|
زوجي يهددني بالزواج من أخرى .. (رجل الرجال _ أبو حكيم _سيدة الموقف
>> بداية أقدم أرق وألطف عبارات الشكر والتقدير على مابذلتموه وتبذلونه لأعضاء المنتدى وماأسعدكم
والحسنات تخط في صفحات أعمالكم كأمثال الجبال صادقة صافية لا تطلبون فيها جزاء من الناس ولا شكورا ( نحسبكم والله حسيبكم ) ....... ( رجل الرجال _ أبو حكيم _ سيدة الموقف) يانجوما جمل الله بهم ....... منتدانا واستفدنا بالدرر لاحرمتم أجر ماتسعون في...... دعوة ترجى وذنب يغتفر ************************* ....... أفيدكم بأنني أكتب وأنا في ظروف متقلبة وغير هادئة وربما أركز على بعض النقاط السلبية ولا يعني استبعادي للايجابيات أنني أنكرها حاشا وكلا ولكنني اذكر ماأحتاج الى حل فيه وأنا في صميمه وأي استفسارات سأجيب عليها ... كتبتها على شكل نقاط وأي نقطة تطلبون تفصيلا أو أمثلة يعين على حلها سأكون مستعده أيضا ... 1_ متزوجه من خمس سنوات وعندي طفلين وزوجي هو الذي خطبني بنفسه ويحبني وأثق تماما برضاه التام عني من جميع النواحي وبالنسبة لأمه يبدو أنني لم أرق لها شكليا فأنا عادية الملامح وهي ترغب ملكة جمال ولكنني بحمد الله أنيقة ومرتبه وذكية ولبقة جدا وجذابة بتعاملي بنت عز وحسب ولو خيرت بين الجمال وماوهبني الله اياه لاخترت ماأعطاني الله اياه ... وكثيرا ماتتحدث بحضرتي وأحيانا معي زوجي عن ابنها الثاني انه لن يتزوج الا من تختارها بنفسها ومن لاتختار زوجته أمه يندم مع العلم انا كريمة جدا معها ولا أحضر الا معي القهوة والحلا والعشاء في أكثر الاحيان وأسعى لها وللجميع بالهدايا والأفراح والمفاجآت واحتكاكي بها بسيط وزوجي لايرتاح أن أزورهم في البيت خوفا من أن يمر أحد اخوانه عن طريق الخطأ ولكنني قريبا سأنزل في بيت الملك وسيكون الاجتماع عندي دوريا _ ولن أظلمها لاتتدخل في بيتي وحياتي الخاصة لكنها تكرر هذه النقطة ولأن زوجي ابنها الأكبر والقريب ترى فيه الأب والحبيب والصديقة وتنسى أنه رجل وتصف له النساء وحديثهن ونبهتها ولا فائدة 2_ خرجت من بيت عز ودلال ومفاجآت و فطريا أنا رومانسية شاعرية الى بيت متوسط الحال وزوجي واقعي جدا ولا يعرف شيئا عن الرومانسية وعانيت وأحاول أن أتقبل تعامله وردود أفعاله ليس عنده مناسبات وذكريات حلوه وحتى لو عملتها يقابلها بالبرود وعدم الرضى 3_ يحب العمل الحر وهو موظف ومنذ زواجنا وشغله الشاغل كيف يصبح ثريا وتفاجأت منه في شهر العسل ينتقد أخذي للمهر كاملا مع أنه في عائلتي بسيط وتوقع أن أعيد نصفه ويكرر عتبه على والدي كيف لم يساعدني أو يهديني عقارا على الأقل ولما حملت ببداية زواجي قال ليس عندي شيء جهزي البيبي من ذهبك ؟؟ ولي معه صولات وجولات في النفقة وقد بعت كل ذهبي خجلا من طلب والدي لكنني الآن أخبر والدي عندما أحتاج وزوجي فرح بهذه الطريقة ولا يرى أن ذلك كرما منه بل واجب فأنا ابنته ويصفني بالعاطلة الباطله فأنا لست عامله ولاأؤيد من عندها صغار أن تترك صغارها وتخرج وأميل لانشغالي في بيتي ورعاية زوجي وأبنائي وهو يميل لأن أكون عاملة لو ماأعود الا المغرب ... وسبق أن طلب من والدته أن تبحث له عن زوجة هي بنفسها ذات مال أو معلمة قديمة لايهم كبرها ...وفعليا مل مني ومن عدم خروجي للعمل وعندما رأيت منه هذا الاصرار طلبت منه أن يبحث لي عن وضيفه وكالعاده حول الهجوم لوالدي وأنه هو القادر على هذا وكلمت الوالد واعتذر عن عدم معرفته لأحد في التوظيف وهو ساكت فقط ينتقد .... 4_ حملت سريعا وأنجبت بكري قبل أن أتم السنة من زواجي ولم أرى منه الفرحة الغامره كانت فرحة أهلي تعلو فرحته وعندما يزورني عند أهلي يطلب مني ادخال البيبي لأهلي وطلب مني حاجته (بحائل طبعا)وأنا لاأزال في أول اسبوع من النفاس لم ألتقط أنفاسي بعد وسبب لي صدمة وغضب لرفضي و أخذ مايريد وخرج وأنا دامعة الخدين وعاتبته في هذا ولماذا لايصبر ويفكر في صحتي ويشارك فرحتي بطفلنا وكان باردا جدا ولم يقدم أي هدية أو تعبير ووعدني أنه لن يكرر خطأه وأنه كان جاهلا وشاء الله أنني حملت بعد البكر بأربعة أشهر ونفس الأشياء تكررت وهذه المرة يطلبني ان أخرج معه للشقة في أول نفاسي ويعيدني ولا يداعب الصغار ولا يعبر . وقبل فترة دخلت احتجت لعملية جراحية ونفس الطريقة واللا مبالاه .. ألم يوجه النبي عثمان الى مرافقة زوجته في مرضها بقوله (أقم معها ولك أجر من شهد بدرا وسهمه) أنا لاأريد مرافقه فقط أريد مراعاة 5_ حصل في هذه السنة مالم يكن في حسباني والحمد لله على قضائه وقدره( انفصل والدي ) وعانيت أشد المعاناة وأنا بشر لاشك صيطرت علي المشكلة وأكلت كل تفكيري أول الصدمه وكم مرة انفجرت فجأة عنده بدون وعي وكنت بأمس الحاجة لأحضانه ومواساته والله لم يتحرك فيه شعره يقول مادخلك بحياتهم وهم كل اختار طريقه ولا يدرون عن دموعك والدك سيتزوج وأمك ستشتري راحتها النفسية على راحتكم وأنتي تهدمين بيتك تفاصيل القصة تجدونها في موضوع لي في هذا القسم عنوانه ( بحاجة جدا لعودة البليغ لمستجدات موضوعي) 6_ أصبح زوجي بعد موضوع والدي حريص على معرفة أدق التفاصيل ولأنه يصلي مع والدي كل الفروض يحرص أن يستغل حاجته للفضفضة ويأخذ منه كل شيء ووالدي في حالة نفسية صعبة لايركز ماذا يقول ولمن ؟؟ حتى بدأ يغمز أمي تارة وأبي تارة ويعيرني بقلة التربية تارة ويجلب لوالدي بنات للزواج ويخبرني بذلك ويتحدث عن النساء أنهن كافرات ناكرات وينقله عن والدي أنه يصف أمي وأهلها بعدد من الأخطاء 7_ أعترف بتعلقي الشديد بأهلي وحرصي الشديد على مشاعرهم وراحتهم خصوصا في هذه الفتره ةهذا جدا يضايقه مع أنه مع أهله بنفس الطريقة فأنا أكبر اخواني وهو كذلك ويعيش معهم دقة بدقة ولم أعاتبه بالعكس أطلب منه المزيد من العطاء وهو الآن كل شيء يقارنه بأهلي ويدخلهم بكل شيء واذا انتقدت شيئا عزاها لأهلي أتعبني تدخله ولا أسمح له بالخوض فيما لادخل له به كيف أوقفه عند حد في هذه القضيه ؟؟ بالعكس عندما علم انزعاجي بدأ يزور والدي خفية ويطيل المكوث ويسأل اخواني ويحب التفاصيل 8_ خطبت أم زوجي لابنها الثاني فتاة تصفها ب( ملكة جمال) وطبعا زوجي أخبرته وتخبره عن شكلها ورقتها ونسبها وصغر سنها وأنوثتها وانه ماندم انه اختار أمه تبحث عن عروسه ولاحظت غيرة زوجي وحنينه لأيام الخطوبه وصاير يقارن ويهاوش على أتفه الأسباب وينتقدني بشكلي وطريقتي وحتى عمري مع اني مازلت عمري ست وعشرين سنه ... ويتهمني بعدم الاهتمام وداريني وناظريني ومن هب الهوا دفيني 9_ والدي خطب وزواجه قريب وزوجي يقول سترين ستكون تلك سيدة البيت ولن يبالي والدكم بكم ووالدتك ستكون عند أهلها وستتعبون وعند أي خصومة بيني وبينه يقول سأقتدي بوالدك مادمت في الشباب وأتزوج وسترين 10_ لم يكن صاحب نساء ويغض بصره ولكنه مؤخرا بدأ يتابع قناة الجزيرة والعربيه ويعرج على بعض قنوات الأفلام والصوت مخفض ويخفي عني هذا أو يقلب القناة عندما أدخل بدأ يمتدح خطيبة أخيه وكم هو محضوض وأن الفرصة مازالت أمامه وأنا أقول لعل هذه سحابة صيف عن قريب تنقشع ويعود حبيبي كما كان لايرى غيري والحق أنني أهملته هذه الفترة فقد اسقطت جنينا وفي ظروف أسرية صعبة وفكر مشوش ..... ********************** بالأمس حصل موقف وارتفعت الأصوات ودخل الشيطان وأعاد مواله سترين عروسي وسؤؤدبك وأنا خرجت وتوضأت وصليت ركعتين وهدأت والحمد لله وعندما رآني قام وفعل مثلي وقال ان وضعنا هذه الأيام غير مرض ونحتاج جلسة مصارحة نوروني كيف ارتب لهذه الجلسة وماهي الخطوات لجني أطيب الثمرات. ************************************ |
أبنتي الكريمة :
أسأل الله العلي القدير أن يبعد عنكم شياطين الجن والإنس وأن يجمعكم على خير فأنت وزوجك فيكم خير رغم دورانه على محور الذات والمادة فهو واقعي جداً ويعبر كأي رجل بحبه وقبوله بالخدمة والمبادرة للاستجابة. سأتحدث عن ترتيب جلسة المصارحة ثم أوضح فيما بعد موضوعك بشكل عام جلسة المصارحة لعلها تكون مكتوبة من قبلك ومن قبله فتكتبين ما تكرهين منه وما تحبين أن يفعل ويكتب لك مثل ذلك ثم تتبادلان الأوراق ثم تردان ورقيا والفرق بين الكتابة والكلام أن الكلام تظهر فكرة وتغيب أفكار ويحضر الشيطان وترتفع الاصوات للثأر للنفس. وبإذن الله سترين النتائج خير. |
الأخت الفاضله الحب يكبر
أشكر لك ثقتك وأسأل الله التوفيق والسداد . بإذن الله سيكبر الحب بينك وبين زوجك وتصبحان بحال أفضل .. متى ستكون جلسة المصارحه ؟ |
:* أختي في الله شاكره لكِ طيب ثناءك وثقتك وأسأل المولى أن نكون أهلاً لها :* لكم متزوجين خمس سنوات وهي سنوات قليلة تخللها الكثيِر من الأحداث وخاصة إنفصال والدِيك وزوجك شعر بإبتعادك عنه فهو لم يشبع من رفقتك ومؤانستك وما أعتاده منكِ من حُضور ذهني وجسدِي بالإضافة للحمل المتوالي وإرهاق الأطفال وفترات النفاس والحمل وهذا الإنشغال جعله يبحث عن أسباب أخرى يفرغ بها غضبه من إنشغالك عنه فهو لايعنيه أحد في هذه المعمعة سواكِ لأنه يحبك ولأن لدية نزعة حب الذات نوعاً ما وشعر أن هناك من يسرقك منه ويشغلك عنه والدليل مطالبته بحقه الشرعي في ظروف غير مؤاتيه وكأنه يريد أن يؤكد لكِ ولنفسه أن لا أحد أحق بإهتمامك منه وأنه رجل لم يكتفي من زوجته *عودي عروسه السابقة عودي اللطيفة المهتمه والمحتويه وأنظري مالذي أختلف وتغير من جانبك خلال فترة إنشغالك بقضية والديك..؟!! *حاولي إلا تفتحي معه حديثاً عن مشاكل والدِيك أو تنقلي الجو الإنفعالي في بيتكم إليه سواء إذا كنتِ عائدة من عند أبيك أو من عند والدتك *لاتجعلي فكرة أنفصال والديك تشعرك بعدم الأمان مع زوجك ولاتبدائي بالوساوس والخوف من نفس المصير فوالديك قُدر لهما ذلك وليس بالضرورة أن تكون حياتك مثلهما *حين يفتح زوجك حديث عن أبيك أشغلي زوجك بشيء آخر ولا تتجادلي معه وتعارضيه أو تنفعلي من حديثه بل أجذبيه لشيء يحبه ويجعله يكف عن هذا الموضوع *لا تمنعيه من زيارة والدك والحديث معه ولاتظهري إنزعاجك من هذه الزيارة وأكتفي بقولك جزاك الله خير *نظمي الحمل وخذي فترة رآحة بين كل حمل وآخر لاتقل عن ثلاث سنوات فالرجل يريد زوجه يرآها رشيقة وجميلة بين الفينة والأخرى وأنتِ هنا حرمتيه من هكذا منظر وأنشغلتي عنه بحملك وأطفالك فأصبح يتوق لأيامكم الأولى أصبح يتمنى رؤيتك كما كنتِ بالسابق زوجة لايشغلها حملها أو إرهاقها في شهورها الأولى أو أنتفاخ بطنها بأشهرها الأخيرة أو تعب نفاسها عن الإعتناء به وتدليلة والتودد إليه تنظيم الحمل يريحك أنتِ أولاً ثم يريحه هو وأنتِ مازلتِ صغيرة والعمر أمامك لتحملي وتملئي البيت أقماراً *كوني واثقة من نفسك ومن ماحباكِ الله من نعم وأمه تحمليها فبعض كبار السن يفعلون ماتفعل من وصف ومديح وثناء ولاتعلمين ماذا سيحدث بعد الزواج ربما تعرف قدرك وتحبك أكثر إذا ماجربت غيرك وصدقيني زواج ابنها الثاني سيشغلها عنكِ قليلاً وستنصرف للعروس الجديدة ومراقبتها ونقدها عامليها بالمعروف ولاتغيري عادتك معها مهما بدر منها وأحتسبي الأجر عند الله فوالله لن يضيع لكِ حق إذا ماكنتِ مخلصة النية لله :* وجلسة المصارحة سيرشدك الاخوان هنا لطرق تساعدك فيها وفقك الله وأصلح حالك مع زوجك وسخره لك وكفاكِ شر من به شر :* |
