|
النسبة المئوية للسعادة الزوجية
بسم الله الرحمن الرحيم
قال لي بكل زهو في نفسه لي الآن عشرين يوماً ( مطنش زوجتي) فقلت له لماذا قال عشان تتأدب معي فسألته ولماذا أو ماذا فعلت قال (كذا وكذا مما يحدث بين الزوجات والأزواج) مما يمكن حله بأقل من هكذا أسلوب فأحببت أن أوصل له فكرتي بأن بعض أنواع التأديب يعود على الزوج مع الزوجة وليس عليها لوحدها ولن يجدي أيضاً لعدم تناسب العقوبة والخطأ إن كان ثمت خطأ (فالخطأ نسبي) فبعض الأزواج يفسر إهمال طلباته أخطاء ويفسر طلبات زوجته زيادة دلال منها عليه ممكن تعيش بدونها؟ فقلت له كم لك من زوجة قال واحدة قلت ولست في مجتمع غربي فيه صديقات وزميلات واماكن ترفيه تجد فيها بدائل كما يحدث عندهم أي أنها المرأة الوحيدة في العالم التي يحق لك الاستمتاع الحلال بها والعيش معها وأنت كذلك لها قال نعم قلت له إذا نستعرض سنة من سنوات عمركما الزوجي هذه السنة بالميلادي = 360 يوماً منها دورات شهرية = شهرين تقريباً. ولادة ونفاس إن وجدت = شهرين تقريباً. أيام غياب بسبب السفر أو أمور أخرى = شهر. أيام زعل وتأديب (قال لي أربع أو خمس مرات في السنة فقلت = 15 يوم ×4 مرات + شهرين تقريباً. النتيجة= خمسة أشهر أيام للسعادة قال تقريبا ويمكن أقل فقلت يعني كم تتوقع نسبة السعادة من عمرك وخلق جو يكون التواصل فيه ممكن فقال السعادة ليست بالبدن فيمكن خلال الدورات يكون فيه تواصل عاطفي وخلال السفر يكون فيه تواصل عاطفي قلت نعم ولكن هل تتحمس لذلك عاطفيا مع الغياب بدنيا قال نعم قلت ولكن رغم وجودها معك في الفراش إلا أنك تجافيها عشرين يوماً فكيف تتواصل عاطفيا معها وهي بعيدة عنك بدنياً. فقال : لا أدري ولا أفهم فلسفتك (فكنا تكفا) فقلت : النتيجة أنك تعاقب نفسك معها لذلك لا تحرمها وتحرم نفسك من المتعة الحلال بالاستجابة لوسوسة الشيطان حيث يحرمك وأهلك من الحلال . السؤال الآن أخي أختي ابني ابنتي بعد أن تجري نفس العملية لحياتك كم تتوقع نسبة الأيام السعيدة في حياتك. وإلى كم تستطيع زيادة هذه النسبة؟ |
سبحان الله مااقسى قلب الرجل عندما يعيش عشرين عاما مع زوجته ولا يبدي لها إهتماماً (ومطنشها) على حد تعبيره اين الرحمة والمودة عَنْ عَائِشَةَ ، رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا ، قَالَتْ : قَدِمَ عَلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أُنَاسٌ مِنَ الأَعْرَابِ ، فَقَالَ لَهُ رَجُلٌ مِنْهُمْ : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، وَاللَّهِ لَقَدْ بَلَغَنِي أَنَّكُمْ لَتُقَبِّلُونَ الصِّبْيَانَ وَاللَّهِ مَا نَفْعَلُهُ ، فَقَالَ لَهُ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : " فَمَا أَمْلِكُ إِنْ كَانَ اللَّهُ تَعَالَى نَزَعَ مِنْكَ الرَّحْمَةَ " . اقتباس:
وان يرضى بما قسمه الله ... فكلما زاد هذا المعيار ورضينا بالمقسوم يرتفع سقف السعادة لدينا |
في اعتقادي لايحتاج ان نقوم بحسبة فامنغصات العيش ليس لها موعد قد تفاجئك في يوم من الايام فتكون الحسبة ناقصة اليس كذلك
لذا كل ماقرب الزوج و الزوجة من ربهما كانت السعادة اكثر بكثير اذن هناك ازواج تشكل نسبة السعادة لديهم في السنة شهر واحد او اقل لذلك تحكمنا الضروف والخوف من الله تعالي عامل اساسي في الحياة الزوجية لك ودي |
لا مشكلة لدي، أستطيع أن أتجاوز المواقف الصعبة -ولله الحمد- والعيش بسعادة. لكن لي شوي أفكر بحياتي في الماضي :21: :: وجدت أنني عندما تجاوزت المواقف الصعبة صحيح أنني أعود للاستقرار والسعادة وبسرعة. لكن لم أبحث لهذه المواقف عن حل ،أو مخرج، أو حتى ماهي تبعاتها على المستقبل. لأن هدفي كان تحقيق السعادة ، وتقليص حجم المشتتات العقلية "على وزن المشتتات الحرارية :d " للتفرغ لأمور أهم حسب ماكان يملية علي عقلي في تلك الفترة. لكن عندما أعيش "ألم داخلي" يظل بالي مشغول بالموقف أو المشكلة طول الوقت -قد يصل سنوات!- ، أحاول البحث عن مخرج، صحيح أنني أخسر صحتي و وقتي وجهدي لكن غالبا أجد أنني أصل لمبتغاي أو على الأقل أكون مطمئنة لأنني أديت ما علي وأكثر! الكلام أعلاه قد يكون غير دقيق، أو ماله علاقة مرة بموضوعكم .. لكن تقدر تقول حديث نفسي ومراجعة "خطافية" للماضي بعد ما قرأت موضوعك. :d بكل صراحة موضوع جميل .. شكرا جزيلا أستاذنا الفاضل :) . |
أخي الكريم رجل الرجال ...
