منتدى عالم الأسرة والمجتمع - الى البليغ ورجل الرجال(هل هي طبيعيه الأختلافات التي تحدث بالملكه)؟

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- المقبلين على الزواج (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=7)

الى البليغ ورجل الرجال(هل هي طبيعيه الأختلافات التي تحدث بالملكه)؟

السلام عليكم صحيح انى مقله بدخولى للمنتدى لكن يلفت انتباهى ردود اخى رجل الرجال والبليغ ومنطقيتهم بالرد لذلك انا طرحت كم مشكله بالمقبلين عالزواج وانتظر ردهم ومايجى قلت ممكن ماقرو موضوعى اخوانى البليغ ورجل الرجال طرحت مشكلتى اختلافاتى مع زوجى ياليتنى اشوف نصايحكم لى انا مقبله عالزواج باذن الله وابى نصايحكم لى كيف اتعامل مع الرجل علما بانى طرحت مشكلتى هناك انتظر زيارتكم لى بفارغ الصبر وفققكم المولى وجعله بميزان حسنتاكم

أمرك بسيط إن شاء الله.
سأرد على موضوعك في أقرب فرصة سانحة.

بانتظار ردك ونصايحك لى فانا متخوفه بشدة وجزيت خير

اتمنى اخوى البليغ اذ جاوبتنى تتكلم من منطق مجتمعكم كرجال انا والله ماعرف اتعامل مع الرجل لضعف احتكاكى وش تفسيرك لاندفاعه ببدايه الملكه من جميع النواحى ثم هدوءة التام حتى كلام حلو ارسل او اتكلم مايعبرنى عادى حتى مايحسسنى انه فرحان صرت احس بجفاف تام والكلام الحلو مقدر اقوله وانا لسى ماتزوجت لانى مابى احس انى دالقه نفسى عليه تعبت عجزت افهمه والى ذابحنى تفكيرى انه بطل يحبنى او مايبينى الله المستعان بس

أختي الكريمة/
*أعتذر للتأخير بسبب بعض الأشغال في العيد.
*لا تقلقي حول مسألة الاندفاع العاطفي في بداية العلاقات الزوجية..هذه تشبع الشخص الجائع الذي تضع أمامه الأكل فيأكل كل شيء، ثم ما يلبث أن يعود لتوازنه الطبيعي فيعرف ماذا يأكل وماذا يدع.
*إن أحببتِ اكتبي النقاط المختلفة عليها هنا، وسأجيبك بحول الله وقوته.
*انطلقي لإحدى المكتبات، واقتني كتباً عن العلاقات الزوجية، واقضي وقتاً في قراءتها.

اخى البليغ اشكرك لردك وانا بحاجه لنصائح انا كتبت اختلافاتى معه فى قسم المقبلين عالزواج بعنوان اختلافاتى مع زوجى اتمنى بان تقرءة ,,,ارجوك اخى الكريم بانتظار ردك ورايك اذ قرءت وجزيت خير

اخى الكريم انا فى مرحله ملكه وليست زواج واتكلم عن اندفاعه واتصالاته ووووو فى بدايه التعارف ثم تلاشى هذا الامر رويدا رويدا حتى الان اخى الكريم يكلمنى يوم ويوم ويومين لايكلم والمكالمه لاتطول واشعر بتملل منه وايضا لايوجد كلام عاطفى وان حاولت لايتجاوب بتاتا وان ارسلت لايتجاوب تغير على بالبدايه ازمنى الوضع جدا الان اعتدت على جفافه معى بس الى مقلقنى ومخوفنى جدا انه ماعاد يحبنى ماعاد يرغب بى هذة المشاعر تقتلنى هذة المشكله هى الاساس اما الاختلافات كتبتها فى موضوعى ارجو ان تطلع عليها وترد على جزاك الله خير وجعله بميزان حسناتك واصلح الله لك زوجك وذريتك

أختي الفاضلة:
قرأت موضوعك هناك على عجل...لكني أود طرحه في نقاط واضحة هنا للتيسير في القراءة إذا سمحتِ.

