|
متردده وغير واثقه من نفسي (رجل الرجال)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قد تقول ان حالتي تافهه انا فتاة اشعر بكأبه وحزن والم وكل شيء فتاه لا اعرف الحب ابدا ولا اعرف طريقه احاول ان احب لكن لا استطيع خصوصا الجنس الاخر ولا اعرف ان اعامل زوجي به لاني مقتنعه ان كلمات الحب لا استطيع اخراجها الا صادقه عندي خجل شديد من الجنس الاخر عندي نفور ايضا منهم عند الحديث والكلام اتلعثم كثيرا ولا اعرف ان اسرد القصه فانسى تفاصيلها اي اني اتشتت وانسى كل شيء لا اعرف ان اتحدث عن نفسي ولا اعرف حتى ان ارد ان سؤلت بسؤال مع اني سريعة بديهه لكن عند الخجل تختفي كليا وايضا من باب محافظه على شعور من يسألني فاجيب بقمة المجامله ولو على حسابي وانا اكره المجامله وبشده لا اتسطيع ان اضع عيني بعين من اخطاء علي ابدا حتى لو سامحته لانه ينبني بيني وبينه حاجزا لا استطيع ازالته لان عقلي الباطن يقول بانه داس كرامتي فلو حاولت ولو قليلا لا استطيع ليس عندي ثقه برأي الاخرين بي ابدا ؟(ودائما ما اسيء الظن بهم )اذا ابدوا رايهم بي وامتدحوني فاظن ان لهم مصلحه او يريدون استغفالي وهذا غصبا عني اشعر هالشعور قبل خطبتي ارى نفسي جميله نوعا ما لكن الان ارى نفسي قبيحه وابكي ألما دائما اكره شعور ان احدهم مجبرا علي ويجاملني وهذا ما لا اريده اقارن نفسي كثيرا بالاخريات وخصوصا الجميلات وايضا احزن كثيرا تعبت من حالي هذا ارجو مساعدة والدي |
ابنتي الكريمة :
بارك الله فيك ورفع قدرك وأنار بصيرتك والمسلمين التحليل : 1- لا مقياس عندي لتقييم حجم المشكلة فمهما كانت في عيون الناس مقارنة بعين صاحبه إلا أنها عندي تؤرق صاحبها وهو من يستحق الاهتمام والمتابعة معه حتى تنتهي بإذن الله. 2- لن أحلل وأفسر ,انظر قبل معرفة خطك النفسي قبل هذه المرحلة فكل ما يصدر عنك هو مما تلقيتيه ممن حولك من مولدك حتى الآن. 3- تقييمك الآن فيه تشويش وصراع بين ما هو كائن وما يجب أن يكون من وضعك النفسي. التمرين 1- أكتبي كل ما في نفسك من وعيك على الدنيا حتى الآن وكل موقف أو حادثة أو كلمة أثرت في نفسك وممن صدر . 2- أكتبي وصفاً لوالديك وشخصياتهما وظروف نشأتهما. 3- قبل الكتابة توضئي وصلى ركعتين ثم تنفسي بعمق شديد وبعد الزفير أذكري الله سبحانه وتعالى وكرري هذذا عشر مرات ثم أبدئي بالكتابة دون وجود مؤثر خارجي من أحد معك أو جوال أو غيرها من أمور تهمك كامتحاناتك. 4- 5- ستكون الكتابة مؤلمة ومبكية فلا تتوقفي وإن عجزتِ عن المواصلة قومي بعمل تمرين التنفس مع الذكر . 6- سنتابع بإذن الله بعد ذلك. |
جزاك الله خيرا والدي العزيز وأسعد الله قلبك وبشرك بجناته هل اسرد لك ما حدث لي ملخصا حتى تعرف خط نفسي ثم أكتبه مفصلا على الورق
