|
مالحل مع هذه الزوجه أواجب طلاقها
ما الحل هنا ...
** زوجه غير مؤهله قبل الزواج ** الزوجين تعدوا المرحله الاولى من مراحل الزواج الشديدة الأهميه في التوافق الزوجي.. ** صعوبة الحلول في هذه المرحله ( لإنه كالمرض عندما يستفحل ؛ يحتاج وقت وجهد اكبر لعلاجه ) على اعتبار وجود نقاط في الزوجه هي نتاج تربيه وثقافه بيئيه :: مثل النظافه وقوة الدين و تقدير الزوج ... لكن هنا ؛؛ ماهي الحلول بعد مضي فتره من الزواج وعدم تقبل او الإنصياع لمطالب الزوج وإحتياجاته ؟!! وحرص الزوجه على أن تكيفه على حسب هواها وبدون رضاه .. اذا ماهي الحلول رغم ان من البديهيه ان الزوج التي تتصف زوجته بهذه الصفات او تفاجأ بأن مسألت النظافه الشخصيه أو البيت لا ترتقي للمستوى المرضي وان الاهتمام بالامور الدينيه ايضا لا ترتقي للمستوى المطلوب ( كصلاه وصيام ونحوة) , وهي في نفس الوقت لاتقدرة بل تريده ان ينصاع لها بطريقه او باخرى من البديهيه انه سعى بشتى الطرق وصبر ولكن تقطعت به السبل مالحل , مالحل لمن صبر ونصح ووبخ بالاسلوب الغير مباشر ثم الاسلوب المباشر وهجر ويرى انها تزيد في العناد كيف يتعامل هذا الزوج ولديه منها ثلاث او اربع اطفال هل الطلاق الحل الامثل ليرزق الله كلا من فضله اخوتي واخواتي الاعضاء هنا لا يوجد مجال لرشق التهم هنا نسعى فقط للحل اي ان كلا منا يبادر لطرح حلول للزوجين لعل الله ان ينفع بنا وبكم اشكر الاخت شقرديه اللتي طرحت هذة الفكرة ضمن رأي لها مما شدني ان اطرحه لنبحث جميعا عن حلول رغم اني ااكد ان هناك الكثير ممن يعاني من هذه المشكل تــــــــــــــــــــــــحــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــيــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــاتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــي |
السلام عليكم
أسأل الله أن يصلح حالك وأحوال الجميع في نظري ....الطلاق ليس حلاً, ثلاث أو أربع أطفال ليس بالقليل ربما تجد الحل في الزواج من ثانية وإبقاء الأولى من أجل الأطفال. |
اقتباس:
الطلاق أعتبره في مثل هالظروف هروب وأنانيه من طرف الزوج هو يريد سعادة لكن لم يفكر في أطفاله وكيف يعيشون بعده ولم يفكر في الزوجه وهل ستتزوج ؟؟!!! هل تتوقع طفل يعيش بين والديه مثل طفل مشرد بين البيوت ويوم في بيت أبوه ويوم عند أمه فرق كبير حتي لو كبر بيتمني يعرف شعور إلي عاشو بين اب وأم الرجال يطلبون زوجه مثاليه لكن أحب أوضح لكل رجل مافيه زوجه كامله أحنا في الدنيا مو في الجنه المرأة إنسانه مو ملاك يجي منها تقصير تمرض تمر بظروف الرجل عليه أن يقدر تعبها ممكن تكره و تحب لكن الرجال الأناني بيفكر في نفسه واللهم نفسي وبيطلق علي أقل سبب وهذا إلي نشوفه للأسف الرجال عنده مجالات أوسع يحل المشكله والحلوله متعدده لكن المرأة ماعندها خيارات وحلول والخيارات عندها أحلها مر عشان كذاا أقول رفقا بالقوارير (أكمل المؤمنين إيمانًا أحسنهم خلقًا، وخياركم خياركم لنسائهم) ويكفي ما اكرم النساء الا كريم و ما اهانهن الا لئيم الزوج إلي عنده زوجه مثل هالشخصيه يكفي معروفها أنها أنجبت له أبناء يحملون إسمه ويكونون عونا له في كبره إن شاءالله ويمكن كره أمهم لكن ٍ[وعسي أن تحبوا شيئا وهو شر لكم وعسي أن تكرهوا شيئا ويجعل الله لكم فيه خيرا كثير] عموما رجال وإلا مرأة يبتلي بزوج أو زوجة مقصره يحتسب الأجر عند الله وصبره مايروح ويرجو بصبره ماعنده الله وماعند الله خير وأبقي |
