|
أزمة حقيقية بيننا أتزوج ثانية وأطلقها أو استمر معها من غير انسجام وتفاهم ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..أخواني وأخواتي : لمن تابعي موضعي السابق قبل أسبوع تقريبا على هذا الرابط : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=226679 طبعاً طيلة هذا الأسبوع بين شد وجذب...زوجتي منفعله علي ولا تعاملني باحترام ومقاطعتني ..وأنا ضابط نفسي ومقدر انفعالها وتعاملها غير الجيد معي والتمس لها العذر لأني صارحتها برغبتي في الزواج الثاني .. لم تقف رسائل الجوال وكلامها من طلب الطلاق وبأساليب وطرق متنوعة ومختلفة ... اليوم الفجر جلست ترسل لي رسائل ..تطلب الطلاق وأنها كرهتني وتريد أن أخاف الله فيها وأطلقها وووو . لما جلست الصبح حاولت فتح حوار معها عن طريق رسائل الجوال ( لأنها تنام في غرفة أخرى غير غرفتنا ) طال حوارنا عبر رسائل الجوال...جاءت إلى الغرفة ...وكانت منفعله ومصره على رأيها ..وطلبها ...قلت لها انتي منفعله ومتوترة ولا نستطيع اتخاذ أي قرار في ظل هذا الجو المشحون ..طال كلامنا لمدة ساعة ونص تقريبا وهي لازلت متوترة ... بعد ذلك اتفقت معها أن تكتب لي مجموع النقاط التي تدعوها إلى القول بأنها ليست مرتاحة معي وأنها صابرة علي طيلة فترة زواجنا ( 5 سنوات ) ...وبما أني أفكر في الزواج الثاني..فهي تطلب الطلاق .... وبعد كتابتها لهذه النقاط نأخذها إلى أحد المراكز التى تعالج قضايا الخلافات الزوجية ,,ونستفيد من أراء المستشارين والاستشاريات هناك .. ( طبعاً أنا استبقت هذه الخطوة وذهبت لأحد هذه المراكز وجلست مع أحد المشائخ وشرحت له أني أرغب في الزواج من ثانية زوجتي تطلب الطلاق ...فقام يناقشني عن وضع علاقتنا الزوجية منذ بدايتها ...أعطيته كل المعلومات في حدود الوقت المتاح ...واتفقنا على جلسة ثانية من أجل النظر في الأمر ) .. معلومة معترضة : طبعاً أخبرت زوجتي بموضوع ذهابي للمركز ...وطلبت منها أن تأتي معي من أجل أن نتخذ قراراً فيها راحتنا نحن الاثنين وأن لا نندم على أي قرار نتخذه الآن ... بعد الاتفاق على أنها تكتب انتقاداتها علي ..جلسنا جلسة حوار هادئة جداً إيجابية...حول أوضاعنا السابقة ...ومن خلال هذه الجلسة شعر كل منا أنه لا وجود للانسجام والتفاهم بيننا كزوجين .. وبعد ذلك كتبت مجموعة من الانتقادات علي كما اتفقنا وها أنا أكتبها لكم بالنص: 1- عدم معاملتي كأنثى. 2- عدم الإحساس. 3- التجريح الدائم انتي كذا وانتي كذا. 4- عدم الشعور بالتوافق. 5- عدم مشاركتي في اهتماماته. 6- لا أشعر بالدفء واللطف والحنان تجاهي من قبله. 7- عدم إعارتي الاهتمام أو سؤالي عما أريد أو ما الأمور التي تزعجني. 8- ما تسفرنا ولا تطلعنا. 9- تبي تتزوج. 10- ما أحس إنك الشخص اللي أبي أكمل حياتي معه. 11- هناك تضارب دائماً في الأفكار والأراء. 12- انتقادي الكثي إلى درجة إنك زعزعت ثقتي بنفسي. 13- لا أشعر بالحب معه. 14- ضربك الذي مضى. 15- خوفي من موضوع زواجك وأنا لا أريد أن أعيش في ذلك الضغط. 16- أريد شخص يحبني لذاتي ولا يرى غيري وهذا لا أجده معك. 17- لا تتكلم معي إلا نادراً. 18- لا أتحمل الهجر والحقران من طرقه وهو يكثر من ذلك. 19- لا يهتم بما يزعجني ولا يهتم بنفسيتي. 20- كاتم على نفسي أبي أطلع مع خواتي سوق أتنفس. 21- مصروفي لا يكفي. 22- ما يأخذ بنتي ويقضي معها وقت أبوي إلا فيما ندر ويحسب أن الألعاب تنسي الطفل بعد أبيه عنه وعن أمه. 23- لا يحس بقيمتي لو أقول بروح بيت أهلي ويقول أنا ما راح أوديك وإذا بتروحي روحي. 24- أنا وابنتي على آخر اهتماماته في اللسته. وبعد كتاباتها لهذه النقاط ....صار وقت الصلاة وصلينا ..وبعدها كتبت رسالة صغيرة في ورقة وأعطتها بنتي تجيبها لي وهذه الرسالة مكتوب فيها ما نصه : لا تهديد ولا وعيد وأتمنى إنك تفهمني ولك أن توافق أوترفض والخيار لك وحدك .. لكي ارتاح للذهاب إلى المركز الاستشاري هنالك 3 أمور أريدك أن تلتزم بها فضلاً لا أمراً : 1- تشيل فكرة الزواج من بالك وتقول لي صدقاً إذا شلتها وإذا لا صارحني. 2- لا حق شرعي ( علاقة خاصة ) إلى أن نقرر ما نريد بقناعه. 3- نعيش حياة طبيعية نطلع ونتمشى ونروح سوق وأعطني رأيك في تأجير مسبح. وأنا الآن جالس أفكر ...حقيقة لا أشعر بحب تجاهها ..وأشعر بأن هنالك فروقات جوهرية بيني وبينها تعيق من تحقيق الانسجام والتفاهم بيننا ....وأشعر بأن استمررانا مع بعض ليس فيه راحة لنا الاثنين .. بالإضافة إلى أنه بالفعل عندي رغبة ملحة في الزواج الثاني ....ومن جانب آخر أشعر بتأنيب الضمير تجاهها إذا تم الانفصال لعلمي بالوضع الصعب جداً بالنسبة للمطلقة في مجتمعاتنا .. أريد استشارتكم في كل التفاصيل التي جاءت في هذا الموضوع ...وخصوصاً من الأخوة والأخوات الذين لديهم علم سابق بتأريخ ووضع علاقتنا الزوجية ... تحياتي. |
