|
انا ومليكي ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:d
حبيت اطرح لكم مشكلتي ,,, وياليت الاقي منكم حلول باسم الله الرحمن الرحيم انا تملكت على ناس نعرفهم اوووك مو قرابه بس معرفه نعرف عايلتهم وكذا وكان من شروطي بالعقد انه يخليني اتوظف ومايحرمني من الوظيفه :25: وبعد الملكه طلع اسمي الحمد الله:14: .... اسمي طلع بمدينه بعيده عن مدينتنا انا واهو ب 300 كيلو بعد ماتزينت امور الوظيفه ... قال خلاص بروح معاك وناخذ شقه هناك ونسكن قريب من وظيفتي علبال ماانقل لديرتي..:22: بعدها بيوم كلمني وقال لا ماراح اروح معاك راح اتزوجك واخليك مع بنات بالمدينه الي فيها وظيفتي ترجعين لي اربعاء وخميس:( وبعد كذا ... انا زعلت ليه مره يقول ايه ومره يقول لا وبعد كم يوم قالت اختي لاهله انها ماراح تتزوجه لين يروح معها على الوظيفه:29: وعصبت اخته قالت زواج مصلحه:( وبعد فتره من الزعل رضينا مع بعض وخلاص.. وبعد كم اسبوع قال خلاص بنروح ونسكن هناك .. ورجع اليوم الثاني يقول لا ماراح اروح وزعلت انا بصراحه:( ودق علي كثييييير وماريت ممكن 70 مكالمه ودقت اخته تسال عني لاختي وقالت اختي انها زعلانه لانه مره يقول ايه ومره يقول لا ولا له كلمه وكلمته مع اهله ان قالوا اهله لا لاتروح قال لا وان قالوا اهله ايه قال بنروح ...:29: ودقت اخته قالت مستحيل يروح معاها ماتهنينا في اخونا ولا شي ماراح نخليه يروح مع بنتكم:( وخلوا بنتكم تفصل الاولويه لزوجها <<طبعا مااقدر اترك الوظيفه بالويل حصلتها وبعد ماكلمت اخته اختي وعرف اني زعلانه على اساس هالموضوع مادق علي ابدااا ولا ارسل ... الي ابيه منكم ضروري .. 1-هل اطلب الطلاق بحكم انه مادخل علي وتصرفاته تبع اهله دايما وماله كلمه ... حتى السكن طالبه شقه مستقله وبيسكني مع اهله 2-كيف الطريقه الي من الواجب علي اني اتعامل معه فيها بحيث يكون مايقول كل شي لاهله حتى لو كان خاص بينا ..<<مع العلم اني اقول لاتقول لاحد واتفاجا من ان اخته تجي تقولي اشكر لكم قرائتكم للموضوع .. بانتظار الردود .. وخصوصا الاخ البليغ |
عم يغيرو له عقلو
مش مهم انو والله يسكن معك اولا المهم انو شكلو كلمه توديه وكلمه تجيبو ادرسي وضعك جيدا واستخيري ومتفقين تسكنو لحالكم ورح يسكنك عند اهلو انتبهي لمستقبلك جيداااااااااااا واذا اهلو يريدونه ليه يزوجوه اصلاااااااااااا خليه لهم ينفعوه المفروض الرجل يفصل ويعدل بين اهله والعروس |
والله يااختي مدري اش انصحك استخيري والخيره فيما اختاره الله
بس راي الشخصي ان زوجك يتاثر كثير بكلام اهله وعلى حسب كلامك انتي كان من شروطك الوظيفه والبيت المستقل فكان المفروض ان زوجك مايمانع طالما انه عارف ان الوظيفه كانت شرط من الشروط نصحيتي اختي لاتطلبي الطلاق بسرعه كلمي زوجك وحاولي فيه لاتخلي اخته هي الوسيط اللي ينقل كلامك وادعي ربك واستخيري والله يهدي بال زوجك وتتزوجي وتتهني بالزواج والوظيفه يارب |
مشكورين على المرور الشكوى على الله ...
:( يااختي مو اول مره اقوله واتفاهم معه على اسباب الزعل ويراضيني مااقدر اعود اتواصل معه افهمه فهمته كذا مررره.. |
الحين من بدايتها مشاكل واختك واخته واهلي واهله لا لا الوضع ابدا مايبشر بالخير..
