|
- سآعدوني لكيْ تستمرّ حيآتنآ آلزوجية - !
, [ آلسلآم عليكُم ورحمة آلله وبركآته ] صرآحةًَ ترددت كثيـراً قبلْ أن أكتُب لكُم , ولكنْ كلّي أمل أن أجد عندكُم رأي سديد يسآعدني لأتجآوز مآ أمرّ بـه , ويعلم آلله لم أكتب إلآ لأجد عندكم آلحلول لكي أعيش حيآتي بسلآم ,~ أنآ عمري 21 سنة وزوجي 28 سنة , متزوّجه من سنة ولديّ بنت ولله آلحمد وَ آلمنّه , لآ أعرف من أين أبدآ , مشكلتي متشعبه قليلاً ولكنهآ تدُور في مدآر وآحد ألآ وَ هو ( عصبية زوجي ) , أكيد لآبد في آلبدآية توآجهنآ صعُوبآت وسأذكُر لكُم مجملهآ على شكل نقآط : 1 - أسكُن في مدينة غير مدينة أهلي وَ أهل زوجي بسبب ظروف عمل زوجي- وهذآ له مميزآت من جهه وعيُوب من جهه أخرى - آلمميزآت : نعيش حيآتنآ بآلطول وَ آلعرض دون تدخّل أحدٍ من آلطرفين سواءً أهلي أو أهله , آلعيُوب : آلشوق آلكبير للأهل وخآصةً من جهتي أنـآ ومآزآد آلطيب بلّه لم أكُن أعلم آن آلغربة موحشه لهذه آلدرجة ولكن آلحمدلله على كل حآل . 2 - زوآجنآ آلسريع حيثُ أننآ من عآئلتين وَ بيئة مختلفة تمآماً ولم تدُم فترة الملكة سوى شهر وآحد فقط . 3 - حملي آلسّريع حيتُ أنني حملت بعد زواجي بشهر وَ نصف , وترتب على تعبي فترة الحمل مشآكل كثيرة منهآ أنني بسبب تعب آلحمل وَ آلوحآم حصل منّي إهمآل من نآحية أهتمامي بآلمنزل لآ لشيء ولكن يعلم آلله لأني كنت متعبه من آلحمل ولم أكُن مهيئه أن أحمل بهذه آلسّرعه , ولكن آلحمدلله آلذي رزقني هذه النعمه آلمحروم منهآ آلكثير . 4 - عصبيته وثورانه من أمور تافهه جداً بإعترافه هوَ حيث انه بعد ان يهدأ يعترف لي بأن الموضوع ماكان مستاهل أبداً , 5 - مرّ زوجي بتجربة زوآج فآشلة , أنتهت بآلطلآق أتوقع أنّ لهآ آلآثر آلكبير في نفسيته , ومن آلأسبآب آلتي دعتني للتغآضي عن كثير من الآمور هذآ آلموضوع تقديراً له ولنفسيته آلمتعبه ولأني أردت أن أحتويه وأن أنسيه هذآ آلموضوع . , كل مآسبقَ ذكرهُ لمْ يكُن ليقدّره زوجي أبداً , خصوصاً سآعة آلغضبْ , في بدآية سكننآ وآجهتني صعوبآت لكي أتأقلم على آلوضع آلجديد وَ آلمدينة آلجديدة آلتي أسكُن بهآ ممآ أثّر على نفسيتي جداً , وَلكنّ زوجي يحتويني سآعآت ويلومني أغلب آلوقت مآ إذآ حصل مني أي تقصير , فترة آلملكة كآنَ بهآ كثير من آلإتفآقآت وآلتخطيطآت ولكنّي أفآجأ بعدَ زوآجي بان كلّ ذلك كآن مجرد تخطيطآت وترتيبآت عليّ أن أقوم بهآ وحدي وأن أتحمل كآمل آلمسؤولية أنآ فقط أمثلة منهآ : ( أتفقنآ آن نعقد جلسة مصآرحة مرة وآحدة أسبوعيآ لكي نخفف آلضغط عن أنفسنآ ولكني أتفآجأ بأن ذلك لم يتحقق ولآ لمرة وآحدة بسبب عصبيته مآ إن يبدأ آلنقآش حتى يقفله إمآ بإسكآتي وعدم سمآع مآفي قلبيْ , أو أنه يتركني اتكلم وحدي ويجلس صآمتاً ولآيصغي إلي ولآيعري أي أهتمآم لمآ أقُول , بمآ أنني عروس جديدة طلبت منه في بادئ آلأمر أن نقُوم بتنظيف آلبيت كآمل سوياً وترتيب أمورنآ ولكنه أخلف وعده وقمت بترتيبه كاملاً لوحدي حقيقة حزّ في خآطري ذلك آلموقف ) . آلحمل ومآ أدرآك مآالحمل , رغم سعآدتنآ بهِ إلآ أنّ زوجي يقدّر تعبي يومين ثلاثة ثمّ ينسى ويطلب مني أن ألبي جميع المتطلبات بدون أدنى تقصير , لآ اخفيكم رغم مآقلت أنني أنآ مقصرة كثيراً في كل شيء لا لشيئ ولكن لنفسيتي المتعبه جداً , وقلّة خبرتي بآلحيآة آلزوجيه ( حآولت قبل زوآجي آن أقرأ من هنآ وَ من هنآ آستفدت كثيراً ولكن ليس لديّ آلخبرة آلكآفية بعد ) , ومن طبعي كتُومة جداً , وحسآسة بدرجة كبيرة ودمعتي قريبة > - يكررره هآلشي ويجعله يثور أكثر ويستهزئ بدموعي لكني لا أستطيع إمتلآك نفسي أبداً - وخوفي من أن يثُور