[QUOTE]
اقتباس:
ولا كيف تريدها تعاملك يااخي اتق الله في زوجتك بما انو فكرة الزواج مسيطرة عليك فانت ترى زوجتك ما فيها ولا شي ايجابي كلها سلبيات بدليل قولك في الموضوع السابق اقتباس:
اتحسب اننا سوف نشجعك على الزواج من ثانية هكدا لمجرد انك ما تحبها هيك وبس في مو ضوعك الاول ما حطيت نقاط تبين لنا فيها اي شي يزعجك من تعامل زوجتك معك يعني مثلا شفنا هنا بالمنتدى رجال يعانون من تقصير زوجاتهم معهم او خيانة اواو.... لكن انت حابب تعدد منشان الحب الحب باستطاعتك تعيد تقيد شمعته بايدك الحب انت لي بتعطيه لزوجتك علشان تبادلك نفس الشعور وازيد من خلال معاملتك معها بالحسنى ...بالتغافل...بالاطراء ..كلها صفات تنمي الحب بل وتزيده تامل معي النقاط التي سردتها زوجتك... - اقتباس:
مافي شي يكره المراة في الرجل كالضرب والاهانة المتعمدة من الانتقادات الجارحة والالفاظ النابية فضلا عن التطنيش واللامبالاة.. شوف كيف هي منقهرة من عمايلك معها بدل ما تحتويها وتجرب تعدل من طبايعك فاجاتها بقرار الزواج! صدمة قوية بالنسبة لها... بااخي زوجتك تبغي قربك تبغي حنانك تبيك تقدر مشاعرها كانثى زوجتك تحبك وانت حاطط بالك مع وحدة ثانية.. طب وش لي دراك لما تعدد رح تلقى الراحة وغايتك المنشودة في الزوجة الجديدة نصيحتي لك... دور عن مقومات لزوجتك شريكة عمرك وابدا باصلاح نفسك اولا واكيد رح تفلح بادن الله. واعذرني عالاطالة. |
سأحاول الرجوع لموضوعك إن شاء الله لكن لا أقدم وعداً.
بنظرة سريعة إلى انتقادات زوجتك أجدها تنحصر في ثلاث نقاط: 1) خوفها الطبيعي النسوي من زواج زوجها عليها؛ لأنك خلخلت شعور الأمان لديها. 2) زوجتك تحتاج للحب والحنان والاهتمام. 3) زوجتك تشعر أنك تستنقصها أو تستنقص فكرها. ::: ملاحظة: أخرج بنتك من توتر علاقتك مع زوجتك. |
كلام زوجتك وانتقادها غير و جهة نظري فيها
في فجوه كبيره بينكم انت مو قادر تفهمها كا انثى و هي مو قادره تفهمك كا رجل .. ايش رايك بنتقاد زوجتك ؟؟ بمعدل كم تحكي مع زوجتك في الاسبوع بمعدل كم تطلع انت و زوجتك في الاسبوع طلعه خاصه فيكم تكسرون روتين الحياة كم مصروف زوجتك و كيف حالتك الماديه بمعدل كم تجلس مع بنتك زوجتك ناقصها انت من كلامها تبغى تحس باهتمامك بانها هي شي مهم لك طبعا بعد تصريحك بالزواج من ثانيه زعزعت ثقتها في نفسها و كسرتها يبيلكم استشاري بس بالنية الاصلاح انسى الزواج الثاني شوي حاول تتغير انت وزوجتك انت تصبح زوج جديد وهي زوجة جديدة اعطو انفسكم اخر فرصة |
الأخوة والأخوات الكرام :
هذه بعض من مشاكلنا السابقة مرتبة من الأحدث إلى الأقدم: اتخذت القرار ..فهذه فرصتي للحوار . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212346 من بيت أهلها طردتني !! http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=210939 أيها الزوجة هل تدركين أن قولك لزوجك أن الرجل الفلاني وسيم يجرح مشاعره ؟!! ( كتبت هذا الموضوع لأنه صار لي فعلاً ) http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=206186 زوجتي وأختي اختلفوا....هل أتدخل بينهما ؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=202866 هذا ما أرسلته لي اليوم ..بعد ما طلعت للدوام . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=147746 زوجتي وتعاملها السيء وإهمالها لبيتها . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=147341 كيف أجعل منها إنسانة مثقفة وواعية تساعدني في تحقيق طموحي وآمالي ؟؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=130744 هل أواجهها بهذه الكلمة ؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=119780 هل يمكن للعلاقة الزوجية أن تستمر من دون حب ؟ http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111530 جاءني هذا الشعور !! http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111320 أفكر في الإقدام على خطوة خطيرة جداً : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=106663 أعلم أن الرجوع الى المواضيع السابقة صعب ...ولكن فقط للتذكير لمن أراد تفضلاً وتكرماً تقديم المشورة. |
