|
(مميز)هل ينتهي دور الوالدين عند تزوج أبنائهم أم لا؟
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif
"بسم الله الرحمن الرحيم" يأتي الأبناء –ذكوراً كانوا أم إناثاً- إلى الحياة الدنيا تستقبلهم بشائر الأفراح، ونغمات الزغاريد، وصفاء الابتسامات، وشكر خلاّق السماوات..والأبناء نعمة من نعم الله، وزينة من زينة الحياة الدنيا لا شك. يقول الله تعالى (المال والبنون زينة الحياة الدنيا). ولو ألقينا منظاراً على قلوب الوالدين وفرحتهما لرأينا أنهما يطلبان أرضاً أخرى وسماءً أخرى تستقبل فرحتهما حيث أن الكون يضيق عليهما بمساحاته الواسعة، وحجمه الممتد. يكبر هذا الطفل/الطفلة تحفّه حنان الأم وفطرتها في حقل الأمومة، ويتلقّفه الأب بذراعيه بكل فرح وجذل، ويكبر أمام عينيهما تدريجياً، ويحفظانه بأعينهما، ويسبغان عليه رعايتهما ونصحهما، ويود الوالدان لو يسبقان الزمن ويطويان الليل والنهار، ويقدمان الساعة الكونية كي يبصرانه/يبصرانها وقد أصبح ذا شأن، وأصبح له وضعه، ومكانته. ثم ما يلبث الزمن إلا أن يسير في دورته المعهودة، ويدخل الأبناء سن الزواج ورغبات الفطرة التي فطر الله الناس عليها، ثم يتزوجون، وما أشد فرح الوالدين بهذا، بل لو رُكّب لهما جناحان لطارا إلى آفاق السعادة. هنا يأتي المحكّ والسؤال: هل ينتهي دور الوالدين هنا؟ هل ينتهي دور التوجيه أم ماذا؟ هل يُترك الأبناء للإبحار في حياتهم الزوجية بدون مرشد من أب أو أم مثلاً؟ أقول وبالله التوفيق: إن دور الوالدين ينبغي أن يستمر في النصح والتوجيه، والوالدان يعرفان –في ظاهر الأحوال- عن سعادة أبنائهم في زواجهم من عدمها..وأرى أن النصح هنا بشروط: أ) الصدق مع الله في النصيحة لإقامة بيوت أبنائهم وليس لهدمها كما يفعل البعض. ب) مراعاة الوقت المناسب للنصح والتدخل. ت) تقبّل الأبناء لها من ناحية شخصياتهم، والوالدان أقرب الناس لفهم أبنائهم. ث) معرفة كمية النصح المناسبة للحالة. ::: أنتَ أيها الأب الفاضل: -قدّم لابنك عصارة تجربتك، وخبرة حياتك في الأمور الزوجية. -انصح بخير، وقدّمه في غلاف أبوي حنون. -لا تشتّت عقل ابنك بكثرة تدخلاتك، ودعه يشق طريق حياته، ويعيش عمره. -ساعده مادياً إن احتاج. -عامل زوجته كابنة من ضمن بناتك، وانصرها إن كانت مظلومة ولو على ابنك، ولا ترضَ لها ظلماً، وأوصيه بابنة الناس خيراً، فأنتَ لديك بنات أيضاً. يقول الله تعالى (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ شُهَدَاءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَى أَنْفُسِكُمْ أَوِ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ...). -أكرم أنتَ وأهل بيتك زوجة ابنكم، فهي فرد من أفراد أسرتكم، واجعلوا لها مكانة. ::: أنتِ أيتها الأم الفاضلة: يقع على كاهلك دور كبير، فلكلامك وقع خطير على البنت، ولكلامك مكانة –تصل لحد القداسة عند بعض البنات هداهنّ الله حيث يعتقدن أن كلام أمهاتهنّ صواب دائماً- فاعرفي ما تقولين، وكيف تجيبين...وأنتِ امرأة، وأدرى بحال النساء وشكواهنّ. -قدمي لابنتك عصارة خبرتك الزوجية. -افهمي شكوى ابنتك...هل تستحق أم لا؟ هل هي من الشكاوى المعهودة أم لا؟ -انصحيها بخير، وكفّي عن التحريض ضد زوجها ولو بشكل خفيّ، ولا تسبّبي لها التوتر بمفرداتك. -حثيها على الصبر والاحتمال إن كان زوجها رجلاً جيداً في العموم. -امتصّي غضبها، واكتمي سرها، واحتويها. -وضّحي لها طرق التعامل مع الزوج، وكسب قلبه، وكيفية التبعل الصحيح، ومعرفة مداخل الرجال. -احذري اشد الحذر من التدخل بينها وبين زوجها. -احذري من التعامل السيئ مع زوج البنت، فإن ذلك قد ينعكس سلباً على حياة ابنتك، وهذا واقع مشاهد. ::: أعلم يقيناً أن هناك من لديه من العلم والنصح ما يفوقني. وأعرف أن البعض لديهم إضافات تُكتب بالذهب. وأعرف أن لغة الاستثناءات الواقعية لما تم طرحه موجودة بكثرة لكن سددوا وقاربوا، وبشروا ولا تنفّروا. حيث أنني أردت بطرحي هذا التذكير فقط، وأعلم اني لم أعالج الموضوع بما يستحق لكن -حسبي- أن أساير مبدأ يكفيك من القلادة ما أحاط بالعنق. وأستغفر الله لي ولكم. أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
اقتباس:
السلام عليكم بصراحه يا اخ حاتم كلامك جداً رائع لكن مع اللأسف أغلب المشاكل بين الزوج و الزوجة بذات اللي تفتعلها الزوجة تكون من تحت راس امها او بتحريض غيير مباشر منها ... اتوقع ان معظم الأمهات يشعرن بفراق بناتهن ويتصرفن لا شعورياً بتلك الطريقه بسبب كراهية هذا الواقع واحساسها بالوحده ببعد ابنتها ... لو اننا سرنا على النهج الإسلامي حيث ان يتولى الولد رعاة ابواه بالكبر وان تتبع المرأه زوجها اينما ذهب كما هو الأمر مطبق بمعظم البلدان الإسلامية الناميه لقلت نسبة الطلاق ولقلة المشاكل العائليه اكثر .. الا ان سموم المدنيه اراحتنا من تعب الحياة وامرضتنا نفسياً بالتفكك الأسري الذي احدثته شكراً على الطرح القيم |
