|
مشكلتي حطمتني...
[align=center]لا زلت اعيش الهم والغم من مشكلتي...
اصعب الامور ان تكون مثقف وعاقل وناضج! صعبة لانك لست بحاجة الي نصائح!! فانت تعرفها جيدا لكنها لا تنجح في حل مشكلتك!! ارجوكم ساعدوني... زوجتي أخبرتني أنها لها زلات قبل الزواج ؟ ما الحل ؟ |
ياأخي انت المخطي لماذا نبشت الماضي ، مالذي كنت تبحث عنه !!
هي الآن زوجتك وأم ابنك وكان ماضيا وانتهى انتهى بك مافيه وحلفت لك واقسمت بالله انه ماضي وانتهى وتابت من ذنبها .. لو لم تكن تحبك وتثق بك لما اخبرتك بكل شفافية أن الله غفور رحيم يغفر الذنوب جميعا إلا الشرك به، يا اخي سامحها لله ، اترضى من الله ان لايغفر لك ذنوبك وأخطاءك وأن لايسامحك نصحيتي العفو عند المقدرة والتسامح ونسيان الماضي .. إن اصبت فمن الله وان أخطأت فمن نفسي والشيطان |
سبحان الله |
لاحول ولاقوة الا بالله ياخي عاشت معك سنتين وماشفت منها الا كل خير ليش تنبش بلماضي هي غلطت وتابت ولله الحمد يعني انت مالك ماضي؟؟ الله يتوب على كل مسلم
|
انت غلطان ................. ليش تسال عن ماضيها
انتظر الاعضاء الرجال اش ردهم |
اخي الكريم اسمح لي اسألك هذا السؤال : ماذا تقصد بالعاقل والناضج والمثقف ؟؟ لانه على حسب علمي بأن العاقل والناضج والمثقف لا يفكر مثل ما تفكر انت اخي ( ما اطيقها .. اتعذب من سرحانها ومن عبارات الحب والشوق ) ... تقول انك استدرجت زوجتك وعرفت منها انها كــــــــانت على علاقه .. ومن تزوجتها وانت ما شفت منها الا كل خير وطاعة وحب .. الشيء الذي استغرب منه واتعجب منه : ليش الانسان يشغل نفسه ويتعب تفكيره واعصابه بشيء ماض راح وولى شو الفائده اللي بيحصلها ؟؟؟؟ سبحان الله رب العالمين يغفر زلات وخطايا الانسان .. والانسان ما يسامح ولا يغفر .. زوجتك صارحتك بحسن نية والله لو وحده خبيثه كان ما قدرت تكتشف أي شيء كان كذبت عليك .. يا أخي ما دام زوجتك صاينه اسمك وشرفك ومو مقصرة معاك لا في مشاعر ولا حب ولا اهتمام ... خلاص ليش البحث عن الهم والمشاكل .. وكيف تبي طفلكم يعيش في الجو المشحون هذا ؟؟؟ ادري ان الشك متعبك وهذا الشك انته اللي جايبه لنفسك وعطيت ابليس فرصة ذهبيه .. يا اخي الكريم كل انسان له زلاته واخطاءه ... وما في احد معصوم ... وبالنسبة للنصائح فأكيد تحل المشكلة اذا ما اقتنع بها الشخص وجرب يطبقها .. ( طبعا اقصد النصائح الطيبة وليست المدمرة ) .. فنصيحتي لك اخي الكريم ... انسى وابعد عنك الشك في مشاعر زوجتك ... وشوفها انسانه رضت فيك وتزوجتك واحبتك واخلصت لك وهي ام لطفلك ... اما علاقتها السابقه فانت ما كنت في حياتها حينها ... فلا تعاقبها على شيء ما له أي صلة فيك ... انا مو متعاطفه معاها ولا معاك تفكيري تفكير شخص عاقل مثقف وناضج .. اتمنى لك الخير والله يبعد عنكم ابليس وكيده ويجمع بينكم بالمودة والمحبة ... |