اقتباس:
مصروفها الشهري الخاص ....700 ريال. طبعاً لما كنا بالخارج ( بعثة ) نزلت السعودية مرتين وأنا هناك ...وأنا لم أتقدم لها إلا وهي تعرف تماماً أنه بعد الزواج راح نطلع بعثة ... بعد 4 أشهر من سفرنا إلى الدولة التي درست فيها ...قامت تحن علي أنها تبي تنزل ووقتها كانت حامل ..في الشهر الثاني ...تقول بعد الولادة أرجع لك ...بعد شد وجذب داما طويلاً ....قررنا أنها تنزل ..وبقيت لوحدي هناك ...طبعاً جلست شهرين ورجعت . لما خلصت هي دراسة اللغة لم يقدر الله أن تقبل في البعثة ...فأرادت النزول إلى السعودية لإكمال دراستها ...بعد نقاش وتفاهم طويل ....قررنا أنها تنزل ...وهذا قبل انتهاء بعثتي ب 9 أشهر ....بالفعل نزلت ورجعت لدراستها ..انتهت بعثتي بنجاح والحمد لله ...ورجعت العام الماضي في شهر رجب ...ورزقت بالوظيفة في شهر محرم ...والأن هي تدرس في مدينتنا وأنا أعمل في مدينة أخرى وأنزل في يومي الخميس والجمعة . حاولت نقلها إلى المدينة التي أعمل فيها وتدرس في أحد الجامعات هناك بنظام الطالبة الزائرة بالفعل ...نقلتها إلى هناك ... صارت مشاكل بيننا في خصوص حضانة البنت والنقل من وإلى الجامعة وغيرها ....جلست 3 أسابيع في الجامعة ( التي في مدينة عملي ) بعدها رجعت الى جامعتها الأصلية ... |
هنا ردي على انتقاداتها :
1- عدم معاملتي كأنثى. انتقاد غير محدد ...وتعليقي ...كيف أعاملها كأنثى وهي تغلط علي بكلماتها ...وتعاملني معاملة الند للند ...وكثيراً ..ما تتبرم من العيشة معي ....وتطلب الطلاق ...وتريدني أن أمتدح شكلها وشعرها ولبسها ...وهي تعمل كل لك بحسب الشكل الذي تريده .....مثلا تشتري اللي تحب هي ...وتقص شعرها بكيفها ...وحتى لو أمنعها ....وحصل هذا الأمر مرات كثيرة ..وأولها بعد الزواج بأسبوعين ..قالت ودني المشغل بقص شعري ...قلت لها ما أبيك تقصي شعرك ...طلعت ما رجعت البيت الا هي قاصه شعرها ومخربته ...ووديتها المشغل ..وأخرها قبل أسبوعين ...قصت شعرها وانا ماني راضي لها ....وبعدين لما جت زعلت علي ..ليش ما أعلق على شعرها .. 2- عدم الإحساس. أحس بها كثيراً. 3- التجريح الدائم انتي كذا وانتي كذا. قد يكون تجريح متبادل .. 4- عدم الشعور بالتوافق. نعم لا أشعر بالتوافق معها . 5- عدم مشاركتي في اهتماماته. كثيراً ما أحاول أن تشاركني اهتمامتي ...فتتصعب الأمر أو لا تبدي تفاعلاً وأترك لها الحرية .. واهتاماتها لا تنسجم معي .. 6- لا أشعر بالدفء واللطف والحنان تجاهي من قبله. شعورها ونقلته...وأنا لا أشعر بالحنان من طرفها ( واليوم سألتها صريح أنتي تحني علي قالت لا لأنك أنت ما تبي ) 7- عدم إعارتي الاهتمام أو سؤالي عما أريد أو ما الأمور التي تزعجني. أدعي بأني دائماً ما أفتح لها المجال للتعبير. 8- ما تسفرنا ولا تطلعنا. شخصياً لا أحب السفر ...ولكن أعرض عليها إذا سنحت لنا الفرصة لسفرة ....فتعتذر ..واخرها قبل شهر ...عزمنا على السفر إلى المدينة المنورة ...وغيرت رأيها ... الطلعات ...أحب الطلعات شخصيا ..ولكن أحياناً نختلف كثيرا إذا طلعنا ....ولما كنا في الغربة ..أنا أطلع لوحدي للشاطئ وللحدائق ...لأنها ما تبي تطلع .. 9- تبي تتزوج. حق لي ولا حق لها في منعي إياه وخصوصاً حينما بينت لها في رسالة من 6 صفحات ما أريده منها وذلك في بداية زواجنا. 10- ما أحس إنك الشخص اللي أبي أكمل حياتي معه. شعورها ..,وأشكرها على البوح به . 11- هناك تضارب دائماً في الأفكار والأراء. جداً. 12- انتقادي الكثير إلى درجة إنك زعزعت ثقتي بنفسي. تحدد مثل ماذا ..حتى أفهم مرادها. 13- لا أشعر بالحب معه. شعورها ..وأشكرها على البوح به . 14- ضربك الذي مضى. ضربتها 3 مرات تقريبا المره الأولى لطمه خفيفة والثانية والثالثة لطمة قوية...وهو خطأ جداً ودائماً ينأبني ضميري حينما أتذكره وأعترف لها وأعتذر لها ...المره الأولى ..غلطت على أمي ..والثانية فترة كانت تهيني بكلمتها وتتجاوز علي وانعدم احترامها لي وتمادت وتمادت ..حتى ضربتني ...فضربتها بيدي على وجهها ...ومباشرة جداً عورني قلبي عليها فاحتضنتها ....وتصلحنا في وقتها .. والمره الثالثة ...صارت مشاكل بينها وبين أختي ( زوجة أخوها ) ...أخذت جوالي وأرسلت منه رسالة لأختي ..اثارت أختي ..أختي ردت عليها ..وقالت لأبوي...اتصل ابوي علي غضبان ...قال تعال البيت ....رحت وزفني من فوق إلى تحت ليش زوجتك كذا وأنا راح أأدبها وووأنا ساكت ولم أتفوه بكلمة ...