أحسنت أخي البليغ بارك الله فيك
اقتباس:
وتناست هذه الفتاة أن أمها بشر قد تخطيء وتصيب في حكمها أو إرشادها.. ولا تعي الفتاة بشاعة فعلتها إلا بعد أن تقع الفأس في الرأس. وهناك ناحية أخرى ولكن معكوسة أقصد تصرف الأب ونصحه لابنته بعد زواجها.. وكذلك الأم مع ابنها بعد زواجه أما الأولى فمن تجربتي أجدها رائعة.. وكأن والدي جزء مني ويشعر بما أشعر به دون أن أبوح له بشيء فأجده ينصح ويذكر ويبشر فيقويني بكلماته ولا أريد حينها أن أخيب ظنه فيّ. أما الثانية فللأسف قد تتمادى بعض الأمهات كثيراً من غيرتها على ابنها.. بعضهن لا تقصد الإيذاء مطلقاً ولكن تركب أمواج عاطفتها رغبةً منها في تملك ابنها مرة أخرى وهي لا تعلم ولاتعي أنها تخلق شرخاً قد يتسع أكثر فأكثر في علاقتهما إن لم تراقب الله عز وجل.. وبعض الأمهات لله درهن .. تعرف كيف تعين ابنها على حياته وكيف تصلح زوجه له باسلوبها ولطافتها وخفة دمها. أحببت أن أضع هاتين النقطتين هاهنا حتى لا تستأثر بالأجر لوحدك أيها البليغ.. شاكرة لك إتاحة الفرصة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
فعلاً موضوووع راائع جوزيت الف خير أخي البليغ .. وأنا من وجهة نظري الوالدين لهم حقووق على ابناائهم حتى لو تزوجو .. سبحان الله !! مهما كبر الابن وتزوج , والدته ترى ابنها صغير وفي ريعان طفوولته .. فتنصحه بالنصايح الرائعة الجميله , وتأتي به بالحكم المثيرة .. شكراً على طرحك الرائع وننتظر منك المزيد .. دمت بوود=) |
اخي البليغ...
كتبت فأبدعت... وكلمتي للوالدين... اتقوا الله في ابنائكم.. لاتقدموا مصالحكم الشخصيه في حياة ابنائكم الزوجيه.. والله والله كم من البيوت تهدمت بسبب تدخل الوالد في حياة اولاده.. |
جعلتني ابكي وابكيت قلبي دما قبل عيني
وابنتي تنظر الي وتستغرب وكأنها تسأل لماذا امي تبكي او انها اعتادت على دمعي هربتها وسفرتها وزوجتها وعلمتها الصبر ووقفت قربها وكانو مثل خيالي لا يفارقوني ووقت اصل من السفر كانو ينامو معي بنفس الغرفه وكنت اقول له : خذ زوجتك عني ونام انت وهي بغرفتكم فيرفض يقول : مرت عمي نخاف عليكي تخافي ووقت اصحى صباحا وقت اكون في غرفتي تدخل الغرفه ابنتي ويلحقها ونصير ثلاثه بالغرفه صبرت معه سنتان وشهرااااااااااان ووصلو لارض الوطن ويشهد الله كانت نعمة الزوجه وهو كان طاير عقلو فيها ووقت كنت اضطر لالحق بابني اذا كان خارج البيت كان يركض مسرعا ويدخل السياره ويقول : لا مرت عمي ما اتركك لوحدك واقول له ": انا متعوده على نفسي ولا اخاف وكنت كلما دخلت الغرفه يمشو وراي مثل الحبل ملتصقين فيني ابني بنتي وزوجها والابنتي الصغيره وزوجي لوحده حاولنا المستحيل ولكن حاول مره ان يصلح بيني وبين عمه ولم يكن يعلم سبب الخلاف ولماذا اصرخ واجن وماذا يقول عمو لي : خجلت ان اقول له ان عمك اتهمني بك آآآآآآآه يا القهر جلس قال يريد ان يتكلم مع عمه اول مره جلس , ابنتي خافت وقالت ماما جالس مع البابا قلت لها : الله يستر ثاني مره جلس قلت ايضا : الله يستر ثالث مره جلس وكانت الطامه الكبرى دبت المشاكل بينها وبين زوجها وها هي معها طفله بين يديها بين سلفها وابوها ضاعت ابنتي وضاع تعبي وضاع كل شيء وها لسه من ساعه وصلني خبر : يقول لهم ان حماتي السبب احمد ربي يقول حماتي ولم يعب بابنتي ولا بكلمه ارضى ان اكون اانا السبب حسبي الله ونعم الوكيل بكل ظالم ومفتري ويا رب ان كنت انا السبب بطلاق ابنتي فانزل بي اشد العذاب عاجلا غير آجل وانا راضيه آسفه ما قادره امسك دموعي |
^
^ حبيبتي قرين فرج الله همك واصلح احوالكم ياااااارب آآآآميين اخ بليغ سلمك الله وحفظ ذريتك ورزقك برَهم آآآميين أشكرك ع هذة الدررالتي قدمتها بقالب مبسط والله اريد احفظها واطبقها باذن الله مستقبلا مع بناتي واولادي اعجز عن شكركم أخي لكن جزاك ربي خيراً وننتظر المزيد |
شكرا اخي البليغ على حسن الطرح لهذا الموضوع المهم
لا ينتهي دور الوالدين عند زواج الابناء، فالابناء يحتاجون الى النصح والارشاد خاصة اذا كان الوالدين ذو حكمة ومشورة |
اقتباس:
كان الله في عونك ونصرك عمن ظلمك ان العين لتدمع ، والنفس لتحزن ، لسماع مثل هذه القصص، بعد عشرة عمر، تجازى المراة باتهامها بالخيانة ومع من (زوج ابنتها) ياللهول وكم يكونو قاصى هذا الاتهام ،وكم يكون مدمر عندما يزعزع اركان زواج الابنة ، ياالله يقولون ان الرجل عقله راجح ولايفكر بعواطفه مثل المراة ،ولاكن ارى ان في عديد المواقف تتحكم فيه وفي قراراته الغيرة ..الغضب.. الشهوة..عزة النفس ..ووووو.... حيث يفتقر الى الراي الصواب واحب ان اتعرف على وجهة نظرك اخي البليغ في ماذكرت بالنسبة لك سيدتي بما انك مظلومة والله مطلع على السرائر ادعي الله ان يصلح بين ابنتك وزوجها وينصرك عمن ظلمك فدعوة المضلو م مجابة ان شاء الله |
