|
زوجتي للمره الثالثه ذهبت لأهلها...
السلام عليكم ورحمة الله بإختصار شديد للمشاكل التي بيننا اريد أن اذكر اخرها وحصل ليلة البارحه الساعه الحادية عشر ليلاً.. ذهبت انا وزجتي بعد صلاة العشاء للكشف على ابني المريض في المستشفى الذي يبعد 20 كيلو وبعد يوم عمل مرهق جدا اذ أن عملي من الساعه السابعه الى الخامسه عصرا وكل يوم اعود مرهق جداً واستمر الى الليل وانام مبكرا بحكم عملي اي انني لااجلس مع زوجتي الى سويعات قليله وتكون ظاهره علامات التعب علي والاجهاد,, بكل اختصار زوجتي ضاقت ذرعاً بهذا الحال عمل 9 ساعات ثم اعود مرهقاً ومن بعدها نوم مبكر. اعود لموضوع المشكله.. بعد عودتنا من المستشفى ومن قبلها زوجتي بأربع ليال لاتكلمني ومتغيره جداً وكل ماذهبت الى الفراش ليلاً جلست تبكي واخبرها ماذا بك تقول لاشي وفي اليوم التالي عند ذهابي للنوم قالت انا طفشت من هذه الطريقه انا لعمل كل شي لوحدي وانت بس عمل ونوم وقلت ماهو بيدي عملي يطلب كذا المهههههم بعد العوده من المستشفى قالت بدون سابق انذار وديني لبيت اهلي انا بتعجب قلت الأن الوقت متأخر قصدك تجلسي عندهم ساعه وامرك قاااالت لا انا زهقت من هذي الحياه عمل ونوم انا قلت انا مااجبرك على حياه ماتبغيها تبغى تروحي انا ماامنعك ولااجبرك على حياه ماتبغيها وكانت ردة فعلها عنيفه جدااا انت ماصدقت وتبغى تفتك مني ومافيه زوج يقول لزوجته كذا وجميع الاتهامات الشنيعه التي لم ولن اسمعها,, وازدات حدة النقاش لدرجة من يشاهدنا يقول اعداء وكما يحصل في المسلسلات تماماً من رفع صوت وصراخ وتوجهت الى بيتنا ورفضت النزول ومشيت مره اخرى بالسياره وانواع التهم الى ان اخبرتني انني لست رجل وانا اريد رجل في البيت بعدها انواع الشياطين تتراقص امام عيني احتفالاً بالكلمة التي قالتها واستشاط غضبي وتوجهت مسرعاً الى البيت وقلت لها جهزي الشنطه وعلى بيت اهلك نزلت البيت واصبحت تحضر اغراضها بطريقه هستيريه وتكسر في الدواليب وتقذف بالأشياء هنا وهناك لدرجة انني اعتقدت انها سوف تضربني او تقتل نفسها بسكين تأخذها من المطبخ وانهارت تصرخ على الأرض وقامت وانا مصدوم من مارأيت من تصرفات وقالت قول انك تكرهني وماتبغاني لكي اذهب مرتاحه واقدر انام وقلت مستحيل اقول كذا لكن بعد ماشفت منك انا لاااااريدك وعلى بيت اهلك واوصلتها لبيت اهلها وتركت الشنطه معي وقلت اذا تريدينها ارسلي احد اخوانك ليحضرها لكي,,, توجهت بعدها الى والدي واخبرته انني اريد تطليقا وللعلم ان زوجتي ذهبت مرتان لبيت اهلها لمشاكل تافهه قريبه من هذه المشكله واهلي لايعلموا شيئاً عنها ابداً,, والدي انصدم جداً على باله اننا اكثر اثنين نحب بعض في العالم وجلس يهديني ويذكرني بأخطار الطلاق وانتو بأول المشوار وقدامكم عمر وبينكم ولد وخليها فتره عند اهلها تهدأ الأمور,, وذهبت انا الى المنزل الساعه الثالثه فجراً ونمت عند الرابعه ولم احضر عملي اليوم وجئت لبيت اهلى واخبرني ابي انه اتصل على زوجتي في الصباح وقالت كلام مختلف.. اخبرته انني لااعترض على عمله ابداً ولاعلى نومه وان ابنك متغير ولم يعد الشخص الذي اعرفه وقالت هو من ذهب بي عند اهلي وانا لم اطلب ذلك وهو لايريدني وقالت اذا كان يبغاني يجيني البيت ماعندي مانع اخبرني والدي وقلت اااااسف مستحيل اذهب واحضرها ابداً بهذا لم تحل المشكله كم شهر وتقول وديني عند اهلي لأنها متأكده اني راح ارجعها كما فعلت في مرتان سابقه.. بعد هذه المناقشه تضايقت جداً وذهبت للبيت ونمت الى العصر وعدت الى منزل اهلي وقابلت والدتي وقالت لقد تكلمت مع ام زوجتك واسمعتني فيك وابل من الاتهامات وانها منحازه مع ابنتها قلباً وقالباً ولم تسمع مني ابداً.. وانا اتخذت قراري اخبرت والدي انني سوف انتظر الى ماشاء الله واذا كلمني ابوها أو احد اخوانها يطلب الطلاق سوف اطلقا واذا اتصل وطلب الصلح سوف اصالح والحمدلله ,, اسف على الاطاله وارجو لاتبخلوا علي بمشورتكم |
|
شف اخوي اي زوجة تسوي كذا وتعمل مشكلة من لاشيء فهي فاقده عاطفة اقولها لك وبكل ثقة المفروض يوم شفتها تبكي كل ليلة اقتربت منها وسمعتها كلام حلو وحسستها بالحنان وقلت لها انا فعلا بعيد عنك بس عمل ونوم لكن ابيك تقدريني ومن هالكلام
هي اول سلاح لها الدموع عشان تحس فيها بعدين قالت لك ودني بيت اهلي برضو عشان تلفت انتباهك وتقولها لا ماني موديك لاني ماستغني عنك وانت غلطت لما قلت عادي ماابي اجبر ك على حياة ماتبينها المراءة لما تقول ودني بيت اهلي عشان تلفت انتباهك لها ................. افهموا يارجال هالنقطة عشان تقل حالات الطلاق.................................... ارحمونا |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
اقولك علي شئ لا توجد إمراءه علي هذا الارض تحب ان تترك بيتها وزوجها وتفضل الطلاق إلا إذا وجد شيء يدعوها إلى ذلك، الشئ هذا ممكن يكون بسيط بالنسبه لك ياأخي بس بالنسبه للمراءه بيكون شئ كبير وعظيم واكيد الاهل بيكون لهم دور كبير بس المهم الان هو الصلح بينك وبين زوجتك ولا تلجأ إلي الطلاق ابدا حاول ان ترجعها الي بيتها وإظهر لها حرصك عليها وعلى الأسرة، وحاول أن تحسن عشرتها بقدر الاستطاعة، إجلس معها ومع اهلها وأن تتحدث هي وتترك لها فرصة الحديث كاملة حتى تبرر وتدافع عن نفسها وتفاهمو مع بعضكم وحاول تقعد معهم أكثر وتقرب منهم إٍسالها عن يومها حتي إذا كنت مرهق من العمل حاول تسعدها بقدر الامكان والله يوفقكم |
هي وش تبي بضبط يعني تبيك تترك وظيفتك وتجلس تقابلها ؟؟؟
أنا أشوف من موضوعك أنك ماغلطت عليها ولا واحد بالميه هي عارفه إنك تروح الشــــــغل وترجع مرهق وتعبان وصراحه شغللك ابدا موب سهل يعني من ساعه 7 إلى ساعه 5 وتدور لقمة عيشك وتجي تستقبللك بكل إزعاج مالها حق لو إنها ذكيه كان عرفت تكسبك تحمد ربها وتشكره إنك موب في الإستراحات ولا تسهر ليل مع إخوياك صراحه أنا مستغربه من بعض الحريم مدري وش يحسون فيه أنا أقول طبق نصيحة الأخت سيدة الموقف لربما تعقل وتحمد ربها وتشكره |
لاتحاول تكلمها ولاترسل عليها ولاتتصل وفوق هذا تقول كلام لأبوك غير اللي سوته هي
خلها إلين هي تكلمك وتطلبك ترجعها وولدك شوفه متى ماتبي خلها تحس ومثل ماقالت االأخت سيدة الموقف دخلها معهد علشان تنشغل شوي عنك دام طبيعة عمللك كذا |
عزيزي
