|
فنتازيا معاناة الأزواج من زوجاتهم(عشنا وشفنا).. نريد حلولاً لها
موضوعي اليوم هو فنتازيا لها اوجه من حياتنا الزوجية..
بالذات من معاناة الازواج من زوجاتهن.. وهذا امر واقع لا يمكن حجبه وفي اعتقادي القاصر انه لا يعاني اليوم من زوجته الا من يريد اصلاحها ولو كان الزوج يريد التخلص منها لطلقها او رماها عند أهلها معلقة... ولكن هذا الزوج يرد حلاً.. هناك في مجتمعنا جهل مطبق في حياتنا عن حقوق الزوج وواجباته وحقوق الزوجة وواجباتها وحين انظر لحال كثير من المنفصلين عن بعضهم ارى ان عدم قيام الزوجة بدورها يهدم اكثر من جهل الزوج بواجباته.. فاستقامة الزوجة وصبرها وتحملها يصلح الزوج تلقائياً.. لان غوغائية فكر الرجل تضمحل امام حسن تبعل الزوجة لزوجها والشواهد موجودة في حياتنا وفي منتدانا العامر ولكنها قليلة جداً.. ولهذا حبيت اني استعرض هنا فنتازيا معاناة الأزواج.. في اسكتشات ومقاطع لأوجه تصير في حياتنا.. بعنوان (عشنا وشفنا)وهدفي منها مناقشة اوضاع كثير من الازواج من مجتمعنا.. ونترقب للاقلام الناصحة الرزينة في التعليق وبداء الرأي والحلول لكثير مما يجهله الأزواج وان يكون ذلك مرجعا مهما نتفاعل فيه .. واكرر ليس المقصد تلمس العيوب بقدر ماهو تلمس علاج تلك العيوب.. 1-( لا اعتقد ان هناك اليوم زوجات يسوون فطور لأزواجهن..وبماذا تفسر زحمة البوفيهات صباحاً) عشان كذا تنسى ايها الزوج ان في حياتك زوجه من ساعة خروجك من البيت... وتدمن شرب الماء على الريق بحجة انها عادة صحية يابانية جميلة.. وتجبر نفسك على تقبل قرف أيادي البنقالي اللي في البوفيه كي تسد جوعك.. بالذات لو كان عملك ميداني يتطلب الحركة المستمرة وحرق الأعصاب.. والنكته تقول لك وقت العتاب انت وقت دوامك ماتراسلني ولا تهتم فيني ومهملني..!! عشنا وشفنا 2-(لا أعتقد ان هناك زوجة الان تحب ان يكون لدى زوجها ضيف.. وهي من يقوم بواجب الضيافة) عشان كذا يضيق الزوج كثيرا لو كان لزوجته ضيفات من صديقاتها وصحباتها.. فما التصور لو كان عاملها بنفس الطريقة وقال لها مثل ما انا دبرت ضيوفي انتي دبري ضيفاتك يا قمر..!! (اسلوب غبي ولكن بعض الزوجات مالهن غير كذا)... لا ومن زود القشارة يشوف الزوج زوجته في احلى لبس ومكياج تقل ملكة جمال..!! والضحكة شاقة وجهها وبعد مايروحون ضيفاتها ينقلب كل شي و تكشر ويروح كل ذاك الجمال..!! عشنا وشفنا 3-(لا اعتقد ان هناك اليوم زوجات يجدن الاستمتاع بروحانية رمضان مع ازواجهن... فهو كابوس عليهن) ولك ان تتخيل ان الزوج يكرف في الشموس من العاشرة صباحا الى الخامسة عصرا.. ولما يجي ينام تصحيه على الفطور وكأنه فطور عزابية في عزبة عساكر من الجيش... :d :d .تمر مويه زبادي فول... الله يديمها نعمة ويحفظها من الزوال طيب يا بنت الناس ليش صاجتنا ولاجتنا بمقاضي رمضان.. وماخلينا سدحان ولاعثيم ولابندة ولا دانوب الا وحنا ماسحينه نقضي... فما التصور لو ان الزوج افطر وهو يدعي من قلبه المحروق على الغلب اللي يشوفه من زوجته.. لا وهو في ساعة استجابه.. ماذا لو كسر بنفسها وقام لطخها بالنعمة وسواها مثل الارجوز ومسح بوجهها باقي النعمة في الارض... هل هذه حياة... وهل هذه روحانية؟؟ لا ولها وجه تسألك ليلة 27 حبيبي ان تدعي لي بصلاتك ان الله لا يفرقنا عن بعض..!! لا وتطالبك بأن يصبح عيدها وعيديتها غير عادية... وكأنها خرجت وهي منتصرة من معركة جهادية فاصلة..!! عشنا وشفنا 4-(لا اعتقد ان هناك زوجات تحترم زوجها في داخل البيت بالشكل المطلوب.. واتمنى ان يكون عددهن قليل وفي نقصان ..فمنهن من ولو يطلبها كوب مويه تطير فيه) مع ان المويه وطلبات كل البيت هو يوفرها ماديا ويجيبها ويشيل وينزل كراتين المسكين.. ولكنها تعتبر توفير طلبات زوجها عبودية..!! فما التصور لو عامل الزوج زوجته بنفس الاسلوب وما جاب اي أكل او غرض للبيت وقطع الكهرباء عن البيت.. وما سدد جوالها ولا فاتورة النت.. ولا قام بواجبها مع قرايبها وصديقاتها في افراحهم.. وفي دخلته للبيت يضربها وهو خارج يرفسها.. عشان يكون قل احترامها له سبب مقنع.. اما هو يقوم بحقوقها في بيتها وهي لا تحترمه فما اظن هذه انسانة تستحق العيش معه..!! عشنا وشفنا 5-(لا اعتقد ان هناك الكثير من الزوجات يحرصن على دين ازواجهن واستقامتهم) فلا تجد بعضهن يحرصن على الطاعات وصيام النوافل والتذكير بالذكر والصدقات.. بل ويعتبرن صوم يوم الخميس من التزمت المفرط .. وهو يضيع عليهم هي والاولاد فرصة الاستمتاع باجازة نهاية الاسبوع.. فلو افترضنا هذا صحيحاً فما بال يوم الاثنين لا يضيع عليهم شيئاً..؟؟ :d :d ولو عملت خيراً مع (س) من الناس قالت وقريبي فلان ورا مازينت له كذا..!! طبعاً كثير من الزوجات مجبولات على الدين وحب الدين.. ولكن بعضهن وهن موجودات اكثر من يلهي ولا يساعد على الدين..!!! عشنا وشفنا 6-(لا اعتقد ان هناك زوجة تهتم بأهل زوجها وتقوم بواجبهم بالذات لو كانوا زائرين لمراجعة مستشفى والعلاج.. بالذات كبيرات السن حين علاجهن يعانين من زوجات ابناءهن كثيرا)مع انه لو كان العكس واللي جو للعلاج كانوا اهلها تلاقيها جدا متحركة ومبسوطة.. وتقوم وتزين وضحكتها شاقة وجهها.. وتخلي حياتك هنا وسعادة وتعيشك ملك لانها تريد وتريد وتريد... لدرجة ان الزوج يتمنى ان اهلها مايروحون من فرط الهنا اللي هو فيه...!! فما التصور لو انه نكاية فيها استضاف اهلها وصرح لهم باستثقاله لهم... واهانهم وسبهم وطردهم وخلاهم فرجة للي يسوى واللي مايسوى.. هل هذه حياة اوادم؟؟ وهل هذا تراحم ومودة..!! عشنا وشفنا 7-(لا اعتقد ان هناك كثير من زوجات اليوم تجيدن حسن التبعل لزوجها..اسأل الله ان يمحقهن من مجتمعنا..) مع انه هو المسؤول عنها.. ولكنها في قرارة نفسها تعتبر خدمتها لزوجها عبودية.... لا ومن زين الطبايع تقول لزوجها لا صرت خدامتك وتعطيني راتب هاك الساع اطلب اللي تبي.. فهل لو كان كلامك يا عزيزتي الزوجه صحيح فهل انا سواق عند اهلك مثلاً...!! :d :d فما التصور لو انه مع كل علاج لها يمن عليها ويخلي نفسيتها في الحضيض.. لو انها لم تحمل وجلس يعايرها بعقمها.. لو انه يمن عليها باي سفرة او هدية او طلعة ,,, او حتى يمن عليها بعد ليلة حميمة جميلة... لو انه يقارنها بجميلات المجلات والتلفزيون ويحقر جسمها ويستحقر انوثتها.. ويهددها بالطلاق ويحسسها بعدم الامان.. اترى حسن تعامل الزوج هنا صحيح؟؟ وتخيل لو انه راعي شراب ومخدرات وبنات صايعات.. وسمعته في الحضيض.. ويجي تالي الليل سكران طينه.. ويطيح فيها ضرب وتمسيح للبلاط.. :16::16: او ينام ويتركها بلا رفيق تلاعبه.. ومثلها مثل الجدار..!! فلماذا لا تجيد تبعلها له في بيته كي يكون لها هي وحدها.. وبالتالي يعرف قيمتها ويجيد هو التعامل معها ويحسن من حياتهما ويحولها لجنة غناء...!! عشنا وشفنا 8-(لا اعتقد ان كثير من الزوجات يحسن التعامل مع اطفالهن.. او مع ازواجهن..وللشغالة النصيب الأكبر) ماهو تصورك عزيزي الاب .. وانت مستشعر قوله تعالى(واما بنعمة ربك فحدث) حينما تصحى على صلاة المغرب لتجد بنتك او ولدك ذو الاعوام الاربع.. لازال في بيجامة النوم وحفاظته(اجلكم الله) لم تنفك من جسده .. ورائحته تفوح بما يخزي النفس.. وشعره منكوش..والشوكلاته تزيد من كوميديا وجهه.. وهو يلعب على انغام طيور الجنة.. او كراميش..!! :25: :25: ومع ذلك يقابلك بابتسامة بريئة تحن لها من سوء حاله.. ويتجه اليك يريد حضنك وقبلته اليومية المعتادة..!!! :cool: وامه ماسكة الجوال وهات ياحش في بنات الناس.. :27: :27: كم من طفل اصابه الحزن في صغره وسبب له الالم لسفر الشغالة.. لأنها هي الأم الحقيقية له.. كم من زوج تمنى الاتغادر شغالته بيته لأنه يعتبرها زوجته الحقيقية.. ماعدى الفرش طبعاً :) :) وفي المقابل يتوجب عليك اخذها لبيت صديقتها لان عندها مناسبة او واجب ويتوجب عليك ان تشتري وتشتري .. وتقوم بكل واجباتها مع الناس.. وواجبها في البيت لا تقوم به معك ومع اولادك..!!!! عشنا وشفنا هذه الأوجه موجودة في حياتنا.. واتمنى ان تجد منكم ومنكن نقاشاً هادفاً دون تجريح.. او زعل.. او تحامل .. فواقعنا مؤلم جداً ونتمنى اصلاحه لو من هذا الجانب وفقكم الله |
كلامك صح 100%
أنا كنت أتكلم مع صديقتي في موضوع رفع الصوت علي الزوج وكانت تقول لازم هذا الشي عشان يقدرك لو مارفعتي صوتك وخليتيه علي راحته بيطنشك والرجال ماينفع معه الحليوه والطيبه ؟؟!!!!! هاذي الثقافه طاغيه جدا في مجتمع النساء لكن أنا أشوف أنه مو أصغر عيالك تصارخين عليه وهو أكبر منك سنا في الغاب فحقه الإحترام إضافه لذالك نكران جميل الزوج وهذا سبب دخول النساء النار الزوجات في الغالب ونادر إلي تقدر إحسان زوجها لها وأنه يعمل من الصبح لين الظهر لها ولعيالها واهي نايمه وفي الأخر تقول مقصر وتذم خااصه عند النساء وبعضهم تذم عشان تبعد العين منها وهذا غلط ولايجوز أصلا ونقطه أضيفها التجميل ونظافه البيت هذا شي أساسي بعد الزواج والعيال خلاص تروح حالتها حاله والشعر مبهذل والجسم راح فيها والبشره كذالك وبعضهم عندها خدامه اقتباس:
أخوي معك حق ومن جد هذا الشي صاير مو الكل لكن فيه نسبه كبيره علي هالحال الله يهدي نساء المسلمين ويجعلنا زوجات صالحات |
اقتباس:
شرفني ردك يا ملامح قمر... واضح انك رزينه وتعلمين كثير من خبايا البيوت.. ولكن في اعتقادك مالحل؟؟ مو شرط تجاوبين على كل النقاط.. لو نقطة او نقطتين حسب الأهمية عندك.. وفقك الله |
