|
زوجتي جرحتني بكلمات لا أستطيع نسيانها (تم الطلاق #16)
تعمدت أن أنشر مشكلتى فى هذا القسم لأن من يتابعه سيشعر بى أكثر من الآخرين و أتمنى أن أحظى بنصيحة ثمينة قد تكون سببا فى تغيير حياتى التى تغيرت من سئ الى أسوأ - مع الأسف أنا مطلق - مثل الكثيرين - عشت مع زوجتى الأولى ما يقرب من 6 سنوات رزقنا الله فيها بطفلة جميلة هى أعز و أغلى ما لى فى الحياة الا أننى مع الأسف لا أتمكن من رؤيتها بعدما امتنعت أمها و أهلها عن تنفيذ حكم قضائى برؤيتى لها مرة فى الأسبوع - و يعلم الله كم ضاع منى و كم أخذت منى زوجتى و أهلها حتى صار بى الأمر الى العيش وحيدا فى شقة بالايجار و كنت آكل و أشرب عند أهلى و تقوم احدى شقيقاتى برعاية احوالى جزاها الله خيرا على ما فعلت و رفضت فكرة الزواج مرة ثانية بل اننى لم أكن أسمح لأحد بمناقشتى فى هذا الموضوع و عشت بعد طلاقى ما يقرب من سنتين و لا أنكر أن حالتى النفسية لم تكن على ما يرام و لا أعتقد أن أى أحد مكانى كان سيشعر بشعور آخر المهم فكرت سريعا مع الحاح أهلى على بالتفكير مرة أخرى لعل الله يعوضنى خيرا عن كل ما فاتنى و اقترحوا على انسانة فى مثل حالى - مطلقة منذ 7 سنوات بلا أطفال و تسكن قريبا مننا و هناك صلات قديمة بين العائلتين تم التعارف سريعا ووجدتها تقترب منى أكثر و أكثر و رأيت السعادة فى عينيها و عندها قررت أن أغير فكرتى و قلت لنفسى و لم لا أبدأ من جديد و كنت سعيدا أنى تسببت فى سعادة انسان و عودته للحياة مرة أخرى - كما قالت لى لم أسأل كثيرا عن تفاصيل زواجها السابق و كانت المفاجأة أنها و أهلها كانوا يسألون دائما عن تفاصيل زواجى السابق و يسألوننى كثيرا و كأنى متهم و لم أخفى عنها شئ حكيت لها بكل وضوح - الا ان أسئلتى لها لم يكن لها اجابات واضحة - و التمست لها و لأهلها الأعذار و تجاوزت الأمر كله حتى تمضى الحياة كل ما طلبته منها أن تكون حياتنا ملكا لنا لا يتدخل فيها أحد من الأهل أو غيرهم و لاداعى أبدا للحديث عن حياتنا مع الغير مهما كان - يكفى جدا أن يعرف الأهل أننا نحيا باستقرار و خصوصا أن كل واحد فينا قد تسبب فى جرح نفسه و أهله قبل ذلك - و قلت لها أن أى مشكلة تبدأ بيننا ستنتهى بيننا مهما طال الوقت - شئ آخر حذرتها منه و لم أصرح لها به قلت لها انى لا أتوقعه منها و لن أقولها لها الا اذا حدث بالفعل - و قد حدث بالفعل و دمر حالتى النفسية التى كانت على وشك البدء فى التعافى من جروح الماضى أتدرون ماذا حدث - كان يوما لن أنساه ما حييت بعد زواجنا بشهر واحد فقط دار بينى و بينها حوار - مثل أى زوجين فى الدنيا كان محوره العلاقة الخاصة بين أى زوجين الا أن الحوار تطور بصورة حادة جدا حتى وصل الى أن قالت لى أن علاقتها الخاصة مع زوجها السابق كانت أفضل من ذلك بكثير و طالما حدث بينهما مرات عديدة فى اليوم الواحد و شعرت بأن الدنيا تدور من حولى و أنا أسمع هذا الكلام و لم أجد ردا عليها الا أن هذا يكفى و هذه هى النهاية لحياتنا معا و أكثر من هذا وجدت حياتنا على كل لسان و الكثير مما دار بينى و بينها سمعته من آخرين بل اننى لاحظت أنها تسمح لأهلها بالهجوم على فى حضورها بكل الرضا منها و كانت صدمة سيئة جدا على نفسى حدث هذا بعد شهر واحد من زواجنا - و طلبت منى ألا أتخلى عنها و ألا أطلقها و أن أمنحها فرصة أخرى مر على هذا الحدث حوالى 6 شهور و لا أستطيع تجاوزه أبدا و كأن الزمن توقف بى عنده و ساءت حالتى النفسية جدا جدا - لا يمر يوم على دون أن أتذكر هذا الكلام و أراه فى خيالى و أشعر بالفزع من