|
زوجتي لاتحترم اهلي ساعدوني
ا[SIZE="5"]لسلام عليكم ورحمه الله وبركاته
وكل عام وانتم بخير وجعلني الله واياكم من المقبولين في هذا الشهر الكريم هذي اول مشاركه لي معكم في هذا المنتدى وحبيت اشارك معكم لما رايته من الاعضاء الرائعين في مد يد العون لمن طلب مشورتهم اعتذر لاني مانسقت الموضوع بشكل جيد اول شي انا متزوج لي سنتين تقريبآ والله اني قضيت اغلب هذي السنتين في مشاكل مع زوجتي انا ساكن في بيت اهلي في الدور الي تحت والوالدين الله يطول في اعمارهم في الدور الثاني ولايوجد مع الاهل إلا انا وباقي اخواني يشتغلون في مناطق مختلفه زوجتي هي بنت خالي في نفس الوقت تعمل معلمه وليتها لاتعمل لانها مغروره بشكل زايد وشايفه نفسها انها معلمه والحمد لله لم اطلبها اي شي ووالله اني لاعرف كم تستلم من الراتب المشكله يا اخوان ويا اخوات انها لاتريدني ان اخدم امي او ابوي او اجيب لهم اي شي يحتاجونه وتتضايق لما اطلع اسلم عليهم فوق وكل شوي تتكلم في اهلي وانك خدام عندهم مع اني مو مقصر معاها بشي وكل ما اقول لها شي تقول من الي يوصيك وتقصد بكلامها الوالده واقسم لكم بالله ان امي طيبه وابوي طيب والوالده هي الي اختارتها لي ووالله ان ابوي وامي يوصوني عليها ان انتبه عليها واذكر مره اني طلعت لهم فوق واخذوا يعاتبوني يقولون لك كم يوم ماتاخذ زوجتك تمشيها وتنبسوطون وانا من داخل احترق اقول في نفسي هم بيغون لي ولها الخير وهي تتكلم فيهم وتتهمهم واذا قلت لها ترى بعزمهم الليله يتعشون عندنا مع اني في الشهر مرتين او ثلاثه اعزمهم تسوي مشكله وتزعل تقول ليه تبغى تعبني ماني فاضيه مع ان امي يوميآ تجهز غدائنا انا وهي عشانها تاتي من عملها متاخره فقلت لها ياقليله الادب كل يوم يطبخون لنا غداء وماتبغي تسوي لهم عشاء وقبل فتره ابوي باع سيارته الصغيره وكان يبغى يسافر للرياض وما معاه الا سياره جمس وبما انه لوحده بيسافر صعبه شوي قلت للوالد خذ سيارتي واعطني الجمس ولما عرفت اني اعطيته جن جنونها وقامت تتكلم ليش تعطيه وش دخلك تعطيه ادري انه اخذها عشاني مدرسه يبغى يستغلك قلت وش موضوع انك معلمهقمت تخانقت معاها وقلت ماني في حاجتك لا انا ولا اهلي حالنا الحمد لله مستور انا لم اكتب الا بعض من تصرفاتها اتجاه اهلي مو كلها لاني بطول عليكم والله اني افكر اطلقها بس كل مره اقول إن شاء الله تتحسن بس نفذ الصبر الحين اعطوني حل على بلاطه ماتحترمهم وانا طابت النفس المشكله الوالده عمتها اخت ابوها وتتعامل كذا كيف لو الوالده ماتقرب لها الي كتبته بس المشاكل اتجاه الوالدين لانها الاهم هذا غير مشاكلنا الزوجيه الي كل يوم مشاكل واسف مره ثانيه على عدم ترتيب الموضوع اتمنى تنيروني بحلولكم [/SIZE] |
خيرها يااما تحترم اهلك او ردها لاهلها
|
يمكن هي حاسة انك تفضل أمك عليها او انك دائماً تمدح امك جدامها وما تمدحها فيصير عندها نوع من الغيرة
انا ما أدافع عنها أبدا واللي تسوي- حسب كلامك - غلط كبير بس انت هم بعد لازم تراقب نفسك وتشوف هل تصرفاتك معاها صحيحة والا تثيرها الله يهدي بالكم يارب |
اني لو منك ما ابقيها ثانية وحده يمي
اطلقها وابوس ايدي ورجلي من اطلقها نسوان اخر وكت مو مال احترام مع الاسف |
أخي الفاضل:
1) استمر في بر والديك فهما من يدخلانك الجنة –بعد فضل الله- وليست زوجتك. 2) اجعل والديك هما المرتبة الأولى في حياتك، وفي المرتبة الثانية اجعل زوجتك، وهذا تقسيم شرعي لا جدل فيه. 3) أشبع زوجتك عاطفياً. 4) زوجتك تحتاج إلى حزم، وإلى إجابات مسكتة إن تطرقت لهذا الأمر...فانتبه لهذا، ولا تجعل لها باباً على أهلك. 5) جرب أن تحرمها من بعض الأمور إن قصرت في حقك. |
