|
أحتاج للحب ...هل أجده في الزواج الثاني ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخوة والأخوات السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...والشهر مبارك علينا وعليكم .. لا أعلم ماذا أكتب أو ماذا أقول .. لدي عوامل كثيرة تتصارع في داخلي....إلى درجة أن أشعر بعد القدرة على اتخاذ موقف معين ... أنا إنسان أريد أن أحب ...أريد امرأة تفهمني وأفهمها ...أريد أمرأه لا بأنوثتها وشكلها فحسب ...وإنما أريد امرأة بعقلها وحكمتها ...أريد امرأه تنسجم معي فكريا وثقافيا ...باختصار أريد أن أتزوج عقل امرأة ...أريد أن أستمتع بحكمتها ونفاذ بصيرتها ... لا أشعر بأني أحب زوجتي ...ربما لأنها لم تلبي طموحاتي ...فهي في واد وأنا في واد ....نعم هنالك عشرة ومودة ..ولكن لا توجد مشاعر الحب من طرفي على الأقل ..يعني لا أشعر أني أحبها...فاهتماماتها غير اهتماماتي ...ولا توجد لغة تفاهم بيننا .. فكرة الزواج الثاني ...مسيطرة على فكري......ولكن الزواج الثاني وما أدراك ما الزواج الثاني ؟؟ هل سأرتاح وسأجد ما أبحث عنه في الزواج الثاني ؟؟ هل سأتحمل تبعات هذه الفكرة ؟؟ هل وهل وهل ... في داخلي رغبة للارتباط بأنثى كما أرغب ...ولكن الخوف من تبعات ذلك .. لا أعرف من أنا ولا ماذا أريد ولا كيف أحقق ما أريد ....تقدروا تساعدوني ؟؟ تحياتي |
سؤال:
هل أنت تضمن أن زوجتك الثانية ستكون فيها المواصفات التي تريد؟ هل ستتمتع برجاحة العقل والحكمة؟ وكيف ستكون متأكدا من ذلك؟ |
اقتباس:
|
يعني ياريت تحط ايجابيات الزواج الثاني بكفة وسلبياته بكفة عشان تقدر توازن وتعرف تختار صح
لأن بصراحة ما تضمن أنه بعد الزواج الثاني ما يجيك غير تعب القلب ووجع الراس من المشاكل بدل ما تحصل الي تبيه |
ساعدني ..كيف؟
|
الله يسعد قلبك ياخوي
شوف اخوي انت مو صغير ومريت بتجربه الزواج والزواج الثاني هذا لقلبك يعني لازم يكون الاختيار بحذر ودقه انت سال عن البنات وفتش في البيوت واطلب من قريبه لك لها حكمة ومعرفه تخبرك عن البنات بعد الاقدام على الخطبه ضروري يكون فيه نظرة شرعيه واطلب مكالمتها مره او مرتين بعلم اهلها ووجودهم >> من حقك بعد الاستقرار ملك عليها وبرضو عيش فتره خطبة لاتقل عن شهرين طبعا زيارات ومكالمات انت شوف عقلها هل يناسب اولا بصراحه في الزمن هذا غلط تتزوج الا بعد ما تتوثق من مشاعرك والتوفيق عند الله |
اقتباس:
أنا ما بعد أقرر أني أتزوج ...أنا في مرحلة ما قبل اتخاذ القرار ...المرحلة الصعبة ... ما طبيعة الصراعات اللي أنا أعيشها ؟؟ وكيف أتغلب عليها ؟؟ |
اخي الكريم انت نطييييييييييييييييت على طول للزواج الثاني
هذا اسمه هروب من مشكله وليس حل مااقول لك لاتتزوج ثانيه لا لكن انت تقول مافيه اشياء نتوافق فيها تجلب لنا الالفه الحل يكون انك تبحث عن نقاط توافق او تعزز او تصنع نقاط توافق تصنع الحب والالفه بينكما فكيف تبقى عايش معها ولا الفة بينكما هذا ظلم لها المنطق يقول حاول تصلح شانك مع الاولى اما الزوج فهو هروب من مشكلتك ... اعطني رايك فيما قلته حتى ننتقل للخطوه الاخرى ... |
