|
اهل زوجي يريدوني ان اتزوج ابنهم الكبير
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مبارك عليكم شهر رمضان الكريم واعانكم الله على صيامه وقيامه وفي البدء اشكر كل القائمين على هذا المنتدى الرائع الذي يهدف إلى رضا الله فقد قال صلى الله عليه وسلم ( من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة ) اولا انا ارملة من سنة وعندي ثلاثة اطفال وزوجي رحمه الله كان زوج واب واخ وكل شي بالعالم بالنسبة لي فلا اذكر انه في يوم قد نكد علي حياتي او رفض لي طلب او نمنا ليلة ونحن متخاصمان بالعكس رحمه الله وادخله فسيح جناته وعائلة زوجي مكونة من ولدين فقط اللي هم زوجي الله يرحمه واخوه الكبير اخوه عقيم لا ينجب ابدا حاول العلاج في كل مكان ولا فائدة وزوجته طيبت العالم كلها فيها اعتبرها اختي الكبيرة اذا مرضت سهرت عندي واذا نمت في المستشفى عندما ادخل البيت اجده كأنني لم أخرج منه ابدا ترتيب غسيل ملابس تنظيف بخور وابنائي ابنائها الله يجزاها كل خير في الدنيا والأخرة اما عمتي وعمي اللي هم ام زوجي وابوه فطول حياتي معهم العشر سنوات لم اجد منهم حركه او كلمة او تصرف يعكر مزاجي بالعكس كانوا يعاملونني كأنني ابنتهم ويحنون علي دائما وانا والله يشهد احبهم كحب امي وابي ولا أرضى بزعلهم ابدا ولو في لحظة حسيت اني زعلتهم والله العظيم اروح احب على راسهم ويدهم واعتذر منهم وانا ابكي يعني كنت عايشة حياة سعيدة جدا ومرتاحة ماديا ونفسيا فانا معلمة اذا احتاجوا فمالي لهم واذا احتجت فمالهم لي يعني صاروا اهلي واغنوني عن الناس كلها مع انهم ما يقربوا لنا ابدا لكن المشكلة هنا عمي وعمتي يريدون مني ان اتزوج ابنهم الكبير حتى لا يحرموا من احفادهم لأن اهلي يعيشون في مدينة اخرى وانا ارى هذا من حقهم فهم ليس لديهم احفاد غيرهم وفي نفس الوقت لا اريد ان اظلم زوجة ابنهم واتزوج زوجها واحرق قلبها وهي كانت بمثابة الأخت لي فلا اريد ان اطعنها في ظهرها ابدا مع انها جأت معهم وقالت لي عادي تزوجي فلان ونكون اخوات مرة اخرى ولكني اعرفها فقد كان كلامها من خارج قلبها بس لترضي عمي وعمتي وانا في قرارة نفسي وبعد استخارة كثيرة احس انني لا اريد ان اتزوجه وعندما افكر بالموضوع يضيق صدري وفي نفس الوقت لا اريد ان اظلم عمي وعمتي وابعدهم عن احفادهم فماذا افعل شيروني وفقكم الله فانا في حيرة من امري جدا عندما ارى دموع عمي وعمتي وهم يترجوني لأتزوج ابنهم وارى الدموع في عيون سلفتي عندنا تقول لي عادي تزوجيه وهي غير راضية ماذا افعل؟ ارجوكم ردوا علي ماذا افعل |
اولا احسن الله عزائك وغفر لزوجك وعوضك في أبنائك خيرا
والله موقفك صعب جدا ولو كنت مكانك لا سمح الله راح ارفض واقول ان المرأة في الجنة لها أخر زوج تزوجته وانا املى بربي ان يكون ابو فلان زوجي في الدنيا والاخره ياعمري عليها سلفتك الله يعطيها على قد نيتها ويفرح قلبها بالذرية الصالحة. |
|
اقتباس:
|