في أي لحظة ويسمعني كلآم جآرح لآ أستطيع نسيآنه , فأتغآظى وَ أتغآظى ولكن على حسآب نفسيتي , فعلا اشعر اني مقيدة لا استطيع فعل أي شيء وخوفي من عصبيته طغى على كل شيء , جربت معه آلسكُوت عند غضبه لكن لم ينفع وَ آلكلآم أيضا لم ينفع , حآولت تركه بمفرده إذآ غضب كذلك لم ينفع , كلمآ حآولت تهدئته بطيّب آلكلآم يثور أكثر , لأ أدري كيفَ أتعآمل مع غضبه , بجآنب غضبه فهوَ كثير آلإنتقآد في كل شيء لدرجة فقدت آلثقة بنفسي وبكل مآ أفعله من أجله , وإذآ غضب ينسف كل مآفعلته بقوله ( انآ آخر إهتمآمآتك , إنتِ تفكّري بنفسك وَ بس ....) زوجي شخص رآئع , حنُون , طيّب , مشكلته آلوحيدة آلعصبية . مآ أستجدّ ودعآني لكتآبة آلموضوع 3 أمور: 1 - يستفزني بقوله ( خلاص اذا مو عاجبتك العيشه كل واحد يروح بطريقه , اصلا احنا مانصلح لبعض , اقدر اعيش بدونك ) , لكنه بعد ان يهدأ يطلب مني نسيان كل ماقال والحقيقه انني لا استطيع نسيانها ابدا خصوصا انه كررها أكثر من مرة . 2 - لآحظت غيرته من إبنته , - للمعلومية فقط ليسَ لديّ أدنى خبره بتربية آلأطفآل وبحكم بعد آلأهل صعب آلموضوع عليّ أكثر , فربمآ أني بآلغت بالإهتمآم بهآ - . 3 - نية أهلي لزيآرتنآ هنآ في مدينتنآ ورغبتهم بآلسّكن عندنآ , ( أمي وَ أخي , وزوجة أخي , وأخي آلأصغر ) - زوجي لآيحبّذ مجيئهم في مرة سآبقة كآنو سيأتون ولكنه أرغمني أن اختلق عذراً بأننا سنسآفر ونحن لم نسآفر كله من أجل أن لآيأتُون وبصرآحة وقتهآ حسيت إن أمي زعلت كثير من ردّي عليهآ لكني قلت ومآله من حقه طبعاً هذا بيته , وأنآ بآلحقيقة متشوقة جداً لزيآرتهم خصوصاً أمي , ( هذه آلمرة رحب بهم ولكن كآن آلعآئق فقط زوجة أخي كيف ستسكن عندنآ ؟ ) أخبرتُ أمي بذلك ولكني أخبرتهآ بطريقة ربمآ خآطئة وَ أحسستُ أنهآ فعلاً زعلت هذه آلمرة أيضاً تضآيقت جداً لأني تسببت في زعلهآ وأخآف أن يقومو بإلغآء فكرة آلمجيء عندهآ فعلاً ستسوء نفسيتي أكثَر . , كل ما أريده منكم : كيف أتعامل مع عصبيته الشديده وعلى أتفه آلأمور ؟ وكيفَ أحآول نسيآن مآيحدث ونسيآن مآيقُول لكي أستمر بحيآتي لأن ذلك يؤثر بي كثيراً ؟ , كيف أتعامل مع إبنتي لكي أوفق بينهما ؟ كيف أحسّن من نفسي وَ نفسيتي لكي أتجنب انتقاداته المتكررة ؟ , كيف أتعآمل مع موضوع زيارة آلأهل وكيف يكون تعاملي معه ؟ , بالنسبة لأمي كيف أوصل لها الفكرة بطريقة افضل وكيف اراضيهآ ؟ طولت عليكُم ولكن لكي تصلكم آلصورة صحيحة , أرجُوكم سآعدوني لانّ كثرة آلمشآكل أصبحت تفتح فجوآت بيننآ ولآ أريد لهآ آن تكبر أكثر , شكري وتقديري للجميـع , دعوآتكم , [سبحآنكَ آللهم وبحمدك , أشهد أن لآ إله إلآ انت أستغفركَ وأتوب إليك ] ~ , |
مرحباً غاليتي ،، بادىء ذي بدء يجب ان يقتنع زوجك بأن عصبيته الزائدة عن حدها هي من اهم مثيرات المشاكل بينكما ،، عزيزتي المشكلة لا تكمن بك فقد استنفدت اغلب الحلول وهي الصمت، ولم ينفع، والحوار ، ولم ينفع، وتجاهل المشكلة ولم ينفع،، ومع ذلك انت من يبحث عن الحلول وكأنك انت المسئولة الوحيدة عن ترابط هذة الاسرة وكأنه يطلب منك ان تتكيفي معه هو لا ان تنسجموا سويا ،، رأيي هو ان تصارحيه بما يؤرقك وتعرضي عليه بعض السلوكيات التي من شأنها تخفيف حدة الغضب كالجلوس ان كان واقفا والوضوء وغيره كثير ، واعلمي ان اليد الواحدة لا تصفق يجب ان يتعاون معك والا ستنفجرين يوما ما وعندها يحدث ما لا يحمد عقباه
حفظك المولى وحفظ لك صغيرتك* |