وليش تستدرجها اصلا..وهي ليش قالت لك
هي الحين كل ذنبها انها قالت لك الصج وثقت فيك وحست انك مرآتها اللي تشوف نفسها فيك..وقالت لك ماضيها الشين يا اخوووووووي هذا ماضي وانتهى.. واصلا هي لو تحبه ما قالت لك أبدا وخلته بقلبها ذكرى.. لاتخلي الشيطان يلقى له فجوة يدخل فيها..الطفل اللي بينكم شنو ذنبه..؟؟ لما يكبر ويفهم..شنو راح ترد على سؤاله..( يبه ليش طلقت امي )..؟! اللي انت فيه من ضيق وحزن من الشيطان..والشيطان خلق من نار والنار لايطفأها إلا الماء كل مافكرت وجت الأفكار والوسوسة..روح توضأ بسرعة..وصل ما شاء الله ان تصلي وبشرنا عنك اخوي |
الله لا يحرمني منكم... ويعطيكم العافية كلكم بدون استثناء ويسعدكم دنيا واخرة كلامكم علي مثل السكينة والراحة... وكل اللي تقوله صحيح، والله ما عمري لقيت حب واخلاص مثل حبها وهي طايرة في، تحس اني كل حياتها، حتي قبل ما اعرف حاجة، كانت معي رومانسية وحنان وراحة بس انا الان يلعب الجن براسي احس انها ممثلة،، ما اتمالك نفسي، واقولها انت كداااااااابة تقول: احبك اقول لها: ااكرررررررررررررررررررهك! غصبن عني ......... ترجع تضمني وتبوس وتسوي اكل احبه واحس انه كله تمثيل في تمثيل اسف رجيتكم معي بس هدا وضعي الان.... |
اسمع يا أخي الكريم: -لقد أخطأت في التنبيش عن الماضي للطرف الآخر، وما كان ينبغي لك هذا. -وأعتقد أن الحديث أتى عنه خلال جلسة بينكما، وكنتَ أنتَ لا تدري بماذا تتحدث مع امرأتك فقلت لنفسك: دعني أفتح معها حديثاً في هذا الموضوع، ثم جرفك الشيطان بأحابيله، وزيّن لك الأمر، واسترسلت حتى سمعت ما يسوؤك. -أما زوجتك فرأت الأمر من زاوية حسن النية، وأنك زوجها، وحبيبها، وسركما واحد، وأن الحب بينكما كبير راسخ، وأنه لا بأس في القول للزوج ما دام الأمر منتهياً وماضياً ولّى وانصرف. -من هذا يتبين لي يا أخي المثقف الناضج العاقل كما وصفت نفسك أنك بحثت عن ما لا يعنيك فأتاك ما لا يسرك. وفي المقابل يتضح لي سذاجة زوجتك، وغلبة الثرثرة عليها في حينه للحديث عن شيء خطير مثل هذا. ::: آمل منك ما يلي: الجانب الأول: إن كنت تمتلك صبراً، وسماحة صدر، وقلباً رحيماً يغفر، ورأيت أمامك شخصاً نظيفاً بعد الزواج، وليس له للحرام نظر أو طريق فأقترح عليك ما يلي: 1) الإكثار من الصلاة النافلة، والاستغفار، والاستعاذة من الشيطان الرجيم بالنفث عن يسارك دائماً ثلاثاً. 2) الضغط الشديد على النفس من أن تسترسل في ظنونها..وعليك بتحويل الأفكار في ذهنك لمسار آخر. 3) أكثر من قراءة آيات المغفرة في القرآن الكريم. ومنها قوله تعالى (والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس..). 