.... ( رجل الرجال _ ابو حكيم )
جزاكم الله خيرا واحتاج وقفتكم مع كل نقطة بتفصيل نفسي وتحليل كيف أناقشه في الموضوع من كل النواحي والنقاط التي ذكرتها واحدة تلو الأخرى وخاصة( تكراره لمسألة الثانيه واحضارها عندي حتى والله بدأ الرعب يدب في أعماقي وأنام وأصحو مرعوبه خصوصا أنني لازلت في السنوات الأولى من الزواج ولا أعرف ماذا سيسمعني عندما أكبر_ اهماله لي ماديا حتى صرت اعتمد على والدي بشكل كبير اريد حقي بقدر استطاعته وانا قنوعة ولا أبذر _ تدخله في شؤؤن بيتنا ومتابعته تلك الأمور وكأنه مراسل الجزيره لابد أن أجد حلا يوقفه وصريح _زواج أخيه مادخل علاقتنا تتوتر بسببه) والجلسة أخبرته بأنها تحتاج لاعداد وهو يريدها الليلة عندما يعود ولكنني سؤؤجلها لحين تصلني الردود ( سيدة الموقف) بكيت تأثرا بكلماتك وبالنسبة للحمل لم تكن ارادتي وتلك ارادة الله وبالفعل يجب تنظيم الحمل وأنا ماضية فيه الآن وحريصة جدا بأناقتي وشياكتي حتى فترة حملي وبحمد لله منذ كنت في بيت أهلي وأنا أجدد اللوك دائما وأغير وأظهر كل مرة بشكل وبقي أن أطلب منك أن تخبريني عن نمط زوجي ونمطي وكيف أتعامل معه وبنظري هناك اختلاف واضح بالشخصيات ولكم شكري |
............
أنا متفائلة جدا من أن ارشاداتكم وخبراتكم ستضيف لي الكثير ولا زلت بانتظار ردودكم لتكون جلسة التفاهم مدروسة ونخرج بفوائد وحلول وجزيتم كل خير |
( أبو حكيم ... رجل الرجال ... سيدة الموقف ) أين أنتم
انتظر على أحر من الجمر ارشاداتكم لجلسة المصارحة ستكون اليوم العاشرة مساء |
اقتباس:
أرجو الله أن تعذريني لتأخري بالرد عليك لأن دخولي للنت والمنتدى قليل جداً يومي الخميس والجمعه ونادراً ما أكتب فيهما ردود تحتاج لتركيز , ولذلك سألتك عن موعد الجلسة ويوم السبت لم أدخل النت إلا بعد العشاء تقريباً . إذا كانت الجلسة قد تمت , فلا أظن أن هناك فائدة من ردي أما إذا كانت لم تتم بعد أو ستعودون مرة أخرى , سأكتب ما يقدرني الله عليه . أنتظر ردك . |
..... أعرف أيها الحكيم (أبو حكيم) أنكم مشغولون وأقدر جدا ظروفكم لكنني بأمس الحاجة لكلماتكم
وبالنسبة للجلسة عاد بالأمس متعبا وطلب العشاء وسألني ان نؤجله الى يوم الثلاثاء لأن لديه وقت فراغ في ذلك اليوم وحضور ذهني .... آمل بشده أن تشارك في موضوعي من جميع النقاط حتى ولو لم تدخل النت قبل الثلاثاء فأنا بحاجة كلماتك وكيف أتصرف مع هذه الأمور أو ماشابهها فطريقتك في الحلول تجمع بين العقل والقلب تقدر مشاعر المحزون وتمسك به لخيط النور حكمة ولينا وقل من يجمع بين الاثنتين معا زادك الله وثبتك وهكذا أرى بوادر الحل وأنت ترسم البسمة والحكمة والانطلاق في كثير من المواضيع التي حللتها لاحرمك الله الأجر ......................................... ( رجل الرجال) أنت أيضا أنتظر مشاركتك وأتفهم انشغالك بالردود على طلبات الأعضاء بالاضافة الى انشغالك خارج المنتدى ولكنني اتمنى أن يحالفني الحظ وتجد فرصة للرد علي ... ففيك صوت أبوي شفيق ممزوج بذكاء رجولي عميق ... يدخل الى القلوب كنسيم الفجر وبتفسيرك الموضوع لاتفسره تفسيرا نفسيا بحتا مملا بالعكس تنزل به للمشكلة وتعالجها من جميع نواحيها وأبعادها وكأنك تعرف أبطال القضية شخصيا وتتفهم نفسياتهم جميعا وكأنك استمعت لكل الأطراف زادك المولى نورا على النور..... ************************** (سيدة الموقف ) شهادتي فيك مجروحة ربما لأنك انثى وأفهم لما تعنيه نفسيتي وردود فعلي لكنني لاأخفيك سرا لاأحبذ استشارة النساء الا ماندر منهن لتسرعهن في الحكم ويزدن الطين بله ولكنك أحسبك والله حسيبه من النادرات الواعيات الحكيمات المتعقلات الناضجات الصالحات جزاك الله عني وعن الجميع خير الجزاء |
:* بخصوص (الجلسة الخاصة) تأكدِي أني تركت أمرها للأخوة الرجال هنا لأني أعلم انهم سيفيدونك أكثر مني في هذا الجانب فهم رجال يفهمون الرجل وطريقة تفكيره وردات فعله المتوقعه :* وكان بودي لو سبق الجلسة كتابة ورقتين واحدة منكِ وواحدة منه كل منكما يكتب فيها إيجابيات وسلبيات شريكة ومالتقصير الذي رأه منه ويريد تغييره والحسنات التي تروق له ويريد إستمرارها ثم التناقش بها يوم الجلسة :* أنتِ من الآن رتبي أفكارك أجلسي مع نفسك ودوني بورقة النقاط التي تهمك في هذه الجلسة وتريدين التركيز عليها :* *يوم الجلسة الابتعاد كلياً عن جو الرسمية ولاتجعلي نفسك في موقف المدافعة عن نفسها أعتبريها جلسة ودية حوآرية بين زوجين محبين *أجعلي هدفك الأول فيها الوصول للوفاق والتراضي وليس لإثبات من منكما على حق ومن منكما على صوآب *الإبتعاد عن التشنج ورفع الصوت وأختيار نبرة حديث ذات رتم هادىء ومتفهم *الإصغاء للطرف الآخر حتى ينهي كل حديثه وأعطاءه فرصته دون مقاطعة نهائياً مع النظر إليه بود ومحبه والابتعاد عن النظرات الغاضبة أو الناقدة * إلا يكون النقاش داخل غرفة النوم بل بمكان آخر فغرفة النوم هي للحب والهدوء والمودة وليست مكان للحوآر والمفاوضات والمشاكل *عند الانتهاء من حواركم نصيحة من أخت أمسكِ بيده وضميها إلى يدك وأطبعي قبلة على جبينه وقولي له: (الله لايحرمني منك) :* وبإذن الله راح تكون جلسة موفقة المهم كوني واثقة بالله وأدعيه أن يسهل أموركم والباقي سيفيدك به الأخوة حفظهم الله وفقكم الله :* |