عزيزتي انل زوجي مثل زوجك تماما في العصبية بدرجة لاتطاق ابدا ابدا وعندما يهدا لايتذكر حتى ماقاله اثناء عصبيته وانا بالنسبة لي اثناء عصبيته التزم الصمت وهذا لايعجبه ايضا يقول لي لماذا تصمتين هل تسخرين مني احترت في عصبيته الزائدة ولاتفه الاسباب ولاادري ماذا افعل معه فانتي حاولي انت تجلسي معه وتتناقشي في موضوع عصبيته وبالنسبة لامك حاولي ايضا ان لاتغضب منك وحاولي معه ان يتفهم زيارة اهلك لكي وقولي له انها فترة قصيرة ولن يضايقوك بوجودهم وسيذهبون وانا لم ارى اهلي منذ فترة حاولي معه كثيرا كي لاتغضب والدتك منكي وانتي تعرفين مفاتيح زوجك والله يهديه لكي وتحياتي
|
كم أنتِ رائعة
يعجبني إصرارك على إنجاح حياتك الزوجية... -أختي ... أول سنوات الزواج هكذا وقد تكون سيئة للغاية لنقص الفهم والخبرة من الطرفين - حذاري أن يصل الأمر لفقدان ثقتك بنفسك -دموعك تأثر فيه كثيراً لذلك يحاول جاهداً أن لا يراها -عباراته اقذفي بها بعيداً خارج الذاكرة فأنت الآن تعلمين إلى أي مدى يمكن أن تفسد عليك حياتك -احملي له عذراً على تلك العبارات وحاولي جاهدة حتى لا يتمكن منك الشيطان عياذاً بالله منه _اطبعي له بعض المواضيع الجيدة عن كيفية تعامل الزوجين ولا تيأسي مطلقاً بل واشتري بعض الكتب وبالمناسبة قبل أيام اشتريت سيديهات الأول بعنوان (ماذا تريد المرأة من زوجها؟) والآخر بعنوان (ماذا يريد الرجل من زوجته؟)... أنصحك بها أختي فقد أعانتني كثيراً هذه الأيام.. بل وأحضرت زوجي لنستمع سوياً لا أخفيك لقد أصابه الخجل حينما استمع للأول (ماذا تريد المرأة من زوجها؟) فقد كان د. عبد الله هادي رائع واسلوبه مؤثر جداً كما أنصحك بالبحث في صفحات الإنترنت عن أنماط الشخصية وتتطلبي من زوجك إجراء الإختبار البسيط لتتعرفي أكثر على نمط شخصيته ومن ثم تبحري فيما يحب وما يكره من خلال ما ذكر عن هذه الشخصية "ومن أين تؤكل الكتف؟" ولكن لا يعني هذا أن الصفات المذكورة ستنطبق مائة في المائة على زوجك .. ولكنك ستسددي وتقاربي كثيراً وقد تفهمي سر هذه العصبية وأن مصدرها بعض أفعالك فتنجحي في تجنبها -بالنسبة لوالدتك ... هذا درس لك حتى لا تنقلي أفكار زوجك السلبية إليهم حاولي استلطافها وأنك وزوجك ترغبان في رؤيتهما على أحر من الجمر وذكريها بأن زوجة أخيك أجنبية عليه وإنما يريد أن يأخذ راحته معكم أكثر.. -أما هو فأخبريه بسعادتك وفرحك به عند قبوله زيارة أهلك وكم هو إنسان مثالي وأن حدس والدتك فيه صدق كافئيه بالمديح والتشجيع على أفعاله الجيدة... مع الوقت سيخجل من نفسه على عصبيته وسيلوم نفسه لأنك لا تستحقين منه القسوة... - والدعاء والتقرب إلى الله بكل عمل صالح سينجيكِ أخية ولو بعد حين فكثير من الأزواج كانوا مناسبين لبعضهما البعض ولكنهما تفرقاا بسبب ذنب وقع فيه أحدهما أو كلاهما فحذاري من عصيان الواحد القهار دعواتي لك بالتوفيق والسداد.. والله من وراء القصد |
اولا : سردك للمشكلة سرد شخص واقعي متزن منصف لنفسه وللاخرين
ماشاء الله لا قوة الا بالله ثانيا : سأحول الاجابه عن تساؤىدلاتك كيف أتعامل مع عصبيته الشديده وعلى أتفه آلأمور ؟ تعاملي معه بالضد اللين يعني لما يعصب لا تكونين سلبيه صامته او العيون مليانه دموع لا بس بدون ماتناظرين فيه قولي ابشر اللي تبغاه يصير ولا يهمك انا اعتذر طبعا مو تتكلمين وراء بعض اعطيه كلمة وانت هادية ومنكسره شوي لانه انت ماقلتي سبب طلاقه الاول ايش يمكن طليقته كانت تظهر عيوبه وتجادله بعنف فقاعد يتعامل معاك بطريقه معاكسه لطريقته مع الاولى وكيفَ أحآول نسيآن مآيحدث ونسيآن مآيقُول لكي أستمر بحيآتي لأن ذلك يؤثر بي كثيراً ؟ لن تنسي وانت ترددي قالي وقالي كل ماجاء الكلام في راسك حاولي تنشغلي فكريا بشي ثاني اقراي في التربيه في النت او اجعلي لك ورد يومي لابد من حفظه المهم شي ذهني يشغلك عن التفكير بما حدث حبيبتي ثلاث ارباع حسن الخلق في فن التغافل >> تذكريها دوما , كيف أتعامل مع إبنتي لكي أوفق بينهما ؟ لو ماكان ابوها قلنا لك لابد توفقين بينهم بس هذا ابوها المشكله انه هو مو حاس بموقعه في البيت ويعتقد انه بسبب اهتمامك في البنت بس ممكن ترتبين نومه البنت في الوقت اللي يكون زوجك في البيت واذا جاء جهزي كل شي اكله وفراشه وخلصي شغلك واجلسي معاه كيف أحسّن من نفسي وَ نفسيتي لكي أتجنب انتقاداته المتكررة ؟ اذا انتقدك قولي ابشر مايصير خاطرك الا طيب وسوي الحاجه اللي طلبها منك على طوووووووووووووول راح تتعبين في البداية بس ان شاء هذي الطريقه راح تمتص غضبه الزايد , كيف أتعآمل مع موضوع زيارة آلأهل وكيف يكون تعاملي معه ؟ , بصراحه ما انصحك في زياره اهلك الان ابدا لان التوتر بينكم راح يزيد حطي في بالك انه فيه شي اهم وهو اصلاح الحال في بيتك وحياتك بالنسبة لأمي كيف أوصل لها الفكرة بطريقة افضل وكيف اراضيهآ ؟ هذي امك لابد يكون بينكم صراحه او اعتذري منها بالوضع المادي انه قليل ويكون مثل السر بينك وبينها علشان ماتقول لاحد ويوصل زوجك ويزعل |
ما شاء الله الأخوات ماقصروا
أكثر مايمتص غضبه الاعتذار بسرعه ولما يهدأ زوجك أسأليه عن الاسلوب اللي يتمناه منك وقت عصبيته اقنعيه بالجلوس لما يعصب وهذا علاج نبوي للغضب حاولي تحضنيه بدلع وحنان وقت عصبيته بس بالاول حاولي تفهمي منه ردة الفعل اللي يتوقعها منك ويتمناها زوجك فيه ميزه حلوه وهي اعترافه بعصبيته وطلبه منك نسيان مايقوله وقت غضبه اقتباس:
فكيف بتلك العبارات التي يطلقها زوجك حال غضبه ويعترف لك فيما بعدم صدقه في تلك الأحكام عشان تنسي كلامه لازم تقتنعي بحبه لك وتعززي ثقتك بنفسك بتذكر كلامه الحلو وثنائه عليكي وما تحاولي تتذكري أو تسترجعي كلامه وقت غضبه اشتري كتب تساعدك في تربية بنتك استفيدي وافيدي غيرك غيري مواعيد نوم بنتك بحيث تكون نايمه وقت تواجد زوجك حاولي تفرغي نفسك له وقت وجوده في البيت كلها كم ساعه اللي يقضيها بالبيت حاولي تسخري نفسك فيها لرضاه وبعدين حبيبتي الطفل في الشهور الأولى متعب وبمجرد مايكمل 6 شهور يبدأ الأب يحس بوجوده ويتعلق فيه مازلتي بأول سنه وتغييرات سريعه حدثت بحياتك وأكيد بتأثر على مزاجك انتي وزوجك تصبري هالفترة ولا تستعجلي بالحمل الجديد. الله يكتب لك السعادة والتوفيق |
اقتباس:
, مرحباً بكِ , هو معترف بأن عصبيته الزآئدة أكبر سبب للي بيصير ويحآول يلاقي طريقة عشآن يتخلص منهآ , يحآول يطبقهآ , لكن سآعة آلغضب بينسى ولو حآولت أذكره يعصّب أكتر :d , تسلمين عزيزتي , حفظكِ آلمولى ~ . |
اقتباس:
, ماقلتيه بآلبدآية هذآ هو مآيحدث فعلاً , ينسى كل مآقآله . هوَ متفهّم لزيآرتهم , ذكرت بآلبدآية أننا من بيئتين مختلفتين , ودآئماً مآيبرر لي بأن سبب رفضه مجيئهم بأنّ أمه لآتسمح لنفسهآ بآن تزور أختيه آلمتزوجتين , ولكني أحاول أن أفهمه بأن آلفرق بيني وبينهن أنهن يسكنّ عند أمهن فلآ دآعي لأن تبيت عندهن فهن يقمن بزيآرتهآ أسبوعياً ! وَ أيضاً أحسست بأنه يخآف من ردة فعل عمتي ( ام زوجي ) ما إذآ علمت بزيآرتهم حيث أنهآ لم تزرنآ بعد ! , ربي يسعدكْ إنتي وزوجكْ , ويهديه ويخليكِ له :) حفظكِ آلمولـى . .. |
اقتباس:
, جزآكِ آلله خيرَ آلجزآء , وآللهِ آستفدت من كلّ حرف كتبتيه سأحآول تطبيقه بإذن آلله , جعلهُ آلله في ميزآن حسنآتك وحرّم يديكِ عن آلنآر وَ أسعدكِ أنتِ وزوجكْ , حفظكِ آلمولى . .. |
اقتباس:
كلّ آلشكر لكي عزيزتي على وقتكِ آلثمين , حفظكِ آلمولى ~ .. |