في امور معينة ما تنطلب مباشرة ومنها الاهتمام والاحتواء .. زوجتك على مايبدو حست انها على الهامش .. ترجع مرهق مالك خلقها وهي تقدر هالشي وتخليك على راحتك .. ما يمديك تروق الا حان وقت النوم وتنام ! وين مكانها ؟؟ بصراحة حسيت باحساسها .. كان المفروض تنتبه للشي هذا لكن انت الله يهديك ما فكرت .. سالت واكتفيت بردها .. كانك ماعندك عقل ولا ابداع ولا شخصية .. المشكلة الحالية : ذهابها لبيت اهلها تقدر ترجعها بسهولة لكن ماذا بعد الرجوع ؟ زوجتك فاقدة منك اهتمام ومشاركة وجدانية تكلم معها اضحك معها شاركها اشياء انتو تحبونها مع بعض اذا سويت هالشي وما تصحح تصرفها وقتها يكون الغلط منها |
أخي الكريم
انا اشوف ان كلماتك لزوجتك جافة و لم تحتويها طيلة الكم يوم اللي بكت فيهم هي تريد منك حنان و كلمات شوق و عاطفة و لكنك ترد عليها مثل مايرد الرجل على الرجل فيك شي ,,,لا ..اجل خلاص!!! ماينفع ..كذا لا تقلل ساعات عملك و نم مبكر ,لكن زد جرعة الكلام المنمق و التعاطف معها,, انظر لردك عليها هنا بدل ان تحتويها و ترد ,,لا يا حبيبتي انت الغلاوووووالخ و ما استغني و انا حاس فيك وووووو [QUOTE]قالت انا طفشت من هذه الطريقه انا لعمل كل شي لوحدي وانت بس عمل ونوم وقلت ماهو بيدي عملي يطلب كذا[/QUOTE] اقتباس:
|
يا راجل حرام عليك انت مقصر معها المراة لها متطلبات فيكم ايها الرجال ولو ما نقصها شئ ما اتصرفت معك كدا ابدا ابدا افهمها يا راجل وباختصار انت مقصر مع مراتك الله يهديك روح ورجعها وحاول تطلب منها السماح حاول تغير الوضع شوي واعطيها من وقتك الله يعينها المسكينة يعني بصراحة يا ارجل ما تشبع منك ابدا ولو ما تمحبك ما عملت كدا ابدا
الله يهديك رجعها وحاولوا تتصالوا ومنك نضم من وقتك كل الرجالة يشتغلوا مش انت الاول والاخر لكن الكل يعرف كيف يتصرف في وقته مش تيجي للبيت بس عشان تاكل وتنام انت مش في اوتيل انت في بيت فيه حد مستنيك ويحبك مستني الدفئ والحنان منك افهم بقى الله معك الله يعينها ويفرج همها ياااااااااااااااارب |
مشكلة زوجتك انها طائشه.. ولها ام حمقاء
ومشكلتك الكبرى انك لا تجيد فن الاحتواء.. ثقف نفسك كثيرا في امور الحياه الزوجيه.. سواء هنا .. او من مصادر اخرى كالنت.. عزيزي.. مادام وانت الذي اوصلتها لبيت اباها.. فلتذهب انت لتحضرها بيتك.. لو كانت هي من خرجت من بيتك بدون اذنك كنت سأقول "خلها تخيس فبيت ابوها" |
يااخوي انا اشوف انكم تحبون بعض ومبين حتى
لكن الاسلوب بينكم لك عليه زوجتك طفشانه بالبيت كل يوم نفس الروتين هي صحيح المفروض تقدر عملك وانك ترجع مرهق بس حط نفسك مكانها وحده تنتظر يوميا رجعتك عشان تسولف عليها تونسها تدلعها ..... تسأل عن مرضها .. هي تنتظر منك كل شئ هي تدري انك تعبان بس جلوسها مسبب لها فراغ قاتل وتشوفك راجع وتنام والا تاكل وتطلع يخليها تكبت بداخلها كثير فالافضل يااخوي تصالحها وترطب لسانك لايغرك عصبيتها وهواشها حتى روحتها لاهلها تراها بالاخير مرأه وكلمه تلين راسها وتطيب خاطرها بس انت الله يهديك على طول بايعها وبتطلق |
الانطباع العام ( ابني العزيز سوف اكون قاسيا معك ولكن لمصلحتك وكما يقال لابد ان نصبر على مشرط الجراح حتى نتعافي من المرض ) شاب في عمر الزواج استغرق في عمله حتى نسي زوجته ولم يشبع احتياجاتها العاطفيه والزوجيه ولم يعش الموازنه بين عمله وبيته ولم يفهم اشباع حاجات الانثي وظن ان الشابه تتنازل عن حظوظها الزوجيه مثل الكبيره خلاصه ( شاب لايحسن التعامل مع زوجته ويومه بين عمل ونوم ) تحليل المشكله من خلال سطورك - العمل المتواصل لاجل لقمه العيش لاتلام عليه ولكن لايمكن ان تطالب الزوجه بان تتنازل عن حقها منك لمجرد عملك لابد من التوازن تقول ( عمل تسع ساعات وترجع مرهق ثم تنام مبكرا ) صارت الزوجه تتخاطب مع الجدران وتكلم نفسها ومهمتها الطبخ والنوم فقط ولم تشبع احتياجها كا انثي - لم تفهم لغه النساء المراه حين تحتج على الرجل تبدأ بالسكوت والتغير ثم الاعترض كما قالت ( مللت من الحياه ) وعندما لم يكسر السكوت والاعتراض الانثوي قوه الرجوله اجرت لك اختبارا بقولها ( اذهب الى بيت اهلي ) ولم تفهم اللغه وتحاول كسب الشريك بل قلت وكانك تخاطب رجلا مثلك ( ما اجبرك على حياة لاتريدينها ) ثم رفضت ان تنزل من السياره علك تعد بالخير او تطبطب عليها ولكن بدون فائده - المرحله الخامسه بعد ( السكوت – الشكاوي – التهديد بالمفارقه – عدم النزول من السياره ) ولم تفهم الى الان ستكون حتما ( ردة فعل عنيفه وهستيريا غضبيه واتهامات حتى خفت من ضربك او قتل نفسها ) وكل هذا محاوله لكسب قلبك - ولكن بدون فائده اصررت على الذهاب بها الى بيت اهلها ثم جأت المرحله السادسه ( قل لي انك تكرهني وما تبغاني ) حرام عليك يارجل المراه تحبك وتريد منك لسان عذبا وانت لاتفهم والله اني رحمت هذه الزوجه المسكينه كل هذه التوسلات ولم تفهم عجيب امرك - اتعجب من بعض الشباب الذي لايتقنون مخاطبه الانوثه ويتعاملون بجديه صارمه وكانهم في عمل المراه تريد لسان عذبا وهديه متواضعه وتعويضا رقيقا فقط هل تعجز عن ذلك !!!! - اعتقد ان عملك الذي ياخذ ما يقارب من نصف يومك اثر على شخصيتك فاصبحت تتعامل من المرأه وكانك امام معامله او مراجع او حتى طاوله المكتب والقلم نعم لقد وقعت في فخ ( الشيئيه ) تتعامل مع امرتك وكانها شي وليست كيان انساني تحتاج الى عطف وحنان - مرحلة الاستعطاق السابعه ( تغيير الكلام لابيك ) حتى يتحنن قلبك ولكن بدون فائده ايضا - انت تعيش وهم ( الزوجه المضحيه ) ولن تجد ذالك ويومك الذي يذهب نصفه في الدوام ونصفه في النوم جعلك لاتعرف كيف تخاطب الاناث الحل - ارجاع زوجتك فورا وترك ( التنمر ) عليها بدون مبرر - محاوله تعويضها بالرحالات والاجازت والكلام الحلو كما قيل ( لاعندك مال ولاخيل فتهديها – فليسعد النطق ان لم تسعد الحال ) - لابد ان تاخذ دوره في فن التعامل الزوجي وكيفيه الاستحواذ على الاناث - زوجتك تحبك اياك ان تسمع كلام النساء بها - ابوك رجل عاقل اسعدك الله ووفقك لكل خير |