مع رأي قوالب وسيدة الموقف
|
صعب جدآ أن تتزوجيه فلا تعلمين ربما تحرك الغيرة من زوجته وتأخذ مآخذ عدة أنت في غنى عنها
يكفي أنها كانت نعم الأخت لك لا يحتمل انتِ معلمة خذي لك بيتآ بجانبهم وارتاحي من هذا الموضوع |
اختي قوالب جزاك الله الف خير على ردك الجميل والله لا يوريك اللي أنا شفته
اختي سيدة الموقف جزاك الله الف خير وردك مررررة يريح وعندنا بيت ملك عند بيت اهله بس الوالد الله يحفظة والله مايرضى حاولت معه من قبل بس قالي مستحيل لا عندك ابو ولا اخو ولا احد لو صار لك شي لا سمح الله من لك هناك وخاصة ان عمي شايب كبير مو قادر يتحمل مسؤليتك ومسؤليه الأطفال اصلا شهور العدة بالغصب خلاني اقضيها في بيتي ووالله لو شفتينا يوم خلصت وجيت بأسافر كأنه تونا سمعنا خبر وفاة زوجي بكى وصراخ حتى عمي والله كأنه طفل بكاه تسمعيه من برى مررررة متعلقين فيني وفي الصغار وانا كمان بس الوالد له وجهة نظر ثانية اخوي دراما بانوراما جزاك الله خير وفرج كربتك في هذا الشهر الفضيل يارب ذكريات لا تغيب جزاك الله الف خير وجعله في موازين اعمالك |
ما عدت انا جزاك الله الف خير لكن كما قلت الوالد الله يحفظه رافض اني اجلس هناك وحاولت معه مرارا وتكرارا ولكن لا فائدة
|
والله يااختي موقفك صعب
لكن بعيدا عن المشاعر عيالك بيكبرون ولازم رجال يربيهم ومافيه أحن عليهم من عمهم ولا معقول تجلسين كل عمرك تربين عيالك لحالك صعبه في هالزمن وخاصه عمهم ماعنده عيال يعني بيحن عليهم أكثر من غيره لو تتزوجين وصعبه كذالك تجلسين عند أهل زوجك وأهلك موجودين ولو من سنوات هم مو محرم لك ويمكن كل الأخوات قالو لاتتزوجينه لكن من رايي أنك تتوكلين على الله وتستخيرين وتكلمين زوجته قبل ويمكن الله يرزقه بالذريه منك ماتدرين والدنيا مادامت لي أحد ولازم أنا نمشي الحياه ولا تحرمين هالشايب والعجوز من عيالهم بعد وفاة فلذت كبدهم وفات الولد غاليه وفقد عياله وبعدهم صعب وعشان لين كبرو يبرون فيهم وإذا على زوجته كلميها وأتوقع زوجها يمكن حاول يتزوج عشان العيال واهي صبرت من دون عيال وأكيد متعلقه في عيالك لكن أتقي الله فيها ولا تحاولين تبعدين عنها زوجها والله ه |
والله يااختي موقفك صعب
لكن بعيدا عن المشاعر عيالك بيكبرون ولازم رجال يربيهم ومافيه أحن عليهم من عمهم ولا معقول تجلسين كل عمرك تربين عيالك لحالك صعبه في هالزمن وخاصه عمهم ماعنده عيال يعني بيحن عليهم أكثر من غيره لو تتزوجين وصعبه كذالك تجلسين عند أهل زوجك وأهلك موجودين ولو من سنوات هم مو محرم لك ويمكن كل الأخوات قالو لاتتزوجينه لكن من رايي أنك تتوكلين على الله وتستخيرين وتكلمين زوجته قبل ويمكن الله يرزقه بالذريه منك ماتدرين والدنيا مادامت لي أحد ولازم أنا نمشي الحياه ولا تحرمين هالشايب والعجوز من عيالهم بعد وفاة فلذت كبدهم وفات الولد غاليه وفقد عياله وبعدهم صعب وعشان لين كبرو يبرون فيهم وإذا على زوجته كلميها وأتوقع زوجها يمكن حاول يتزوج عشان العيال واهي صبرت من دون عيال وأكيد متعلقه في عيالك لكن أتقي الله فيها ولا تحاولين تبعدين عنها زوجها والله هذا رايي والله يدلك علي إلي فيه خير |