عموما انا الي اعرفه ان الزوجه هي الي تتبع زوجها مو الزوج يتبع مرته في مكان وظيفتها وبعدين دامه مامنعك من الوظيفه ووافق عليها وبيسكنك مع موظفات هناك مثلك وتجينه خميس وجمعه. اقتراحه حلو.ليش زعلانه ..مو معقول يااختي يترك وظيفته ويتبعك...حتى لو ماكان عنده وظيفه واضح انه زوجك مو مقتنع انه يروح معك هناك حتى لو قالك بروح اسكن معك يمكن متأثر بكلامك وقت المكالمه وانتي احترمي رأيه هذا زوجك وهو الي يمشي كلامه ويكفي انه وافق على الوظيفه لكن معترض على مرافقتك مقر عملك ومو من حقك تضغطين عليه او تغصبينه يرافقك..لانه يمكن ظروفه ماتسمح انه يروح بعيد عن مدينته.. وبعدين انا اشوف بصراحه ياالوظيفه ياالزواج لان الاثنين مايجتمعون مع بعض واذا انك منتي بحاجه للوظيفه بلاش منها.. ونصيحه اذا هذي بدايتكم وزعل وعناد استخيري ربك وكل واحد يروح في حاله دام ماصار شي بينكم و قبل لاتتورطون في طفل وانشاء الله يرزقك بزوج يتبعك وهو يرزقه زوجه تتبعه. .وكفايه اطفال ضحايا طلاق.. |
وظيفته لها فرع بنفس منطقتي يعني ؛؛انتداب ؛؛
اهو دخله المادي مو هذاك الزود يبقى له من راتبه الف وميتين ريال فقط يعني كلنا بحاجه للوظيفه .. |
وفيه ملاحظه لاحظتها...انك ماتردين عليه اذا دق عليك وهذا غلط اعتقد اخته ماتدخل بينكم الا بعد ماهو ياذن لها تتوسط وهذا شي طبيعي لانك ماتردين عليه نهائي ممايضطر يكلم اخته عشان تكلم اختك ...صح ولا لا
|
لالالالالالالالالا
:( اهوووووو من البدايه يعلم اهله بكل شي مو من المشكله هذي بسسس... من قبل |
اقتباس:
وليش اهله مايبونه يروح؟؟هل هو وحيد اهله؟؟ويعتمدون عليه في اشياء مثلا.. |
والله صادقه جرين كلمه توديه وكلمه تجيبو
وانت بعد لك دووووور وش دخل أخته في السالفه وتعطونها علومك ليش؟؟ زعلانه ومدري ايش ؟؟ أكيد راح تزعل في اخوها وتقول من أولها تبي تمشيه على كيفها المفروض هذي الأمور بينكم بس ودامها طلعت تحملي النتائج وهو ما قالك مافي وظيفة ... المشكلة يروح معك... وكأنك انتي الرجل وهو الحرمه .. معليش لا تزعلين بس هذا الواقع تبين تسحبينه عى وجهه وقايلين لأهله بعد عيني عينك انك زعلانه !!! والحين بالعقل يوم دروا انك زعلانه .. بيراضونك مثلاً ولا يهاوشون ولدهم عشان يرضيك؟؟ شفتي النتائج بعينك عبو راسه وسحب عليك ودام أموركم صارت على المكشوف معناته حلها أصبح أصعب لأنه صعب يتنازل أمام أهله **** يابنت الحلال الناس يزوجون ولدهم يبون له السعادة ويبون يفرحون فيه ويكون حوليهم يساعدهم.. ولا دامه زواج وويركض ورى زوجته والله مو على قد التعب وسهر الليالي والقهر اللي شافوه الناس بلاش تخلف عيال أحسن.. والرجل ملزوم في أهله اولاً وبعدين زوجته .... هذا كلام الشرع وإذا من أولها تفكرين في الطلاق... أجل لو شفتي علوم كايده بعد الزواج ومعك كوم عيال وش يصير فيك؟!! ومعليش على اللي قلته بس أشوفك تقدرين تمشين أمورك بكل سلاسه وسهولة ورحتي أخربتيها بنفسك ودخلتي أهله بينكم يعني انتي وأختك طينتوها أوي أوي :16: وكان بكلمتين حلوه وابتسامه لطيفه وانك ضعيفه وأمانه بين يديه وخوافه وما إلى هنالك كان انحلت أمورك ولو بعد حين.. لأن المتردد دايم يكون لطيف وينأخذ على حين غرة >>> يعني على فجأة :22: وكان أمداك اسعد إمرأة في الكون بس الله يصلحك انتي واختك ينقصكم الخبرة |
