|
مشاكلي العائليه وخطيبي هل ابوح له ؟
السلام عليكم ورحمه الله وبركأته ..
كل سنه والجميع بخير ..* اخوتي في الله انا الحمدالله عايشه مع ابوي وامي في مدينه غير المدينه الي فيها بقية اهلي ( اعمامي )* والحمدالله مخطوبه ( عقد قران )* عندنا مشاكل كثيير في العاائله وهالمشاكل تأثر علي وعلى نفسيتي بشكل كبيير* خطيبي يصير ولد عمي في الرضاع وولد خالتي ، لكن المشاكل الي نمر فيها مابين والدي وامي واهل والدي ..* مشكلتي الان اذا صارت اي مشكله نفسيتي تدهور جدا الله المستعان ولا احب احكي مع احد حتى خطيبي واقفل جوالي في الايام لمن تهدى نفسيتي ثم اكلمه عادي واتعذر منه لكن اوقات يعرف من صوتي اخر فتره صارت امور بسيطه وظغطت على نفسي وكلمته وهو عرف من صوتي انو صاير شي .. اصر انو يعرف لكن اكتفيت باني اقوله اشياء سطحيه جداا حتئ ماذكرت له ايش المشكله او مين الي قلته اني تعبت من الناس والمشاكل واتمنى الله يجمعنا على خير* اكتفيت باني قلته نفسيتي تعبانه من الناس ونقدهاا .. وكان قبلها في مشكله صايره وامي قالتلي خطيبك ( زوجك ) *ماعاد يجي عشان اهلي ومشاكلهم وكلامهم وفعلا اتظايقت بشكل كبير مع المشكله الي صارت نفسيتي صارت عدم ..* وكل هذا وخطيبي مايعرف عنه شي ولا اقوله * السبب الاول انا بطبيعتي قليل احكي والسبب الثاني اخاف لو اتكلمت معه او قلتله عن المشاكل وحالتي النفسيه السيئه بعد الزواج يعتب علي او شي من هالقبيل .. علما بأني الان ماعاد اتحممل شي والله ،* هو سندي في الدنيا من بعد الله ثم ابوي لكن ما اقدر اتكلم لابوي ونفسيتي جدا جدا محطمه تجيني لحظات افكر اني اشكي له فلا طاقه لي للتحمل ولحظات ثانيه اقول فكري بعقلك موب عواطفك مايصير يعرف بمشاكل العائله علما بان والدته خالتي ..* بشكل عام ايش رايكم سواءً انا او غيري لاني حقا ما اعرف ايش التصرف الصحيح* هل الوحده لو وضعها زي وضعي تحكي لزوجها او لا ..* وجزاكم الله خير |
حبيبتي حكيه عشان قلبك يرتااح ..
لكن مو كل شي وبالتفصيل .. أعطيه الموضوع بطريقه مبسطه وجميلة .. كرؤس اقلآم . إحتمال بيساعدك في تلك الامور للتخلص منها باذن الله . وحآآولى لو سارت اي مشكله بين العائلات .. شيلي نفسك وخطيبك منها كالشعره من العجينه عشان ترتاحي من هم المشاكل والتعب . والله يتمم لك على خير ياختي . دمتي باحسن الاحوال=) |
زهره يسعدك الاهي
المشاكل الحاصله الان خطيبي ماله علاقه فيها سابقا كان في نقد عشان كيذا والدتي منعت الزيارات و رؤوس اقلام كيف يعني ؟ مثلا الان مشكلتنا اعمامي مخاصمين ابوي عشان حاجه سواها لنا انا كيف اقوله علما بانه مازال يسال وكلمني يوم العيد شاف صوتي مخنوقه وهو بطبيعته مايرضى برؤس اقلام لازم يفهم الموضوع عشان يتطمن |
ويسعدك يارب ..