والله أني لاأريد الكتابه لأني سأعيش الأحداث ثانيه وأنا لا أريد (عندي قاعده أني قويه ومسامحه لذلك أحاول نسيان كل شيئ وفعلا كلما تمر بي الذاكره أصد وأمسحها نهائيا ولا أسترجعه ألا أذا أوذيت من نفس الشخص ثانيه فأسترجع كلام من جرحوني جميعا) *والله كلامك صحيح كل ما أنا فيه هو ناتج عن ماتلقيته ممن حولي بما فيهم والدي _صديقاتي_قريباتي _طريقه مدرستي في التدريس فسبحان من علمك !! رفع الله منزلتك وأعلا قدرك |
وأيضا نقطه لم أذكرها (لا أستطيع أن أغضب من أحد "أزعل" مثل الفتيات ولو فعل بي الأفاعيل )غصب عني(ليس بمعنى الفعلي بل نفسي تفرض أن أسامح من أجل الله لكنه يبنى حاجز وأخاف أن تستخدم ضدي بعد زواجي
|
والدي بمجرد ان قرأت ردك مرت علي كل ماحدث لي بلمح البصر كشريط فديو كاملا منذو طفولتي حتى اللحظه بسرعه عجيبه وبدأت دموعي تنهال دون توقف(هذا وأنا أتصفح ولم أكتب شيئا ) مع محاولتي إيجاد أعذار لهم لكني أزداد في البكاء بشده إذا حاولت أن أعذرهم لكن أرجوك لا أريد أن أشكو لبشر فجعلت ذلك بيني وبين ربي وما أريده هو علاج لخجلي ونفوري وتلعثمي ونسيان الكلام والأفراط في المسامحه حتى أعتبر مغفله وعدم الثقه بكلام الأخرين فيني لكن أبشرك عندي ثقه بنفسي كبيره وأنا من بنى ثقتي رغم كلامهم عني وذلك ما جعلني لا أثق برأيهم فيني حتى لا أكتشف أنهم يكذبون فأنهار نهائيا وينهار مابنيته أتمنى أني قدرت أوصلك المعلومه
|
ابنتي الكريمة
أسأل الله العلي القدير أن يغنينا جميعا به عن خلقه: والشكوى التي هي لغير الله هي شكوى طلب التغيير والشكوى للبشر بما لا يليق إلا بالله ولو كان ما تظنينه لما لجأ أحد إلى طبيب ولا إلى عالم ولا احتجنا للدعاة ولكن تأتين هنا لأنك تجدين من العلم والبصيرة ما ليس عندك وحضورك هنا هو من شكواك لله بأن ييسر لكِ من يفرج همك. ابنتي كل نسيان أو تجاوز لأي ذكرى يعمق بقاءها في عقلك الباطن مما يجعل تأثيرها مستمر لذلك أكتبي هنا كل ما في نفسك (ودي أشوف شريط الفيديو اللي قلتي بصراهة هنا كله) وإذا خرج هذال الشريط هنا سنقوم بإعادة ترتيب ملفات عقلك ثم نحذف ما يجب حذفه ونعيد كل ملف إلى مكانه الطبيعي وسترين كيف ستستمتعين بالنوم العميق والهدوء وصفاء التفكير بإذن الله أكتبي بالتفصيل كل ما في نفسك أولاً الوقائع ثم الأحداث وأكتبي بدون وجود مؤثر من أشخاص او اتصالات مع تمرين التفس والذكر |
والدي العزيز أشكر لك توضيح الشكوى
عندي طلب إذا سمحت أريد أن أتواصل معك بالإيميل لأني لا أستطيع كتابة الأحداث هنا لأن زوجي وصديقاتي يقرأون بالمنتدى وأعتقد سيعرفونني من سرد قصتي وإذا كان لا يمكنني فأنا أعتذر منك |
يمنع تبادل البريد الالكتروني
الاشراف |
مع اني مضطره لكن سأسرد لك الأحداث بشكل عام والأهم هو علاج التلعثم والنسيان والخجل المفرط والمسامحه