أختي الفاضله الحب يكبر
جزاك الله خيراً على حسن ظنك بي , وأرجو الله ألا تمنحيني أكبر من حجمي . بالنسبة لزوجك .. - رجل عقلاني ويفضل إسلوب النقاش والإقناع , ولا يميل لفرض رأيه بدون إقناع . اقتباس:
- حريص على هذه الجلسة ويحضر لها ويحمل همها كما أنت والدليل أنه أجلها مرتين عندما شعر بعدم استعداده للحوار . نصيحتي لك .. - رتبي أفكارك قبل النقاش , بتجهيز رؤوس أقلام مكتوبة على ورقة خارجيه تكون معك وأن تكون النقاط مرتبة بحسب أهميتها , فالأهم أو الأصعب ثم المهم أو الأقل صعوبة وهذا الترتيب مهم لتضمني إقناعه بأكبر نسبة مما ترمين إليه فكلما تقدمتي في النقاش , ولمح في نقاطك التدرج من الأصعب إلى الأسهل , كلما ارتاحت نفسه وتحمس لإكمال الحوار عندما يرى أن الأصعب قد انتهى وأن المطلوب منه في القادم من الحوار أقل صعوبة مما فات , واعلمي أن التأثير النفسي على محاورك خطوة مهمة جداً لإقناعه بقدر تفعيل العقل والمنطق السليم , وكلاهما مكملين لبعضهما . يماثل هذه الطريقة في الحوار عندما ننقل الأخبار نذكر الخبر السيء أولاً , ثم الخبر المفرح ليبقى تأثير الخبر المفرح في النفس , ويقلل من تأثير الخبر السيء أما لو فعلنا العكس , ستذهب فرحة الخبر المفرح , ويبقى تأثير الخبر السيء هو العالق في الذهن . - أن يكون النقاش وأنتما بحالة راحة جسدية وذهن صافي . - إغلاق التلفزيون والنت والجوال وكل الملهيات , لتضمنا عدم المقاطعة . - لكونه رجلاً بالطبع .. إستخدمي معه لغة العقل والمنطق والتشبيه بضرب الأمثله المقنعة . - أن تكونا متقابلين وجهاً لوجه , تنظران في عيون بعضكما مباشرة أثناء الحديث , وحاولي قدر إمكانك أن يكون كفك بكفه طوال الوقت . - أن يكمل كل منكما حديثه إلى نهايته في كل جزئية يرغب الحديث فيها , وعدم مقاطعته ومن لديه نقاش في جزئية معينه , يكتبها بشكل مختصر على ورقته أو يحفظها في ذهنه , وينتظر الآخر حتى ينتهي من كلامه ثم يناقشه . - ألا يكون الحوار في غرفة النوم , وأشدد على الأخذ بنصائح الأخت الفاضله سيدة الموقف ( الرد رقم 10 ) . - ألا يكون في وقت متأخر من الليل أو قرب موعد النوم . - أن يكون الهدف من النقاش , هو الحل المرضي للطرفين , وليس الإنتصار للذات , أو الفرح إذا ما رصد أحدكما خطأ على الآخر والإبتعاد عن ألفاظ الشماته والتشفي مثل : شفت .. قلت لك من أول .. كلامي صحيح .. أنت ما تسمع الكلام .. تستاهل ما جاك .... الخ . - أن تكون الإبتسامة والهدوء حاضرة طوال وقت النقاش . اقتباس:
|
.............سيدة الموقف وأبو حكيم ) قرأت ردودكم وسأفرد لها تعليقا جزاكم الله خيرا
بقي رجل الرجال هل من الممكن أن تعلق على موضوعي؟؟ |
............. رجل الرجال يبدو ان انشغالك أو ربما تغيير الادارة لعنوان موضوعي أخرك عن الرد بحاجة
مشاركتك في الرأي فموضوعي له أسبوعين ولم اجد ردا منك |
>>>
.... (أبو حكيم وسيدة الموقف ) لكما جزيل الشكر على مساعدتي للخروج من الضغوط النفسية التي عشتها ولا زلت انتظر رجل الرجال ليكتمل العقد...ولا زلت بحاجتكم جميعا لاتجاوز أزمتي وأثق بحكمتكم وخبرتكم ....بالنسية للجلسة جلسنا وقلت له كل الذي بخاطري بدون تحفظات الا طبعا النقطة الأولى وهي عدم رضى أمه عني مع قلقي من هذه النقطة وماتسببه لي من توتر وبعد خطبة أخيه لاأخفيكم زاد عندي القلق بهذا الموضوع ... خصوصا أن زوجي بدأ ينظر للنساء في التلفاز ويستفزني كثيرا وبجرأه .. على غير ماعهدته هل بدأ يقارن ويزهد بي؟ كما أنه في خصوماتنا الأخيرة كل كلامه تهديد بالزواج من جميله أو السفر مع الزملاء للخارج أو الهروب من البيت والانشغال بالرحلات عني... ********************* 1_ بالنقاش دائما مايبدو وبدا هادئا واعترف بأن كل مافعله خطأ ولايليق وأنه تصرف صبياني يريد من خلاله استفزازي والدفاع عن نفسه ليس الا والا فهو لايقصد مايقول وأنه _ كثير الكلام _ طبع فيه ويخرج منه مايصلح ومالايصلح ويلاحقني من مكان لمكان عند غضبنا تعبير عن قلقه وتوتره هو أيضا وعاتبته مرارا اذا لم يكن مقصودا الا يمس شيئا يفقدني الأمان أو يبعث في قلبي الشك بأخلاقه ( كالزواج فتكراره يطير النوم من عيني ... وتهديده بالسفر للخارج مع الزملاء يخيفني على دينه وأخلاقه وقد فعلها هذه السنة وأعجبه السفر وأرى تكرار الدعوة من عدد من زملائه والذين لاأرى بهم قوة في الدين ووضحت له أنني لن أموت من دونه ان تزوج ولست مسؤولة عن أخطائه ان سافر للخارج فلماذا يهددني وشرحت أنني عندما رضيت بالزواج منه لم أسأل عن ماله ولا مكانته ولا أعرف كم راتبه كل ماتمسكت فيه هو دينه وحرصه على الصلاة وبره لوالدته وبعده عن السهر والقنوات ... وأبدى افتخاره بكلامي هذا وأنه مرتاح لأنه تزوج من بيت دين وزوجة لاتفتخر الا بتدينه ... وأنه لايعني مايقول ولا يحب السفر للخارج ولا التعرض للفتن مع اقتناعي بتولعه بالسفر للخارج ويسأل كل صيف كل العائدين عما شاهدوا وكيف الأجواء ؟ ولاشك يمر موضوع الحسان وكيف يتعرضن لهم ؟؟ ووعدني الا يكرر هذا الكلام الذي لايعنيه أبدا والشيطان يجريه على لسانه وقت الغضب ... ولكنه سرعان مايعود اليه وبشكل أكثر استفزازا وتقصدا ...؟؟ 2_ بكل حق كنت أثق بزوجي ثقة عمياء تجاه مايسمى (النساء) وهو كان فعلا محل الثقة وأهلي يثقون تماما به ومرة سافرت أنا وزوجي مع أخي ومعنا أختي في السيارة الى مكة والطريق طويل وكنت منشغلة بالسوالف تارة مع اختي وتارة معهم وأحسست عدم ارتياح أختي وسألتها فقالت ان زوجي يلاحقها بالنظرات وأن علينا أن نضع حاجزا بيننا وعندما توقفنا عند المحطة فعلا وضعنا شرشفا سميكا وأنا صدمت وبدأت اراقبه هل معقول ماتقول؟ وفعلا كان ينظر وعينه تمتد حتى اذا توقفنا عند دورات المياه يراقبها حتى تدخل وعند وصولنا لم احتمل وواجهته وعاتبته وانكر ماقلته جملة وتفصيلا وحلف مع أنني رأيت بعيني وكان عذره أنه يظنها أنا أو يريد أن يتحدث الي ؟؟ المهم من بعدها وأنا غير مطمئنة له وكأنه ظهر لي ماكنت معمية عنه فهو كثيرا مايعود الي من أمه يتحدث عن نسائها ويستظرف أحاديثهن ويعرج على صفات عامة فيهن ويخطب لزملائه عن طريقها ولاشك يعرف بشكل عام صفاتها وشكلها وطولها وعمرها وطبعها وعندما أواجهه يتهرب بعلث كثيرة فهذا مسكين ليس لديه ام ولا أخوات وهو يساعده ... والثاني كذا ....كما بدأ يعلق على البنات الحلوات وفساتينهن في الأماكن العامة ويقول طفله ...وكذا ينظر للنساء في الأسواق الأمر الذي لم يخطر ببالي قبل واستغرب هل كان من البداية وأنا لاانتبه أم أنه استجد .. وأنا في عقلي أن الذي يحافظ على صلاته جماعة ويوتر قبل أن ينام يقيه الله من الفتن والمنكرات ؟؟ ولكن لاأعرف كيف اتصرف وعندما أرى الموقف انبهه وهو ينكر أو يقول نظرة أولى .. كما ينقل لي سهوا بعض القصص والمواقف التي تدور في مجلس الزملاء فيها قلة أدب وتحدث عن الجنس واستهانة ببعض النساء ويعاتب أحيانا عن انشغالي عنه بزميله الذي اعتذر عن احدى طلعاتهم بحجة أنه سيراقص زوجته التي عودته على الرقص ولم يكن يعرفه ؟ 3_ طلبه للجنس كنت اعتبره طبيعي ولكنني الآن احس أنه زائد عن العادي خصوصا أنه لايصبر عنه حتى في وقت العذر والنفاس وحتى في السيارة عندما يكون المكان مظلما وهادئا _ لاأقوله عبثا أو مبالغة_ لا والله فهو واقع يضايقني وعاتبته مرارا حول هجومه علي بهذا الموضوع وعدم مراعاته لا لمرض ولا لمكان ولا لزمان وعدم تلطيفه بكلام واشتياق فهو يأخذ حاجته وقت ماشاء وكيفما جاء وأنه كما يتعبد الله بوضع شهوته هو كذلك عند التلطف والكلام الغزلي لزوجته ....وان كان يهددني بالزواج فأنا أخاف على نفسي من الفتنة لكنه ينفعل اذا ماعاتبته على هذا الموضوع_ وهو الموضوع الوحيد الذي ينفعل فيه عندما أناقشه فيه_ وهذا حلالي ولو كنتي على التنور ؟ وملعونة لو لم تعطيني ؟ واحمدي ربك اني آخذه منك .. ويحل لي أربع 4- بالنسبة لموضوع تدخله في شؤون بيتنا حلف أنه يعيش معنا ظروفنا ولذلك هو يشارك الوالد بالرأي والمقترحات ويعرض عليه خطيبات ؟ في ظل غياب أمي .. ومايقلقني أكثر أن الوالد بدأ يرتاح للفضفضة مع زوجي ووالدي _هداه الله_ أكبر عيب به اذا ارتاح لأحد أعطاه سره وأهل بيته دون تحفظ _ وأنا كنت أحذر والدي من فضفضته لبعض الأشخاص ... أما الآن فهو يجلس مع زوجي جلسات مغلقه بل ربما أكون موجودة ويلمح لي الوالد بأن أخرج لأن لديهم كلام خاص واستحي أن أواجه والدي ولكن لقد سبب لي تدخل زوجي بأهلي وميانته معهم مشاكل ولا أعرف كيف احل هذه النقطة ...وأصبحت أغبط التي علاقة زوجها بأهلها سطحية 5_بالنسبة لنظرته المادية حلف بالله أنه لم يتزوجني طمعا وهو هكذا يحب أن تكون المرأة عامله وقال اسألي أمي وأخواتي فأنا أقلقتهم بنصائحي لهم أن يعملوا أو يفكروا في مشروع تجاري وأنه يميل للتجارة ويحب سعة المال وليس أنانيا بل بالعكس يتمنى أن أملك الألوف المؤلفة وأكون امرأة بزنس وسيساعدني ويسخر الصعاب 6_ تحدث عن حبه العميق لي وأنه مهما حصل بيننا فهو يراني أجمل النساء وألطف النساء وأحسن النساء ولا يحتمل البعد عني حتى في حالات الزعل يخرج ويعود ليطمئن على تقاسيم وجهي وان نرفزني 7_ امتدح صفة اللطافة وحسن التعبير عندي والرومانسية وعنصر المفاجأة الصفة التي يفتقدها ويقول أنه يحاول الوصول اليها وسيحاول أن يكتسبها مني حتى أنه ذكر أن أمه مندهشة بأسلوبي ولطافتي مع الناس وكيف ابهر ضيوفها باستقبالي وحفاوتي وانتقائي للكلام 8_ ماتحليلكم للموضوع ؟؟ |
ابنتي الكريمة :
عندما يتم طلب أكثر من واحد للمساعدة يكتفي أحدهم بدخول الآخر ليتم توحيد الرأي بينه وبين طالب الرأي ولئلا تتعارض الرؤية ويتشتت طالب الررأي وتختلف بينهم مناهج النصيحة وفي أبو حكيم والأخت سيدة المواقف بركة وحيث وصلتني رسالتك فسأعيد قراءة الموضوع وأرتب الرد المناسب بإذن لله لمزيد من التفاعل في موضوعك مع الأخ والأخت الكريمين مأجورين. |
أختي الفاضله ..