أرى بأنك قرنت السعادة وأيام السعادة فقط عند الإتصال الجسدي !!! وهذا يعني التالي: اقتباس:
بربك كيف تفكر يا رجل ؟!!!! فنحن النسوة لا ننظر للأمر هكذا وأيضاً أحب أن ألفت انتباهك إلى أن الحيض والحمل لا يجتمعان وأقصد التالي السنة 12 شهراً الحمل = 9 أشهر بلا حيض النفاس = شهرين كما ذكرت وأراها أقل فالنفاس 40 يوماً فقط وهذا المعروف شرعاً أي أن العام سيمر بلا حيضة واحدة في حال أنها مرضع وإن وجد فلن تكون أكثر من أسبوع إن لم تكن أقل وبالتالي سيكون الناتج شهرين فقط بلا سعادة وليس 4 أشهر عموماً أخي الفاضل لا تقاس السعادة ولن تقاس مطلقاً بهذا الإتصال الجسدي وإلا كيف تفسر سعادة مرضى السكر ... سعادة كبار السن وشغفهما ببعضهما مع أن أشهر قد تمر دون هذا الإتصال في النهاية لا أجمل من حسن الخلق .... فالعام عند أهله (سواء حسب بالميلادي أو الهجري) كله سعااااااااااااااادة ونظرتك لهذه الزاوية فقط نظرة ذكورية لا تعجب النساء كثيراً ... فالمرأة مفتونة بالكلمة أولاً ومن بعدها ما ذكرت وأظن أمثالك يعون ذلك جيداً أيها الأخ الفاضل وعليه أظن الأسئلة أعلاه تنفع للأزواج تحديداً شكراً لك |
اقتباس:
السعادة الزوجيه تُقاس بالكيف ولا تُقاس بالكم على طريقة 1+1=2 ولا تحسب بآلة حاسبه . |
|
ابدااااااااع $ابداااااااع كعادتك رجل الرجال ...
اكثر ما شدني للمنتدي هذا هو مواضيعك القيمة جدا صحيح كلامك ، للأسف دائماً نجعل الشيطان يخرب علينا متعتنا ثم يوسوس لنا بعدم الإشباع و التقصير من الطرف الاخر .. والحقيقة اننا من حرمنا انفسنا من المتعة الحلال .. بجهلنا و تفخيم آخطا الشريك ثم نبتعد معاقبة له ونحن من يعاني في المقام الاول نتيجة هذا العناد والكبرياء لو تخيلنا الوضع رجل يعاقب زوجته بهجرها ، و ينام قربها و يحتاج للعلاقة لكنه يكابر خخخ فعلا احمق ويعاقب نفسه ..! و العكس صحيح . و من يقول التواصل العاطفي لا يحتاج تواصل بدني . هذا غير صحيح ومثالية مبااالغ فيها ، الرجل يحتاج العلاقة بشكل كبير و المرأة أيضاً لا تشعر بإشباع عاطفتها بشكل كامل دون اقبال زوجها عليها و لو كان فعلا لا نحتاج للتواصل البدني و يكفي العاطفي ، لما تزوج الرجل عند تقصير زوجته او عجزها ولا تاذت الزوجة من هجر زوجها .. هذا في الحالات الطبيعية ، وليس الظروف الاضطرارية كسجن و غيره .. التواصل العاطفي ينتج من التواصل البدني و التواصل البدني أيضاً ينتج عن التواصل العاطفي ..! اي ان كل منهما يولد الاخر .. و زي ما قالوا الأجداد ( البعيد عن العين بعيد عن القلب ) |
انا مع هذا الراي
|
اقتباس:
: * ماتريِنه أنتِ مثالية مُبالغ فيِها هو عند البعض أمور أساسية وكما قلت سابقاً: لايمكن أن تتحرك مشاعرنا بهذا الجانب حتى تتم تغذية الجانب الروحي والعاطفي لدينا ونشعر بالإكتفاء من هذه الناحية فالبعض العواطف عنده ليست ذات أهمية لإقامة علاقة ناجحة لكنها عند البعض الآخر هي عصب النجاح : * |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولاً : أشكرك على نيتك الطيبة في الإصلاح .. أسأل الله ان يوفقك لي تعليق على نقطة مهمة وهي سؤالك للرجل اقتباس:
وما استشهادي بالسؤال الا لأجل ان اذكر هذا الحديث الشريف .. قول عائشة: ( كان الرسول يأمرني فأتزر فيباشرني وأنا حائض ) رواه البخاري .... رغم ان الرسول صلى الله عليه وسلم كان يملك زوجات غيرها رضى الله عنها وأرضاها الا انه لم يرضى الا ان يكون معها ولهذا الموقف العديد من الآثار الايجابية على نفس الزوجة .. ونحن نعلم ان كل ما كان يقوم به عليه الصلاة والسلام لحكمة . فقط اردت ان انبه لهذا الشئ ، فحتى لو كان للرجل اكثر من زوجة فهذا لا يعني ان يهجرها ولو حتى معنوياً بل والادهى والأمر ان كان الزوج يعتبر ان هذا الوقت خارج نطاق السعادة ، فذلك له أثر بالغ القسوة على نفس المرأة . |
- يميل البشر عموما والرجال خصوصا الى ابراز العنتريات الكاذبه تجاه الزوجات وخصوصا في المجتمعات المحافظه التي تميل الى تركيز ثقافه ( لاتركبك وكن انت المسيطر والعود من اول ركزه ) ولاتعتقد ان الحياه مشاركه وتفاهم وتنازل مشترك ولذا لاعجب ان يبالغ صاحبك ويقول ( عشرين يوما مطنش ) على وزن ( فعلي عقولكم العفاء فانها - ثلثت العنقاء والغيلان ) والعنقاء والغيلان كائن اسطوري في الخرافات العربيه القديمه - التناسب بين العقوبه والخطاء راجع الى اجتهاد الشخص المبني على استقراء الواقعه الاجتماعيه من كافة جوانبها الشخصيه والمكانيه والعرفيه والزمانيه وغيرها والذكاء كما يقول فاخر عاقل في كتابه اعرف نفسك ( ان تعرف واقعك وتربطه بخبرتك لهدف معين تسعي اليه ) - ربط السعاده الزوجيه بالاجساد وربط العاطفه بالتواصل الجسدي قائم على مبدأ ان التواصل الجسدي