طيب اسالك بالله انت كيف تعاملك معاها كيف اخلاقك معاها كيف صلاتك وصيامك هل هو على الوجه المرضي لله ام انك لاترى الاعيوب غيرك وتنسى نفسك البته ؟؟
يمكن انت العنيد وماتشوف نفسك؟؟ احترامي |
اقتباس:
اذكر ذي القصه للتذكير فقط لاغير كانت آخر خطبة لرسول الله صلى الله عليه وسلم واخر كلمات لرسول الله صلى الله عليه وسلم واخر دعاء لرسول الله صلى الله عليه وسلم قال النبي : أيها الناس كأنكم تخافون علي قالوا: نعم يا رسول الله فقال الرسول صلى الله عليه وسلم: أيها الناس موعدكم معي ليس الدنيا موعدكم معي عند الحوض والله ولكأني انظر إليه من مقامي هذا أيها الناس والله ما الفقر أخشى عليكم ولكني أخشى عليكم الدنيا أن تتنافسوها كما تنافسها الذين من قبلكم فتهلككم كما أهلكتهم ثم قال صلى الله عليه وسلم: أيها الناس الله الله بالصلاة الله الله بالصلاة تعني (حلفتكم بالله حافظوا على الصلاة) فظل يرددها ثم قال : أيها الناس اتقوا الله في النساء أوصيكم بالنساء خيراً احترامي للجميع |
أخي الفاضل.. ..الصبر .. .. الدعاء .. ..البحث عن حلول غير مجربة.. ..الأسلوب اللين والرقيق .. ..أو الأمر المباشر.. .. التلميح لوالدتها بشكل غير مباشر لنصحها.. حاول بشتى الطرق .. إن شاء الله تجد الحل المناسب أدعوا الله العلي القدير أن ييسر أمورك ويفرج همك |
سلمت اناملك اختي هدوء انثى
ابدعت بطرحك انامعك مئه بالمئه اذكر في احدى المنتديات التي كنت مشاركه فيها طرحت موضوع دعاء الزوج لزوجته ونصحها وصبره عليها يعني قلبت الموضوع اللي ينفرض احيانا على الحريم فقط دون الرجال ووجدت انه فئه الرجال مصدومين من الموضوع وكانه اول مره يسمعوا بهالفكره احنا ربينا عالصبر والتحمل والكتمان حتى ولو كنا مظلومات ولكن الرجال لك حريه الاختيار والقرار اما تطلق او تتزوج وانه انت اللي معاك الحق وانه الحريم قويات وتبغى تمشيك على مزاجها وغيره من الكلام اللي عيب ان يقال للطفل لا للبالغ الفاهم ونسينا قول الصادق الامين حين شبه الحريم بالقوارير وقال (رفقا بالقوارير)ووصى بهن خيرا في كذا حديث نسوا ان المراه تفكر بقلبها لابعقلها نسوا او تناسوا ان الملراه تضحي بشبابها وعمرها عشان اولادها وبيتها كله هذا تناسوه وغيره من التضحيات لكن الرجل فالحل موجود عنده وكانه ملاك لايغلط وليس بيده وليس مجبور ان تستحملها ونضغط على نفسك وعيش حياتك وخليها هذا هو مجتمعنا للاسف موفقيين |
اقتباس:
لو نرجع للواقع لو تطلقت وش تسوي تجلس عند أهلها لو امها أبوها عايشين ومو كل أهل يتقبلون بنتهم مطلقه أو تتزوج واحد معدد عندنا الحرمه جدا مظلومه بصراحه مكسوره جناح تصبر وتجلس معه أحسن لها الرجال لاتعليق خلاص مافيه مسؤليه إلا من رحم ربي ويخاف الله وإلا بطلق أو بتزوج وأنواع الضغط النفسي علي الحرمه معك الرجال عندنا وخاصه في مجتمعنا جدا جدا ماخذ حقه وفوقها أضعاف وعيبه جيبه أنا لو أجلس أسرد لين بكره وحقوق المرأة ماراح أخلص لكن ماراح يفيد هالكلام وشي منتهين منه وفي الأخر الله المستعان الكل بيروح في قبره طال الزمن وإلا قصر والكل بيحاسب والله يعين الظالم من حساب رب العالمين |
اقتباس:
الطلاق عمره ما يكون لا واجب و لا نصيحة للأسباب اللي ذكرتها اخي الكريم و دوام الحال من المحال ,,,للأفضل ان شاء الله ,بالصبر و التوجيه لا تظن ان امرأة مقصرة في بيتها في سني زواجها الأولى مع طفل واحد فقط ستظل هكذا و تستمر حتى مع خبرة الحياة و توجيه زوجها و تطويرها من ذاتها ,,بل تتحسن ان شاء الله إلا إذا كانت جدار من جليد ما تحس أو زوجها واقف لها على الزلة سوا بكلمة و إلا ماعون ما تغسل و نسته أو عدم المصارحة و الحزم |
اقتباس:
عزيزتي 80% من الرجال عنده هالفكره في هالزمن خاصه أو بالأصح همه نفسه اللهم نفسي وبدون مسؤليه أول يقولون أربطي الرجل بالعيال ألحين لو عشره مايربطونه يطلع شيبه هو تفكيره تفكير مراهقين يعني وسعي صدرك بس و يالله الجنه لو تفكرين كذا أنواع القهر :d مافيه شي بيتغير من كلامنا الله يعطينا من ربنا ويغنينا بفضله بس وأهم شي تفكر الوحده تتوظف تكون نفسها وعندها عيالها وعادي أعيش لنفسي وعيالي إذا عندي قدره ماديه كيفه وكيف المجتمع أهم شي أنا :25: |
عمر الطلاق ما كان الا آخر نقطة بعد الحلول..
وعاد انت يالرجل و سعة افق تفكيرك ..!! ووين رح يكون اخر حدود تفكيرك اللي يكون بعدها الطلاق..؟؟ فهناك ازواج مع اول زلة يروح يطلق.. وكأنه يلعب بلايستشن..!! ومنهم من يطلق مرة ومرتين الى ان تكون طلقة نهائية... فالطلاق ليس حلاً>> ولا ينظر اليه بمنظور الحلول ابداً.. وبعدين تعال من هذا الانسان الواعي اللي رح يقول لك طلق.. اقلها يقول لك اذا المشكلة ما ينسكت عليها خلها في بيت اهلها الين تعقل وترد.. ام طلاق حته وحدة>> واربعة اطفال>> وين حنا عايشين فيه..!!! |
الطلاق ليس حل ، إنما هروب .. بعد أربعة أطفال تقول صعبة الحياة ؟!! واحد ولا اثنين تمشي أما أربعة !! حاول وحاول وحاول ليس لأجلك ولا لأجلها بل لأجل أطفال هم بضعة منك وإن يئست بعد مرور سنواات ، تزوج مع احتفاظك بزوجتك الأولى ليس لأجلها بل لأطفال هم بضعة منك ومنها ، ولأن لا ذنبَ لهم في العيش مشتتين بين أم وأب لاهين بحياتيهما ، أو العيش مع زوجة أب لم ولن تحتمل طفلاً واحدًا كي تحتمل أربعة .. أنت الآن أب مسؤول عن رعية ، فلا تضيعهم بتفكيرك في نفسك وفي راحتك ابحث عن راحة من جلبتهم لهذه الحياة ، وكن لهم نعم الأب ، لعل أحدهم يكون مصداقًا لحديث الرسول عليه الصلاة والسلام : (إذا مات العبد انقطع عمله إلا من ثلاثة صدقة جارية أو علم ينتفع به من بعده أو ولد صالح يدعو له) احذر أن تكون سببا في شقائهم ، فيكونوا سببًا في تعاستك .. أعانكَ المولى ~ |
لا اله الا الله محمدا رسول الله
الاخوة والاخوات في الحقيقه الموضوع باكمله هو عن عبارات مشتركه بيني وبين الاخت شقرديه فقد نسخت ردها واضفت عليه وطرحته ليكون موضعا خاصا سحبت فكره شكرديه الى هنا للهرب من تراشقات التهم على الطرف الاخر العنوان ماهو الا لجذب القراء لي عوده تحياتي |
كلامك دليل أنك مثقف ماشاء الله بس أتمنى إنك تكتب بكل سلاسه افضل لإ ن البعض يمكن مايفهم
أخيرآ الله يوفقك ويكتب لك اللي فيه الخير |
لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااا الطلااااااااااااااااااااااااااق ليش ماتطلقت من أول شهر جاي هالحين بعد اربعة تبي اطلق
احنا في زمن يخوف لازم الاطفال يتربون تحت عين امهم وابوهم لكن اذا ماديتك حلوة افتح بيت ثاني واشترط الدين والنظافة وابحث ستجد |
على حسب شخصية الزوج نفسه بعض الازواج كلمة الطلاق على افواهم والبعض صبورين لابعد حد..