خرجت من أسرة ترى أن ( دورها ) ينتهي عندما يبدأ الأبناء التفكير في مشروع الزواج فلا يتدخلون في قرارته أو حقوقه سواء كان قرار الزواج أو حق إختار شريكة الحياة و لا يتدخلون في إدارته لمملكته و شؤنه الخاصة لذلك أقول لك أخي الفاضل نعم ( يجب ) أن ينتهي دور الأم و الأب عند إستقلال الأبن أو الإبنة بحياتهما فهذا ما تربيت عليه و أرى أنه الأفضل دور الأب و الأم دور إستباقي إعدادي قبل هذه المرحلة بكثير فالأب و الأم على حد سواء يعدان أبناءهم منذ الصغر على خوض الحياة عموما و من ضمنها ( الحياة الزوجية ) و أرى أن التوجية أسلوب غير مجد فالتعليم لا يكون من وجة نظري ( أحاديث تروى ) بل ( أحداث ترى ) فمسؤلية الأب و الأم الكبيرة هي صناعة الفرق في حياة أبناءهم من خلال مسيرتهم الحياتية و هي المحك و المؤثر الحقيقي فلا أعتقد أن أبوان حياتهم تعيسه و على خلاف دائم و يعيشان حياة فوضوية مع أبناءهم سيكون تأثيرهم إيجابي حتى و لو بعد حين بالنصح و التوجية كما أشرت في موضوعك بعد الزواج لأنه ببساطة فاقد الشيء لا يعطية و فاقد الشيء لا يأخذ منه صرف و لا عدل و بالعكس من الأفضل أن يتوقف دور مثل هؤلاء الأباء و الأمهات من وجهة نظري الشخصية و من تجربة الأفضل و الأسلم هو عدم تدخل الأباء و الأمهات في حياة أبنائهم الخاصة فقد ربوا و أحسنوا التربية و أدوا الأمانة و بلغوا الرسالة و علموا أبناءهم كل شيء ينفعهم و يعينهم على خوض الحياة ( كل الحياة ) |
الأخت الكريمة/رومانسية الوحدة
-كأني أميلُ إلى رأيك قليلاً، وربما يكون تحليلك صحيحاً بشعور الأم بمرارة فراق ابنتها، وما رأيك أن أضيف إلى هذا وجود نقص عاطفي في حياة الأم من حيث تشعر ومن حيث لا تشعر. -يا أخية: وجدنا وسمعنا من أقوال الأمهات وخططهن الشيء العجيب، ولا حول ولا قوة إلا بالله. -المدنية وما أدراك ما المدنية؟! هي أراحت الجسد، وأتعبت الروح وأرهقتها، وجلبت الأمراض والأوجاع، وشتت الفكر، ورمت بابن آدم وحواء في كل وادٍ سحيق. -أعتقد أن لديك بحوثاً أو مشاركات بهذا الشأن، ويا ليت من طرحها للفائدة. ::: الأخت الكريمة/ العقد الفريد -نعم يا أخية..هنّ يعتقدن أن الوالدة تريد الخير، فإن خالف الواقعُ نصحها، واصطدم بكلامها، وحصل ما لا يحمد عقباه...حينئذ يستيقظ العقل، وتفزع النفس وربما قبل فوات الأوان، وربما بعد خراب مالطا. -نصح الأب رائع، وله وزنه، ويعشر البنت بوجود ظهر يحميها في بيتها، وحنان والد يغمرها...وأقسم بالله لو أن الرجل ضبط بيته، ووقف لامرأته إن وجد منها تحريضاً أو سمع بهذا فسوف ترتدع. -من الأمهات من تبلغ غيرتها مبلغاً كبيراً فتفسد من حيث تريد الإصلاح...والواجب هو التحكم بكمية الغيرة وتوجيهها توجيهاً حسناً. ونعرف من هذا النوع، ونعرف من النوع الآخر الذي ترشده للصحيح في حياته الزوجية. -يقول أحدهم: يا حاتم...أمي هي من توصيني بإخراج زوجتي وتدليلها، وهي تعاملها معاملة الملكات. -مشاركة قيمة محترمة...ولا أخفي احترامي لفكر مثل هذا، وهو ما نعوّل عليه أن يطرح فوائده للناس، فمثلكنّ مسؤول لتنوير مجتمعاتكن النسوية على أقل تقدير. ::: الأخت الكريمة/زهرة الرمان -الوالدان يا أخية لهما مكانة لا يزاحمهما أحد ولو كانت الزوجة. -بالنسبة للرجل هكذا يكون الترتيب: 1) أمه. 2) ابوه. 3) زوجته. -بالنسبة للمرأة هكذا يكون الترتيب: 1) زوجها. 2) أمها. 3) أبوها. ::: الأخ الكريم/ هشام بن العاص -اختصرت القول، وأتيت بالبليغ الحكيم المفيد من القول (لا تقدموا مصالحكم الشخصية في حياة أبنائكم الزوجية). ::: الخالة الكريمة/ GREEN -أعتذر مقدماً إن سببتُ إثارة لكوامن حزينة مدفونة في النفس. -أعوذ بالله من بهتان القول، والافتراء على المحصنات الغافلات...شيء فظيع. -أعرف قصتك من ناحية الاتهامات من خلال بعض الردود في موضوع أخت كريمة لنا هنا. -يا أخية: إن اتهمك زوج ابنتك ظلماً وزوراً فاسجدي لله، واحمديه، وقولي (يا رب..برءني مما قالوا)...واذكري قول الله تعالى (يا أيها الذين آمنوا لا تكونوا كالذين آذوا موسى فبرأه الله مما قالوا وكان عند الله وجيهاً). -قولي (حسبنا الله ونعم الوكيل). -ادعي لابنتك بصلاح الحال والبال. -لا يجوز الدعاء على النفس أو المال أو الولد...