|
هل أطلقها ..نداء لحكماء المنتدى
السلام عليكم ... أن متزوج منذ ست سنوات ... ولكن للأسف زواجي ليس سعيد وهو بالنسبة لي مصدر قلق وهم ... لدي طفلان هما زهرة الحياة .. وأحتمل ما أحتمل من أجل ألا تهتز شخصيتما وتتمزق بتمزقنا ... ولكن عيل صبري ... وأتجرع من الصبر أشده .. وأحتمل وأحتمل .. لعل الله يصلح الأمور ... أنا أجد في زوجتي صفات آلمتني وضاق بها صدري ... أولا : كثرة المشاكل لسان حالها يقول ذلك فكل شيئ يحدث تظهر فيه مشكلة ... ثانيا : شديدة الحساسية .. فكل كلمة أو نظرة و أسلوب هو مما يجعلها تثير مشكلة .. الثالثا : الحقد .. لن أظلمها ولكن أي خطأ أو قصور مني يتسلل إلى قلبها مباشرة .. فتريني من أنواع التطفيش والجفاء .. وإلخ .. رابعا : هي سريعة الغضب بطيئة الرضى .. أعتذر إليها وكأن إعتذاري مسبة... وفي ذات الوقت هي صريحة في التعبير عن مشاعرها السلبية ونظرتها لي فتقولا بدون مراعاة ولا أدب ..ولا تفكر أبدا في الإعتذر .. خامسا : ماهو الهدف من الزواج ... بذل الجهد لمزيد من التقارب والحب . هي أبعد عن ذلك .. حتى كنت أقول لها : لماذا لا تبذلين نصف الجهدالذي تقومين به في تعاستنا وتنغيص حياتنا في ما يقرب بيننا ويؤلف .. لا تزيد عن نظرة سخرية واستهتار ... سادسا : في هذه الفترة بالذات بيننا مشكلة وسأطرحها ... من بداية زواجنا كنت قد اتخذت هذه المرأة صديقة وحبيبة .. فعزفت عن الخرو من البيت إلا لأمر ... ومع هذا الحب والود الذي بدأنا به ... بدأت المشاكل تظهر ... وتظهر ... اختلاف في الطبائع وفي الإهتمامات وإلخ بعض المشاكل تطورت ولكنها طويت ... ومع كثرة المشاكل .. أُشير علي بألا أبقى في البيت كثيرا ... حتى يكون هناك شوق وإلخ .. ولكن هذا الخروج سبب لي مشكلة أخرى ... اتهمتني زوجتي بأني اشرب الشيشة ... وليتها نصحت بلطف .. أو تأكدت أو حتى أبدت خوفها علي ... بل كان قولها : أن من شروطي أن الذي أتزوجه لا يدخن ولا يشيش .. وأنت ما عاد تصلح لي ... قالتها بكل صفاقة ... أتبلع وأحلف بالأيمان المغلظة .. ولكنها لا تتجاوب ... طلبها أن أبقى في البيت .. ( وأنا من أول ما خرجت إلا من كثرة مشكلاتها التافهه ) فرفضت الإنصياع ... وما جرحني منها بات كبيرا وكثيرا ..حتى شوهت سمعت عند أهلها وأهلي بأني أنظر لمواقع سيئة وأني أشيش وما دليلها في ذلك إلا أنها تتجسس علي في النت وتبحث عن كل هفوة أو شيئ ..... تبلعت هذا كله ..من أجل الأولاد .. في الأخير أتت لتتفاهم معي .. وتقول : في البيت قنوات فضائية ... وأنا أحيانا أدخل عليك المجلس فتغير القناة ... وأيضا ترج كل يوم للسهر .. يعني أنت أكيد تشرب شيشة مدمن ...فأنا هذا الوضع ماعاد يصلح لي ...