اقتباس:
بآلفعل مآلنآ إلآ آلصبر , ويسعدك يآرب ويوفقك في حيآتك , .. |
اصبري وصابري.. زوجك حنون وفي داخله طفل عنيد.. احتويه واصبري على غضبه.. تريه يحمل المعروف لك بقلبه .. والدليل اعتذاره.. بس ماحبيت منه اعتذاره عن استضافة اهلك.. قوية شوي وماهي من المرؤة.. بس يظل للانسان ظروفه فيمكن وقتها ماكان وضعه الاقتصادي يسمح بالاستضافة وتبييض الوجه.. وهذه تحدث كثير.. وفقكم الله
|
يا قلبي عليك ذكرتيني بنفسي اول كنت كذا بس أبكي من عصبيته واللي يقهر انه ما يـتأثر يوم ابكي يقول لي انتي دموعك فجيبك متى مابغيتي تطلعينها هنا انا :19: وللعت قلت هذا ماينفع فيه لو ابكي الدهر كله قلت لأختي على مشاكلي مع زوجي وعصبيته الزايده على اتفه الاشياء وقالت لي تعالي ندخل منتدى مملكة بلقيس وفيه تعرفين شخصية زوجك وكيف تتعاملين معه ودخلنا المنتدى وكان فيه موضوع اسمه اسمه بوصلة الرجل يعني تحطين صففات زوجك من ناحية التصرفات وتعرفين من خلالها هو ايش شمالي او شرقي او جنوبي او غربي انا زوجي طلع شمالي شرقي ومع كل جهه موجوده كاتبين كيف تتصرفين معها :17:
خليني اقول لك شخصية زوجي وايش يحب ؟؟ أول شي طلع معي هاذي شخصيته < أ:الشخصية الشمالية: 1. يتكلمون, ويتحركون, ويأكلون بسرعة. 2. ينظرون مباشرة في أعين الناس. 3. يصافحون بثبات. 4. يتحدثون بجرأة وسلطة. 5. يبدو أنهم يعنون ما يقولون. 6. يرفعون رؤوسهم عالياً و أكتافهم إلى الوراء. 7. يأخذون خطوات واسعة و ثقيلة. 8. يضعون ألواناً وأزياءً صارخة. 9. يظهرون طاقة وتحملاً عالياً. 10. يتحركون بحس غرضي. 11. يظهرون واثقين و مسيطرين. 12. يبدون شجعاناً لا يعرفون الخوف. 13. يناقشون القضايا المهمة بالنسبة لهم. 14. يعملون من أجل التسلية. 15. يكرهون تضييع الأوقات. 16. يفضلون أن يتكلموا على أن ينصتوا. 17. يستمتعون بتركيز الانتباه عليهم و إطرائهم. 18. يتصرفون أولاً ثم يفكرون لاحقاً. 19. يحبون أن يكونوا مسئولين. 20. يضعون الأهداف في أعلى قائمة أولوياتهم. 21. يجدون التبريرات غير محتملة. 22. يواجهون الصراعات مباشرةً. 23. يتجاهلون الحديث التافه. 24. يمكن أن يكونوا مخيفين لغير الشماليين. 25. غير حساسين لمشاعر الآخرين أحياناً. 26. يصبحون غاضبين عند توقف السير أو غيره. 27. يعرفون ماذا يريدون وماذا يفعلون. 28. يشعرون أنهم على حق أكثر الوقت. 29. يحترمون ذوي الإنجاز المرتفع. 30. يتنافسون تقريباً على كل شيء. 31. يلعبون ليربحوا. 32. يتخذون قرارات سريعة وحاسمة. 33. يقدرون النجاح, القوة والسرعة. ب: الشخصية الشرقية: 1. لديهم وقفة ممتازة ومنتصبة. 2. يظهرون أنهم مفكرون وجادون. 3. دقيقون في المواعيد أو يبكِّرون. 4. يلبسون ملابس تنم عن ذوق ومحافظة. 5. يأخذون خطوات دقيقة, تقريباً بالقياس. 6. يظهرون تصرفات ذكية. 7. يبدو أنهم متحفظون أو نوعاً ما انعزاليون. 8. يتحكمون بانفعالاتهم. 9. يبدو أنهم ذوو معرفة و ينطقون بوضوح. 10. يقدمون معلومات دقيقة ومضبوطة. 11. يجادلون لأنهم يستمتعون بالإقناع. 12. يفكرون بمنطق, بلغة سبب و نتيجة. 13. يؤدون شيئاً واحداً في نفس الوقت. 14. يتبعون التعليمات بالضبط. 15. يفكرون قبل أن يتكلموا أو يتصرفوا. 16. يستطيعون البقاء في سكون لأوقات طويلة. 17. يتكلمون ببطء وحذر. 18. يشتغلون على المشروع حتى ينتهي. 19. يتاحشون الأسئلة الشخصية. 20. يقدمون تفصيلات دقيقة. 21. يتخذون قرارات بعد تقييم دقيق فقط. 22. يكرهون الفوضى والقذر. 23. يقدرون السلوكيات الحسنة و الآداب الحميدة. 24. يظهرون تركيزاً و انتباهاً عالياً. 25. يصرون على أداء المهمة بطريقة صحيحة من المرة الأولى. 