|
اكره خطيبي ولا اريد الزواج منه والظروف تجبرني على الموافقة
الاعضاء الكرام...... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..... انا فتاة مخطوبة منذ فترة وبقي عن الزواج شهور قليلة ...... تمت خطبتي على هذا الشاب الذي من رأيته في النظرة لم اهضمه ..لا اعلم لماذا المهم لم ارتاح له ..طبعا لا يمكني الرفض لأن وصلت لسن اصبح المجتمع يعتبرني متأخرة عن الزواج .. وانا بين نارين العنوسة او الزواج برجل لا احبه .. اصبح البكاء روتين يومي وانعزلت عن العالم معظم وقتي نائمة والشهية للأكل شبه منعدمه....... احيانا افكر ان انهي الموضوع واتذكر والدي وفرحتهم بخطوبتي .. اخاف اندم اذا فاتني القطار ..... خصوصا انه مستحيل ان يأتي الحب بعد الزواج لأني لست فقط غير متقبلته بل اكرهه .. والزواج بدون حب لا يكون فيه تنازلات ولاتضحية وحياة بلا طعم .. اصبحت اكره نفسي وعصبية ولا اتقبل اي كلمة من احد .. ساعدوني .. هل استمر او انهي الموضوع
|
حقيقة ماذا أقول، لكن أن تعطي رأياً في موضوع زواج أو فراق فهذا أمر صعب جداً ومسؤولية كبيرة، عموما الأصل أنك إذا لم تحبي شخص فالأفضل أن ترفضيه حينما تنظرين للأمر من جميع الجوانب، والكره والحب من الله فإذا لم يتم الحب أو القبول فلا داعي للاستمرارية، ولكن أحياناً نحن نكره بعض الناس أو نشعر أنهم غير مناسبين وحين نتعرف عليهم ونتعمق فيهم ندرك أنهم أكبر وأعظم المكاسب فنندم على شعورنا تجاههم وسوء تقديرنا لشخصيتهم، أسأل الله أن يرزقك الزوج الصالح وأن يختار لك الخيار الأفضل والأنسب لتكوني سعيدة في حياتك
|
مالسبب الداعي لكرهه ؟
هل هو دميم الخِلقة مثلاً ؟ |
لا حول ولا قوة إلا بالله ...
الله يعينك جد مصيبة ... سبق ومريت بنفس حالتك بالتمام ... طبعا أبقول لك ليش أنا بالأساس ما تقبلته وعلى فكرة تفكيري مثل تفكيرك .... بعمر ما أقدر أرفض لأنه يعتبر لقطة بس لأنه لم يسبق له الزواج وكان أكبر مني بسنتين ولا يدخن .. فقط من المكالمة وأنا رافضه ومع ذلك من باب ان جاءكم من ترضون دينه وافقت أطلع وللأسف زاد نفوري ... أولا مستواه التعليمي وبالتالي الوظيفي غير مناسب لي .. ثانيا الشكل ... لاتقولون الرجال مايعيبه شي .. لا ماتقبلته أبدا ومع ذلك لاحظي .... كنت أبكي بكاء شديد وبين نارين .. نار اني أجبر نفسي عليه ونار احتمالية ما احد يتقدم لي " أعزب " .... وخلاص ماعاد بقى إلا الملكة وطول هالوقت استخارة ... وسبحان الله .. طلعت منه تصرفات أثبتت انه مو كفو ... قبل لا نتملك .. حكى أمور الحريم يتفقون عليها هو ماله دخل وبدا بإسلوب أمر .... من نعزم ومن لا ... يعني زي اللي أنتم تتمنون وماراح يجي بنتكم أحد مثلي ... وامور أخرى بخصوص وظيفتي ... أو بمعنى آخر شروط .. ومع ذلك لم أبدي رايي ... والحمدالله جاء الرفض من أهلي ... استمر الموضوع أربع أشهر ويمكن أكثر بعد ما أنتهى الموضوع ... كنت أفكر بإمكاني أقول لأ من البداية بدل ما أعرض نفسي عليه وأنا من الأساس مو طايقته .. ليش البنت ماترفض الرجال عشان شكله ... بينما هو يحق له ... يتفرج على بنات الناس ويختار اللي تتوافق مع شروطه طبعا في أسئلة كثيرة وجهتها لنفسي وكنت ألوم نفسي لأني أنا من سمحت بهذا كله .. شطحت عن موضوعك .... عزيزتي محد يقرر إلا أنت ... وصعب جدا أعطيك قرار أنت أدرى بنفسك من العالم كلهم ... بس لو كتبت أسباب نفورك ممكن نساعدك ... يعني أسباب نفوري الكل خلاها من توافه الأمور .. وسبحان الله طلعت منه تصرفات هي اللي فركشت الموضوع .. وقبل لا تقررين استخيري بعد كل صلاة عشان لو صار ما صار تتذكرين انك مستخيرة .. وترتاحين والله يكتب لك اللي فيه الخير ويعوضنا بالرجال الصالحين عاجلا غير آجلا ... |