اقتباس:
وقلت لك أنا أبي أتزوج عقل امرأه وحكمتها...أبيها تفهمني وأفهمها .. |
سامحني أخوي ولكن ليه ما دورت على المواصفات يلي بدك اياها بزواجك الأول ؟! برأيي حاول دور على المقومات يلي بدك اياها بزوجتك صدقني رح تتفاجأ بكتير أمور بشخصيتها يمكن إنت ما حاولت ولا لمرة إنك تكتشفها! لا تظلم زوجتك يعني مو إنت الوحيد المعني بهاد الزواج ليه الأنانيه هلا جيت تدور على الحب المفقود ؟! أخي النسوان بيشبهوا بعض كتير والله جد بعد الزواج يمكن تلاقي أميرة أحلامك التانيه صارت نسخه عن زوجتك مين بيضمنلك .. تحياتي لإلك
|
اقتباس:
تعبت معها ... بينت لها ووضحت ...ورسمت وخططت ....وكتبت وأرسلت .... ولكن لم أصل إلى مرادي ... |
اقتباس:
|
ان كنت قادر ماديا فلا اجد مانع من المغامرة ، والمغامرة افضل من انتظار الموت دون فائدة
لكن دقق في الاختيار هذه المرة |
اقتباس:
أنا ما أبي أظلم أحد ...وفي نفس الوقت أبي أحقق رغبتي ... وربي صراع مرير ... |
ماقبل الخطوة الاولى
استخييييييييييييييييييييييييييييير وشاور ذوي الراي من اصدقائك واقاربك |
من غير المعقول الا يكون هناك ما يجمعكما والواضح من رسالتك انك مركز اكثر على الحب وليس التفاهم
والفكر والثقافة كن صريحا حتى نستطيع ان نساعدك هل بينكما اولاد ؟وكم مدة زواجكما * |
يااارجل ماالذي دهاك؟؟
أذكر جيدا قبل سنه بالتمام وفي مثل هذي الايام الفضيله اتيت هنا تشكي من زوجتك وانها تركت البيت بعد مشكله حصلت بينكم... وماهي الا ايام حتى بدأت تحن لها واتيت تشكي فراقها وتنتظر منها اتصال او رساله وذكرت ايضا انك لاتريد ان تطلق لانك تحبها على حد قولك واذكر ان والدك عرض عليك الزواج باخرى لكنك رفضت..واذكر اننا جميعا تفاعلنا معك في تلك المشكله حتى النهايه السعيده والان وبعد سنه وفي نفس الايام التي كنت تشكي فيها فراق زوجتك تاتي لتصرح انك ماعدت تحبها وتريد الزواج باخرى انا انصدمت من كلامك بصراحه..خير ان شاء الله عسى ماشر..يااخ الاخلاق..ماالذي غير مشاعرك تجاهها..؟؟ |
اقتباس:
لا يوجد كلام فيما بيننا ...وإن حصل فتظهر الخلافات بيننا ... نعم هو كذلك أبحث عن امرأه مفكرة مثقفه ....أنجذب للمرأة ذات الفكر والثقافة ...وهذا قبل زواجي ...وحاولت أني أجعلها تكون كما أحب ...ولكن لم أفلح ...ولو راجعت مواضيعي السابقة بداية الزواج لاتضح لك كلامي ... مدة الزواج 5 سنوات ...ولدينا طفلة ذات 3 سنوات ونصف. تحياتي |
بسم الله الرحمن الرحيم
انت الان تعيش فى حاله صراع نفسي رافضا فيه جزء من الواقع وليس الواقع باكمله ولم تتخذ لطرق الصحيحه كى تكسب زوجتك وتنال منها ماتريد هل جربت ان تهتم بالشئ اللى هي تهتم بيه لتلقى منها انها تهتم بالشئ اللى انت تهتم بيه هل حاولت ان تحكى لها عن موضوع ما كى تشاركك الحل او التفكير هل حاولت ان تعرف ما تحتاج هى اليه كى تلبيه انت حتى تبحث هى عما يرضيك لتفعله حاول تحتويها لا من وجهه نظرك بل من وجهه نظرها هى ولا تفكر بالثانيه لان ما راح تلقى سوى المشاكل ووجع الراس |
