|
زوجي لا يراني من ناحية حميمية(المستشار الفاضل / رجل الرجال)
اخوتي المستشارين واخي رجل الرجال
انا سيدة متزوجة منذ حوالي السنة وانجبت قريبا ... مشكلتي بان زوجي لا يراني من ناحية حميمية ... حيث انه قبل زواجنا وبعد زواجنا اكتشف بانه متعدد العلاقات الحميمية .... وقد واجهته اكثر من مرة لخياناته المتكررة وعندما احاول التقرب منه يصدني بشده حتى انه مرة قال لي انه لا يريدني مثل الاخريات فهو يريدني زوجه وام... بالرغم من ان انقطاعه عن العلاقة الحميمية معي تجعله دائم التطلب خارجا فهو بالنهاية رجل لديه متطلبات نفسيه وجسدية ... اعاني كثيرا من هذا الموضوع ... واشعر بان زواجنا على شفى انهيار بالرغم من انه رغم خصلة الخيانة لديه الا انه زوج جيد واب جيد لطفلنا الرضيع وانا لم اعد احتمل خياناته اكثر ... حاولت بكل الطرق التقرب منه جسديا ولفضيا وبكل الطرق المباحة حتى عندما اتدلل عليه يقول لي لا اريدك مثل السيئات ولاتتكلمي او تتصرفي مثلهم فماذا افعل ؟؟؟؟؟؟؟ ارجو الرد السريع فانا على حافة الانهيار ولكم جزيل الشكر |
يمنع وضع ردود الا من العضو المحدد بالعنوان
الاشراف |
تحليل النص :
اقتباس:
1- خياناته قبل وبعد الزواج هي مسؤوليته وهي خيانة لله ثم خيانة لنفسه قبل أن تكون خيانة لكِ. 2- واجهتيه وتقربتي إليه ولم يتغير ويريدك في الإطار الذي رسمه لنفسه. 3- لم تشيري إلى جانبه الديني وبيته التي تربى فيها ونظام أسرته وممن يخجل من الشخصيات في حياته من أهله أو أهلك. 4- لم تشيري هل أدخلتي أحد من أهله أو من أهلك. 5- كأنثى ما هي مشاعرك عند الانكسار لأول مرة علمتي بخيانته لك حتى الآن. 6- هل قرار الزواج برأيه أو من أهله. |
اخي رجل الرجال...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اشكر لك ردك السريع واشكر لك اصغاءك لمشكلتي التي لا يعلم سوى الله مدى حجمها .... زوجي تزوجني لقناعة منه فهو من اختارني فانا اخت صديقه الحميم ... واعتقد بانه اختارني فعلا لاني واجهة اجتماعيه جيدة له فانا ابنه عائلة معروفة ومحترمه ويشهد لها والحمد لله ... فهو يأمن جانبي ويعلم بانه مهما فعل فلن اخونه او اسيئ له فعلاقاته لم تكن فقط مع فتيات بل ايضا طالت المتزوجات ومع ذلك طبعا هذا لا يحميني من جانب الشك من قبله ... زوجي ترعرع بعلاقه مضطربه مع والده للان ... ووالده رجل عصبي شديد قد علمت مؤخرا بانه هو ايضا له علاقات مشبوهة يعلم بها ابناءه وزوجته ... واعلم علم اليقين بان زوجي له نفس طباع والده من الشدة والتصرفات ويبدو للاسف حتى بالنزوات رغم ان زوجي يكره تصرفات والده بشده ... ولازالت علاقته به مضطربه حتى الان .... وانا احاول بكل جهدي اصلاحها وقريبا سنسافر لمقابلته عسى الله ان يهديه ويقرب بين الاب وابنه .... في احدى خلافاتنا ادخل زوجي اهلي في الموضوع .... وانكر ما وجهته به رغم اني واجهته بالبراهين ووقفت بين زوجي واهلى فقد كنت حامل بالشهر الثالت وقد طلب اهلي مني ان اتروى وقد كنت اعتقد بان اعطائي له الفرصه ستغيره ولكن ما الحظة بانه لم يتغير حتى الآن فقد اكتشفت عودته لاحدى علاقاته البارحة فقط حيث كان يكلمها ويعتقد باني نائمة ويرتب للقائها عند ذهابنا في اجازتنا الى بلده .... متعلق بشده بابنه لدرجة بانه يريد ان يحممه و يرضعه ويبقيه في حضنه ويعتني به... لست ادري بماذا اخبرك اكثر فافكاري مشتته جدا الان وخاصه بعد ما اكتشفته البارحه ولست ادري هل مواجهة اخرى ستفيد ام سيبقى على حاله ... في اول ايام زواجنا ترك علاقاته و اخدني في رحلة عمرة الى البيت الحرام وترك