يعني ممكن واحد هنا يقلك لا الطلاق اخر الحلول لانه ماعاش مع زوجه كهذه لكن لو يعيش مع هذي الزوجه بنفس المواصفات الي انت ذكرتها احتمال يتغير كلامه وراييه.. انا من رأيي اشوف افضل واقوى حل لاصلاح زوجه غير مثاليه ومهمله في نفسها وفي بيتها وفي زوجها وفي صلاتها...بصراحه الزواج عليها.. الزواج بالثانيه افضل حل في هذي الحاله وراح يغير كثير فيها ويعدل فيها اشياء كثير والطلاق اخر الحلول وعل حسب قوة تحمل الزوج لها.. ومثل مايقول المثل...المسمار يخلع مسمار والحرمه تخلع حرمه.. |
اقتباس:
رد مقنع وأأيد هذا الرد واضعه دائما في المرحله الاخيرة قبل حل الطلاق شاكر ومقدر ردك العقلاني تحياتي |
اقتباس:
ولكن ماردت ان اوضحه هنا ان ما اشتكى مرء من امر الا لانه ليس محبذ عنده الامر الذي اشتكى منه يعني اذا اشتكيت من ان زوجتي لا تصلي فهذا دليل باذن الله اني محافظ على صلاتي وألا لماذا يعكرني هذا الفعل ما دام اننا قد توافقنا نسأل الله ان يتقبل صالح اعمالنا تحياتي |
اقتباس:
لكن هنا ذكرت انه تقطعت به السبل فهل من العقلانيه ان يعيش تعيسا لاجل سعاده اطفاله هنا لدي رأي ارجو منكم تقبله رأيي هنا انه ما دام رأى الزوج ان الحياة قد توقفت قد يكون من الافضل الانفصال حتى لا يأنشأ اطفاله في زوبعه وعقد نفسيه جرآء الخلافات اليوميه التي ستحدث في المستقبل على الملاء الى جانب ان هذة عشره فكيف له ان يعاشر من تقطعت به السبل لمسايرتها هنا سيكون صعب ان تعيش مع من لا يقدرك فهو تهاون في طاعت ربه فكيف يصون عشرتك انت بارك الله فيك تحياتي |
اقتباس:
هذا مانريده في مثل هذة المواضيع فقط حلول دون تهجم او الخروج عن الموضوع دعوتي هي اني اجد من يعرض حلول لعل صاحب الموضوع او من هم في نفس مشكلته ان يجدوا حلا مناسبا حتى تتيغير مجريات حياته لك الاجر في ذلك بارك الله فيه مرة اخرى تحياتي |
اقتباس:
بارك الله فيك جدا كانت كلمات توجيه ووعظ وحث الطرف الاخر على الصبر تحياتي |
اقتباس:
اخترم جدا وجه نظرك ولكن الطلاق ماشرع الا لانه حل تحياتي |
اقتباس:
ولكن عندما افكر انه يجب عليك ان تحاول وتحاول حتى تمضي السنون ويرحل العمر يراودني هذا ان تندم على شي فعلته خير من ان تندم على شي لم تفعله العمر مرة واحده فلما اضيع العمر في تعاسه ومجاهده زوجه لم تهتم بامور دينها لتهتم بامور زوجها اسعدني ردك أختي ام عمر فانتي ممن نهتم برأيها هنا وممن كسب ثقه الجميع بارك الله فيك تحياتي |
اقتباس:
بارك الله فيك ونفع بك تحياتي درما بنوراما |
اقتباس:
ولكن الخوف اذا قررت الزواج , تطلب زوجتك الاولى الطلاق وتصر على ذلك وبهذا لم تفعل شي بارك الله فيك تحياتي |
اقتباس:
فيحاكي من يدري يدري ومن لا يدري قال عدس بارك الله فيك ونفع بك تحياتي |
اين شقرديه لتجيب على بعض الردود فهي شريكه هنا في هذا الموضوع