رحت البيت بهدوء تام وأضحك أيضاً....جلست مع زوجتي أبي أفهمها ..حتى لو كان مغلوط عليك احتوي الموقف لا تجيبي لي المشاكل ...شعرت بأني أدافع عن أختي ( وبيني وبينكم لا أكترث بالاثنتين لأنهما من نفس الطينة ) ...صار انفعال بينا ...وقام كل واحد يقط كلمة على الثاني ..أنا رفعت يدي بقوة وضربتها ....وقامت تصيح بقوووة ..وأيضاً هذه المره احضتنتها وأعتذرت لها مباشرة ...ولكنها استمرت في الصياح .واتصلت بأخيها ..تريد أن يأخذها إلى بيت أهلها ..لأني أنا ما أطلعها من بيتها أبد ....كلمني أخوها ...قلت له تعال البيت ...وجلس معنا ..أول شيء اعتذرت لها مره أخرى أمام أخوها وأعترفت بالخطأ الفادح ( الضرب ) ...وهدأها أخوها ..وقال خلاص هو اعتذر ...ونصحها بأن لا تجيب المشاكل لي كزوج .. 15- خوفي من موضوع زواجك وأنا لا أريد أن أعيش في ذلك الضغط. حق لي لا يحق لها سلبه مني . 16- أريد شخص يحبني لذاتي ولا يرى غيري وهذا لا أجده معك. تعاملها معي وتصرفاتها لم تجعل لي مجال أن أحبها وأن أعتبرها الإنسانة التي أحلم بها ...وهي لم تستطيع امتلاك قلبي على الرغم من أني بينت لها كيف تكتسب قلبي ومالذي أريده منها ...في رسالة من 6 صفحات وذلك بعد زواجنا ب 3 أشهر.. 17- لا تتكلم معي إلا نادراً. فعلاً أنا قليل الكلام بطبعي ...ولكن حينما يصبح الحديث في دائرة اهتمامتي فأني أحب الكلام والإطالة في ذلك. 18- لا أتحمل الهجر والحقران من طرقه وهو يكثر من ذلك. لم أستطع تغيير بعض مواقفها وتعاملها الشيء إلا بصعوبة بالغة وذلك عن طريق الهجر ...لأنها صعبة وذات كبرياء بحيث أنها لا تعتذر عن أخطائها الواضحة جداً ...إلا بصعوبة بالغة ...وأتعبتني في هذا الأمر ...ودونكم مشكلتي في العام الماضي في موضوع ( من بيت أهلها طردتني ). 19- لا يهتم بما يزعجني ولا يهتم بنفسيتي. أزعم بأني أهتم بها ...بس يمكن طريقة اهتمامي بها لا تعده اهتمام ...أو أنها لا تدرك هذا الشيء. 20- كاتم على نفسي أبي أطلع مع خواتي سوق أتنفس. تارك لها الحرية .. 21- مصروفي لا يكفي. 700 ريال شهرياً المصروف الجيبي الخاص . 22- ما يأخذ بنتي ويقضي معها وقت أبوي إلا فيما ندر ويحسب أن الألعاب تنسي الطفل بعد أبيه عنه وعن أمه. أحب بنتي وأهتم فيها أكثر منها .. 23- لا يحس بقيمتي لو أقول بروح بيت أهلي ويقول أنا ما راح أوديك وإذا بتروحي روحي. أحياناً لا أريد ذاهبها لاعتبارات معينة ....ولكن تلح علي وتصر..أقول لها أنا ماني راضي ولكن إذا تبي تروحي روحي أنتي حرة بتصرفاتك ...وبالعفل أحيان تطلع من غير أذني .. 24- أنا وابنتي على آخر اهتماماته في اللسته. لا أتفق معها في هذا . |
اقتباس:
|
أخي الاخلاق وضعكم جدا جدا جدا صعب
زوجتك مدللهـ و عندها كبرياء احس مو هامها انها تكسبك اتوقع لو وحده ثانيه زوجها يقول بتزوج عليك بتعتذر وبتتغير و بتحاول يكون اهتمامها زوجها اهم شي بس زوجتك غريبه يمكن حاسه انك تهدد مو صادق بكلامك زوجتك تحبك باين من كلامها بس ماتبغى تتنازل عشانك حاول تدخل عليها من نقطة ضعفها ’’ دور على نقطة ضعفها ’’حاول فيها روحو لمصلح اجتماعي ان شاء الله تتغير احوالكم .. مو حابه انصحك في الزواج الثاني رغم انو اسبابك منطقيه للزواج الثاني لانو حاسه زوجتك ضايعه و ضعيفه مو عارفه كيف تتصرف و انعكس تصرفاتها في العناد مع عزة نفس في غير محلها |
اقتباس:
مساك الله بالخير اخي ... يمكن ردي هنا يختلف عن ردي السابق في موضوعك السابق الي كنت شبه مؤيده لك في فكرة الزواج الثاني.. اخي الدنيا دار فناء لماذا تبحث فيها عن الحب والسعاده ..الي حتى لو تحقق زواجك الثاني وكل شي صار مثل ماتبي وفي النهايه كل شي بيروح ويزول.. بنتك ذات الثلاث سنوات مافكرتوا فيها..كل واحد فيكم يدور على راحته ويدور على الحب وكانكم عايشين حياه ابديه.. نصيحه لك مني..اصرف النظر عن فكرة الزواج وارضى بنصيبك دام الامور وصلت للطلاق وتشتيت اسره وضياع طفله الي مهما كان اهتمامك فيها بعد الانفصال فهي لن تعيش مثل باقي الاطفال.. اصلحوا من حالكم من اجلها وغيروا بعض الاغلاط الي تصير بينكم وكمل حياتك مع زوجتك واهتم فيهم وانجبوا اخوان واخوات لبنتك..وانت الله يعوضك في الجنه بالحور عين هناك السعاده الابديه..هناك في الجنه سوف يتحقق حلمك لكن سعاده وحب مضمون..لامشاكل ولا ضرر اخي علاجك الوحيد هو الالتزام وحفظ القران وتتقرب من الله .صدقني هذا العلاج الوحيد لك وسهل جدا الا تلاحظ ان اغلب اممة المساجد لايهتمون بالحب لان قلبهم معلق بالواحد الاحد ان احب زوجته اكرمها وان لم يحبها لا يظلمها وفي نفس الوقت لايهتم بشعورالحب ولايبحث عنه وقد يكون اغلبهم معددين لهدف الذريه وكثرة الاولاد وايضا اقتداء بالسنه.. |