شعرت من كلامك بميل للموافقة عليه ... ولكن أين رأي الرجل في زواجه منك لا أراه ظاهرا في الصورة ؟ لو كان راغب بك كزوجة وزوجته راضية فتوكلي على الله وأثبتي لها فعلا أنك نعم الأخت لها ... عمهم خير من الغريب وأنت شابة وتحتاجين زوج وستفكرين يوما بالزواج لكن أهم شي أن تعرفي رأيه هو بالتوفيق |
بعد أن قرأت رأي والدك حفظه الله
وقراره بعدم بقاءك عند أهل زوجك أقول من الخطأ أن تتخذي قرار الآن اطلبي من أهل زوجك الوقت اعلم ان مصابك ومصابهم عظيم الله يعظم أجركم جميعاً لكن امنحي نفسك وقتاً لتتجاوزي فترة الضغط ثم استخيري قد تغير فترة الجلوس عند أهلك نظرتك للموضوع حتى أهل زوجك وخاصة اخوه الآن في حاله لا يعلم بها الا الله وحقيقة من الصعب انتزاع الابناء من اهلهم وسفركم بعيداً عنهم زاد المشكله خاصة ان ليس لهم الا زوجك المتوفى واخوه استخيري الله كثيراً |
تزوجيه ماراح يجيك احد يحن على اطفالك كثر عمهم واجدادهم
توكلي على اللـه هذي فرصه لاتضيعينها |
الاستخارة
عليك بالاستخارة وعدم الاستعجال وزوجة حماك كلميها لوحدكم انت وهي بدون ما يكون أحد موجود وقولي لها بصراحة ماذكرتيه لنا هنا وانظري ماذا يكون رد فعلها ويوجد حل آخر : ألا يمكنك العيش مع والدي زوجك رحمه الله في بيت واحد ( بدون أن تتزوجي حماك ) حتى يمكنهم من اشباع عاطفتهم والاطمئنان على أحفادهم ؟ |
وانتي ماذا تريدين؟؟
هل تريدين الزواج مرة اخرى؟؟ ام تفضلين البقاء دون زواج والتفرغ لتربية الابناء؟؟ في حال رغبتي في الزواج مرة اخرى هل تضمنين ان تتزوجي بعازب وانتي ارمله وام لاثلاثة اطفال؟؟ اعتقد الخيار الانسب الزواج باخو زوجك وهو الانسب لك من حيث تكافؤ الفرص.. فهو متزوج وانتي ارمله.. وكذك هو عقيم وانتي ام لثلاثة اطفال.. وفي النهاية اشباع لكي ولعاطفتك واشباع له لعاطفة الابوه.. اما زوجته فانتي ان شاء الله قادره على احتوائها وكذلك هي لما ذكرتي عن طيبتها وحسن خلقها |
عظم الله أجرك وغفر لميتك
قرار الزواج صعب الآن قوليلهم أفكر وسافري لأهلك غيري الجو النفسي وراح توضح الأمور نصيحة لا تستعجلي بقرار الرفض ولا القبول اتركي الأمر يسير بمجراه الطبيعي بدون التأثر للعواطف .. |
سبحان الله
الله ييسر لك الخير |
حبيبتي انت معلمه
والنقل صعب يجيك من نفس السنه يعني انت جالسه جالسه عندهم الان الفتره هذي راح تتغير امور : مشاعر الحزن راح تخف معاملة زوجه الاخ الكبير راح تكون اكثر وضوح تعلق الاخ الكبير في الاولاد راح يكون اكثر وضوح ايضا بعدها تستطيعي القرار وانت مطمئنة في الزواج منه او البقاء عندهم من اجل الاولاد والعمل او الذهاب للاهل اسعد الله قلبك ونور دربك حبيبتي |
حياكِ أختي الفاضله .. ورحم الله زوجكِ وأساله أن يعوضكِ خيرا ..