قرأت مستجداتك قبل رسالة المشرفه , ولكن لم يسعفني الوقت للرد عليك ساعود لموضوعك ربما غداً إن شاء الله . |
..........جزاكم الله خيرا لعودتكم
( رجل الرجال) عودا حميدا والحمد لله الذي حالفني الحظ وعدت لموضوعي وبالنسبة لاعتذارك عن عدم المشاركة واعطاء الفرصة للآخرين بسبب عدم التشويش على المستشير فأنا لاأوافقك الرأي ومن طلب الاستشارة من أكثر من شخص لاشك أنه بحاجة رأيهم جميعا وانتقاهم بعناية حسب مايحتاج وبالنسبة لي طلبت مشاركة (أبو حكيم) لاجتماع صوت العقل والقلب لديه ويعطي البسمة وينشر الحكمة والانطلاق ورفع المعنويات...ووأنت يا(رجل الرجال) يعجبني صوتك الأبوي الشفيق الممزوج بقوة الرجل المتفهم لكل أبطال المشكلة ونفسياتهم وتهيء طالب الحل نفسيا ومعنويا وترسم له نقاط المرحلة القادمة ... ............................................... ...لاأخفيكم انا بحاجة فضفضة فتحملوني أريد تهيئة نفسية ومعنويات وافيدكم أنني محطمة ومجروحة من زوجي الذي كم تفاءلت من جلساتي معه ويتفاعل ويحمل نفسه الجرم أكبر مما يحتمل ويعدني خيرا ولكنه يعود بعدها ويحاول اغاضتي وملامسة نقاط الضعف بي والضغط على الوتر الحساس أو الذي اتفقنا الا يفتح ....هو كثير الكلام ويعشق جمع الأخبار ومعرفة آخر المستجدات بكل الناس والشؤون والأحوال وأنا أكره هذه الصفة وكلامي موزون وانتقائي كما وأنه أكثر مرونة وتطنيشا لما يقوله الآخرون سلبا عنه وواثق وأنا حساسة جدا ويتعبني رأي الناس أو نقدهم ..ولكم هذا الموقف الطازج وهو متماثل ولكن تأثيره يختلف بيني وبينه خطب أختي شاب جميل وأبيض طويل مهندس وحالته المادية أرقى بكثير من زوجي وبه الكثير من المزايا وسأل زوجي أخي عنه وعن عمله وأجابه أخي مازحا وهو يضحك بينك وبينه بعد المشرقين جمال ومال ومهندس وكلامه موزون ومهيب صحيح أن زوجي تغير وجهه قليلا لكنه ضحك ولم تأخذ منه هذه الكلمات تأثيرا ولم يعرها أي اهتمام ودافع عن نفسه بمزح ولم يعيدها على مسامعي بالعكس يدعو لهم ومعنوياته مرتفعة وواثق من نفسه وارتفع مقامه عند أخي واجبره بتصرفه أن يتحدث باسهاب عن زوجي بكل المزايا الطيبة وأنه لثقته الزائدة يمازحه والا فهو لايتكرر وأن زواجه من أخته شرف وانه لايقارن بأحد اطلاقا وبالنسبة لي حدث بالأمس نفس المشهد وليس من اخته بل من طفلتها ومع ذلك لم احتمل كلامها ودارت بي الدنيا ولازلت محطمة النفس غير واثقة من نفسي وأحس أنني صغرت في عين زوجي ببراءة الصغار عبرت ولاتدري بالألم الذي سببته لي زاروا قبل أيام عروس أخو زوجي وتحدثت الطفلة وأنا وزوجي وأهله موجودين بأن العروس حلوة وأحلى مني عشرين مررره قرأت في وجوههم الحرج لكن أحدا منهم لم يتكلم حتى زوجي.. ولا أخفيكم كنت أثق تماما بمكانتي وحب زوجي لي ولا ألتفت لأي شيء يزعزع هذا الشيء لكنني هذه السنة اصبحت متخبطة مشتتة خائفة مضطربة المشاعر وأراقب زوجي ربما بسبب طلاق أمي وأبي لاأعلم وهكذا تكرار أم زوجي بوجود زوجي أنني عاديه وخطيبة ابنها جميلة ومن ذوقها لاأعرف كيف أعيد ثقتي وثقة زوجي بي............ وهكذا بكل شؤون الحياة هو أكثر مرونة وتطنيش وسعة بال وبرودة وأنا أكثر حساسية وتأثرا وبصمت مما يتعبني نفسيا وخصوصا أنني لاأجرح أحدا ولا أحقد ولا أتابع شأن أحد ولا أسأل كل اهتمامي بيتي واسرتي وابادر بالأفراح أشارك وأبارك وأبالغ بالتعبير للكل اواسي وأرفع المعنويات ..ولكنني بالداخل ضعيفة دمعتي قريبةرغم احساس من حولي بقوة شخصيتي أعطي من حولي جل اهتمامي ووقتي وأتعب معهم ولأجلهم وأنسى نفسي وبعد فترة أنهار تأثرا بما أجهدت نفسي فيه .... ............................... عندما أتناقش مع زوجي ونتخذ الحلول المناسبة ويعود لما اتفقنا على تركه بفترة وجيزة أنهار نفسيا وأتعب وتأخذني الظنون بعدم مصداقيته وتترسخ لدي أنه يتعنى اغضابي واهانتي وليس كما يقول ... خصوصا في علاقتنا الخاصة وحرمانه لي الكلام الحلووهجومه علي لحظة هيجانه وحسب وعدم مراعاته لظروفي وتهديدي ومعايرتي ... ولا أخفيكم أنني كنت أحاول بفطرتي التغاضي والتناسي وأحاول خلق جو جديد وأفاجؤه بجو جديد وستايل جديد وهدية بسيطة معبرة ولا ألمس تغيرا عكس ماعشته في بيت أهلي ولا تقولوا هي طريقة التعبير تختلف من النساء عن الرجال فوالدي رجل رومانسي لأبعد حد وتعبيره يقلب النار جنة وطرقه لارضاء الزوجة دافئ يأخذ الألباب وكذلك أنا واخوتي الى اليوم تعبيرنامتبادل شفاف مؤثر عاطفي حال الرضى والفرح والزعل وأنا لازلت على طريقتي التي أحب الا مع زوجي الذي مللني من امتعاضه لهذه الطريقة وقد لمست منه غيرة من مفاجآتي لاخواني وأخواتي وقال قبل أيام مثلا شعبيا ( طماطك بغير حوضك) وكان ردي أنه هو الذي تسبب في تركي هذه الطريقة معه وأبدى أنه بالعكس تغير وبدأ يحس بعظم تأثيرها واجتهدت وفاجأته وعملت له مالا يعمل فرح ولكن رده بسيط لايوازي 20% من جهدي بارد أسحب منه التفاعل هو قريب لا يغيب عن البيت كثيرا وعندما نغضب من بعضنا لاأظلمه رغم محاولته استفزازي الا أنه قد يلغي كل ارتباطاته وان خرج وقد أسمعني مايغيضني يعود سريعا ويحاول التنبيه الى أنه لايعني ماقاله قبل قليل وكذلك خدوم لا يرفض طلبا أبدا ويعطيني المجال ولم يحدد يوما لأهلي متى مااشتهيت ذهبت وعنده اريحية وثقة بصديقاتي ويسمح لي بزيارتهن وزيارتي وهو الآن