|
هل أنت متابع
|
ابنتي الكريمة
نعم متابع والسرد هو بذاته علاج فالأفضل أن يكون مفصل وخاصة ما ترك أثراً نفسياً عميقا في نفسك فهو الأولى بالسرد التفصيلي وليكن على شكل مراحل العمر قبل المدرسة ثم الابتدائي فالمتوسط وهكذا مع الكتابة وهو الوضوء وأداء ركعتين ثم التنفس بعمق مع ذكر الشهادة عشر مرات ثم البدء بالكتابة وعند الضيق أ, الألم من موقف أثناء الكتابة يعاد أداء تمرين التنفس. أغناك الله والجميع بالعافية. |
تعقيبا على تغيير اسم الموضوع( متردده وغير واثقه من كلام الاخرين لي) وليس غير واثقه من نفسي
ربما اكون احيانا قليله غير واثقه لكن استعيد ثقتي بنفسي دائما |
اتحرج منك فموضوعي طويلا جدا فارجو ان تتحملني
والدي حياتهما عاديه كانا يضربان من والديهما كاطفال جيلهما (والدي واخوتي وتعاملهم معي)قبل الابتدائي اولا نحن 7 بنات و5 اولاد انا اكبرهم عندما كان عمري 5 سنوات كنت ارى والدي يضرب والدتي واراها وهي تنزف وانا انظر صامته خائفه وحزينه لكني لم اعبر عن حزني وخوفي لا بالكلام ولا بالبكاء كنت جالسة انظر اليهما بصمت الابتدائي لم يعد ابي يضرب امي لكن عصبيه ابي لم تتغير كان يحرمنا من الخروج ومن السوق ومن كل شيء رغم توسلاتنا كان والدي بما اني الكبرى يجبرني على لبس معين كان يفتش عن لبسي عند الخروج فان حدث ونسي فانه يسالني اذا رجعنا ويهددني لو علم اني لم البسه وكذبت عليه فاحلف ايمان حتى ولو كان كذبا كان ذلك يؤلمني لان صديقاتي يضحكون على لبسي فاضطر لاخذ ملابس اخرى البسها عندما اصل للمكان الاخر بدون علم ابي لكن مره اكتشفني ورائاني عندما كنت العب مع صديقاتي فتوعدني امامهم وامام عمي بالوعيد الشديد عندما نرجع للبيت وكان ذلك الوقت عصرا سالوني صديقاتي ماذا يقول ابوك فقلت في خجل ومتاكده بانهم سمعوه ( والله مدري ما سمعته )كنت اتالم بشكل فضيع خوفا من العقاب وكنت طوال ذلك الوقت حتى عدنا ليلا الى البيت افكر ماذا سيفعل بي كنت العب وانا خائفه وادعو ربي ببراءه ان ينسى ابي الامر ركبت لسياره وبكيت بكائا شديدا وانا ادعو وعندما قاربنا الوصول اسكت نفسي حتى لا الفت انتباه احد ولا ينتبه ابي فيتذكر ويضربني لكنه عندما دخلنا المنزل حتى اننا لم نشغل الانوار اخذ (العقال ليضربني وهو يشتمني بكيت بشكل هستيري حتى انه اندهش من شده بكائي فلم يضربني وذهب رغم ذلك لم تحضنني امي ولم تهدأ من روعي بل سألتني وانا ابكي ولم اجيبها فذهبت وانا ابكي في الظلام وحيده |
موقف اخر كنت العب انا وصديقاتي في مزرعة جدي والد مي فراني ابي ونحن نلعب فتوعدني وهددني امام صديقاتي لاني لم ارجع للبيت فسالوني ماذا يقول قلت مدري ومثل الموقف السابق عشت رعب وخوف من الضرب حتى رجعنا للبيت امي لم تكن تضربني بهذه المرحله بل كانت سلبيه دائما!!!