اخوي الاخلاق
كل عام ونت بخير سبحان الله رمضان السابق كنا نناقش مشكلتك الله يبعد عنك وعنا المشاكل عالعموم جاري القراءه والرد بس رديت حبيت ادعيلك الله يوفقك وسعدك بحياتك |
اقتباس:
ويعلم الله إنك حاضر في وجداني ...ولك ولبعض الأخوة والأخوات الفضل في تجاوز المشكلة السابقة .. وبيني وبينك من حطيت موضوعي السابق ( قبل أسبوع ) وأنا أطالع في الأسامي ( المتواجدون الآن ) لعلي أجد OnlyHuman9 من بينهم حتى يشاركني في تقديم النصح والمساعدة :) وفقنا الله وإياك إلى كل خير. |
بحالتكم لازم اثنينكم يجتهدون للافضل-احب اقولك نصيحه اخويه تبغى ترتاح؟؟؟ وللابد ان شاءالله!!! ابدا التغيير من نفسك -ان الله لايغير ما بقوم حتى يغيرو ما بانفسهم-انت من اليوم الا من اللحظه صير شخص ثاني -تعلم ضبط النفس -عاملها كانها طفلتك اظهر خوفك عليها -لاتجرحها وداري ع مشاعرها مثل ماتحب انها هي تداري عليك -لاتمتدح انثى امامها-قول لها غيرت وجهة نظري ومابي اتزوج -تعلم تبتسم في وجهها كل ما قابلتها -اطلعو مع بعض بدون بنتكم ل مطعم مجمع -او ليله ب فندق-لاتسمح لها تنام بمفردها بغرفه ثانيه اجبرها بلطف انها تنام معاك واحظنها الين تنام-واذا سمعت منها قسوه مع هذا كله صدقني فتره وترضخ لانها تعودت عليك سابقاً-بس راح تتغير 180 درجه-صدقني نص تغيير زوجتك يبدا من داخلك انت -هي فجوه بينكم وكل مالها تزيد لجهلكم اثنينكم-وحبذا بعد اسبوع او اسبوعين من تعاملك الجديد معها -تجيب لها كتب عن التعامل والعلاقات الزوجيه-وانصحكم اثنينكم بقراءة كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهره-هذا الكتاب ابدااااع بالذات للي مثل حالتكم
|
رجعت بعد ان قرأت لك كذا موضوع-من خلال اطلاعي ع مواضيعك اتضح لي ان زوجتك تنقصها الثقافه الزوجيه واسلوب الحوار-عندها جهل بكيفية التعامل جهل كبيررررر-انصحك لوجه الله انك تخليها تدخل منتديات مملكة بلقيس للدكتوره ناعمه الهاشمي -لااازم تعرفها عليه مررره هالمنتدا يثقف-مو بس يثقف الا يصحي الوحده من سباتها العميق
|
الله يبدلكم حال احسن من حالكم
حاول يا اخي انك انت تغير من نفسك يمكن هي اذا لاحظتي التغيير تستحي على وجهها ووتتغير |
اخي اولا شيل فكرة الزواج او اجلها شوي دام حاط الفكره براسك ما راح تحس بزوجتك مهما تغيرت -صدقني اصعب شعور تواجهه الزوجه لما يقولها زوجها بتزوج
حاول تغير من تعاملك مع زوجتك اعطها فرصه للتغيير وقلها ما راح اتزوج اذا تغيرتي علمها وفهمها وش تبي منها لا تنسى ان عندك بنت ما فكرت بمصيرها ؟ |
بصراحة اخي انا اتفق مع الاخت ليه الغرور
انصحك تشيل فكرة الزواج ....................... عيبك انك حاط فكرة في راسك ان زوجتك ماراح تتغير ............... ولاتزعل ......... اشعر انك حقوووووود ولاتنسى .................... وهذه نقطه ضدك زوجتك تشعر بانك لاتحبها ................ حتى لو لم تصرح بذك ......... وهذا واضح من ما كتبت اي حب تتكلم عنه مع مراه اخرى ................ جميع نساء العالم شبه زوجتك والله ياخي .......... اقرباء كثيررر لي جدا تزوجوا من بيوت بسيطه ............... قالوا عشان بناتهم يتحملوا مسؤليه ................ اول شي طلبوا خادمات ..................... وهم يحلموا فيها عند اهاليهم قريب لي جدا ....................... عمر طفله الان 5 اشهر ........... ع الطالع والنازل تقول ليه خلتني اولد بمستشفى حكومي .............. وهي عند اهلها يمكن مايلاقوا اكل صدقني اي امراة في العالم ماراح تتغاضى عن حقوقهاااااااا ابدا سواء كانت مثقفة اولا ..............تتناغم معك اولا تتناغم |
اقتباس:
تحياتي. |
أخي الأخلاق
شد نظري مجموعة انتقادات أو مأخذ زوجتك عليك وهي أكثرها أشياء ممكن نقول عليها هلامية وكلام مكرر وطلبات غير واضحة ما ودي أجيب لك إحباط لكن يبدو لي بأنه طبع فيها وكان الله في عونك على مسايستها حتى تمشي الحياة |
اقتباس:
لازلت أنتظر ردك . تحياتي. |
السلام عليكم مرحمة الله وبركاته