26. يغضبون من الأخطاء أو النوعية السيئة. 27. يواجهون الصراعات من منظور تحليلي. 28. يتكلمون, ويتحركون. ويأكلون ببطء مدروس. 29. لا يدخرون وسعاً للوصول إلى الإجابة الصحيحة. 30. لا يستطيعون تحمل عدم الكفاءة. 31. يضعون الحقائق في أعلى قائمة أولوياتهم. 32. يمكن أن يكونوا انتقاديين لغير الشرقيين. 33. يحبون اتباع القواعد. 34. يقدرون الجودة, والمنطق, والدقة. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ :21: والحين بعد ماعرفتي صفات الرجل الشمالي الشرقي الحين شوفي كيف تتعاملي معه وتكسبيه وتفهميه اكثر.. اولا المدح/ يحب المدح ثم المدح ثم المدح ولكن مدح الصفات وليس الذات حتى لايتحول الى شخص مغرور.. مثلا اذا جاب اغراض البيت امدحي كرمه وحسن اختياره عشان يحرص يجيب طلبات البيت عشان يسمع المديح.. ولاتمدحيه بشيء مو فيه بل امدحيه بمميزاته ..اذامدحتي مظهره مثلا وهو غير مهتم به سيشعر بعدم المصداقيه في كلامك.. واذا اردتي شيء ستصلين اليه بالمدح غير المبالغ ولكن بذكاء مدح الصفات والمميزات وليس الذات.. الصفات التي يحبها الشمالي الشرقي/ الشمالي الشرقي,,, صفات اللي يحبها بزوجته واثقه من نفسها-مثقفه- مميزه-دلوعه نعومه- مستقله عنه-غير حساسه- تحب الفرفشه لانه جدي-تقدر انجازه وتعبه-تترك له القيادة بذكاء عن طريق المدح المقيد بحصول فائده- نشيطه سريعه اللي تشعره بالتحدي لينال حبها-تعامله باحترام- منظمه في وقتها ومواعيد نومها وتحترم المواعيد... يحب نظام الفنادق بالبيت رسمي والتماثل مثل ابجورتين على السرير يحب الملابس الجريئه اللي تبرز المفاتن والالوان الصارخه والشعر المنسددل والمكياج الهادي... وبعضهم يحب الدلع والحركات الطفوليه باللبس والشعر والدلع بالصوت والحركات.. الاشياء اللي ينتقدها الشمالي :البطيء في الحركه عدم الانجاز- الكسل الحساسيه الزايده من الكلام- تضييع الوقت - التردد والشرقي:عدم احترام الاداب العامه الفشل- افوضى- عدم الثقه.. مواجهه نقده بالمثل (( لا ارى لا اسمع لا اتكللم )).. انتبهي اذا انتقدك طنشي خليكي واثقه من نفسك..ولاتاخذي كلامه بحساسيه.. واذا كان شمالي شرقي متطرف يعني ينتقدك بشده ويواجهك بعيوبك ويستفزك بالنظرات والكلمات انتبهي خليكي واثقه ولاتخليه يهز ثقتك بنفسه..لأنه اذا شافك ضعيفه وثقتك قليله راح تفقدي اعجابه.. اذا كان انتقاده في محله طنشي وعدلي من نفسك للأحسن..اما اذا كان افتراء فافتخري بنفسك واقنعيه انك الافضل مثلا انتقد جسمك وانتي جسمك تمام دافعي عن نفسك قولي بالعكس جسمي حلو وفيه انوثه ..اما اذا كان معاه حق فغيري الموضوع ولا تناقشيه وحاولي تغيرين من نفسك .. .............. تدليــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــله يحب التدليل لنه انسان عملي وكثير الحركه وطبيعته الجاده تجعله يحب المرح ويميل اليه.. عامليه كطفل صغير عند\ما تحتضنيه وتقولي له احلى العبارات فسيبادلك بالمثل.. اهتمي باستقباله من العمل جيدا تهليل وابتسام والخ.. واهتمي بمظهرك جيدا.. العطاء من اجل الاخذ مع الشمالي: الشمالي حركي ونشيط فاذا اعطيتيه مايريد سوف يلبي كل طلباتك ولو بتلميح بسيط لنه بطبعه نشيط..ويكره الكسل.. لا تقللي طلباتك معه اطلبي ثم اطلبي واطلبي لأن طلباتك تحسسهه بانك محتاجه اليه اذا تنازلتي عن طلباتك حتى الصغيره فانك ترسلين له رساله مضمونها ((انا لااحتاجك - انا ضعيفه- انا ارضى بالقليل- انا ليس لدي طموح ... الخ)) والرجل الشمالي يريد ان يظل بنظر زوجته الرجل القيادي القوي المنفق المنجز المسؤول ... فاذا تحملتي انتي المسؤليات وابتعدتي عنه عاطفيا تحبطيه ولا يشعر ان هناك مايقدمه لك وبالتالي يقل حبه لك.. فدعيه يتحمل المسوليه .. وحفزيه فالرجل يحفز بالاخذ كلما اخذت اكثر كلما احبك اكثر..