتي فلانه سألتني عنك أنتي وأبوي طبعا كان حينها عمر الولد 10سنوات و أنا شخصيا حتى عيالي في البيت ما أخليهم يحسوا إن هناك خلافات بيني أنا وأبوهم لأني أفضل النقاش بعيد عنهم إما أثناء ذهابهم للمدرسه أو بعد مايروحوا يناموا بعدين نجلس ونتفاهم أنا وزوجي وأحيانا تحصل معانا بعض المواقف قدام العيال مثلا وحنا بالسيارة ماشين وحدث نقاش حاد أو موقف ينرفزنا من بعض بس لوصار شئ نتصالح بسرعه علشان العيال مايحسوا بالخلاف إللي بيننا و الحمدالله نادرا ماتحدث الخلافات هاذي و طبعا الخلافات الزوجيه ككل لما تنحل بوقتها وتتناقش بوقتها أفضل حتى ماتكبر ولا تطور وتسبب فجوة عميقه في جدار الزوجية ويصعب ردمها في المستقبل و مايبقى لها أثر في النفوس . |
لالالالالا تعليييييق
|
اكره شيئين في الخلافات الزوجيه
1_نشر الغسيل والكلام عن الزوج عند الاهل والاقارب والصديقات او العكس 2_ الذهاب الى بيت الاهل او طرد الزوجه عند اي خلاف لانه فعلا لا يجدي نفعا لان الكلام عن الاخر بالسوء يعد نميمه وفضح لا ترضينها لنفسك فما بالك بزوجك وحبيبك ولن تجدي معها اي حل غير التنفيس والذي لا يلبث الا ان ينقلب ندم على اخراج الخلافات من دائره الزوجين |
اقتباس:
|
والله ماعمري فضحته ولا اطلع اسرار بيتي لاحد غير صديقه امينه واحبه واغليه ومع ذلك هو مايحبني
|
الأخت الكريمة/سنا نجمة
-حاولي إصلاح حياتك وتطويرها، وحل مشاكلك معه داخل إطار البيت. ::: الأخت الكريمة/بنت الحكمي -أعجبتني هذه العبارة (طبعا الخلافات الزوجيه ككل لما تنحل بوقتها وتتناقش بوقتها أفضل حتى ماتكبر ولا تطور وتسبب فجوة عميقه في جدار الزوجية ويصعب ردمها في المستقبل و مايبقى لها أثر في النفوس .). -أصلح الله أولادك. -بعض الناس –هداهم الله-يبحثون عن الأخبار عند الأطفال بحسن نية أو بعدمها؛ لعلمهم بصدق الأطفال وعفويتهم في الحديث. لكن الآباء والأمهات الأذكياء يربون في أولادهم حفظ الكلام. ::: الأخت الكريمة/جبار حبك -شكراً للتعليق:d. ::: الأخت الكريمة/رواء الإيمان :) ::: الأخت الكريمة/حلم الواقع -صدقت، هي غيبة ونميمة في آن واحد. -أنا كذلك أكره هاتين الحاجتين. ::: الأخ الكريم/TUNISIAN -اهدأ يا رجل:d. -إنه انفعال النساء السريع. |
الأخت الكريمة/تعبت الظلم
-نصيحة أخوية: احفظي أسرارك قدر الإمكان حتى عن الصديقات، وابحثي عن مصدر آخر لاستيعاب أسرارك. -الزمي الدعاء بأن يلين الله قلبه لك فيحبك. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من شأننا كبشر أن يعرض بيننا الخلاف عند تعارض الرغبات او نفور الطباع مع مافي الاسرة من احتكاك وملاصقة قد تحدث الملل وتلبد الاجواء.. وما يحدث غالباً هو لجوء الزوجة بعد أي خلاف لشخص آخر بحجة ما يسمي بـ"الفضفضة" مع الأم او الاخت او حتى الصديقة المقربة وفي هذه الحالات تكون أسرار البيوت مشاعةٍّ للجميع ، ومع التوتر تغفل المرأة عن أبعاد خطيرة أهمها أنها تتسبب بدون قصد في توتر العلاقة بصورة دائمة بين أهلها وزوجها ، لأنه من الطبيعي أن يتصالح الزوجين بعد أي مشكلة وكأن شيئاً لم يكن ، أما الحماة فهي أم لا تنسى أو تسامح أي فعل صدر تجاه ابنتها وبهذه الطريقة لا تصفي النفوس التى تتصيد الأخطاء للزوج مع كل كبيرة وصغيرة. نقطة" جدير بالمراة ان تجيب على هذا السؤال: اتقبل ان يهرع زوجها كلما وقعت في شئ من المخالفة الى ابيها او الى اصدقائه وينشر ثوبها امامهم؟ انا لا اشك في ان جواب العاقلة في حال هدوئها عن هذا السؤال سيكون واضحا في اختيار ما اختاره الله!! |
سلام عليكم
انا يمكن عندي رايي مخالف شوي طبعا لاتلوموني لاني اطبق نظريه انا مقتنع فيها النسوان ينسون الشي الزين ويحفظون الشين يحطونه بجيوبهن لوقت الشده:d (كل انسان له وجهه نظر تروني ادافع عن النسوان شوي لاتهاوشوني :d |
انا تحليلي من غسيل الزوج او التشهير فيه علشاان الناااس يكرهونه او علشاان ماحد يوافق عليه اذا فكر بالتعدد
بعض الزوجااات الله يهديهم مايعرفون ماهو التااثير السلبي بعد الغسيل او التشهير فهو يبني فجوه في قلب الرجل اتجاهها ويزيد الحقد والكرااهيه بينها وبين اهلها فلماذا هذا التشهير او هذا الغسيل اما امسااكن بمعرووف او تسريح بااحسااان القيل والقااال والله مايجيب فايده الا يجعل الطرفين في حاله لا يعلم فيها الا الله وفي النهاايه لو تبي تعرف الحقاايق مارايح تعرف لان كلا منهم يشووف نفسه على صح والي يبي يحل المشكله او فتح صفحه جديده يترك الاخطااااء الي قبل ماهو كل ماصارت مشكله جابوا لك الغالي والنفيس ومشاااكل الي انتهت تمشي معك الى نهاية العمر |
اقتباس:
انا نفس حالتك بحياتي ماشكيت اهلي ربووني كداا لاكن في مثل حالتي الحين وانه يتبلااء علي الله حسيبه والي مايعرف عني شيء يقراء قصتي بالاول .. |
الأخ الكريم/أبو جابر
-هنا مربط الفرس يا عزيزي؛ وهو أن الزوجان يتصالحان ويعودان على خير، لكن الآخرين قد تبقى العوالق في أذهانهم وقلوبهم. -جواب سؤالك معروف لمن صدقت في الإجابة. ::: الأخ الكريم/الشيخ مناحي -لا تخف منهنّ . وقل رأيك. -رأيك صحيح في معظم الحالات. ::: الأخ الكريم/الوزن الثقيل -ليس الكل يا أخي يفعلن هذا، إنما بعض منهنّ ممن تريد الضرر. -نعم! بعض الأحيان تكون الحقيقة غائبة أو مظلمة، ولا يمكن معرفتها. -بالطبع لا بد من ترك الأخطاء السابقة وتجنبها لبدء صفحة جديدة نقية. ::: الأخ الكريم/زائر فقط -أنت لا تدري بشكل كامل عن حيثيات مشكلة الأخت التي ذكرت اسمها. -حديثها هنا أفضل من حديثها عند أهلها ومجتمعها. -يقول الرسول صلى الله عليه وسلم (من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه). |
الأخت الكريمة/هاوية حنانك
-كان الله في عونك. -أسأل الله أن يصلح حالك. ::: الأخت الأستاذة/ سيدة الموقف لا فض فوك. |
تحذير أي تدخل بشؤون الأعضاء ومشاكلهم سيعرضك للإنذار ثم الإيقاف / الاشراف |
| الساعة الآن 10:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©