وأريد حلا ... قلت لها : الحلول . أي قناة ليست جيدة إحذفيها وهذا واجب .. ولم أمنع منه بل أرحب به .. وأيضا إذا شعرتي بأني أنظر لشيئ غر جيد تعالي واجلسي معي .. واحكمي .. وحتى لو كان فيلما وأناأنظر إليه وأنت لا تريدين أنا أشيله .. وبهذا إنتهت القضية .... وبالنسبة للخروج خارج المنزل أنا مثلي مثل الملايين أخرج وأسهر مع أصدقاء العمل أو أقرأ كتابا .. فهذا برنامج لي ... ولابد من شيئ من الخصوصية والإستقلالية ... وهذا الشيئ لم تقبله .... وبدأت رحلتها المعتادة ( العناد والتهميش والتطفيش ) ولقد أخبرتها بأني لم أعد ذلك الشخص الذي يجئ إليك ليتوسلك الرضا ..أنا مسعد لأي نهاية تريديها ... ولن أتغير ما دام هذا سلوبك المستفز الذي لا يرقى لأي تعليم ديني أو حضاري في التحدث بين الزوجين ... أنا الآن أعرف عن يقين أنها ... تتصف بتلك الصفات أعلاه ... فهي تتوسل المشكلات وتلبسها أي ثوب ... لا أدري ... أنا لا أريد أن أرخص نفسي لها مرة أخرى وهي لا تقوم بأي دور إيجابي ... لقد بلغ منيالجهد والتب مبلغة ... وخوفي الكبير على أبنائي الصغار بأن يتمزقوا بسبب سخافات أمهم ... للإنصاف ( أنا كنت أخطئ في بعض الأحيان وقد تكون ردود فعلي غر مناسبة ... ولكني أعتذر وأتنازل وأعترف ... ممهدا للصفاء والتقارب ... ولكن هذا إنقلب علي ... وأيضا أحيانا أضعف وإيماني يقل ... وأتبع هواي .. ولكني أتوب وأرجع .. ولو أن لي إمرأة حكيمة صادقة ... لكان الأمر ليس هكذا ) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أخي الكريم .. :: هل استعملت معها اسلوب الحواار في لحظة هدووء جميله بينكم ..!!؟ :: اذا لم تستمع الى حديثك ولم تطبقه .. هل جربت هجرها بالفرااش فاحتمال تتغير للافضل والله اعلم .. وباذن الله الاعضاء بيفيدووك =) الله يغيرها للاحسن ويبدل الاحواال الى اسعد واجمل الاحواال ويؤلف قلووبكم بكل خــيـر ,, |
الله يكون في عونك
لكن يا أخي لكل فعل ردة فعل فأنت تقول انك تتبع هواك أحيانا و تسئ التصرف فتكون ردة فعلها على ما تراه فحاول أن تتجنب ما يسوء ليس لأجلها بل لأجل نفسك ,,, ربما تحتاج مشكلتك للتفصيل اكثر, لتتخذ ردة الفعل المناسبة إزاء كل تصرف غير مقبول منها كيف تكون ردة فعلك المباشرة حين تبدأ بالصراخ و التنكيد؟ |
حبيبي الزواج نكد ..... لقد ذكرت زبدة حياتي السابقة بنفس الوصف .... مع بعض الإختلافات .... و تري نصايحي مدمرة .... و حاول تقيس موضوعك بقدر ما يصلحها .... و أييد أن تعطيها طنااااااااااااااااااااش .... إلين تعرف إن الله حق ... لأنها تري بقضية زرع المشاكل طريقة لفرض ما تحب عليك .... عندك قنوات فضائية .... طيب مدام الأخت تخاف الله فليش ما تنصحك بالتقوي و ترك الدش و استبدالة بالمجد .... لكن هي علشان ما اتهمتها انها تطالع في الرجال .... تقوم وتتهمك ؟؟؟ و تدندن علي راسك .... ولو تشك بها بتسوي لك كارثة !!! والله كأنها زوجتي قبل أن اسحب عليها .... أقول و أنا أخوك ... تري والله إني أشعر بأمك و قهرك و طفشك .... لأني معاني مثلك و أخس منك .... خصوصاً لما تشوفك متمسك بالأولاد تبدأ أختنا بجعلهم ورقة ضغط .... انتفظ من الطيبة التي تراها النساء ضعف للأسف ... و أعطها طناش وقل لها ماني ابي يجي ضغط و سكر علس شانك .... تتعدلين ولا ......