بمقابل تعطيه حبك بلا تنازلات فاشعريه دوما انه يجعلك سعيده وانه الاول في قلبك وانه اهم شخص لك....لكلي تتعمقي في قلبه.. عندماتطلبين شيء/ _اطلبي بنبره صوتك انوثه ورقه وهدوء لا يقاوم اغرائها _لا تطلبي باسلوب الامر فسوف يرفض طلبك. - استخدمي اسلوب الايحاء.. مثلا قولي والله ياحبي خاطري في.... وانت كريم واحنا نستاهل ..وادري انك مابتقصر علي ووو الخ -لا تقارني نفسك بغيرك حتى لو امه واخته لازم تحسسيه بانك واثقه من نفسك وانك ماتغارين من احد لانك متاكده من حبه لك.. _تدرجي في طلباتك واختاري الاوقات المناسبه حتى لا يرفض طلبك.. - الايجاز وعدم اعطائه قائمه بالاسباب لان هذا يعطيه شعور بانك غير واثقه من تلبيته لطلبك..فانتبهي ليس من الواجب اقناعه.. - استخدمي اسلوب مباشر واستعملي الكلمات الصحيحه لا تقولي هل تستطيع او هل تقدر.. بل قولي هل لك ان تفعل مثلا:تبين تطلعين لاتقولي: تقدر تخرجناز قولي: نريد ان نخرج اليوم. - اذا طلبتي مثلا تبين تطلعين خلي هدفك الطلعه وخلي التخطيط عليه لنه يستمتع بها الشي.. ويحب يكون هو القائد.. وامدحيه قولي انت دايم تختار اماكن حلوه للطلعات..واثني على اختياراته - واهتمي بالوقت في الخرجات لان الشمالي دقيق بالوقت لا تتاخري بالاطفال والعيال او تنسين شي وترجعين له..عشان هالاشياء تغضبه وتحسسه انك فوضويه.. -ركزي على طلبك مثلا تبين تطلعين لا تقولي ابس السوق بالمره او ابي كذا ركزي على الهدف وبس لأن الشمالي الشرقي دائما يحب يكون له هدف واضح.. -حققي له الراحه النفسيه بجميع المستويات من دلال واهتمي بالامور الجنسيه حتى يكون قاردا على العطاء ويشعر انك تستحقين مايفعله من اجلك.. الشمالي الشرقي وابنائه: - الرجل الشمالي مسؤوول:يقوم بمهامه تجاه ابنائه كشراء اغراضهم وتوصيلهم للمدارس ... الخ.طالما انه يشعر بالتقدير والاحترام وهذا يحفزه لتقديم افضل ماعنده فاحذري من لومه اذا قصر لانه يعطي نتائج عكسيه...واحذري من القيام بمهامه وواجباته فهذا يحبطه..دعيه يتحمل المسؤوليه وامدحيه فهذا يسعده. -الرجل الشمالي يقدر الانجاز فاذا رااك قادره على رعايه اطفالك بتميز فسينجذب نحوك فلاتشتكي امامه من عدم سيطرتك على ابنائك. -الرجل الشمالي يفرض احترامه على الاخرين فعلمي ابنائك الاحترام واهم شيء والدهم.. -يتصف بعض الشماليين بالتسلط وقد يحرم ابنائه من اشياء بدون سبب مقنع..فعودي ابنائك على التعبير عن رائيهم بأدب..واذا كان يظربهم تلكمي معه عن اثار الظرب السلبيه وان الضرب علاج خارجي فقط ولا يغير سلوكهم.. -الرجل الشمالي يحب الاستقبال والاهتمام عن وصوله للمنزل عودي ابنائك على ذالك.. -الرجل الشرقي يحب الترتيب في المظهر ويحب يرى ابنائه مرتين ونظيفين..ويميل الى انتقاد المهملين -الرجل الشرقي يحب تنظيم وقته ويحب الروتين ولا يمل منه لذلك عودي ابنائك على تنظيم وقتهم للمذاكره واللعب والراحه لكل شيء وقت -الرجل الشمالي الشرقي:يعبر عن حبه لأبنائه بالعمل لاجلهم فعودي ابنائك على تقبيل ابيهم واحتظانه لاشباع حاجتهم النفسيه الرجل الشمالي الشري يعبر عن حبه بالافعال فانتبهي نقد افعاله الجنس عند الشمالي الشرقي/ هو يحب المراه المبادره وهذه صفاتها: جريئه غامضه... لعوب..تلبس ملابس مغريه باسلوب اغراء متجدد والوان صارخه..