4) اتجه لأداء العمرة لوحدك، وصلي أمام الكعبة، وفكر، واستخر. 5) اضغط على نفسك، وعد لممارسة الحياة الطبيعية معها ولو مجاملة. 6) جرب نفسك واحملها على الصبر، واليقين بصدق من أمامك، وصدق توبته، فإنها تجبّ ما قبلها، واعلم أنه سفه وطيش مراهقة. -لا تفهم أنني فقدتُ غيرتي فغيرة الرجل قاتلة، أو أنني أهوّن الأمر إلى درجة الدياثة، لا! ولكن أرى هذا في مثل موقفك، وربما أكون على صواب، وربما على خطأ، والله أجل وأعلم. الجانب الثاني: إن لم تستطع السماح، أو رأيتَ عملاَ يدل على تعلقها بالماضي، أو فعلاً يثير التوجس، وإن كنتُ لا أظن هذا فافعل ما يلي: 1) احسب خيارات الاستمرار معها من حيث طبيعة نفسيتك، وقوة تحملها، وصبرها، ومصابرتها، واسحب خيارات الفراق، ونتائجه. 2) استخر في أمر التعدد أو الانفصال. 3) جهّز إجابة حكيمة لقولها لأهلها ولولدك إن كبر عن أسباب الانفصال. 4) ثم استخر في الانفصال أو الزواج بأخرى. الجانب الثالث: إن كنت تقع بين حيرة الانفصال وحيرة الاستمرار بسبب حبك لها، واعتقادك أن هذا ماضٍ تولّى وانصرف فأقترح عليك تطليقها طلقة واحدة انتقاماً لمشاعر رجولتك وكبريائك وأنفتك وشرفك وعرضك، ثم أعدها إلى عصمتك قبل انتهاء عدتها. ::: خلاصة القول: -لا تقدم على شيء حتى تفكر بعمق، وتستخير كثيراً كثيراً. -أكثر من النفس العميق، ورياضة المشي، والخلوة في مكان جميل لوحدك حتى تفكر بشكل سليم، ثم تستخير يا رجل. -بعد وصولك لقرار نفّذه بحكمة ومعروف. -الزم الستر عليها فهذه أعراض. |
اللي كان منها قبل..فترة مرااااهقة والبنات في هذي المرحلة يميلون للجنس الآخر
ويكون اقصى اهتمامهم..كلمة انتي حلوة زوجتك تغيرت وكبرت..واهم شي نضجت يا اخوي..لاتقعد تنبش بالماضي وتدخل نفسك بدوامـــــة مالها باب انت الحين مو بس زوج..انت أب..اترك الوسوسة وعزم واستعن بالله لاتتهمها بالكذب والتمثيل..يا اخوي التمثيل والتصنع يبان في الوجه وانت ما اتهمتها فيه..إلا لما اعترفت لك..حرام عليك لاتقسو عليها وعلى نفسك هي وين والتمثيل وين..لو كانت تمثل..كانت عرفت تكذب من اول ما استدرجتها |
اخي البليغ الله يحفظك ويخليك لمن تحب لا تلومني علي غبائي وغلطتي اللي صار صار ما كانت دردسة ولا فتح مواضيع علمتني بكدا ايام الملكة لكني كنت عاقل وما سالتها |
اخي حلم وتحقق
الله يعطيك العافية بس لي تقول ما هو تمثيل اي تسمي الموقفين اللي دكرتها؟؟ |
تنصحوني مثل ما قال اخوي اني اطلقها طلقة وحدة بدون ما افضحها طبعا وتكون هي بس اللي عارفة السبب وافكر في وقت عدتها بالرجوع او الانفصال النهائي؟؟ رغم ان قلبي مو مطاوعني احس اني باكسرها وباحطمها ما ادري محتار والله محتار |
لا تستعجل.