بارك الله فيكم جميعا ونفع بكم هذة العيوب التي ذكرتها في هذا الموضوع بالنسبه لي ولمن عايشها فقط كافيه ان تجعل الزوج يفكر بالزواج بالثانيه وان لايطلق ولكن هناك اعتبارت ثانيه سوف تزاحم صفوة 1- تكاليف زواجه الجديد 2- طلب زوجته الاولى الطلاق ( وهذا امر اصبح مفروغ منه في زمننا هذا وقد طلبت زوجتي الطلاق عندما قررت الزواج) 3- هاجس العدل ( فقد تاتي من تكون افضل من زوجتي وتستمر زوجتي فيما هي عليه بل قد يزيد عنادها في بعض الامور _على اعتبار انها عادت وعدلت عن فكرت الطلاق ورضيت بالحال- وتكثر تدخلات ولدتها عليها لتفسدها اكثر فاكثر ,, عندها يميل الزوج للثانيه تاركا الاولى ليتخلى عن العدل فهاجس العدل يورق الرجال فلا يريد المرء ان يبات ظالما |
الله يهدي الجميع
بس اكيد الزوجة الا ما تتاثر بالزوج يعني لو كنت بتصلي حتصلي معك حاول تشجعها صلوا مع بعض جماعة اشتري الها مجمووعة كريمات وشامبو وبادي لوشن هدية احكيلها انتي حلوة بس بتكوني احلى لما تتزيني يعني والله احنا غلابة وبينضحك علينا بالكلمة الحلوة وان شاء الله ربنا يهديها |
اخي الفاضل :: دراما .. انا معكم ومتابعه .. جزاك الله خير
الاخوه .. اتفقوا على ان لا تطلق رأفة بإطفالك .. وهذا امر مفروغ منه :: فأنت لم تضع الموضوع إلا لإنك لا تريد الطلاق.. وتبحث عن حلول لواقعك الحالي .. فالطلاق .. إنهاااء المشكله ( خروج نهائي ) وبداية مرحله جديده .. لها سلبياتها وإيجابياتها والخوف من الإقدام عليه ( رغم الظروف الصعبه ) هو لتفادي ماهو اسوء من سلبيات واقعك المرير.. الزوجه الثانيه :: ايضاً ليس حلاً لواقعك .. ولكن هروب لواقع اخر تتأمل فيه حياة هانئه مع الحفاظ وبقدر المستطاع على البيت الاول رحمة بزوجتك ورأفة بإطفالك من تبعات الفراق ... ويمكن ان لا يزيدك الزواج بالثانيه إلا هماً .. فهو احتمال وارد.. فلذلك :: هالإحتمالين هم اخر العلاج ( واخر العلاج الكي ) ولكن .. لكي تحدد موقفك.. اما الإستمرار مع الصبر :: اما الطلاق :: ام فتح بيت اخر... لنحدد نقاط في صلب مشكلتك وما تريد بالضبط من زوجتك وشريكة حياتك .. اولاً :: تعديل سلوك .. ( مثل الصلاة مثلاً ) ثانياً:: تلبية احتياجاتك الاوليه ( وغالباً لا تتعدى اصابع اليد الواحده ) ثالتاً:: مطالب ثانويه تحتمل النقاش .. ونكاد نجزم أن الحوار الهادف و ثقافة الطرف الاخر وقضاء وقت مع العائله :: هي من اهم العوامل.. في تغذية شريان الحياة الزوجيه ومد جسر التوافق بين كل زوجين .. ومراّة للتغيير والحرص على رضى الشريك وتقديم الافضل له .. ولذلك هناك اسئله ذكيه ( رغم بساطتها ) تخص واقعك الان :: بعد مضي فتره من الزمن واستنزاف كل الحلول .. السؤال الاول ؛؛ هل الحوار مع الشريك الاخر مع قلة ثقافته مجدي .. ويكون ذو فاعليه ونتيجه مرضيه ؟ السؤال الثاني ؛؛ هل تظن أن مقدار الوقت الذي تقضيه مع شريكك بالحياة له اثر إيجابي على استقرار حياتكم الزوجيه؟ السؤال الثالث ؛؛ في المرحله الاولى من زواجك ( من خمس سنوات لسبع ) هل تشعر انها قربتك من شريكك فيها ام ابعدتك عنه ؟ بمعنى هل خلقت توافق مرضي لك وله ؟ واحسب كل جوانب حياتك معه ؟ |
السلام عليكم