للإنسان في مراحل حياته محطات منها ماهو جميل وسعيد ومنها ماهو أليم .. فكم يتمنى أن تدوم سعادته وتنتهي احزانه ، ولكن هيهات هي هذه الدنيا الفانيه فيها الألم والفرحه . أم حبيبه رملة بنت أبي سفيان رضي الله عنهما هاجرت مع زوجها عبيدالله بن جحش الى الحبشة هاجروا بعد أن رأو الذل والهوان وهناك في الحبشة افتتن زوجها بنساءها فتنصر ومات على نصرانيته بعد أن كان مسلما فلا حول ولاقوة إلا بالله ، فحزنت زوجته أيما حزن وهمت واغتمت ، ولكن تفاجأت يوماً بإحدى نساء المسلمات هناك تركض وتنادي عليها مسرعة لاتكاد تسعها الفرحه وهي تنادي على أم حبيبة فقالت مالأمر ؟ قالت فرّج الله عنكِ ..!! بماذا ؟؟ قالت : أرسل رسول الله r يخطبكِ من النجاشي ملك الحبشة ، فمن شدة فرحتها كانت تلبس خواتم من فضة فنزعتها وأعطتها لهذه المرأة ، فخلف الله عليها وأبدل حزنها فتزوجت بالرسول r . هي حياتنا ننتقل بين الفرح والحزن . __________________________ أختي الكريمة .. طلبتي المشورة والرأي فأبشري .. سأختصر وأقول تزوجي بأخ زوجكِ .. لعدة أسباب .. - ابناؤك لن يتغير عليهم شيئ سيبقون كما السابق بين أجدادهم . - لن يكون هناك أحد أحرص على أبناؤك من عمهم خاصة خاصة أنه لم يرزق بأولاد . - العواطف ليس هذا محلها لأن العاطفة أمرها قريب .. فلتكن نظرتك مستقبلية بعيدة خاصة مع وجود الأطفال وحاجتهم لعائل يرعى شؤونهم خارج البيت . - موافقة زوجة حماكِ دليل طيبتها وهذه إشارة سعيدة بإذن الله وخذي الأمر على ظاهره . - الصالح العام من جميع الجوانب يتحتم الموافقة على رأي أجداد أبناؤكِ .. وهذه الرغبة القوية منهم أيضا مشجعه ، فتصوري الأمر لو كانت الرغبة لديكِ بينما الرفض منهم كيف سيكون الأمر . - أنا متأكد وواثق تمام الثقة أن ترددكِ هذا يعني أن في داخلكِ موافقة ولكنها تتنظر الظهور للعلن فأعلينها وأنتِ لم تقدمي على جريمة ، ولاتنسي أن زواجكِ هذا يخدم عدة مصالح لأطراف عديدة . - تفاءلي خيرا وكما أقدمتِ عليه لمصالح لاتخفى أن الله وبإذن الله سيوفقكِ ، وكوني لزوجته نعم الأخت . أخيراً : - فُرص زواجكِ بآخر وارد جداً خاصة امتلاككِ منزل وكونكِ معلمه .. لكن كيف سيكون وضع ابناؤكِ مستقبلا.. أسأل الله أن يوفقكِ ويسعدكِ . |
كل اللي اقدر اقدمه لك دعوة عند الفطر ( بعد عشرة دقائق بمشيئة الله) عسى الله يفرج همك.