طيب ياغاليتي انتي خايفه تحكيه الموضوع باكمله خوفاً من اثارة المشاكل أكثر من قبل . أو انك ماتبغي تكدري خاطره وصفو حياته . وان شاءلله نقدر نساعدك =) |
لا لا تبوحين له الافضل لا لماذا لأن كثير من الرجال لايأتمنون وقد يسخر بك يوم ما بها لاقدر الله وحتى لو لم يكن لك ذنب
فيها |
عزيزتي زهره انا خايفه احكيه
لسبب انو يفقد ثقته فيني او يقول ان ماعندي خصوصيه احكي في مشاكلنا العائليه .. انثى جزاك الله خير رائيي من رآيك |
أختى ::
أنا مريت بنفس مشكلتك ... مشاكل كثيرة بينى وبين عائلتى... جعلتنى أترك البنت اللى كنت سأخطبها ... بعد ضغط شديد على... تعرفى ماذا ؟؟ أنا أخطأت ... لابد أن يعرف الشريك كل شيىء حتى يواجه معك المشاكل ... ويصبح ورقة ضغط عليهم وليس عليكِ لو صمتى... وخاصة أن مشاكلك مع عائلتك عن تجربة فى جميع الأحوال ستستمر سواء تركتى خطيبك أم لا او قلتى له ام لا... فأجعليه يعرف كل شيىء حتى لايجعلك الضغط تنفجرين وتخسرين كل شيىء ... أخوكمM.S |
اخي m,s
انا متأمله خير باذن الله اني لو اتروجت راح ابعد عن المشاكل لاني راح اترك مجتمع اعمامي وبتكون علاقتي في اهلي بس حقيقة في الاخر صرت متردده في اخباره مع اني كنت مقتنعه بوجهة نظري ان لا علاقة له بمشاكلنا وخط احممر عليهاا جزااك الله خخير |
دحين اتوقع بعض الرجال ينفروا من المشاكل لو قلتيله عنها.. لانه هوا لما يكلمك يبغا ينسى همومه تقومين تزيديه هم..! فينفر منك
انا اخاف من ذا الشي.. لكن لاتقوليله من نفسك مباشرة.. اذا سأل وأصر يعرف قوليله..لكن بشكل مختصر .. الرجال مايحبو الكلام الكثير..وقوليله انا ماابغا اتكلم عن المشاكل لاني ابغا انساها وانا معاك وماابغا اخليك تشيل هم .. اتمنى اكون افدتك.. الله يزيل عنكم الهم .. تقبلي مروري |
لاتدخلينه ابدا بمشاكل اهلج..يا اختي هذي خصوصية بحته
ابوج واخوانه..شدخل خطيبج في هالمشاكل العائلية هذا وانتم لالحين ما اجتمعتم..وبتعلمينه..اجل بعدين شنو راح تسوين مهما تضايقتي وتعبتي من مشاكلج العائلية..دام انه مو طرف فيها لاتجيبين له سيرة خليه يظن انج من عايلة مثالية ومتماسكة..مو حلوة يعرف اسراركم وان ابوج واخوانه متزاعلين وياليت لو تكلمين ابوج وتخلينه يصالح اخوانه وخوانج معاج..صلة الرحم معلقة عند كرسي عرش الرحمـــن الله يتمم لج على خير ويبارك لكم ويرزقكم الذرية الصالحة |
مس روز
جزاك الله خير وانا رآيي من رآيك لكن حبيت اعرف بشكل عام وما اعتقد راح اقدر اقوله ام الغالي اشكرك |
يا بنت الحلل لو ما زوجك ما شاركي همومك من رح يشاركك انا اقول قولي الي با قلبك لزوجك يمكن يكون سبب با حل المشاكل كله والله يوفقك
|
حقيقة:
لايدري زوجك بمشاكلكم العائليه مهماااااا كانت لأنك بنت وتحتاجين لك ظهر وأهلك هم سندك اذا شافهم كذا كيف بيحشمك؟ مين بيصده لو بكره غلط عليك؟ |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسأل الله ان يجمعكِ بخطيبكِ ويسعدكم ويسخركم لبعض بالنسبه لمشاكلكم لازم تلمحين لخطيبكِ وان ماحبيتي توضحين له عن السبب حتى يتفهّم وضعكِ ويشآركك ويخفف عنكِ ويتفهّم نفسيتكِ ضروري تخبرينه اختي .. اسأل الله ان يُصلح شآن والديكِ .. بالتوفيق حبيبتي |