مع احترامي لك ماني ضد مناقشة الاخطاء الشائعة لدى الجنس
الاخر .. لكن ضد الفصفصة والتركيز على اخطاء الشريك دون النظر لو بالغلط لاخطائنا الشخصية والي ممكن تكون هي السبب باخطاء الشريك لكن برد بشكل عام : التصرف السلبي اذا ما كان طبيعة متاصلة بالشخص فهو ردة فعل تجاه تصرف سلبي شافه من شريك حياته .. فهل راح يحاول الشخص ( الرجل هنا ) انه يكون حيادي ويفهم ليش زوجته سوت كذا ؟ ولا كعادة الكثير للاسف يعتبر نفسه الملاك الي ماقد غلط ابد ومعيشها على كفوف الراحة وهي الشيطان !! |
روعه المعني
لازم أحنا نعرف عيوبنا قبل نقيم الرجال ونرمي العيوب كلها عليهم المرأة تتحمل جزء كبير وأنا نفسي بعض الحريم أنقهر من تصرفاتهم وشلون أزواجهم صابرين و قبل علاج المرض لازم تحديده في كل الأمراض وتحديد المرض يحل جزء كبير من علاجه والزوجات كثير منهم تظن هذا تصرف صحيح وغفله منها وحتي البيت مانتبه لها أو فطور زوجها أو هالأشياء هاذي تأثر وتتكون مشاكل من سبب مجهول عند الزوجه اقتباس:
الحياة الزوجيه مشاركه الزوج يوضح لزوجته تقصيرها باللين وأسلوب الزوجة يكون عندها إطلاع عن كيفه تنظيم البيت والاطفال بمساعدة زوجها تشجيع الزوج لزوجه من ناحيه إهتمام الزوجه بنفسها ويبين لها ويشجعها علي الإهتمام بنفسها بهديه أو سفره مثلا خففي زونك كذا كيلو وراح تكون مكافئتك سفر أو شي تريده الزوجه هذا ماعندي واتمني نشوف أراء الأخوات والأخوان |
اقتباس:
توقيع مميز وعقلاني>> والحياة اصلا مبنية على تبادل المصالح ولكن اين من هذا ذلك الزوج الذي يغالب نفسه لأصلاح حياته فهو لا يريد تطليق زوجته لأخطاء ربما يصلحها الزمن هو لايريد التخلص منها لانه يعلم تماماً الحسرة التي سيتجرعها اولاده فهل هذا الزوج سيرته مبادئه او مصالحه؟؟ انتي من يحكم هنا مشاركتك نورت الموضوع وردك متوقع وفيه مواجهة صريحة اتفق معك في بعضها واختلف في الاخر فنحن بشر ولسنا معصومين.. لم يخلقنا الله ملائكة نهيم في عبادته دهوراً بل نحن بشر يعترينا الخطأ ونجاهد النفس على اصلاحه ولكن.. الحياة الزوجية عمادها الزوجه.. قال الرسول صلى الله عليه وسلم(الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة) قولي لي بربك وبكل هدوء هل هناك امرأة صالحة تفعل ماذكر اعلاه؟؟ مجتمعنا يأن تحت وطأة عدم التفاهم.. والمشاحة.. ولست هنا الا انقل مواقف تحدث وارى نتائجها في حياتنا ونبحث عن حلول وليس تقاذف باتهامات.. وابطال للفضفضة.. :) :) هناك من حياته انقلبت الى صداقات مع البنات وخيانات واهمال من قبل الزوج.. والعياذ بالله ووالله ان هناك من يأتي لبيته وقت النوم فقط.. ويحيط به الكدر لو توجه لبيته..ويكره وقت دخوله لبيته ولو لم يخشى ان ينكشف امره لاستأجر شقة مفروشة ونام فيها قولي لي بربك وبكل هدوء..هل وجد هذا الزوج جنته في بيته؟؟ وماهو تفسير تصرفاته تلك؟؟ وفقكم الله |
اقتباس:
قلت بوضوح : التركيز على عيوب الشريك دون النظر الى عيوبنا الشخصية ماودي اكرر كلامي ارجعي اقري ردي |
اقتباس:
لا فض فوك يا ملامح قمر... ردك في منتهى الاهمية.. ركزتي فيه على المشاركة.. وهي بلاشك اول مبادئ الحياة السليمة.. فحياته صلى الله عليه وسلم كانت بالمشاركة في بيته.. ومع اصحابه رضوان الله عليهم.. واعرف زوجات عاقلات اصلحن من ازواجهن بحسن تعاملهن بالمشاركة ودعائهن.. ولله في خلقه شؤوووون.. اكرر شكري وتقديري |
اقتباس:
( سواء الرجل او المراة ) متمسك بافكار عبيطة ورافض يغيرها ؟؟ ومن ملاحظتي اشوف التزمت والعناد عند الرجال اكثر.. يرفضون يصححون قناعاتهم ويتمكسون بها لو غلط .. اوضح شي لا زالو متمسكين بفكرة ان الزوجة هي الي تعتمد الحياة الزوجية كل ابوها عليها .. وليه ؟ عشان يجبرونها تكون مثالية بكل تصرفاتها .. متى يبلغ البنيان يوما تمامه اذا كنت تبنيه وغيرك يهدم ! ترى لسا باقي عندي كلام كثير |
اقتباس:
وبعدين خلني أول أصلح نفسي وإذا صلحت بفكر في غيري في أي كتاب في تطوير الذات بيقولون لك قبل تفكر تغير العالم غير نفسك عزيزتي المسأله مو حرب والرجال يكمل الحرمه يعني مافيها شي لو قلنا الحريم مقصرين في أشياء رحم الله من أهداني عيوبي أحنا أصبحنا نستثقل أحد يقولنا عيوبنا وكأنه أجرم في حقنا والحقيقه أنه لم يجرم بالعكس لفت إنباهي ونبهني وصدقيني الحرمه أهي إلي تنظم البيت الرجال مايقدر علي هالشي ولو المرأة حاولت وفهمت أنه في غلطت في بيتها مثلا أي إمرأة بتقراء الموضوع بتراجع نفسها وتشوف هل أنا فعلا فيني كل هذا أم لا وأهي لو نظمت حياتها وبيتها وأهتمت في نفسها تحقق سعاده لنفسها قبل زوجها هذا كل قصدي والتوعيه لازمه في كل الأمور |