تعرفين ياختي اكثر شي يغبني ويفقع مرارتي(( يجي خاطب متأمل للزواج والاستقرار ويتعنا ويجمع للمهر ويتدين وقروض ويرسم بباله احلام واخرتها يكون مخدوع من شريكة حياته وماهي متقبلته))
ترا عيال الناس ماهم رخيصين لها الدرجة بموضوع زي كذا تستشيري,, محد بيفيدك بشي الا انتي تستشيري نفسك بنفسك -1 يانك تفكري وتشوفي بالي حولك وتتثقفي بالحياة الزوجية وعندك قناعة ان الرجل يحتوي المراة بشخصيته واسلوبه مو بمظهره وماله ومنصبه ,, وماندري ايش سبب رفضك له ولا فوق هذا تكرهيه..‘‘ وتبين بس واحد يستر عليك عشان لايقولو انك عانس ,, بتفكيرك ذا بتذوقي الويل وبدل مايقولو عانس يقولو مطلقة وفكري بعقلك وانا اخوك لاتتورطي بشي منتي قده -2 او انك تتركي ولد الناس يشوف غيرك امراه تشاركه الحب والحياه مو امرأه كارهته وبتاخذه غطاء لها باسم العنوسة..؟ فكري ياختي مليا بينك وبين نفسك ان ماخاب ظني هو قريب لكم وعارفة حياته وكذا وشايفته مو مناسب لك سوائن بالمستوى التعليمي او الوظيفة او طبع اهله نتمنى نعرف سبب كرهك له او بمعنى اصح التفكير اللي ببالك بشريك حياتك وايش ينقصه هو ..؟ شكليا مو عاجبك ولا ايش وبعدين اي ظروف تجبرك عالموافقة .. قصدك ترقعي لنفسك وماتبين تحملي اسم العنوسة على حس الرجال المخدوع وانا اخوك الزواج ماهو ترقيع للذات والنفس ومدري ايش الزواج اذا ماجا بقناعة وطمأنينة وراحة بال بيكون اتعس زواج ..بالله عليك كيف بتتقبليه بعد الزواج اذا من الحين هذا تفكيرك انتي كذا بتزيدي الطين بله بتكرهيه زيادة وتكرهينه فيك اكثر لين توصل للطلاق شي مؤكد وبتحملي لقب مطلقة يعني على قولتهم((من حفرة لدحديرة)) خايفة من العنوسة وهذا سبب موافقتك واخرتها مطلقة لاسمح الله اذا ماغيرتي من تفكيرك واستخرتي ربك واقنعتي نفسك ان الحياة الزوجية مودة ورحمة مو نفور من اولها والله يكتبلك الي فيه الخير |
سبحان الله تتزوجين بدون قناعة حتى ترضين مجتمعك .. وتصبحين في عداد المتزوجات ! عجبي خصوصًا الحالة النفسية اللي وصلتِ لها بسبب هالموافقة هل تضمنين إستمرار زواجك منه فيما بعد أو تصبح المصيبة التي تنظرين لها كونك ( متأخرة ) مصيبتين ( مطلقة ) لا سمح الله المهم :25: رغم أنك تكرهين هذا الإنسان بدون سبب إلا أنني أتوقع أنك ستحبينه لأسباب بعد توفيق الرحمن فقط أطلبي من الله ذلك موفقه عزيزتي |
هل انتي مخطوبة مجرد خطبة أو مملكة؟ ثم كم عمرك الآن؟ لأن الآن أصبح العمر ليس بتلك المشكلة الكبيرة هناك الكثير من الشباب من يقبلون بأقل من الثلاثين سنة
|
مرحبا meat man كلامك صحيح صعب جدا ان تعطي رأيك اغيرك في امر الزواج صحيح لا داعي للاستمرارية اذا ما كنت مرتاحة لكن خوفي من المستقبل اخاف اندم واجد نفسي وحيدة خصوصا ان والدي كبير في السن ودايما يتمنى انه يزوجنا قبل مايموت .. انا مخطوبة فقط لو كنت مملكة لصبح في تواصل بيني وبين حطيبي وعلى الاقل عرفت اني اقدر احبه واستمر معاه او لا .. انا لا زلت تحت الثلاثين ولكن خلاص الفرص ما تتكرر لو كنت في سن اصغر كنت انهيت هذي المعاناة من زمان .. ام عمر اهلا عزيزتي طول عمري وانا لست من النوع الذي يشترط فارس احلام بمواصفات خيالية لكن لا اعرف ما السبب لم ارتاح له عندما رأيته غدا افضل اهلا عزيزتي كلامك كله واقعي بالفعل نحن البنات مغلوبات على امرنا نتنازل عن كل شئ وفي المقابل لا نجد من يقدرنا ..