مافيها شي لو تحكي له
الله يكون بعونك |
يا اختى نصيحه لا يدرى عن اى شى يخص عايلتك ابد اول شى هو ممكن يواسيك الحين وبكرة لاسمح الله يعايرك الرجال مالهم امان نصيحه بين له انك مبسوطه وحياتك تمام والله يوفقنك ويوفقنى يارب
|
جزاكم الله خير
|
اقتباس:
اقتباس:
|
و الله المشكلة الأكبر من مشاكلك الحالية أن يقال لك لا تخبري زوجك عن ما يكدر خاطرك لا أعرف لماذا يتم تأسيس مبدأ عدم الثقة في الحياة الزوجية المشكلة أن الأغلب ينظر عن الحياة الزوجية السعيدة و لكنه يهدم أهم مبادئها و أركانها ( الثقة بين الزوجين ) و المشاركة في ما يثقل و يكدر الخاطر و الله العظيم لا أعرف لماذا الكثير ( يتزوجون ) و لا أعرف إذا تزوجوا كيف يعيشون وسط هذه الأجواء ( الخالية من الثقة و عدم الإرتياح ) عني شخصياً لا أحب أبداً الحديث في ما يخص مشاكل عائلتي لكن فلنفترض جدلاً أن زوجتي لا تملك مثل مقدرتي في عزل حياتها عن حياة عائلتها و مشاكلهم أليس من الأفضل أن أكون مستمع جيد لها تبوح لي بما يضايقها و يكدر خاطرها فأكون له نعم المستمع و نعم الناصح و أكون ستر و غطا عليها و على أسرتها الذين أصبحوا جزء لا يتجزء من أسرتي لا أعرف كيف يجتمع زوجين تحت سقف واحد و لا يثق أحدهما في الآخر عني شخصياً لا أرى في فضفتك لزوجك ما يعيب أو يسيء لك و ربما ترين منه ما يسرك و يبهج قلبك و حتى لو رأيت منه ما يسيء له من سوء تصرفه ففي كلا الحالتين أنت الرابحة و ستتعرفين على معدنه و أصله |
غاليتي ...
في اشياء تنقال و اشياء ما تنقال مثلا .. مش حقك الحديث عن مشاكل اخوانك في العمل او في حياتهم العائلية او مشاكل بين ابوك و امك لان هذه خصوصياتهم مالك دخل فيها عشان تنقليها له مثل ثااني .. صفات الاهل السيئة ماتنقال (العصبية .. البخل .. الكذب .. الخ ايضا اي تقصير حصل منهم .... هذه الاشياء اللي ممكن ممكن يعايرك فيها ماعدا ذلك اشوف عادي خبريه .. بالعكس تحسسيه انه مالك غيره |
اقتباس:
وممكن تخسر ان أيضا بحيث تسجل عليها نقاط ضعف في حالات الغضب وتوسع دائرة الخلاف بينها وبين زوجها ان لم يكن زوجها ممن يضبط أعصابه وأهل للأمانة ومع أول خلاف - يكب العفش - كله مثلا اختلفا : بدال أن يقول لها أنت مقصرة في كذا وكذا وكذا .. يقول أنت مقصرة في كذا كذا + احمدي ربك أخذتك من بيت كله مشاكل + أنت أبوك فيه وفيه + خواتك فيهم وفيهم :30: :11: :29: لي فلسفة في هذا الأمر .. التأني ثم التأني ثم التأني الانسان ليس بحاجة أن يزج بنفسه بمواقف تزعجه بينما يمكن أن يحصّل نفس الفوائد ولكن بتأني وبغموووض نوعا ما .. برأيي أن الزوجين يبدءا من الصفر مقدار الثقة والحب وكل المعاني الايجابية تبدأ من الصفر مع وجود حسن الظن , وتبدأ تعلو النسبة حسب اجتهاد الطرف الآخر .. كل ما زادت أمانة زوجي كل مازادت ثقتي فيه حتى نصل للثقة العمياء وكل انسان وصفاته ... أما أن تبدأ بعض النساء أو الرجال - بسذاجة - بتصوير الشريك بصورة خيالية وتبدأ تتناقص الثقة مع المواقف وأنت تغيرت وأنت ما كنت كذا .........