كل عام وانت بخير أخي الاخلاق
أتوقع أن مشكلتك الاخيرة مع زوجتك تركت أثر على حياتكم ومشاعركم لبعض وربما كان للردود ولرأي الاعضاء بموضوعك دور في هذا اسمح لي أسألك .. ماذا سيكون وضع ابنتك ؟؟؟ وهل أخذت ردة فعل زوجتك ؟؟ أتوقع بأن ردة فعلها ستكون عنيفة ولن ترضى بالمشاركة فيك . بانتظار المزيد من الردود والاجابات والتوضيح أنصحك بالاستخارة وتكرارها بهذا الشهر الفضيل فما خاب من استخار |
الله يالدنيا يالأخلاق
من بعد ماكنت تبي اتصال منها علشان ترجع المياه لمجاريها تقول ماأحس إني أحبها؟؟!!! ولو إني ماصرت أتحمس لمواضيعك لأنك بالمواضيع الأخيرة لك صاير تطنش الردود وتسفهنا وماترد ؟!! لكن قبل تقدم على هالخطوة لازم تقول لزوجتك أنا أفكر أتزوج ثانية لأني أبيها مثقفة وتفهمني وأشتاق لها إذا بعدت عني وبعد ردها قرر اللي تشوفه ... |
اقتباس:
من العام ما كتبت موضوع جديد على ما أعتقد .. على العموم حصل خير .. العام الماضي كنت أبي المياه ترجع لمجاريها عشان ما أظلمها وأعيش تأنيب الضمير مدى الحياة وربما في نوع من الحنين ... ولكن حقيقة ..أقولها ..لا أشعر بأني أحبها ... أنا من النوع اللي يكتم في قلبه ...وإذا حصل موقف يفجر اللي داخلي ...الليلة بنتي قالت كلمة غلط طبعاً سامعتها من أمها ...أنا وصلت عندي وقلت لها شوفي هذي البنت تعلمت منك هالكلمة اللي تقوليها ...وأنا وصلت عندي ..وبتزوج ثانية ...وحلفت بالله أني بتزوج .. وصار بينا انفعال ...وشبه تحدي .....وقامت تغلط علي ...وقالت تتتزوج منا تطلقني منا ....قلت لو ترقي السماء وتنزلي ماني بطلق ....وهدأنا قليلا واتفقنا على الطلاق الودي ..لعدم وجود الانسجام الفكري والعاطفي بيننا .. بعدين ...رحت حضنتها ...لأني فعلاً ما أبي أطلقها ...لأني أخاف أني ظلمتها ... وصرنا نتفاهم بهدوء واحترام بعدها ..وبينت لها فيني رغبة ملحة أبي أتزوج ..قالت تزوج بس ما أبي أدري ..وإذا دريت الطلاق هو الحل ... |
اقتباس:
لا أشعر بأني حبيتها عشان أتخلى عن حبي لها .. نعم أبيها تضل لي كزوجة ..لاعتبارات أخلاقية وإنسانية في داخلي ...بمعنى لا أريد ظلمها ولا أريد أن أكون سبباً في تعاسة إنسان ...أبيها تكون معي وهي معززة مكرمة ولها احترامها وتقديرها ...وفي نفس الوقت أرغب في أن أتزوج امرأه أخرى بنفس طموحاتي .. لم يتغير شيء ....حياتنا كما هي ....الجزء الأكبر في حياتنا باهت ..نعم أحيان قليلة جداً تكون حياة رائعة ...ولكن الأعم الأغلب برود وعدم تواصل ..وكل يعيش في عالمه وضمن اهتماماته .. |
اقتباس:
ولكن من خلال بعض كلماتها وعدم تفهمها لظروفي ..جلعتني أكرهها إلى حد ما .. وهي تعرف جيداً ما أريده وما الذي أريده ...ولكن لا تتحرك نحو تحقيق ذلك .. |
انت انسان اناني اسأل نفسك هل انا مثالي بنظر زوجتي ومكفيها عاطفيا وجنسيا ليه ماتفكر الا بنفسك وناسي زوجتك وبنتك جاي بعد 5 سنوات تدور حب ومدري ايش |
ياعمي انت الحين بمشكله وتبي تحلها بمشكله ثانيه وراح تكرر الوضع الي انت فيه ..