علاقاته لفتره ولكني لحظت بانه عاد اليها بشده وترك صلاته بعد فتره عندما اكتشفت اول مره عشت مراره وحزن شديد ولكني بقيت اقنع نفسي بانه سيتغير مع الوقت وسيدرك قيمه العائلة والبيت عندما يستقر في بيتنا وعندما تصطلح علاقته باهله ووالده ... ولكني لم ارى الاستقرار يوما منذ تزوجته فقد بت انام مفتوحة العينين يقظة القلب والجوارح كي لا افاجئ بقصة اخرى وعلاقه اخرى فلست ادري ماذا علي ان افعل الان وخاصه باننا على ابواب السفر الى بلده ولملاقات اهله وتلك الفتاه التي تواعد معها ... فانا اتخبط الان ومعي ابني الذي ليس له اي ذنب بانه والده ... فلست ادري .... صدقا اخي لست ادري |
نسيت ان اشير بانه كان قد ارتبط في خطبه وعقد قران لثلاث مرات ... وقد اشار لي يوما بان احداهن كانت قد خانته .. ولست ادري فعلا من خان من وخاصه بعد كل ما اعرفه الان عنه ... وهو ايضا رجل مقنع في كلامه ويؤول الامور حسب ما يناسبه ويعرف كيف يبرر لنفسه كل تصرفاته وان كان بالخطأ ... وهذه ايضا احدى صفات والده فوالده منقطع العلاقه عن كل اقاربه ويبرر دائما بانهم هم من على خطأ وهو الصواب ...
انا انسانه اجتماعيه ... عاقله ... اكره الخلافات وقطع الارحام ... علا قتي باهلي رائعة ... وعلاقتي باقاربي رائعة ايضا ... احاول دائما التوفيق بين زوجي واصدقائه الجيدين فقد كاد ان يفقدهم اكثر من مره بسبب عصبيته وتصرفاته احاول تقريبه ممن لهم علاقه محترمه باسرهم واحاول ابعاده عن من هم على شاكلته ... عاش زوجي لاكثر من عشر سنوات وحيدا بعيدا عن اهله ... اكتشف اهله كثره اعلاقاته وكان لهذا الموضوع الاثر في سوء علاقته باهله ووالده ايضا ... زوجي مدمن انترنت وبلاك بيري ويتعرف كثيرا على الفتيات من خلال الانترنت .... فهل تستطيع الان اخي ان تكون فكره عامه عن مشكلتي وحيرتي ... ولك اخي مره اخرى كل الشكر |
ابنتي الكريمة:
التحليل: 1- تربيتي في بيت محترم وتعاملتي معه بتربيتك وتربى في بيت مضطرب وعاملك وفق ذلك إلى درجة التصريح بخياناته. 2- يهتم لنفسه ومتعته ويخونك مع المتزوجات ويتهمك بالخيانة وهه ردة فعل طبيعية لخياناته. 3- أنتِ سبب ذلك كله في تهيئة البيت المريح والزوجة الصابرة المطيعة والمتحملة لخياناته والسكوت على شكه وهذا يجعله أمام المجتمع ناجح في حياته الزوجية. 4- قدراته القوية في شخصيته التي يفرض فيها ما يشاء على من حوله مقابل حسن امتصاصك له يجعل المعادلة ناجحة للدوام على كما هي عليه. 5- كل ما يحصل لك منه هو فشل منه في حياته الزوجية ونجاح كبير منك في حياتك الزوجية فلا تتهمي نفسك بالفشل أمام نفسك وأمام الناس. النصيحة: 1- إجعلي زوجك يشعر باهتزاز حياته الزوجية بالبعد عنه فترة من الزمن عند أهلك تجعلك ترتاحين من ضغط المشكلة وتدرسي وضعك بعيداً عن المشاعر السلبية عند القرب منه فبعض الرجال يعرف قيمة المرأة فقط عند فقد خدمتها له وانهيار واجهته الاجتماعية بذهاب زوجته هرباً من خياناته. 2- أدخلي (صديقه) أخاك بالموضوع وشاوريه ليتخذ عنك القرار الصحيح فلستِ مؤهلة لذلك فأخاكِ كرجل يعلم ما يردع زوجك. لبانتظار تعليقك للمتابعة أسأل الله العلي القدير أن يلهمك رشدك ويهدي زوجك وأن يبعد عنكم وعن المسلمين كل سوء. |