كان ابي شديد جدا لدرجه اني لا اختلط باولاد صغار صديقاتي يروحون يلعبون الا انا تحجج باي شيء حتى لا يراني ابي ويفشلني قدامهم ويتوعدني و ولو بمجرد النظر يقوم القيامه حتى في التلفزيون !! لا ابدي راي في اطفال ذكور ابدا خوفا من ابي اذا راى طفلا متوسط اللعمر دخل عند النساء يبداء التحقيق معي اموت من الرعب من الرجال بشكل عام ربما كنت له علاقات سابقا لا اعلم المتوسطه لا تذكر ان ابي ضربني بهذه المرحله لكنه جاء دور امي بما اني انا الكبرى في اخوتي فاعتبر انا المخطئه دائما اذا تضاربت مع اخوتي كانت امي تضربني امي ضربا مبرحا اكثر من ابي بمجرد ان احد اخوتي اشتكى مني كانت لا تعطيني فرصها لافهمها الامر او ادافع عن نفسي بل تضربني بدون حتى التاكد كانت تسحبني من شعري لدرجه انها كوتني بالنار في وجهي واهانتني امام اخوتي وكانو ينظرون اليها وهي تضرني وتسحبني وتكويني!!! عندما راو اقاربنا الحرق في وجهي بما فيهم صديقأتي سالوني قلت لهم احترقت بالزيت بعد ان اخبرتهم امي بانها هي من فعلت بي وهي تتفاخر كانا والدي منحازنا لاخوتي كان والدي منحازا لكنه لم يكن يضربني كنت اتالم لان صديقاتي يمتدحون والديهم وانا اتالم من والديُ كنت اتمنى ان عندي اخت كبرى تتحمل الالم عني كنت اكرههما كرها عظيم واعترف لك بذلك لوقت قريبا جدا كنت اكرههما بدأت ادافع عن نفسي بان امسك يدها عندما تضربني واتحجج بانها ضربتني ظلم لانها تسمع لاخوتي عندما يشتكون دون ان تنتظر لاوضح كنت ادعو عليهما في قلبي ادعو عليهم كلما ضرباني دون وجه حق لانه عندما اشتكي انا تقول امي هم صغار وانتي كبيره اما ابي كان يستهزء بي امامهم عندما اشتكي ويقلبها نكته واتخيل لو انها اختى اشتكت لاشبعني ضربا !!! كانت امي دائما تقول باني غير جميله واسؤا اخوتي ودائما ماتكررها امامهم |
الثانويه
عاد ابي لضربي ضربني ذات مره لماذا؟؟؟ سبب تافه لان قلمي على الارض لا تتصور كيف ضربني ضربني بالعقال حتى اني لم استطيع الجلوس او النوم من شده الضرب بل اثار الضرب بقيت لاسبوعين وكل هذا امام اخوتي ينظرون وامي ايضا وبدون ادنى ردة فعل منها او حضن لم يتركني اتغيب ذلك اليوم عن المدرسه بل اجبرني بالذهااب رغم توسلاتي ثلاثه من اخوتي كانوا يضربوني تخيل احدهما ضربني بل وقف على راسي واخذ يقفز على جسمي وراسي هل تعلم اين امي (امي كانت جالسه على الكرسي تتفرج عليه وهو يضربني )والله العظيم اني صادقه وبعد ماخلص قالت لي تستاهلين!!!! ذات مره ضربني ضربا مبرحا وضربني بيده على عيني حتى تضررت الشبكيه وصار لون عيني احمر امي كعادتها لم تتدخل شكوت لابي فقال تستاهلين ولم يتركني اغيب عن المدرسه بل تركني اذهب غصبا عني كانوا صديقاتي يسالوني اقولهم اخوي حذفني بالغلط على عيني واعرف انهم يكذبونني ذهبت للمستشفى لما رات الدكتوره عيني سالتني لم ارد عليها اجابتها امي قالت الدكتوره حرام عليك انتي ام !!!!كيف تخلين اخوها يضربها لهدرجه!!! اخي الثاني ضربني على يدي وجرحها والي الان اعالج اثر الجرح من بعد هذي الحادثتين كنت ما اتكلم ابدا معهما لمده ثلاث سنوات لا استطيع حاولت بدات اتكلم شوي معهم لكن مازلت اتذكر تلك الالام امي تحسنت معاملتها معي كثيرا هالسنتين الاخيره بعد ان حسستها بانها ظلمتني واني مازلت متالمه منها لكن ابي ما زال يهينني بالكلام ويتمصخر علي كنت اتعجب كيف( وبالوالدين احسانا )وهم يعاملوني هكذا لا استطيع نعم كنت اكرههما كرها عظيما ولست نادمه على كرهي لهم سوى انه ذنب علي لكني الان احاول ان احبهما قدر المستطاع وابرهما |