والنتيجه؟؟ فاشله للاسف.. ابحث عن الحلول عن الخيوط الي توصلك لعقل وكيان زوجتك .. ليه ماتبحث عن رغباتها وعن الاثنى الساكنه بداخلها ايقظها بمهارتك في الحديث وشد انتباهها ارسل لها اشارات باحتياجك وماينقصك ..وماترغب فيه الامر سهل لكن يحتاج وقت وهدوء وتركيز في اصلاح الامر بينك وبين زوجتك. |
طيب- ليش ماتصنع اللي انت تبيه بزوجتك !! ليش ماتتفاهم معها وتوضح لها رغباتك !! خلها تطّلع وتقرا -القراءه غذاء العقل -اجلس معها ووضح لها الصفات اللي تحبها بشريكة حياتك -يمكن حتى هي ماتحسك فارس احلامها -تنازل منك وتنازل منها وصراحه بينكم وتقويم لسلوكياتكم مع بعض بتمشي اموركم ان شا الله
|
الاخ الفاضل
هناك حقيقة لا بد ان نواجهها شئنا ام ابينا وهي انه لا توجد ضمانات في الزواج من ناحية الحب والتفاهم والانسجام يعني بالنتيجة لا بد من المغامرة شيئا ما بعد الاخذ بالاسباب والتوكل على الله والاستخارة . انا ارى ان الزواج يشبه التجارة ففي البداية يكون الانسان سواء رجل او امراة مليء بالطموحات والاحلام ثم يبدأ بتحويلها الى واقع ملموس والنتيجة اما النجاح او الفشل لان المسألة رزق ونصيب وقدر ، ولان يد واحدة لا تصفق ، فما نفع الاجتهاد لنجاح العلاقة ان كان كل طرف يغرد في سرب مختلف ؟ من هنا ياتي جانب المغامرة ، وفي هذه الناحية يختلف الناس فمنهم من يفضل ان يبقى على حاله حتى لو كان هذا الحال روتينيا مملا خاليا من اي بهارات تضفي النكهة على الحياة الزوجية فذلك بالنسبة له افضل من المغامرة ، ومنهم من يغامر املا في الحصول على ما يفتقر اليه من سكينة نفس واشباع للعقل والوجدان .اسأل نفسك من اي الفريقين انت ؟! انت ادرى بقدراتك واحتياجاتك وباستيعابك لمسألة التعدد والتي هي مسؤولية كبيرة جدا . مع امنياتي لك بالتوفيق في الحياة التي ستختارها . |
الخيل من خيّالها
أنت تقدر تصنع الحب وترتقي بفكر زوجتك (حسب كلامك انه مافيه توافق فكري ابد) وصدقني الزواج الثانب مش احل ابد ابد ابد تصيحة من اخ الى اخو... والسلام |
اقتباس:
|
اقتباس:
قمت أبحث في مواضيعي السابقة فوجدت نفس مضمون هذا الموضوع كتبته قبل 5 سنوات ( يعني في بداية زواجي ) ...وكان لك تعليق نفس هذا التعليق .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111530 |
اخوي بدال ما اتفكر في الثانية فكر باشياء ثانية منها العشرة اللي بينكم و الايام الحلوة اللي عشتوها مع بعض
اذا الاخوان اللي تربو فبيت واحد مب نفس التفكير الزواج اساسه كل واحد يكمل الثاني شوف فشو زوجتك مقصرة و حاورها |
اقتباس:
|
الاخ الفاضل ’’ الاخلاق ’’