اهو اكبر اخوانه ..تقريبا معتمدين عليه
ولكن عنده اخو بالجامعه وابوه حي ماشاء الله وعنده اخو ثاني على وشك التخرج من الثانوي ... واخته ارمله .. وووعندها ولدين .. وخواته من شافوني متوظفه توهم يبون وظيفه يعني الكتاب بين من عنوانه |
عجزت معه بالطيب ماننننننننننننننفع لاتحسبوني ع طول زعلت ولاتحسبوني ع طول دخلت اهله
|
ماادري احس صعبه تفرضين على رجال يروح معك مقر عملك..يعني كانك انتي الرجال وهو الحرمه
افضل شي توافقين على اقتراحه ..تروحين لحالك وتسكنين مع بنات وتجينه كل اسبوعين...وش دراك يمكن ربي يحلها وبعد الزواج يشتاقلك وهو من نفسه ينقل عندك بس بشرط انك تخلينه يتعلق فيك وتكونين طيبه معه وسلسه ومحترمته ومحترمه اهله عشان يحبك مايستغني عنك. صدقيني الزواج فرصه يمكن ماتتكرر.حتى لو مانقل عندك مابيضرك شي مصيرك يتنقلين وترجعين مدينتك الاصليه.. اذا انتي شايفه انه انسان طيب وقلبه ابيض وكريم كملي معاه اما اذا حاسه انك ماراح تتحملين وضعك معه خلاص الانفصال اريح واهون طالما مادخل عليك.. واذا كان زوجك معلم يمكن هو كان في منطقه بعيده وتوه نقل وفرحان ماصدقوا اهله ينقل عندهم مو معقول يرجع يبعد مره ثانيه |
لا معلم ولا في منطقه بعيده اهو توه متخرج وتوه متوظف ولا شلت هم انه يروح معي بكيفه لا يروح بس شايله هم ان كل شوي له كلمه مره اي ومره لا وكل كلمه اقولها له يروح يقول لهله واهله يتدخلون بكل شي فيني لدرجة انهم يقولن خلها تفصل من الوظيفه واهو ساكت ماقال شي وكل كلام اهله يجي يفرضه علي هذا اللي قاهرني والا بكيفه لايروح معي ..هو كلمه توديه وكلمه تجيبه من اهله ليه اهو مو رجال له كلمته .....
|
لازم هالنوع ينضرب على راسه اول عشان يعرف يفصل بينك وبينهم بس بعد ما تخرب
والله يهديه لك ويهديك له ويصلح حالكم ويكون ابن بار بأهله وزوج ناجح لك آمييييييييييين |
اقتباس:
ومنها ومن دون ماتقوليله او تصرحين له ملاحظتك على اهله ,, تتاكدين هل هو فعلا تابع لاهله حتى في الامور الخاصه بينه وبينك...لان موضوع النقل والوظيفه مو بكافيه اننا نحكم عليهم انهم يتدخلون بحياة ولدهم صح. لان طبيعي الاهل مايبون ولدهم يبعد خصوصا انهم يحتاجون له ويعتمدون عليه...لازم تصير مواقف كثير وخاصه فيك انتي وهو وتشوفين هل فعلا هو ينقل لهم الكلام هل هم فعلا يتحكمون في ولدهم..هل صحيح هم قالوا له خلها تترك الوظيفه..ولا مجرد ظن.. حاولي ان فترة الملكه تطول شوي واكيد بتصير مواقف وتتاكدين منها هل هو يصلح يكون زوج لك او لايصلح.. لان الصراحه الاهل اذا كانوا متحكمين في ولدهم وفي حياته الزوجيه بصراحه شي متعب ولايحتمل...وتاكدي من ملاحظاتك قبل لاتقررين اي قرار.. |
1) أشكرك على الثقة التي أعطيتِني إياها، وأرجو أن أكون عند حسن الحظ.