|
اعنك الله على اختيار مايناسبك ووفقك الله واعانك على تربية صغارك
|
عظم الله اجرك وصبرك وثبتك وثبت اولادك
اتركي الأمر لله وحده .....خذي وقتك من الراحه بعد وفات زوجك وافهمي والدك ان النقل كامعلمه يحتاج وقت حاولي تكسبي وقت حتى تسكن نفسك اسئل الله ان يكتب لك الخير ولأولادك |
اقتباس:
اسعدني تواجدك |
اقتباس:
اما رأيه هو فهو جاء مع اهله وتقدم لخطبتي ويريد ان يربي الأطفال هو وخاصة انهم ينادونه بابا فلان وجزاك الله الف خير لمرورك الجميل |
اقتباس:
جزاك الله الف خير اخيتي |
اقتباس:
|
اقتباس:
الحل الأخر مستحيل لأن الوالد رفض نهائيا بقائي في مدينة بعديدة عنهم اسعدني مرورك جدا |
اقتباس:
وشكرا اخي على المرور اسعدني تواجدك |
اقتباس:
اسعد الله قلبك |
اقتباس:
اسعدني تواجدك اخي |
اشكر كل من رد علي في مشكلتي من الذين رديت عليهم او لا واعذروني على التقصير
|
اقتباس:
حتى تتأكدي من صحة قرارك .. وحتى يزول الحزن من قلبك على ابو ابنائك رحمه الله وطبعاً لا اقصد نسيانه..جبر الله كسرك كم أعمار ابنائك حفظهم الله ؟ |
عقلي يقول اقبلي فيه عشان أطفالك
و قلبي يقول ، إنه زوجته صبرت على عقمه و حرمت نفسها من الأطفال من أجله .. و كذا يكافئوها أهل زوجها و زوجها ؟ و إنت كانت معك نعم الأخت .. و هذه مكافئتها ؟ ليت أهلك يقبلوا إنك تنقلي بقرب أهل زوجك .. و الحل الوسط مثل ما قلتي ، في الإجازات تروحوا عندهم .. و برأيي لو تجلسي مع سلفتك و تصارحيها بحقيقة مشاعرك .. و كل اللي قلتيه هنا |
اقتباس:
تعقيب على ردكِ .. أختي بالنسبة للحزن لاشك أنه سيبقى جرحاً غائراً في قلبكِ .. ولا تلامين في ذلك .. ومن الذي نسي حبيباً له أما أبا قريباً زوجاً صديقاً قد فارق هذه الدنيا .. لكن متى ماتفكر الإنسان أن ذلك هو مصير الإنسان الحي وكل حي ، هو الموت والنهاية الحتمية . بقاؤكِ دون زواج ستبقى الأحزان ملازمة لكِ ، ومع زواجكِ لاأقول تنتهي لكن يتلاشى الحزن شيئاً فشيئا وتبدأ حياة أخرى جديدة وسيبقى الماضي اسير الذكريات . حين ذكرت وشددت على أن تقبلي بالزواج من أخ زوجكِ لأن الأمثلة من واقع الحياة كثيرة خاصة مع وجود الأبناء لأنهم هم الرابط بينكِ وبينه ، وبالذات في وضع كوضعه كونه لم يرزق بأطفال هذا مؤشر جيد لكِ ولأبناؤكِ. ختاما أسأل الله لكِ التوفيق . |
وافقي ولكن بما انك محتاجه وقت فليكن الزواج صوري
بمعنى انو شرعي ولكن ما يدخل عليكي وهيك تضمني مستقبل اولادك ولا تزعجي سلفتك وتفرحي قلب اهل زوجك رحمه الله الله يعينك ويصبرك اخبريهم انك موافقه ولكن من غير ما يبات عندكم تتفقي معه هو وسلفتك فقط يعني ما يوصل الخبر لاهلك ومن ثم تقررين البقاء او الانفضال سرا عن اهلك |
أختي الكريمة/