اخى البليغ بانتظار ردك وتحليلك وشكرا لك

لم افهم ماتقصد هل تريد ان اعاود الكتابه فى مشكلتى !!

لك ماتريد

اخى الكريم انا بملكه من ثلاث شهور ونصف بالبدايه كان مندفع بشدة اتصالات ورسايل طوال اليوم ووووو ثم بعد ذلك هدء الى ان وصل الى مرحله يمر يوم يومين مايكلم عادى ورسايل مافى ولو ارسلت خمسين رساله مثلا يرد رد مختصر ناشف بدون عواطف او احس بفرحته باتصالى ورسايلى هالشى ضايقنى بالبدايه جدا ولكن اخى الان انا اعتدت على بعدة لكن الى مضايقنى انى اخاف انه لم يعد يحبنى او لايرغبنى او اكتفا ولم يعد يرانى شىء اتعجب اخى احاول اراسله بكلام عاطفى ولا يرد تجرحنى تصرفاته هذا اول اشكاليه لى معه..

اختلافاتى معه سمعت عن الكثير بالملكه كثرت الهدايا ووو وانا اخى الكريم لم يحضر لى بالرغم من تلميحى واهديته كم مرة وتعجب وقال لماذا تكلفين حالك وماله داعى فقط وانتظرت منه ولم اجد مما حز بخاطرى وزرانى هاجس الخوف من انه بخيل لاسمح الله وصديقاتى يسالونى وش جاب لك وش اهداك واتضايق لا افكر بنوعيه الهديه فقط اريدة يذكرنى لو بالقليل !

هو صريح ومباشر وممكن يتلفظ بقسوة احيانا بحجه انه هذا اسلوبه وطريقته بالتعامل وانا حساسه جدا واتاثر ووضحت هذا الامر له ولا فايدة من كلامى يرد على بانى امزح ومزحه ثقيل نوعا ماواذ اخطات بكلام اوتصرف ردة فعله اما يتجاهلنى تماما ومايعبر الموضوع لانه يحسه تافه او انه يهزء بتعصيب وتنتهى السالفه وانا احب الحوار والنقاش والهدوء معه

ايضا هو اخى عصبى وبارد من ناحيه انجاز الامور مثل الشقه وووو يعنى انا طبعى حارة جدا واحب العجله وانهى الامور وهو لايحبذا هذا الامر واهلى مثلى تمام وتحرجنى اسالتهم لماذا لم يفعل لماذا لم ياثث يعتبر متاخر الان جدا وهو يتضايق من اسالتى ويجيب بانه هو المسؤل ولكن لايحب العجله

يرانى بانى حساسه جدا جدا وانى اضخم الامور ولا اقدر وتنقصنى الحكمه وانى مزعجه

اقرب موقف لى معه اتصلت عليه من رقم اخر لانه جوالى مفصول واجاب ثم لمن سمع صوتى ارتبك واغلق الخط بعدها اتصل وقال انه عند اهله ووولايحب تعليقاتهم عليه لذلك اغلق الخط بوجهى تضايقت بشدة واخبرته بانى زوجته ولست صديقته فقال انا حر بتصرفى وخلاص قفلى الموضوع ووو وبدء باستفزارزى حتى اغلقت الهاتف

لا اريد ان اضلمه لكنى لا افهمه ابداا وتغيرة معى يزعجنى ارجوووووووووك اخى انا فى ضيق من امرى معه اخشى من حياتى معه لاختلافنا عن بعص هو يرى ان الامور كلها تافهه ولايعيرها اهتمام اقصد المشاكل الى تحدث وانا اضخمها واراها ام المشاكل

اخى الكريم هل طبيعى تلك الاختلافات والمشاكل الى تحدث بالملكه؟
هل طبيعى هذا الجفاء العاطفى والفجوة بعد القرب مع العلم بانه اخبرنى انه اذكان متضايق نفسيا او مشغول يتعكر مزاجه ولايحب الكلام الرومانسى ولا الرسايل والا الاتصالات ويصبح مستفز ؟