وقعه على لقد صرت أحيا فى ماضيها هى لا أنا - لا أستطيع أن أسرد لكم ما يدور فى خيالى كل يوم - شئ صعب و مهين على نفسى فى كل يوم أعاتب نفسى أنى لم أتخلص منها و من هذا الكابوس المفزع الذى كان حلما جميلا شئ واحد يجعلنى أتردد فى طلاقها و هو اشفاقى عليها من نظرة المجتمع لها و من حالها و حال أهلها بعد طلاقها للمرة الثانية و بعد 7 سنوات من طلاقها الأول لكننى غير قادرعلى تحمل هذه المعاناة أنتظر منكم النصيحة يا اخوانى و أخواتى و أنتم أدرى الناس بما يدور بداخلى |
كلمتها عن طليقها وعلاقتهم الخاصه لها مغزى معين
وليس بالضروره انها تحكي الصدق.. ولكنه خطأ منها ويمكن تجاوزه فلا تحمل نفسك اكثر مما لا تحتمل .. |
لا حول ولا قوة الا بالله
عندي سؤال ليش ما حاولت ترجع زوجتك و زوجتك بعد ما قالت انها ندمانة لاحظت انها تغيرت وندمت على كلامها |
أخي الفاضل - قلت أنكم تتحدثون ذات ليلية .. تطور الحديث بعدها بصورة حادة جدا .. قالت بعدها زوجتك أن علاقتها السابقة مع طليقها أفضل. أعتقد بل أجزم أنها تريد استفزازك .. أرى كثيرا في الحياة الزوجية أن الذي يحب أكثر يستفز أكثر .. لأنه يعتقد بالاستفزاز يخفي حبه ويظهر قوته لتصلك رسالة مفادها مهما تخليت عني سأبقى متماسكة! . . . - تقول أن هذا الحديث الحاد وقع بعد الزواج بشهر واحد . يا أخي الفاضلة كما تعرف أن الثلاث سنوات الأولى من الحياة الزوجية تكون "رحلة استكشافية" توقع فيها كل شيء .. ستجد الاستفزاز مثلما تجد لين الجانب .. ستجد الحب مثلما تجد الكره باختصار تجد كل المتناقضات لا لشيء سوى أنها رحلة استكشافية وطبيعة الإنسان يحب التجربة ليصل للحقيقة بنفسه! . . . - يا أخي الفاضل .. تقول إنك مطلق .. وحالتك النفسية بعد الطلاق أزدادت سوء .. وأنت جلست سنتين أما زوجتك سبع سنوات وهي مطلقة .. صدقني .. أن حالتها النفسية أشد سوء منك .. لا أقلل من حجم ألمك .. لكنة أمر جبلي.. فالمرأة رقيقة جدا ..يجرحها الموقف .. فمابلك بألم تجربة ظلت تتجرعها لسبعة سنوات. لذلك قد يكون كلامها الذي جرحك أو تصرفاتها معك .. أمر خارج عن إرادتها .. الأمر الأخر حتى لو افترضنا جدلا أنها لم تعاني من تجربة سابقة .. صدقني إن أردت أن تعيش سعيدا داخل إطار الحياة الزوجية .. لا تلقي لكلام النساء بالا ..لا تحاول تحليله أبدأ أو البناء عليه .. لأن 95% غير دقيق وغير صحيح .. وأغلبه يدور حول الاستفزاز أو أن هناك من قال لها قولي كذا. . . . - بخصوص حديثها مع الآخرين .. أو أي أمر لا يعجبك منها .. أخبرها عن رأيك بصراحة .. وأتفق أنت وهي على آلية معينة… قلها أن من يخرج أسرار البيت سيكون هو المتضرر الأكبر! .. كن صريحا وحازما في حديثك معها . لفتة : إمساكك زوجتك .. والشفقة عليها .. وضحت لي أن معدنك طيب جدا . وفقك الله وأصلح الله بينكم،،، |
اقتباس:
زوجتك تقصد أفضل من ناحيتها هي وليس من ناحية زوجها السابق وتقصد توصلك رساله عن نفسها وعن نجاحها هي كزوجة في العلاقة الخاصة هي تقصد مدح نفسها من باب تقدير الذات خاصة وأن سبق وأن طُلقت فلا تلمها في ذلك .. ونصيحتي ترجع تناقشها وتتأكد من موقفها فهذا أقل حق لها قبل لا تفكر بطلاقها !! ومن ناحية الأمور الثانية من افشاء أسرارك وتهجم أهلها ناقشها بدون ماتربطه بالموقف السابق .. لا تبني علاقتك مع زوجتك الجديدة على ترسبات قد تهدم بيتك أنت الآن شخص آخر لم يسبق له الطلاق اعتبرها أول زوجه وفهمها من الآن أن الماضي انتهى وابدأ حياتك معها على ماتريد أنت .. |
ينقل الى قسم المتزوجين |