اخي الكريم رجل الرجال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... وكأن آراءك صدى لافكاري وما توصل اليه اخيرا بعد طول تفكير بكل ما يدور حولي فإن اردت بيت هانئا يجب ان يقف عند حده ويعلم بان سكوتي على كل ما يقوم به ليس ضعفا بل هو نابعا من قوتي على التحمل وقدرتي على حمايه بيتي واسرتي الصغيرة وفعلا انا اقوم بذلك لحماية بيتي وليس خوفا من طلاق او انفصال ولكن يبدو ان تلك الطريقة لن تنفع وخاصة الآن فانا احتاج ان يكون في حياة ابني اب قدوة فلا اريد مأساة زوجي بابيه ان تتكرر مع ابني ويكون ابيه قدوته السيئة ... فان كنت حميت بيتي كل تلك الفتره من اجل جنينا في بطني ... فهو الان احق بان احميه مما يدور حوله وهو مولود صغير ف حضني.... وقد كنت الحظ على زوجي بان اي تغيير بسيط في تصرفاتي معه وبعدي الطفيف عنه من ناحية نفسيه كان يؤثر به كثيرا ويجعله يدور حول نفسه كثيرا وجاء الان الوقت الذي يجب ان اهز به عالمه الذي بنيته بمثاليتي وحسن اخلاقي معه .. وادعو الله سبحانه وتعالى ان يهديه ويصلح حاله ... فانا اتوسم به خيرا من نواحي عديدة تتسم بهاشخصيته بعيدا عن خياناته وطباعه التي اكتسبها من ابوه وتربيته اما بالنسبة لاخي ... فقد لاحظت بانه ابتعد كثيرا عن زوجي بعد اكتشافه خياناته المتكررة لي وقد كان قد كلمه في ذلك سابقا وكان قد حمل الفتيات مسؤوليه اتصالهم به وانكر كل ما يتعلق بخيانته الجسدية لي ... وما يؤلمني بان اخي يحمل نفسه مسؤلية هذا الزواج من صديقه بالرغم من اني اعلم يقينا بان هذا الزواج تم بأمر من الله سبحانه وتعالى اولا وتفكيرا وموافقه مني وانا لا احمله اي مسؤوليه اتجاه هذا الزواج فليس ذنبه بانه صادق رجلا يعرف كيف يخفي اسراره ويحمل كل من حوله مسؤوليه تصرفاته فهو يجعل دائما من الاخرين شماعه يعلق عليها فشله في حياته واموره واسرار القلوب لا يعلمها سوى الله سبحانه وتعالى وصاحبها ... اليس كذلك ... انا الان اقوم بمراقبة الوضع من بعيد واعلم بان هذه السفرة ستكون الفاصلة في حياتنا ... ولكني قبلت بها صلة رحم لاهله وبر بوالديه حتى اني اسميت ابني بأسم جده عل قلبه يرق لهذا المولود الصغير وعل لله يقرب بين زوجي وابيه ... فزوجي يريد ان يثبت لابيه بجميع الطرق بانه ليس انسان فاشل في زواجه فقد عايره ابيه في بدايه زواجنا بانه لن يستمر هذا الزواج لاكثر من شهرين فقط .... وسأخبرك امرا طريفا مررت به في اخر مواجهة بيني وبين زوجي منذ مدة ... بانه حلف علي يمين طلاق اذا قمت بتفتيش موبايله ولكن ردت فعلي كانت ان شكرته على يمينه ذاك واخبرته بانه بذلك قدم خدمة لي فهو كمن جعل الان العصمة في يدي وعندما اريد الطلاق كل ما علي ان افعله هو تفتيش موبايله لا اكثر ومن وقتها لم يعد يطلق الايمان يمينه ويسره كما يفعل ايضا ابوه هداه الله .... او ليس شر البليه ما يضحك ؟؟؟؟؟ اشكرك اخي على حسن تواصلك معي ... فقد ساعدني ذلك على جلاء افكاري اكثر وزياده ثقتي باني اسير على جادة الصواب واتمنى تواصلك الدائم معي وانتظر ردك بأذن الله |
ابنتي الكريمة :
الشكر لله والفضل له وأتشرف بكل ما من شأنه حماية بيتك ويساعدكما على تجاوز هذه المحنة أكتبي كل ما في خاطرك له برسالة تستعرضين فيها كل ما مر بكما ومواقفه السلبية ومواقفك الإيجابية بشكل منظم من بداية زواجكما ) بخط يدك ثم بعد الانتهاء منها إقرئيها بصوت مسموع ثم أكتبي هنا نتائج ذلك على نفسيتك. تلميحة : يغتر كثير من السطحيين بحلم الحليم وينسبونه للضعف وهو القوي القادر على نفسه قبل عيرها, وبالمقابل يحسبون الضعيف الذي يغطي ضعفه بالصوت هو القوي وهو في الحقيقة ضعيف لأنه لم يقدر على نفسه. |