بانتظار ردك جعله الله بميزان حسناتك

اخى الكريم هناك مشكله لى معه ايضا انى لمن ازعل او اتضايق يتعامل معى بتجاهل تام احيانا يبرر قليل والغالب لا بحجه انه الامر لايستدعى واخبرنى مرة بانى اضر نفسى وصحتى بهذة الافكار والهواجس ولا احد يحتمل اضرار هذا الامر الا انا وانه يرانى انى ازعل على امور لاتستحق يعنى هو عملى يحب ان اتحدث بالمواقف ولا يحب الحديث بمشاعرى وعواطفى

ايضا اخى لدى معه مشكله انه يقول كلام وترتيب معين ونتفق عليه ثم بعد ذلك لايراة مناسب ويغيرة واتضايق منه لانى لا احب اللخبطه ويجيب بانه هكذا طبعه ولامشكله من التغير

اعتذر لاطالتى بس حاولت الالمام بجوانب الاختلاف بيننا اتمنى اخى بانك تجيبين بمايشفى غليلى بما انك رجل ولا اعرف عن الرجال وعالمهم شى واخشى من حياتى معه وبماذا تنصحنى

*مسألة أنه يحبك أو لا يحبك هو شعور يأتي المرأة –وإن كانت متزوجة- فهي تشعر من حين لآخر أنه زوجها لا يحبها خصوصاً إن شعرت منه بابتعاد عاطفي أو جسدي عنها.
بالنسبة للرجال فزوجك أحدهم، وبدأتم بالاندفاع الشديد لبعضكما البعض، ثم خف الأمر كثيراً عن السابق؛ لأن النفسيات اتزنت، وعادت لنقطتها الطبيعية.
*الرجال –عموماً- تشغلهم الحياة، ومشاكلها، وأمورهم العملية والمالية عن الأشياء العاطفية، بل قد تلهيهم المشاكل فتجعلهم بعيدين عن الإحساس العاطفي.
المرأة في هذه الحالة تعتقد كمثل شعورك فتبدأ التفكير في هذه النقاط التي يراها الرجال أنه لا يوجد مبرر لها.
*الرجال يا أختي يشعر من فترة لأخرى بالاختناق من اهتمام امرأته الكثير به، ويريد الشعور بالحرية والانطلاق كالطير المحبوس في قفص يحن إلى الهرب والطيران، لكن الرجال ما يلبثون بعد برهة من الزمان أن يعودوا إلى أحضان زوجاتهم...إذن هي دورة عادية.
*في مثل حالتك أنا أرجو منكِ أن تبتعدي عنه بشكل كلي خلال فترة الأسبوعين القادمة؛ كي يجدد نشاطه، ونعرف ماذا لديه.
*أختي الكريمة: زوجك ربما لا يلتفت لهذه النقاط من هدايا وخلافه، ومثله من الرجال كثير، بل بعض الرجال لا يدري هل امرأته صبغت شعرها أم لا، أو وضعت ماكياجاً أم لا! هل تدرين لماذا؟
لأن الرجال بالعموم أصحاب نظرة إجمالية شمولية، وليسوا بأصحاب نظرات تفصيلية يتأملون في التفاصيل والأشياء الصغيرة كما يفعل النساء.
*زوجك ما زالت تغلب فطرة الرجال وشدتهم، وبعد الزواج ستستطيعين تليينه بحنانك ورقتك، وتقللين من حدة خشونته هذه.
*قفي عن إهدائه، ودعي هرطقات الصديقات وتدخلاتهنّ فعادة تكون آراؤهن مفسدة في هذه الفترات إلا من رحم الله.
*زوجك -يا حماكِ الله- يعتقد أن المرأة مثل الرجل، فهو يتعامل معك كما يتعامل مع أصدقائه، وهذا خطأ؛ لذا تجدين منه قسوة الرد والصراحة والمزح الثقيل لكن تصرفه هذا بين الرجال لا يعد غريباً أبداً.
*هناك أناس من البشر –رجالاً كانوا أم نساءً- يحبون الهدوء، والتروّي، وفي طبيعتهم البرود وسعة الصدر، وعدم أخذ الأمور بمحمل الجد والسرعة...أعتقد من وجهة نظري أن هذا شيء جيد بينكما من حيث وجود العجلة وحب الإنجاز من ناحيتك، ووجود الهدوء وسعة البال من ناحيته..واختلافكما هذا جميل من ناحية تربية الأولاد مستقبلاً إن شاء الله..ربما يحصل بينكما صدامات من أجل هذا؛ لذا ينبغي عليك مسايرته، وخلال مسيرتكما الزواجية المستقبلية إما تكوني مثله، أو سيكون مثلك.
*زوجك ينقصه حس اللياقة في التعامل مع المرأة، ويعتقد أنه رجل، ومن العيب أن يكون ليّناً، وهناك مثله من يخجل ويرتبك من اتصال امرأته.
*وجود الاختلافات شيء طبيعي بين الناس. يقول الله تعالى (وما يزالون مختلفين ولذلك خلقهم).
*من المستحيل أن يكون زوجك نسخة منك، ومن أهلك، ومن طريقة حياتكم.
*معظم الرجال يتعكرون مزاجياً مثله إن كانوا في ضيق نفسي أو في عمل يشغلهم، وهذا بدوره يلهيهم عن الرومانسية والعاطفية كما وضحتُ لك هذا آنفاً.
*أنتِ إنسانة جادة، وصاحبة تنظيم وتخطيط، وفيك لمحات قيادية، وتكرهين المفاجآت، وتحبين الترتيب، واحترام الكلمة...هو بالعكس تماماً.
*آمل منك ما يلي:
1) الابتعاد عنه لفترة معينة من الزمن.
2) تجنب الاتصال عليه، أو إرسال الرسائل له.
3) الاتجاه إلى إحدى المكتبات، واقتني كتاب (سيكولوجية الرجل والمرأة) للدكتور طارق النعيمي.
4) ادع الله أن يؤلف بين زوجك وبينك، ويصلح شأنكما، والتزمي الدعاء بهذا الأمر كثيراً.
5) إن اتصل عليك فلا تردي من أول مكالمة، واجعليه يكرر..فإن لم يكرر ردي عليه برسالة بعد يوم أو يومين، واعتذري بما كنت تفعلينه في ذاك الوقت.
6) حاولي تحليل شخصيته، واجمعي جميع الخيوط عنها لفهمها، واعرفي مداخله، وادخلي عليه منها.