اقتباس:
هذا الي اقصده وهذا الي طلبته لانه مو موجود عند كثير من الرجال كل شي مستعدين يدققون فيه الا انفسهم وتصرفاتهم وفهمهم .. لذلك كلام هالفئة بالذات عن عيوب شريكات حياتهم .. يستفززززني بمعنى الكلمة يحط حيله بالحرمة وهو ساس البلا وما اقصد صاحب الموضوع وربي .. اقصد بشكل عام كثير من الرجال الي مرو علي هنا ولا ابي احدد اسامي .. يتكلمون عن الاخطاء ويفصفصون بعد حتى الاخطاء البسيطة تذكر .. وهم اخطاهم الكبيرة ما انتبهو لها .. عمرك شفتي رجل هنا كتب مووضوع يوجه فيه ابناء جنسه ؟ ويصحح افكارهم ؟ نااااااااادر |
اقتباس:
قسم المطلقات في أي منتدى نادر رجل يكتب قصه طلاقه الحياة الزوجيه المرأة تتأثر فيها أكثر من الرجل بكثير من جميع النواحي وكذالك نادر تشوفين موضوع نصايح للرجال في كل منتدي والسبب نفسه الرجال أهم الوجبات عليه في الحياة الزوجيه هي النفقه والحقيقه نادر نجد رجل يقصر في أهل بيته من هالناحيه إلا البخيل و الرجال يستمتع وهو ينفق علي زوجته لكن المرأة لا كثير منهن تقصر في واجباتها مثلا تربيه الأطفال تنظيف البيت أو نفسها أو إحترام زوجها والمرأة لاتدخل الجنه إلا وزوجها راضي عنها لو أمرت أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها الإسلام أمرنا بكذا الأحاديث كثيرة تحث المرأة علي حسن معاملة الزوج وتقديره وأكيد هذا له حكمه في دينا ولاننكر المشاكل في البيوت الزوجه تتحمل جزء منها لكن فيه مشاكل للرجل مثل رجال مريضين نفسيا أو مدمنين هاذي فوق طاقه المرأة ومهما فعلت أو نصحنا لين يفيد |
اقتباس:
واعظم من مجرد كم فلس يحطهم ببيته او على زوجته اذا كانت اغلب مشاكل القسم يكتبونها نساء ما يعني بالضرورة هم الي مقصرات بالعكس اغلب شي اشوفهم يتشكون منه يا خيانات يا سوء معاملة .. ولان هالحريم كثير معناها ان وراهم كثير رجال راعين خيانات او سوء تعامل .. توقعت تحسين اكثر ببنات جنسك !!!!!! حق الزوج مو حجة عشان نفرض على الزوجة تكون مثالية بكل شي ولا حجة عشان نحاسب الزوجة على اتفه سبب ولا نحاسب الرجل ونتجاوز عنه !! ******************************************* قال تعالى: {وَإِذَا ذُكِرَ اللَّـهُ وَحْدَهُ اشْمَأَزَّتْ قُلُوبُ الَّذِينَ لَا يُؤْمِنُونَ بِالْآخِرَةِ ۖ وَإِذَا ذُكِرَ الَّذِينَ مِن دُونِهِ إِذَا هُمْ يَسْتَبْشِرُونَ} [سورة الزمر:45]. وقال سبحانه: {فَلَا وَرَبِّكَ لَا يُؤْمِنُونَ حَتَّىٰ يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لَا يَجِدُوا فِي أَنفُسِهِمْ حَرَجًا مِّمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيمًا} [سورة النساء:65]. وقال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا أَطِيعُوا اللَّـهَ وَأَطِيعُوا الرَّسُولَ وَلَا تُبْطِلُوا أَعْمَالَكُمْ} [ سورة محمد:33]. الرجاء احترام ما جاء في كتاب الله وسنة نبيه لا تُطلق كلمة (انقرف) هدانا الله وإياك على اوامر الله سبحانه وتعالى او اوامر نبيه عليه أفضل الصلاة والتسليم الإشراف |
أستغربت جدا كلامك !!!
تدرين أهم سبب للخيانه أنا صرنا ننقرف من الأحاديث ونبي الدين علي كيفنا أعرف ألحين راح تبريين كلامك لكن أختي أصل مشاكل الخيانه إلي نشوفها هاليومين كلها البعد عن الله خلاص القلوب أبتعدت عن ربها وش تتوقعين من رجال مايخاف الله ماعنده رادع يمعنه علاقتنا مع ربنا ضعيفه وش تتوقعين يكون حالنا وبعدين الرجال خان مع من مع إمرأة ثانيه يعني حتي الثانيه ماقالت رجل متزوج ؟! وحتي النساء يخونون لكن المرأة تكون أكثر حذر من الرجل ؟! إضافه كلامي لم أتكلم عن الخيانه وهضم حقوق المرأة ولا سوء المعامله وعدم إحساسي ببنات جنسي أختي لو نرجع للحقيقه المرأة من تظلم أختها سوء المعاملة علي تربية الرجل والرجال ربته حرمه ألحين الأم أهي من تقوي الولد علي خواته أهي من تقول للولد أنت عندك جينات التفوق أهي من تفضله في كل شي وبعضهم تشجع الولد علي ظلم خواته ولاننكر الشاب لما يريد أن يتزوج مطلقه من يقف في وجهه أخته وأمه أنا مااقف مع الرجل أبدا ولو تلاحظين كل رد لي ضد الرجل لكن مااانكر أبدا أن قسوة المرأة في كثير من الامور أشد من الرجل ولا معني كلامي أن الرجال منزهين عن الغلط ولا الملاك ولا أحب هضم حقوق المرأة أو أنها تعامل بدون مشاعر وترضي بأقل شي لكن لا تركض المرأة وراء حقوقها وتنسي واجباتها |
اقتباس:
واضح فهمك الرائع لأمور الحياة يا ملامح قمر.. تحليلك وتناولك للامور واضح انه يتم بعمق وفهم.. ونحن بحاجة مثل هذه الأقلام الرائعة التي يغذيها فكر مستنير يعطي كل ذي حق حقه.. وفقكم الله |
موضوع مميز