اخي رجل الرجال ....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... لست ادري ماذا اكتب لك ... فالامور في تفاقم مستمر .... ولم اعد استطيع التحمل اكثر ... فالبارحة جلس زوجي يحادث احداهن على الانترنت وكان قد فتح الكاميرا معها وتلك الفتاه هي اول فتاه حصلت مواجهة بيني وبين زوجي عليها بعد زواجنا بشهر تقريبا حيث اني ايضا ... امسكت به يحادثها ويفتح معها الكاميرا لتريه جسدها العاري .... المهم ان زوجي كانت حجته باني لا استطيع ان اثبت بانه فتح معها الكاميرا ولكن هذه المرة اكتشفت ذلك من خلال جهاز الكمبيوتر حيث ان زوجي لكثرة شكه يضع لي برنامجا يسجل لي جميع محادثاتي على الماسنجر مع اهلي واخوتي في الخارج ... ولكني لثقتي في نفسي وباني لا اقوم بما هو خطأ لم اكترث للموضوع وعلى العكس كنت اقول لنفسي ربما هذه الطريقه قد تبعد الشك عني ويتعلم معنى الوفاء مني وانه ليست كل النساء سواء ... ولكنه وقع في شرك اعماله حيث انه نسي ان هذا البرنامج قد يسجل له هو ايضا وليس لي فقط .... ويظهر لدي محادثته الكتابيه كاملة بالوقت والتاريخ ويظهر ايضا ما يوضح بانه قام بفتح الكاميرا ومده فتح هذه الكاميرا ..... وقد حادثت ابي في الموضوع حيث اني كنت اريد مغادرة المنزل الان الى بيت اهلي واواجهه بالادلة والبراهين ولكن طلب مني ابي ان اتروى قليلا حتى نذهب في اجازتنا الى بلدنا والتي منها سنغادر الى بلد زوجي ايضا فنحن مغتربون في هذه البلاد ففي بلدي ستحدث المواجهة وتحط النقاط على الحروف ... واكون بمأمن انا ورضيعي في بلدي بعيدا عن بلاد الاغتراب وبلاده ايضا التي سيقابل بها هذه الفتاه ..... ما يؤلمني كثيرا اخي بان زوجي ليس بالرجل السيئ ... ويحب اهلي كثيرا حتى ان ابي طلب منه ان يحضر له شيئا ما ولم يكن باستطاعته ذلك الا انه حاول بكل الطرق حتى حصل على ما يريده ابي ... وعندما قلت له قبلا بان يخبر ابي بانه لم يستطع تحصيل ما طلبه منه قال لي لا استطيع ان ارفض له طلب فهو يعتبرني ابنه ويجب ان البي طلبه وليس كل يوم يعتمد فيها علي فيجب ان البي له ما اراد وكان هذا الكلام البارحه فقط ... ذلك التناقض العجيب بين الخيانه المفرطه والحب والثقه هو ما يؤرق بالي ... حتى انه لم ينم البارحه دون ان يضمني ويقبل رأسي بكل رقي زوج لا يبحث عن العلاقه الجسديه مع زوحته ولكن يريد فقط ان يضمها وينام مرتاح البال في احضانها ... فلست ادري اخي كيف احتمل كل هذا التناقض... وبالنسبة للرساله فانا فعلا كتبت له رساله منذ يومين فقط رساله لا يقرأها سواي فهي طريقتي الوحيدة التي افضفض بها عما في نفسي فانا دائمة الكتابه لاريح قلبي مما يعتمل به واريح فكري مما يضج به وهذا ما حدث لي عند كتابتها عندما بدأت الكتابه كنت ابكي كثيرا وتغشاني الدموع فاكتب دون انقطاع عن كل موقف مررنا به منذ تزوجنا حتى الان ... كتبت بها عن كل مره علمت بها بامر خيانته وردت فعلي في كل مره ولماذا سكت عن بعض المرات ولماذا واجهت في بعضها ... وقلت له بانه منذ تزوجنا لم يحدث بيننا خلاف واحد يذكر على غير هذا الموضوع لانه فعلا لم يحدث بيننا اي خلاف يذكر على غير هذا الموضوع واني اعطيته من الفرص ما يكفي ليراجع نفسه دون فائده لاعتقاده بان سكوتي خوفا الطلاق او غير ذلك .. وثاني شعور تصاعد في داخلي هو الغضب الشديد ... منه ومن نفسي لاني اعطيته فرص ما كان يستحقها وسكت عن حقي حتى هذه اللحظة لاملي به وبهذا البيت الذي بنيناه سويا ومن اجل طفلنا الوليد .... ثم وجدت نفسي اعود لحزن اخر مليئ بالخذلان بلا دموع ولكنه مر كالعلقم في صدري .... وكتبت وكتبت حتى شعرت بان هناك ما ينجلي في صدري وبهدوء شديد .... فقد شعرت بصفاء فكري ووجدت الحلول ممهدة امامي بشكل منطقي وبالرغم من شعوري بالراحه بعد الكتابه الا انه مع كل لحظة تفكير تتجدد تلك المشاعر في قلبي وصدري وتشوش افكاري مره اخرى فاحتظن صغيري وادعو الله ان يفرج كربي وقد قررت ان كتب الله لي البقاء معه ان اعود الى عملي كما السابق فانا مهندسه حتى اكون مكتفيه ماديا من ناحيه و يزيد استقراري المعنوي من ناحيه اخرى .... واقوم بشراء بيت في بلدي ولا يضيع اغترابي سدا ويكون ضمانا لمستقبلي باذن الله بعد كل ما مررت به حتى الان .... |