حياك الله اخي الفاضل وكلك اخلاق باذن بالله عسى تفكر جيدا في علاقتك بزوجتك والله يا اخي انا لست ضد الزواج بالثانية لكن في ضروفك انت استبعد كقيرا انك ستكون مرتاح قرات ما كتبت زوجتك وقرات ايضا ما كتبت انت لكن لم تقل لنا ماذا فعلت من اجل اصلاحها من اجل تغييرها للاحسن لم تقل لنا عن تضحيتك اتجاهها ماذا فعلت بالله عليك فكرت في بنتك شئ امام هذه الاوضاع الحل اللي جايبوا انك تتزوج وترتاح ترتاح من ايه يا اخي الزواج الثاني من غير استقرار الزواج الاول يجيب الف مشاكل حتى وان عدلت ابدا لن ترتاح طالما زوجتك الاولى رافضة قطعيا بدليل طلبها الطلاق ولنفترض انها هي غلطانة ,,,يمكن الله اعلم طيب دورك انت فين الست المسؤول انسيت رفقا بالقوارير وين صبرك وين طيبتك وين حنانك على مراتك طيب هي كذا مع كل اخطائئها انت اعمل شئ انقذها هي غرقانة وما عرفت ترسى على بر انت ساعدها بدل ما تدمرها وال ايه تريد الزواج بالثانيو حلت والله لو كل راجل مثل حلاتك يتزوج وان ما عجبه الحال مع مراته خلاص يطلقها ويفكر في الثانية ويفتح عليه باب من التوثر والمشاكل لا نهاية لها كان العالم اتخرب من زمان اقولك شئ كثير اعرفهم تزوجوا من الثانية الا والاولى تتغير مليون درجة احسن الف مرة من حالتها الاولى الا وقام طلقواالثانية من اجل الاولى طيب ذنب الثانية على رقبة مين والله حرام امثلة كثيرة يا اخي وهذا رايي والحديث يطول انا شايفة فكرة الاسشارة هذه ستحل المشاكل اللي بينكم هي كتبت لك كل اللي مضايقها انت اكتب لها كل اللي مضايك واللي خلاك تفكر في الثانية وخليها تقرا على مهلها واعطيها فرصة ثانية للصلح والتغيير ابدا معها صفحة جديدة كتاب جدبد كانكم لس متزوجين وانسى كل مواضيعك اللي كتبها لنا حااول تنسجم معها من جديد وحاول تتفاهوا بهدوء وطبعا انت المبادر ولك الاجر من عند الله احسن وشوف النتيجة وارجع لنا يابالاخبار السارة وهذا اللي امله والا سعتها حطها امام الامر الواقع حتى هي تعترف بخطائها وتخليك تتزوج بالثانية ما دام الاخطاء منها وليس منك اتمنى لكم السعادة اسالك الدعاء |
شوف معظم الردود اللي بتجيك من حريم...
كل واحده قبل ما تكتب لك ............... تتخيل نفسها مكان زوجتك ............ وبتقولك اصبر ولا تكسر قلبها .............. اما انا رايي ان تتوكل على الله وخذ 2 و حتى 3 لو بغيت هذا حقك و جائززززز لك و في عطا الرجال سعة من هذه الناحية :25: انت دوبك بالسنة الخامسة وهذي نفسيتك وتفكر تسلك طريق الحرام وشلون لو وصلت 15 وش بتسوي؟ ما عليك من احد اهم شي ما يغضب الرب وبزواجك بتفرج على نفسك و بتستر على بنت و حتى زوجتك بتتعدل ................................. لو لا النفور الاجتماعي من هذه الزيجات و تهويل الموضوع كان المسالة صارت اخف على المراة و الرجل بكثير برايي هذه احد اسباب انتشار الفساد |
^
^ عساك على القوة واتمنى لو كنتي متزوجة تقومين بزوجك وتخدمينه وماتخلينه يحتاج لأي شي ولا تنكدين عليه علشان مايسلك طريق الهلاك ولا يتزوج عليك بعد |
أول شي أسمحلي أقول لك تفكيرك أناني جدا جدا
تبي وحده تمشي علي مزاجك وزوجتك ماعندها هالنقطه ثاني شي قصه الشعر هذا شي شخصي ولا لك حق تمنعها في شي من شكلها الخاص اقتباس:
ومن جد كل وحده تبي تعيش إنسانه وشخص يحبها لي ذاتها ويمدحها ويصبر معها وحتي تتزوج وش الضمان ماتكون الثانيه أردي من الأولي بس تحرق قلبها ومن حقها تبي تتطلق الطلاق اهون من يتزوج علي بألف مره الله يكون في عونها عندنا الرجال أناني من الدرجه الأولي همه نفسه اللهم نفسي بس |
اخي الكريم
انت مقبل على الزواج بأخرى وكأنك ضامن انه طوق النجاة الذي سيخرجك من مشاكلك صدقني.... مافي التعدد الا وجع الراس وخذها من كبار السن اللي عددو...... وما تطالبه منك زوجتك هو ماتطلبه كل زوجه من زوجها يعني ماراح تلاقي تغييير انصحك بالتجاوز والتجاوز والتجاوز استثرت عاطفتها فانقلبت راس على عقب حسسها بالامان وسوف تتصرف حسب ماتريد الله يحسن حالكم |
اقتباس:
+1 آنآ مع هَ الردِ ! وبعدين تحسب الزوآجِ بالثآنيهِ يريحكَ =/ ، م س ت ح ي ل !! لأنك سوف تعدل بينهمِ في كل صغيرهِ وكبيره وإلآ سوف تحآسب عند ربكَ ! آنت الوحيد إللي بتتعب نفسياً زوجتك الأولى تضغط وزوجتك الثآنيهِ تضغطِ وكلهمِ يغآرونِ ! كل شيء يصير دبل ثنين < المعنى الصحيح بتستخسر ! وإذآ كنت تشك في مصدآقيه المعدد بالزوجآت أذهب وأسئل المعددينَ لدرجه لمآ تجي لزوجه من زوجآتك في يوم بغير يومهآ تكرشكَ وتقول وش دخلني وش وظيفة حرمتكَ ! حتى الأكل تقول مو يومي مو مسويه لكَ شيءِ ! وأنت إللي بتنضغطِ من كل الجهتين لأن كلهمِ " نسآء " والله يوفقكَ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا عضوه