كنت متأكده انو بشوف لك موضوع تبحث او تناقش فيه الزواج من الثانيه . و موضوعك اللي قبل خمس سنوات مثير للجدل حقا .. انت منذ زواجك ماحبيت زوجتك بس فيه لها مشاعر ود انت تبحث عن وحده بمواصفات ومعايير معينه و من حقك طبعا و زوجتك صارحته انت كثير لكن هي ما حاولت تقترب منك من الناحية الثقافيه و الفكرية أنا من وجهة نظري الزواج لابد ان يكون فيه تماثل أجتماعي + ثقافي لكن يا أخي لو تزوجت من يضمن لك انك بتتزوج وحده قريبه من افكارك ؟؟؟ الحل من وجهة نظري .. قول لزوجتك لاخر مره و حذرها انها اخر مرة و فهمها مطالبك او انك بتتزوج اكيد لعل وعسى تتغير .. تذكر انو زواجك من الثانيه ممكن يأثر على حياة أختك على حسب مافهمت من أحد مشاكلك الاخيره |
اقتباس:
وصار بيننا كلام قوي ..وانفعالات ...وهي تقول إذا تتزوج تطلقني ...قلت لها طلاق ما راح أطلق لو يصير ما يصير ...وأثناء الكلام ..اتفقنا على الانفصال الودي ...وهدأنا ...ولكن رجعت أفكر في حالها حقيقة بعد الطلاق ...بعدها ذهبت لأحضنها ..وتكلمنا بهدوء ..وذكرتها برسالة من 6 صفحات كتبتها لها في بداية الزواج وهي تختصر كل ما أريده منها .... قلت لها اقرأيها مره أخرى ..تقرأ نقطة ثم أسألها عن رأيها وانطباعها ...وهكذا .. بعدها قامت تعقد المقارنات بيننا وبين العلاقات الزوجية لأخواتها ..تقول اختلافاتهم بسيطة ..ولكن اختلافاتنا جوهرية وأن تفكيرك معقد ....وأشعر بأني لا أستطيع تحقيق ما تصبو إليه.. بعدها صار يومنا عادي جداً ......وفي الليل لما أوصلتها بيت أهلها ....قالت لي وهي نازلة من السيارة : بقول لك كلمة أخيرة إذا تحبني طلقني ....قلت لها : لماذا لم تقولي لي هذه الكلمة اليوم ونحن نتفاهم ..قالت كنت مذبذبه ...فقلت لها انتي مذبذبه الآن أيضاً ....ولا اعتبار لهذه الكلمة ..ثم نزلت . ولما رجعنا البيت ....كان حوارنا عن طريق المسجات ..أرسلت لي رسالة على الجوال....أنه متى التنفيذ ؟؟ قلت لها تنفيذ ماذا؟ قالت : الانفصال الودي. قلت لها : هل تحبيني أنتي ؟ قالت : إلا. قلت لها : يس أو نو . قالت : أحب نفسي أكثر. وبعدها أرسلت : إذا كان معنى إني أحبك أوافق على زواجك فأنا ما أحبك نو . قلت لها : وبنتنا تحبيها أكثر ولا تحبي نفسك أكثر ؟ قالت : أنا أحبها وعشان مصلحتي ومصلحتها انا اقول لك ننفصل لأني شايفه مستقبلنا بوضوح الشمس . |
اقتباس:
وهذه نص رسالة أرسلتها لزوجتي وأختي قبل شهرين ..لما حصل بينهما نزاع....وتراشق بالألفاظ ..وتعمد إهانة وإغاظة الواحدة للأخرى .. بسم الله الرحمن الرحيم أنا إنسان من حقه أن يعيش مرتاح البال حياة هانئة خالية من المشاكل والمتاعب , ولي أهدافي الحياتية على المستوى الشخصي والأسري والاجتماعي والتي لا يمكن أن تتحقق في ظل أوضاع كالتي تحصل بينكما الآن. ومن هذا المنطلق سأبين لكما المتاعب والآلام التي تحصل لي وللآخرين من جراء هذه الأوضاع المأزومة : أثر خلافاتكما على الآخرين : 1- أول المتضررين ابنتي, لأنها تزج في مثل هذه الأمور أما كونها محور للمشكلة أو كونها ورقة ضغط ..