اخي رجل الرجال
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته يملئني هذا اليوم بلخوف والحيرة بالرغم من اقتناعي بأني اسير على جادة الصواب عندما ادخل اهلي في الموضوع وفعلا هذا ما اتفقت معهم عليه حيث ان زوجي رجل متهور في قراراته ويهرب من المواجهات لانه يعرف خطأه جيدا و خاصتا عندما يحاصر واخاف ان يقع الطلاق بيننا لتهوره ليس خوفا من الطلاق بحد ذاته فلست اخاف نظرة المجتمع او اهلي بل خوفا من اعيش باقي عمري وحيدة مع ابني الصغير او دونه حيث ان هذا الزواج هو الثاني لي ولم اتأثر بتبعيات الطلاق والحمد لله وتلك قصة اخرى لن اخوض في تفاصيلها الان ليبقى تركيزي محصور في مشكلتي مع زوجي ولست ادري هل تعلق زوجي بأبنه ستوقف تهوره ام ان تهوره قد يطال ابني ويسرقه حيث انني وزوجي نتمتع بجنسيتين مختلفتين؟ |
اخي رجل الرجال ....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... يؤرقني التفكير ... وتحيرني الاسئلة .... فلا استطيع سوى ان اكتب هنا كل ما يخطر في بالي علي اريح قلبي ولو قليلا مما يعتمل به من مشاعر وافكار في انتظار ردك ونصيحتك الغاليه ... اخي الكريم فكرت كثيرا في موضوع ان تحدث المواجهة بيني وبين زوجي واهلي في بلادي لكني اعيد الان التفكير في الموضوع للنقاط التاليه : 1. زوجي رجل عنيد ومتهور كما ذكرت سابقا فربما لو تمت مواجهته بافعاله هناك سيحاول اما الهروب من هذه المواجهة او انه سيصب جام غضبه في تلك المواجهة وربما تؤدي في لحظة تهور منه الى الطلاق وهذا ما لا اريد ان اصل اليه ابدا ... فانا اريد ان اصل بعائلتي الصغيره الى بر الأمان ... وقد يعتذر ويطلب الصلح ولكن بسبب عصبيته وعناده ربما يحاول المهادنه ثم اخذنا انا وابني الى بلده وعندها ياخد وليدي مني ويحدث ما لا يحمد عقباه .... او قد يتركني في بلدي ويذهب الى بلده فتلعب الافكار الشيطانيه في رأسه وكونه ليس بالانسان الصريح فربما يستشير بما ليس بصحيح فهو بكل بساطه يؤلف القصة ويصدقها لانه يخشى مواجهة نفسه فينصح بنصيحة ليست بمكانها هذا اولا ... او قد ازيد الطينه بله فاتركه لاحضان الاخرى وتزداد الامور سوءا اكثر فان كان ولا بد من المواجهة فلا بد ان تحدث هنا حيث لا يوجد حوله سوانا انا وابنه واهلي واصدقاءه المقربين الجيدين فقط وذلك بعد عودتنا من هذه الاجازة بإذن الله ... هذا اولا وثانيا لما لا ارى الامور بايجابيه واحاول ان اتقرب منه في هذه الاجازة بعيدا عن الاجواء اليوميه التي يعيشها مع هواتفه والانترنت وطلعاته والروتين الذي نعيش فيه ... واجعل منها شيئا جديدا نجدد به حياتنا الاسريه كعائلة من اب وام وابن .... فربما التأثير الايجابي للعائله يغير به ولو قليلا ... الا تقول الحكمة بأن قطرات الماء المتساقطه تحفر الحجر؟؟؟ 2. ما هي السلبيات في شخصية زوجي ... وما هي الايجابيات ؟؟؟ السلبيات : الخيانه - عدم الصراحه - العصبية الشديدة - التهور - التهديد المستمر بالطلاق الايجابيات : سهل امتصاص العصبية - ينسى الاساءه بسرعة - خدوم - طيب القلب - متعاون في المنزل - مرح - متجدد لايحب الروتين - يحب ابنه كثيرا - يمتلك ضمير وإن تجاهله - كريم حد الاسراف ما الذي طرأ من تغير في سلبياته منذ ان تزوجنا الخيانه - لا زالت موجوده ولكن بشكل اقل فقد تعرف منذ اشهر على فتاه كان يخرج معها ثم قطع علاقته بها قبل ولادتي بيومين وقد اخبرها على مسمع من احد اصدقاءه بانه الان سيصبح اب ولا يريد ان يبقى على حاله فبيته بحاجة اليه وزوجته ... الفتاه الحاليه التي يكلمها الان هي احدى علاقاته قبل زواجنا بسنتان والتي ينقطع عنها ويعود اليها بين حين وحين .... العصبية الشديدة : هو سهل الاستفزاز والعصبية ولكن بالقدره على الامتصاص والتعامل معه بذكاء استطعت ان امتص غضبه وان اتعلم كيفيه التعامل معه ومتى واين اواجه او اسكت .... فلست في كل المرات اواجه ولا في كلها اسكت ... التهديد المستمر في الطلاق : لقد اوقفته عند حده عندما شعر باني لا اخشى التهديد بالطلاق وقد اخبرته صراحه باني عشت مطلقه 12 عام ولن اخاف من 12 عام اخرى اعيشها في الطلاق فذلك لا يخيفني ... ومن وقتها لم يعد يهدد به ... حلف الايمان بالطلاق كما يفعل والده : لم يكررها منذ ان اخبرته بانه كمن وضع العصمة في يدي فكل ما علي ان افعل حلف عليه وعندها اكون قد طلقت نفسي منه عدم الصراحة : وتلك هي مشكلتي الاكبر معه ... فهو ليس فقط بغير صريح بل ايضا لا يوجد بيننا آليه حوار فقد نجلس لساعات دون ان ننطق بكلمه بالرغم من انه من محبي الكلام وقد يتحدث على الهاتف في موضوع تافه لساعات ومع اي شخص غيري طبعا .... والان ومنذ مدة قريبه ... بدأ يخبرني ولو قليلا عن بعض تجاربه ... او مشاعره باتجاه والده ... او حياته ما قبل الزواج ... وانا استمع له ولا احكم عليه وان كان في نظري مافعله ليس بالشيء الصواب واناقشه بعد مدة بما اخبرني به عندما يذكر الموضوع مرة اخرى ... حتى انه منذ مدة تصادق مع رجل غير سوي يشاركه العمل ويعلم عن نزوات زوجي ... وقد عرفت ذلك من خلال زوجته التي افضت لي بامور حياتها .. يشرب الكحول ... ويفعل كل ما هو محرم و قد اخبرني بان الرجل طلب منه الخروج معه لشرب الكحول الا انه رفض ذلك ... وبعد اسبوع اخبرني بان هذا الرجل زرع في راسه الفكره وانه بات يفكر فيها ... فحادثته باني لن امنعه لو ارد ذلك ولكن هل سيأمن غضب الله عليه وهل سيوفقه ويرزقه وهل هذا بالصديق الذي يحتاج اليه ليفضي اليه باموره ويرافقه دون ان اشعره بالاستياء مما يقول ... وشعرت بانه استجاب لي وابتعد عن هذا الرجل ولو قليلا .وخاصه بعد ان تشاجر هذا الرجل مع زوجته وتدخل اهلها فبتنا نتناقش في امورهم واوصل له رسائل غير مباشره كحاله من المقارنه بين حياتنا وحياتهم .. فبافضاءه لمكنونات قلبه ولو كانت بما هو خطأ وحرام خطوه ايجابيه نحو التغيير ... فالاعتراف هو سيد التغيير اليس كذلك ؟؟؟ ولا اخفيك باني اتفقت انا وزوجة هذا الرجل ان نبعد ازواجنا عن بعضهم ونفرق بينهم لما فيه مصلحة لازواجنا ولنا فزوجها صاحب كأس يريد الرفقه لكأسه ... فان لم يجد لن يسعى ورى كاسه وزوجي كثير النزوات ... فان لم يجد من يتستر عليه فستقل مع الوقت بشكل تدريجي وخاصه بوجود الصحبة الطيبه .... لذلك فكرت بما يأتي : محاولت التقرب من زوجي في اجازتنا وتجاهل تلك الفتاه التي يريد مقابلتها فانا زوجته ومن ستبقى معه ومن تعيش معه فاشغله بجو العائله الذي ينقصه وادمجه في عائلتي اكثر اصارحه بما اخبرتني به زوجة صديقه السيئ بما افضى لها زوجها من اسرار زوجي وذلك بموافقتها طبعا واركز على علاقته التي قطعها مع تلك الفتاه قبل ولادتي ... وان ذلك يعطيني الثقه فيه بانه يتغير وانه يهتم ببيته اكثر ... وامرر له رسائل غير مباشره باني