و تناول رائع و إحاطة ممتازة و من وجهة نظري كل ما قرأته هنا كلام واقعي منطقي و العبرة منه ليس التحيز لطرف لأننا متفقون على مبدأ مهم المرأة هي المسؤولة عن رعيتها في بيتها و لو أحسنت القيام بواجباتها نحو زوجها و بيتها فإن الحياة ستكون أكثر استقرارا و لا قياس على الشواذ فلا ترد إحدانا بقولها : ماذا لو كان الرجل يفعل و يفعل و يفعل نحن نتحدث هنا عن الوضع الطبيعي الذي يمثل الشريحة الكبرى من المجتمع رجل المرأة هو جنتها و نارها و صغارها بضعة من قلبها هاتان الحقيقتان تكفل للمرأة البذل بسعادة و حبور لتكن كل امرأة في تحد مع نفسها : كيف أجعل هذا الذي اختارني سعيدا فخورا باختياره ؟ كيف أجعله لا يندم على اختياري الدهر و ليعلم أن البيوت لا تفتح بالحب و حده ، فالصبر الصبر الصبر ثم الرعاية و التذمم رجالنا أطفالنا الكبار و قد قالوا في المثل : سحر الرجال سحر هين : زين العيشة ، و الكلام اللين و قالوا : الطيب غلب الطبيب فلكل زوجة تمر و تقرأ هنا أقول " زوجك من أغلى نعم الله عليك فحافظي عليه و اسعي لصلاح حاله تصلح لك الدنيا و الآخرة فأيما امرأة ماتت و زوجها راض عنها دخلت الجنة فهو الذي لو كان السجود لغير الخالق مأمورا به لأمرت بالسجود له و هو الذي لو انبجس قرحة من رأسه حتى أخمص قدميه و قدمت عليه قلعقته بلسانك ما وفيته حقه و تذكري أن لحسن التبعل أجر شهيد ، فلو كان ردا للجميل بمثله فقط لهان الأمر لكنه صبر و احتساب بوعي " بارك الله لكل زوجين و أسعدهما و وفقهما للخير . . أشكركم للطرح ثانية و أعتذر عن الإطالة |
اخخخ يالقهر طار الرد
خلاصة اللي كتبته>>> منقهره كنت امشي معك نقطة بنقطة عشان أقيم نفسي والحمدلله النتيجة مرضية بالنسبة تدري ان موضوعك مستفز نوعا ما خصوصا للجنس الناعم يعني سطرت عيوب بعض الحريم وما قلت تسطر ع الجانب الاخر عيوب بعض الرجال انا برأي لو الرجال شاف عيوبه وعدلهن والحرمة نفس الشي كان عشنا بخير وسعادة انا ضد ثقافة ان الحرمة هي الاساس وكل شي يطيح فوق راسها لان القوامة بيد الرجال ! |
اقتباس:
طرحك مميز.. واميز مافيه (لتكن كل امرأة في تحد مع نفسها : كيف أجعل هذا الذي اختارني سعيدا فخورا باختياره ؟) هنا عين العقل وسؤدد الرأي.. وهو التفاهم مع الطرف الآخر.. ولو حصل هذا التفاهم دونما اجحاف على طرف دون طرف لتماثلت الحالة لوضعها الطبيعي.. |
تسلم أخوي كلامك جمييييييييييييل جداً لكني ما أقدر أرد عليك زيااادة لأن بنااااااااتي مزعجيني اللي تلطخني بالريموت واللي تبيني ألعب معااااهاا .... والله ودي أرد عليك وأشاركك رأيك وهو 100% ... وأعذرني
|
أخي الفاضل
جيد أنك بدأت اسكتشاتك بـ (لا أعتقد) ولم تبدأها بـ (أجزم) .. وإن كان هذا لا ينفي أن طرحك إجمالاً يميل لشيء من التعميم وكثير من المبالغة! ولكن إن صحت وجهة نظرك .. وتوفرت لك الشواهد والوقائع الموثوقة التي تؤكدها .. فالحل بسيط حسبما أرى .. فأنت قلت في البداية إن الزوج يريد حلاً ويسعى لإصلاح زوجته .. والرجل العاقل الذي يسعى للحل لا مجرد التذمر والشكوى لن يعجزه التفكير ولن يعدم الوسيلة المناسبة التي تصلح مع شخصية زوجته لتقويم ما بها من عوج .. فإن تم له ذلك فبها ونعم وإلا فتسريح بإحسان ويغني الله كلاً من سعته. فشخصياً وجدياً لا أرى نفعاً في إبقاء زوجة فيها كل تلك العيوب. ولا تقل لي يبقيها من أجل الأطفال .. فما دمت لا تعتقد أن الزوجة تحسن الاهتمام بأطفالها فلا خير إذاً في بقائها مجرد (صورة) لدور لا تمارسه ـ من وجهة نظرك ـ لذلك فإن الحل هو إرجاعها إلى بيت أهلها والبحث بين القليلات اللواتي يحسن التعامل مع الأطفال وتربيتهم والاعتناء بهم بما يرضي الله .. أو إبقائهم مع من وصفتها بـ (الأم الحقيقية) وعندها لن يتغير الوضع كثيراً بالنسبة للزوج والأطفال لأنه هو الوضع القائم والمعتاد بالفعل حسب وصفك. أما إن أراد أن يكمل جميله ويجعل من تلك الأم الحقيقية زوجة حقيقية بالفعل فلا بأس ;) .. فربما حينها يزداد عطاؤها وتفانيها في سبيله هو وأبنائه. ومنك المعذرة. |
اقتباس:
|
كلامك صحيح ولا اختلف انه هالامثال موجوده بالمجتمع
ولكن اللي يسمعك يقول شبابنا ماشاء الله ماعليهم قصور عندنا وعندهم خير تصدق اخوي اجلس مع شباب واقول وشلون هذا يوم من الايام يتزوج وشلون بيتحمل مسؤولية بيت يعني والله ما اخليه يسرح بغنم :d عقليات ساذجه داخل الزواج كأنه حرب ولايعرف يدبر شي والاسوء من كذا 24 ساعه بالاستراحه وكأن مافيه بيت ولاتقول المراه عماد البيت ومدري وشو انا اعرف انه الرجال هو من يسير زوجته وليس العكس لانه لو انا رجال اطلع كل يوم واجيب رزق ومسؤول عن هالبيت ماراح استحي ابد اني اقول لها يابنت تراك مقصره لاني رجال فاتح بيت بس اربع وعشرين ساعه بالاستراحه اغراض البيت يمكن الزوجه تجيبها واشياء كثيره تصير بمجتمعنا خلاصة الكلام الشباب والبنات الي فاهمين الزواج والمسؤوليه صح عملة نادره بمجتمعنا |