تنويه / والدي واخوتي لم يفعلوا هذه الافعال الا معي انا دون اخواتي البنات وهم 6
اشعر بالغيظ لاني انا الوحيده من تحملت هذا الالم وكنت انا الضحيه لجهل بالتربيه (حقل تجارب )لوالدي في التربيه فتحسنت تربيتهم مع اخوتي لكن معي انا لم تتحسن حتى مع مرور السنين كلما طلبت احدى اخواتي من والدي او والدتي اتذكر نفس الموقف وماذا كانت رده فعلهما لي واقارن بين الموقفين اصبحت المقارنه عندي دائما بكل موقف نعم لا اريد احد بان يشعر بما شعرت به لكن يؤلمني انهم لم يعاملوني بادنى انسانيه قد تعتقد بان والدي وحوش من طريقة كتابتي لاحداث قصتي لكني لا انكر لهما فضلهما علي فاكيد لهم جانب حسن لكن لاسرد لك الاحداث التي مازلت في ذاكرتي تؤلمني |
ابنتي الكريمة :
أسأل الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويفرج همك حينما تعيدين قراءة ما كتبتيه بتحليل عقلي لا عاطفي وتبحثين عن المنطق فيه ستصلين إلى ما أظنك تعانين منه وهو أنك ترين ما ترين فقط أنك الوحيدة المضطهدة بالمنزل فلو والدك سيء التربية لعامل أخواتك بمثل ذلك ولم تذكري سبب يميزك عنهن ولم تذكري شيء جعل والدتك تفعل معك نفس الشيء بسبك وانك غير جميلة. لا أكذب ما تقولين ولكن أعيدي قراءة ما كتبتي بعقلك وناقشيه بتجرد لنصل سوياً لنقطة التقاء. والمطلوب هنا فرمتة نفسيتك وترقيتها للأفضل وسيحدث بإذن الله. وسنحلل النصوص وأثرها وفرمتتك لنفسك ونتائجه عليك. |
اضحكتني ياوالدي لاني دائما ما احاول ان اعذرهم في تلك المواقف لكن عقلي يرفض بل اني ابكي لمده يومين متاثره بتلك المواقف اذا عذرتهم ونفسيتي تكون زفت انا لم اسرد لك تلك القصص كذبا او تجنيا فهما والدي ولو عاملو اخوتي بمثل معاملتي لكان اهون علي لوجدت لهم عذر بانهم يعاقبان سويا لان عقلي دائما (يقارن بيني وبين الاخرين وبيني وبين اخوتي) لا اقول لك انهم لم يضربوا اخوتي بالتاكيد لكن ليس بالقسوة التي عاملوني بها ثم انني لم اكتب لك الا بعدما ناقشتها عده مرات في عقلي لاجعل لعقابهما منطقيه لكني فشلت لم اكن اريد الكتابه لاني اعتقد ان هذه المعامله لايصدقها العقل هناك مواقف اشد لم اذكر لشده حساسيتها
السبب لانني اعتبر الكبرى واتحمل كل شيءوخطئي يكون مضاعف لانني اكون احيانا مسؤله عنهم |
تقول تذكري شيء جعل والدتك تفعل معك ذلك الفعل لان اخي تكلم علي فرددت عليه (تقول ليش تردين عليه انتي مو رجال عشان تردين تستاهلين !!!) لم افعل جريمه نكرا ء حتى يفعل بي هكذا اما انها تقول غير جميله اذا غضبتها قالت ذهبوا الجميلات ولم يبقى الا الشينات عندي !!!دائما تقولها لي ودائما تذكر عيوبي امام اخوتي
ابي لم اقل لك بانه سيئ التربيه لكنه جعلني حقل تجارب اي انه تشدد معي كثيرا وتساهل مع اخوتي مازلت تؤلمني هذه النقطه قد تظن انني ابالغ والله لم اكتب الا الحقيقه التي عشتها |