2) بما أن الوظيفة شرطٌ لازم في العقد فيجب عليه تنفيذ هذا الشرط؛ لقوله صلى الله عليه وسلم (المسلمون على شروطهم). 3) زوجك رجل مضطرب متردد في قراراته، ويمكن التأثير عليه بسهولة من ناحية أهله. 4) أنا أستغرب من نقطة أن أهلك وأهله هم من يقرّرون، ويوصلون بينكما القرارات، وأنتِ وهو لا حسٌّ لكما...أليست هذه حياتكما أم حياة الآخرين؟! 5) ربما أن أهله في الحقيقة في حاجة له؛ ولذا يعزّ عليهم فراقه. 6) ما هذا يا أخية؟!..70 اتصالاً، ولم يجد رداً منك؟!..هذا خطأ كبير، ويجرح الكرامة لدى الرجل، ولو كان غيره لهجرك نهائياً. 7) أعتقد أن أمامك بعض الخيارات: أ) خيار الزوج والوظيفة: -أقترح أن تصلي ركعتين الآن. -تتصلي غداً على مكان عملك، وتستفسري منهم عن إمكانية مباشرتك هناك لمدة شهر، ثم إمكانية تقديم طلب إعارة أو إلحاق في نفس مدينة زوجك هذا. -إذا كان النظام يسمح...فاعرضي هذا الأمر مع موضوع انتداب زوجك عليه بكل أدب، وذكاء أنوثة؛ كي يكون هذا حل وسط بينكما، ووضحي له أنه هو الرجل، والقرار قراره وقرارك أنتِ فقط، وعليكما بالتفكير وصلاة الاستخارة، واطلبي منه أيضاً عدم إخبار أهلك أو أهله بقراركما. -ثم انتظري إجابته، وأخبرينا. -في المقابل هو قدم اقتراحاً جيداً بذهابك هناك، والرجوع إلى مدينته في الإجازة الأسبوعية، ولعلك تفكرين بشأن هذا الاقتراح كحل مبدئي، ولا أحد يعلم الغيب، وما يحصل بعد ذلك. -بهذا الاقتراح نحاول نحن أن نجمع بين خيار الزوج، والوظيفة معاً. ب) خيار الزوج فقط: عليك حق طاعة الزوج، وتنفيذ قراراته إن لم تكن في معصية..وبناءً على شرط الوظيفة فإنه يمكنك التنازل عنه برضة نفسك إن رأيت أن الزوج أولى من الوظيفة. -وبالنسبة لخيار البيت المستقل فإن كان هذا شرطاً في العقد فيجب أن ينفذه أو أنتِ تتنازلين عنه برضى نفسك أيضاً. -وإن كان السكن سيكون مع أهله لكن بباب مستقل في جهة مستقلة فلا بأس. -وإن كان خلاف ذلك فيمكنك أولاً المشاورة مع زوجك، ومعرفة حقيقة الأمر منه، والموافقة إن أردتِ على هذا العرض. -ويمكنك أيضاً المشاورة مع والدك، وبإخباره بالأمر، وهو يتدبر الأمر مع الزوج. -هذا الاقتراح يمكنك التعامل معه لو قدّمتِ الزوج على الوظيفة، وتنازلت عنها، وضحّيتِ بها. ج) خيار الوظيفة: إن كنتِ امرأة تجدين أن الوظيفة أهم لديك من الزوج والزواج، وأنه لا يمكن لك التفريط بها فعندئذٍ يكون الخيار لك بمسألة التفريط بالزوج من عدمه. ::: بخصوص الزوج ونقل أسراركما: أ) اتصلي عليه، واطلبي منه زيارتك في بيت أهلك. ب) إن أتى فاخرجي له في حُلّة حسنة، وتدللي عليه. ت) ثم افتحي معه الموضوع بذكاء مفتتحة بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم (إن من أشر الناس منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة، ويفضي إليها ثم يفشي سرها). ث) ثم وضّحي أهمية حفظ الأسرار للزوجين، وأن حفظها سبب لاستمرار الحياة الزوجية ووقوفها في وجه المشكلات والعواصف. ج) ثم اقسما أنتِ وهو على كتاب الله بحفظ اسراركما. -يمكنك فعل الخطوات السابقة عن