أشكر لكم اهتمامكم بالرد و أريد أن أوضح بعض الأمور ذكرت لكم أن حالتى النفسية ساءت بعد الطلاق بسبب معاملة زوجتى السابقة و أهلها لى و خاصة بعدما منعوا ابنتى عنى و هى تكبر الآن و تتربى بينهم و لا تعرف عنى غير اسمى بعدما كانت لا تفارقنى أما عن مصارحتى لزوجتى الحالية بكل تحفظاتى على تصرفاتها فقد حدث ذلك كثيرا ووضحت لها كل شئ و كنت حازما فى حديثى معها لدرجة أحيانا كنت أراها مهينة و قد تكرر منها افشاء ما يدور بينى و بينها رغم اتفاقنا على ألا يحدث مرة أخرى أما عن الحوار الصادم الذى لم أذكر لكم تفاصيله فقد راجعتها فيه أكثر من مرة حتى لا ألوم نفسى و لا يلومنى أحد و العجيب أنها لم تكن تعترف صراحة بأى خطأ و لم تتفهم مشاعرى كرجل يتحفظ كثيرا على مثل هذه المواقف و ما حز فى نفسى أكثر أن هذا جعلنى أعود مرة ثانية لحياتى وحيدا رغم وجودنا معا فى بيت واحد فقد فشلت محاولاتى فى الحوار معها بكل صراحة ووضوح أتدرون معنى كلامى ؟؟؟؟؟ هل تقدرون شعور الرجل حين يرى زوجته التى كان يأمل أن تداوى جراحه و يداوى جراحها - حين يراها بعدما تجاهل حياتها السابقة و قد أصبحت ماثلة أمامه فى أدق تفاصيلها ؟؟؟؟؟ كيف يستقبل أى رجل مثل هذا الشعور - أقسم بالله أنى كلما تذكرته و سرحت بخيالى لما قالته أجد جسدى ينتفض و أقسم لكم أنى صارحتها بكل ذلك و لم أجد منها سوى التململ من هذا الحديث و لا ترى الا أنه أمرا و انتهى و أن الكلاب تعوى و القافلة تسير شئ آخر لم أشر اليه - أن زوجها السابق كان من أقاربها - وكنت أقول لنفسى أنه كان الأولى بتحملها لا أن يطلقها بعد عام واحد من زواجهما و لم أفكر كثيرا فى سبب الطلاق بل قلت لنفسى حتى لو كانت هى من تسبب فى الطلاق فيكفى أنها تعلمت من تجربتها - هكذا كنت أظن لا أنكر عليها أبدا أن فيها خصالا جيدة - لكننى كنت أحدثها كثيرا قبل زواجنا عن انى لم يكن ينقصنى المأكل و الشرب و اللبس و نظافة البيت - كان ينقصنى الرفيق و كل ما طلبته منها أن تكون لى الرفيق و أكون لها الرفيق و نكمل حياتنا معا بعد جراحنا لعل الله سبحانه و تعالى يجعل كل واحد مننا عوضا للآخر عن كل ما قاساه لكننى الآن - و أعترف لكم - فى حال لا أعرف لها توصيفا الا انها كانت ستصبح أفضل بكثير بدونها و لا أنكر اشفاقى عليها و على أهلها - لكن هذا ليس أساس الحياة |
اخى العزيز اسمع دائما ان المطلقه اذا زعلتها
قالت والله زوجى الاول احسن وافضل لا تشيل فى بالك شى عاااااااااااااااادي |
اللهم صلي وسلم على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم |
اشوفك مكبر السالفة و هي مو مستاهلة ..عاااااادي ليش ما خبرتها من لول ما تيب طاري ريلها وانها صفحة وانطوت
|
الله يكون بعونك
حاس فيك والله وهاذا الأحساس قاتل بكل معني الكلمة من رأيي أنك تذوقها من نفس الكأس الي شربت منه لعلها تحس بمرارة الكلمة و تقارنها بما قالته لك أدري أنه الغلط لا يعالج بالغلط لكن الشكوي لله وأحيانآ تعالج الصدمة بصدمة أخري .. وربي يعينك |
اذا الدعوى استفزاز لك حتى انت استفزها بطليقتك
|
اقتباس:
بالنسبة لكلام زوجتك بصراحة أشوف من الوقاحة إني أستفز زوجي بطليقي السابق وخصوصا بمثل هالموضوع وإنت ليه ماقلت لها بالمثل وشوف ردة فعلها وقلها أنا أتضايق ومايصير تقارني بهالموضوع عيييب كل واحد وقدرته واستطاعته والمفروض تخلي كل اهلها يحترموك لإنه احترامها من احترامك شكلها طايشة والله وشكلها بعد ماتعلمت من تجربتها السابقة اللي يصير داخل البيت يتم داخل البيت ممنوع يطلع أبدااا >>> تصدق هالكلام علمتنا إياه الوالدة وإحنا صغار لازم تجلسون ويا بعض وتحطون النقط على الحروف حط لها قوانين ممنوع تتعداها زي اللي ذكرته فوووق موفق |