جديده وهاذي مشاركتي الاولى بالمنتدى أخي العزيز الأخلاق مشكلتكم مثل مشكلتي بس زوجي نفذ تهديده وتزوج هذا الكلام صار له تقريبا 12 سنة كنت أنا بوادي وزوجي بوادي ثاني زوجي جامعي وأنا كنت خريجة ثانوية فيه فرق بالتفكير إهتماماته غير عن اهتماماتي دائما زوجي ينتقدني حتى زعزع الثقة في نفسي وتحطمت يوم تزوج على رأسي قعدت سنين وسنين لين ارجعت لي ثقتي في نفسي 90% من انتقادات زوجتك كنت احسها بس زوجي اناني أي شيئ اطلبه ما يسويه لي ( أقصد بالمعاملة ) لدرجة كان يقول لي أنا مثل ما أنا اعجبك وإلا روحي شوفي واحد غيري هو يطلب التغيير مني ولا براضي يغير من نفسه في سنه من السنين حب وحدة موظفة معاه بنفس العمل جامعية وسبق وقال لي إنه ندم على انه ما تزوج جامعية ( على فكره ترى أنا كملت دراستي الجامعية وتخرجت بإمتياز بعد ما تزوج علي ) مشكلتي إني كنت شبه مدلله وكنت الوحيدة من صديقاتي واخواتي المتزوجة لذلك ما كأن عندي أحد ينصحني أو افضض له ويمكن كأن سني صغير كأني بحلم مش مستوعبة اللي قاعد يصيدني كان يهدد بالطرد والطلاق كان يضرب كان ينتقد افتقدت كلمة احبج المطلوب مني اسوي وانفذ المطلوب مني بس ممنوع التذمر ممنوع ادخل بيتنا بمشاكلنا <<<< وأنا ما كنت ابي أكبر المشكلة خيانته لي وتزوجها بالسر وبعد سنتين أعلن الزواج تخيلوا كيف نفسيتي في السنتين اللي مروا على فكرة صادتني عقد نفسيه أثرت على صحتي ورحت اتعالج عند طبيب نفسي وما في فايدة بس الزمن داوى جروحي ابقلوكم الطامة الكبرى زوجي كان يتعمد يخليني اطلع من البيت بس عشان يدخلها بيتي وغرفتي وعلى سرير شفتوا كيف النفسية ؟ والطامة الثانية إنها موظفة معاه ومعاي بنفس العمل شفتوا كيف كان انتقام زوجي مني ؟ آسفه اطلت عليكم بس حدي متضايقه وتذكرت حياتي ما كان عندي ناصح هو استعجل اتخذ قراره من غير ما يرجع لأحد <<<<<< في نظرة لما يشاور أحد هذا انتقاص من شخصه وعلى فكره تراه ضربني يوم قلت له ليه ما شاورت أحد آسفه على الاطالة يمكن مار راح تستفيد مني بس احتمال يكون مصير زوجتك مثل مصيري وعلى فكره ايامها كان عندي ولد عمره ثلاث سنوات ولا طلبت الطلاق عشان خاطر أحافظ على ما تبقى من بيتي :'-( |
اخوي الاخلاق
حقيقه كل ماجيت اكتب القى نفسي ما اقدر احس فيه حلقه مفقوده شوي ياليت اخوي الاخلاق عشان نتكلم بموضوعك بشكل افضل تعلمنا كيف انتهت مشكلتك السابقه قبل سنه احسك ماتبغى تتكلم عن نهاية المشكله هذيك لكن مهم اننا نفهم وش صار عشان نشوف كيف وصلتو للحاله هذي انتظرك |
اقتباس:
الله يعوضك وييسر لك أمرك ويعطيك من حيث لاتحتسبين |
اقتباس:
أعتقد بعد قراءة مشكلاتك أنك ما زلت في بداية الطريق ولن تتغير زوجتك لما تطمح إليه - إلا أن يشاء الله- وإن تغيرت فأيام وليالي ثم عادت حليمة لعادتها القديمة إن وفقك الله بزوجة تعرف قدر الرجل فستندم علا السنوات التي أضعتها مع زوجة لا تقدر ولا تحترم ولا يملأ عينها شيئا الأمر كما في النص المقتبس أعلاه التعدد أبسط من التعقيد الدي يدندون حوله - خاصة النساء- أبسط بكثير... |
اقتباس:
كل التفاصيل من بداية المشكلة إلى نهايتها موجودة في موضوع العام الماضي.. لم أخبء شيئاً. تحياتي |
اقتباس:
ولو راجعتي النقاط الأربع والعشرين التي اقتبستيها لوجدتي ما أود الإشارة إليه .. تحياتي. |
اقتباس:
|
اجد اخي الكريم انك لا تجيد كسبها و فهم نفسيتها و هذا واضح من النقاط
تقول لك لا تحس فيني , تقول لا أحس , هل تعرف احساسها بعدم شعورك بها اكثر منها امدددحها و لو كان بالكذب ,لتلطف الجو لترفع معنوياتها ( لتتجاوب معك و تعطيك أكثر) مو تقول و الله القصة ما عجبتني ما بمدح , المرأة يأسرها الكلام الحلو , لا تمح شعرها امدح اي شيء ,تلطف معها بالكلام مو تنتظرها بس تتوافق مع في الأفكار دون ان تحاول انت انت ( تستهجنها) اي تنظر لها انها اقل منك فكر و فهم لذا تقول اهتماماتها لا تستهويني و لا هي تدرك اهتماماتي ,,, اطرد هذه الأفكار عنك و احترم هواياتها و تقرب لها انت بهواياتك ,, مو لازم الهوايات , على الأقل جربا شيء جديد تابعا برنامج مع بعض خصصا وقت خاص لكما للحديث ,,, |
اقتباس:
تحياتي. |
ماعرفت كيف انتهت المشكله بينك وبين زوجتك
افهم انها كانت تقول لازم تكلم اخوي ونت تقول لا وكسرت شريحه ومدري كيف بس ماعرف وش صار بعد كذا هل اعتذرت لك قدام اهلها هل اعترفت بأخطائها اخوي عطني حالة زوجتك ابي افهم هل هالانسانه تنازلت عن كبريائها ولا لا |
اقتباس:
لم يحصل اعتذار أمام أهلها ...فقط طلبت منها أن تطلب مني أن إرجعها .. ففعلت . قبل5 أشهر تقريبا صارت مهاترات بينها وبين أختي ( عن طريق الرسائل فقط ) زج بي في الموضوع قهراً ...تكلمت معها وانفعلنا ....ضربتها ...اتصلت مباشرة ببيت أهلها وكلمت أحد أخوانها إنه يجي يأخذها....كلمته من بعدها وقلت له لازم تجي ...وبالفعل جاء ...وأعتذرت لها أمامه عن الضرب...وبعدها تفهمنا بهدوء ...وقال أخوها لها ...خلاص هو أعتذر لك ولا تجيبي المشاكل له .. قبل شهرين تقريباً ...طالبه مني شيء لا أستطيع القيام به ...ضلت تحن على رأسي ...لم أستجب لطلبها لعدم قدرتي على القيام بذلك الشيء....هددتني بأنها راح تروح بيت أهلها ...قلت له أنتي حرة في تصرفاتك ...قالت لي ودني بيت أهلي ....قلت لها الطلعه النهائية من بيتك هذا مو أنا اللي أقوم بها ...هددتني أنها بتتصل في باص ويجي يأخذها ...قلت لها أنت حرة فيما تفعلين وإذا خرجتي من البيت فلن أرجعك أنا وتذكري ما حصل لك العام الماضي ...اتصلت بالباص وركبت ...بعد دقايق من ركوبها الباص قامت ترسل رسايل ....اعتذار و عتب وإنها ندمت على تهورها ووو . وفي الليل أرجعتها البيت . تحياتي. |
الله يعينك
احببت ان احجز مكان لأعود لمتابعة الموضوع شي محزن ان لا يتفق الزوج مع زوجته و أنا مؤمنة أن الإتفاق من الله لا بصفات ولا بتغيير ولا اااااا شي يعني ممكن تكون اهتمامات زوجتك غير وحياتها وتوجهاتها عكس لكن هناك اتفاق ومودة وحب يعني بإختصار انا أختصر مشكلتك إنك ما حسيت بإنسجام مع زوجتك (بدون ذكر الصفات ) طيب سؤالي هل زوجتك راضية ومنسجمة معاك بصفاتك هذه ؟ من خلال ردودك حسيت انها موافقه تكمل حياتها معاك لو شلت فكرة الزواج يعني هي مرتاحة ( وكل اللي كتبته فقك لتوترها من تفكيرك بالزواج) أنا رآيي حاول ، واستشير ، واستخير ، وقل لها هذه جملة وهي مهمة راح أشيل فكرة الزواج لو حسيت فعلا إنك تغيرتي وانتظر تغيرها ، او على الأقل سعيها في التغيير ( اتوقع بعد هذه الجملة راح تحاول تتقرب منك أكثر حتى تثبت لك تغييرها فعلا ) الله يوفقكم |
المشكله أنت فكرت الزواج في بالك
وهاذي الفكره مخليتك تدقق في كل خطوه من زوجتك يمكن من أول أيام الزواج جاتك هالفكره ومع الوقت كبرت والبيوت ماتقوم على الحب والانسجاب الذي تبحث عنه صح أنه شي حلو لكن أنت فكرتك هاذي مستحيل تحقق إنسجاب وفي راسك هالشي وفي واحد من الاخوان تكلم عن الطلاق والحرمه مطلقه ومايتعرض له الأبناء بعد الطلاق ليه الحرمه تتطلق ومدري إيش وأنا أشوف الرجال هم السبب في الطلاق وأول الحلول للأسف ولاتتوقع زوجتك تبي الطلاق لكن نوع من الضغط عليك عموما أخوي إذا أنت مقدر المسؤليه والواجب إلي عليك راح تفكر في زوجتك وإبنك وأهلها أعطوك بنتهم بتحافظ عليها وتسترها لكن أنت ماكنت قد الأمانه ورحت تبحث عن الإنسجاب مع أني أجزم زوجتك مافيها عيوب الي تخليك تتزوج أو تطلق ومشاكل تحدث في أي بيت وأسره أخوي أنت شد مع زوجتك حط لها شروطك ومن ضمن الشروط قراءة كتاب يومي من الكتب التي تختارها أنت حاول مناقشتها في الكتاب تكلم معها بشده وحزم حتي تتعدل الامور لكن لاتفكر تطلق ولا تتزوج |
اخوي الاخلاق
من الموضوع الاول ونا مكون فكره عنك وعن زوجتك الكريمه اعتقد واتمنى ان يكون رأيي فيه من الصواب المسأله ليست اختلاف فكري او مستويات ثقافيه مختلفه ياخي الاخلاق والله قعدنا مع ناس شهاداتهم عاليه وزوجاتهم تعليم متوسط وعايشين احلى حياه المسأله مو كذا المسأله ابسط من كذا انا اشوف ان الزواج هو عباره عن حبلين اذا قطعوا انتهى الزواج حبل الاحترام وحبل الحنان"او الرحمه" مع الوقت انا احس ان حبل الاحترام بينكم انقطع واعتقد انك انت حاولت استرجاع الاحترام لكن مو متأكد من زوجتك لانه بعد معرفتي انه رجعت لمشاكلها مع اختك ونا احس ان تصرفاتها راح تنهي هالاحترام اللي بينكم يعني عفوا مشكله كبيره حصلت قبل سنه مو عشرين سنه قبل سنه والسبب كلام الحريم تجي بعد سنه وتتمشكل مع اختك لو انها عندها تقدير للأمور كان ماردت على اختك او جت عندك وقالت هذي رسالة اختك ونا موب راده عليها ولكن اضل عند فكرتي الاولى زوجتك لاتستطيع ادارة زواج المعذره على كلمتي لكن عقليتها مره صغيره غير ناضجه ابد وهذي المشكله الحقيقيه اعتقد لو وجدت اخي من زوجتك الاحترام والحنان كان مافكرت بزواج الثاني مجرد رأي ودعواتي لك اخوي الله يوفقك ويهدي زوجتك |
| الساعة الآن 11:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©