اخي زوجتك من الواضح انها غيوره من الدرجه الأولى وهو مرض من امراض القلوب تذكر ان الطبع لا يتغير .. ولكن يمكن تحوير ردات فعلها معك .. والديك اهم من زوجتك وهم سبب فلاحك في الدنيا والأخره انا احب الحزم و بأعلى المعايير في بعض الأمور ولا اقصد بذلك ضرب اعوذ بالله او صراخ ولكن تكون رده الفعل تكون تنطق وتتكلم اكثر من الحوار والجدل ..لأن احيانا لا ينفع الجدل و الحوار في اصول طباع لا تتغير لذلك امطرها بالأشباع العاطفي وبنفس الوقت دعها تعلم ان والديك اهم منها بألف مره و الحزم بشده .. .. اذا ناقشتك في والديك عاند اكثر واظهر لها انها كلما فتحت فمها بكلمه ضد والديك اذهب وزد لهم في المعيار ..وبالفم المليان و بالفعل وقل لها لأنك تكلمتي سأزيد اكثر .. هؤلاء والديني وليسوا ضرتك .. واذا لم ترضى قل لها الباب مفتوح مع السلامه انا رضاي من رضا والديني .. واذا زعلت طنشها وخلها ولا تحاكيها ولا تكلمها وتوقع انها ربما تزعل وتذهب بيت اهلها فدعها قول لها مع السلامه ولا تفكر تراضيها . قل لها بدالك الف حرمه ووالديني مابدالهم والدين .. و بكل شموخ وعزه وقل لها يفترض بك اذا قصرت او نسيت تحثيني على بر والديني وتحسنين لهم وليس الغيره منهم واخفي عنها احسانك لوالديك مثل الهدايا و العطايا وغيره ولكن اذا علمت بذلك مافي شيء تخاف منه ولا يحق لها التدخل بكل هدوء عااندها و قل لها وبأزيد أكثر كمان و اترك المكان لها واذهب عن والديك امضي بقيه وقتك .. دع غيرتها لا تكوي إلا قلبها .. واحرص ان لا تقصر معها في بقيه الأمور ... لكن دعها تعلم ان والديك خط احمر لا يمكن تجاوزه حتى بنفس او همسه او لمزه .. عذرا انا لا احب ان اراضي واطبب على الشخصيات الغيوره ابدا و خصوصا شيء ضد الوالدين .. ولاحظت ان العناد معهم يأدبهم لأنهم يخشون ان تحسن لهم اكثر !!!! غيرتهم تقتلهم فيصمتون ليتوقف الطرف الأخر عن مواصله الأحسان !!!!! |
من تصرفاتها ان كان كلامك صحيح مررره مخطئه ومايحق لها إستمر على البر بس لاتثير غيرتها والله يهدي سركم
|
انا أول أقول المراة غلطانه
حرمتك لاتعطيها وجه أمك وأبوك أهم والله حرام شايب وعجوز مااأبر فيهم أو أبعد عنهم ولدهم ماعليك منها أهم شي أمك وأبوك وقل لها خطوط حمراء أبوي وأمي الله يعينك علي برهم الجنه تحت أقدامهم زوجتك لها حق تحسن لها لكن مو علي حساب أمك وابوك |
دير بالك تسمع كلامها..وكون حازم جدا معاها
واحذر كل الحذر من عقوق الوالدين..وقول لها لي الشرف اني اكون خادم لهم انتبه لهم واعزمهم ولاتشاورها..هذولا بركة البيت وطاعتهم وااااجبة والله سبحانه أمرنا بالتذلل لهما ذكرها بحقوقهما عليك..وان الله تعالى أمرنا بالإحسان لهما..وكن حازم معها في باب في الجنة اسمه بر الوالدين..ارجو ان يدخلنا الله منه...امين |
سبحان الله وش هالصبر