1- الانطباع العام انت تعيش صدمه عاطفيه مزلزله من ( كلام ) امرأه ضعيفه اعوج ما فيها لسانها كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( ان المرأه خلقت من ضلع وان اعوج ما في الضلع اعلاه ) قال الشراح يعني لسانها ( فان ذهبت تقيمه ) وهذا ما تفعله ( كسرته وكسره طلاقها وان استمتعت بها استمتعت بها وفيها عوج ) للاسف انك تريد امرأه ( مثاليه ) في لسانها وكلامها وقد قلنا سابقا ان الفضفضه النسويه امر حتمي لكل نساء الارض واثبتنا ذلك من الشرع وعلم الاجتماع وعلم النفس والواقع خلاصه الانطباع انت تعيش صدمه قويه بكلام امرأه مطلقه ارادت اثبات شبابها في العلاقه الخاصه فكبرت الموضوع واحسست ان طعنه في فحولتك وشوق لزوجها السابق وهذه الافكار وسوسه شيطانيه من اجل التفريق بينكما 2 - تحليل المشكله من خلال سطورك انت تعيش ازمه طلاق سابق اكلت حياتك ونغصت عيشك ( مطلق مثل كثيرين غيري ) وهذا نوع من التخفيف على النفس وكأن الطلاق جريمه لاتغتفر في حق نفسك وفي حق اهلك حيث تقول (جرح نفسه وجرح اهله بالطلاق ) والامر اهو من ذالك فورسولنا طلاق وابو بكر طلاق وعمر طلاق والطلاق يحبه الله اذا كان في محله ( او تسريح باحسان ) وتعيش صدمه طليقتك حيث ( ذهبت الى المحاكم ) ومنعت من ابنتك وهذا من قهر الرجال بسبب هذه الطليقه هداها الله وتعيش ازمه الطلاق الماليه ( ضاع مني كل شي حتى سكنت في شقه ) اوازمه الطلاق العاطفيه ( عشت وحيدا في الشقه ) وازمه فقدان شريكه الحياه ( قامت بي اختي وكنت اتعشي عند اهله ) واعتقد ان هزه الطلاق زلزلت كيانك النفسي وكانت قويه الاثر على وجدانك وعواطفك ومشاعرك (حالتي النفسه ليست على مايرام ) واعتقد انك انسان حساس بدليل ( صدمه الطلاق القويه الاثر في نفسك وصدمه كلمه الزوجه (اللعوبه الممازحه كثير الكلام عن طيب قلب ) التي زلزلت كيانك النفسي ولما كانت خبره الطلاق قويه قررت العيش عزوبيا لكن مع الحاح الاهل فكرت ( سريعا وقررت ان تغير فكرتك عن المرأه ) وانت لاتعيش بدون امرأه حيث ان الجنس الناعم له اولويه عندك بسبب هذه الهزه العنيفه التي تعيشها والسرعه العجيبه في الزوج مره اخري من امرأه حاولت ان تغسل ادران الماضي بماء قلبها الصافي لكنك تريد امراه تقوم ب ( درو الام ) الحانيه التي تمتص خبره الطلاق التي زلزلت كيانك وكنت مستغربا من كثرة سؤلهم عن حياتك الزوجيه السابقه وهذا او ( مشجب ) تعلق به رفض الزوجه الثانيه لانك تطلب معامله بالمثل حيث انك لم تسأل فلماذا يسألون واعتقد انك تنازلت عن ( حق ) لك ولايبرر ذلك ان يتنازلو عن حقهم في السؤال عنك ويبدو ان معانك السابقه كانت في زوجه ( مهذاره ) لاتمسك لسانها ثم ابتليت بزوجه ثانيه مثلها لكنك لم تفكر ان هذا شأن نسوى وعاده انثويه غالبه وقد قيل اذا اردت ان تفشي سرك فاخبر به امرأه فالغلب في النساء ( الثرثره ) وهذا موجود في التواره وفي صحيح البخاري ( تكثرن الشكايه وتكفرن العشير ِ) لو تأملت هذه الحديث لسقط نصف همك ولكنها المثاليه الزائده وعدم فهم الطبع الانثوي ثم جاءت الكلمه الوحيده واليتيمه التي اقلقتك وارجعتك الى المربع الاول ( زوجي يجامع اكثر من مره ) وهناء احسست ان فحولتك في خطر فاهتزت صورتك الداخليه واهتزت صوره الزوجه في نفسك لانك لم تتعاف من جرحك السابق فانت اكثر حساسيه وارهف شعورا حتى ان كلمه واحده من الزوجه تجعلك ( تفكر في