عذرا منك لكن ا رجو ان تقراء قصتي كامله من بدايه الموضوع مرورا بالاحداث وربطبها ببعض
|
اختي سمعت كلامك عن اسرتك
ووالله قد اثرت فيني كلماتك ولكن اذكرك بانهما والديك وادعوا الله لك بأن يحنن قلبهما عليك وان يرزقك ما تتمنين جزاء صبرك واصلي مع والدنا الكريم وبإذن الله تتسحن الاحوال تقبلي تحياتي |
ابنتي الكريمة :
لم أكذبك ولم ,اطلب منك مراجعة ما كتبتي بل هدفي هو البحث بعقلك لما أ،تِ بالذات فقد تجدين في نفسك شيء أو حادثة في طفولتك أو كلمة سمعتيها من أحد والديك اوحت لكِ بهذه الفكرة وقد وعدتك بقراءة ما تكتبين على ضوء ما تردين به وسأفعل إن شاء الله. |
اخي هذال اشكر لك مرورك والدي احبهما وابرهما بل اعتبر من ابر اخوتي لهما باعترافهما ولا ازكي نفسي على الله
ابدا تحسنت معاملتهم لي السنتين الاخيره وبالاخص امي لانها تشعر بتأنيب الضمير والحمد لله لا ابالغ ان قلت كل ما اتمناه يتحقق لي من الله سبحانه حتى بدون دعاء لله الفضل والمنه والله يجزي الصابرين |
اشكرك والدي لكني كلما اعدت قراء ة الاحداث ادخل في نوبة بكاء احس اني اعيشها مرة اخرى لاني كنت اصد واتناساها كلما مرة بي الذكرى لكن الان لاني وقفت على كل حادثه لا استطيع ان امنع نفسي من البكاء والغضب منهم
|
ابنتي الكريمة
أعرف الألم الذي تمرين فيه عند كتابة تلك الأحداث ولكن عامليه على أنه ألم خلع الضرس أي لمرة واحده وفي كل مرة تضيقين من أي حدث أعيدي تمرين التنفس مع الذكر وسترين بإذن الله (ألا بذكر الله تطمئن القلوب). |
والدي انتظر تعقيبك وحلولك لمشكلتي مشكورا
|
هل أنت متابع
|
نعم متابع
أرجو أن تتجرئي بالكتابة وقاومي نفسك وتحملي فتركها يجعلها تتضاعف والهروب منها يزيد في ضغطها عليك أنامتاكدأنك ستكتبين لذلك أنتظرك غدا بالنتائج إن شاء الله. أعرف مقدار قيمتك عند نفسك والالم الذي تتجرعينه بالتذكر وما طلبته هو علاج لذلك كله فتوكلي على الله وتوضئي وصلي ثم اكتبي. |
مدرستي ومعلمتي وصديقاتي
الابتدائي كنت فتاة متفوقه جدا كنت احب معلماتي وصديقاتي ولكن كان عندي عقده انه ليس عندي اخوات اكبر مني لاني كنت ابقى وحيده في المنزل وتمنعني امي من الخروج بعكس اخواتي يخرجون لللعب مع بنات حينا لانهم صغار وكانت هي ايضا تخرج واقضي اكثر الوقت لوحدي كنت اعتبر (امراءه كبيره )بحسب عقلية عائلتنا المتوسطه ساذكر اكثر المواقف اثر بي اتيت للمدرسه متاخره وكانت معلمه التابعه للتاخير في الفصل رفضت ان تدخلني فذكرت لها سباب تأخري لها واخذت تتكلم علي بكلام فرددت عليها امام البنات فذهبت واتصلت بامي واخبرتها وقالت عني كلام امي علىطول اخبرت والدي بكل كلام المعلمه وبعدين رجعت من المدرسه استقبلوني بحفله من السب والشتم ليش تتكلمين علي المعلمه حاولت ادافع عن نفسي ماقدرت ماعطوني فرصه خلاص المعلمه الصادقه بما انها معلمهوانا كذابه مهما كان المبرر موقف اخر كنت بس انا واقفه امام المرايه في دورة المياه وباقي البنات عند الحمام وكنت اعدل شعري دخلت معلمه كانت تدرسنا (ماده دين) فقالت (مثل) مازلت لااعرف القصد منه لكن ربما هو انتقاص من الجمال قالت لي وهي تنظر لي (الزين زين ولو لبس خيش والشين شين ولولبس حرير!!)