*نحن نعلم أن العمل الطويل يؤثر على مزاجية ونفسية الرجل، وتجعله يجرع البيت منهكاً خائر القوى لا يحتمل أي مناقشة أو طلب، ولا يجد في نفسه القدرة أو مجرد الرغبة في الحديث إلى الآخرين...هذا الأمر –عادة يسبب بعض الاختلافات بين الزوجين. هل سمعت بهذا المثل: يشتكي الرجال من العمل، ويشتكي النساء من الملل. *كأن شخصيتك تطبّعت بطابع العمل، وكأنك ممن ينقل مشاكل عمله إلى بيته، وهذا خطأ، وحاول أن تفصل في عقلك وحياتك بين ما يلي: العمل عمل، والبيت بيت، والزوجة زوجة. *أخي العزيز: يحق لزوجك ان تضيق بعض الشيء من هذا الروتين المتكرر، فهي تريد الحديث إليك، والاستئناس بك، وبوجود في البيت، وتريد منك اللمسات العاطفية الحانية، وتريد منك إظهار الاهتمام بها كما تهتم بعملك. *زوجتك تطلب منك الإشباع العاطفي بمختلف أنواعه...هل فهمت هذا يا رجل؟ *حين طلبت منك أن تذهب بيت أهلها كانت تريد استفزازك كي تقول لها: لماذا يا عمري؟ أنا لا أستطيع فراقك...إن شاء الله أفعل ما يرضيك، وأعوضك...الخ. *لقد أخطأت بإجابتك تلك...أعتقد أنك نطقت بها بسبب مللك من عملك، ومللك من تكرار هذه الكلمة على أذنك منها. *من الطبيعي أن ترد عليك بانفعالية؛ وتقول لك: أنت لم تصدق بهذا خبراً، أو أنك لا تريدني...هي امرأة، فماذا تتوقع أن تقول لك في هذه الحالة؟ هل تعتقد أنها أحد الزملاء مثلاً؟! *أخطأت أنتِ بإيصالها إلى بيت أهلها؛ لأن هذا الأمر يُحسب ضدك، ويجعل الحق في صفها يا عزيزي. *أنتَ قلت لوالدك أنك تريد تطليقها بسبب مللك من تكرار المشكلة بذاتها لثلاث مرات. *دع أم زوجتك جانباً، ولا تلقِ لهرطقاتها وتشدقاتها لوالدتك –حفظها الله- أي بال. *أنتَ تحب زوجتك، وهي تحبك، ولكنكما لا تعرفان ماذا تفعلان. ::: آمل منك ما يلي: 1) ضع نصب عينك (إن لنفسك عليك، وإن لربك عليك حقاً، وإن لجسمك عليك حقاً، وإن لزوجك عليك حقاً...الخ)...أنت أعطيت لجسمك الحق في العمل والراحة، ولكنك لم تعطِ حق زوجتك. يا أخي: الحياة تسير بنظام متوازن، والكون يسير وفق منظومة متوازنة...لذا لا يمنع أن تجلس معها بعد صلاة المغرب، وتتحدث معها، وبعد العشاء افعلا معاً أي شيء محبب إليكما، وفي الساعة 11 أو 11:30 مساءً اخلد للنوم بعد ركعة الوتر. 2)احذر أن تكرر خطأك بذلك القول، أو أن تذهب بها لبيت أهلها مرة أخرى. 3) أرسل لها رسالة (حبيبتي..يشرفني ويسعدني دعوتك لتناول طعام العشاء معي في أحد المطاعم...جهّزي نفسك وأغراضك، وسأمرك الساعة الفلانية). 4) خذها من بيت أهلها، وانطلق بها. 5) ارجع معها إلى بيتكما يا عزيزي، واقضيا ليلة جميلة. 6) في اليوم التالي استدعيها للجلوس معاً ثم امدح ثم اسأل: أ) ماذا تريدين مني يا امرأة كي أسعدك؟...اسمع منها، وافهم الكلام بين السطور. ب) اطرحي رغباتك واحتياجاتك. ج) الآن أنتَ اطرح رغباتك، وأخبرها بنظام حياتك. د) اطرح شروطك. هـ) اسألها: هل تعتقدين أن خروجك من البيت، وطلب تكرار الذهاب لأهلك شيء صحيح؟ هل الفضائح لدى والدتك يعتبر شيء صحيح؟...اسمع الإجابات. و) قل لها: لو خرجتِ مرة أخرى من البيت أو سمعت تلك الجملة مرة أخرى فلن آتي خلفك مهما كان...من العيب يا أم فلان أن أسرارنا وحياتنا تكون عند والدتك...هل يرضيك أن نصبح كالعلك في أفواه الناس؟! لماذا أمك لا تفضح حياتها عند الناس كما تفعلين أنتِ؟...ألم تعرفي حديث الرسول صلى الله عليه وسلم (إن من أشر الناس منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته، وتفضي إليه، ثم يُفشى سرهما). ز) في المرة القادمة إن خرجت من تلقاء نفسها فلا تذهب؛ لأنك لو ذهبت فستصبح حياتك على نفس هذا المنوال تتكرر من فترة لأخرى؛ لذا يجب أن توضح لا ما كتبته لك في فقرة (و). ح) اجلب كتباً في الحياة الزوجية لبيتك..اقرأها أنت، وطبّق، واعرف كيفية التعامل مع النساء، واجعل لسانك كالعسل، واعرف مفاتيح شخصية زوجتك...أيضاً اجلب أشرطة دينية، واجعل القرآن الكريم يصدح في بيتك خصوصاً سورة البقرة لأجل أن يطرد الشياطين من بيتك، وتفرّ كذلك شياطين زوجتك معها. ط) اقترح على زوجتك أن تشغل وقتها بدراسة، أو بعمل، أو بشي يفيدها في دينها ودنياها. ::: الخلاصة: -يجب أن تتغير أنت، وتغير شحصيتك لكي تتغير زوجتك. -اضبط حياتك من الآن، ولا تجعل الأمور تضيع في التوافه. -خصص لها وقتاً، وأعطها ما تريد. |
الأخوان كفوا ووفوا ما شاء الله في الردود ..
لم يتبق لي إلا أن أدعو لكما بأن تزال عنكما هذه الغُمة .. وأن يجمعكما الله مرة أخرى تحت سقف منزل تملؤه المحبة والمودة والرحمة .. موفقين .. |
ضروري تتفاهم معها على سبب الغضب
وأي رجل ما أظن يرضى زوجتها تقول أنت مورجال مو من حقها صراحه نصييييييييييييييحه أخوي تشوف لك حل الآن مو إذا زاد عدد عيالك تقول بطلقها ضروري تتخذ قرارك وتشوف الوالد يكلمها وتتفاهم معها وأتركها الآن عند أهلها عشان رتاجع نفسها ولاترضى أنها ترفع صوتها عليك وما أظن أن العمل سبب لأن زوجتك تتظايق |
اقتباس:
سبحان الله تحليل دقيق لرجل يعرف جيدا نفسية المراه ويعرف جيدا كيف يتعامل معها ليكسب قلبها نفتخر جدا بوجود هذا العقل المحلل والقلم البارع بارك الله فيك اخي صاحب الموضوع بصراحة ارى قساوتك بوضوح جدا والمراه تحتاج احتواء والقساوه لا تولد الا قساوه واسمحلي ان اسالك ماذا تعمل في اجازتك الاسبوعية ؟؟؟؟؟ |
أخي الكريم باختصار: 1- زوجتك تريد اهتمام وعاطفة 2- زوجتك تريد ( حقها الشرعي في الفراش ) هذا كل ما تبحث عنه باختصار واللبيب بالاشارة يفهم والمعذرة |
برافو تفكر في الطلاق
مدري وين الناس وصلو كل شي بطلق سلامات عسي ماشر من جد يعني وشلون تفكرون البيوت لازم فيها مشاكل بس ماتوصل كل سبب بطلق بنات الناس مو لعبه وهذا ميثاق غليظ مو تجلس ماعجبتك تكلمت تهاوشت عادي كل البيوت تحصل فيها والدنيا كذا وبعدين الوحده صعبه حاول تعوضها في إجازاتك وعلي كلامها محد يطلع نفسه الغلطان أبدا وحتي أنت بتقول أهي الغلطانه طيبعي جدا لازم التبرير عموما أخوي الحرمه معروف أنها عاطفيه جدا وزوجتك تنقصها الخبره في الحياه مو كل شي بطلق لازم الرجال يكون علي قدر من المسؤليه والصبر الله يرحم رجاجيل اول بس |
باختصار
انت مافهمت زوجتك و لاحاولت تخفف عنها بالأوقات اللي هي احتاجت فيها لاحتوائك و حنانك و حبك لها مثل ماقالت المسداني انت رديت عليها باسلوب جاف و كانك تتعامل مع رجل مافيها شي لو أعطيتها من وقتك القليل في الليالي اللي كانت تبكي فيها لشد انتباهك لها.. انا زوجي يشتغل من الساعة 8 لحد 3 و من 4 و نص لحد 9 و نص يعني 12 ساعة و يرجع البيت الساعة 12 او 1 الليل و يوم الخميس كمان يشتغل نص دوام و مرات افتقده بالفعل .. و اذا شعر بذلك ، يقوم يعطيني مزيد من جرعات الحنان اللي تخليني اصبر و أتحمل .. اما انت، فللأسف ينقصك الكثيييييييير حتى تتفهم نفسية المرأة .. |