ولا أسمح لأي كائن كان أن يستخدم ابنتي لتحقيق أغراضه النفسية أو غيرها . ولا يخفى الأثر النفسي على الطفل إذا ما نشأ في بيئة مليئة بالخلافات والنزاعات والتوترات والحزازيات. 2- من ضمن المتضررين الأهل جميعاً ..سواءًا كان أبوي وأمي ..أو عمتي والأخوان ..لأنهم سيزج بهم في الخلافات بشكل إرادي ومقصود ومتعمد أو بشكل لا إرادي... وهذا يعطي المسألة بعداً خطيراً آخر ..لإنعكاس ذلك على أوضاعهم الصحية والنفسية والعلاقات الاجتماعية فيما بينهم والذي بدوره يلقى بالإضرار الوخيمة على العلاقات الزوجية بين العائلتين وثمار هذه العلاقات من أبناء وبنات. 3- زوج أختي الذي هو أخو زوجتي من المتضررين أيضاً . الإنسان كل إنسان من حقه أن يعيش في راحة وسلام من غير إدخاله قسراً في مشاكل لا ناقة له فيها ولا جمل ..ومن حق كل إنسان أن يحقق طموحاته الحياتية سواءًا من خلال الوظيفة أو غيرها .. والأجواء ( كالأجواء الحاصلة الآن ) تدمر الإنسان نفسيا ولا تجعله يلتفت لواجباته الوظيفية وغيرها مما ينعكس ذلك على الأسرة بشكل عام وعلى راحتها واستقرارها والآثار السلبية لذلك مبحوث في الأبحاث والدراسات العلمية ( بحكم تخصصي ) على الحياة النفسية والصحية والاجتماعية للفرد والأسرة. 4- أنا شخصيا وكما ذكرت في المقدمة أريد أن أشق طريقي الحياتي وأن أكون منتجاً وأن أقدم لشخصي ولأسرتي وعائلتي ومجتمعي وهذا لا يتحقق في ظل هكذا ظروف. 5- عليكما أنتما الاثنتين لأن كل ما تقدم له ارتباط مباشرة بكل واحدة فيكما. 6- وأخيرا وهو أعقد الآثار وأخطرها ...أن كل بعد من الأبعاد السابقة عامل مؤثر في الأبعاد الأخرى فكل أثر لهذه الخلافات وهو سبب ونتيجة في نفس الوقت للآثار المشار إليها أعلاه. وبعد تبيان ذلك ..لكما هذه الرسالتين المختصرتين الواضحتين: 1- كل منكما تربطني بها علاقة مقدسة على المستوى الديني والإنساني والشخصي ...فواحدة زوجتي والأخرى أختي .....وزوجتي غالية وعزيزة علي ولا لي غنى عنها ....وأختي غالية وعزيزة علي ولا لي غنى عنها ....وٍسأقف بحزم مع أي مهاترات بينكما لها تأثير علي وعلى الآخرين ...وأقسم بالله العلي العظيم يميناً أن أي أمر أرى فيه تجاوز ( من وجهة نظري أنا وأكررها مليون مرة من وجهة نظري أنا ) من وحده منكم على الثانية قدامي .لن أسكت عنه وراح أواجهه بحزم وشدة . 2- بعد هذه الرسالة لن أسمح لأي منكما مناقشة خلافات أو فتح ملفات سابقة معي وأعتبر ذلك تجاوز علي وسأتخذ ما أقسمت عليه سابقاً. وأخيراً, أحسب في هذه الرسالة إخلاء لمسؤوليتي أمام الله وفي ذلك راحة لضميري في أي إجراء أتخذه مستقبلاً. نسخة لكل منكما . انتهى |
موضوع كتبته من قبل 5 سنوات ...بعنوان : كيف أصنعها إنسانة مثقفة مفكرة وواعية تساعدني في تحقيق طموحاتي وآمالي ؟؟
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=130744 |
تصرف زوجتك يدل ان عندها ثقه تقريبا 99% انك ماراح تتزوج عليها و الثقه جاتها من أمرين ..