وراحت انا صعقت منها ليش قالت لي هالكلام وش سويت والبنات ما اعرفهم يناظروني باستغراب ليش قالت لي هالكلام رجعت الفصل وانا محتاره ليش قالت لي هالكلام ووش سويت لها اثر علي كلامها كثير هذيك السنه كنت مكتئبه وما قدرت اسأل عن معناه عشان لااتاكد من معناه و يتاكد جرحي واخاف اعلم صديقاتي ويتمصخرون علي سكت ولا علمت احد الي يومك هذا وانا محطمه منها (هذا الامر خاص للمدارس البنات وطريقه تدريسهم الغلط ) طريقه التوعيه من الزنا كانت اكبر غلط خلطوا كل شيء سببوا لي عقده من الرجال وانهم ذئاب وانهم حقيرين لايريدون من الفتاه الا الجنس صرت اخاف من الرجال وانظر لهم بانهم لا يريديون الا الجنس وكل ما ارى رجل في الشارع اقول اكيد قصده جنس وعززوا ما فعله ابي يوم كنت صغيره لا انظر ابدا للرجال يصورون الجنس بانه قذر ولم يفرقوا بين الحلال والحرام والتبس عندي هذا المعنى كان في عقلي الباطن صراع ( كيف الجنس قذر طيب ليش فيه شي اسمه زواج دامه قذر ليش الرسول تزوج دام ان الجنس قذر )دايم يحطون اشرطه تذكر قصص مرعبه لفتيات غدر بهم الشباب لدرجه كرهت الرجال بشكل فضيع لن تصدق لو قلت لك اني صدمت عندما سمعت شيخ يقول ان علاقه الرجل بزوجه هي اقدس علاقه !!!!!!! والله العظيم اني قلت اكيد انه مخطيء وصرت ابحث واقراء كتب وانصدمت كثيرا باشياء كانت المدرسه مفهمتنا اياها غلط انا اقول انهم سببوا للبنات عقده من الرجال وانا اولهم كرهت الحب منهم حسسوني بان الحب هو اكبر خطيئه كان ايضا صراع داخلي من التناقض في المدرسه اشرطه تحرم الحب وانه اكبر جريمه وخطيئه وكتب تذكر عظمه الحب العفيف بين قيس وليلي وغيرهم وحب الرسول لعائشه !!! كانت اي صديقه تقول احب ولد خالتي اقولها حرام عليك ترى الله يعلم مافي قلبك استغفري الله <<<كنت اعتقد انه حرام <<لاتتعجب مني فانااقول لك بكل صدق |
الثانوي
كانت شخصيتي قد صبحت اكثر خجلا من قبل قل كلامي مع صديقاتي كثيرا كانت صديقه صديقتي (جارتهم ) كل ماراتني تعلق علي بتعليقات سخيفه تجرحني بها في شكلي وكانت تضحك كنت اريد ن ارد عليها لكن لا اريد ان اخسر صديقتي وكانت تعليقاتها بشكل يومي كل ما راتني من باب المزح وانا اكره هالمزح كرهت المدرسه وضاقت بي الدنيا قريباتي من قريباتي كثير مواقف لكن اذكر موقف كنت اعلم عمتي بصورنا وكنت اقولها وش رايك شوفي اختي تشبهني كثير قالت لي بسم الله عليها منك هي قمر والمشكله قدام الكل قالتها انا سكت والله العظيم انا موشينه بالعكس انا متوسطه الجمال ومملوحه ولا امدح نفسي بس مدري ليش هم متفقين على جرحي فيه مواقف اثرت فيني كثيرا لا استطع ذكرها ابدا ابدا كدت سأنهار منها لكن الحمد لله بفضل الله تجازوتها انا قررت اني ابني ثقتي بنفسي واعمل كل شي لنفسي انا فقط اصبحت مميزه بكل شيء تقريبا بشهادتهم والحين تغيرت نظرتهم لي 180 درجه لكن بعد احطموا فؤادي وما بقي الا اتجاوز ماذكرته لك هذا كل ماعندي وشكرا لك |
اريد ان اذكر لك ان تغيرهم تجاههي يزيد كرهي لهم ومعاملتهم الحسنه اعتبرها استغفالا ًلي واعاملهم بجفاء انتقاما منهم لا اريد ان اكون هكذا ولست هكذا لكن غصب عني لا استطيع
الان لا استطيع الصبر ابدا ابكي فورا اذا لم استطيع تغيير الامر الذي اريده ماعاد فيني صبر الله يعيني على الحياه الجديده التي يجب فيها الصبر اتمنى ان تاخذ بيدي لتجاوز ما اشعر به |