انصحك تجيبها-بس بعد فتره الين تهدا الامور -واول ليله من ارجاعك لها اجلسو مع بعض وحطو النقاط ع الحروف كل واحد يقول ش يبي من الثاني وايش متطلباته-لان الحياة كذا ماراح تمشي لا معها ولا مع غيرها-واضح من تصرفها انها مررره طاااقه من حياتها-يمكنك مهملها ولا تدري عنها-
|
زوجتك والله ماكانت تبغا بيت أهلها ابدآ ولاكن مجرد تبغا تحس بقيمتها عندك لإنها شافت العكس من معاملتك وماألومها أخوي في نساء كثييييييير يمشون حياتهم ومن وراه خيانه يعني إنت بس ديكور
زوجتك مخلصه معك وكبت كل إهتمامها فيك لأجل كذا مالها شيء يسليها غيرك وإنت بكل برود وديتها لبيت اهلها حراااااام عليك هيه ذحين لوم نفسها كثير لإنها قدرت وصبرت وإنت بعد ذا كله تفارقها يمكن خير لك إنك فتحت موضوع لجل تراجع نفسك وصدقني لو طلقتها راح تظلمها وثق تمامآ ماراح تلقى بنت بترضى برجل دوامه بهالطريقه وكمان يشوف معه الحق سامحني بس من جد لها حق وألف حق |
اقتباس:
وأضيف أنك وقعت في مشكلة قد تكون أكبر من مشكلتك ؟ وهي كل ما صار بينكم شيء يالله على بيت أهلكي . أظهرتم مشاكلكم للأخرين , وبدلا من أن تكون المشكلة بين شخصين أصبحت بين عايلتين , وإذا ذهب ما في النفوس بينكما فإنه لن يذهب بسهولة بين أهليكما فأهلك لن ينظروا لزوجتك كأول , وأهل زوجتك لن ينظروا لك كأول , أتمنى أن تتعاهدا على عدم أظهار مشاكلكما للآخرين ويبدوا لي أن الله رزقكم أهل حكماء والا كان زادوا الطين بله . ووأكد على مسألة العاطفة : زوجتك تعاني من بعدك الطويل عن البيت , ومن ثم جفائك بعد حضورك !!!! المرأة ممكن تصبر على الجوع لكن لا تصبر عن الحب , عن العاطفة , عن الكلام الحلوا. وفي الختام : أقترح عليك أن تأخذ إجازه من عملك وتسافر إلى مكة أنت وزوجتك لعدة أمور :ـ 1ـ فرصة للعبادة والقرب منه , والدعاء . 2ـ إعادة ترميم العلاقة الزوجيه بينما , وإذهاب ما في النفوس . ( أقترح أن تظهر أمام أهلك أنك أنت المخطي , وأمام أهلها تظهر أنها هي المخطيه ) 3ـ إصطحباب معكما بعض الأشرطة التي تتعلق بالحياة الزوجية ولا أريد أن أعمل دعاية هنا , لكن الأشرطة التي تتحدث عن فهم النفسيات , ( طريقة تفكير المرأة , وطريقة تفكير الرجل ) وأسلوب حل المشكلات , والإشرطة التي تتعلق بالحياة الزوجية , ولا تنسى تأخذ معك قلم ودفتر , وبعد تلخيص كل واحد منكما على حده , يكون هناك حوار ونقاش . 4ـ وفي الختام إعيدوا ترتيب أوراقكم الزوجيه , وأتفقوا على نقاط تسيرون بها حياتكم الزوجيه , وممكن تسفيد من موضوعي ( خمس مواثيق لحياة زوجيه ناجحه ) . أتمنى لي ولك النجاج في حياتنا الزوجيه . |
[COLOR="Purple"]حرااام زوجتك تحبك وتموت فيك ولوكانت لعابه كانت فرحت انك مشغول واتسلت مع اي احد
انت بالنسبه لها محور حياتها وانت نمبر ون عندها طلقني معناه انت تحبني وديني بيت اهلي معناه انا احبك ومااقدر اعيش من غيرك[ /COLOR]ردك لها قومي اوديك عند اهلك اثبت لها انها ماتهمك وكانت ردة فعلها انها انهارت وتدمرت نفسيتها راحت بيت اهلها حسه انها مشتاقه لك وبحاجتك والله والله تحببببببك بجنوووون بس ما تعرف تعبر عن نفسها وانت الله يهديك صح مضغوط في العمل بس لاتنسى زوجتك ارسلها رساله وانت في العمل او اتصل عليها وانت جاي من العمل جيب هديه بسيطه قبل الدوام اكتب في ورقه احبك مووت وحطها على التسريحه الحريم يحبووو الكلام وحياتكم صارت ممله لاتزعل مافي شي جديد اليوم زي امس زي بكرة دخلها تحفيظ قران او دوره اشغلها اشوي وديها محاضرات باتلصراحه التدين اهم شي تحس براحه وانت قريب من الله ابعدوا عن المعاصي ادعي بالصلاتك ان الله يهدي سركم لاتطلق بتخسر قلب يحبك وزوجتك ماتستاهل |
أنت غلطان 100% وبدون نقاش
ياخي وشذا الحياة عندك انواع الاكتئاب اللي تمر فيه زوجتك بقولها لك وبالفم المليان الله لايلومها فيك ياخي ماخذها من بيت اهلها وهي زي الوردة ولاتسقيها ولاتهتم فيها وتجي تسال تقول هي ليش كذا معي ياخي من اليوم روح دور اقرب سكن لك لعملك واذا رحت للدوام حاول انك تطلع ساعه او ساعه ونص قابل فيها عيالك وتقهوا معم او تشرب عصير وتسولف معاهم غير من جو بيتك الكئيب ترا لو تطلق زوجتك علي بالك تبي تلقا زوجة مختلفه كل الحريم كذا محد يتحمل الروتين المتكرر وكل الناس لهم عمل بس عندهم خطط في الترويح عن النفس شكلك من النوع اللي مايسافر طاق مسمار في بيتك ماتتعداه نصيحة سوي لك هدية حلوة اما ( جوال ايفون او ايباد او اي شغله حلوة ) وغلفها وروح لبيت اهلها واستسمح منها واذا رجعتها غير نظامك الله يرحم والديك بلاش نظام شيبان خليك فرش يعني انا فهمت ان حياتك تتلخص كالتالي وليعذرني الجميع علي جرئتي نوم دوام نوم+لقاء دوام نوم نوم+لقاء حميمي يالله يامغيث وشلون كذا عجلة الحياة الزوجية تستمر ترا لازم تجلسون لبعض تسولفون مع بعض تفضفضون لبعض تتمازحون تطلع تتمشي تتعشا برا مثلا تحط شي حلو ف يبيتك تقلبها فله معها فرفش زوجتك ولا تراها بتمل قس ذلك علي نفسك الحريم مسكينات يبي احد يراعيهم |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
طيب وانا امك بااااااااااااااااقة ورد كبيره جدااا ولن لم يكن معك المال اطلب من والدك
واذهب لبيت حماااك وقل لهم انك غلطااان انشغلت عن حبيبة قلبك اولا رح تكبر بعقل الجميع وحماتك ما تهتم لكلامها واتفق انت وزوجتك انو حياة الملل انت ايضا تعبت من الوضع وضع خطه انت وهي الهديه اولا لازم تكون خارج البيت يعني مثلا رحله يومان على قد الحال ما مطلوب منك المستحيل اتفق انت وهي كل ثلاث ايام مثلا اتصل بها واطلب منها اما تحضير الاكل وتذهبو لحديقه ما ويلعب الولد او مثلا تاخذها لمطعم ووكل مره غير المكان ويكون قريب شويه يا ابني اطلب منها ان تحضر لك القهوه تشرب تتصحصح اشبعها كلام اشتقت لك وغزل ابحث له عن شي تشغل وقتها فيه بالنهار اسأل عن هواياتها ساعدها شاركها اقول لك اذا كنت تريد ان تشتغل وتنام فقط وهذه هي حياتك فكان الاولى بك ان لا تتزوج انظر الى والدك ووالدتك اكيد بعد هالعمر محتويين بعضهم البعض وصدقني مش دايما المشاوير خارج الببيت مكلفه يعني الواحد يقدر يظبط الوضع شو لسه ما اشتريت باقة الورد ولسه عم تقرا بالردود الله يحفظ لك زوجتك ام ابنك |
اتفق مع اخونا OMRAN8779 واخونا البليغ ..