هذا خطأ شائع عند النساء. يقول صلى الله عليه وسلم (لَا تَدْعُوا عَلَى أَنْفُسِكُمْ وَلَا تَدْعُوا عَلَى أَوْلَادِكُمْ وَلَا تَدْعُوا عَلَى خَدَمِكُمْ وَلَا تَدْعُوا عَلَى أَمْوَالِكُمْ لَا تُوَافِقُوا مِنْ اللَّهِ تَبَارَكَ وَتَعَالَى سَاعَةَ نَيْلٍ فِيهَا عَطَاءٌ فَيَسْتَجِيبَ لَكُمْ) ::: الأخت الكريمة/om salma -شكراً لك، وحفظ الله لك ذريتك، وجعلهم قرة عين لك. ::: الأخت الكريمة/ ألم الأيام -لماذا لا تجعلين معرفك (فرح الأيام)؟ -ما أجمل أن يكون الوالدان متمتعان بالمشورة، والحكمة، وبعد النظر. ::: الأخ الكريم/نهار التجديد -لشخصك ولوجهة نظرك احترامها. -أخي الفاضل: المراحل الاستباقية (وليس الضربات الاستباقية) أو المراحل الإعدادية لها قيمتها وفائدتها الثرّة...وهذا ما نريده ونرجوه. لكن يا سيدي: هل كل الأسر مثل أسرتك حفظها الله؟ لا أرى هذا. -ليس القصد من فكرتي هو حشر أنف الوالدين في كل الحركات والسكنات الصادرة من أبنائهم، ولكن الانتباه لتدارك أن يقع ابنهم أو ابنتهم في خطأ..ولا بأس من التوجيه، ففي ديننا توجيه، وفي حياتنا توجيه، وليس من المعقول أن نرى أحداً يغرق في البحر ولا ننقذه ونحن نستطيع. -وجهة نظرك قيمة جداً، وأثرت الموضوع. |
اقتباس:
تحياتي لك أخي الفاضل . |
اخي الفاضل حاشا لله ان ادعو على نفسي او اولادي انا دعيت وقلت
ان كنت اذنبت فخذ عقابك مني لذنبي انا ولا تأخذ العقاب في اولادي يقولون ان الاولاد يدفعو الثمن ربما اذنبت ولم استغفر ربما اذنبت ومن غير ما اعرف كان عندي صهر وصار عندي كنه والله يهني سعيد بسعيده ولن اتدخل بحياة اي شخص مهما كان التوبه ولم اعد اثق باحد سلف ابنتي بدا بدفع الثمن هو واخوه وان شاء الله في 10 |10 عندهم محكمه وان شاء الله العظيم الكريم اخبركم بوقتها ان الله يمهل ولا يهمل اخي البليغ ممكن طلب صغير بعد اذنك ممكن تشوف آخر رد لي في موضوع جنيت اريد رأيك |
أخي الكريم/نهار التجديد
-شكراً لعودتك مرة أخرى. -يا سيدي كل امريء مسؤول عن خطئه لا شك، ولا أجادلك في هذا...لكن هناك أخطاء لا يمكن السكوت عنها، ولا بأس لحمل الشخص لعلاجها وحلها، وإن كان بشكل مباشر أو غير مباشر... ولو أخذنا بمذهب الترك على إطلاقه فتركنا قاعدة (وذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين)، وقاعدة (الدين النصيحة)، وقاعدة (مثل المؤمنين في توادهم وتراحمهم كالجسد الواحد). -وهل كل الناس يا عزيزي لها معرفة ودراية، أو وعي وإدراك؟! أليس الناس مختلفون؟ -نحن لا نقود حياة أحد، ولا نستلم مقودها أبداً، وإنما نكون تشبيهاً كلوحات إرشادية. -وهل سيمكث هذا الإنسان طوال حياته على الشاطيء؟! ولو سحبنا قولك هذا على نواحٍ كثيرة لتعطلت أمور كثيرة. -يعجبني فيك رأيك واستقلاليته، وأحترمه، وأقدره، وأشكرك عليه. |
حتماً سينتهي ..
عاجلاً ام اجلاً.. فالأولى هو القيام بحق الأمانات وهم في عنقك وستسأل عنها .. اما من ضيعها حين ذاك.. فلن يجدي البكاااء على اللبن المسكوب .. رحم الله والداي .. وجزاهما عني خير الجزااااء |
الأخت الكريمة/GREEN
-أنتِ لآرائك هنا وزنها وقيمتها، والجميع يبجّلونك ويحترمونك ويقدرونك. ويريدون رؤيتك في موقف القوة والثبات، فاجعليهنّ يرون منكِ هذا. -خذي سجادتك الليلة الساعة 3 صباحاً...وصلي ما يفتح الله به عليك من ركعات، ثم قومي للوتر، واركعي، ثم رافعي يديك للدعاء، واشكي على الله، وابكي بكاء مريراً حتى تشعري أن قلبك يتفطر...وقولي كما يعقوب (إنما أشكو بثي وحزني إلى الله)...ثم اسألي الله ما تريدين. -إن الله يريد أن سمع صوتك وشكواك وتوسلك إليه، فاجعليه سبحانه يرى هذا. -كم رقم المشاركة التي تريدين مني قراءتها؟ -سأحاول التعليق عليها الليلة إن شاء الله، وإن لم أستطع فيوم غد بحول الله وقوته. ::: الأخت الكريمة/شقرديه -شكراً لتعليقك. -حتماً لكل شيء نهاية في الحياة. |
موضوع مفيد شكرا لك بإذن الله سأحل مشاكلي الزوجية المستقبلية بنفسي لكن - حب والدي و والدتي لي يؤثر كثيرا على قراراتهم ، فرأيهم يأتي مسايرا لرأيي بشكل أو بأخر. - خبرتي = صفر .. أقصد مع كل كائن حي، ممكن أقرب أكثر أقولك خبرتي وفهمي للكتاب والطاولة والكمبيوتر أكثر من فهمي لبنت عمي اللي أشوفها كل أسبوع :d - أخواني صغار في السن - لا أحب أن يعرف عن أموري لا قريب/ة ولا صديقة حتى ولو كان حكيم. مراكز الاستشارات والإصلاح جيدة .. لكن قرأت أكثر من موضوع منها موضوع "ندمانة حيل" وبعدها راجعت نفسي كثيرا على أي أساس اختار المستشار؟ وهذا الشيء ينطبق على المنتديات، وبعض من ألتقيهم في حياتي ممن يدعون الخبرة والعلم والحكمة. على أي أساس اختارهم؟ هل من تعليق، أو توجيه بارك الله فيك،، |
GREEN222