رجل الرجال هل لك متابعة حالتي
|
ابنتي الكريمة :
1- كانت والدتك حفظها الله ووالدك حفظه الله جديدان على التربية وكنتي الآولى وغالبا يقع الوالدان هذه الغلطة أي الغلضة في تربية الأول ثم تـيهما الخبرة فيخف الضغط ثم يتعاملان معه على أنه الأكبر فيجب أن يكون أعقل والأثقل ووو وهكذا. 2- من تركيز الوالدين عليكِ وعدم مراعاتهما للفروق الفردية بينكم (بعضكم فوي الشخصية وبعضكم أقل قوة) فالقوى يحتاج للقوة والرقيق يحتاج إلى كلمة طيبة وتجرحه الكلمة القاسية. 3- ثقتك بوالديكِ ومعلمتك بأنهما الأعلم والأفهم والمحبين لكِ والباحثين عما يصلح لك وأنهما القادران على تقييم شخصيتك جعلك تقبلين أي كلمة ولو خطأ منهما على أنها يقين لا يقبل النقاش وكل ما عداها يجب أن ينساق خلفها. 4- خروجك للحياة بنظرة أن والديكِ يقصدانك في التحطيم يجعلك ترين الناس كلهم بهذا المنظار وهو ليس بصحيح كمثال المثل الذي قالته المعلمة مدح لكِ وتقصد أنك جميلة بدون حاجة للمرآة وعمتك قالت تلك الكلمة تمزح مع بنات أخيها تشجيعاُ للأصغر اعتماداً على أن ألأكبر وهو أنتِ واثق من نفسه ويفهم مزح العمة لا أكثر وبحساسيتك قلبتي الموضوع بهذه النظرة وتأكدي أن عمتك لا تضمر سوء لأني أب وأعرف مشاعر الكبار. 5- سكوتك عن الإنكار على والديكِ ومعلمتك عن الخطأ في تربيتهم وتعليمهم جعل ملفات القلق والتوتر والدوران على الذات وتحطيمها معهم ثقةً بهم تتراكم فتشغل مساحات كبيرة من ذاكرتك ومعالج عقلك فتفكرين بكل كلمة وفعل وتحللين ردود أفعالك وما سيفعلون وما ستردين مما أغفل عقلك عن كل جميل في حياتك. 6- مع الأسف الشديد عندنا علم وعندنا وعي العلم فالعلم تعلمين أن الزنا حرام وتعلمين أن الزنا يعتمد على جنس وتعلمين أن الزواج يعتمد على الجنس والوعي هو إيصال هذه المعلومات بشكل منسق لعقل المتلقى وعدم الوعي يجعل من ينقل هذه المعلومات يبنقلها بكل قوة وتطرف باتجاه واحد بدافع الخوف عليكم كبنات ومعلمتك متزوجة في نفس الوقت ولمتعى إيصال الفرق بينهما لكِ وهي مجتهدة أخطأت وهل تم إعدادها لذلك أم لا؟. النصيحة الآن: لا شيء غير معتاد فيك ولا شيء يجرح احساسك إلى هذه الملفات المتراكمة والمعتمدة على (لماذا أنا بالذات وقد بينت سببه لكِ. التمرين: 1- أكتبي رسالة إلى والديكِ هنا تبينين لهما (على ضوء ما ذكرت) ما فعلاه معك وما كان يجب أن يفعلاه معك. @- أكتبي رسالة لمعلمتك التي ضخمت الجنس عندك وقرنته بالحرام. ثم نتابع بإذن الله. |
أود أن أذكر لك أني لا أتأثر بالكلام إلا إذا تأكدت منه فأنا لست عاطفيه أتأثر بأي كلمه يقولو لي قاسية القلب يعني ما ني تافهه وبقولكأن المعلمه قصدها أني جميله لا أعتقد ذلك فهي شخصيه مغروره جدا مع انها معلمة دين وأماكلام عمتي فأن أختي صغيره لا تفهم عمرها سنه
أما الجنس فأنا فعلا لا أعرف كيف سأتقبل أنا أشعر بنفور شديد من الرجال +أشك بكلام خطيبي أومدحه +أشعر بأن نواياه سيئه لي سنه وأنا مخطوبه وليس عندي أي مشاعر له بل قد تصل للكره لو نرفزني أنا مشتته أحس أني لا أستطيع العيش مع زوج وأني سأتطلق |
| الساعة الآن 01:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©