قسم بالله ومن منبر هالمنتدى أن الرجال اللي زوجته ماتحترم أهل زوجه وزوجها ما يأدبها أسمحو لي مو رجال!!!!! يارجاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال كبرو عقولكم\ الآباء والأمهات مافيه غيرهم تقدر يا أخوي تشتري أم أو أبو\\ الزوجه تروح في ستين داهيه\\\ و الحرمه بدالها أربع\\\ والله شي يرفع الضغط وييييييييييييييييييييينكم من واحد قريب لي تزوج وبعد كم الشهر الزوجه تظايقت من أهله مع أنها تسكن فوق وأهله تحت والابن هو الوحيد بس الرجال لاحظ على الزوجه أنها تتظايق قال يا تتحملين أهلي يا بيت أهلك كبير وطلقها والله إن هذا الرجال اللي يوزن المملكه يا أخوان وين البر يعني تصبر على الزوجه عشان إيش عشان الجمال!!!!!!!!!! استغفر الله كبر عقلك ووقف قدامها موقف الرجال وقل لها بكل ثقه يا تعقلين يا الباب يوسع جمل ولو من البدايه عطيتها العين الحمراء ما تمادت في الغرور وأنت قلتها هي مغروره وش ترجي من مغروره تحترم أهلك تحلم أنها تحترمهم مستحيل أقول بكل بساطه أمثال هالمغروره مايصلح يتزوجها إلا يتيم عشان ما يكون عنده أم وأب تتأمر عليهم والمشكله أن أمك تصلح الغداء لكم تصدق بكيت عند هالنقطه ياعمري على الأم ياحبي لها تستاهل قبله على الجبين والقدم اسمح لي هالزوجه تستاهل طلاق حتى أنت على الأأقل قدر تصليح أمك للغداء واللي مثلك يتزوج وحده تسكن مع أهله مافيه إلا أمك وأبوك يا أخي أنت ولدهم وتخدهم ماقصرت بس أخطب بنت مو مغروره الله يعينك واسمح لي على العتاب بس وربي شي يرفع الضغط |
اقتباس:
السلام عليكم والله الأخ البيلغ جداً محق فيما قاله بالذات اللي ظللته بالأحمر لأن كان هذا اللي بقوله لو زوجتك ضاربتلك حساب ما كانت تجرئ وتنطق بكلمة (مايميز المرأة المتعلمة عن غير المتعلمة انها تدرس زوجها دراسة شاملة باول الزواج ولا تخطئ بحكمها وعلى اساسه تكون معاملتها له بقية عمرها) بس حلاتها ان اللي بقلبها بلسانها مو تتقمص دور الطيبه وترميك من تحت و ذي اللي منجد بدوخك مو تتعبك بس .. طيب مدام انكم اقارب فاعرف ان المشاكل اكثر المشاكل متواجده بالحياة الزوجية اضف لها المشاكل الشخصية والعائلية ان تزوجت من الأقارب لهذا لم يمنعنا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم من الإرتباط بهم بل اوصانا ان نبتعد عن الأقارب قدر الإمكان السؤال الأهم في القضيه هل لديك منها اطفال؟؟ اعتقد ان زوجتك شايفه ان وظيفتها كمدرسة هي سبب زواجها ومعلقه كل شئ بذا الموضوع الواضح لي انها فقدت مو الثقة برزق ربها بس حتى بنفسها .. والمرة ما هي متوازنة وفي عندها مشاكل بتوزيع جهدها بين عملها وبين شغل بيتها ظني تبتعد عنك وعن البيت شوي وخليها لمدة طويله لا تقل عن 6 اشهر وتواصل مع ابوها خله يراجعها وشوف بعدها ايش حيكون موقفها حاول قد ما فيك ما تقطع الحبل اللي بينكم ولا تخليها تسحبك معاها وين ما هي تبغى لاء شد وارخي معاها اتمنى لك التوفيق و الطلاق يا اخي ليس الحل الوحيد دائماً |
اخدم امك وابوك بكل اللي يبون والله ان بر الاهل نعمة الاب والام مالك الا هم الزوجه يمديك تاخذ 4 زوجات
ماوقفت على وحده تخليك عاصي لاهلك ... واذا جاها ولد او بنت يمديها تحس بهالشي ذكرها ان البر بأهلك بيرجعون عيالك يبرون بك الله يوفقك |
الله يجبر بخاطر هالام الي تطبخ الغذاء حزنت عليها
الي مايصدق انها عمتها :24: مثل ماقلت لو مو قرابة وش سوت ؟؟؟؟ عجبي من كذا نساء .. :24: |
[QUOTE=للحياة ألوان;2677926]