اقتباس:
|
اقتباس:
وكلنا بشر تملؤنا العيوب.. ومنها عيوب نجاهد انفسنا لاصلاحها ومنها عيوب نجاهد من يشاركنا حياتنا لاصلاحها.. وسيغني الله الجميع بفضله وعظيم منه وكرمه.. وجدت فيما وجدت في حياتي ان اكثر من انحرفت أو من انحرف قد فقد امه لسبب او اخر..اما بسبب طلاقها او وفاتها.. وهذا أدعى بأن تكون الأم موجودةً بين اولادها لعل الله ان يصلحهم بها مادامت لم تصلح لزوجها..وهذا امل معقود بالغيب ولكنه للعاقل ادعى من غيره.. ويؤيد ذلك عدم صبر الزوجة لثانية على ابناء زوجها... ويندر من يطرح الله في قلبها الرحمة على ابناء من كانت قبلها كما ذكرتي مشكورة.. وفي فهمي المتواضع ارى ان من حقها ان تستمتع بحياتها كزوجة وتبنيها دون تحمل تبعات غيرها ..فهي امرأة ليس لها ذنب ان تتحمل جريرة غيرها... وفقك الله |
اقتباس:
وعدم الالمام والفهم للحياة الزوجية هي مسرح الاختلاف والتناقض وبالتالي المشاكل.. ولو ان كل طرف علم ماعليه وله والتزم به لما تأزمة بعض حالات الحياة الزوجية.. :22: :22: وهناك شباب ما تقدر تستأمنه على دجاجة كي يقوم باداء امانته اتجاهها .. فكيف بمسؤلية بيت..؟؟ :( وهذه النوعية من الشباب مع اول مشكلة تلاقيه مطلق .. لا ويدور ادنى سبب عشان يطلق وينفك من القرقرة ويفضي لحاله وشلة الاستراحة وهواياته الخاصة.. :d :d ولو كانت عروسته تريد الانفكاك والرجوع لبيت اهلها فقد وافق شنُ طبقة.. فان كانت الزوجة عاقل فهي تتعب مليون مرة وتكون الام والاب لبيتها مع مثل هذه الاشكال... ومنهم الان كثير للاسف بهذه الصورة ولا يراعي في زوجته حق بيتها وحق تحمله المسؤلية... ردك أعطى للموضوع رحابة في جانب معرفة الحقوق والقيام بها .. وفقكم الله |
زوجه بهاذي المواصفات ما يطلق عليها ربة اسره لحين البنت لما يتقدم لها عريس تعرف انه زواج مسئوليه كبيره استغرب من بعض الحريم ليه تتزوج بصراحه عشان بس تلبس الفستان الابيض وتسافر وتقول انا مزوجه
وايضا الزوج اضع اللوم عليه شايف زوجه مثل هاذي المواصفات وصابر المفروض يقولها الزواج تحمل مسئوليه وشراكه بين 2 مو نوم وسهر وخرجات مثل مالك حقوق انا بعد ليا حقوق وسبحان الله الوحده لو تتاخرت في الحمل تقلب الدنيا قلب ولما تخلف ترمي للشغاله وربي شئ عجيب واشوف لا تخلف ولا ترمي الاطفال للشغاله بس انا اشوف سكوت الزوج له دور في تمادي الزوجه |
اقتباس:
فلو اجابت هي عن كل نقطه ذكرها مشكلتي زوجتي وردت على كل فقرة بسبب فعل الزوجه لهذا الفعل لأراحتنا واستراحت تحياتي |
من أكبر المشاكل التي نعاني منها في مجتمعنا ( عدم تثقيف المقبلين على الزواج بمسؤليات الزواج)
يعني بكل صراحة نرى نماذج مؤسفة في حياتنا من الزوجات والأزواج لو تأملنا قليلا في أسباب وجود هذه النماذج في مجتمعاتنا لوجدنا أن المجتمع عامة والأسرة خاصة من يحمل مسؤلية وجود هذه النماذج. فما ذكرته موجود من دون شك، وأنا متأكدة أن هناك نساء جاهلات تماما بما يجب عليهن. كما يوجد نماذج سيئة لرجال أيضا ناتج عن الجهل بالحقوق والواجبات. الحل، يقع على عاتق الأسرة أولا، على الأم والأب أن يطلعوا أبناءهم قبل زواجهم بما عليهم من واجبات، كانت أمي حفظها الله تكثر من تقديم النصائح لي ولأخواتي، كانت تجلس معنا في وقت فراغها لتحدثنا عن واجبات الزوجة في بيتها، ولو كل أم جلست مع بناتها و قدمت النصح لهم، لكان وضعنا أفضل بكثير في المجتمع بلا ريب. أما المسؤلية الأخرى تقع على المجتمع وهذا أمر واضح لن أتكلم فيه باسهاب. ولكن أيها الزوج، بعد زواجك عليك أن تقيم العوج وتصلحه في زوجتك ما أمكنك ذلك، عليك أن تقدم لها النصح باسلوب مشجع، عليك أن تبدي اهتمامك بها و تضع نصب عينيك أن اصلاحها ليس لمصلحة شخصية أو لهدف شخصي بل أن تكون لديك الرغبة في اصلاحها من اجلها هي، أن ترى بانها تستحق منك هذا الجهد ليس لأنها زوجتك فقط بل لكونها أخت لك في الدين والانسانية، فمن باب كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته من واجبك أن تقدم لها النصح وتسعى في اصلاحها بنية خالصة لوجه الله تبتغي رضا الله سبحانه. والله يوفق الجميع لما فيه الخير والسداد. |
أولا قبل أن أبدأ تعليقي أحببت ان أقول لغير المتزوجات في هذا الموضوع أو غيره لا تتكلمين من غير تجربة ممكن ان تكون هذه قناعتك لكن بعد معاشرة آدم وكشف حقيقته والخوض بالتجربة ستتغير مفاهيمك كتغيرها في اي تجربة آخرى من تجارب الحياة ..