طريق إرسال بريد الكتروني يوضح له هذا الأمر، والله المستعان. أو -يمكنك إهداءه كتاباً يتحدث عن الحياة الزوجية، وحقوقها بين الطرفين. ::: خلاصة القول: -أعتقد أن الصورة واضحة أمامك الآن، ويبقى الخيار لك، والقرار لك. -وقبل القرار يجب التفكير العميق، ثم الاستخارة، ثم التنفيذ. -الأهم هو أن تخرجي أهلك وأهله من حياتكما الآن. ::: أرجو أن ينفعك قولي، والله أعلم. أخوك في الله/ حاتم بن أحمد |
الله ي كتب لتس الي فيه الخير والصالح
م عليش اختي بشطح بسؤلي >>>>>>>>>>>>>>>> انتي تعينتي عن طريق جداره لان تعينت عن طريقها برياض بس م اوجهوني >>>>> ي _ارب تجاوب ^_^ |
ما ازعجني في الموضوع هو اختك واخته
ياخي مالهم دخل اختي اسمعي تفاهمي مع زوجك بينك وبينه ولاتقدرين تقولين له انت اهلك يتحكمون فيك لانه حتى انتي اختك بوسط المجلس تتكلم عن زوجك وتقول يروح يمين ويروح يسار هي وش دخلها !! تصرفات اهلك واهله غير مقبوله والموضوع المفروض يصير بينك وبينه اذا ماقدرتي تمنعين اهلك من التدخل وهو ماقدر يمنع اهله فأفضل شي الانفصال لان زواجكم بين عائلتين مو زوجين :29: |
صحيح..المفروض الكلام بينك وبينه وبس والمفروض تردين على اتصالاته ولاتطنشينها ومسويه زعلانه ويضطرهو يروح يكلم اهله عشان يكلمون اهلك بسبب انك مارديتي عليه...
خلي الحوار بينكم بس وفهميه انه هذي حياتكم وخيريه بين الاستقرار النفسي والعاطفي وتعيشون مع بعض في بيت واحد وبين التشتت الي راح تعيشون فيه واذا مو مقتنع في الروحه معك خلاص وافقي على اقتراحه..وانتي من خلال فترة الملكه والمواقف الي راح تصير تتاكدين من ان كان من النوع الي يسمع لاهله حتى في اموركم الخاصه الي مالهم علاقه فيها معناه انكم ماراح تعيشون بسلام.. |
^^
التوجيه الاسبوع الجاي ... اشكر لكم مروركم ... بس كذا مره اجرب معه حفظ الاسرار ولكن لا حل ...:( |
:* 70 إتصال تدل على رجل يحبك ويعشقك لأن مافي رجال يتصل بهذا القدر وله كل هذا الصبر على التجاهل إلا واحد يحب من قلب ويبغى رضاك من رائيي: لاتعقدين المسائل بالعناد فتخسري زوج محب وأنت بإمكانك أن تكسبي الاثنين معاً وظيفة كنتِ تحملين بها وزوج صالح بإذن الله عيوبه يمكن إصلاحها في زمن تفشت فيه العنوسة الرجل عرض عليكِ حل مقنع جداً وهو السكن مع أخريات وصدقيني هذا حل مؤقت وممكن بعدها أنتِ تقدمين نقل أو تسلبين قلبه فيقدم هو نقل للمدينة التي فيها مقر عملك وياعزيزتي المرأة الذكية تكسب الرجل وتجعله يميل لها ولايطيق فراقها فأسمعي مني وظيفة وزوج بحلول بسيطة ولا وظيفة وعنوسة بعناد وركوب رأس :* وأهله أشوف تدخلهم بسيط وربما أختك لاتملك القدرة على الحوآر بروية وربما أستفزتهم بإنفعالها * * وخليكِ طيبة وحبيبة مع الرجال وردي على اتصالاته ترى تكبير الرأس والعناد ماراح يدمر غيرك فلاتخسري الرجال في لحظة طيش وعند :* |
يااختي استهدي الله ولاتتعجلي بالامور استخيري وصارحيه بقناعاتك ووجهه نظرك وخليه يقرر
اذا مااقتنع بوجهه نظرك ساعتها انتي حره بقرارك عن قناعه وقلب قوي |
مع رأيي سيدة الموقف ...