طلاقها ) وتجلس اشهر وانت مريض الحل 1 - قو قلبك اخي ولاتكن ممن يهتز من كلمه واحده وكن جبلا لاتهزه الريح 2 - اعرف طبع النساء وهو الهذر وكثره الكلام وكفران الزوج وكثره شكايته وكلام الليل يمحاه النهار 3 - لو كنت معددا لعرفت ان اكثر نجاح للمتعدد ان ( يضع في اذن طين وفي اذن عجين ) ويسمع من اذن ويخرج من اذن 4 - من اكثر من سماع النساء والصبيان ضاعت مراجله وفسد مزاجه وصار امعه 5 - تحمل واصبر وعش حياتك بعفويه واحب زوجتك من كل قلبك 6 - زوجتك تحبك وتغليك ولم يكن قصدها ما تريده بذهنك من شوق لطليفها وطعن في فحولتك احذر هذه الوسوسه الشيطانيه 7 - في كل كلمه تسمعها من زوجتك ( اضحك ) لانها تقول كلام باليل وتعكسه بالنهار 8 - ارحم الضعيفه اتق الله فيها لاتكبها من خطاء واحد اومن كلمه اومن عيب فيها تحملها واصبر عليها 9 - تذكر هذا الحديث ( كمل من الرجال كثير ولم يكمل من النساء الا خديجه ومريم واسيه ) الكمال في النساء عزيز 10 - كرر هذه الحديث ( لايفرك مؤمن مؤمنه ان كره من خلقا رضي منها اخر ) اكتبه في لوحه كبيره وعلقه في بيتكم |
لا حول ولا قوة الا بالله
انت انسان كريم رغم جرحها العميق لك الا انك لا زلت تشفق عليها من نظرة الناس لها اذا طلقتها مرتين لكن اذا خسرتك فهي خسر كنز واذا كسبتك فهي كسبت كنز وانت اذا تشوف انها تابت وتستاهل الاحتفاظ بهذا الكنز فأبقه لها اما كون انها أخطأت في حقك فلك الحق ان تسامح كما يفعل الكرماء أو تعاقبها بأي شئ تريد غير الطلاق الله يشرح صدرك ويوفقك ويعينك على ما ابتلاك |
يؤسفنى أيها الأخوة أن أعلن لكم أنه قد تم طلاقنا منذ أربعة أيام بعد مؤتمر عام قامت زوجتى و أهلها بدعوته للانعقاد فى بيتى و حين سئلت ان كان لى رغبة فى العيش معها رددت بالايجاب و سئلت عن طلباتى فلم أطلب سوى شئ واحد و هو أن تتعهد زوجتى أمام الجميع ألا تسمح لأحد أن يتدخل بينى و بينها و ألا تفشى أسرار حياتنا لأحد كائنا من كان و فوجئت بأغرب رد لها على كلامى و هو طلب الطلاق أمام الجميع - أى و الله هذا ما حدث و من ساعتها و أنا فى ذهول اذ تطورت الأمور بسرعة و قد لفت أحد أقاربها نظر أبى الى أن هناك من يتحكم فى شخصية زوجتى و هى أمام أهلها مسلوبة الارادة لا تعصى لهم أمرا - و مازلت أشعر بلأسى و الأسف من أجلها و قد نظرت فى وجهها أكثر من مرة بعدما قالت هذا الكلام ووجدتها و كأنها مفصولة عن الواقع أشبه ما تكون بالسكران و مع الأسف الشديد تحمس أهلها للطلاق بسرعة رغم محاولات أهلى بالانتظار و اعادة التفكير الا أن كل شئ انتهى فى يومين بدون سبب واضح لذلك
|
لا حول ولا قوة الا بالله
قدر الله وماشاء فعل اخي بنات الخير وايد لا تيأس من الزواج ولا تفقد الأمل بالله ابحث عن زوجة اخرى وكن معهم واضحا صريحا واستفد من الكبوات التي مررت بها واقرأ عن شخصية النساء كثيرا وفقك الله |
اخي الفاضل
أنت تحتاج إلى حضور دورات مكثفة في تطوير الذات / مهم جدا ويبدو أن شخصيتك من النمط الجنوبي وستعاني كثيرا في حياتك اذا لم تتدارك نفسك ابحث عن الدروات التدريبة لمدربين ثقات واحضرها او ابحث عنها في النت .. مثل الثقة بالنفس وغيرها .. كما يوجد في النت محاضرات للدكتور راغب السرجاني عن التناغم الاسري مفيده .. واحرص على الاستعانة بالله سبحانه وحرص على اذكار الصباح والمساء. الادعية المهمة ففيها العون الكبير من الله تعالى وكذلك الاستعانة بالصبر والصلاة لان الله تعالى يقول :" واستعينوا بالصبر والصلاة " * |
أخي الكريم .. حياك ربي وبياك والى الخير حقق مسعاك.