اخى البليغ جزاك الله خير وشكرا لكل كلمه كتبتها جعلها الله بميزان حسناتك وساحاول عمل ماقلت به وكتبت اسم الكتاب لاشتريه باذن الله واشعر ان كلامك قد وافق الصواب كثيرا وحتى تحليلك لشخصيتى ,,,لكن اخى اختلف معك بنقطه انه له نظرة شموليه بالعكس هو دقيق جدا يركز ويدقق على الشكل كثيرا وهذا يضايقنى ولا اعلم ربما فقط بالبدايه فكيف شمولى ودقيق بنفس الوقت؟

لدى سؤال اخى الكريم هل هذا الاختلاف او وقوع الاشكاليات طبيعى فى فترة الملكه امى تعلم احيانا عن اختلافتنا او مشاكلى معه ثم تعلق (هذا وانتم من الان الله يستر من بعدين)تصيبينى هذة الكلمه بالرعب والخوف هل وقوع الاختلافات هى مؤشر لحدوث عدم وفاق لاسمح الله؟؟؟؟؟ لانى سمعت من بعض الصديقات ان الملكه الرجل يكون باحسن حالاته من حيث الكلام والاسلوب ووو وينتهى هذا الامر بالزواج ولكنهم يعيشون فترة حالمه وهذا مارسمته وتفاجئت من عدم وجودة لانه زوجى شخصيه واضحه وصريحه ومباشر جدا يعنى بلغتنا(دفششش)ولايراعى ابد ولا يجامل ولو حاولت استفزازة تلفظ بالفاظ سيئه هداة الله بحجه المزح او ان اسلوبه كذا وتعودى ,,,,