في كثير من النقاط .. جزاهم الله خير .. الله ييسر امرك يارب ويهديكم .. |
زوجان في جنة
مرضي بن مشوّح بسم الله الرحمن الرحيم الزواج من نعم الله على المرء، وهو من هدي المرسلين، وترك الزواج مخالف للهدي النبوي، لما أراد رجل ترك الزواج، قال له الرسول صلى الله عليه وسلم: "...وأتزوج النساء، ومن رغب عن سنتي فليس مني". قد يستعجل الزوج باتخاذ القرار الخاطئ لقلة التجربة، ولو وجد ناصحاً، لجمع له شتاته، ودلَه على الطريق، وقد استفدت في بداية زواجي، ولا زلت أستفيد من تجارب الآخرين، وبين يديك أخي القارئ بعض الفوائد في العلاقة الزوجية.. قد تجد فيها بغيتك،والحكمة ضالتك، وإلا لن تعدم خيراً، فإضافة تجارب الآخرين لتجارب تقوي بصيرتك، والله من وراء القصد، إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت،وما توفيقي إلا بالله، عليه توكلت، وإليه أنيب: 1-أنت من بيئة، وتربية تختلف عن بيئة وتربية زوجتك، مالم يتنازل الطرفان عن بعض المواصفات التي يريدونها، لن يهنأ لهم عيش، والتنازل لا يخدش في الرجولة بل يزيدها رجولـة،"وماكان الرفق في شيء إلا زانه". 2- لابد من حصول بعض الأخطاء، لا تكن كالمجهر يكبر الصغائر،" وتغافل عن أمور إنه... لمـ يفز بالحمد إلا من غفل". 3- المرأة في الغالب تركز على اللحظة التي تعيـش فيها، تنسى الماضي إلا بالتذكير، استغل هذه اللحظة، لردم الخلافات السابقة، وتأسيس علاقة عاطفية متينة. 4- تغسل ثوبك، وتصلح أكلك، وتقضي وطرك، وتربي أولادك، وتصبر حتى يمل الصبر من صبرها، ألا تستحق أن تصبر على خطأ، أو زلـة حصلت منها. 5- من حقك مطالبتها بحقوقك إذا وفيت لها حقوقها، وإن كنت تتناوش حقوقها من بعيد، فمن العدل أن تغض الطرف. 6- عند الغضب، والفرح، والشهوة، يحصل خلل في التفكير، لا تَعِدْ، ولا تتوعـد، حتى لا تندم عندما يرجع عقلك لرشده. 7- لا تجعل توهمك بالعين، أو المس، أو السحر يقتل عليك سعادة اللحظة. لن يصيبك إلا ما كتب الله لك، الله خلقك للسعادة، لا للشقاء. 8- عندما يسيء لك مديرك، أو صديقك، ما ذنب الزوجة والأطفال أن يذوقوا مس سقرك، مشاكل العمل في العمل، مشاكل البيت في البيت، لا تخلط أوراقك. 9- اعرفي نفسية زوجك، اختاري الوقت المناسب للكلام، إياك، إياك، أن تراشقيه التهم واللوم، ضعي قلبك بين يدي الله، سيحميـك. 10- إذا غضبت اخرج من المنزل، وإذا غضبت زوجتك، دعها، حتى تعود المياه لمجاريها، وناقشها بحب، حتماً ستعتذر. 11- عندما تحب(الحب المعنوي) زوجتك، لا تتوارى من الناس، ولا تطأطئ رأسك قيل للرسول صلى الله عليه وسلم من أحب الناس إليك قال:" عائشة". 12- المرأة شر عند أهل الكنيسة، وعند الجاهلية "يتوارى من القوم من سوء ما بشر به"، وفي الإسلام كريمة.. يرفع الرسول الطفلة أُمامة بنت زينب أمام الناس وهو يؤمهم في الصلاة ليكسر قواعد الجاهلية الأولى، أنت على أي أساس تعاملها.؟! 13- أحسني الظن بزوجك ستعيشين هانئة، وستعاملينه بناءً على نظرتك الطيبة، قد يكون زوجك عانى من مشاكل في بداية حياته، ساعديـه على نفسه. 14- أذا لم نذهب اليوم، في الغد متسع، الصراع لن يقودنا للهدف. 15- شاور في مشاكل الزوجية، ذو الحكمة، الأمين،ولا تضع "سرك في بير" ، فالماء آسنة. 16- عند المشكلة لا ترم زوجتك عند أهلها، فالكير معلق، والنافخ مستعد، عالج الأمور، ثمـ ما شئت فافعل. 17- الشيء الذي لم تستطع تحقيقه، وتتمناه، لا تجبر أولادك على الحصول عليه، تعدد الخيارات أرحم لقلوبهم. 18- في العلاقة الزوجية لا تتعامل بذكاء، ولا داعي لفهم الأمور وهي طائرة، أو قبل أن تطير، المرأة تريد قلب، قلب، لا تريد عقل. 19- خذ زوجتك ليلة الزواج من كل سنة، واختاروا المكان الهادئ، واجلسوا لحظة مصارحة بحب، ماذا حققتوا؟ ، وماذا تريدون؟ ، وضعوا الخطة السنوية القادمة. كما قلت: بحب. 20- لن تكون زوجتك مثل زوجة عمر رضي الله عنه، فلا داعي لكويها بالمواعظ، عش عصرك، أرض بزوجتك كما هي، ستنعم بالأمان. 21- لا تظن أنك وحدك الذي تحصل له مشكلة زوجية، الرسول صلى الله عليه وسلم وقعت له مشاكل زوجية، وعالجها بحكمة. 22- الوالدين لهم حق كبير عليك، ومهما بذلت لن توفيهم حقهم، ولكن ظلم الزوجة ليس من حقوق الوالدين. 23- زوجتك عندما تضع الأكل أمامك في الغالب تنتظر قليلاً، تريد أن تسمع منك كلمة ثناء، أطلق عنان لسانك بالمدائح. 24- الزوجة تعاني في الغالب من كثرة نصائح زوجها، تذكّر عندما تشتكي لك فهي لا تريد نصيحة،بل تريد من يستمع لها. ما عدت أذكر والحرائق في دمي....كيف التجأت أنا إلى زنديه خبأت رأسي عنـده... وكأنني... طفل أعـادوه إلى أبويـه 25- عش كما أنت، أنت لست في ثكنة أوامر ونواهي، "خذ العفو"، وعش بعفوية. 26- عندما تخطئ زوجتك في السوق، أو في مجلس، لا تعاتبها أمام الآخرين، عليك بنصائح السر، عَرِفْ بعضه، وأعرض عن بعض. 27- بدلا من أن تكتم في قلبك وتحمله ما لا يحتمل من الهموم، تصرفات أنت لا تعرف لها سببا تصدر من شريك الحياة، لماذا لا تتصارحان، وتتحاوران، الحوار يقرب وجهات النظر..ويغلق فوهة البركان الثائر. 28- عند الغضب أو أثناء الحوارات..المشاكل والعيوب الماضية..دعها مدفونة في مقبرة النسيان،، لا تحيي الموتى.. 29- في بداية الحياة الزوجية لا تسمع إلا للجمال فهو المتحدث الرسمي.. والعطور تملأ المكان، والملائكة تحف البيت لتصعد بالكلم الطيب إلى السماء..والخطأ مغفور..ما أجمل هذه الحياة .. استمر عليها..وحتى لو كنت على الأرض الآن فبإمكانك التحليق مرة أخرى ..تخلص من العلائق الأرضية ...وحلق. 30- هناك عمل، وهناك عامل،،في المعالجة للأخطاء ركز على أن شريك الحياة ليس سيئا، وإن كان التصرف سيئا..عالج التصرف فقط..دون نقد للشخص بأكمله..قال الرسول صلى الله عليه وسلم لخالد لما أخطأ في عمل:" اللهم إني أبرأ إليك مما عمل خالد" تبرأ من العمل، وليس من العامل، فهو سيف الله سله على أعدائه. 31- أثناء الخياطة لأي قطع في حياتك الزوجية..