احتسبي أجرك عند رب العالمين ... ووالله العادل الحكيم , شديد العقاب ما راح تلاقي أفضل من اختياره لك ... نطلب وندعي ولو نعرف اختيار ربنا ما كنا لا طلبنا ولا دعينا واكتفينا بالمقدر لنا . بأحد الأيام قال لي زوجي " وانتي تظني نفسك ستنا عائشة وبتنزل براءتك من سابع سما !!!!! "... وقتها قلت بيني وبين نفسي أعرف أنك يا ربي ما ترضى بظلم مظلوم حتى لو كان من عامة الناس .. وأنت شاهد بأني مظلومة وأملي فيك كبير .. واليوم يا جرين جايين يعترفوا ويطلبوا مني أسامح على افتراءهم علي سنين طويلة ... ربي ورجاني فيهم يوم .. تقوللي أخته .. طلبت وما ترديني .. خير ؟؟؟ سامحيه .. ما قدرت يا جرين ... سكت .. ما قدرت وقتها لكن كرمال ربي بس ... عشانك يا حبيبي يا كريم يا عظيم سامحته أخي البليغ أعتذر أخي على مداخلتي ... دائما مواضيعك تلامس جراح مختلفة لأنك تحسن اختيار ما هم الناس وما يؤثر على مجرى حياتهم ينبغي للوالدين تخفيف تدخلهم بحياة أبناءهم من قبل الزواج ... كلما كبر الولد أو البنت واكتملت شخصيته ينبغي احترام هذه الشخصية ففي النهاية أنت أيها الوالد من بنى هذه الشخصية وأولى الناس باحترامها . وعند الزواج يدخل شخص اخر بالمعادلة ينبغي افساح المجال له للتجربة والتعلم كما أتيحت للوالدين تلك الفرصة ببداية حياتهم الزوجية . وسيجد الأهل بأن العائلة الصغيرة الجديدة قد لجأت لخبراتهم ولطلب المعونة منهم عند الحاجة ولا داعي لفرض هذه الخبرات أو المعونة فرضا دون طلب . كما أني أرى بأنه يقع على العائلة الجديدة جزء من مسؤولية فرض الحدود ومن تجربتي الخاصة أقول لكل فتاة .. ربما لا تستطيع والدتك كبح جماح نفسها عن إبداء رأيها وهنا عليك كزوجة أن ترسمي لها الحد بكل أدب وبكل لطف .. (( ماما حبيبتي .. انتي ربيتيني وانا متأكدة بأنك واثقة فيني .. في أمور ما أحب أناقشها مع أحد نهائيا .. لا انتي ولا غيرك .. اتفقت مع زوجي تكون أمورنا بينا أنا وهو وبس .. لا أهلي ولا أهله .. وأتمنى ما تزعلي مني حبيبتي ويمكن انتي بزمانك عملتي هيك مع الأهل :)<<يسعدلي بسمتها ما أحلاها ما احتاجت بنتي انها تكرر ما قالته لي أعلاه ... فهمتها وقدرتها ... وبيني وبينكم ريحتني ههههههههه لكن هذا ما يمنع بأنها وكما قلت بالفقرة السابقة من أنها تلجأ لي أحيانا بسؤال أو سماع رأيي مع الاحتفاظ بأن يكون الرأي النهائي والخلاصة لها ولزوجها موضوع جميل ومفيد جدا .. أتحفتنا يالبليغ :) |
الأخت الكريمة/ الخلوقة -معرفك جميل، وعسى الله أن يرزقك الخلق الحسن. -خبرتك في الحياة ستزداد بشكل يومي إن أردتِ الاستفادة، وعليك بالقراءة، وجالسة النساء العاقلات. -الكتمان مطلوب. -تختارين المستشار أو المستشارة بناءً على ما يلي من وجهة نظري القاصرة: 1) أن يكون رجلاً يخاف الله، وصاحب أمانة. 2) أن يكون عاقلاً حكيماً مستوعباً. 3) أن يكون صاحب بعد نظر. 4) أن يكون صاحب سلوك متزن، وسمعة جيدة، ولديه وعي وإدراك. 5) أن يكون من أهل المجال. 6) يمكن معرفة الرجل من فكره، وأطروحاته، وآرائه؛ فالعقل يحكي عن صاحبه. -المنتديات فيهم وفيهن أناس لهم رأيهم واعتبارهم. -في حياتك العامة راقبي السلوك، والمنطق، والكلام، والسمعة الجيدة...وأنتِ ستعرفين من يستحق أن تجلسي بجانبها للحديث معها. |
الأخت والخالة الكريمة/ Beta2
-لا حاجة للاعتذار، ولسنا في غنى عن آراء أهل الخبرة أمثالك...بل والله أني أحفظ كثيراً من آرائك، وأجعلها نصب عيني. -نحن نحترم شخصياتهم وشخصياتهن، ونتركهم لعيش واقتحام حياتهم، ونحدد بإدراكنا متى نشد على ذراع أحدهم أو إحداهن للجمه عن الخطأ، أو محاولة إنقاذه. -فرض الحدود شيء رائع. -السؤال والاستشارة لا بأس بها، لكن العبء يقع على من سيدلي برأيه من الحذر في قول شيء يفسد أو يخرب. |
[QUOTE=البليغ;2683285]الأخت الكريمة/GREEN
-أنتِ لآرائك هنا وزنها وقيمتها، والجميع يبجّلونك ويحترمونك ويقدرونك. ويريدون رؤيتك في موقف القوة والثبات، فاجعليهنّ يرون منكِ هذا. فجأه احس كل شي ضاااع وانهار فانا بشر -خذي سجادتك الليلة الساعة 3 صباحاً...وصلي ما يفتح الله به عليك من ركعات، ثم قومي للوتر، واركعي، ثم رافعي يديك للدعاء، واشكي على الله، وابكي بكاء مريراً حتى تشعري أن قلبك يتفطر...وقولي كما يعقوب (إنما أشكو بثي وحزني إلى الله)...ثم اسألي الله ما تريدين. -إن الله يريد أن سمع صوتك وشكواك وتوسلك إليه، فاجعليه سبحانه يرى هذا. -كم رقم المشاركة التي تريدين مني قراءتها؟ اللهم ثبتنا على الدعا واجعل لساننا رطب بذكرك وشكرك وحسن عبادتك ان شاء الله وانا اعرف نفسي دايما احس مقصره في العباده مع اني والحمد لله رب العالمين خايفه اكتب تقولو رياق او كذب انما الله شاهد على ما اطلب منه وفي اي وقت -سأحاول التعليق عليها الليلة إن شاء الله، وإن لم أستطع فيوم غد بحول الله وقوته. ::: http://www.66n.com/forums/showthread...227436&page=14 المشاركه رقم 68 آسفه اخوي اتعبتك معي انما اريد النجاح مع اولادي انتو الرجال كيف كان تفكيركم ما كنتم تفعلون والجميل في الامر ليس هو لوحده انما هو وعروسه تقول فوله وانقسمت نصفين موضوعك جميل هنا اليوم اجتمعت انا وحماة ابني اتفقنا عليهم هههههه يجب ان يكون لنا دور ايجابي واتفقنا انو نشد بس ما نبعدهم عن بعض لان اذا بعد عن عروسه يضيع وتصير عيونو تطير كان لي دور اجابي بموقف معهم كان زعلان هو وهي تدخلت بالموضوع والنتيجه انو طلب منها الحجاب لكن وهي وافقت ولكن ابوها رفض انو تتحجب ابني غلطان ما عم يشتغل الا يومان بالاسبوع او ثلاثه واذا اشتغل لازم تكون روحه قربه قصدي العروس ولو تبقى بالسياره المهم قربو وهذا غلط وبين الخطوبه وعمر المراهقه ضاعت اختك غرين صرت حما وعندي كنه نفرح منك يا رب ونشوفك من احسن الناس دايما ومن جميل لاجمل يا رب اريد ان تشرح لي بالرد العلاقه بينك وبين والدك وما هو قدر احتياجك له |
اخي البليغ اشكرك على موضوعك الهادف والبناء اسال الله ان يكتبه في ميزان حسناتك.
لقد تحدثث في فصل عن التحريض الدي تقوم به الام لابنتها او ان شئت قلنا دورات تدعيمية في غير نصابها لاعتقادها انها تعود بالنفع على ابنتها- ولا اجزم انها تقصد من وراء دلك التحريض- فالام اولا واخيرا تهمها مصلحة ابنتها.... لكن وش رايك انت بمن تحرض ابنها ضد زوجته لمجرد انو مو عاجبها الالتزام لي هي فيه وتطالبه بعدم ردها للبيت حتى تتادب!!! وتدخل بناتها بكل صغيرة وكبيرة في حياة ابنها .. كما حصل لشقيقتي مؤخرا والله المستعان. |
الأخت الكريمة/ أم جابر
أولاً) أبلغي سلامي لأبي جابر. ثانياً) من تحرض ولدها هي مثل من تحرض ابنتها. ثالثاُ) لو حملنا الأمر على محمل حسن فقلنا كما تقولين أنها لا تقصد من وراء ذلك التحريض، وقلنا لا بأس، لكن نتائج هذا القول تجعلنا نقول هذا، وهي في العموم تعتقد أنها تنصح ابنتها بما فيه خيرها ومصلحتها. رابعاً) أما المرأة التي قلتِ عنها أنها تحرّض ابنها بسبب التزام زوجته فإني أخشى عليها أن ينتقم الله منها انتقاماً شنيعاً بأن يفقدها أولادها، أو يبتليها بمرض، أو تصيبها دعوة في آخر الليل. خامساً) إن كان أبو جابر يعرف هذا الرجل فلينقل له قولي هذا: اتقي الله في زوجتك، وأرجعها لبيتها، وطاعتك لأمك في هذا ليس من البر في شيء، وافرح بالتزام زوجتك ودينها فهو خير لها و لك ولذريتك في المستقبل، وامسك العصا من المنتصف بين أمك وزوجتك، وافهم كلام النساء، وطبق (أذن من طين وأذن من عجين)، واصبر، ولو سألت أخواتك هذه السؤال: هل ترضين لبناتكنّ مثل ما قلتنّ في هذه المرأة؟! وانظر لإجاباتهن...ثم يقول لهن: إن الكون يسير، والدنيا تدور، وسوف يأتيكنّ بنات، وقد يبتليكنّ الله فيهنّ. |
موضوع راائع و واسع ..
( الحكمة ضالت المؤمن اينما وجدها اخذها ) النصحية الطيبة الصادرة من نية حسنة ، تُــقبل سواء من ام او اب او جار أو صديق ..! ولا يستغني المرء بعلمه و فهمه مهما بلغ ، عن توجيه و استشارة و لو ممن هو أصغر سناً.. و الوالدين لا يمكن حصرهم بدور و ينتهي ، لأنهما نبع عاطفة لا ينضب وكل أعمالهم وتوجيهاتهم صادرة من فطرتهما الأبوية تجاه الأبناء ،بل قد يكون بُعد الأبناء عن الوالدين سبب في إثارة الخوف والقلق الفطري الذي يقود لكثرة التوجيهات منهما ..! ولنا اسوة حسنة في اسماعيل عليه السلام حين طلّق زوجته ، لأن أباه إبراهيم عليه السلام قال له: "أبدل عتبة بابك" ، ( وكان يقصد أن طلّق زوجتك) ..! و الصحابي الجليل عبدالله ابن عمر فعل نفس الأمر ، بعد أن أمره أبوه عمر بتطليق زوجته .. و ليس معنى هذا أن الإبن ملزم بتطليق زوجته إن أمره أبوه؟ لكن إن كان الأب على قدر من الوعي والفهم والتدين و بُعد النظر فالأولى الطاعة حينها .. الشاهد هنا : لم يمنع زواج اسماعيل ، و الده إبراهيم من نصحه ، و لم يمنع استقلال اسماعيل بحياته من الأخذ بنصيحة والده ، و كذا الحال مع عبدالله وعمر رضي الله عنهما .. ملاحظة : قولي هنا ليس معارضة لقولك ، بل تكميلي له ..! فكما هناك نصائح هدامة ، هناك نصائح بناءه .. |
اقتباس:
زوج اختي ربي يصلحه ما يفهم معنى البر بالوالدين وكانه يضرب عرض الحائط بالحديث -لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق-استغفر الله بابا طلب منو احظار والده حتى يتفاهم معه بس هو مصر انو ما يدخل اي واحد من اهله ولا من اهلنا والله ما حبيت ازيد جرحها يكفيها لي هي فيه. بس جا ببالي انه يريد ارجاعها لغرض ما بنفسه مو محبة فيها. |
الأخت الكريمة والأستاذة المثقفة/ الابنة الصغرى -هو موضوع واسع، وأعلم –ويا لخجلي- أنني لم أعالجه كما ينبغي، إنما أتيت على القشور، وحاولت قدر الإمكان إيصال فكرة قدر الإمكان. -والله يا أخية أنني كنت سأضع قصة الخليل وابنه عليهما السلام، وعن نصيحته بتغيير عتبة الباب، لكنني قلت ليس لها داعٍ، وأشحت بوجهي، واكتفيت بما كتبت. -لا أجد حقيقة أن أضيف شيئاً على مشاركتك إلا احترامها، ووضعها تاجاً في هذا الموضوع، وهي أفضل من الموضوع في أساسه. |