تجنب أخذ قرار وأنتَ في نفسية غير متزنة؛ لأن قرارك سيكون خاطئاً. انظر لما يُجمع عليه الأعضاء ثم استخر ثم نفذ. |
أخي البليغ ، توجيه حكيم ونصائح قيمة ومعك في كل نصيحة كتبتها ماعدا هذا
الجانب الثالث: إن كنت تقع بين حيرة الانفصال وحيرة الاستمرار بسبب حبك لها، واعتقادك أن هذا ماضٍ تولّى وانصرف فأقترح عليك تطليقها طلقة واحدة انتقاماً لمشاعر رجولتك وكبريائك وأنفتك وشرفك وعرضك، ثم أعدها إلى عصمتك قبل انتهاء عدتها.فلا نستطيع ان نأمن عواقب هذه الخطوة أو ردة فعل الطرف الآخر ، لو افترضنا أنه اختار هذه الجانب ماعذرها وعذره عند اهلها واهله ان عرفوا بخبر طلاقها ماسبب الطلاق ، وقد تكبر السالفة وترفض الرجوع ، وخاصة أنها تعاقب على ماضي انتهى ولم يكن له وجود في حياتها في تلك الفترة وقد تابت ومن تاب تاب الله عليه .. من وجهة نظري هذه الخطوة جداً خطرة ... |
الأخ/الأخت الكريم (ة): من بعيد
أنا أعرف أن الجانب الثالث لا يُؤمن عواقبه، لكن اقترحتُ هذا كسراً لحدة وسواسه، ووأداً لشكه، وقمعاً لحديث نفسه حتى تهدأ. لكن ينبغي استخدام هذا الجانب بحذر شديد، مع وضع النية في إرجاعها خلال فترة عدتها. |
:: |
[
align=center]اخي البليغ المسالة مو حب [/align]انا قادر اتجاوزها بس ماني قادر اتجاوز الطفل اللي بينا ولا قادر اتجاوز صدقها واخلاصها وحسن تعاملها معي طول فترة الزواج ولا قادر اخليها مضحكة في عائلتها ، وانها مطلقة خاصة ان ظروف اهلها صعبة مو قادر احس اني ظالمها وسبب تعاسة لها ممكن هدا حب ، لكني ما علي من احساسي، اعرف اتعامل مع نفسي... ربي يخليك ويخلي كل الاعضاء اللي اهتموا لي ، لاني بحاجة لكل كلمة حتا لو كانت قاسية .... |
الله يرحم الحال بس
شووووف أخوووي والله انت الغلطان و١٠٠غلطان خير تنبش وراها مثل ماقالوا لك الاعضاءءء دام ماشفت الاالخير منهاوالحب تعوذمن ابليس والشيطان يفرق مايجمع عفاالله عماسلف ربي يحاسبه وانت مالك بماضي وكان أهم شي وهي عندك ماتخونك وكبرعقلك واعرف انك مخطئ ربي يرحم حالهاويسامحها" |
كنا صغار في العمر
|
اخي الفاضل لا يعاقب و يحاسب الا الله سبحانه و تعالئ
ليس لديك الحق تماما ان تحاسبها عن ماضيها ايا كان لك الحق ان تلومها ان كانت فعلت ذلك وهي زوجتك يجب ان تفرح لانها كانت صريحة معك مع انك استدرتها بالكلام هي تحبك و تحترمك فيجب عليك ان تقدر هذا بدلا من الوسواس و الشك دعك من الاوهام و عش حياتك فكثير من الازواج يعيشون في جحيم مع زوجاتهم احمد الله علئ النعمة التي منحك الله اياها لو كانت ممثلة كما قلت لما صارحتك عن ماضيها فكثير من النساء تصورلزوجها انها ملاك مع ان ماضيها كان يخجل منه و يثق بها و تستمر الحياة اما عن كونها لم تركب معك بعد الخطبة كما قلت فربما تعلمت من خطئها و لم ترد ان تكرر ذلك و ايضا انت زوجها و الامر اكثر ية ارجوك يا اخي الفاضل لا تذهب في مسيرة الشك و الوسواس اللذان يسببان في الاكتئاب و الضياع ا |