ولا اعتبر هذه الاشياء من توافه الامور اليس من حقنا الزواج بمن نرضاه ونرتاح له . اسأل الله ان يفرج همنا ويعوضنا for ever-1 بالفعل شئ يفقع المرارة ان تزوج الرجل بفتاة لاتحبه ولكن عندا تتزوج الفتاة رجل لا تحبه لتهرب من واقعها هو شئ يفقع القلب بحاله وليس المرارة اولا خطيبي لا يقرب لي نهائيا وهو ذو منصب ومثقف ولكن ما ذا افعل اذا كان قلبي يلفظه ؟؟؟ اتفق معك ان الزواج ليس ترقيع للذات ولكن لو كنت انت فتاة وفي نفس ظروفي لعذرتني ... الفتاة في مجتمعنا مستعده ان تتمسك ولو بظل رجل حتى تسكت الناس فقط . استشففيت من كلامك انك لا تريدني اكمل المشوار ويبدو انك محق في ذلك لأني لو استمريت سأظلمه واظلم نفسي الوان شكرا لك وهل تضمن ان من في نفس عمري وظروفي تملك فرصة اخرى للزواج حتى افسخ الخطوبة وانتظر رجل بحسب قناعاتي !!!! اتمنى ان يتحقق املك واحبه بعد الزواج |
لما كل هذه الحيرة استغيري الله وصلاة صلاة الاستخارة وقبل كل شيء فكري في نفسك واجلسي ابحثي عن ما هي الأشياء التي تجعلك تكرهينه، تعرفي أن أخي وزوجته كانوا يدرسون في نفس المعهد وكانت هي لا تطيق النظر إليه ولكن قدر الله وتزوجا وهما الآن رزقهما الله بنت وولد
الحب بعد الزواج سيكون أعمق وأصدق لأنه سينتج من معاشرة وتفكير وتخاطب عقول وتصرفات ومواقف وعبر أولا استخيري الله تعالى واجلسي مع نفسك فلا تكوني مستسلمة بأنك بنت لا حول لك ولا قوة ولكن فكري واتخذي قرارك وعسى الله أن يشرح صدرك وييسر أمرك |
وليش ترفضيه
لمجرد انك مارتحتي له؟ طيب مع الملكه والمكالمات تجي الراحه لاترفضي عشان ماتندمي ويفوتك القطار زي مايقولو |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
اختي لا تتسرعي برد الخطاب، خاصة إذا كان مناسب، ووافق عليه أهلك، لأنهم أحرص الناس على مصلحتك، ونسأل الله أن يسهل أمرك وأن يقدر لك الخير ثم يرضيك به، احرصي علي الدعاء واللجوء الي الله ولا تنسي صلاه الاستخاره ووفقك الله |
انا استغرب ؟؟
( كيف إنسان يكره إنسان لايعرفه ) آه يادنياء العجب والله قلبي يتقطع لما اسمع مثل هذا الكلام. اختي الفاضله ياليت توضحين كيف كرهتيه وانتي لا تعرفينه رجاء جاوبيني بالصدق وريحي قلبي لعلي اقتنع يمكن اكون فاهم الدنياء خطاء. |
الحب بعد الزواج مو قبل الزواج مدري لحين طاحين بحب قبل الزواج
|
منو قال لج ان الحب ما يجي بعد الزواج
بالمعاملة الحسنة والسكن الروحي بتلقين الحب والحنان تركي الأفكار اللي براسج واقبلي على الحياة والزواج بكل فرحة وسعادة لاتنكدين على روحج وانا ما احبه ومادري شنو اكيييد ماراح تحبينه الحين لانج ماتعرفينه ولاتعرفين طبعه..وهو مجهول بالنسبة لج ومشاعرج طبيعية تدل انج ما اختلطي بالجنس الاخر وترى انا كنت مثلج...لاتخاااافين واستخيري الله وكملي مع الرجال الله يوفقج |
اقتباس:
معآك حق .. وكلآم من قلبك ، وأسأل الله العلي القدير؛ أن يرزقك أنتي وكل الاخوأت الغير متزوجآت هنآ الزوج الصآلح كريم الاخلاق جميل الصفات والأفعال .. يكون رجال بمعنى الكلمـــــــــــــه .. والشرهـه موب عليكم على هالمجتمع .. والتفكير المحدود .. ولا انتم مؤمنات تقيآت فيكم من الصفآآآآآآآت مآ الله به عليم .. ولآكن الله حسيبكم .. نصيحتي لنفسي ولكم .. ألدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء .. لآ تدعوآ الله من باب التجربه . . تقولوآ ( ندعوآ الله ونجرب ايستجيب او يتحقق الدعاء ام لا .. يجب ان تملأ قلوبكم القناعه والثقه برحمة الله وعدله ) _ |
أنا اختي كانت تكره خطيبها كان بينهما عقد القرآن ..