فأنا أرى أفكاري قبل وبعد الزواج فرق السماء عن الارض ليس لاسوأ أو للاحسن لكن المفاهيم مختلفة تماما .. بالنسبة لموضوعك أخي الفاضل أتفق معك في بعض النقاط وأختلف في بعضها الحياة الزوجية أخي ليست بالتصور الذي نتصوره نحن في العصر الحديث والمفاهيم مختلفة عن قبل وعندما تطالبوننا وتقارنوننا بنساء العصر القديم سنلزمكم بأن تكونوا مثل رجالهم معظكم أخي تعيشون في تناقض في طلباتكم نريد العمل والاتقان والنظافة والسنع في المنزل والصمت والهيبة تبقى للرجل كامهاتنا وجداتنا وتريدون الليالي الرومانسية والملابس المتنوعه وووغيره مما تقوم به المراة العصرية أعتبر هذه مقدمة لردي دعني أخبرك أخي الفاضل أن أغلب النساء تتصرف بحسن نية في منزلها وانتم تفهمونها شئ ثاني بالرغم من وجود نساء خبيثات النوايا ولا أزكي احد لكن أتكلم لك عن تجربة شخصية جعلتني أكره آدم وأكره إستعباده *ذكرت أن الافطار يكون خارج المنزل بالرغم من ظروف عملي وأحيانا أظطر للذهاب بوقت مبكر إلا أنني كنت اسأل إذا تريد ان أحضر لك الافطار فابشر من عيوني والرد لا تسلم عيونك *ضيوفه كنت أقدم لهم أجمل ماعندي كنت أكرمهم بشكل لا يوصف وكان يقول لي انت تبالغين قهوة وشاي وبس كنت أقوله إذا أردت ان تعزم أحد فاخبرني مبكرا حتى أرضيه بالتقديم *رمضان في الاغلب الاحيان أفعل مايريده هو ومايطلبه ولا أذهب لاهلي إلا برضاه لوجود أهله في نفس المنطقة *اما موضوع تلبية طلباته فانا اعترف انني أحيانا أتكاسل للقيام بالامور البسيطة مو الاساسية مثل الشاي وكنت أقول له لا تطلب مني باسلوب غير لائق قل عافاك الله او اي عبارة لاني زوجتك واعتدت على ذلك من اهلي عند طلبي بالقيام باي أمر فانا اكره من يقول قومي احضري لي كذا كانها خادمة وليست زوجة وكنت بصراحة أعتبره صديق لا بأس نحضر مع بعض أغسل له الكأس أحمي له الماء وانا ذكرت في الامور البسيطة فقط وكان جدا مرتاح ولا أشعر أنه هناك شئ يضايقه من هذا الموضوع *حرصت على دينه وإستقامته وكنت أنصحه في بعض الامور لانه بشر مهما اوتي من علم ودين وكنت اطالبه بتخصيص وقت خاص لي استفيد منه لكن دائما يقول لي أنا مقابلك 24 ساعه لانه دائما يمكث في البيت لكن في ركنه الخاص واحيانا أذهب عنده واشعر أنه يتضايق في بعض الاحيان واتركه لكن عند المصارحة قال انت تجين مو كل مرة اجي عندك وانت لم تقفي معي في علمي لانه يقارن نفسه بقبل الزواج بالرغم انني مكثت معه سنوات لكن لم يدرك ان حياة الرجل قبل الزواج وبعده مختلفة تماما *أما عن اهله فاعترف أنني انتقدهم كثير ولكن لا اخصهم غالبا بل أخص المجتمع الذي يعيشون فيه والامبالاة وقلة الدين والتبرج وعندما انتقد فانا انتقد أقاربي بحكم العلاقة التي بيننا ولا اقصد أهله بالذات كنت انصحه واوجهه للوقوف مع اهله ونصيحتهم ولكن كان يعتبره كره وتعالي عليهم ويعلم الله انني كنت اريد الخير والاصلاح لكن لا اعلم لماذا سوء الظن *اما عن الاطفال فانا لم أجرب وبالنهاية تطلقت بدون سبب وأسبابه انت نكدية ومعاملتك سئية ووووبربرة ليس لها اي معنى فقط لانه اراد التجديد خصوصا أننا بلا أطفال ويقول أنه وصل لمرحلة الانفجار من الذي أوصلك لمرحلة الانفجار كما ذكرت الا صمتك وتمثيلك أن اكثر المبررات التافهه للطلاق التي ذكرتها كنت سعيد ولم تذكر لي انه كانت مزعجة لك الافطار اخي بالرغم انني كنت اشاوره قال من تزوجت لم تحضر لي الافطار واموووور عديدة كان يفعلها بطيب نفس وتحولت الى انفجار كما يقول لذا ياخي إمسك زوجتك وصارحها بكل الامور التي تضايقك ولا تجعلها بنفسك حتى وإن كانت تافهه وأنت أجلس معها وأعرف ماذا تريد منك تقرب منها شاركها صدقني المرأة تريد من يقف بجانبها ويعطيها حتى تعطي اكثر من العبارات التي تشجعها وامتدحها وسترى النتيجة مرضية بإذن الله لاتقنع نفسك انك ابقيتها من اجل اولادك بل قل هذه زوجتي حبيبتي وبهجتي وسعادتي وانتبه وانتبه ياخي من مصارحتها انك صابر من اجل الاولاد فهذه العبارة بحد ذاتها محطمة جدااااااااا لان طليقي في الفترة الاخيرة كان يقول لي بعد رجوعي له من بعد شهرين مكثتها عند اهلي تأديب كما يقول انني كنت اقول لنفسي الحمدالله انها لم تنجب وانتن يامعشر النساء تكفرن العشير انا تركتك رحمة بك وعبااااارات كثيرة كنت اقول لماذا اسعى لارضائه وهو يقول هكذا ومع هذا يريد طاعتي واحترامي هذا ماجعلني أكره آدم وأكره الزواج لانه كان يمثل علي طيلة هذه السنوات انه لي ويحبني ولا يستغني عني ومتمسك جدا بي ويكذب ويظلم وهو ملتزم ولا يدرك ولا يعترف بذلك فرجااااءا ياخوووواني الله سبحان وتعالى يقول ( إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ ) غير نفسك وأنظر الحياة بمنظور آخر ثم أسعى لتغير غيرك وستجد مايرضيك وفق الله الجميع واعتذرررر عن الاطالة مرة آخرى |
اقتباس:
خطب كذا وحده قبلها بس تم الرفض وبعدين خطبها وتم الموافقه ماتقوم بواجب زوجها لانه خطب قبلها كثيروما اختارها هى من الاول |
اقتباس:
|
كلامك صحيح مية بالمية وهذا اللي حاصل فعلا يعني في وحدة من زميلاتي زوجها اتصل عليها وقال لها ليش ماجهزتي الفطور قبل لاتروحي دوامك قالتله وليش اتعب نفسي الشغالة عندك ولا روح اقرب بوفيه وجيبلك ساندويش متصل علي وغاثني على الصبح عشان فطور راح تموت لو مافطرت وسكرت بوجهه فااستغربت منها واللي جنبي تايدها تقولها احسن لاتعوديه انك تسويله كل شي مو كل شي يطلبه تسويه له صراحة استغرب في تفكيرهم طيب هذا الزوج مو من حقه يلاقي فطوره جاهز قبل لايروح دوامه مو من حفه لمل يجي تعبان يلاقي زوجة تستقبله بابتسامة حلوة اوحضن حلو وتقوله يعطيك العافية حبيبي وتجهزله الغداء وبعد الغدا مافيها شي لوتسويله مساج بعد تعب الدوام وتخليه ينام وتبعد الاطفال عنه عشان يعرف ينام ويرتاح وايش فيها لو نظفت بيتها وبخرته ترى البيت النظيف وريحته الحلوه ينعكس على نفسية الزوج وطبعا انا مااحب اكتب كثير ولي عودة لموضوعك الجميل
|
( لَوْ كُنْتُ آمِرًا أَحَدًا أَنْ يَسْجُدَ لِأَحَدٍ لَأَمَرْتُ الْمَرْأَةَ أَنْ تَسْجُدَ لِزَوْجِهَا )
وصدق الرسول عليه الصلاة والسلام موضوعك رائع ومهم جداً فالكثير الكثير من النسوة يبدو أنهن تناسين أنهن أكثر حطب جهنم... وتناسوا الجنة ... وتناسوا سخط الحور العين عليهن حينما تؤذي الواحدة منهن زوجها .... ويا إلهي منك العون والهداية.... ردي سريع جداً جداً ( وراي إكمال الفطوووور اليوم صايمين ) وسأعود بإذن الله لموضوعك لأقرأه مرة ثانية وأكثر لأستفيد منه وأذكر نفسي جزاك الله خيراً أخي وإن كان لي رد أو تعقيب ( وأظنه أكيداً ) فلن أبخل بتذكير نفسي أولاً .. لعل الله ينفعنا بهذا الحرص وهذه الأعمال في الدنيا والآخرة.. أخي ( مشكلتي زوجتي ) استمر فلا أشك بأنك رجل حكيم وواعي ولديك المزيد استمر في التذكير رعاك الله وهذا ما نحتاجه نحن الزوجات .... تذكير من طرفكم أنتم جزاك الله خيراً .. وأصلح لك زوجك وذريتك ورزقك من أحسن خيري الدنيا والآخرة |
لاانكر ان في نساء بهذى التصرفات ولهاتاثير كبير على الزوجات المطيعات لاازواجهم لان الزوجه المتمرده تحصل على جميع ماتريد 0الزوجه المطيعه تسئلها كيف كل اللى تبين تحصلينه تقولها بالعين الحمراء اخليه غصب يجيب اللى ابي
وهذا الشي فعلا الخيل من خيالها لوكان كل رجال وقف تمرد الزوجه وقفها عند حدود حمراء مماتتجاوزها كان قامت بواجبته وما خربت بيت الحريم الثانيات |
وفي زوجه قايمه بزوجها واهله وفى الاخير ماتحصل لاحمد ولاشكر من الزوج
|
اقتباس:
ايضاً الرجال يضربون زوجاتهم لنفس السبب، يرى أحد زملائه يسيطر على بيته والسبب هو انه يضرب زوجته ،، والنهاية الانفصال .. |
للأسف لم أر ولم اسمع بما تقول في محيطي
وهنا انا استغرب من التي تتصرف بهذا التصرف ثم ما ان يذهب زوجها لاخرى يجن جنونها وتبدأ بذكر التضحيات وما فعلت وافتعلت اللهم اجعلني لزوجي خير متاعه في الدنيا والآخرة |
اقتباس:
الاشراف : اسئتي الفهم للاسف .. لو اكتفيتي بحذف العبارة التي وردت فيها كلمة انقرف - مع تحفظي على هالفعل وثقتي التامة بمقصدي - لكنت كلي ترحيب لكن ان تتهميني امام الملاء اني (انقرف) من كلام ربي ورسوله بناء على فهمك الخاص ! ان بعض الظن اثم ! عموما ماقصرتي اقتباس:
انا تكلمت عن الخيانة مو عشان اناقش اسبابها .. فقط عشان اوضح لك ليش شكاوي الحريم كثير مقابل شكاوي الرجال : لكثرة الخيانات الزوجية من جهة الرجال تقولين الرجل خان مع امراة .. اقول لك : المراة هذي مو بالضرورة متزوجة لو ان اغلب النساء الي هالرجال يخونون معهم متزوجات لكانو ازواجهم كشفوهم وكان شفنا القسم امتلا عن رجال يتكلمون عن خيانات ازواجهم ! مما يعني بالاخير ان خيانات المتزوجات تظل اقل بكثير من خيانات الرجال المتزوجين سبحان الله الشمس ما تغطى بغربال !! |
أؤيد ماكتبت أخي الكريم عن حال بعض الزوجات
لكن غالبية الرجال لايريدون المرأة المطيعة وهم لايدركون ذلك لأنها بظنهم انها غبية فدائما تكون حقوقها مهظومة لاكلمة ولاراي في بيتها والبعض تجده قد تزوج عليها باخرى لكن المرأة المطيعة تكون مع الذي يقدرها ويحترمها يرضى بها وترضى به عندما سأل زياد بن أبيه جلسائه: من أنعمُ النّاس عيشهً؟ قالوا: أمير المؤمنين!! قال: لا, ولكن رجل مسلم له زوجٌه مسلمةٌ لهما كفافٌ من العيش , قد رضيت به ورضيّ بها!! لا يعرفنا ولا نعرفه!! |
اقتباس:
والرد على كل نقطة اوردها صاحب الموضوع .. اتصور كل واحد يرد بالشكل الي يناسبه ياخي الكريم ليس هناك رد نمووذجي نمشي عليه .. حتى ردي على صاحب الموضوع ماحظيت باي تعقيب عليه .. |
| الساعة الآن 05:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©