الحمد لله على كل حال .. هكذا أراد الله وقدر .. لاعلاقة لك بما حدث فكل أمر جرى هو بتدبير الله سبحانه. عموماً : أصبحت الآن صاحب تجارب بمعنى صاحب خبرة . قوي ايمانك بالله ، واعط نفسك الثقة بأنك قادر على بناء اسرة جديدة ، الطلاق الثاني لايعني الفشل ، فالحياة واسعه أمامك . لك الحق شرعاً في زيارة ابنتك فلا تتخلى عن ذلك لديك المحاكم والشرطه . أو بالحسنى . أسأل الله أن يعوضك بالزوجة الصالحة الناصحه اللهم آمين . |
أخي هي لها قصد معين تأكد إنه مايهمها طليقها بس قصدها تثير غيرتك فتجيها النتيجه اللي هي تبغاها لاتتعب نفسك بالتفكير
والله زميلاتي مطلقات ومتزوجات ويحكون لي قصص مع أزواجهم 2 قصدهم يثيرون الغيره لجل النتيجه بالنهايه واحذرهم من كذا لإن الرجل مايفكر زي المرأه هي متسرعه وماتفكر بالعواقب والرجل ينجرح من هالكلام هذا رأي عن تجارب أمامي وخليك واثق بحالك والله يوفقك الشيطان يدخل لك من مداخل لجل يكبر بعينك المشكله تعوذ من الشيطان |
أكيد لها عذر وممكن تستفزك بهالكلام عشان تحس بمشاعرك وغيرتك عليها
صدقني الحرمه تحب تحس بغيرة زوجها عليها وتستمتع فيها جدا عشان تسمع كلام حب وغيره وأرحمها 7 سنوات وأهي محرومه وأنت سنتين ماصبرت ممكن أهي كان تتأمل منك أن تداوي جروحها مثل مااأنت تبي هالشي طبب على زوجتك وأحسن لها وصدقني بتتغير الحرمه مهما كانت ضيفه وعاطفتها فوق كل شي راجع معاملتك معها وخاف الله فيها |
احمد ربك على فراق مثل هذا النوع من النساء , من لا تحترم مشاعر زوجها
بالله عليك من يتشرف بهذا النوع من النساء .. |
الكلام الي طلع من زوجتك قمة الوقاحه....يعني مالقت غير امور الفراش مع طليقها اي من 7 سنوات تقارنك فيها عشان تحس بغيرتك..؟؟سبحان الله
واحمد ربك انك انفصلت عنها الحرمه الي تقارن زوجها في الفراش مع رجل اخر ماتقدر تستأمنها في شي الي مثلها المفروض تحاول تحافظ على حياتها مو تطلب الطلاق واهلها يساعدونها ويشجعونها.. الان حاول ترجع زوجتك الاولى من اجل طفلتك.. |
اعانك الله وكتب الله لك الخيرة
|
اشوف انك تسرعت
صدقني اذا بتكون بهالشكل صعب تلقى وحده كامله الا لازم يكون فيها عيب وطليقتك عيبها انها تكلمت عن العلاقه الخاصه ايا كان هدفها انت واجبك تعقلها وتوجهها مافي مطلقه تسعى لطلاقها من جديد حاول برجعتها وانوي خير وربك بيسهلها لك |
خيرة من ربنا ..
الله يكون في عوونك ويعوووضك بالافضل ويخلي لك بنتك يارب العالمين .. =) |
خيرة لك بإذن الله وادعوا ربك اللهم آجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها وخلي أهلها ينفعوها |
الله يعوضك خير
أنت كنت أكرم منها وضغطت على نفسك وحاولت تصحح غلطتها قبل لا تتسرع وتطلقها وجتك من الله .. الله اعلم انها بايعه من لحظة ماقارنت بينك وبين زوجها الأول وماكان يهمها الطلاق ثانية .. نصيحة رغم إني مطلقة وما أعمم نصيحتي على المطلقات أنت تناسبك بنت بكر ليس لأنها بكر فحسب ولكن أرى أن شخصيتك كزوج تحتاج لإعادة برمجة وتجاهل تجارب الطلاق في حياتك وقد يساعدك في ذلك الزواج من البكر . |
اخي انت لم تخطئ