أهم شيء أخوي خلك واحد ثاني هذه الفترة إلين تتعدل ... و أخوانا هنا سيبذلون كل الطرق لحل مشكلتك و أن كتبت هنا لأني من جد أكره علي الحريم الي علي هذه الشاكله ... ولو أتزوج مرة ثانية وحدة وطلعت اخلاقها تجارية زي كذا بأطلقها من بداية الزواج و اريح بالي .... الله يصلح الحريم .... و ييسر أمرك |
شكرًا على المرور
أعتقد أني أستخدمت معها ولن أتردد في ذلك إن رأيت فائدة ولكنها تبغاني أقول أنا عبدك وبين إيديك |
صحيح ولكن هل ردة الفعل تكون بهذا الحجم من سوء الظن والتهم والحقد ... هل سيكون الموضوع يبني العلاقة
أو يهدمها. أين الحكمة وأين الإستشارة وهي لا تحب الضعف ولا تحب لاحد أن يملي عليها |
والله كلامك تمام
وأنا أفكر أن أحدد لها عدة أيام إما تعتدل أو مع السلامة عند أهلها ... أطردها ... |
اقتباس:
مشكلتي ما عرفت المنتدي الا بعد ما تركتها وسافرت ... وقررت الطلاق ... فبحكم عندك ولدين فاصبر واسمع للاخوان والاخوات ... و علشان ترد علي كلام المداخلين ... فيه مربعين ونجمة صغيرة اسفل اليسار ... اختر اول واحد اسمه اقتباس .... واكتب ردك بعد كلمة [/QUOTE/] و الله يفرجها .... |
اقتباس:
هل هاذي أخلاق الكرام وشيم الرجال ؟؟!!!!!! هل تقبل علي أم أبنائك قبل أن تكون زوجتك هذا الكلام حتي الخادمه وأهي الخادمه الغريبه عيب علي الأهل كلمه هاذي نطردها والواجب إكرمها أو تسفر لأهلها والله أني أتعجب من رجال هالزمن يااخي إذا كرهتها الله أعطاء الرجل حلول كثيره وحتي الضرب من حقه ولله في ذالك حكمه لكن حل الضعيف الطلاق وكلمه اطردها يطلع مراجله علي حرمه وهالزمن الظاهر المراجل ماتطلع إلا علي الحريم تعاملك مع المرأة إذا أنت كريم خلق اكرمتها ولو كانت أسوء من السيئه خلاص أنت رجال وتعامل معها بما يحب الله ورسوله ونفقتها وأهجرها فتره لما تتعدل وأتركها لما تحس فيها تغير أما أطردها ؟! خيركم خيركم لأهله و أنا خيركم لأهلي ما أكرم النساء إلا كريم و لا أهانهن إلا لئيم أخوي الخيل من خيالها والمرأة مهما كانت تتعلم من زوجها وأي غلط منها أعتبره من الزوج قبل المرأة أنت قائد المركب وفشلك في القياده هو جعل المرأة تتعامل معك بهالأخلاق صراحه مواضيع الازواج أعتبرها فشل فيهم ويحطونها في زوجاتهم عشانهم فاشلين مايعرفون يديرون بيوتهم |
اخوي حياة افضل ..