تسلم اخي السحاب
والله لو انت بمكاني ما بتقول كدا انا لو الموضوع مو عندي كان قلت اكثر من كلامك انا عارف انه من ابليس وافكار ابليسية بس غااااارق فعلا ما ادري زود غيرة ولا زود حساسية ولا اي بالضبط |
اخي الكريم moon morocco
الله يخليك ويسعدك ...... |
|
اخي moon morocc والله قلت لها نفس كلامك بعد اعترافها وقلت انا مستحيل اخدك بخطا قبل ما تعرفيني وحاولت انسا ومرت علينا ايام حلوة وسافرنا تمسية بعد الموضوع وكانت ايامنا حلوة بس رجعت انتكست بالافكار وتعدبت من الافكار والاوهام والوساوس |
اختي سيدة الموقف عاجز عن تقديرك وتقدير كلامك بس لي ما تكون اعترفت لاني قلت لها انا عندي معلومات عن علاقتك فلا تكدبي علي عندي تفاصيل كثيرة بس خلني اسمع منك واعرف مقدار صدقك؟ لي ما يكون اعترافها ع كدا؟؟ |
أخي والله هذه وساوس الشيطان لا تحاسبها على شيء مضى وانتهى رددها أكثر من مرة حتى تقتنع بها ماضي وانتهى، بكل مافيه...
لا تجعل الشيطان يكبرها في نفسك أكثر وينتصر عليك ، هي من بدأت واخبرتك بفعله لو كانت مخادعة او ممثلة كما تقول لما اخبرتك ابدا وأبقته سرا لأنها احبتك ووثقت فيك أخبرتك بدون تردد وهذا ما استشفيناه من كلامك.. أنت تقول انه قريبها وخطبها أكثر من مرة وكانت في المدرسة ولم تخرج معه لوحدها ، ورسايل ومكالمات قليل واتوقع انها كانت صغيرة ومراهقة و طيش شباب أنا لا ابرر فعلتها.. ألا يغفر لها كل هذا .. أن الله غفور رحيم .. لو عكسنا ماحدث هل تتوقع ان تكون هذه ردة فعلها .. الذنب واحد والعقاب واحد والرب واحد. لا تهدم سكنك واستقرارك بلحظة وتفكير تحت تأثيرالصدمة.. فالخوض في الماضي بما لاينفع يعد من نقصان، العقل ، والناضج من له القدرة على التفكير الصحيح و السليم المستند على العقل والمنطق والعقل والمنطق لا يقبلان الظلم أبدا فالعدل منطقهم ومن الظلم محاسبة الشخص على ذنب مضى وتاب منه وبإذن الله تاب الله عليه ... أنت الآن سيد الموقف ، العاقل المتسامح الناضج الكريم الأصل.. ولاتنسى اجر الكاطمين الغيظ .. ((فاصفح الصفح الجميل)).. كما قال شيخنا السعدي .. الذي لا أذية فيه ، بل قابل إساءة المسيء بالإحسان ، وذنبه بالغفران ، لتنال من ربك جزيل الأجر والثواب، ..... |
اخي من بعيد123 ربي يرحم والديك ع كلماتك المؤثرة ... يا ليت بس اقنع نفسي بكلامك ياليت ... كتبت لنفسي في الجوال كلام لو اكتبه هنا كان قلت: الله علا العفو والصفح والمسامحة والقلب الكبير... ومع هدا: ارجع كان لا عقل لي ولا فهم ولا تقدير ... الله يحفظك... |
أخي الكريم