ايضا اخى الكريم ارى من فترة ملكتى تعلقه الشديد باهله وانا احب هذا الامر ولا اكرهه لكن اخاف ان يدخل الشيطان على من هالمدخل بغيرة وووو وانا لا اريد لان الان فترة تجهيز امورنا وهو يتاخر وبالمقابل ارى اهتمامه باخواته وبامورهم وامه اهتمام شديد لو احد تعب او احتاج امر اخشى من هذة النقطه انه يهملنى ويقوم بامور اهله بماذا تنصحنى اخى الكريم كى ابتعد عن هذا التفكير لو وجدت مثل هذة الامور مستقبلا؟؟

اعتذر عن اطالتى عليك بس والله انى مشتته والافكار تذهب ببى يمنه ويسرة والخوف اسال لى التساهيل والتوفيق ولك ولجميع المسلمين ,,

جعل الله كل ماترد به بميزان حسناتك وفرج همك شكراا

*فترة الملكة –كما نسميها- هي فترة مهمة للتعارف، ولفهم الشخصيات لمن يتأمل ويحلل بشكل جيد، ويعرف ما له ويعرف ما عليه...وفي العادة تكون فترة البدايات حتى بديات الزواج فترة فيها اختلافات كثيرة لاختلاف البيئة والتربية والأسلوب وغيره.
*احذري يا أختي أن تخبري والدتك عن أي شيء يحصل بينكما؛ لأن تعليقات الأهل –خصوصاً الأم- على البنت تجعلها في حالة توتر شديد..وأنا أستطيع أن أستنبط الآن أن بعض كلام والدتك يسبب لك الضيق، والنرفزة، مما ينعكس على حديثك مع الرجل.
*الاختلافات في الرأي، والخلاف شيء آخر.
*(الدفاشة) موجودة في بعض البشر، وزوجك يحتاج فقط سياسة في التعامل من أجل تليينه، واستخراج أحسن ما لديه..لعلك من فترة لأخرى أن ترسلي له بريداً الكترونياً عن فنون التعامل مع المرأة، وعن الحياة الزوجية.
*زوجك يحتاج إلى من يعلمه ويرشده في التعامل مع المرأة.
*إن كان يهتم بأهله من ذي قبل فهذا حسن؛ وهم أهله، وقبلك في العيش معه، وأنتِ لك حقك، وهنّ لهنّ حقهنّ وخصوصاً أمه فحقها مقدم عليك بالنسبة له.
وربما هو يبالغ الآن في الاهتمام بهم؛ كي لا يشعرهم أنهم انفصل عنهم، أو أنه سيتزوج ويتركهم، وربما فعله جزء من التعويض النفسي والمادي لهنّ في هذه الفترة.
*أنتِ لديك وقت كافٍ لتحليل شخصيته، ومعرفة مداخله ومخارجه، وكيفية التعامل الجيد معه.
*لا بأس بتنبيهه بلطف إن أخطأ، أو بالغ في مزحه، وقولي له: أنا امرأة، ولست برجل، وهذا الكلام يصلح للرجال فقط.
*أيضاً لا تسمحي بالخطأ أو الإهانة أو علة نفسك، ويمكنك الرد بأسلوب ذكي كي يفهم.

جزاك الله خير اخى الكريم واعاود القراءة اكثر من مرة لان كلامك صائب من ناحيه التحليل واتمنى ان الامور تتعدل واسال الله التوفيق والتيسير والسداد انا قلقه ولاتحرمنا من نصايحك اخى الكريم ولو احتجت شى بكتبلك واتمنى ماثقل عليك

لا بأس يا أخية...
لا تترددي.
ولا تحرمينا من صالح دعائك.