اخي [align=right]زوجتك من الواضح انها غيوره من الدرجه الأولى وهو مرض من امراض القلوب تذكر ان الطبع لا يتغير .. ولكن يمكن تحوير ردات فعلها معك .. والديك اهم من زوجتك وهم سبب فلاحك في الدنيا والأخره انا احب الحزم و بأعلى المعايير في بعض الأمور ولا اقصد بذلك ضرب اعوذ بالله او صراخ ولكن تكون رده الفعل تكون تنطق وتتكلم اكثر من الحوار والجدل ..لأن احيانا لا ينفع الجدل و الحوار في اصول طباع لا تتغير لذلك امطرها بالأشباع العاطفي وبنفس الوقت دعها تعلم ان والديك اهم منها بألف مره و الحزم بشده .. .. اذا ناقشتك في والديك عاند اكثر واظهر لها انها كلما فتحت فمها بكلمه ضد والديك اذهب وزد لهم في المعيار ..وبالفم المليان و بالفعل وقل لها لأنك تكلمتي سأزيد اكثر .. هؤلاء والديني وليسوا ضرتك .. واذا لم ترضى قل لها الباب مفتوح مع السلامه انا رضاي من رضا والديني .. واذا زعلت طنشها وخلها ولا تحاكيها ولا تكلمها وتوقع انها ربما تزعل وتذهب بيت اهلها فدعها قول لها مع السلامه ولا تفكر تراضيها . قل لها بدالك الف حرمه ووالديني مابدالهم والدين .. و بكل شموخ وعزه وقل لها يفترض بك اذا قصرت او نسيت تحثيني على بر والديني وتحسنين لهم وليس الغيره منهم واخفي عنها احسانك لوالديك مثل الهدايا و العطايا وغيره ولكن اذا علمت بذلك مافي شيء تخاف منه ولا يحق لها التدخل بكل هدوء عااندها و قل لها وبأزيد أكثر كمان و اترك المكان لها واذهب عن والديك امضي بقيه وقتك .. دع غيرتها لا تكوي إلا قلبها .. واحرص ان لا تقصر معها في بقيه الأمور ... لكن دعها تعلم ان والديك خط احمر لا يمكن تجاوزه حتى بنفس او همسه او لمزه .. عذرا انا لا احب ان اراضي واطبب على الشخصيات الغيوره ابدا و خصوصا شيء ضد الوالدين .. ولاحظت ان العناد معهم يأدبهم لأنهم يخشون ان تحسن لهم اكثر !!!! غيرتهم تقتلهم فيصمتون ليتوقف الطرف الأخر عن مواصله الأحسان !!!!! أعوذبالله من هاالنية رد جميل وكلام سليم 100بـ 100 :22::22::22::22: المفروض اللي ماتبي والدين زوجها .. تتزوج من الدار لاأم . ولا أب .. وتريح راسها... وراس زوجها.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عيدك مبارك يالاخو والله ياعندك حرمة مو تبي اعادة ترتيب ذاتها واخلاقها وتصرفتها يبغي لها وانت الصادق ( كـــــف ) يعدل توازنها ويخليها آدمية وانت يبغي لك مثلها علشان اذا رفعت برطمها تبي تكلم تطلع عيونك حمررررر عليها خل هيبتك تهتز لها جبال مو تسكت تدري عاد متي تبي تتحسف من جد علي كل تصرف خاطيء عملته زوجتك ضدك اذا الله اخذ امانة احد والديك ( بعد عمر طويل ان شاء الله والله يخليهم لك ) تبي يرتفع ضغطك صح تراك قاعد تتكلم علي أمك زوجتك حاطه هيبتك Down مع احترامي الشديد لك ( اوف رفعت ضغطي من حكمتك البايخه اللي معاها ) انا كل شي اتغاضي الا الوالدين ماحد يوازيهم ابد وبالحب ربي اول ثم هم الحرمة بدالها مليون حرمة اذا استمرت علي تصرفها الحل : روحها لبيت اهلها وقدام امها وابوها وقل هذه العبارات اذا فعلن انت تقول انا رجال وقدها " بنتكم علموها حقوق الزوج والزوجة والاحترام المتبادل بين بعض واحترام الاهل والا تري غيرها كثير " دير ضهرك واطلع وانتبة تتراجع تخضع تنذل لهم حتى لو اتصلت امك وقالت علشاني ياوليدي قل لامك علشانك ابيها تتربى صح اذا تبي تتربي صح ترجع اذا تبي تستمر علي الغلط فبيت اهلها ياسعها اذا ترجتك وقالت انا اسفه قلها اقبل عذرك بشرط اذا احترمتي اهلي واحترمتيني كزوج وتري الغلطات محسوبة عليك ان قبلت فالحمد لله وان رفضت انا عن نفسي ولو الامر بيدي طلقتها علي طول اما انت فهذا الامر راجع لك وفقك الله لبر والديك ورزقك الزوجة المحافظة والتقية والمحترمة |
كل موضوع له حل , زوجتك لو وقفت لها بحزم من البدايه وعلمتها ان هذا خط أحمر أتوقع انها ما تمادت بالشكل الللي تقوله ، فبذلك يعني انت تعتبر جزء الى ما وصلتوا اليه ..