من فترة و نحن نفكر فيك و خاصة مع قرب موعد الحج .. و يارب تكون الاخبار جيدة .. لكن حبيت انبه لنقطة، حالة الاخ هنا تختلف عن حالتك .. انت زوجتك ماشافت منك شي، و هي تكيل التهم عليك و الشكوك .. بس الاخ، زوجته شافت شي و يمكن فقدت ثقتها بزوجها ؟ مانعرف ايش هي ظروفهم ؟ و ألاحظ انك صاير في اغلب ردودك، تنحاز ضد المرأة .. و صاير قاسي .. فلا تجعل زوجتك تغيرك .. مو كل النساء مثلها.. |
لا أخوي بالفعل فيه رجال راعين لف ودوران ولو الرجل ماشي صح
علي قولتهم أمشي عدل يحتار فيك عدوك يعني إذا الرجال ماشي صح في حياته ولا ألف حرمه تطلع عليه شي ولا تقدر أصلا لانه فرض عليها إحترامه لكن في رجال مايخلي الحرمه تحترمه ويقلل نفسه عند الحرمه ومو قصدي ردك الثاني شفته بعد ردي لكن أعرف في الغالب هذا حل الرجال طلق أو تزوج ماعند حل أخر وإذا علي قولتك في حريم تستاهل التكفيخ يكفخها ماقلنا شي بس لايطلقها ولا يهينها عند أحد حلول بينه وبينها وعند الناس وعياله مالها إلا كل إحترام وتقدير وهذا تصرف الرجل الحكيم أما الرجال إلي يخلي حرمه عند أهلها ويبهذلها ويبهذل عياله هذا مو كفو لا عيال ولا أسرة ويقلل إحترامه حتي عند أهل البنت نسباه وبعدين مو سهل الطلاق خلاص خذت بنت الناس هاذي حرمتك مو سهل ترجعها أو تتخلا عنها والناس عطوك بنتهم كن قدها أو خل بنات الناس عند أهلهم ولاتتزوج |
أجب عن الأسئلة التالية بكل صدق وأمانة: 1) هل من بداية الزواج كانت تتعامل معك هكذا أم تغيرت في الفترة الأخيرة؟ 2) كم عدد سنين زواجكما؟ 3) ماهو مؤهلها التعليمي؟ 4) هل هي محافظة على صلاتها؟ 5) هي هل هي امرأة عاملة؟ 6) كيف تجد أمها من ناحية العقل والهدوء وحياتها مع زوجها وأبنائها؟ 7) هل تعتقد أن هناك من يحرضها أم أن هذه هي شخصيتها بدون تحريضات خارجية؟كيف علاقتها مع والدتها؟ 8) هل جربت علاج النشوز من موعظة حسنة، ثم هجر، ثم ضرب غير مبرح؟ 9) كم عدد المرات التي ناصحتها فيها؟ 10) لماذا لا ترد على كلماتها القاسية وتكتفي بالكلام اللين؟ 11) هل أنت كريم مادياً معها؟ 12) ماهو نوع الخطأ الذي تخطؤه، وما هي ردود فعلك غير المناسبة؟ 13) ماذا تقصد بمسألة اتباع هواك؟ 14) هل زوجتك اكتشفت أي خطأ من أخطائك؟ 15) هي هي أخطاء تمس الدين و تمس الرجولة والحياة الزوجية كخيانة مثلاً؟ 16) هل أنت تؤدي الحق الشرعي؟ ::: -سأنتظر إجابتك بشرط أن تطرد الطلاق من ذهنك الآن. -لدينا حلول أخرى إن شاء الله تعالى سنطبقها لمدة بسيطة وبعدها لكل حادث حديث. |
اخي البليغ ارجو المعذرة
لكن الا ترى انه لو انك اضفت الى اسالتك للاخ السائل سؤالا عن مدى اتباعه لهواه؟ اي انه ذكر انه ضعف ايمانه اتبع هواه، يتوب ثم يعود،، الا ترى معي ان هذه الجزئية التي اضافها الاخ السائل بنهايه مشكلته ربما تكون السبب بكل مايجري؟ |