مررت على موضوعك، ولم تطاوعني النفس أبداً بالخروج منه حتى أدلي بدلوي لعل الله ينفع. أولاً) للحياة جوانب ومحطات مختلفة، ففيها الفرح والحزن، وفيها الانبساط والضيق، وفيها السعة والضيق. والموت أمر محتّم وقضاء نافذ لا مرد له من الله. لكن ما نريده هو حسن الخاتمة ورضوان الله عزوجل. ثانياً) أنتِ تعيشين على ذكرى زوجك-رحمه الله- وعلى تذكر كل الأيام معه، وكل حركاته وسكناته، وتشاهدين صوره، وتحملين الحزن في داخلك عليه، وتعتقدين أنه كان آخر الرجال كمالاً في دينه وخصاله، وأنه لن يأتي أحد بعده أفضل منه مهما كان؛ لذا رأيتِ أن تتفرغي لأولادك، ولتربيتهم، ومسح موضوع الزواج من ذهنك، والسير في الحياة كما هي، ولا بد أن مسحة من الاكتئاب تعلو وجهك. ثالثاً) أنتِ لا تستطيعين أن تتخيلي نفسك بين يدي رجل آخر غير زوجك المتوفي، فما بالك حين يكون الزوج الجديد هو أخو الزوج؟! أنتِ لا تستوعبين أن يجمعكِ مكان واحد مع أخي زوجك إن تزوجك...أنتِ لا تستوعبين أن تدخلي بيت أهل زوجك كزوجة جديدة لابنهم الأكبر...أنتِ لا تستوعبين أن تكوني ضرة لامرأته التي ترعاكِ وتحبك كأختِ لها...هذه مشاعر عادية تأتي النساء مجملاً لمن هنّ في مثل حالتك. رابعاً) تصرف والدك صحيح، وقراره صحيح بأن تكوني بجانبه أنتِ وأولادك؛ فأنت ابنته، وهو مسؤول عنك سواءً قبل زواجك أو بعد وفاة زوجك. خامساً) أنت معلمة، ولديك دخل طيب إن شاء الله، وستشعرين أنك لست بحاجة رجل في اللحظة الحالية أو في الأمد القريب، وستشعرين أنك قادرة على تلبية طلبات أبنائك، وستشعرين أنك قادرة على ممارسة دور الأم والأب في آن واحد...أعلم أنك تستطيعين...لكنك ستصلين إلى نقطة تقفين عندها، لأنها منطقة سيكون الرجال أقدر عليها من النساء، وستواجهين هذا في حياتك خصوصاً وقت حلول الأغراض، أو طلبات البيت، أو كثرة المشاوير، أو الحاجة لبعض العمال لإصلاح أشياء في بيتك، وما شابه ذلك...وستذكرين كلامي هذا جيداً. سادساً) عمهم أقرب لهم من أي شخص آخر، مع وجود احتمالية زواجك برجل آخر كزوجة ثانية؛ بسبب وظيفتك. سابعاً) عمهم ستكون عاطفته أقوى عليهم؛ لأنه لم يرزق بذرية، وسيكون كالمتلهف الحنون الشفوق بهم وعليهم، ولرؤية ذريته، وسيرزق إن شاء الله منك بذرية فسيكون خير على خير، وإخوان لأبناءك. ثامناً) زوجة عمهم هذه أو صديقتك أو أختك كما تدعين لا بد أن تداخلها الغيرة كشعور طبيعي، وتعتريها الدهشة والصدمة، لكنها ستتكيف مع الوضع، وتقيسه إن شاء الله بشكل صحيح، ولعلها تقدم مصلحة الجماعة في هذا الموضوع على مصلحة الفرد. ::: آمل منك ما يلي: 1) حساب إيجابيات الزواج من عمهم، وسلبياته. 2) العيش قريباً من والدك وأهلك فهم أولى بك من غيرهم، وإن كانوا أهل زوجك (هذا قول العرف والمنطق). 3) أهل زوجك المتوفى إن أرادوا رؤية أحفادهم فعليهم بالمجيء لكم، أو تذهبي أنت من فترة لأخرى عندهم مع حمل الهدايا إن أمكن، وقضاء أسبوعين إلى ثلاثة لديهم. 