احمر فوشي اورانج- تسدل شعرها وتضع اكسسوارات لها صوت مميز- تتمايل في مشيتها وتتغنج في صوتها-وتضحك بانوثه مغريه.. تغريه بكلمات مفعمه بالثقه(( حولعك- حتروح مني فين - ياواد ياتقيل ..)) تجيد استخراج الحب وتنميه وتشعله وجريئه في ملاعبة زوجها واثارته تتمنع وتدرير ضهرها وتهز جسدها وتخطفه بالنظرات .... الخ يحب الحديث عن الجنس وتجديد الاوضاع الجنسيه-وصريح في ذالك- ولكن تقل رغبته عندما يمر بمشكله او ينشغل تفكيره لذالك تتفاوت رغباته-فقد يكون شهواني احيانا وعديم الرغبه احيانا اخرى.. ويبقى الرجل ينفر من المراه التي تطلب الجنس مباشره ولكن اثناء العمليه تتفنن وتشبع رغباتها وتطلب منه ماتريد الغيره عند الشمالي/ الشمالي طبيعته تدفعه للغيره فهو يفتخر بنفسه ويرى نفسه الافضل ويتفاوت هذا حسب كل شخص..وقد يكون افتخاره مقبول يفسر على انه ثقه بالنفس ..وقد تزيد فيكون معتز بنفسه وبشده ولا يقبل راي الاخرين ويعاند ولا يرى اخطائه وقد لا يرى الا نفسه فينفر منه الاخرون لن النقاش معه لا يفيد ابدا اذا فالشمالي يعتز بما يخصه والزوجه ممايخصه فاذا كان يحبها بشده فسيغير عليها بشده فاذا كان شمالي عادي قد تكون تصرفاته مقبوله اما اذا كان متشدد فتكون تصرفاته مرضيه.. والغيره من صفات الرجل الشرقي ايضا ..وهذا يفرح الزوجه ولكن اذا زاد مشكله فالغيره نوعان عند الرجل الشمالي الشرقي فاذا كان زوجك شمالي شرقي طبيعي فستكون غيرته محموده اما اذا كان متطرف وشديد الطباع فستكون مذمومه حيث يلقي ععلى زوجته قائمه بالممنوعات فتكون غير مقبوله ((لاتتكلمي - لاتردي -ويتضايق من التلفاز مثلا شاعر المليون ... الخ طرق التعاممل معه/ احترمي رغبته ولاتثيري ابدا غيرته لن التي تفعل ذالك غير واثقه من نفسها. ولاتفعلي اي شيء منعك منه مادام في حد المعقول ..فاذا منعك من اشياء تجوز شرعا وضحي وجهه نظرك بهدوء وذكاء حتى يتقبل..وبمانه شرقي فيحب تحليل الامور والنقاش الهادي.. مثل غيرة بعضم من اخ الزوجه فهذه غيره غير مقبوله .... ... الاشياء اللي استنتجتها من النت ومن زوجي.. انه مايحب المراه الراضخه الضعيفه ....ولايحب المره القويه اللي تتحمل المسؤوليه بداله لنها تحسسه بالضعف والاحباط يحب المراه المستقله واللي تعرف حقوقها وتؤدي حقوقه وانه صعب يعترف بخطاه ..ولا يعتذر..فاذا غلط طنشي وسامحي ولاتعتذري اذا انك مو غلطانه لن هذا يعتبره ضعف.. واهم شيء الاحترام في الحوار..حتى اذا كان اسلوبه جارح ومنفر تقدر الزوجه تفرض الاحترام باسلوبها .. واهم شي لاتسمح له يتجاوز حدود الادب معها ولتفهمه بلباقه انه حتى لو زعلان لازم يكون في احترام وانتقاء للكلمات..واهم شيء تحافظ على هدوءها اهم شي مدح اهتمام ..كسب اعجابه بالاشياء اللي يحبها كالنظام والترتيب والثقه بالنفس..والسياسه والدلع بتاخذ كل شي منه . وبيتغير للاحسن اهم شي الصبر والحكمه. اخيرا اللي بتغير شي من شخصياتها او سلوكها نصيحه تغير عشان نفسها وسعادتها هي اولا وثانيا زوجها .. ولاتنسو الاستعانه بالله ... أتمنى انك تستفيدي مثلي والله يوفقك |
اقتباس:
شكراً لكَ أخي آلكريم , لم يكن الوضع الإقتصآدي أحد آلآسبآب فوضعه ممتاز ولله الحمد , لكن تبقى عنده قناعات اكتسبها من بيت اهله ماحد يقدر يغيرهآ كمآ ذكرتهآ في رد سآبق :25: حفظكَ آلمولى ~ .. |
اقتباس:
مآشآء آلله تبآركَ آلله , آلله يديم عليكِ آلسّعآدة يآشيخة :) بحآول بإذن آلله أكتشف شخصية زوجي :d فعلاً أكثر شي ينرفزه الدموووع , آلله يهديهم يآرب ويخليهم لنـآ . شكراً لمرورك آلقيّم , قرأته كثير وآستفدت ماشاء آلله , حفظكِ آلمولى ~ .. |
| الساعة الآن 01:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©