يبني بيت العمر ولا يخرج عن رأيي شبرا وكل شيء اخترناه معا وهو محافظ على صلاته وبار لأمه _ هذا ربما رد على أخت دخلت موضوعي هذا رغم عدم طلبي رأيهاوضايقتني بكلامهاعن زوجي وحكمت عليه بالحقير المستغل الأناني لايفكر الا بالمال والشهوة ولا يحمل من الرجولة الا اسمه سامحها الله .... لكن تكراره مؤخرا لقضية البحث عن أخرى وجميلة والسفر للخارج وجرأة حديثه عن الجنس ونقله لي حديث الزملاء عن فحولتهم أو شهواتهم والمسلسلات والكليبات ورغبته الشديدة بالسفر مع الزملاء للخارج بدأت تتعبني وتقض مضجعي .......... تحدثت وفضفضت لثقتي مع من أتحدث وممن أطلب المشورة وقد انتقيت المصلحين ... أسأل الله أن يجري على ألسنتكم مايعينني على تجاوز أزمتي ويؤمن روعي كما أسأله أن يصلح لكم أزواجكم وذرياتكم وأن يؤمن روعكم يوم الفزع الأكبر وتستقبلكم الملائكة على أبواب الجنان ويبشرونكم برب راض غير عدنان بصحبة طه العدنان |
ابنتي الكريمة :
الجميل في موضوعك معرفتك لشخصيتك وشخصية زوجك وهذا يحل الموضوع برمته وإليكِ هذا التمرين لنرتب ملفات العقل عندك ليستعيد توازنه وينظر للأمور بشكل أفضل بإذن الله. التمرين: أ أكتبي بملف بعنوان زوجي 1- مواصفات شخصيته فقرة للايجابيات وفقرة للسلبيات. 2- ما ترين أنه الأفضل يتحسين شخصيته. ب- أكتبي بملف بعنوان شخصيتي مثل ذلك. جـ أكتبي نقاط التوافق بينكما ونقاط الاختلاف. د أكتبي بعد ذلك علاج نقاط الاختلاف وما ترينه من تنازلات من الطرفين لتستقيم العلاقة. ثم نتابع بإذن الله. |
.......... الفاضل (رجل الرجال) أتحدث اليك وأنت بمقام الوالد ولقد فتحت لكم قلبي بكل همي
وكنت أرجو بعد الله أن أسمع منك وأبو حكيم مايساعدني وفي حالة نفسية رديئة ولأني رأيت في ردودك تحليل نفسي مقرون بالوقوف على أطراف القضية وأبطال الأحداث والتنبيه على الخطأ وكيف يتجاوز ....... وطلبك أن أعمل التمرين على راسي وأثق بماترمي اليه وكيف تريد أن تنقلني الى فضاء أرحب ولكنني قبل ذلك أريد أن تعطيني رأيك وتحليلك لكل النقاط التي طرحتها وهل المواقف التي ذكرتها والأخطاء التي واجهتها وجرحتني من زوجي في محلها أم أن هناك تفسير آخر ؟ القلق الذي أعيشه والتوتر الذي حصل بتصرفات زوجي وتنغيصه لي بكذا شيء ( التهديد النظر للنساء وخاصة موقف أختي _ السفر للخارج_ معايرتي بشكلي ومقارنته بغيري _ طلبه للجنس بكل وقت وكيفما اتفق مع غياب التلطف والتحبب مع علمه برومانسيتي وعواطفي الجياشه .....) وغيرها من النقاط التي يحملها قلبي المحزونآمل أن تقف مع كل نقطة وترد عليها لاحرمت الأجر اريد رأيا منصفا ومنطقيا وللعلم لقد أخبرت زوجي عن كتابتي لكم وسيتابع الموضوع معي وسوف يشاركني قراءة ردودكما وطبعا بطريقتي سأطبع رأيكما وأنقحه وسأضعه في ملف ونراجعه سوية .ونتناقش فيما لنا وعلينا... أنا مشتتة وأريد أن ترتب نفسيتي مالي وماعلي جزيت الجنه وبانتظار الحكيم أبو حكيم أيضا متفائلة بأثر ردودكم على تحسن الأوضاع .... |
اقتباس:
|
اقتباس:
رغم وجود بعض الشوائب بعلاقتك بزوجك إلا أنني أرى بينكما قدر كبير من التفاهم والتوافق قللي من حساسيتك الزائدة , واعملي على إزالة سلبيات زوجك عن طريق الدين , فهو مفتاحه الكبير ولا تتضايقي أو تضيق الدنيا بك لو لم تنجحي بإزالة كل السلبيات يبقى هو في النهاية بشر يصيب ويخطئ , وأنت كذلك . وفقك الله . |
:* أعتذر لتدخلي فأنا أرى الأخ أبو حكيم لم يقصر ولا أريد أن أقطع تسلسله الشيق وتدرجه في حل المشكلة لكن أحببت قول شيء لكِ بما أنني أنثى ومتزوجة وأفهم أحساسك أختي الرجل ليس مثل المرأة يعبر عن تقديره وحبه بالكلام والحديث الجميل الرقيق الشاعري الرجل نستدل على حبه ببضعة أمور أهمها *العلاقة الزوجية الخاصة إذا كان يطلبها دائماً ويحب معاشرتك فهذا أكبر دليل على حبه وهيامه بكِ وأن بكِ مايروقه ويستحثه لطلب المزيد وربما أنتِ جيده معه بهذه الناحية فيطلبها لأن الرجل لايمكن أن يُقبل على امرأة لايحبها أو لايرى بها شيئاً يدعوه لمعاشرتها والرجل أكثر حساسية وجديه في هذا الجانب فإذا لم ترقه زوجته فأنه يرفضها وتعافها نفسه ويبدأ بالتهرب من معاشرتها والبحث عن منفذ له ومتنفس بعيداً عنها *تلبية ماتطلبينه بكل رضى وبسرور فالمحب عادة لايرفض لحبيبة طلباً فيأتي بإحتياجاتك ويلبيها وأحياناً قد تتصلين عليه وهو عائد من عمله ومنهك وتقولي له فلان مر الصيدلية أو مر كذا قبل عودتك فربما يتضايق لكنه يجلب هذا الغرض هذه الأمور الصغيرة هي تعبير الرجال عن الحب وأقول لكِ مادام زوجك يطلبك وبإلحاح فأنتِ بخير ويا أختي حاولي أن تجعلي هذا الأمر أمر جميل لامنفر أعتبريه حوآر عاطفي بينكما وليس أمر جنسي بحت وقضاء حاجة أعتبريه لقاء أرواح بالدرجة الأولى لا لقاء أجساد وهذه نقطة جبارة لكسب زوجك *نقطة أخيرة عززي ثقتك بنفسك عززيها جداً فأنتِ تعانين فعلاً من أهتزاز هذه الثقة وكما قال لكِ أبو حكيم عندك حساسية مفرطة وهذه ليست بصالحك ودائماً قفي أمام المرآة واثني على نفسك وأرسلي لها رسائل إيجابية ((أنا رائعة /أنا اليوم متألقة / أحبني كثيراً لأني أستحق) ((لايهمني رأي من لايحبونني في فهناك كثيرون يروني جديرة بالحب والإحترام)) ((سأكون نجمة دائماً في هذه السماء بأخلاقي وذكائي وأعتزازي بنفسي)) وفقك الله ورعاك وآسفه للمقاطعة :* |
.......