بصراحة ماألومك في إحساسك والهم الذي يقتلك وتفكيرك الدائم في هذا الموضوع وكذلك لا ألومك في معرفة ماضي زوجتك خصوصاً وأنه كان عندك بعض المعلومات التي تجعلك شغوف بمعرفة المزيد عنها ولكن ألومك في عدم إنظباطك وتحملك للإعتراف وكذلك ألومك في عدم موازنتك لشخصية زوجتك الماضية والحالية ولذلك .. حاول أن تفكر بحكمة ورويه وإتزان لتعرف أنها قد إعترفت لك بماضي قصير جداً لا يتعدى أن يكون خروج مع قريبها بحضور بعض زميلاتها ولو كان عندها شئ آخر أكثر خطورة لأضافته لك وأعترفت لك عنه لأنك قد إعطيتها الأمان في أن تحدثك عن علاقتها وكانت تعتقد أنك ستقدر ذلك لها وأن قلبك سيستريح تجاهها فنصيحتي لك .. أكثر من دعاء الله أن يريك الحق ويشرح صدرك وأصبر ولا تتخذ أي قرار حالياً تجاهها لا بطلاق ولا بذهابها لأهلها بل كن مراقباً لجميع تصرفاتها تجاهك بعينك وبإحساسك لترى بصدق هل هي تحبك فعلاً من كل قلبها أم تمثل عليك كما تدعي ويوسوس لك الشيطان بذلك وأعلم أنك في نعمة من الله وهي نعمة من ستر مسلماً في الدنيا .. ستره الله في الدنيا والآخره أعانك الله |
شكرا اخي الرسمي
اشكرك من قلبي علا نصيحتك.. الله يعيني علا بلواي. |
حياك أخي الغالي .. حقيقة لاتُلام على ماأنت به ، فهذا أمر طبيعي ، تأكد من هذا . تأكد أن الحيرة التي أنت فيها هي طبيعية ولكن لا تجعل الوساوس والأفكار الشيطانية تؤثر على حياتك . عموماً الأعضاء ماقصروا بكتاباتهم وسأختصر .. مما استشفيته من ردودك على الأعضاء أنك تفضل الجانب السلمي بحيث تفضل إبقاءها وعدم جرحها بالطلاق، لاهي ولا أسرتها . بينما في داخلك تعيش القهر والكمد على ماجرى ، وتتصور أنها تمثل عليك الحب والغرام التي أنت تعيشه معها . أنت بتصوري 70% تريد إبقاءها على وضعها , و30 % تميل إلى رأي أخونا البليغ . ماأراه وأميل إليه أن تتأكد أولاً من أن مامرت به نزوه عابرة مراهقة وانتهت . وأنها قد قطعت علاقتها به. فإن تأكدت من ذلك فاعزم الأمر وتوكل على الله وأبقها دون أن تطلقها لا طلقة واحده ولا عشر . لكن يجب أن تمسح في قلبك الصورة السيئة عنها ولكن بعد أن تتأكد من ذلك بنفسك . أما الحل الآخر وإن أردت أن ترتاح من الهموم والشكوك والظنون فطلقها. لاتنسى الدعاء أخي الكريم لنفسك ولأهلك واستغل هذه الليالي المباركات . أسال الله أن يريح بالك ، وأن يربط على قلبك وأن يجمع شملك بزوجتك وأن يقر عينك بها ويقر عينها بك وأن يصلح لكما الذرية ويجمع بينكما على خير . |
اقتباس:
انا عن نفسي اتعاطف مع زوجتك لأني احسها ما صارحتك الا لأنها متوقعه انك بتقدر صراحتها ..! صدقني لو كانت سيئة كان ما جابت سيرته وقت الملكه من الاساس .. |
اقتباس:
وانا اكيد مغلب جانب التسامح، لكني من داخلي غير مسامحها، وغير مصدق لها، وهدا معدبني.. |
كم مضى من مده منذ ان استدرجتها وعلمت بالامر ؟؟؟
|
اقتباس:
وباكلمك ع الخاص لو سمحت لي... |
ياااااأخي حرااام عليييك!!