وكانت داائما متذمرة غير سعيده .. والآدمي ليس به أي عيب والكامل الله .. ولكن بعد الزواج اصبحت عشيقته اللتي لا ترى غيره .. تحبه حب روميو لجوليت .. ماشاءلله تبارك الله عليها .. نراها اليووم ونفكر في اللذي مضى .. "فرق" فهي الان سعيده لابعد درجه .. أسال المولى ان يديهم سعادتهما ويووفقهما لما يحب ويرضى .. ودمتي بحفظ الرحمن .. =) |
بسم الله الرحمن الرحيم
اعتقد ان تعبيرك عن الكره بالعنوان ماهو الا تشائم وتخيل منك والحب بأذن الله ان كتب لك مع هذا الرجل سيكون بعد الزواج في الاغلب عليك بتصفية قلبك وابعاد افكار الحب الاسطوريه فقد تكون ترسخ في بالك تحيتي لك |
شوفى حبيبتى والله اول شى لازم اتخليك دووووووووووووووم اتصلى استخارة لا تقطعينها
انا اختى مرة بنفس ضرفك الشاب كان مشاء الله ما يعيبه شى المهم هيا مو كانت متقبلاته اباااااااااا ودوم تبكى واتصيح واتقول مو مرتاحة واحنا كلنا صرنا انقوللها لا تتسرعى الولد ما يعيبه شى بس ضلت اتصلى فى استخارة لحد ما ربى انعم عليها وهو يرمسها بالتلفون قال لها انه الزواج مو رغبته رغبت اهله وصلت استخارة وصارت تبكى بشكل هسيرى قلنا لها الاستخاره راحه وانتى مو مرتاحة خلاص فكى الخطبة والحمد لله فكت الخطبة ومشاء الله انخطبت بعدها والشاب راح خطب وتزوج بس هدا الشى مو معناها انى اشجع الفسخ لالالالالالالالالالالالالا تعالى اسمعى قصة ربيعتى والله كل الى اقوله حصل بالحرف كانت قصتها كمان متل قصتك وقصت اختى بس هديك كانت حالتها اسوا لان اهلها وافقوا على خطيبها وهيا ما تدرى يعنى حطوها تحت الامر الواقع وقالولها لا تفكرى فى شى اسمه فسخ المهم البنت صارت اتصيح ليل نهار وما تبغاه وححدوا العرس وما بغت حتى انها تتجهز لعرسها خواتها هما الى شروا لها كل شى وكله اتقول ما يهمنى وما ابغاه المهم وتزوجت والله هلا تحلف براسوا وبتحبوا موووووووووووووووووووووت وتضحك على نفسه كيف كانت وعايشة احلى عيشة مشاء الله وعندها عيال يعنى خليك بس على الاستخارة والله راح يدلك على الصواب حتى لو ما حلمتى بشى راح يسخرلك الى فيه الخيره ترا يمكن هجى وسوسة شيطان ويخرب عليك اعود بالله منه الله يسعدك يا غالية |
استخري ...عليك بالاستخاره ...اذا كان خيره لك الله بيسهل الخطوبه او تتنتهي ..
ولاتحمكي ع الرجال وانتي لسى ماعرفتيه ..يمكن تتغير نظرتك له بعدين .. انصحك ان تلجين الى الله ..فهو الاعلم بحالتك .. ))وعسى ان تكرهوا شيئاً وهو خير لكم (( |
عزيزتي..
بدايةً محدثتكِ تزوجت وهي في الثلاثين .. يعني مررت بمرحلة تأخر الزواج .. ويدي كانت يوماً ما في النار ولا أتحدث من فراغ. إذا وضعتِ في ذهنكِ فكرة (يجب أن أتزوج قبل أن يفوتني القطار) و(يجب أن أتزوج حتى أُسكِت الناس وأتخلص من نظراتهم) فلن تحسني التصرف .. أو على الأقل لن تكوني مرتاحة وقانعة بأي قرار أياً كان. تتمنين الزواج؟ .. هذا من حقكِ وأمنية طبيعية جداً ... ولكن لا تكوني أسيرة كلمة يجب .. لأن ما يجب أن تفعليه بالفعل هو أن تحسني اختيار شريك حياة يستحق أن تكملي معه عمركِ وتعيشي معه بسعادة وتفاهم واستقرار .. وليس أن تتزوجي لمجرد أن تحملي لقب زوجة. هذا بشكل عام. بالنسبة لخطيبكِ .. فالغالب على ظني أنكِ رأيته وقت الرؤية الشرعية .. ولم يحدث بينكما تواصل منذ ذلك الحين بسبب عدم عقد القران .. وسؤالي: هل رأيته جيداً وتمعنتِ في شكله؟ هل تحدثتِ معه وتبادلتما الكلام خلال اللقاء؟ في انتظاركِ. |
شوفيه وكلميه بعد الملكه يمكن ترتاحين له
الله يهديك . . استخيري واكثري من الدعاء تحياتي |