أبو حكيم ... جزاك الله عني كل الجزاء ولاحرمك مادعونا وندعو لك لقد تناولت موضوعي بكل حرص واهتمام سيدة الموقف... تستأذنين وتعتذرين وأنت سيدة المكان ؟ وأنت مطلوبة ومستنجد بك من قبلي ؟؟ ربما لاتتصورين كيف فرحت جدا بعودتك ولم يكن والله عدم ذكر طلبي منك في مستجداتي الا لرغبتك بأن اكتفي برأي الرجال وكيف اتصرف مع زوجي لأنهم أفهم ببعضهم ولقد طمنني كلامك كثيرا وأزال كثيرا من ضيقي ... (أبو حكيم _ سيدة الموقف ..) أبشركما أنني أصبحت بفضل الله ثم كلماتكما أكثر وعيا وتفهما وثقة وتحول الجو لدي الى رذاذ دافىء يحتضن قوس قزح ... وصدقتما الشيطان ضخم في عقلي أنني لست جميلة وربما محاولة استفزاز زوجي ومدحهم للعروس زادت قلقي وفعلا لو لم أكن حلوة أوجذابة على الأقل فلماذا زوجي يقبل علي بنهم ؟ وسأحاول بدلال الأنثى باصلاح ماأمكن وكما قلت ياأبا حكيم لن يضيق صدري ولن تضيق الدنيا اذا لم أصلح كل السلبيات ... النقطة التي كنت متحاملة على زوجي فيها جدا (طلبه الجنس ) في كل الظروف والأحوال وأكثرها ايلاما ( وأنا للتو خرجت من غرفة الولاده) الأمر الذي رفضه (أبو حكيم )واستنكره وهو رجل وسبق أن طرحتها في دورة زوجية واستنكرها الجميع رجالا ونساء جملة وتفصيلا ووصفوا من يفعل ذلك بعديم الاحساس ... الأمر الذي لم تستنكره (سيدة الموقف) واعتبرته طبيعي ويجب علي أن أريحه وآخذ الموضوع برحابة ... أتساءل هل كانت سيدة الموقف تهدؤني وتطيب خاطري أم أن ذلك فعلا شيء عادي جدا وفعليا لم أستطع أن أقنعه بمراعاة الظروف في هذا الموضوع بل بالعكس أراه يزيد عنادا واصرارا سيما في الظروف.... شيء آخر مهم وأريد التثبت منه وكيف أعالجه ان كان زوجي على شفا جرف ( النظر للنساء ) وأخافني كلام أبو حكيم أن كل الرجال يضعفون أمام المرأة والشهوات ياأخي ألم يبشر الله من حافظ على الصلاة وابتعد عن الشبهات والشهوات بالثبات والهداية والا لماذا نختار الصالح والصالحه ؟ أليس الطيبون للطيبات؟ وهل زوجي فعلا يضعف أمام أي جنس ناعم حتى الصغيرات ؟ وماتحليلك لموقفه مع أختي في السفر لماذا تجاوزته ولم تعلق عليه؟ وهل سأبقى متوجسة خائفة عليه من النساء ثم مابال الذين يسافرون لكل مكان وفيه الحسان و.... ويعودون أكثر اشتياقا وحبا لزوجاتهم أقول _ أهل الخير ومن بهم دين_ وليس لي بأهل الخبث... ثم ان بعض النساء هي تدعو زوجها للسفر وهي عادية بل أقل من ذلك ولا تعطي موضوع انه سيرى النساء أي اهتمام ؟ هل هي ثقة أم أن زوجها لا ينظر لغيرها أم ماذا ؟ اللهم اني أستودعك قلب وفرج زوجي فانك لاتضيع ودائعك اللهم اجعلني أجمل النساء وأطيبهن وأظرفهن في عينه واصرف عنه الضالات المضلات صويحبات يوسف وجمله وكمله في عيني حتى لاأرى الا حسناته وأصلح حياتنا وديننا الذي هو عصمة أمرنا وثبتنا على دينك واسترنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض اللهم آمين ... .................................................. ............... اعتقد أنني توصلت الى أن ( الاستفزاز والتصرف بصبيانية ) هي سبب أكثر المشاكل وبحول الله سأحاول ولو طال الوقت وبصحبة اعضاء المنتدى أن أصل الى مفتاح زوجي ليترك تلك العادة بحول الله _ بالنسبة لأم زوجي لاأعرف هل من طريقة دبلماسية أستطيع من خلالها ايقافها عما تفعل وهي أمامي تثبت براءتها وأنها لاتتحدث عن النساء عند الرجال وهذا خطأ..؟ وماهو الكتيب أو الشريط الذي تقترحه ؟؟ خطر ببالي أن أعمل مسابقة جائزتها ذهب وعلى هذا الشريط؟ مارأيكم ؟؟لاتنسوني من دعواتكم _ وثقوا أنني أتحين ساعات الاستجابة وأدعو لكل من ساهم ولو بدعوة معي .... .... والفاضل أبو الرجال طال انتظاري ع العموم ان مررت هنا فلا تحرمني من تعليقك وتحليلك النفسي فما طلبتك الا لاحتياجي لمناقشة النقاط وتحليلها واحدة واحده ... وبالنسبة للتمرين أخذته بعين الاعتبار لكنني الآن احوج لأن أدرس الموضوع وأعرف كل جوانبه وكيف اتصرف وخاصة كيف اتهيؤ نفسيا وعاطفيا ... |
اقتباس:
|
..... شكرا جزيلا أبو حكيم ...
أجوبتك الأخيرة لم تريحني نفسيا وربما كانت أسئلتي متوترة لاأدري وخرجت من خلال نقاشي معك أشياء لم تكن في حسباني وكنت أظنها وسوسة من نفسي وحساسية وأنه صادق بتبريره 1_ أن زوجي فعلا عرض نفسه للفتن والشهوات وأن أعذاره بالمواقف التي ذكرتها كانت واهية ( في الأسواق ) على الرغم من أنني أرى الكثير من النساء عندما يرافقها زوجها للسوق تكون بأفضل حالاتها وأريح نفسيا وتمر من جواره أنواع النساء ولاتضر حلاله بجواره ويستحقر المتبرجات وهكذا سمعت من زوجي أيضا وأنا والله كنت فعلا أحس بوجوده الى جواري بالسوق بالزهو والاطمئنان ولكنني من اليوم لن أطلب منه مرافقتي وسأخرج مع أخواتي لأنه ضعيف ( أخواتي) كنت ليس عندي أدنى شك بأنه ينظر اليهن نظرة ريبة وكنت أمر عليهن بصحبة زوجي ويركبن معنا ويسلم عليهن ولا أراه الا كالأخ الحريص عليهن واليوم سأقطع ذلك نهائيا شيء مقلق حقا _ لم أتصوره؟؟ ( نساء العربية والجزيرة وكذلك استماعه للأوصافمن أمه ) حيلة من ابليس فالقنوات واستمراره يوقعه بالخطر ؟؟ وفي غير هذا فلست مسؤؤلة عنه والله حسيبه والرقيب عليه والأصل اعطاؤه الثقة والغفلة قدر الامكان ومن المتعب نفسيا ومن الخطأ ملاحقته فالله الهادي والحافظ ... أكثر ماوترني عندما سألتك هل زوجي كتحليلك ضعيف أمام الجنس الناعم وحتى الصغيرات ... وكان الجواب الله أعلم .... بالنسبة لسؤالي عن النساء والأزواج الذين كل سنة في دولة ويعودون أكثر عمقا وتعلقا وكأنهما عادا من شهر عسل ؟ كان جوابكربما ثقة في الزوجه وكيف للزوجة أن تثق ؟ وللزوج أن يبتعد عن الشبهات والمكان كله شبهة ذات اليمين والشمال ؟وطول الرحلة والفتنة هي تزوره لاتنتظر أن يذهب اليها 2_ طلبه الغريب والمتواصل للجنس ليس صحيحا ولي أن أعطيه قدر استطاعتي ولا أسمح بأن يمتص كل طاقاتي ونفسيتي عندما تكون ظروفي صعبه ... .................................... اللهم احمنا وأزواجنا وذرياتنا من الفتن ماظهر منها وما بطن ... .................................................. ............... شكرا شكرا شكرا ألف أبو حكيم |
| الساعة الآن 05:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©