لا توسع القطع بأن تمزق علاقاتك الأخرى بأن تسب القبيلة أو الأهل أو تدخل شخصا آخر في سبابك وشتائمك..انشغل في خياطة القطع الصغير..وأكمل مشوار الحياة...أخشى أن تقع في قطع لا تنفع معه أي خياطة. 32- لا تدخلين في المقارنات لتعيشين هانئة..بيتك فيه من الجمال ..وزوجك فيه من الخير..وأطفالك فيهم من الصلاح..وعندك أشياء لا توجد عند غيرك من البشر..المقارنات مع الآخرين هي باب شر..إذا فتح..ستغادر السعادة قلبك.. 33- "إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم"..عندما تشعر بأن الملل قد غطى حياتك الزوجية، فعليك بالتغيير..غير أولا من نفسك، وتفكيرك..غير من أصدقائك..غير في طريقة نومك..غير في طريقة أكلك..أضف البرنامج الرياضي لحياتك..ارسم البسمة في بيتك..غيّر. 34- ليس من الضروري أن تنتصر أيها الزوج في كل معركة زوجية..ليس من الضروري أن تفوزي أيتها الزوجة في كل لعبة زوجية..انتصرا جميعا..وفوزا جميعا..والعبا دون تدخل الحكم..ودون أي كرت يعكر جمال اللعبة..حافظا على الحب.. "الحب هو اللعبة الوحيدة التي يشترك فيها اثنان يكسبان معا أو يخسران معا".. 35- سوء الظن، التفتيش، المراقبة...أبواب الشيطان.. يدخل من خلالها إلى البيوت الآمنة،، ليزرع الفتنة..وليوقد نار المشكلة..ولا تنطفئ إلا بالفراق.. عندها ينام الشيطان قرير العين..أغلق أبواب الشيطان..وتحصن بأسوار الإيمان بالله. 36- ساعات طويلة في البيت متقابلان لا يتكلمان لو وقعت إبرة على الأرض لأحدث دويا..زوجة مشعلة الفرحة بكلماتها الجميلة لصديقاتها، زوج لو غاب عن رفقائه لفقدوه ولبحثوا عنه كما بحث الإخوة عن يوسف..لماذا هذا الصمت القاتل في البيت؟..من أحق الناس بأن يستنشق عطرك، ويسعد بصحبتك..فكر لو قليلاً.. يا من يفكر في صمت ويتركني...في البحر أرفع مرساتي وألقيها ألا تراني ببحر الحـب غارقـة...والموج يصنع آمالي ويرميهـا 37- السعادة..الشقاء.. أكثر الكلمات ترديداً..البحث عن الأولى..والهرب من الأخرى....هل هناك سعادة مطلقة؟..أو شقاء مطلق؟..أو أن التفكير..هو من يشعرك بالسعادة تنظر بفأل..وتعيش على أمـل.." السعيد هو الذي يحمل طقسه معه لا يهمه إن كانت السماء صحوا أو مطرا". 38- أيتها الزوجة..هل أنت أم الزوج؟ ما بالك تلبسين ثياب الأم صاحبة الستين سنة! أين رائحة عطرك الجذابة لزوجك الذي أزكمت أنفه رائحة الأدوية التي تحملينها من غرفة لأخرى..أين حديثك العذب الشيق ..فقد حفظ الزوج حديث الحي كاملا ويريد حديثك أنتِ..عيشي عمرك..أنت زوجة..وتبقين جميلة ما حافظتي على جمالك. 39- للأسف قد تبتلى أيها الزوج أيتها الزوجة بشريك لا يقدر..لا يراعي ظروفك..لا يحترم مشاعرك..لا تستعجل..قد تكون حياتك عبارة عن ليل شديد السواد..قد تعيش في نفق مظلم..قد تطير الرياح الهناء من عيشك..لا تستعجل..وتفائل.. شدة الليل مؤذنة بالإصباح..وفي آخر النفق يشع النور..والرياح بشرى بين يدي رحمة الله ينزل الماء ويخرج من كل الثمرات.. كذلك يعيد الله الحياة.. لعلكم تذكرون. 40- كل يريد الفراغ إلا الفارغين..الفراغ نعمة لمن استثمرها..زد من رصيد ثقافتك في فراغك ..اقرأ.. اقرأي.. هناك العديد من الكتب التي تهتم بالحياة الزوجية..والعديد من المواقع التي تساعدك على تجاوز المشاكل..قد يرشدك الكتاب إلى كلمتين خفيفتين..تزيدان من ارتباطكما..ثقيلتان في الميزان حبيبتان إلى الرحمن هذه الكلمات التي تزيد الترابط وتقوي الأواصر وتضم العائلة بعد الفرقة..اقرأ. 41- لما كانت الكلمات ثمينة كانت قليلة كقلة المجوهرات..ولما رخصت صارت كثيرة ككثرة الخرداوات..أنت في عصر كثر فيها الكلام..والناصحون ينادونك من كل مكان هيت لك..احذر من نصائح أولئك الذين كانت تجربتهم الزوجية فاشلة..حتى لو غلقوا الأبواب..وتكلموا بالهمس.. معاذ الله إنه ربي أحسن مثواي.. 42-أيها الزوج: إذا كانت حياة المرأة لوحة، لماذا لا ترسم فيها أجمل أيام حياتها. 43- عندما ترقى الجبل وتجر العربة الخاصة بك، سيكون الأمر صعباً..ومن الأصعب أن تجر العربات الخاصة بأهلك من زوجة وأطفال..والأشد صعوبة أن الحبل الذي تجر به كل هذه العربات رقيق..هذه هي صورة الإكراه..أن تكره نفسك على شيء فأنت كمن يجر العربة إلى أعالي الجبال..وأن تكره أهلك فأنت كمن يجر عرباتهم مع عربتك إلى القمة..ستكون الحياة صعبة عليك وثقيلة جداً، وتكون الحياة مملة على أي شخص يقاد لا رأي له ولا تفكير إنما هو آلة.. ومن المحتمل أن ينقطع الحبل في أي وقت ثم تنطلق العربات لا تردها إلا الهاوية .. وحينها ستقلب كفيك على ما أنفقت..ولن تجد للندم أصابع لتعضها فهو مبتور الأيدي من كثرة ما عُضت..خذ الأمور بالإقناع..فالدين مع أهميته لم يجعله الله إكراها..ومن المؤكد أن رأيك ليس بأهمية الدين."وأن أتلو القرآن فمن اهتدى فإنما يهتدي لنفسه" 44- "الرجال قوامون على النساء"، القوامة ليست على عقلها..لو كان كذلك لكلفت أنت عنها..ولرفع عنها التكليف بمجرد الزواج..قوامون تعني الحماية للزوجة وذلك" بما فضل الله بعضهم على بعض"، وتعني الإنفاق عليها"وبما أنفقوا من أموالهم"..الزوج رب البيت..وليس رب الزوجة..لك الرأي المتعلق في شؤون البيت..أما الأمور المتعلقة بشؤونها ولا تمس الحياة الزوجية بسوء فليس من شأنك، لذلك منذ البداية أحسن الاختيار وعليك بـ الصالحات القانتات الحافظات للغيب بما حفظ الله.. 45- من الأشياء الجميلة الغياب القصير عن بعضكما كي يزداد الشوق..ويتجدد الهواء..ولكن لا تطل الغياب خاصة إذا كان الشريك الآخر متيم فيك..يستنشق رائحتك مع كل نسمة..ويرى صورتك في كل طيف.. ارجـع إلي...فإن الأرض واقفـة...... كأنما الأرض فرت من ثوانيها ارجـع...فبعدك لا عقد أعلقـه...... ولا لمستُ عطوري في أوانيها ارجع كما أنت صحوا كنت أو مطرا... فما حياتي أنا إن لم تكن فيها. 46- إذا كنت زوجة ثانية فمن الطبيعي أن يكثر عليك الكلام وخاصة إذا كنت محبوبة عند زوجك، هوني عليك.. فالكلام يبقى رخيصا إلا إذا أدخل دائرة الاهتمام.. وللقلب طاقة لا تحمليه أكثر..