سارت حياتك ووائقعها هكذا لان الله كتب لك هكذا اخي اصبر واطلب العوض الصالح من الله و لا تتسرع في الاختيار ودقق في السؤال والتوفيق اولا واخيرا من الله تناسى هذين الزواجين وجهز للزواج القادم بكل ثقة وتجدد وتذكر أن الله اذا احب قوما ابتلاهم ( وبشر الصابرين الذين اذا اصابتهم مصيبه قالوا إنا لله وإنا إليه راجعون ) ( سَلاَمٌ عَلَيْكُم بِمَا صَبَرْتُمْ فَنِعْمَ عُقْبَى الدَّارِ) ( وَالَّذِينَ صَبَرُواْ ابْتِغَاء وَجْهِ رَبِّهِمْ وَأَقَامُواْ الصَّلاَةَ وَأَنفَقُواْ مِمَّا رَزَقْنَاهُمْ سِرًّا وَعَلاَنِيَةً وَيَدْرَؤُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ أُوْلَئِكَ لَهُمْ عُقْبَى الدَّارِ ) (إِنِّي جَزَيْتُهُمُ الْيَوْمَ بِمَا صَبَرُوا أَنَّهُمْ هُمُ الْفَائِزُونَ ) (وَجَعَلْنَا مِنْهُمْ أَئِمَّةً يَهْدُونَ بِأَمْرِنَا لَمَّا صَبَرُوا وَكَانُوا بِآيَاتِنَا يُوقِنُونَ ) ( إِلا الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ) ( وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِّنَ الْخَوفْ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِّنَ الأَمَوَالِ وَالأنفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ ) ( وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنكُمْ وَالصَّابِرِينَ وَنَبْلُوَ أَخْبَارَكُمْ ) اسال الله في هذا الليلة المباركه ان يتقبلنا في الصالحين وان يجعلنا ممن صام رمضان ايمانا واحتسابا وممن غفر له ذنبه وستر عيبه واسأله بمنه وكرمه وجزيل عطاياه ان يرزقك زواجا طيبا مباركا سعيدا عاجلا غير اجل |
سبحان الله!
-توقعتُ هذا من أول ما طرحتَ مشكلتك هنا، وكنتُ أشعر أن الموضوع يسير في طريق الانفصال. -أيضاً أرى لك أنوار الخيرة تسطع في موضوعك هذا، وستراها بعد حين. -آمل منك ما يلي: 1) الجلوس مع نفسك، ومراجعة أخطائك من تجاربك الزوجية، ثم تدوينها، والعمل على تصحيحها. 2) القراة المكثفة في كتب العلاقة الزوجية، والاستماع لنصائح وخلاصة تجارب الرجال الناجحين في زواجهم، وهم كثر، فقط تأمل واكتشفهم، واسمع منهم. 3) تحتاج إلى الاطلاع في الجانب النفسي للمرأة كثيراً، والمكتبات مليئة بكتب تحمل هذه العناوين. 4) اتجه للبيت الحرام لأداء العمرة، والزم الدعاء والصدقة. 5) بعد عودتك من هناك رتّب أمورك من حيث أبناءك، وضع النقاط على الحروف، وأغلق صفحات تجاربك السابقة. 6) اطلب من أهلك البحث عن زوجة لك ولتكن بكراً إن أمكن؛ لكي تكون أنت جديد عليها، وأول رجل في حياتها تفتح عيناها عليك. 7) اسأل عن البيوت التي يرشحها لك، مع الفحص والتدقيق عن المرأة وعن أهلها، وخصوصاً أمها. 8) اصبر..اصبر..اصبر..بالرغم من مرارته فلا بد منه. 9) تصبّر بالمصابين من حولك، وتعزّى بهم، واجعل لسانك لاهثاً بالذكر والاستغفار، واجعل القرآن رفيقك اليومي لتقرأ فيه، وتتدبر، واكثر من السجود. 10) اكتب الدروس المستفادة من قصتيك الماضييتين؛ كي تكون عوناً لك بعد الله لتلافيها وتجنبها. يقول أحدهم: إذا تجنبت أخطاءك ولم تكررها، فإنك تنمو وتكبر. ::: يقول الشاعر: لا تعد قصة الفراق كثيراً*وتسلّى تجد فؤادك سالي |
اخوي صدقني لا تحتاج اي دورة في ثقة النفس او ماشابه ذلك
انت انسان طبيعي و ردة فعلك طبيعية جدا لتصرف بهذا الحجم و الله يوفقك |
يعلم الله تعالى وحده كم أنا سعيد بردودكم و محاولاتكم التخفيف عنى و هو أمر - لا أنكر أنى فى أمس الحاجة اليه
الا أننى أكتب اليكم و أنا أتمزق من داخلى و لا أتوقف عن لوم نفسى و مراجعتها - و لا أدرى حتى الآن كيف و لماذا حدث كل هذا و الغريب فى الأمر أننا كنا فى حال جيدة قبل أن يجتمع كل هؤلاء الناس فى بيتى و لا أدرى من أين أتوا و لا من دعاهم و لا أدرى كيف تطورت الأمور هذا التطور المأساوى و كيف استمعت زوجتى لكل هؤلاء الموتورين من حولها و كيف تركت مصيرها بكل بساطة لغيرها و لقد كلمتها و راجعتها كثيرا بلا فائدة و لا أخفى عليكم أننى فى حال نفسية لا أعرف لها وصفا دقيقا و لا أقول سوى قدر الله و ماشاء فعل و الحمدلله على كل حال - و لا أخفيكم سرا أن الزواج و الطلاق فى مصر هو أمر مكلف و مرهق ماديا و نفسيا و قد خسرت كثيرا فى المرتين و أجدنى و أنا فى الأربعين من عمرى و كأننى مازلت متخرجا من الجامعة لا أملك سوى سريرا صغيرا و مكتبة و بعض الكراسى فى شقة أقيم فيها بالايجار و الحمدلله و لا حول و لا قوة الا بالله العلى العظيم أدعو الله تعالى لى ليفرج همى و يعوضنى خيرا فأنا فى أمس الحاجة لذلك - متعكم الله بالصحة و السعادة |