4) إن طلبوا منك أمر الزواج مرة أخرى فقولي لهم: أعطوني وقتي للتفكير جيداً، وبعدها خذي من الوقت ما يجعلك تشعرين أن روحك اتزنت، وفكرك استقر، ثم قرري، ثم استخيري. 5) بإمكانك أن توافقي على الزواج بعمهم بشرط أن زوجة عمهم تقبل بزواج زوجها منك أي تجعلي امرأة عاقلة واعية تمهد لها الأمر، كنوع من تطييب الخاطر لا أكثر ولا أقل، وإلا فإن موافقتها شرعاً ليس أمر مندوب إليه. 6) خلاصة القول: أنا أرى الموافقة على عمهم، والله أعلم...إلا إذا أنتِ لا تريدين عمهم أو الارتباط به فهذا شيء آخر يا رعاك الله. 7) صدقيني بعد زواجك ستركد أحزانك، وتخمد نيرانك، وتخف لوعاتك، وسيعود رشدك واتزانك، وسترين الأمر بمنظور أن الحياة تسير هكذا، والموت مقدر على الجميع، وسيظل حزنه وجرحه في حجمه الطبيعي غير المتضخم في إحدى زوايا القلب، وستدعين له بالرحمة والمغفرة، وسيمر في طيفك من فترة لأخرى...لكن سيبدأ الرجل الجديد في مزاحمته بالقلب، وستبدئين بالارتياح له، وربما تقعين في هواه إن رأيتِ منه معاملة حسنة لك ولأبنائك...ستذكرين كلامي هذا، والله أعلم. 8) الحمد لله أن جعل لديك أعماماً (أهل زوج) بهذه الطيبة، والأخلاق، والكرم، والأصالة، والمعروف. 9) تذكري أن هناك الكثير من النساء في مثل حالتك، وقد تزوجن بإخوة أزواجهن، ونجحت حياتهن، وقامت على أحسن حال. 10) الزمي الدعاء، والاستخارة، والصدقة. |
أولاً احسن الله عزائك و صبر قلبك و غفر لزوجك وعوضك خيرا في أبنائك عزيزتي ما تمرين به صعب جداً والله يكون في عونك إن شاء الله و من حسن حظك إنه أهل زوجك كلهم يحبوكي انتي و عيالك و من حسن حظك كمان انك موظفه و تدبري نفسك و ما راح تكوني حمل على أحد فأحمدي الله و أشكريه ثانياً نحنا كنساء مهما سوينا راح نفكر من منطلق عاطفتنا أولاً لأنه شي فطري فينا و الرجال فكروا من منطلق العقل و فكروا لإبعاد الوضع عليكم انتي و عيالك و أهل زوجك انك تتزوجي من أخو زوجك فيها فائده لك و لاخو زوجك و لعيالك و لأم و أبو زوجك المتوفي و المتظرر الوحيد هي سلفتك،،، المسكينه الطيبه الحنونه و مع ذلك أشوفها أنا شخصياً إنه ظلم لها لأنه المسكينه ما تستاهل أبداً، خاصة انه زوجها هو العقيم و هي حرمت نفسها من الأمومه عشانها تحبه و عشان تبقى معاه يعنى لا أطفال يشبعوا غريزة الأمومه عندها و ينادوها ماما و فوقه نص زوج تتشارك معها وحده ثانية، و مو أي وحده، سلفتها اللي هي كانت توقف جمبها و تساعدها و الأغلب إنه راح يهتم بعيال أخوه و يحبهم و يشبع غريزة الأبوه عنده وهذا ممكن ينعكس سلباً على زوجته المسكينه و نحن حريم و نعرف ايش الغيره ممكن تسوي شوفي عزيزتي أنا اقترح عليكي انك تكوني في منطقة أهلك و تكملي وظيفتك هناك، و إن شاء الله أهلك ما راح يقصروا