الزوجي هو سبب الحياه الزوجيه السعيده وان نسبه العاطفه ترتفع بارتفاعه وتنخفض بانخافظه وتلك احدى فلسفات الحياه التي تفسر سلوك الانسان وقد ذكر علماء النفس الاجتماعي ان الانسان كائن يبحث على اللذه فعلي هذه التفسير يصح هذا القول لكن هناك فلسفات اخري تري ان الانسان كائن ( يهرب من الالم ) واخري تراه كائن عاقل يقدس المصلحه والمنفعه وثالثه تراه كائن روحاني يميل الى الفضائل ويحبها ويقربها اليه وخامسه تراه كائن متدين يميل الى المتدينه العفيفه ( فاظفر بذات الدين تربت يداك) والذي اعتقده ان الحب والعاطفه والسعاده اسمي من ان تختصر بتواصل جسدي ذالك ان الحب هو الفناء في الشريك كما تري عالمه النفس ساميه فهمي في كتابها حياتنا النفسيه ومعني الفناء في الشريك ( ان تحبه لذاته لالشكله ولا لمنصبه ولا لعمره ولا لتدليله ) لانك اذا احببته لجسده فانت تحب نفسك ولست تحب شريكك واذا احببته لتدليله فانت تحب نفسك اي تحب حظك منه والفناء في الشريك ان تحبه لذاته وتفرح بوجوده وقربه ومعرفته وشخصيته وعليه فاالانسان اسمي من ان تكون سعادته الزوجيه مجرد تواصل جسدي عابر يمارسه كل الوجود في الوجود ( نبات حيوان ) بل حب الانسان روحي نفسي ديني جسدي وعلى هذا يجري حديث ( المرأه الصالحه التي اذا نظر اليها سرته واذا امرها اطاعته واذا غاب عنها حفظته في نفسها وماله ) فسرور العين مبني على الجسد والديانه وكريم الاخلاق والامر مبني على فهم الدور الزوجي في الخضوع لسلطة الزوج والحفظ دليل على الرقابه الذاتيه وحديث ( خير نساء ركبن الابل صالح نساء قريش ارعاه على بعل في ذات يده واحناه على ولد في صغيره ) فسره بامرين ( رعايه مال الزوج - رعايه الولد ) اي بعاطفه الامومه والقيام بواجبات الزوجيه . فالتواصل الجسدي لايشكل من العواطف الا خمسة عشر بالمائه في اكثر تقدير فيما اعتقد والباقي يرجع الى الدين والخلق وكريم المعشر ورعايه الزوج واكرامه وحشيمته وحبه لذاته لا لشي اخر والاخلاص له ولله كم من محب احب شريكه لكريم معشره رغم قلة التواصل الجسدي بنهما وفقكم الله لكل خير اخوكم عمران احمد ابن محمد |
لاادري مانسبة السعادة
الا اني ارى ان كل يوم يمر بلامشاكل ومنغصات يكون يوم سعيد انا من طبعي التسامح وبشكل كبير ولذلك أقطع طول الزعل بمقص التسامح لان الحياة قصيرة ومايقصرها اكثر المشاكل والنكد وهي لاتخلو من اي حياة زوجيه ولكن نطلب رضى الله والأجر ع مانفعل مع كامل احترامي للوالد العزيز رجل الرجال |
سبحان الله ..
لا أدري حقيقة لم نناقض انفسنا بأنفسنا ؟؟!! لمحة سريعة على اغلب المشاكل الزوجية يكون منشأها " التواصل الجسدي بانواعه " و الان ندعي عدم صحة هذه النظرية ..؟!! نظرة لواقع الحياة بين الرجل والمراة بعيييييد عن الفلسفات و المشاعر الفياضة الراهنة يتأكد لنا صحة هذه المقولة .. |
اذا كان بين الزوجين حب حقيقي واحترام متبادل فان السعاده ترافقهما دائما حتى عند حدوث اي مشكله يشعرون بالسعاده اثناء حلها
وكل شخص تختلف نظرته للسعاده عن الاخر لذلك اشعر انها شيئ لا يمكن قياسه اشكرك والدي الفاضل لتنبيهنا على بعض الامور التي تغيب عنا كثيرا فسرعان ما تمضي الايام ونحن لا نفكر الا بالجولنب السلبيه لشريكنا بينما لو فكرنا بالاجابيات لوجدنا السعاده في كل شيء |
أخي الفاضل في البدء تفضل : أينك من قول الله تبارك وتعالى (( (وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا )) . لا تبنى السعادة الزوجية بمنظارك الاتصال الجسدي ! تغربنا عن زوجاتنا وازدادت سعادتنا الزوجية مع الشوق اليهن . والتجارب في هذا المضمار أكثر من أن تحصى . هناك من هم ضعفاء جنسيًا وليس بمقدورهم الاتصال الجسدي كثيرا . وعلى الرغم من ذلك هم أسعد من كثيرين ممن همهم الاتصال الجسدي . هناك مرضى ومريضات ومعاقون ولا يوجد بينهم اتصال جسدي ومع ذلك هم أسعد مني ومنك . كبار السن من أسعد الناس وقد يكون الاتصال الجسدي منقطعا بينهما . هناك سعادة بين الزوجين أثناء الصيام ر ، والحج ، والعمرة . وكلها بلا اتصال جسدي . السعادة الحقة هي أن يسعد كل منهما الآخر بالكلام الطيب ولين الجانب ، والتعاون لى أعمال الخير والقيام بكافة الواجبات الزوجية ... الخ . لا لا لا أخي نظرتك مجانبة للصواب تماما . أخي الفاضل قد تكون بهذا الموضوع ومن خلال عقلك الباطن أردت أن ترضي النساء بموضوعك من حيث لا يعلم عقلك الواعي :d تحياتي وارتياحي لك أخي الكريم . قال ابن عطاء الله : المؤمن إذا مُدِح استحيا من الله أن يُثنيٰ عليه بوصف لايشهده من نفسه ! |
كلام صاحبك سليم وأتفق معه تماما أيام السعادة لا تقاس بالتواصل الجسدي