لا حول ولا قوة إلا بالله
فرج الله همك .. وأبدل الله لك خيراً ممل فقددت سبـحان الله . . إنــاث تتمنى الزوج وتتمنى تعيش مثلها مثل غيرها من النساء المتزوجات .. وزوجات تُفرّط في أزواجهم ! لكن ما أقول إلا .... أسأل الله أن يرزقك الزوجة الصــالحة ويجعلها قرّة عينك .. |
اخي الفاضل اصبر علي ماجري لك فأن ذالك من عزم الامور
و اكثر من الاستغفار وسيجعل الله لك من كل ضيق مخرج |
الامر بسيط جدا ، ما يحتاج طلاق وتشتيت اسرة :
فقط ! اثبت لها انك افضل من طليقها في الفراش ..! |
قدر الله و ما شاء فعل
أخى أقدر حالتك النفسية كثيرا ..... و لكنك لم تذكر بعضا من تفاصيل الحوار الحاد الذى دار بينك و بين طليقتك ربما تكون أنت أيضا أثرت غيرتها بكلام لك عن زوجتك الأولى مما دفعها لقول ما قالته عن طليقها السابق أنت الآن فى الأربعين و تحتاج إلى رفيق ا أخى راجع نفسك و تصرفاتك معها و راجع الكلام الذى قلته لها أنت أيضا و صلى صلاة استخارة .... و أرى أنه من الأفضل أن تحاول إرجاعها أو حتى على الأقل تحاول أن تسمع منها ما أغضبها و أثار غيرتها و جعلها تقول لك مثل هذا الكلام ربنا يديم الود بينكم و يقدر لكم كل ما فيه الخير |
قمة يالدنائه والوقاحة قسم بربك ان مثل هالنوعيات فرقاهم عيد ولاتلتمسلها العذر ابد كلنا نخطي بس مولهادرجة ولحد يبرر كلمتها ويتعذر بمدة طلاقها وهذي مابتحفزك او بتشوف غيرتك هذي متحسفه على طليقها الاول وبتكسر مجاديفك وهالكلمات تنحفر بقلب الرجل وماتروح ابد وتسبب نفور نفس هالقصه صارت عند واحد معرفة والرجال تعقد تخيل كانت نقارن بلون عضوه وعضو طليقها , وربك بيعوضك باللي تصونك وفيه بعض النساء ماينفع معهم الا الحزم مع الحب
عسى الله يوفقك |
يارجاااااااااال
الله يعين قلبك اصبر وحاول تسلى وتطننننننننننش انا مثلك كليت تبن مع زوجتي الاولى وجلست فتره متضايق اما الان لا والله شعاري استمتع بالعزوبيه الى اخر قطره الصبح بالدوام والعصر بالنادي وبالليل بالاستراحه وبالصيف سفريات وعايش حياتي بالطول وبالعرض والله اللي شفته من زوجتي أكثر من اللي انت ذكرته من زوجتك ولكن البنت اللي ماتستاهل حبي واخلاصي لن أعطيها وقتي وتفكيري كل الحريييييييييييييييم اللي مثل هالنوعيه ومايقدرن زوجهن يولن وفدوه لعيونك عش حياتك انا يارجال الحمد لله الله منعم علي ماناقصني شي والله مدلع روحي آخر دلع عايش بشقه لحالي ومأثثها من أفخم الأثاث طبعآ أثثتها من جديد بعد الطلاق ولما الله يرزقني الزوجه اللي تعرف قدري بالاول ذيك الساعه تبشر بعيوني اما اللي ماتعرف قدري ماراح اهتم لها لو اشوها تنحرق بكيفها |
غريب حرررمه تسوي كذا انا والله لو اتزووج اني ماذكر طليقي بالزين حمدلله على العافيه ابي اعيش حياتي ولا اروح اغث زوجي على واحد مايستااااهل لو يستاااااهل ماطلقهااااا
|
وبعدين يمكن انت غلطت على طليقتك الاولى وهذا ذنبك حراااام انا الحين ماقول الى حسبي الله عليييييه ونعم الوكيل على طليقي لان طلق بدون سبب وهي يمكن مثلي
|
| الساعة الآن 07:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©