الخ في الحقيقة هو لم يتغير بل هو كذلك , ولكن المبالغة في التصوير من قبل الشريك - المتسرع الخيالي - جعله يظن أن الشريك تغير فهذا مؤثره سلبي على الزوجين , ويؤثر على حياتهما على طريقة حل المشكلات ومدى جدوى الحلول حيث يحاول الطرف الساذج أن يرجع الطرف الآخر الى ما كان عليه من صفات جميلة - في ظنه - وهو في الحقيقة لم يكن كذلك والحكم على الشيء فرع عن تصوره فاذا كان التصور خطأ فكيف سيكون الحكم :d اقتباس:
مع هذا الرأي ليس من حقك أن تنقلي له مشاكل أخواتك أو بنات عمك وفلانة عملت وفلانة حطت ... اجعلي زوجك محطة راحة تجدين نفسك فيها ... كحال الرجل الايجابي يعمل ويكد ويشقى برى البيت ويرجع مصدع ومهمووووم ويجد في بيته الراحة والهدوء والسكينة التي تدعمه وتعطيه طاقة لمواجهة كل تلك الهموم شكرا على الاستماع |
اختي الماضي الدفين :
جزاكي الله الف خيييييير , استفدت من عباراتك الكثير =) الله يرزقك بكل ماتتمنيه انتي وكل من شارك في الموضوع . |
حياك الله الأخت الفاضلة الماضي الدفين عندما قرأت عبارات ( نقاط ضعف - يكب العفش - يعيب عليها ) شعرت أنا ما نتحدث عنه عبارة عن معركة و ليس زواج هل تعلمين في كوكبي أفكار الزواج تختلف تماما و بسيطة جداً و ليست معقدة نعيش سعداء وفي لحظات الحزن نتشارك الحزن حتى لا نموت كمداً كم أشعر بالحزن تجاه ساكني كوكبكم حياتهم الزوجية معقدة جداً و لا يوجد فيه ارتياح أشبه بقانون الغابات البقاء للأقوى كل الأفكار المسبقة عبارة عن أفكار سلبية يشوبها الحذر و التخوف و يتم التأسيس لها بقواعد تصل الى حد الشرعية و بأمانة كوكبكم من أغرب الكوكب فهو الكوكب الوحيد في المجرة الذي يثبت التعاسة و الحزن و الهموم بقواعد شرعية ( و طبعاً ليس لعيب في الشرع و لكن لفهم خاطيء لمطبقي هذا الشرع في كوكبكم ) جميع مراحل الحياة الزوجية في كوكبكم عبارة عن مراحل مصطنعة خالية من الصفات الإنسانية الطبيعية حياة مكبلة بقيود سلبية لا أساس لها مجرد خيال قد يثبته الواقع أو ينفيه ولم يعرف ساكني كوكبكم أنهم لو تحرروا من هذه القيود ( السلبية ) فسيكونون سعداء أياً كانت حقيقة هذا الواقع لأن تحررهم سيعطيهم المعرفة تجاه هذا الواقع فإن وجدوه يسرهم ( نموه ) و إن وجدوه يكدرهم ( عالجوه ) تنويه :- ( في كوكبي عندما أطرح رأي أو أضع توجيه فهو لكل الكائنات الحية فلا يوجد لدي عنصرية تجاه أي كائن حي :d) تنبيه :- في كوكبي يعرف الرجل أن المرأة كائن ( ضعيف ) فلا حاجة له أن يبحث عن نقاط ضعفه أو يستغل نقاط ضعفه بل يوفر له الحماية و يسعى جاهداً لحفظه من كل ما يسيء له و يكدرخاطره أخيراً أسأل الله أن يرزقني زوجة صالحة من نفس كوكبي مع أن أفكار كوكبم تعدت حدود المجرة . الله كم أحب كوكبي :d |
عزيزتي..