أنا أخالف رأي الأغلبيـة هـنا في قولهـم أن "الطلاق ليس حلاً" وأنـه "هروب" حتى وإن وجد الأطفال .. وحينما أعرض رأيي فأنا أعرضـه بشكل عام وليس بشكل مخصوص لصاحب المشكلـة ... في كل حالة وكل قضيـة .. يكون حل "الطلاق" مختلفاً ففي بعض الحالات يكون "الحل الأخير" وفي بعضها يكون "حلاً تأديبياً" وفي بعضها يكون "هروباً" وفي حالات نادرة يكون هو "الحل الأول" ... من ضمن الحالات التي يكون فيها الطلاق هو "الحل الأول" أن تكون الزوجـة لا تصلي "بالمرة" فحينها لا أعتقد أن الزوج المسلم سيحتمل العيش مع امرأة كافرة كما أن هـناك آثار شرعيـة قد تترتب على هذا الوضع الشاذ ... وينبغي على الزوج أن يسأل أهل العلم حول هذا الموضوع .... من ضمن الحالات أيضاً أن تكون الحياة مع هذه الزوجـة مدعاة للتعاسـة والنكد ... وهذا لا يأتي إلا أن يكون طبع هذه الزوجـة نكدياً منغصاً كفراناً بحق الزوج متمردة ... فحينها يجب حسب رأيي على الزوج أن يهرب وأن يفر منها فراره من الأسد .. فليس من عمل الزوج أن يقوم بتربيـة ابنـة الناس ... ولو كانت زوجتي والعياذ بالله عديمة التربيـة لأعدتها لبيت أهلها حتى يعيدون تربيتها فالعمر مرة واحدة وأنا ما تزوجت إلا لأكون سعيداً وأن أسعد من هي معي .. لأ أن أجلب لنفسي نكداً آخر .... وأنا من حقي سعادة نفسي وأن أبحث عـنها .. والخطأ هـنا ليس مني بل من أهلها الذيـن غشوني في ابنتهـم ... هذا في حال لم يكـن هناك أطفال ؛ أما إن كان هـناك أطفال .. فالوضع يختلف ؛ فعلى الزوج هـنا أن يفكر بمصلحة أطفالـه وأن يدرس الموضوع من جوانب عدة ؛ فالبعض يقول " أن الأطفال هـم ضحية الطلاق" ويتناسون أيضاً أن بقاء الأطفال في بيئـة أسريـة مشدودة عصبيـة هو أمر غير صحي وقد يكون أقسى .. فالابنـة التي ترى أبيها وأمها يصرخون على بعضهـم دوماً ستنشأ في جو مشحون يجعلها تبحث عـن العلاقات والابـن كذلك سيكون منحرفاً عديم التربيـة ... وعلى الزوج أن يسأل نفسـه "عن مصير الأطفال" إن هو طلق ؛ وكيف ستكون تربيتهـم .. الزواج من ثانيـة لا أؤيده لأن تكاليف المعيشـة أصبحت غاليـة كما أن ثقافـة النساء في مجتمعـنا لا تراعي الحالة المادية للزوج ويقولـن دوماً " أنا أحق الناس بالراتب" وقد يكلف الزوج نفسه ما لا يطيق إن هو تزوج ثانيـة إلا إن كان رجل أعمال .... هذا رأيي في الطلاق بشكل عام |
في بعض المشاكل أرى أن الزوج أو الزوجة يفكرون في الطلاق بعد 3 أو 4 أبناء أو أكثر
والمشكلة طباع في الزوج أو الزوجة يعني موجودة من البداية، واذا لم نقل أنها ظهرت في الشهور الأولى للزواج فبالتأكيد الرؤية ستكون واضحة خلال سنة أو اثنين على الأكثر، ونتائج محاولات الاصلاح وتغيير الطباع والتفاهم.. يعني من البداية اذا الأوضاع غير مطمئنة فما الداعي للعيش سنوات وانجاب الأطفال وبعدها تاتي فكرة الطلاق؟؟ وما ذنب هؤلاء الأبناء؟؟ |
انصحك بالطلاق الصامت ..
اي انها مازالت زوتك شرعا لكن بدون معاشرة جنسية ، فقط حياة لرعاية مصالح الابناء ، فان رفضت .. فانزع ابنائك منها و طلقها لانها لن تكون امينة في تربيتهم .. فان لم تستطع ان تفعل ايا من هذه الحلول .. فاصبر عليها و تزوج باخري |
| الساعة الآن 08:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©