الأخت الكريمة/أم جابر
*بما أن زوج أختك لا يريد تدخل أي أحد من الأهل من الطرفين فهذا شيء جميل... *أنتنّ نساء، وأدرى بحال الحياة الزوجية، وتعرفن بعض مداخل الرجال، لهذا لدي اقتراح قومي بإيصاله لأختك: اجعلي أختك تبدأ بالتحرش أو لنقل الاستفزاز من بعيد لبعيد في زوجها...مثلاً: ترسل له عبر الجوال مثل هذه الرسائل (لم أتوقع أنني رخيصة عندك إلى هذه الدرجة)...أو (هل نسيت يوم كذا وكذا ونحن في مكان كذا وكذا)...أو (لم أتوقع فيك أن ترضى عليّ هذا الموقف)...الخ وقبل إرسال أي شيء تستخير الله، وتفعل ما ينشرح له صدرها. وأوصيها بالدعاء والإلحاح فيه. |
مرحباً بك أخي البليغ حاتم
ما شاء الله تبارك الله الموضوع يؤسس نظرة مستقبلية عميقة ربما لم تطرح من قبل الله يزيدك علم ونور ويبارك فيك ذكرت في موضوعك أهم دور للوالدين وهو التوجيه عندما قرأت العنوان هل ينتهي دور الوالدين عند زواج أبنائهم أم لا ؟ أجبت مسرعة في نفسي حتى لو انتهى يبقى التوجيه !! نعم التوجيه حق للأبناء قبل وبعد الزواج من واقع خبرتي في تربية ابني اليتيم اسمح لي بأن أشاركك شروط ذلك التوجيه الوالدي: _ توجيه الأبناء غالباً ما يمتزج بعاطفة لا إرادية من قبل الوالدين والتي عادة ماتعيق استجابة الأبناء وتسويفهم وعدم مبالاتهم لذلك التوجيه . لا بد من مراعاة هذا الأمر . لأن تلك العاطفة قد تضعف قوة النصح والتوجيه وتأثيره على الأبناء . _ التناقض بين النصيحة والأخرى قد يفقد ثقة الأبناء في نصيحة الوالدين . _ لابد وأن يتفق الوالدين في توجيههم فذلك يزيد من قوة تأثير النصيحة ويؤكدها . _ إن شعر أحد الوالدين بعدم قدرته على التوجيه الصحيح لا مانع من استشارة مختصين بدلاً من التوجيه الخاطئ . _ الخصوصية في التوجيه لكي نكسب ثقة أبنائنا . ونلاحظ كثير من الأبناء والبنات بعد الزواج يخفي همومه ومشاكله الزوجية عن والديه خوفا من انتشار الأمر وتعظيمه فيما بعد وقد يكون بحاجة ماسة لخبرة والديه . ملاحظة : من قرأ هذا الموضوع فليبدأ من الآن بتهيئة شخصيته لهذا الدور المهم . وفقك الله أخي البليغ حاتم وسدد خطاك |
اقتباس:
أخي الفاضل .. ممكن تذكر لنا أفضل ما قرأته في هذا الشأن. وشكرا جزيلا ،، |
السلام عليكم
مووضوعك جميل الاخ حاتم اشكرك حقيقة لفت انتباهي كلامك عن الام مشكلتي مالي الا امي احكي لها اذا صارت مشكلة بيني وبين زوجي وطبعا الام تشيل اسرار بنتها بس للاسف امي كل ماصارت شد بينا على اي شى تقوم تعايرني بالي صارلي مع زوجي جرحتني كثير بكلامها وخاصا ان الشغالة كانت تسمع ورديت عليها بشى زعلها بس امي تجاوزت حدودها بالكلام عن زوجي وتجريحي الله يساممحها الاخ حاتم انا قررت اني ماعاد اقول لامي شى وخاصا بعد ماعايرتني وقالت كلام جارح جدا وغير اخلاقي وانا الان ماكلمها واحيانا اقول ان هذه امي وعيب اخاصمها بحكم ان ربي وصانا على الوالدين بس لساتني مجروحة من كلامها وقررت ماعاد احكي لامي شى عن زوجي هل تصرفي صح؟ انتظر نصيحتك ونصيحة الاعضاء ولايهنون |
جزاك الله خير
فعلا الوالديين لهما دور كبير في سعادة الأبناء أو تعاستهم فأنا مثلا والدي شديد الغيرة فلاأستطيع أن أمدح زوجي أمامه وأمي تملكه العاطفة الشديدة فعندما أتزين وأخرج مع زوجي أرى في وجهها شيء ما وهنا ننصح الأبناء بمسك العصا من المنتصف بعدم تطبيق كل مايقال بحذافيره فلكلا حقوق وواجبات نسأل الله التوفيق والسداد |
الأخت الكريمة/ رواء الإيمان
-حقيقة لا أجد شيئاً أضيفه لهذه المشاركة القيمة، فقد أضافت نقاطاً جميلة ثريّة بمضمونها وفكرها. -نعم! لا مانع من الاستشارة، ولا مانع من طلب المعرفة إن كنت لا تعرف. -بعض الأحيان تلعب العاطفة دور الضغط لتقبل النصيحة، وهنا يحتاج الأمر إلى ضبط نفسي. ::: الأخت الكريمة/ الخلوقة أمهليني بعض الوقت، وسأحاول البحث عن مصادر جيدة مما أعرف إن شاء الله. ::: الأخت الكريمة/ صاحبة مزاج عالي أولاً) تقدمين اعتذارك لأمك. ثانياً) تتوقفين تماماً عن إخبارها بأي شيء بما أنك تعرفين طبيعة شخصيتها...صدقيني أنتِ وزوجك ستعيشان حياتكما لكن أمك لن تنسَ كلامك عن زوجك، وستظل تذكره، ويغلي داخلها، وسيؤثر على طبيعة العلاقة بين أمك وزوجك. ثالثاً) إن أردت النصيحة فابحثي عن امرأة ناصحة أمينة تقية ناضجة عاقلة متزوجة كاتمة للسر متزنة العقل والسلوك. ::: الأخت الكريمة/ شروق السعودية -من الأفضل اتباع سياسة مسك العصا من المنتصف، فلا ضرر ولا ضرار. |
أخي البليغ حفظك الله ..