كما أن مفهوم التواصل الجسدي غير واضح في موضوعك هل تقصد به العلاقة الخاصة أم التواصل الجسدي بكافة أشكاله وفي كلا الحالتين قياس السعادة بالإتصال الجسدي أيا كان قياس خاطئ فلو افترضنا أنك تعني بالأتصال الجسدي العلاقة الخاصة ولا أظنك تعني هذا ولكن ما جعلني أضع هذا الإفتراض في الحسبان احتسابك لأيام الدورة وأيام النفاس خارج أيام السعادة بالرغم من إمكانية الإتصال الجسدي بإستثاء الجماع الكامل فهذا يعني أنه علينا أن نحسب فقط الأيام التي يحدث فيها جماع ولو افترضنا ان أحدهم يأتي زوجته 3مرات في الإسبوع فسيكون حساب أيام السعادة لديه في الشهر 9 أيام فقط بإعتبار أن الشهر أربع أسابيع اسبوع منها دورة بقي ثلاثة أسابيع نحسب منها فقط ثلاث أيام من كل أسبوع لتكون المحصلة 9 أيام في الشهر بعنى أخر أقل من ثلث الشهر أما ثلثي الشهر فلا تحسب من أيام السعادة !! وبالتالي يكون حساب السعادة في السنة هو أقل بقليل من أربعة أشهر من أصل 12 شهر أي ثلث السنة أو أقل بقليل وهذا بلا شك قياس خاطئ فلا يشترط أن يكون اليوم الذي يحدث فيه جماع يوم سعيد ولا يشترط أيضا أن يكون اليوم الذي لا يحدث فيه جماع يوم تعيس يجب استبعاده من أيام السعادة! أما لو افترضنا أنك تعني الاتصال الجسدي بكافة أشكاله فيجب ألا نستبعد أيام الدورة وأيام النفاس لحدوث الإتصال الجسدي وإمكانيته ولن يتم استبعاد إلا أيام السفر لتعذر الإتصال الجسدي ,وأيام الهجر لإمتناع الإتصال الجسدي وهذا غير صحيح أيضا فلن أستبعد أيام السفر من أيام السعادة لمجرد عدم التواصل الجسدي فالسفر والبعد عن الأحبة يأجج المشاعر فنعيش أجواء الرومانسية والحنين والشوق والغرام في أوضح صورها وعلى هذا لم يتبقى إلا أيام الهجر والهجر لا يكون إلا في حال نشوز المرأة أم المشكلات الزوجية البسيطة التي لا تخلو منها الحياة الزوجية لكنها لاتستدعي الهجر ولابد من حدوثها مهما كانت العلاقة مثالية فتعتبر ملح الحياة فبضدها تتميز الأشياء فلولا البكاءوالحزن ما عرفنا قيمة الضحك والفرح تحياتي |
اقتباس:
- البعد الجسدي في حالة سفر الزوج وبينه وبين زوجته اتفاق وليس خلاف يكون بعد وانتظار وترقب..له طعم الشوق النبيل .. والتفكير الحلال ... بعودة الحبيب - البعد الجسدي بنية العقاب.. من الزوج فيه هجر وقتل للمشاعر وغصة وألم .. ووحدة .. وهواجيس من الشيطان.. هنا الفرق بين البعد الجسدي بحالة الرضا والغضب والموضوع فيه تشعب كبير |
والله ما ضيعنا وحرمنا السعادة الزوجية الا ( الكبرياء الكذااااب )
كل واحد يكابر ويزعم انه مو متضرر من الهجر وان السعادة اتصال روحي وعاطفي ( ليييه ملائكة ) ..؟! وان الاتصال الجسدي لا يشكل سعادة وليس ضروري للحياة السعيدة .. ياليييييت يراجع نفسه ؟!! الهدف الاول من الزواج : الاعفاف و احصان النفس من الوقوع في الحرام و تفريغ الطاقة الجسدية بما يرضي الله من اتصال حلال .. وكل شخص هذا هدفه من الزواج رجل او امرأة .. و الاهداف الأخري هي فروع فقط .. هل يستطيع رجل ان يعيش عمره كله مع امرأة لا تعطيه حقه ، فقط تغرقه كلام حب وغرام و خدمة و حسن خلق هل من المنطق ان يكتفي بهذا ويقول أنا سعيييد ..؟! على اقل تقدير سيتزوج اخري .. ليش نسمع كثير من الأزواج يشتكون من تقصير زوجاتهم في العلاقة الجنسية و عدم تلبية رغباتهم و يشتكون من برودها ناحيتهم .. !! الزوجات أيضاً ليش تكثر شكواهن من إهمال الزوج وهجره و خاصة لو له زوجة غيرها او لو له علاقات محرمه ليش يتعبن انفسهن بليالي حمرا وصفرا وغيره ... ليش تشتكي من قلة الأحضان والقبلات بينها وبين زوجها .. هل تستطيع تعيش عمرها كله مع رجل لا يقترب منها بتاتا ..! فقط يشيعها غرام وغزل من بعيد لبعيد ههه ..! لابد للحب ان يترجم الي سلوك محسوس بين الزوجين عشان تكون السعاده حقيقية ( والتي تخافون نشوزهن فعضوهن واهجروهن ) لا حظوا قال الله اهجروهن .. يعني الهجر عقاب ، وعقاب رادع .. يعني امر موذي للزوجة هجر زوجها لها ... و هذا عقاب قرأني من الله تعالي العالم بالطبيعة البشرية وقال تعالي ( زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين والقناطير المقنطرة ) فقدم النسا في الشهوات المفضلة للرجل ، يعني الاتصال الجسدي و ليس علاقة روحانية وقال تعالي ( و انكحوا ما طاب لكم من النساء مثني وثلاث و رباع ) ليش ؟! عشان يعيش سعادة بدون اتصال ؟!! و يجمع النسا ذوات الخلق ليعش بسعادة بفضل أخلاقهن فقط ..! او ليحقق لنفسه و لزوحاته العفة و المتعة الحلال .. و قال تعالي في نعيم اهل الجنة آيات كثيرة ورد فيها ذكر الحور العين و صفاتهن ليش ؟!! هل لينعم بالنظر والاتصال العاطفي بدون حسدي .. بل لانه تعالي اعلم واقدر علي تحقيق السعادة الحقيقية للإنسان وهي المتعة الجسدية والتي من خلالها تهدا النفس و تسعد و تستمتع بالمتعة المحسوسة الحقيقية .. رجل الرجال يقصد ؛ انه يجب ان لا نحرم انفسنا من ما احل الله لنا ، اتباعا لشيطان و أرضا لغرور انفسنا بل يجب ان يتحد الجانب العاطفي و الجسدي لنبلغ اقصي درجات السعادة الزوجية .. و لا نقتصر علي جانب دون جانب ..! |