على ثقه بانه سيقطع صلته بكل ماهو ماض في حياته فهو رجل متزوج الان واب ... واركز اكثر على موضوع الابوه فهو ما يشغل باله ويشد تفكيره وحنانه ... وان لم اجد النتيجة التي ارجوها عندها وبعد عودتنا من اجازتنا اكشف اوراقه وباني اعرف عن تلك الفتاه في بلده وادهب الى بيت اهلي عله يشعر بالاهتزاز وخاصه كلما ذهب الى بيتنا ورى اشياءنا وسرير ابنه الفارغ عسى الله ان يهديه ويصلح حاله .... فلست ادري هل انا مفرطه بالتفائل ... ام اني اسير على جادة الصواب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاعتذر اخي على الاطاله ولكني اريد مشورتك بكل ما طرحته عليك من افكار ... ولك مني خالص دعائي لك في ظهر الغيب باليسر وراحه البال |
أختي الكريمة :
لو تدققين بطريقتي في العلاج مع الجميع للاحظتي ما يلي : 1- أتجنب كلمة أفعلي ولا تفعلي. 2- أوضح ما أطلبه من تمارين بدروس ثم أوضح بعد أداء التمرين ما فعلته بمن قام بها. 3- أجعل من يكون معي تحت العلاج مسيطرا على عقله ثم بالتمارين أجعل عقله يعيد ترتيب ملفاته ويقيمها كلها بعد استخراج الملفات المخفية منها ثم يقيمها على ضوء منطقية العقل التي أعززها بالدروس التي توضح المنهج الرباني الذي يجب أن نسير عليه لا المنهج الإنساني القائم على شح الانفس. 4- خلال التمارين تنحذف ملفات القلق المتراكمة عبر السنين فيرتاح العقل منها ويستعيد توازنه المنطقي ثم يرى الأمور بعين صافية بدون تشويش ثم يعيد قراءة الأحداث ثم من تحسنت حالته النفسية والعقلية بهذه التمارين أنه قادر على معالجة أوضاعه بطريقة هادئة ومباشرة وبسيطة بخلاف ما كان قبل العلاج. النتيجة : 1- لا أتخذ قراراً عن أحد ولا أغلق العقول بالتوجيهات عبر الريموت كنترول بل أحاول أن يقول كل واحدٍ نفسه بنفسه. 2- طبقي هذه الفقرات على نفسك وترين أنك مؤهلة لإدارة حياتك الآن بشكل أفضل وثقي بما توصلتي إليه وواصلي النزف هنا ثم عقمي الجروح وطهريها وأغلقيها ثم أنعشي جسدك وريحي نفسك من ضغط هذه السنين. 3- رؤيتي لما حصل وما شرحتي أنتِ بالاتجاه الصحيح وقادرة على أفضل من هذا بأسلوبك الحكيم المتزن الذي شوشت عليه ملفات القلق المتراكمة ومن ذلك تفكيرك في جعل المواجهة كما ذكرتي. النصيحة الآن: بعد كتابة سلابياته وإيجابياته ممكن نضع تمارين أو أنتِ تضعين تمارين لتغيير عقليته لتنشيط الايجابيات وتثبيط السلبيات ومن ذلك مثلا: 1- ايقاض الحس الديني تكبير الخوف من الله في نفسه وكيف سيقابل الله على ما هو عليه. 2- وضع عباراتفي الحديث على شكل نداء له من إبنه وتطعيم اللوحات بصور ابنه ليكف عن العمل السيء ليفخر به وما موقفه لو علم ابنه بما يفعل بالحديث معه لو كان مكان ابنه فماذا سيقول. 3- كل الصفات الحسنة فيه يمكن مخاطبته عبرها للتقدم ليضاد نفسه بنفسه ليستنتج الأفضل ويراه بمعنى إن جعلتيه يرى البياض الذي فيه فسيرى أنه حسن وبالمقابل يرى السواد الذي فيه فيقارن بينهما وتذكيره أن من حوله يرون اللونين وأن الأبيض أفضل. 4- لم أعلق على الموضوع بالتفصيل لأنه يدور على محور واحد كله وهو تفكيرك بصوت مسموع بعد أداء التمارين وقد سمعتك فلا داعي للدخول في جزئيات حوارك مع نفسك لأننا وصلنا للنتائج الجيدة ولله الحمد فتابعي قيادة نفسك وأسرتك للأفضل فأنتِ مؤهلة لذلك وضعي هدفاً لكِ عندما تجلسين تروين لحفيدك ابن ابنك كل هذا التاريخ الذي صنعتيه بفضل الله ثم بإنقاذ زوجك من نفسه بل ربمى ينقلب زوجك داعية ينفع الإسلام والمسلمين بسببك بعد الله فينفع نفسه وانت وابنكماوالمسلمين |
اخي بالله رجل الرجال ....