يا بنت الناس نصيحه مني ولن تندمي باذن الله بما انك لم تعقدي القران بعد ولستي مرتاحه للزواج منه ولا تحبينه فلا توافقي واتركيه ولا تترددي .. ومن يقول لك انك ستحبينه بعد العقد .. ماذا لو لم تحبينه ..؟؟؟ سيكون موقفك اصعب جداا من الان .. ستكونين حينها ان تركتيه مطلقه .؟؟؟ ..... الان ستتركيه بدون اي أذى لك .. اتركيه لفتاه تحبه فتاه تراه فارس احلامها وانتي ستجدين فارس احلامك .. ربما ان اتممتي معه ستحبينه مع العشره والمعامله لا اعلم لكن انا اقول لكي عن تجربه ... انا مثلك .. خطبت ولم اكن مقتنعه تماما به كزوج لي وانما جميعا نصحني به وانني لن اجد افضل من حيث العمر والتعليم وانني وصلت لسن كبرت فيه ... فوافقت لم احبه ولم اتقبله ولكن الكل اقنعني مع التعامل ستحبينه .. وعقدت القران وللآن لا اتقبله ... لا أدري لماذا .. مع انه جيد معي ويحبني جدا .. لا اراه مناسبا لي وارى أنني تسرعت بعقد القران ... نصيحتي لكي لا تعقدي وانتي غير مقتنعه به تماما ... الان لانني غير مقتنعه كل يوم ارى به عيبا جديدا كل يوم ابكي وكل يوم اندم اكثر واقترب موعد زفافي واخبرت اهلي لا اريده ... وقالو لي لك حريتك لكن تذكري ستكونين مطلقه وماذنبه خطبك وتم تاثيث المنزل وتقريبا كل شي جاهز للزواج وانا لا اريده ... اقنع نفسي به ... واحاول واحاول ... لا انكر افكر به واقنع نفسي انه زوجي لكن اعود لحيرتي وبكائي المستمر وادعو ربي بالخير معه او مع غيره . نصيحه لك من اختك ... لا تضعي نفسك في موقفي فانه موقف صعب جدااااا على الفتاه ... فالحب والكره والتقبل امور من الله وليست منااا وليست بايدينا ... القلوب معلقه بين اصابع الرحمن .. يااارب صبر قلبي ودلني على الخير ولا تجعلني من النادمين ... ارجو من الجميع ان يدعو لي بالخير معه او مع غيره . فلا تتسرعي .... هذه حياتك |
اسير الاحزان جزاك الله خير انا استخرت اكثر من مرة ولكن الى الان لم استطيع ان اقرر ..انا لم احب خطيبي منذ ان رأيته لم ارتاح له .. انا مؤمنة ان الحب قد يولد بعد الزواج لكن من يضمن لي ان الحب سيأتي بعده !!! انسة طفشانة شكرا لكي عزيزتي ... Arab-pearl جزاك الله خير ابو شنان لماذا تستغرب ؟؟ انا منذ رأيت خطيبي لم ارتاح له وفكرت ارفضه ولكن انا في سن حرجة لذلك شعرت اني مجبرة اتزوجه لأن الظروف اقوى مني لذلك كرهته .. ماذا افعل ؟؟؟ اتمنى تكون الفكرة وصلت ... ظل انثى شكرا لكي امل جزاك الله خير عاشق الاروى اشكرك من كل قلبي الحمدلله ان في رجال يحسون فينا ويفهمونا ..وكلامك سليم المشكلة ليست فينا في مجتمعنا الذي يربط قيمة المرأه بالزواج ,, شكرا لك على النصيحة جزاك الله خير واكثر من امثالك .. زهرة الرمان اتمنى ان تكون نهايتي سعيدة مثل اختك .. جزاك الله خير رجال يهز جبال ليس تشاؤم صدقني .. ولا تظن اني اعيش عالم خيالي رومنسي القضية اكبر من كذا بكثير ... حياتي بيبي خجل شكرا لكما مهرة كلامك سليم فعلا الزواج هو القرار الاهم في الحياة واي خطوة او قرار متسرع قد يكون غلطة العمر ... نعم رأيت خطيبي في النظرة ولمدة ثانيتين فقط!!!! ولم اسمع حتى صوته دخل ونظر وذهب .. وربي حتى ملامح وجهه لم احفظها جيدا .. ولم يحدث بيننا اي لقاء بعد الخطوبة . ةعقد القران في عائلتنا لا يمون الا قبل الزواج بفترة بسيطة اسبوع على الاكثر .. مقطوع راسي جزاك الله خير لكني لست مملكة مع الاسف ... مازلت حائرة شكرا لكي على النصيحة وانا حائرة مثلك لكن لا يمكنني التراجع اخواتي الاصغر تزوجن واهلي فرحوا كثيرا عندما خطبت الجميع فقد الامل في زواجي ولا اريد ان ازعل اهلي واخاف ارفض واعنس ومريت بتجارب خطوبة فاشلة سابقا مشاكلي كثيرة جدا .. انا في وضع نفسي سئ للغاية اكاد اموت من الحزن . |
يا بنت الناس لا اهلك ولا غيره ... انتي بتضعي الحجج لنفسك لانك مثلي تماما مطبقين المثل الي بيقول (( نفسي فيه بس تفوووه عليه )) .. لا تزعلي من كلامي .. لا يهمك احد هم يفرحو شهر شهرين وانتي تزعلي عمرك كله .. هم كل واحد ببيته وانتي من سيتألم إن لم تحبيه ... وممكن تحبيه وتعشقيه ايضا .. لي قريبه خطبت رجال ولم تريده تبكي تبكي لا اريده ووالدها ضربها وزوجها اياه بالغصب لانه غني ووسيم واهله محترمين وعريس ممتاز لا يتعوض والان عندها منه اولاد وعايشه بعز ونعيم وسعاده وحب تتمناه كل نساء العائله ربي لا يحسدها .. يعني اقلك كل انسان حسب تجربته .... انا عن نفسي بامكاني ان اصمم على الرفض وسيصمت الجميع واصم أذاني عن الناس وكلامهم واتطلق وارتاح .. لكن المانع ليس اهلي وليس الناس والزواج مقدر من الله ... لكن انا اخاف الندم و لا اضمن من يتقدم يكون افضل منه ربما افضل وربما أسوء .... النصيب بيد الله والله اعلم ... لا تغلطي غلطتي واقلي الابواب على كل الناس حتى على كلامي انا وكلام كل الاعضاء انتي الان على البر ولم تعقدي بعد ... اجلسي بغرفه وفكري مع نفسك ,,, هل ساستطيع العيش معه ... دعكي من كلام اهلك ونظراتهم ... انظري لنفسك انتي اسمعي صوتك انتي فقط اسمعي صوتك الداخلي وعندها قرري ... اما تكملي معه واما ترفضينه .... وكل من يسال عن السبب قولي النصيب .... والله يرزقك الخير سواء معه او مع غيره .... اسئل الله ان يختار لك الافضل وان لا تكوني بموقي الان ابدااا
|
اقتباس:
عزيزتي.. عادة يعتمد البعض على الانطباع الأول في إصدار حكمهم على الآخرين .. ولكنني شخصياً أؤمن بأن الانطباع الأول غير دقيق تماماً .. وغير منصف في بعض الأحيان .. وأبسط دليل ما حدث معي شخصياً عندما رأيت زوجي لأول مرة ;) .. رغم أن لقاءنا الأول كان طويلاً ورأيته وتحدثت معه .. فكيف بكِ أنتِ وقد رأيتِ خطيبكِ لمدة ثانتين فقط ـ حسب قولكِ ـ ولم تتحدثي معه أو حتى تسمعي صوته؟!! المشاعر والأحاسيس من الله .. ولكنني لا أرى من الإنصاف أن تنساقي خلف مشاعر الكراهية التي تعتريكِ تجاه رجل لا تعرفينه أساساً ولا حتى حفظتِ ملامح وجهه. ثم من من أين جاءت تلك الكراهية رغم عدم حدوث أي موقف أو تصرف يولدها؟!! .. يعني لا تستطيعي أن تقولي شكله ما عجبني .. لأنكِ لم تنظري له جيداً .. ولا تستطيعي أن تقولي كلامه ومنطقه لم يعجباني .. لأنكِ لم تتحدثي معه .. ولا تستطيعي حتى أن تقولي إن صوته مب حلو ;) .. لأنكِ لم تسمعي صوته. الخلاصة أن تلك الثانتين ليستا كافيتين أبداً لتولد أية مشاعر من أي نوع لذلك لا يصح أن تقنعي نفسكِ بذلك. ربما .. وأقول ربما وقد أكون مخطئة .. سبب ما تشعرين به هو أنكِ أقنعتِ نفسكِ بأنكِ لم تعودي تملكين حرية الاختيار .. وتعتقدين ـ خطأً ـ أنكِ يجب أن تقبلي بهذا الخاطب لأنكِ في وضعٍ لا يسمح لكِ بالانتقاء .. ولأنه يمثل لكِ فرصة أخيرة ربما لن تتكرر ....... هذا الضغط النفسي هو سبب شعوركِ بالكراهية .. كراهية لوضعكِ العام وليس للخاطب في حد ذاته. الآن .. المنطق يقول إنكِ إن كنتِ نافرة من الرجل فلا تتزوجيه .. ولكنني أرى أن ما تشعرين به ليس صحيحاً تماماً وهو ناتج عن الضغوط التي تعانين منها في المقام الأول .. لذلك لا أرى من الإنصاف أن نطالبكِ ـ حالياً ـ بالتراجع والرفض .. ولكنني سأقترح عليكِ اقتراحاً أرى أنه هو الحل الأفضل حتى تتمكني من تقييم مشاعركِ ـ لا أقصد الحب ولكن القبول ـ واتخاذ قراركِ بشكل أفضل: استخيري يا عزيزتي واطلبي رؤيته مرة أخرى .. وانظري له هذه المرة جيداً واستوعبي ملامح وجهه .. وتحدثي معه وتبادلا الكلام .... ورجاءً .. انسي تماماً .. انسي تماماً .. انسي تماماً حكاية أنني يجب أن أتزوج عشان أهلي يفرحون وعشان اخلص من كلام الناس وضغوط المجتمع وهو فرصة لن تتكرر وما ادري شو .. ضعي كل هذا خلف ظهركِ .. وركزي فقط في فكرة واحدة وهي أنكِ تنشدين السعادة والتفاهم والاستقرار وليس مجرد أن تكوني زوجة والسلام .. وأن من حقكِ أن تبحثي في هذا الرجل عن أية إشارة توحي لكِ بأنه بالفعل الزوج المناسب .. عندها قد تتضح لكِ الصورة بشكل أفضل وتتمكنين من اتخاذ قراركِ. على فكرة .. أذكر أن أختاً لنا هنا مرت بمشكلة مشابهة .. واقترحتُ عليها ذات الاقتراح .. ورغم صعوبة أن تطلب مثل هذا الطلب من أهلها إلا أنها توكلت على الله واستجاب أهلها لطلبها رغم استنكارهم في البداية .. وقد غيرت رأيها في عريسها عندما رأته وتحدث معه مثل الناس ;) وفقكِ الله. |
اقتباس:
لدي أسأله ربما تكشف بعض الأمور وتمدنا بالحلول هل هذا الرجل غير مقبول شكلياً ؟ هل شعرتي من نظرتك له أنه سيء الطباع والمعاملة ؟ ماوضعه الوظيفي ؟ وماعمره ؟ كم عمرك أنتي ؟ |
قلتي تكرهيه بس مافكرتي ليه تكرهيه بدون سبب