وانشغلي بما يعود عليك وعلى أولادك بالخير.. قالت أم عائشة لعائشة رضي الله عنهما لما أتتها مشتكية لها من حادثة الإفك: "يَا بُنَيَّةُ هَوّني على نفسك الشَّأن فوالله لقلما كانت امرأة قط وضيئة عند رجل يحبها ولها ضرائر إِلاَّ أَكْثَرْن عليها".. 47- من صفات الكريم أنه عندما يشكر يزيد في العطاء..املئوا بيتكم بالشكر أيها الكرماء..أشكري زوجك ..أشكر زوجتك ..صنعتما لبعضكما الكثير...أشكرا الله..فهو أحق من شكر.. وابشرا بالزيادة.." وإذْ تأذَّن ربّكم لئن شكَرتم لأزيدنكم" 48- من جمال الجمال أن الله يحبه..الجمال يسر الناظر..من حقك إيها الزوج أن تتجمل لك الزوجة..فخير النساء من تسر الزوج إذا نظر..ومن حقها أن تتجمل لها، قال ابن عباس:"إن أحب أن أتجمل لزوجتي كما أحب أن تتجمل لي" 49- الشخص عندما يعتاد على رؤية منظر يمله..ولا يشيد به..وقلما يذكر محاسنه..والشيء الغريب محل اهتمام..في الغالب مدحك لامرأة أخرى أمام زوجتك إشارة إلى فقدك هذا الشيء فيها..وكذلك المرأة التي تمدح تصرفا آخر في رجل غير زوجها دلالة على فقد هذا الشيء في حياتها..ولو تعودتما وجوده لما لفت الانتباه..لذلك من الأفضل ألا توقظا أسد المشكلة في حياتكما.. فلا تمدح أي امرأة أمام زوجتك..ولا تمدحي أي رجل أمام زوجك..ركزا على ما تريدان دون ذكر للأشخاص..والإشارة تكفي البصير.. 50- اعتذارك من زوجتك أو طفلك عندما تخطئ عليهما يرفع قدرك..ويعلي شأنك..الخطأ ليس عيبا..بل العيب في المكابرة على عدم الاعتذار. 51- وسائل كثيرة تقربنا إلى الله تعالى..الزوج وسيلة توصل إلى الله..والزوجة وسيلة تقرب من الله..اغرسا الحب في قلوبكما..وازرعا الأمل في حياتكما..وستأكلون الثمرة أنتم وأطفالكم..حتى الأرض ستفرح بكم..والطير يغني لكم..وتكونون أمانا لمخلوقات الله.."مامن مسلم يغرس غرسا أو يزرع زرعا فيأكل منه طير أو إنسان أو بهيمة إلا كان له به صدقة" 52- لا تبغض زوجتك ولو كان فيها أخلاق أنت تبغضها.. انظر في العين الأخرى .. هناك أخلاق فيها أنت تحبها..قال الرسول صلى الله عليه وسلم" لا يفرك(يبغض) مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر" 53- المرأة تحب التفاصيل..والرجل على العكس..رجل يتضايق من حديث زوجته لكثرة التفاصيل..امرأة تتضايق من زوجها لأنه يتحدث دون تفصيل.. تتعب نفسها ويأكلها القلق لأن الزوج لم ينتبه للإضافة التي فيها.. وهو مستغرب من صدود زوجته دون مبرر..أيها الزوج ركز..وتأمل..ودقق..وأثن على ماجد فيها وإن كنت تراه صغيرا....أيتها الزوجة: لا تغضبي فالزوج لم ينتبه لجديدك..نبهيه واعذريه.. واستمري في التجديد.. 54- عندما تحب لا تشترط..الحب كالهواء والشروط تلوثه..ميزة في الأطفال أنهم يحبونك دون شروط أو قيود..يحبونك أنت بكل ما فيك..كذلك أنت كن كالشمس وانشر أشعة حبك على أرجاء أرضك التي تسكنها..كن كالغيث وأمطر حبا يروي عطش القلوب.. وما أنا بالباغي على الحب رشوةً ...ضعيف هوى يبغى عليه ثوابُ.. أنا أحبك فوق المــاء أكتبهـا...وللعناقيد والأقداح أسقيهـا.. 55- زوج يشتكي من زوجته..زوجة تشتكي من زوجها..كل يريد تغيير الآخر..هلا سألت نفسك قد تكون أنت السبب في هذه المشكلة التي تشتكيها..فغير نفسك يتغير شريك الحياة.. 56- لو كنت شريكا لصاحب بستان وتخالفتما..فليس للأزهار ذنبا بأن تسقيها السم..أو تخلعها من الجذور..كذلك عندما تتخاصم مع زوجتك..ليس للأطفال ذنب أن يسقوا سم الخصومة..أو تخلع الفرحة من قلوبهم..دعوهم للبراءة يستمتعون بأيامها ولياليها..لماذا يعاقبون على ذنب لم يفعلوه..دعوهم للهواء..دعوهم للنقاء..فالأنهار الصغيرة لا تتحمل كدر المحيطات..دعوهم.. 57- "السفر قطعة من العذاب"..عندما يسافر زوجك..ويتصل ليطمئن على البيت لا تكوني أنت قطعة من العذاب أيضا..طمنيه أن الأمور بخير..وانقلي له أجمل الأخبار ..وأجلي الأخبار السيئة وغير الضرورية إلى عودته.. المرأة الحكيمة قطعة من رحمة وبركة من رزق بها فرحمة اللَّه وبركاته عليكم أَهل البيت.. 58- حافظ على الصلاح..فصلاحك سبب في صلاح أهلك..والله يحفظ ذرية الصالح في حياته وبعد موته.." وكان أبوهما صالحا فأراد ربك أن يبلغا أشدهما ويستخرجا كنزهما رحمة من ربك" رأيت صلاح المرء يصلح أهله ... ويعديهم داء الفسـاد إذا فسـد يعظم في الدنيا بفضل صلاحه ... ويحفظ بعد الموت في الأهل والولد 59- لو دخلت أيها الزوج في قلب زوجتك قبل أن تدخل عليها في العش الزوجي لسمعت القلب ينبض بـــ: أتيتك والمنى عندي....بقايا بين أحضاني ربيع مات طائره.....على أنقاض بستان رياح الحزن تعصرني..وتسخر بين وجداني أحبك واحة هدأت..عليهـا كل أحزاني أحبك نشوة تسري.. وتشعل نار بركاني أحبك أنت يا أملا.. كضوء الصبح يلقاني هل فعلا كنت الأمـــل، ولقيتها كضوء الصبح وبددت الظلام من حياتها، أم أنك رياح حزن أطفأت بقايا شموعها التي كانت تؤنسها في غربة روحها؟؟! 60- عليك بالدعاء.. يقول كنت أعيش في شقاء، لم أفهمها، ولم تفهمني، وكنت أسأل الله أن يألف بين قلبي وقلب زوجتي، والآن أعيش في أهنأ عيش، أدامه الله. "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" منقول للفائده |
هها بشرنا وش صار بموضوعك ياخوي إنشاء الله المشكله حلت .
تصحيح كلمة إن شاء الله / الإشراف |
أخوي هونها أنا زوجتي كل خميس مجهزة الشنطة زعلااااااااانه رايحه جااايه بيت أهلها أقولها خلي عندك شنطتين شنطة في بيتك وشنطة في بيت أهلك والإ بجيب لك سواااااق كل ما زعلتي رحتي وكلّ ما رضيتي جيتي محلات الهدااايا حفظو وجهي من كثر ماا أجيهم ما أجي إلا وهديتي معي رااااااايح جااااااااااااااي ..... بصراحة النسااااااااااااء مخلوق غريب سريع الزعل سريع الرضا تشوبه نفسيااااااااات ( الحمل - الدورة - الولادة - النفاااس ) والله تتعب معاااااااهاااااا .