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ارحت قلبي اراح الله قلبلك وقلب كل من تحب ... فانا اشعر الان بثقة اكبر بنفسي وبمستقبلي ان شاء الله ... فانا ارى نفسي الان احادث احفادي عما مررت به في حياتي من تجارب منذ ان تفتحت عيناي على هذه الدنيا وما عانيته عندما ظلمت في اول زواج لي وعندما اخذت مني طفلتي رضيعه وحرمت منها سبع سنين فقد كنت حينها طفلة عمرها 17 عشر انجبت طفلة ... وكيف بتوفيق من الله ومساندة والداي وقفت على اقدامي واكملت تعليمي واصبحت مهندسه وكيف حاربت حتى وصلت لابنتي بعد سبع سنين في المحاكم ... وكيف رفضتني وعاملتني عندما اخذتها لتعيش معي وكيف احببتها وتقبلتها ... حتى اصبحت تحبني بعد ان اعدتها الى عش ابيها الذي تفتحت عيناها على الحياه معه ... ومن بعدها بدأت حياتي من جديد مع زوج اخر محب لديه اخطاءه التي جرحتني الا اني وثقت في نفسي وفيه وعاد الى جادة الصواب لنربي ابننا والذي هو الان والد لهم وكيف ربيناه على الحب وطاعه الله سبحانه وتعالى حتى اصبح رجل نفتخر به هذا ما ارى نفسي به الان اخي ... فقد مررت في حياتي بالكثير واستطعت ان اتغلب عن الظلم بالحب والكره بالموده وحفرت بصخر الحياه حتى وصلت لما انا عليه الان من ووعي وتركيز ... فقد مررت بازمات نفسيه كثيره تعثرت كثيرا ووقفت كثيرا ولم اترك باب الا وطرقته ... قرأت كتب تنمية الذات ... واخرى في علم النفس ... واخرى في تربيه الاطفال ... وبعضها في طرق معامله الزوج ... ولن اكف عن ذلك حتى اجد طريقي في زحمة الحياه التي اسير فيها واصل الى بر الامان .... احتاج الان اخي لطريقه اتواصل بها فكريا مع زوجي .... واسلوب حوار خال من التـأنيب فهو سهل الاستفزاز ... وسهل العصبيه والهرب ... احتاج لطريقه اجعله ينفتح بها على الحياه ويخرج من قوقعة نفسه بغير اسئله فهو يكره الاسئله مهما كانت ويكره الاجابه ولو اجاب لتناقضت اجاباته ... فكيف ابدا معه حوار زوجي ناجح اوصل له ما اريد من غير ان نصل الى شجار وبعيدا عن التانيب وبعيدا عن الاسئلة ... ولك مني كل الشكر اخي .... فقد انرت بدروسك طريقي انار الله لك طريق الجنه وجعلك في عليينها ..... |
أختي الكريمة
أرجو الآن بعدما وضعت لك هدف نفسي بعيد يسرم لك خط حياتك المستقبلية وكأني أخبرتك عن المدينة التي ستتقصدينها فعرفتي الطريق والرحلة وما تحتاجه للوصول أرجو الآن مراجعة حياتك بفراءة كل ما كتبتيه وقراءته بصوت لتجعلي عقلك يعيد ترتيب الأحداث منطقيا كما تحبين أن تكون ثم نتابع. |
| الساعة الآن 06:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©