كلام الأخ الفاضل نهار التجديد جميل .. وأحسب أن العلاقة الزوجية يفترض ألا تكون فيها مثل هذه الحساسيات والتحفظات. لذلك إن كان زوجكِ من كوكب أخينا نهار التجديد فارمي بهمومكِ بين يديه دون خوف أو قلق .. وستجدين منه التفهم والمساندة والاحتواء بإذن الله .. أما إن كان من كوكبنا فاتبعي رأي العزيزة نورة .. مع الوضع في الاعتبار الفلسفة التي تعتنقها العزيزة الماضي الدفين. |
اقتباس:
وجزاك الله خير أختي ... _____ نهار التجديــــد :27: مسكت قشيرات وعلقت عليها من كلامي وتركت الجوهر . :30: كلامك جميل وفقك الله ولكنه لا يناقض كلامي الاختلاف في التطبيق والآليات فقط ... أنت ترى أن نعيش بكل أريحية ونفعل ما نريده بدون تعقيد , افتراضا من عندك أن الشريك سيستقبل المواضيع - كما تستقبلها أنت - وبمنظورك الخاص للمرأة .. ولا أظن أن يفوتك أن شريك حياتها ليس هو أنت :d وانا أرى أن يبدأ الشريكين من الصفر دون افتراضات مسبقة بالاحتواء أو الصد , بل يتعامل الطرف الأول مع الطرف الثاني بحسب مافيه من صفات , لا بحسب ما يفترضه الطرف الأول من صفات .. كمثال : شاب وفتاة في مقتبل حياتهما الزوجية .. أمامنا شاب يريد أن يشارك زوجته بعض أسراره وأمامنا فتاة لها صفات ايجابية كثيرة ولكنها لا تمسك لسانها هو طبعا لا يعرف هذه الصفة فيها لو طبقنا مبادئ كوكبك فسيفضي الزوج لاسراره لزوجته دون - توثق مسبق منه - وبعد حين كبت عفش الرجال كله :d والله أعلم ماهي الامور التي سارها بها وماهي الاحراجات التي نالته من وراء هذا الفعل لو طبقنا مبادئ كوكبي فالشاب سينتظر فترة من الزمن يعرف معدن زوجته بهدوء وبدون افتراضات سلبية ولا ايجابية , اكتشف مع المواقف أنها من النوع اللي لسانه فالت النتيجة كلاهما سيحل المشكلة ولكن الأول بعد أن أوقع نفسه باحراجات هو في غنى عنها وسبب بينه وبينها مشكلة .. الثاني فهم الزوجة مسبقا وجنب نفسه الاحراجات التي قد يقع بها , وسعى في تقويمها بهدوء وتجنب أن تقع بينهما مشاكل ولكل انسان الياته التطبيقية كلاهما تعلم ولكن لكل طريقة مختلفة قد يكون الناس من كوكبك لا اشكال عندهم ويتحملون كل العواقب حتى لو كان فيها فضائح , ولكن هذه المبادئ لا تناسب الشخص الآخر المتأني وقد يكون فعلها محك قوي في حياتهما ... فلا هو أعطى نفسه الفرصة بأن يكتشفها ويتعامل معها بيسر وهدوء ولا هو قادر على تحمل نتيجة فعلها وافشاءها للسر والبشر مختلفين وما أجمل أن يفهم كل منا الآخر بل وجمال الحياة في هذه الاختلافات التكاملية المطلوب من الأخت : أن تعرف معدن زوجها قبل أن تنخرط في الكلام ومن بعدها تحدد أي سلوك ستسلك ... بلغة رجولية أكثر لو لك مبلغ كبير من المال , لن تزج به مع أي شريك تجاري افتراضا مسبقا من عندك أن الرجل مؤتمن وأن الناس في كوكبك يعيشون بلا تعقيد :d بل سيكون الاحتمالين سيان وستكون متزن , وستضع احتمالات أما أن يكون امين وأما أن يكون عكس ذلك والمواقف ستحدد ذلك ... فان تأنيت وتأنيت وتركت المواقف توضح لك معدن صاحبك ستتضح لك الصورة ... وان تسرعت وأعطيته المال ستكون بين احتمالات السرقة أو أن يكون فعلا أمين وأنت وحظك .:25: الاتزان والتأني ما أجمل عواقبهما هذا هو ما أريده من الأخت وما أريد ايصاله لها آخر أمر : أتيت بجمل عن الشرع والفهم الخاطئ له ولا أدري ما الذي تقصده بها .. بالتوفيق يارب يرزقك ببنية من كوكبك:27: |
اقتباس:
لا غبار على كلامك بل هو عين العقل في كوكبكم لكن التأني و التروي يكون في حسن إختيار الشريك في كوكبي و ليس بعد إختيار الشريك فمسألة إختيار الشريك مختلفة تماماً عن إختيار الحبحب ذكرتيني بأمرأة سألتني ( لماذا لم تتزوج إلى الآن ) فقلت لها لأني أبحث عمن تستحقني أكرر التأني و التروي يكون قبل الزواج عند إختيار الشريك و لمعرفة معدن الشريك يجب التحرر من كل القيود و إختباره بعيداً عن التعقيدات و الأفكار السلبية لدينا في المشاريع نقوم بإختبار العينات تحت أقصى الظروف لمعرفة جودتها و هذا الفكر مجدي كثيراً مع البشر التقييد و التخوف من التحرر من المشاكل هو مشكلة بحد ذاته تضاف إلى المشاكل لكن كحل وسط و لتقريب وجهة النظر بين كوكبنا و كوكبكم و بقية الكواكب لتعم السعادة و التعايش السلمي على كل الأزواج في المجرة الإستفادة من فترة ( الملكة ) للتأكد و ليعرف كلاً منهما ينتمي لأي كوكب و بما أننا في زمن أصبح صعب معرفة كل كائن ينتمي لأي كوكب عني شخصياً سأخبر زوجتي من أول لقاء أني من كوكب ( زرحلة ) و سأنصحها بالسكن فيه فالكائنات فيه سعيدة و الشوارع نظيفة و الإنارة قوية و لا توجد فيه أي حفريات أو مطبات كلها سهود و مهود |
اقتباس:
ما شاء الله تبارك الله يبدو أنك من قضاة المجرة ( أضفت فأجدت فخرجت ) :d |
نهار التجديد لا تحلم بعيد .. .. و تصدمك دنيا كلها تعقيد |
اقتباس:
هل تعرفين أختي الفاضلة مقدار الإشعاعات السلبية المقاسة في سطرك أستطيع أقول أنه أقوى من الإشعاعات التي تم قياسها في مفاعل تشرنوبل و بيني وبينك و لا تخبري أحد هناك من البشر منذ أن يخرج للدنيا و هو يصنع بيئتة و محيطة وفق رغباته و احتياجاته و يروض أي تعقيد فأدواته كثيرة و متمكن من ( إدارة مصنعه ) فإذا كان الموت صناعة فالحياة مصنع ( أعتذر على تكرار مشاركاتي لأني بدأت أشعر بثقل دمي ) تحياتي للجميع و وفق الله الجميع |
اقتباس:
بالتوفيق |
نهار التجديد ..
كثر الله من امثالك من الكائنات الفضائية على كوكبنا ااشجعك على قناعاتك .,, استمر عليها و ان شاء الله ستجد نصفك الاخر وساعتها ستكون حياتكم مثااالية باذن الله |
| الساعة الآن 09:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©