لكن مالك إلا الصبر الصبر ومش الأمور في كل شيي إلا في تربية العيال والدين وغيرها خل القرعى ترعى .. أنا أختصرت لك كل شي من واقع تجربة مُــــــــره والله يكون في العون ... وسع صدرك معااااها وإذا زعلت راضهااا وتعلق فيها إذا ما رضت لأنك إذا يأست ورحت وخليتها بيت أهلها بتقول لك ليه ما راضيتني وحااااولت معي .... وزوجة عن زوجة تفرق . |
اقتباس:
|
مع احترامي لكل الردود .. إلا أنها ردود عاطفية رومانسية حالمة ..ولعل ضعف التجربة له دور
أخي زوجتك تريدك .. وأنت قصرت معها في انشغالك عنها .. تحتاج القرب منها فقط إذا عادت .. ماتمر به مرحلة خطيرة وهي مفترق طرق .. اتركها ولاتكلمها ..نهائياً .. اقطع العلاقة مؤقتاً وستأتيك حبواً .. لو تنازلت الآن أمامك مشوار طويل من التنازلات وأنت في بداية زواجك أنت إنسان عاقل .. وتحتاج للصبر الطويل لتعود لك إذا رغبت فيها .. مارغبت فيها ارسل ورقة طلاقها .. ولد واحد بينكم أفضل من ثلاثة أو خمسة بعدين .. |
الأخ الكريم/ سامع الشور
1) أظنك لا تعرف قصة الرجل السائل وجوانبها بشكل جيد، وبالرغم من هذا فأنا أحترم رأيك. 2) رأيك صحيح لو أن السائل هو لم يذهب بزوجته، أو أنه وضع الحدود الواضحة لعلاقته معها مسبقاً، وهي خالفت الاتفاقية معه. 3) من قال لك أنه لا يرغب بها، وهو إن ذكر هذا في كلامه أو ألمح إليه إلا أن قلبه وعقله يقول غير هذا وإن أنكر أمام الجميع هنا. 4) من قال لك أن جميع الردود حالمة رمانسية، وأن ضعف التجربة له دور في هذا...هل أنت تعرفنا بأشخاصنا؟! هل أنت تعرف عن حياتنا الاجتماعية؟! هل أنت تعرف أعمارنا؟! هل أنت تعرف سنين تجربتنا؟!...أم أنك أتيت مسرعاً؛ كي تطلق الأحكام جزافاً هكذا مدّعياً أنك صاحب التجربة الطويلة العريضة في الحياة الزوجية، والرأي رأيك، والعقل عقلك، وغيرك لا شيء. 5) رأيك صحيح لكن ليس في كل حالة يتم تطبيقه...فهل تعتقد أن الطلاق في حالة هذا الرجل يعتبر مناسباً؟ 6) على أي حال لك حرية التعبير عما تراه. |
ياالله انتم ياارجال صعبين بشكل والله احنا ابسط مما تتصورون
كلمتين بس تنسينا الدنيا ومافيها صدقني الزوجه تعذر مره ثنتين ثلاث بس عقب تطق روحها انا كنت ادرس بالجامعه وكان زوجي مشغول وكنت مطنشه لاني مو فاضيه وبس تخرجت جااني الموت زوجي يوم عندي ويوم لا لان عنده زوجه اولى وكان يداوم من 8 الي 4 يرجع يتغدي وينام ساعه ويطلع للعمال وشغله وبعد المغرب قهوة الرجال عند ابوه وبعد العشاء لامه ويجي الساعه 10 هذا اذا مو معزوم علي عشاء يجي طافي مليان هموم ومشااكل وتعب وانا علي اتحمل وكاني مو بشر تحملت مره ثنتين ثلاث بس مره انفجرت علي شي تافه يعني تناقشنا عادي وكنت مشحونه وطفشانه من وضعي قسم بالله انصدم مني جلست اصارخ زي المجنونه كسرت كل شي طلعت لبسي واغراضي وجلست ادعي عليه وعلي نفسي وابوي كل شي شين قلته سبيته ومن كثر مااصارخت وبكيت هبط علي الظغط ببدايه الهوشه قلت بروح لاهلي قاال روحي وجلس يعاند يوم شاافني صدق تعبانه واني اتكلم من ضيقه الخلق رحمني وراضاني رضيت بكلمتين طيبه لابذهب ولا بدلع ولا بطلعات يااحبي لنا يالحريم طيباات بشكل عجيب يعني حس فيها والله انها مكبووته نسق وضعك عطها حقها وتري الوحده اذا تعب طفلها تصير نفسيتها دمار دق عليها وخذها لمكان هي تحبه وجيب لها هديه وقول نبي نبدأ صفحه جديده اشرح لها شعورك وتعبك بالعمل وانه كله عشانها وعشان عيالها حدد لها ايام وحدد لنفسك ايام للطلعاات تري الاتفاق يحل كل الامور الله يجمع بينكم علي خير |
اقتباس:
اعتقد اخي البليغ ان ( تعميم التجربه الخاصه ) هو سبب الوقوع في ( العنجهيه ) الزوجيه اتذكر صديقا كان يعامل زوجته ب ( العين الحمراء ) وكانت الزوجه من النوع ( الخاضع ) حتى عند اهلها وفي بيت الزوجيه ففي شخصيتها خلل ( الخنوع ) وكان يقال عنها ( ياكل عشاه القطو ) من ضعفها صديقنا يوصي دائما بالشده ويستدل بتجربه ( الخاصه والمحدوده ) التي لايصلح تعميمها وقد قيل ( من ظن ان الناس سؤ فلس لعلته دواء ) - عدم الرفق واليسر في الحلول الزوجيه وانتهاج منهج العنف و ( لي الاذرع ) و ( سحق العظام ) شان ( عسكري ) كما يقال ورسولنا عليه السلام يقول ( اذا اراد الله باهل بيت خير ادخل عليهم الرفق ) وقال ( الرفق ماكان في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه ) ( ان الله رفيق يحب الرفق ويعطي على الرفق ما لايعطي على العنف ) رواه مسلم وفي الصحيحين ( ما خير رسول الله بين امرين الا اختار ايسرهما ) وهولا يوصون بالاعسر لا بالايسر وبالاعنف لا بالارفق فا الهدي النبوي في واد وهولا في واد اخر - تسويه الذكر بالانثي في التعامل وهذ خطأ فالانثي يسهل قيادها لسائس ماهر يتقن عسفها حيث انها لاتحتاج الى اللين ولا تحتاج للعنف بل تحتاج الى ( الحزم ) والحزم هو التصلب في موقف واللين في موقف اخر والتغافل في ثالث والتسامح في رابع والتشدد في خامس وهكذا لكل مقام مقال ولكل حدث تصرف نعم الحزم شأن عقلاني يقيس الافعال والاقوال بميزان ( المصلحه والمفسده ) لا بميزان ( السيطره واستغراض العضلات ) او ( الاهمال والتدليل ) - الوقوع في اسر الاعتقادات ( المجالسيه ) التي تقال في المجالس ان الرجل من شد على زوجته وخالفها وضيق عليها والنشأه في بيت متسلط لها اثر فعال في انتهاج منهج الصراع في الحياه الزوجيه وكنت اظن ان النظريه الصراعيه ( الشيوعيه ) في علم الاجتماع غير موجوده في ارض الواقع غير انني متاكد ان هناك من يفعلها في حياته ويظن ان الحياه الزوجيه ( غالب ومغلوب - وضحيه وجلاد - ومستغل وخانع ) لك ودي |
اقتباس:
اخي عمران ردك هو رد رجل يتمتع بذكاء عاطفي كبير يفتقده الكثير من الرجال فليتهم يتعلمون منك اهمية الذكاء العاطفي كي يعرفو كيف يتعاملون مع نسائهم ويملكونهن جيدا ! فالمراة ليست شاة تقاد بالحبل ! سامع الشور اتمنى ان تستفيد من رد اخينا عمران |
مكرر
|
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بحيث لايخرج الموضوع عن إطارة ولكي لاتكون الردود علي ردود سابقة كالتعليق علي رد احد الاعضاء فيذهب موضوع صاحبنا في ادراج الرياح دعونا من تعليقات بعض الاعضاء ولكم مني الشكر علي تواجدكم وترك الوقت لصاحبنا لتوضيح مشكلته اخي صاحب الموضوع نصيحتي لك : الردود التي كتبت كافيه باذن الله فاستعن بالله ثم ابدأ بالتطبيق واترك للأخوة الاعضاء المشاركة في مواضيع اخري وبالعامي ترى موضوعك مايستاهل هذا كله لو تجي تشوف مشاكلي لميت راسك بس الواحد يحسن التصرف مع زوجته ولاتكن كبعض الناس لو يكح فتح موضوع اجعل لعقلك وفكرك ونضجك الذكوري مجال لحل مشكلتك وان اردت ان تستعين فاستعن بكتاب الله عزوجل واحاديث المصطفي صل الله علية وسلم. دمت بحفظ الرحمن |
| الساعة الآن 02:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©