وبالنسبة لكلمة تجيبه وكلمة توديه , والاخبار واصله عند اهله ...بعض الشباب ببداية حياتهم كل شئ يعلم اهله بحكم قربهم اليه اكثر من الزوجه .. وبعد الزواج يتغير , ويفهم ان هذي اسرار وهذي حياة زوجيه .. واقولك زوجي يقول لاخواته قبل الزواج عني وهم بعد اخذين فكرة غلط عني وبعد الزواج تغير كل شئ ... وعمره ماطلع اسرار بيته لاهله .. وباسلوبك ياختي وطريقة تعاملك مع زوجك تخلينه خاتم باصبعك ... ومعليش ياختي 70 مكالمه ومارديتي اكبر غلطة ,, ليش العناد والمكابره ؟؟؟ لو غيره يمكن يدق 10 مرات و سفهتيه , بيقول بقريح عساك مارديتي .. وحتى لو بدق على صديقتي الغاليه وهي زعلانه وهي ماردت مستحيل اكثر من 10 مرات , بالعكس هالتصرف بيكرهني فيها زياده .. اذا زوجك طيب وحنون ومهتم بصلاته لا تلتفتين للاشياء الثانيه ,, وين بتتزوجين ملاك ؟.. ماعنده عيوب ولا اخطاء .. وواضح زوجك انه مو مقتنع داخليا بالسفر لقرية مسافة 300 كلم , والخدمات مو موجودة , واكيد عنده اسبابه الخاصه .. ولو مقتنع من نفسه ماقدر ولااحد من اهله يغير رأيه .. نصيحتي بشكل عام / استعملي مكر الانثى لتحقيق رغباتك .. اطلبي منه يسكن معك بنفس مكان وظيفتك لمدة شهر فقط .. وخلال هالشهر شدي حيلك معه بالاسلوب الحلو والمعامله اللطيفه والحركات الحنونه .. وهذا وجهي ان غير رايه وراح سكن بالمدينه اللي فيها اهله .. |
أخي البليغ
بعض الاهالي يشرطوا على الرجل الوظيفة او اكمال ابنتهم لتعليمها لكن للاسف لا اهتمام بالزوج ولا ببيتها ولا اي شيء غير فقط عبء ومصاريف على الزوج فيوم شفتك ذكرت حكاية الشرط واستدليت بالحديث النبوي الشريف احب اقلك اعذرني مو في كل الحالات واسأل مجرب ولا تسأل طبيب يعني بالله عليك لو زوجتك مثلا تنكد عليك ولا هي مهتمة فيك ولا هي قايمة ببيتها يروح الرجال زي السواق يوصلها ويوفي بشرطه اعذرني بعض الاهالي يحطوا الشرط والرجال اصلا مهو داري كيف راح تكون البنت ثاني شيء الحياة تغيرت بمعنى اول الواحد في مدينة مثل الرياض وجدة يمديه يقوم بمشاويره ولو زوجته موظفة الان تغير الحال الرجال معد يقدر زي اول ومن هنا تبدا الخلافات اهل البنت يقولو للرجال انت اتحمل وهو ما يقدر يوفر سايق وسيارة وتبدا الخلافات لا تنسى انه كمان بلدنا مافيه وسائل نقل عام امنة من مترو وباصات ..... ولا الحال يختلف وبعدين بالله عليك لو زوجتك معاندتك ومقصرة وتاني يوم تترك البيت وتروح الدوام كيف شعورك وهي تقول ان شارطة عليك فكر فيها اقلك هي من تجربة ويوم يقولوا شارطين البنت تحس انها على حق وهي مقصرة مما جعل الامور تتفاقم وتوصل لطريق مسدود فقلت للبنت يابنت الناس اذا خرجتي بدون اذني لعملك انتي طالق جا والدها ووداها عملها وقال هي شارطة وانا قلت طيب ما قلت لا لكن باذني اما تكون مقصرة في حقي وبيتي وتروح عملها لا وذكرت انه عملها اهم من حياتنا .....واخرتها صار اللي صار اما انتي اختي نصيحة لوجه الله اذا زوجك هو اللي بيصرف اتبعيه انتي مكان ما يحب بدون مجاملة اما لو انتي اللي تبغي تصرفي خليه يتبعك وانا في رأي الحياة الزوجية سكن للطرفين فمن البداية مادام انتي في مكان وهو في مكان احس مرة صعبة وانه مباديء الزواج مفقودة فيه |
| الساعة الآن 07:44 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©