زوجتك لو ماكانت تحبك كان ماقالت..وواثقة فيك كمان كما قال باقي الاعضاء.. والي مرت فيه كان فترة مراهقة وطيش واكيد تابت توبة صادقة والدليل انها ماقصرت معاك بشي زي ماتقول ابدا! زوجتك احس شخصيتها رائعة!! لانه اذا كانت زوجتك تعرف الان انك زعلان منها وكمان قلت بنفسك انها تقولك احبك وانت تقول اكرهك...! ولا ومع ذلك تحضنك وتبوسك!! مافي وحدة تسوي كذا كلمتك (اكرهك) لو تدري قد ايش مؤلمة ومع ذلك تقاوم وتسعى لرضاك! الا اذا كانت تحسب انو كلمة اكرهك مزحة.. لكن اكيد زوجتك تعرف الان انك زعلان وشايل بخاطرك.. وهذا الشي يؤذيها لانها ماتعرف كيف حترضى عليها.. في بعض الزوجات نكديات ويسدوا النفس وبتجلس زعلانة لانك زعلت منها وتستنى منك انك تجي تراضيها وبيشوفوا نفسهم ماغلطو لانهم قالوا الي في قلبهم وعن ماضيهم بكل صراحة طيب فكر للحظة واعكس الادوار.. انو انت كان لك علاقة مع بنات..لكن بدون خوض علاقات حب ولا خرابيط بس مجرد كلام..وتبت.. وبعد الزواج من كثر محبتك لزوجتك وثقتك فيها قلتلها عن العلاقات.. وهي زعلت .. ودايما تنفر منك مع انك تحاول ارضاءها باي طريقة بانك تقول اشياء لها وتسوي اي شي تحبه.. وفجاة لما تقولها انا احبك يافلانة تقولك انا اكرهك!!! اش يكون موقفك؟؟!! هل بتحضنها وتبوسها ؟؟! ماادري بس مااتوقع.. وراح يكون لهذه الكلمة اثر عليك بانك تتحبط وتتعب نفسيا بانو كل الي سويته مانفع وتبخر ولا كانه حصل .. اتمنى بس تشيل هذه الافكار من راسك لانه مهما كانت زوجتك ممثلة بارعة وكذابة وماتحبك من الاساس كان بتحس بنفور منها عكس الي صادقة.. ياااااخويا زوجتك تاااااابت تااااابت تاااابت ساااامحها ولاتخرب بيتك !!!! الوضع راجع لك في الاخير..! اتمنى لكم السعادة والتوافق فيما بينكم استعذ بالله من الشيطان بالتوفيق.. تقبل مروري |
اقتباس:
وتقدر تاخد بيدي... الموضوع عرفته من قبل 4 شهور!! وطول هدي الفترة وانا في صراع مع نفسي مرة اسامحها وتمر اسابيع هدوء بعدين ترجع لي الافكار، وابعد عنها ولا اكلمها يومين ثلاثة لين انا مرضت وهي طفلشت الان من امس وانا ما اكلمها ولا اجلس معها وهي عارفة اني تدكرت الموضوع... |
اقتباس:
كل كلامك صحيح، ولو ما تحبني ما تحملت قسوتي عليها... ولو قلبنا الـأدوار اكيد ما بـأرضا ... شكرا ع كلامك ... |
لماذا كل هذا الحزن زوجتك كانت على علاقة بشاب قبل ان تتزوجك تحاسبها على اشياء حدثت وهي في بيت اهلها ؟؟ ثم اني لا ارى ان الذي فعلته زوجتك شئ منكر لدرجة توصل للطلاق ولكن لأن المجتمع يحرم هذه الامور بالرغم انها عادية جدا!!! هذا رأيي |
بس المشكلة ما هي انها غلطت وتابت وموضوع وانتها
المشكلة اني صرت اتدكر الموضوع بكل لحظة! هدا الجحيم .... |
| الساعة الآن 11:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©