اقتباس:
لم ننكر أن الإتصال الجسدي فيه متعه وسعادةلكن إعتراضنا كان يتمحور حول قصر السعادة على الأتصال الجسدي ورفضنا اعتبار الأيام التي لا يمارس فيها الجماع أو الاتصال الجسدي بأي شكل كان أيام ضائعة من سعادتنا لمجرد عدم وجود جماع أو اتصال جسدي طريقة حساب أخونا رجل الرجال لصاحبه أيام السعادة في حياته طريقة تفتقد المنطق الجنس أمر ضروري كما ذكرت أخي ورد ساهر وهو أحد أهم ركائز الزواج إن لم يكن الركن الأساسي لكن هل يجعلنا هذا نغالي في أمره ونجعله أساس السعادة الزوجية و اليوم الذي نمارس فيه الجنس يوم سعيد واليوم الذي لا نمارس فيه الجنس أو أي شكل من أشكال الإتصال الجسدي بسبب سفر أو غيره يوم مستبعد من أيام السعادة حدثوا العاقل بما يعقل!! ثم إن طاقة الرجال الجنسية ليست على مستوى واحد وإذا كنت سأحسب السعادة على الجنس فينبغي أن أضع في أعتباري رضى الطرفين قد يمارس رجل الجنس يوميا مع زوجته وربما أكثر من مرة في اليوم لكن زوجته ليست سعيده بهذا الوضع وقد يمارس رجل آخر الجنس مرتين في الأسبوع ويكون هناك رضى وسعادة من الطرفين وهكذا يكون الرضى والتوافق هو أساس السعادة في الجنس وفي الحياة الزوجية بشكل كامل أما على كلامك أنت والأخ رجل الرجال فيعتبر الرجل الأول سعيد أم الرجل الثاني فسعادته مقصورة على يومين في الأسبوع لأنه ترجم فيها حبه لعمل !! أما باقي أيامه فلا تحسب من أيام السعادة!! لا يمكننا قصر السعادة على جانب دون جانب أخر السعادة الزوجية هي مجموعة عوامل مجتمعة أما حصرها في جانب واحد هو الخطأ بعينه تحياتي |
بارك الله فيك ونفع بك
|
أنتظر من الأخ الفاضل كاتب الموضوع التعقيب على ردودنا .
|
والله ما اعرف شو ارد ولكن اللي مجنني انو النفااااس
طيب النفاااااااس من السبب فيه مش الرجل نام مع زوجته وحملت منه 9 اشهر تعب وارهاااق وخوف على الجنين وفوقها نفاااااس وتعب نفسي ليه ما يوقف قربها بهذه المحنه والتعب ليه ما يقدم لها كوب ماء او همسه او نظره ليه تحسبو انو الدوره والنفاس خرج سعادتكم ليه اليهود هم اللي يقرفو من نساءهم اثناؤ الدوره والنفاس وهل سنشبه بعض رجالنا منهم لا سمح الله استيقظو وعظو الناس في المساجد ليتفهمو استيقظو واكثر ما يؤلمني هنا بعض المواضيع اللي تقول والله اقضي وقت النفاس عند اهلي ومن السبب بالحمل اليس الزوج عليه يتحمل مسؤولية فعله ويقوم بواجبه بالله عليكم كيف رح يشعر ويحس انه اصبح ابا ومسؤول عن عائله اذا ما كان بهذا الوقت بالذات قرب زوجته خذ لك اجازه من العمل واقترب من زوجتك ولا تحرمها من عطفك وحبك ما المانع ان تأتي زوجك وتداعبها وتأخذك وطرك منها خارجياااااااا احمل موولدك بين يديك من اول لحظه انظر اليه كنت مثله انظر لرحمة رب العالمين وكرمه لك كم من رجل يخون زوجته وقت النفاس والسبب انو ما يقدر يقرب لها الهجر يا اخوان ليس هجر الجسد الهجر وقت الزوج يهجر زوجته ويتجاهلها وقع ذلك احد من السيف القاتل العمر قصير لماذا لا نعش بموده ورحمه واخلاااااص والله نظرة تقدير من الزوج تكفي ومن ثم نطالب بالباقي مثل المثل اللي يقول : اعش معك على الزيتون ووقت يتزوجو تصير تطالبو بجوارير للزيتون يعطين النظره ووقتها نطالب بشي اكبر تتكلمون عن الدوره والنفاااااااس وانا اقول لكم اللي يهجر زوجته من غير سبب اعتقد ذلك اطول فترة نفااااااااس تصيب الرجل وليس الزوجه تقيسون سعادتكم وتضربون سعادتنا بعرض الحائط تقيسون سعادتكم وقت نتألم بفترة الحيض والنفاس ولكن هل فكر احدكم وقت يمرض من يكون قربه ويسهر الليل هل يدعو الرجل لزوجته بالخير كما هي تدعو ان الله يشفيه ويبقى فوق راسها ستكبرون ومن منا لن يمرض ومن سيقف قربكم وقتها ويهتم بكم تستكثرون عليها فترة حيض ونفاس يغفر فيها الله ذنوبنا نحن النساء ووقت الولاده والا تعلمون ان الدعا مستجاب في هذا الوقت ووقت يعطف الرجل على زوجته وتدعي له بالخير !!!!!!!!!!! الزواج مؤسسه بنيانها الاخلاق والمعامله الحسنه والموده والرحمه وبناء جيل مهذب وتربية ابناء هلى التقوى والصلاح الزواج ليس فرااااااااااااااااااش فقط ودوره ونفااااااااااااس وقت الانسان يتزوج يقولون له كملت نصف دينك الزواج نصف الدين اليوم رسخت فكرة ان اكثر ما يقهر الرجل الدوره الشهريه هههههههه بعض النساء تنتظر ان تنتهي فترة نفاس زوجها واكتآآآآآآآآآآبه وما اطولها من فتره هههههه |
مع خالص الشكر والتقدير للإخوة والأخوات على تففضلهم بالرد هنا ومناقشة الموضوع