معاك أهل زوجك المتوفي إذا حبوا يشفوا العيال خلي العيال عندهم كم يوم أو في الإجازات (مع انك ما قلتي اعمارهم) إذا إن شاء الله جاء نصيبك و تزوجتي فوقتها الشرع يقول إنه العيال يرجعوا لجدتهم و وقتها إن شاء الله انتي ما راح تخافي عليهم لأنه مثل ما هو باين انهم ناس جداً طيبين، و عمهم و زوجته ما راح يقصروا إبداً و بكذا انتي تكوني رضيتي كل الأطراف قرري كويس عزيزتي و صلي استخاره مره و إثنين و عشره اقتباس:
نفس الرأي |
أنت معلمة ، دخلك ممتاز ، ومنزل ملك ، ولا رغبة لك بالزواج .. لا ارى أن هناك حاجة ملحة للزواج فموقفك صحيح و متزن ، تستطيعي أن ترعي ابناءك ، و تعوليهم على احسن حال أهل زوجك لا يحق لهم فرض أي أمر عليك ، و لا يجب عليك طاعتهم واتباع عاطفتهم ..! اخو زوجك بإمكانه أن كان صادق أن يرعي شؤن ابناء اخيه - مع انهم ليسوا بحاجته - دون الزواج منك .. فعلاقته تكون معهم لا معك ..! لا تعتقدي أنك لن تستطيعي ان تديري شؤنك بدون رجل - هذا فكر مغلوط - .. كم من الزوجات من ترعي ابناءها مع وجود والدهم دون ادنى مساعدة منه ..! وكم من المعلقات من صنعت جيل تفخر به الأمة .. دائماً الأبناء الذين ينشاؤا ايتام تحت رعاية ام فقط ، يكونوا اصلح وانجح ممن تمتعوا بجو أسري متكامل و ممن عاشوا جحيم المشاكل الأسرية ..! وفي المجتمع أمثال كثيرة على ذلك .. الأمور الآن هادئة بينك وبين أهل زوجك ، واخوه وزوجته ، لكن بعد الزواج يتغييير كل شيء ..! لا نتهم أحد لكن الطباع البشرية معروفة ولا حاجة للتفصيل .. أرى انك بغنى عن كل هذا ، و لك الآن حرية كاملة بحياتك وابناءك ومالك .. ونقطة أخرى : التربية في الأغلب يكون جزء كبير منها على الأم .. وصلاح القلوب بيد الله تعالى ، لا يعني عدم وجود رجل ضياع الأبناء وانحرافهم .. و إلا ما تفسير أنحراف البعض مع وجود ابائهم ..؟! و متطلبات الحياة الآخرى لا اظن انها مهمة جبارة لا يقدر عليها الا رجل ^ـــ^ ولو كانت كذلك لماتت اغلب النساء في مختلف المجتمعات ..! موفقه .. |
^
هذا حديث ضعيف |
اختي الكريمة لقد مررت بعائلة مثل ظروفكم تماماً
الزوجة ليس لها ابناء والارملة لديها ولد وتزوجها اخو زوجها المتوفي يعني مثل قصتج بالضبط ما شاء الله الحين صار لهم يمكن 20 سنة متزوجين او اقل الزوجة الاولى صار عندها بنت والثانية اللي كانت أرملة هم بعد يابت عيال ولو تشوفينهم تبارك الرحمن مثل الخوات ولا كانهم ضرات ويتساعدون مع بعض لمساعدة المنكوبين في السودان والصومال اذاوحدة سافرت الثانية ظلت بالبيت مع العيال الله يتمم عليهم قلوبهم على بعض كل وحدة تنصح الثانية شلون تربي عيالها واشلون تسعد زوجها -------------------- يارب انا وضرتي نصير مثلهم |
| الساعة الآن 02:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©