1\ هي تعرفك و تعرف انك طيب و ماتقدر تجرحها و يبدو انها متاكده من هذا الشي حتى لو كان على حساب نفسك . في نساء ذكيات تعرف نقاط ضعف زوجها من غير مايحس و تستغله من هالناحية 2\ و جود أختك عند أخوها .. الغالبية العظمى من الزواجات اللي مثل كذا أخ و أخت متزوجين من أخ وأخت الزوجات يرتاحو فيها نفسيا لعلمهم انو الرجال مايقدرون يضحون بثنين زوجته واخته لو كره زوجته راح يفكر في أخته .. و اسلوب زوجتك كانو هي تبغى ’’ تطيب نفسك من انك تخوفها او تهددها’’ مرهـ ثانيه و بنفس الوقت تبغاك تتاقلم على طبعها غصب و انها ماراح تتغير .. اسلوب زوجتك حسسني انو هي عندها قابلية للتغير بس المشكلة تكمن انها ماتحب احد يقولها تغيري او تحس انك انت ماتستاهل تتغير عشانك او تحس انو فيها تقليل من شأنها لو بتغير و تفضل الكسل على انو تجتهد عشان تفضل معجب فيها او تحبها .. و كلامها الاخير معك .. انو تبغاك تطلقها كذب مو من قلبها ابدا بس يدل على برود اعصابه انها متاكده انو كلامك مجرد كلام .. |
اقتباس:
ألم تحاول زوجتك خلال النقاش أن تبحث الطرق للوصول لاتفاق أو تقارب بينكما ؟؟؟ وهل المانع بأنها يئست مثلك من امكانية ذلك أم أن كبرياءها تمنعها من محاولة الاصلاح وهي تراك تنهي ما بينكما ؟؟؟ بخصوص سؤالك الرئيسي لموضوعك فرأيي بأن نعم هناك احتمال أن تجد الحب بالزواج من أخرى خاصة اذا أحسنت الاختيار وتمهلت وتمعنت قبل الاقدام |
اخوي، لاحظت من موضوعك أنك تحس بأنك فاقد شيء و لكن ما تقدر تحدد ماهية الشيء اللي انت فاقدة، توصفه بالعقل و الحكمة و لكن هل تستطيع ان تميز العقل و الحكمة في أمرأه دون شهور (إن لم اقل سنين) من العشرة ؟؟؟
بمعنى أخر، هذا المبهم اللي تبحث عنه، كيف رح تعرف ان الزوجة الثانية رح تلبيه لك ؟؟ و من ناحيه ثانيه، تقول حضرتك ان فيه بينكم مودة و رحمة، يعني زواجك الاول ليس فاشل، و لكن هناك مسافات معينه بينك و بين ام العيال لا تلبي طموحك. طيب، اخي الكريم، هذي المسافات (الغير واضحة) ربما تكون شيء إيجابي في حياتك. طبعا ما حد غيرك يقدر يحللها بطريقة سليمة لاننا ما نعرف طبيعتها، ففكر مره ثانية. البعض تكلم عن المغامرة، و هنا حبيت الفت انتباهك اخي ان تحسب موقع اولادك الله يحفظهم في المغامره المذكورة ..... فقط تأكد انهم لن يكونوا فرق حساب. بالتوفيق. |
| الساعة الآن 08:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©