.. انا معارض لفكرة الطلاق لكن عدلها بالحزم والزعل والعين الحمرااء لين ما تتأدب لأن هذا موضوع لاا نقاش فيه وانت رجل وقادر ... طابت أوقاتك |
اقتباس:
احذري من التقول على المصطفى صلوات ربي وسلامه عليه وانتي لاتعلمين هذي فتوى من منتدى اسلام ويب رداً على سائل ينوي الزواج بابنة عمه وكان متخوفاً من الأحاديث التي ذنسبت للرسول صلى الله عليه وسلم في زواج الأقارب الإجابــة الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فسبق الجواب عن هذا السؤال في الفتوى رقم: 600، والفتوى رقم: 21308 وأما حديث: غربوا النكاح فلم نقف عليه في شيء من كتب الحديث التي بأيدينا، وقد ذكر العلماء بأن الأحاديث الواردة في هذا الباب كلها ضعيفة أو موضوعة لا يحتج بها، وباقي ما ورد في سؤالك مجاب عنه في الفتويين المحال عليهما. والله أعلم. |
اقول لك سر عني
اكره ادخل موضوع يضعه رجل وتكون الردود طلقها او تزوج عليها او هددها بالزواج وانا اقول لك ومن هنا وطالما انه لا يوجد اولاد هددها تتزوج عليها او تزوج او طلقها الام والاب خط احمر يلزمه الحزم منك امك وامي ابوكي وابي احتراااااااااااااااااااااااام كاااااااااااااااااااااااامل ممنوع قول اف لهما لا منك ولا منها ولو في غيابهم غيابهم كوجودهم احترام وحب ومن ثم لو لم كن امك تحبها وتحب اخاها لما خطبت لك ابنة اخيها يكفيها انها تطبخ لكم ورحم زوجتك اقول لك استهدي بالله ولا تتعب اعصابك واطلب منها ان تذهبو زياره لبيت اهلها وهناك قم بالواجب وامام امها واباها واسأل حماك: هل اخطأت بحقكم يوما ما او في يوم حسيتو انني لم احترمكم واطلب من خالك ان تبقى ابنته في البيت فهي لا تحتاج لك فهي معلمه ومدخولها يكفيها لتصرف على نفسها ووقت تتعلم تحترم امك وابوك وتتعلم بر الوالدين وقتها تفكر ترجعها وتحطها على راسك من فوق تدخل وتجلس عند والديك وان اشتاقت لك تأتي وتجلس معكم وتضحك وتمزح وانت قسم وقتك بين البر وحق الزوجه وحق نفسك عليك والاكل يدخل منزل والديك قبل منزلك لانك اصلا تعمل لآخرك وتعامل اهلك كما حب ان يحبوك ويبروك اولادك يا رب نسمع خبر جميل عنك قريبا |
الي يسآل هل عندي اولاد
حملت مررره واحده وبعدين سقطت الله يرزقني الذريه الصالحه وكل محروووم |
ممكن نعرف اي الحلول اعجبك
او قصدي ماذا استفدت من رأي الاخوه هنا وماذا قررت ان تفعل من ردك حسيت انك تحبها وتموت فيها ولكن هذا لا يمنع من ان تقف موقف حازم معها طيب سؤال صغير : وقت تطبخ امك الغذاء هل تأكل منه زوجتك او انت فقط وان كانت تأكل فكيف لها ان تنزعج من اهلك اذا كانت تأكل اوقفها وقل لها عليها من اليوم ورايح انو هي اللي تطبخ وامك غير مجبوره بفعل اي شيء لكم واطلب من امك انو لازم زوجتك تتحمل المسؤوليه وتهتم ببيتها الزوجي اقسى على قلبك قليلا لترتاح كثيرا ولباقي العمر |
اقتباس:
باقي خير..انت شلون تفكر |
اقتباس:
في العادة انا اعطي البنات اللي مثلك اغنور بس انتي استخدمتي كيد النساء لتتجادلي معي أولاً انا لم استشهد بهذا الحديث ((الذي تتحدث عنه هذه الفتوى)) ثانياً انا اذكر ان الزواج بالأقارب فيه مسأله واذكر من الحديث كلمة باعدوا فقط .. لكني متأكدة من مرجعي انا سعودية ولدت وتربيت بالسعودية درست الشريعة الإسلامية منذ بدايتي لتعلم الكتابة وانهيناها بعلم الفرائض و الثقافة الإسلامية التي عرفتنا بحقائق الفرق الضالة في الثانوية .. ويا قلبي انا من خريجات عام 1425 ووقتها كان يعتمد المنهج القديم ولا اعلم يعتمد الى الان او لا لكن صدق عليه شيخ السعودية والمفتي عام بن باز رحمة الله عليه ولا اعتقد ان فيه عيباً... صحة او غير صحة الحديث هذا يا قلبي من المسائل المختلف عليها وانا لم احدد اي حديث فحديث النهي عن الزواج بالأقارب كثر ومنها الموضوع ومنها الضعيف طيب انا اذكر واحنا ندرس علم الشريعة ان في حديث ينهى عن زواج الأقارب ولكن بالواقع لا اذكر تماما .. كيف كان وما هو .. وهل يأخذ به اتذكر كلمة باعدوا فقط منه .. لا اريد ان اتطرق للمسائل الشرعية واخرج من موضوع الحوار رجاءً وانا لم اقل ينهانا بل قلت أوصانا فحين ينهى الرسول عن امر فأننا نجتنبه ونعده من المحرمات والزواج بالأقارب حلال فلما هذا التناقض ؟؟ هذا ما وجدة.. اقتباس:
|
مافي شي اسمه تغير من امك هذي امك وهذا ابوك واهم شي رضا الوالدين واهلك كويسين فيها ويعاملوها زين المفروض كل ماتيجي من دوامها تحب على راس امك وهي مريحتها من الغذا وحتى لو اهلك مو كويسين فيها المفروض هي تتحملهم وتداريهم عشانك وعشان عين تكرم الف عين واسمحلي زوجتك غلطانة وغبية لانها مو عارفة تكسب اهلك للاسف ولازم تحطلها حد
|
رومانسية..شفيج انتي..؟؟
شدخل كيد النساء..كل اللي كنت اقصده انج تكونين اكثر حرص وترى معرووووف ان الاحاديث اللي قالها الرسول عن زواج الاقارب ضعيفة..روحي في قوقل وسوي بحث سريع وبتعرفين وبما انج ماتذكرين الحديث اللي ينهي عن زواج الاقارب..فوقفي خلاص ولاتستشهدين بحديث ناسيته والله اعلم بدرجة صحته قال احد العلماء: ما من انسان اعطي كثرة الجدل إلا حرم بركة العلم في الغالب لأن من يريد نصرة الحق فإنه يقبله بسرعة اذا وجده وعلى فكرة..انا وين وكيد النساء وين دمتي بعافية |
اقتباس:
طيب هل اجا ببالك انها ممكن تكون لسى تحت تأثير السقط والله انه يأثر نفسياً كثير بالذات اول الحمل في شي ثاني اهي تعتقد والله اعلم انك تفضل اهلك عليها وممكن انك تتخلى عنها بأي وقت عشان كذا معتبرتهم اعداء وهيا تبي تحس انها الأولى بحياتك شوف انك لا تهدي من احببت .. اطلب من الله لها الهداية وأكد عليها اكثر من مره عشان اهي تتطمن مكانتها عندك انت واهلك كرر عليها ما يلي.. -انك تحبها و اهلك يحبونها وان ما حد يفكر يتخلى عنها -ولو على الطفل اللي راح .. ربنا اهو الرزاق واحنا راضيين بقسمة ربنا فخلينا نطيع الله ولا نعصيه وبر الوالدين يجيب الرزق فخلك مع ربك وسيبي الظنون.. -وقلها ان امي تحبك ولو ما تحبك ما اختارتني لك .. وانا ابرها لأنها امي وانا طلعت من لحمها وانتي ربنا بيرزقك مني