واقدم اعتذاري على أسلوبي في الكتابة هذه المرة بعمق مما ألبس على البعض المقصد الحقيقي في ما أردت وهو مأخوذ من روح الشرع أي المقصد العام لعلاقة الرجل بالمرأة والمرأة بالرجل وأوضح ذلك بالفقرات التالية: 1- ليس من خلق الرجل المسلم أن يرى المرأة آلة لإفراغ شهوته فقط ومن بعد ذلك لا قيمة لها عنده وأنه هو محور العلاقة. 2- ليس من كرامة الزوج عند نفسه وعند من حوله أن يرى زوجته بهذه النظرة. 3- الجماع بحد ذاته ولوحده لا يعني التقدير على كل حال فهناك أزواج يجامعون وهم لا يقدرون من باب أنا فقط ولا يعني عدم حصوله قلة التقدير. 4- الشوق للزوجة وقت البعد عنها إما قهرا كالسجن أو برضا كالسفر للعمل أو غيره هو وفاء وحنين وباب واحد من أبواب تقدير المرأة والوفاء لها. 5- تنبني العلاقة بين الزوجين هي المودة والرحمة ومن وسائل هذه المودة والرحمة الجماع وليس هو الأساس ولكن قيمته كبيرة جداً في العلاقة وأنظروا للنصوص التي تعطيه قيمته والواجب أن لا نتطرف في النظرة بين أقصى الطرف لجعل الجماع كل شيء ولا إلى أقصى الطرف لنجعل العاطفة كل شيء ثم نرمي من يخالف هذه النظرة بالخطأ. فكرة الموضوع 1- هي عتاب لبعض الجفاة الحمقى من الأزواج الذين حباهم الله بزوجات لم يقصرن في حقوقهم وجاهزاتٍ لكل ما من شأنه إسعادهم ورغم ذلك يؤدبونهن بالبعد النفسي عنهن والجسدي أو النفسي رغم القرب الجسدي وهم معهم أو بعيدين عنهن وجفاؤهم هو من الظلم (لأن الهجر في الفراش أي معها وله ضوابط) والغباء بأن هذا التأديب الظالم ينعكس على أنفسهم بترك المتعة بالأهل ومنها الجماع). 2- ورد في الشرع المطهر ما يشير إلى هذا القصد ومن أوضح الصور تعريف الطلاق السني وهو أن يطلق الزوج زوجته في ظهرٍ لم يجامعها فيه ولماذا هذا الشرط وهل حياة الزوج المسلم جماع ليركز الشرع على هذا الشرط لا ولكن كون المرأة في مثل هذه الحالة هو مقياس لصدق نيته في خروج هذه المرأة من قلبه من عدمها. 3- وقت الحيض والنفاس هو اختبار حقيقي للزوج لذلك كان أطهر الخلق عليه أفضل الصلاة والتسليم يجامع وقت الحيض فيما دون الفرج وما حاجته عليه الصلاة والسلام لذلك وعنده غيرها طاهرات إلا إكرام هذه الزوجة رضوان الله عليهن بقيمتها عنده بأنها مرغوبة له بالجماع حتى وقت حيضتها. 4- وفي صورة أخرى لماذا غلّظ الإسلام الكفارة الجماع في نهار رمضان وأباحه في ليلة الصيام؟ لأنه المقياس الصحيح لتتويج علاقة الزوج العاطفية بزوجته. 5- أمثل الزوج الجافي الغبي كثيرة منها من لا يعدل بين زوجتيه فيظلم من باب التأديب ومنها الزوج الخائن المنفق على عغير أهله بسخاء وظلم نفسه مع أهله قبل ظلمهم له. مما سبق يتضح أني أعاتب من يسر الله لهم زوجات طاهرات جاهزات لتتويج النفسية الكريمة بالعلاقة الجسدية الطاهرة ورغم ذلك يجافونهن إلى درجة الإضرار بأنفسهم وحرمانهم وأزواجهم بأيام سعيدة من حياتهم. تلميحة : لكشف الفرق بين العمق في القراءة والرد من غيرها إليكم هذا السؤال ما رأيكم بالوجه الآخر للموضوع وهو حرمان المرأة نفسها وزوجها من المتعة الحلال رغم تهيء الأسباب لذلك وأول من يجاوب الأخت الكريمة صاحبة القنبلة الذرية (في قسم النقاهة من العيادة قرين). شكر وتقدير: أكرر شكري وتقدير للجميع وأخص أخي أبو حكيم بدعوتي للرد والتي فعلا (طولتها) وأسعدني وصول البعض للقصد وأخص منهم من تفضلت عليّ بالنص على ما قصدت وأعتذر لمن أساء الفهم أو لم أتمكن من تبسيط النص له. يغفر الله لي ولهم. |
كنت أتمنى أن يترك الموضوع بلا رد كما هو حال باقي المواضيع التي يتبين لك فيها خطأك فتتركها دون تعليق
على الأقل سكوتك يحمل اشارة ضمنية بأنك أدركت خطأك أما أن ترد وبدل أن تكحلها تعميها والأسؤ من ذلك أن تجمل صورتك على حسابنا وأن طرحك كان عميقا لدرجة انه استعصى على فهمنا لاشك أن هدفك من طرح الموضوع نبيل وهذا لاخلاف عليه لكن التعبير خانك وتناولته بسطحية فلا داعي أن ترمينا بعدم إدراك عمق الموضوع فحين أن تناولك له في" أصل الموضوع كان سطحيا وفيه من التناقضات مالا يخفى على أحد كما أن طرحك الأول مختلف تماما عن طرحك الأخير السابق لردي فقد استدركت فيه الأخطاء التي وقعت فيها في أول الموضوع لا بأس من الخطأ فجل من لا يخطأ وكلنا ذو خطأ ومن لا يخطأ لا يتعلم فلم نخلق عالمين و ليس عيبا أن نعترف بأخطاءنا بدل رميها على الأخرين وهذا لن ينقص من قدرك ولا من علمك بل على العكس يرفع من شأنك فالكبار والكبار فقط هم من لديهم القدرة والشجاعة على الإعتراف بأخطائهم ولا أظنها تنقصك تحياتي واحترامي لشخصك الكريم ولقلمك المبدع |