كما تعودنا منك المواضيع القيمة والبليغة ، وماتثريه لنا من عقود ودررفريدة ، فهل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون... وضعت موضوعك في المفضلة لكي نستفيد منه فيما بعد بإذن الله.. لا ينتهي ابدا دور الوالدين عند تزويج أبنائهم ولكني أرى أن على الأبناء وضع حدود لحياتهم الزوجية لا مانع من أخذ النصيحة والاستفادة وليس بكل صغيرة وكبيرة يطلبون التدخل والمساعدة لابد ان يكون هناك استقلالية ، وتحمل للمسئولية ، مثال بسيط بعض الزوجات هداهن الله تخبر والدتها بكل شي حتى الأمور الخاصة وجميع مايحدث لها في السراء والضراء والأم تغلبها كثيرا عاطفتها وأحيانا قد لا توجه التوجيه الصائب ولا تعطي النصيحة السديدة ، فبعض الأمور لا تحتاج أن تتحدثي بها لأحد ، أحيانا بعض الزوجات تستغرب من موقف والدتها أو والدها تجاه زوجها وقد تكون في يوم ما حدثته/ـا عن موقف سيء بينها وبين زوجها وهي نسيت وووالديها لم ينسوا .. من وجة نظري المتواضعة وإضافة لما تفضلت به أرى أن الوالدين يربون في ابنائهم منذ الصغر التفكير السليم كيفية اتخاذ القرارت االصائبة وكيفية حل المشاكل ووضع حدود لتدخلات الأخرين ، تقبّل النصائح القيمة من أشخاص ثقة.. ثم يأتي دورهم بعد الزواج لو وقع ابنائهم في مشكلة ما وعندما يشعرون بأن حياتهم في خطر بالنصح والتوجيه والرأي السديد وماتقتضيه المصلحة العامة وخاصة عند طلبهم لها.. وليس بالتدخل بكل صغيرة وكبيرة بحياتهم الخاصة وفرض الرأي ، حيث تصل ببعض الآباء بالتحكم والسيطرة وأن يتقوا الله... |
ثانياً) تتوقفين تماماً عن إخبارها بأي شيء بما أنك تعرفين طبيعة شخصيتها...صدقيني أنتِ وزوجك ستعيشان حياتكما لكن أمك لن تنسَ كلامك عن زوجك، وستظل تذكره، ويغلي داخلها، وسيؤثر على طبيعة العلاقة بين أمك وزوجك.
هذا ماكنت أقصده أخي البليغ ... |
الأخ الكريم/الأخت الكريمة من بعيد
أعجبتني إضافتك، وطرح وجهة نظرك. هي عبارة عن خيط دقيق بين النصح وبين التدخل. |
|
يميز ويثبت لمدة خمس أيام
بارك الله فيك أيها البليغ ونفع بك وبفكرك ماشاء الله |
كما قال أخي هشام بن العاص كتبت وابدعت كلمات من ذهب....ياليت الوالدين يفهمونه وكفى
|
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
حياك الله أخي البليغ وأشكرك على هذا الطرح الرائع دور الوالدين لا ينتهي عند تزويج أبنائهم , بل لابد من استمرار التوجيه والنصح وخصوصاً في المشكلات الكبرى التي تهدد استمرارية الحياة الزوجيه , ولا أؤيد بالطبع تدخل الوالدين في كل أمر . كما أنه لابد من ترك المجال للأبناء للتعلم من أخطائهم بأنفسهم والاستفادة منها ومن خبراتهم المكتسبه بعد الزواج لإصلاح حياتهم ولكن يكون تدخل الوالدين عند استشعار خطر كبير يهدد زواج أبنائهم . يوجه الوالدين أبنائهما ويقدمان المساعدة في حالة الضروره في كل مراحل الحياة ومن أمثلتها : - عندما يدخل الطفل المدرسة لأول مره لدعمه - عندما يبدأ بالتفكير في اختيار تخصص دراسته الجامعيه - عندما يفكر الولد هل يلتحق بوظيفة أم يمارس العمل التجاري فهل من المنطق أن يفترض الوالدين أن أبنائهما بلغوا درجة الكمال فجأة عندما تزوجوا وأنهم ليسوا بحاجة لنصح وتوجيه في الملمات خصوصاً ؟! |
الأخت الكريمة الأستاذة/ سيدة الموقف
-لستُ بأستاذٍ لمن يحمل فكرك. -حفظ الله والدتك...وحفظ الله أم زوجك...واحمدي الله بوجودك بين امرأتين كهاتين. -أسرار الزوجية لا يمكن البوح بها إلا من أناس غير مبالين. -لا بأس من الاستشارة وطلبها عند أهل الرأي. ::: الأخت الكريمة/ أحب زوجي شكراً للإدارة الموقرة. ::: الأخت الكريمة/أبلة جوجو شكراً لتعليقك. ::: أهلاً بالأخ الكريم الأستاذ أبو حكيم -أحسنت! يكون التدخل عند استشعار وجود خطر عظيم يهدد العلاقة الزوجية لأحد الأبناء في صميمها. -أقف معك في أنه لا ينبغي التدخل في كل شيء، وكم رأينا من تدخلات أسقطت الحياة الزوجية لبعض الأبناء بسبب الأهل. |
| الساعة الآن 09:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©