ولد نفرح انا وانتي فيه ويفرحوا اهلي واهلك وامي وامك ... وانتي حتحبين امك اكثر بعد ما تخلفي وتحترمين امي أكثر لأنك وقتها عرفتي قد ايش اهي تعبت عشان تخلفني.. -انا اخذتك لأن امي حبتك وقالت ذي مناسبة مو عشانك مدرسة وانا ما فكرت بفلوسك ابد.. أنا هدفي في حياتي اني ابي اسعدك وساعديني عشان اسعدك مو تضيقي علي -سيبك من كلام الناس انت ليش سقطي ومتى بتخلفي وليش تسكنين مع اهله ... انا كنت واضح معاكي اني بعيش مع اهلي وانتي وافقتي فلا تخلي احد يهد عشنا ويهدم سعادتنا.. -وكرر ذي على مسمعها انتي ام عيالي وما بي اي وحده غيرك تكون حبيبتي و ام عيالي فياريت تقدرين مشاعري وتحترمين بري بوالديني ..الله يهديك.. اتمنى ان تنفع هذه الكلمات كررها كثيراً على مسمعها حتى لو تلفون زوجتك فاقده الثقة بحبك لها وفاقده حتى الثقة بنفسها وشايفه ان السكن مع اهلك تهديد فطمن قلبها واتمنى ما توصلوا لطلاق فلو عاندت بعدها اعرف ان هنالك امر بنفسها وغرض تريد الوصول اليه لا اكثر وقتها قف بحزم واديها على بلاطه انتي تتبدلي وامي وابوي ما يتبدلون ولا راح استهون ببرهم عشان وحده مثلك واتركها ببيت اهلها وخلي اهلها يراجعونها بذات الوالد لأنه القريب في ذي المسأله لو اصرت على رأيها ولا فاد معها شي فبلمعروف |
استغرب على بعض الرجال يبحث عن حل لمشاكله مع زوجته وهو في قرارة نفسه ما يبي حل!!!!!!!!!!
يعني يا اخوي اشوف أنك متمسك بزوجتك مع أنها ماتحترم أهلك ويييييييييييييييين العقل هذا ابوك وهذي أمك ماتقتدر تستغني عنهم \ والزوجه بدالها 4 والله يرزقك بذريه صالحه من زوجه صالحه تحترم أهلك مو من زوجه ماتعرف للإحترام طريق!!!!!!!!!!! |
اقتباس:
/ يااخي .. هل جربت الحزم معها ..؟ هل انت كثير المدح لهم .. ؟ |
الحمدلله على نعمة العقل
لكن والله وبالله مهما كتبنا لن نصل لحل مع الأخ لأنه في قرارة نفسه راضي بوضعه مع زوجته لأنه للأسف في هالزمن الرجل يتبع زوجته لو تضرب أهله الليل والنهار وأما قولك جربت الحزم كيف يجرب الحزم وهو راضي بوضعه!!!!!!!!!!!! ما أقول إلا الله يثيب أمه خير الجزاء ويسعدها أبد الدهر |
اقتباس:
نعم صادقه وقف معها وقفة حازمه وأنه أهلك ماتقتدر تبدلهم وقف معها وقفه صح عشان تعرف قيمة أهلك ماشاء الله رد الأاخت رد عين العقل |
اقتباس:
اقتباس:
/ تفضلي هنا طال عمرك ... http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=227612 |
شكرا على الرد
والحمدلله مامريت بأي تجربه لكن أكتب من واقع المجتمع وبحكم مقالاتي بأحد المجلات الإسلاميه والله قرأت وعالجت اكثر من مشكله التي يشيب لها الرأس |
|
اخي .. ياليت تعقب على بعض الردود هنا ومنهم رد اختي سيدة الموقف ..
حتى نرى فاعلية ذلك بالنسبة لك .. |
كيف علاقتها بربها ؟
وكيف علاقتها بوالديها ؟ اظن انها غير مثقفه في شرع ربها وجاهله بحق الوالدين ..لذلك سألت.... |
امك ثم امك ثم امك وابيك
" نصيحه |
| الساعة الآن 11:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©