أخي شاطيء بلا أمواج:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته كل الشكر والتقدير لتعليقك على توضيحي ولعلك تلاحظ أن ردك يشمل معي كل من فهم ما قصدته وأنظر في الردود من أيد لترى من أثنوا على ما كتبت وفهموا ما قصدت ولو اتحدت الردود على مثل ما رأيت أنت فأتشرف بالاعتذر لك ولهم جميعاً من الآن. واتشرف بالتراجع بكل تواضع فلا حاجة لي للمكابرة ولست من أهلها ولله الحمد. بارك الله فيك على حسن تعليقك. |
الرد 25 لو كان الموضع يبدا بالرد رقم 25 يا سلام
كما عهدناك اخونا الفاضل ومن ثم اول بداية شجااري مع زوج هو مبدئي بالحياة ان ابتسم لزوجي اولا ومن ثم للناس ان يبتسم لي ااااااااااااااااووووووووووووولاااااااااااااااااااا ا ومن ثم للناس الزوجه التي تعيش على الحلوه والمره وتشاطر زوجها متاعب الحياة يحق لها اول شخص بعد امه ووالده ان يبتسم لها ا م انه والله كل النهار طق ونق واي وتعبااااااااااااااااااااااان ووووووووووو ومن ثم اذا شاهد قطه او رجل دجاجه يضحك لها والله هذا الذي لا ارضاه الاقربون اولى بالمعروف والدوره والنفاس ليست سبب لان تمنع الزوجه زوجها منها تضع غطا على بطنها ومليون طريقه حلال تساعد والاثنين يكونو سعداااااااااااء والمرض ليس عذر لا للزوج ولا للزوجه الموده والرحمه هي الحياة الزوجيه ومن ثم ما ننسى الاولاد الزواج مؤسسسه كبيره وتمد لاجيال ان احسنت تربية اولادي ومن ثم اولادهم ووووو ابتسم لزوجتك ومن ثم للاقربون والاقربون لمن تترك زوجتك ولمن تتركي زوجك ووقت تلد الزوجه من هو احق ان يقوم برعايتها اليس الزوج ومن ثم الام مشكوره والاخوات وانا ضد الام تهتم حرااااااااااام الاخوات تساعد الزوج ياخذ اجااااازه لنبني يا اخوان بالحب والموده والرحمه هم اقوى من الحب ليته يفهم ليته يشعر جفت الدموع باقي واحد عندي يمكن لاجله مازلت اقاااااااااااااوم صح ام انا غلطاااااااااااااانه كلمة الانا تلغى وقت يتزوج الانسان ويتوج الزواج بالاولاد |
اخي الفاضل :: رجل الرجال ..
هذا مقال لمعلم رياضيات شبيه بما كتبت ... ( من ايميلي ) والمقصد منه ( التشجيع على التعدد )... اجل المرأه في وقت الحيض والنفاس :: خارج التغطيه <<<<< والله أن بعض الرجال دواهي لا يخفى على الجميع فوائد تعدد الزوجات فهو من أقوى دعائم المحافظة على العفة ووسيلة من أعظم وســائل جلب الخيـر والبركات وكثرة الرزق وهذا لا يخفى على أهل الإيمان والمعرفة والتجـارب وفي هذا الموضوع نتكلم بلغه الأرقام لتتضح الصورة اكثر حسـاب الأرقام والرياضيات عدد أيام السنة 365 يوم . 1- للمرأة 7 أيام من كل شـهـر خـارج الاراده الجنسيه إذاً 7 × 12 = 84 يوم . 2- للمرأة 40 يوم فتره نقاهة ونفاس بعد الولادة . 3- للمرأة 15 يوم من السنة إجازة صيفيه عند أهلها للمتشـدد . 4- للمرأة 30 يوم من السنة سهرانة مع الأطفال رضاعه أو حرارة مرتفعه اختبارات واجبات منزليه . 5- للمرأة 30 يوم من السنة متزاعله مع زوجها أو مريضه أو مالها خلق تكلم احد . 6- للمرأة 10 ايام من السنة منومه في المستشفى مع احد أطفالها . مجموع الأيام : 84 + 40 + 15 + 30 + 30 + 10= 209يوم إذاً عدد الأيام المستفاد منها : 365 - 209= 156 يوم إذاً القدرة التشـغيلـية للمرأة : ( 156/365 ) × 100 = 42،7% هذي الحسبة أخرجت منها المرأة العــــاملة, لأنها سوف تؤثر على النسبة العامة للقدرة التشغيلية للمرأة, مع العلم أنة لا يصفو من هذه الأيام إلا الربع اللي عليه الكلام ويفتح النفس .. صبر جميل والله المستعان . نستنتج من هذي الحسبة البسيطة إن المرأة اكثر من نصف السنة خارج التغطيه الزوجيه ، (يعني زوج الواحدة عزابي اكثر من نصف حياته الزوجية) وبالتالي يجب عليه تعويض هذا النقص بالمرأة الثانية حتى تصبح النسبة 100% ومطلوب من المرأة الثانية أكثر من 50% حتى تسد نقص الأولى وإذا قلت النسبة عن 100% للمرأتين يعوض النقص بالثالثة وهكذا. لا تعليق .................................. دمت في حفظ الله .. |
اقتباس:
وهناك الكثير ممن علقوا تعليقات محايدة في حين أن من اتفق معك تم الرد عليهم وهم ثلاثة هم pink choco وردت عليها سيدة الموقف والأخ ورد ساهر و قمت بالرد عليه فضلا على أن اتفقاهم كان على ضرورة الأتصال الجسدي الذي لم ينكره أحد وكذلك الأخت الأبنة الصغرى كمن سبقها لم تتفق معك سوى في كون الإتصال الجسدي مهم وضروري وهذا حتى من خالفك لم ينكره وإنما قالو بأن الأتصال الجسدي لاقيمة له بلا اتصال روحي ولا شك بأن كلامهم سليم فهم لم ينكرو أهميته وأنما أنكروا قصر السعادة عليه دون الجانب الروحي وحساب أيام السعادة بالأتصال الجسدي فقط فهنا كان الأعتراض لمن اعترض فلايمكن أن يكون هناك سعادة زوجية بمجرد الأتصال الجسدي دون الروحي بينما قد يحدث في حالات معينة السعادة الزوجية ((وقد ذكر بعضا منها الأخوة ))بمجرد الأتصال الروحي دون الأتصال الجسدي وذلك عندما يتعذر الأتصال الجسدي أما العكس فلا يمكن حدوثه لكن يبقى الأساس هو تكامل الجانبين الجسدي والروحي أما إن كنت تصر على صحة نظريتك فاشرح لي من فضلك طريقتك في حساب أيام السعادة وكيف استبعدت أيام الدورة والنفاس والسفر من أيام السعادة الزوجية شرحا تفصيليا مبسطا لأتمكن من فهمه وسأكون ممتن لك ومدين لك باعتذا رفي حال ثبت صحة نظريتك أشكر لك سعة صدرك مع بالغ التقدير والأحترام اقتباس:
فإن كنت تقصد ين ذلك فأتفق معك لأن الطرح الأول للموضوع لم يكن موفق فأن لم تكوني تقصدين ذلك فهلا وضحتي مقصدك ؟؟ تحياتي |
أخي شاطيء بلا أمواج
.أشكر لك شرحك لي في موضوع السلام وأعتذر لك فقد كان طرحي غير موفق بارك الله فيك وأشكرك على تواصلك. |
اقتباس:
بارك الله فيك وغفر لي ولك ولجميع المسلمين. تحياتي |
اخي شاطئ بلا امواج او الشاطئ الهادي
صدقت اخطأت انا بالرقم انا قصدت رد اخونا رجل الرجااااال ومن ثم ردودك ما شاء الله مثل باقي الاخوااان يمكن اسمك وقت اقرأ كلمة شاطئ وبلا امواااااااج اتخيل نفسي امام البحر واااااااقفه فانا من عشاااااق الوقوف امام الشاطئ ولوحدي ولكن ولا مره عملتها مشكوررون جميعااااا على كل مجهود وكل كلمه وكل حرف ليت حياتنا كلها من غير امواااااااااااج تعصف بنا وحبيبتي شقرديه وانا وصل لي الايميل نفسو ولكن اقول لك اذا كانت الحياة الزوجيه تحسب بالارقاااام فعلى الدنيا السلام اصبحنا مثل الغرب نتحرك بالارقاااااااام يريدون ان يمحو الدين باي وسيله يريدوننا مثل لعبة الشطرنج |
الأخ الفاضل رجل الرجال
اقتباس:
اقتباس:
مختلف تماماً ومناقض لموضوعك الرئيس , مما خُيل لي للحظات أن من كتب هذا ليس هو نفسه من كتب ذاك , أو أن أحداً ما أقحم موضوعاً في موضوع آخر ! وعندما شرعت بالرد على كل جزئياته وجدت أنني سأعيد الكلام نفسه في كل جزئية , لأقول أن هذا لم تذكره , وهذا لم تذكره , وهذا مغاير لما كتبت , وهكذا ..... الخ ولذلك فضلت الاكتفاء بأسطري هذه . من وجهة نظري الشخصية وحسب معرفتي بنفسي على الأقل لا أظن أن الفرق بين فهمي للموضوع الرئيس وتعقيبك , يعادل الفرق بين كتابتك بعمق وكتابتك المبسطة , أو تعادل الفرق بين القراءة السطحية والقراءة المتعمقة . على أي حال شكراً لك وأشكر لك مرة أخرى اهتمامك وتعقيبك على موضوعك . |
اقتباس:
مع هذا الرأي فالتواصل الجسدي سبب لـ كثير من مشكلات الحياة الزوجية وأيضا حل لـ كثير من مشكلات الحياة الزوجية وتسليط الضوء على هذا الجانب لا يعني النظر اليه مجردا من جميع جوانب الحياة الزوجية |
اقتباس:
لكنها أخلاق الكبار وهذا يدل على شجاعتك الادبية وأؤيد طرحك الثاني فقد كان موفقا وينقض طرحك الأول نقضا تاما وأضم صوتي للأخت قرين وأتمنى أن يحل ردك الثاني محل الموضوع الرئيس موفق |
اعتقد ان الاشكاليه التي حدثت
هو ذكر كاتب الموضوع ان المرأة إذا حاضت او نفست تعتبر ايام خارج السعاده الزوجيه وعليها فإن ايام الزعل تضاف اليها مما سبب الفهم بأن فكرة السعادة الزوجيه هي بالعلاقه الزوجيه فقط ولا اعرف لماذا فهمتها انا ان القصد هو التباعد الجسدي في حالة غضب الزوج دائماً بأي سبب ولأي مشكله يجعله يعيش بجو حرمان من السكن النفسي له ولزوجته بالاخص عموماً حصل خير.. مع الشكر والتقدير للأخ الفاضل / رجل الرجال على الإفاده والشجاعه الأدبيه التي جعلته يتراجع عن موقفه فقط تمنيت ان يكون تصحيح الخطأ او اللبس بصوره اهدأ " جل من لا يسهو " :) |
اقتباس:
الامر عائد إلى كاتب الموضوع إن أحب تعديل الموضوع |
ما أدري وووووووووووووين الخطأ ؟؟
أنا فهمت الموضوع من بدايته أن النسبة المئوية رمز للحرمان مو أنها دلالة على أن السعادة فقط فيها .. ولا اشوف اي خطأ إطلاقاً .. حتى التوضيح الثاني أكد لي المعني اللي فهمته انااا .. على العموم حصل خير .. |
اقتباس:
هي مجرد أمنية لم ترتقي حتى إلى طلب فبالإضافة أن الأمر راجع لصاحب الموضوع فالتعديل على الموضوع يكاد يكون متعذر لأنه سيؤدي خربطة الموضوع بالكامل فتصبح الردود التاليه للموضوع غير مفهومة لمن يقرأ الموضوع لأول مرة موفقة |
إخواني الكرام وأخواتي الكريمات
تشرفت بالردود والثناء الذي لا أستحقه والموضوع بمجمله عتاب للرجل الذي يعاقب بما يعود عليه بالضرر وأن الأولى عدم المعاقبة بما لا يضره ولا يضر أهله ولعلي لم أتمكن من إيصال الفكرة ومن الردود من رد على حرفية النص ومنها ما رد على روح النص وفي كلّ ٍ خير. وبالنسبة للتعديل فما ترونه مناسب فأفعلوا ولعل وجود الخطأ والصح وتناسق الردو هو الذي يناسب الاستفادة ليتبين الخيط الأبيض من الخيط الأسود مما كتبت ورد عليّ. أكرر شكري وتقديري للجميع. |
| الساعة الآن 02:43 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©