وممرتي بخطوبات فاشله الله يكون في عونك أقرئي قران كثيراً في هذي الفتره وارقي نفسك يوميا وابتعدي عن التفكير في المجهول والحب ياغاليتي يأتي مع العشره .. دمتي بسعآده دائمه |
لا زلت حائرة شكرا لكي عزيزتي وعلى النصيحة واتمنى بالفعل الا اصبح في موقفك
اسأل الله ان يفرج همومنا |
اقتباس:
نعم الكلام الي ذكرتيه صحيح احساسي اني لا امتلك حرية الاختيار سبب لي ازمة نفسية حادة , اشعر باهانة شديدة لأني سأتزوج لمجرد الزواج فقط , انا حتى عندما شكيت لقريبة لي عن الوضع حسستني انه لا مجال للرفض !!! مما زاد مشاعر الاحباط عندي وشعرت اني رخيصة جدا , ومن شدة رخصي مضطرة اقبل بأي رجل حتى لو كنت لا ارتاح له , من ناحية اني اراه مرة اخرى لا يمكنني لأنه مسافر للخارج للدراسة ولن يعود الا قبل الزواج ولكن سأحاول ان اخذ صورة من اخواته رغم اني لا اعرفهم ولا لي اتصال بهم لكن على الاقل سأحاول .. شكرا لكي صدقيني بكيت عندما قرأت ردك حسيت انك فهمتيني جيدا وفهمتي الى في داخلي .. الاستخارة انا لا زلت استخير .. |
meat man
يا اخي بحثت عن صورة له في الفيس وما وجدت ليس لديه حساب في فيس بوك مع الاسف .. عموما سأطلب من اخواته .. رغم اني لا اعرفهم ولا اعرف حتى ارقامهم . انا لم اراه جيدا لأن النظرة كانت سريعة لكن الانطباع العام هو غير وسيم لكن انا لست من النوع الذي يشترط شاب وسيم ومنصب مثل البنات انا عادي مواصفاتي للزوج معقولة لكن لا اعلم لماذا لم ارتاح له ولم اهضمه لا اعرف شئ عن طباعة لكن بعض قريباته مدحوا اخلاقه .. ولكن حقيقة الشخص تبان مع العشرة هو في وظيفة جيدة وراتب ممتاز . عمره31 , انا عمري تقريبا 28 |
اقتباس:
على كل حال .. فكرة الصورة لا بأس بها ما دام الرجل غير موجود .. ولا بأس أيضاً أن تحاولي التواصل معه عبر الهاتف والتحدث معه بعد الحصول على موافقة أهلكِ .. فإن تيسر لكِ هذا ـ وبإذن الله يتيسر ـ فلا يفوتني أن أنصحكِ بمحاولة التحرر تماماً من مشاعر الكراهية والنفور التي تشعرين بها. |
الاخت مهرة اشكر لكي اهتمامك بمشكلتي انا الان سأحاول طلب الصورة ........ وسأستخير كثيرا ..... لا تنسوني من الدعاء .......
|
بما أن الأسباب التي ذكرتها الأخت مهرة وأكدتي انتي عليها، فإنه ليس هناك مشكلة كبيرة، صدقيني أحساسك بأنك تحت ضغط نفسي وبعيدة عن الخيارات هو الذي يجعلك تشعرين بذلك، أنتي لستِ رخيصة، وأنتي بيدك القرار بالموافقة أو الرفض، إذاً لاتقلقي من هذا الجانب، ثم أنتم على ما أعتقد حتى الآن لم تملكوا أليس كذلك ؟
بما أن الرجل لديه وظيفة جيدة وعمره مناسب لك فلا اعتقد أن التفريط مناسب خصوصاً أنه ليس هناك مبررات منطقية، وخصوصاً أنه ليس بصاحب العمر الكبير وعمرك أيضاً قريب من عمره ربما حينما نظرتي إليه حينها كنتي تحت ضغط نفسي أو حالة مزاجية سيئة وبالتالي كانت نظرتك له في تلك الوقت متأثرة بالجانب النفسي أو المزاجي السيء في ذلك الوقت وبالتالي أثر ذلك على موقفك، أو أن شكله ونظراته لك في ذلك الوقت تذكرك بموقف سابق أو نظرات معينة من قبل أشخاص قبله لم تكن تحبيها، لا أدري ربما اسهبت في التفسيرات ولكن هناك أشياء صغيرة قد لا ندركها ولكنها هي السبب الكبير في المواقف التي نتخذها ربما لو عرفت أسمه لأخرجت لك صورته من تحت الأرض ههههههه هناك طريقة أخرى مادري أنتي جربتيها أو لا أكتبي أسمه كاملاً بقوقل لعل صورته تضهر من خلال بعض المناسبات إن كان يحضر ويهتم لها، إذا كنتي تعرفي إيميله ابحثي عن طريق الإيميل بالفيس بوك، أو حاولي تحصلي على إيميله بطريقة أو أخرى، ثم أنه فيه إجازة الكريسمس مدتها تقريباً شهر حتكون بعد شهرين ونص ممكن يجي للسعودية وقتها تقدري تشوفيه، وعلى فكرة أنا مبتعث ماتدرين يمكن أكون هو ههههه أو يكون معي بالكلاس خخخخخ << خوفها، لا تقلقي خطيبتي عمرها تقريبا 22 وتوها متخرجة من الجامعة الله يحفظها |
علي أي أساس لاتحبينه وأنتي أصلا حتي ماتكلمتي معه
أتوقع كل إلي في راسك أوهام وموصفات الشاب جدا ممتازه ومناسبه لك لاتفوتين الفرصه عليك بسبب هالأوهام |
اقتباس:
مشكور اخي على اهتمامك , الله يبارك لك ويتمم عليك بخير,,, نحن لم نملك الى الان ,, انا ماعندي اشكال ناحية سنة او شغله انا مثل ماذكرت لست من النوع الذي يشترط مواصفات خيالية , لكن لم ارتاح له مع الاسف , انا بحثت بكل الطرق عن خطيبي الجوجل وفيس بوك ونت لوج وما تركت شئ ومع الاسف هو لا يحضر مناسبات لذلك لا احد يعرفه عن قرب ولكني سابحث عن صورة له ,, لعلمك حتى لو جاء لايمكني رؤيته لأنه في مدينة اخرى بعيدة . |
اقتباس:
مشكورة عزيزتي لكن راسي ليس به اوهام بل احزان وانتي قلتي لا تفوتين الفرصة وهذا الذي يقتلني انها قد تكون فرصتي الاخيرة لذلك سأرمي نفسي في النار.!!!!! |
حبييتي انا مو قصدي فرصه عشان العمر ابدا لم افكر
انا لو أختي الي اصغر مني واهي صغيره في العمر شخص نفس مواصفات خطيبك راح اشجعها علي الموافقه من كلامك انه شخص مميز وماشفت اي مبرر لرفضك او عدم إرتياحك له عزيزتي اشوف بعض البنات يجيبون الهم لانفسهم ويرفضون لاسباب لاتذكر وفي الاخر توصل سن العنوسه وتقول عنست وتوافق علي اي شخص بحجه هروب من العنوسه بصراح اشوف كل الي فيك تردد وحاطه في بالك قلت الفرص أمامك وهذا الي مسبب حزنك وانا وكل خواتي شي طبيعي تحسين بالحزن قبل الملكه لانه خلاص ترتبطين بإنسان غريب وراح تتغير حياتك وتفارقين البيت الي عشتي فيه بأمان وراحه بال استخيري واذا كنتي رافضه ومو مرتاحه خلاص خليه ولاتخافين رزقك بيجيك وكم بنت في اول العشرين ماطرق بابهم احد وبنت في الثلاثين عندها خطاب مو شرط العمر يحدد رزقك وللرزق بيد الي خلقنا مو بيدنا اهم شي تتزوجين وانتي مرتاحه شوفي قصص المتزوجين الزواج مو جنه ولا هو الغايه من الخلق وتأكدي مافيه شي يستاهل حزنك علقي قلبك بربك واستخيري اكثر من مره وتحري اوقات الاجابه مثل إستخيري اخر الليل وإن شاءالله تبشرينا بأخبار حلوه * |
جربي أبحثي عن أسمه بالانجليزي، ودي أقولك اتواصلي معه من الآن بس يمكن عاداتنا ماتسمح، ماكتشفتي السبب الرئيسي لكرهك له ؟ حاولي أن تكتشفي السبب ومن خلال اكتشافك له إن شاء الله تتولد الحلول
* نصيحتي حاولي أنك ماتقولي بخصوص موضوعك لكل شخص تعرفينه عن قريب مثل صديقاتك أو قريباتك، لأنه ليس من الحكمة أن يعرف أكبر عدد بخصوص موقفك لأنه من الممكن أن يتغير وينقلب الكره إلى حب ثم تقولين ياليتني ماقلت لفلانة ولا علانة إلا من تثقين به فعلاً وترتاحين لحديثك معه |
اقتباس:
والله العظيم ماتدرين لو سعادتك بدنياك وآخرتك مربوطه بهذا الرجل دون سواه انا عندي احساس انك ظلمتيه ليش ماأدري يمكن عشانك حكمتي عليه وكرهتيه بدون سبب, الاحظ بعض الأخوه يقول استخيري وشوفي ترتاحي او لا ؟ واستخيري وشوفي ايش يصير معك ايش بيصير معها يعني ؟؟ بينزل عليها وحي من السماء مثلا ؟ ياأخوان الإستخارة مو بالشكل هذا مو تستخير وتشوف احاسيسك ومشاعرك وارتياحك ؟ وتنتظر شي ينزل عليك؟؟ اذا اراد المسلم امر معين يستخير ثم يقدم عليه مو يستخير ويسنتر ينتظر احاسيسه ومشاعره ويسمع كلام فلان وعلان ويحكم على الناس ؟؟ يستخير المسلم ويطلب الله ( اللهم اني اسألك ان كان في هذا الأمر خيرا لي فيسره وان كان فيه شر علي فصرفه عني ,, رباه انك تعلم وانا لا اعلم رباه دبرني فإني لا احسن التدبير ) النقطه المهمه والأهم من قال انه يوجد حب قبل الزواج بمجتمعنا المسلم المحافظ فهو ورب السماء ضايع ولم يصيب الحق ولو وجد هذا الحب فهو باطل وغير شرعي. |
ملامح قمر meat man ابو شنان اشكركم جميعا .. انا حصلت على صور لخطيبي والحمدلله هدأت شوي وتقبلته يعني افضل من اول صرت كل شوي اناظر عشان اتعود عليه خصوصا اني ما رأيته في الخطوبة بسبب قصر المدة .. لازال في قلبي خوف وقلق من لاشئ ولا اعلم لماذا ,, لكن على الاقل اهون من الاول ... ولا زلت استخير .. meat man انا لم اخبر احد عن عدم ارتياحي لخطيبي الا لقريبة واحدة اعتبرها ثقة ولا احد يعلم بمعاناتي من اهلي .. ابو شنان شكرا على توضيحك حول الاستخارة .. |
| الساعة الآن 02:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©