الأخت الكريمة/ براء
شكراً للتنبيه بارك الله فيك. حقيقة ربما أني نسيت تلك العبارة بين القوسين أو لم أنتبه بشكل جيد؛ لذا عدت لمشاركتي وأضفت بعض الأسئلة الأخرى. |
دخان - شيشة - مواقع سيئة - قنوات فضائية هابطة
تهم قوية جداً ... يبدو أن حياتكما بها كثير من اتباع الهوى والهفوات المتتالية.. ويبدو أن البداية من عندك.. والنهاية من عندها كل شكواها وتذمرها وعصبيتها وعباراتها القاسية تنصب في سلوكك أنت!! كل اعتراضها على وضعك وبعض تصرفاتك!! أخي واضح بأنك تحاول إيهامنا بأنها سيئة.. لكن ثق بأنه لا يوجد دخان من دون نار وبأسلوبك وطريقتك في سرد مشكلتك لن نستطيع مساعدتك أبداً |
والله انتوا يا الرياييل أمركم عجب
تذبحون الوحدة وتقولون لا تموتين انا اشوف لو تراجع نفسك بكل صدق وصراحة وبعدين شوف من الغلطان |
الطلاق ليس حلا .....
اتمنى للجميع الحياة السعيدة ...... |
اقتباس:
لماذا برايك .. هل لانها تحب افتعال المشاكل وتريد ان تعيشك في جو النكد ؟.. سيدي.... هناك حلقة مفرغة في علاقتكم ... مع بالغ احترامي الشديد لحياتكم الزوجية .. أنت السبب فيما الت اليه اموركم لأنك الرجل مصدر الأمان ومصدر الثقة والاطمئنان.. و أي زوجة اذا شعرت بهذه المصادر لن تسمح للشك ان يتسرب لحياتها ابدا. . |
الله يعينك ,,, من نقاط الخلاف التي ظهرت لي >>
1- زوجتك اما متدينة وهذا ممتاز او شديدة الغيره ,,,وانت معطبها فحاول تترك الامور السييئة وقل لها تساعدك بانها تحسن تعاملها,,, 2- شخصياتكم مختلفة تعرفا على بعض اكثر واكثر عن طريق الكتب والدورات 3- زوجتك تحب ان تعيش في محيطها يعني تحب ان يكون احتكاكك فيها كثير انطلق من هذه النقاط وربما تخف المشاكل ولو تاتي بها الى المنتدى لكي نسمع منها ونحكم بينكم فهو افضل ,,, |
بصراحه انا اشوف انت الزوج النكد مش زوجتك من خلال سردك لقصتك واعترافك على نفسك
وماذيلته انك تتبع هواك وتتجه له وايمانك يقل ويضعف وترمي باللوم عليها حبيبي زوجتك غيورة وتحبك بس انت مش فاهم لها او انك تحاول تثير غيرتها وانك بنفسك قلبت حياتك جحيم وكما قال الشاعر : غيره وبعد الغيره شك وبعد الشك عشرة من جحيم العلاج بيدك التصق بها قدر ما تستطيع و عد الى رشدك وعقلك ولا تحاول ان ثير غيرتها ولاتلعب بالنار وفقك الله وهداك وتجنب الطلاق |
مع ملامح
|
والله العظيم إني أتعجب من صبر بعض الأزواج!!!!!!!!!!!!!!
يعني إذا أنت ست سنوات عايش معها ولا وصلتو لحل وش الفايده!!!!!!!! أنا ما أدعو للطلاق أبدا بالعكس تفاهم معها وأجلس جلسة حوار وإذا الزوجه مو مقتنعه لا تسلك طريق الطلاق تزوج عليها والأولى مع عيالها اشوف خالي صابر على زوجته بإهمالها8 سنوات وفي الأخير طلقها حرام صبر 8 سنوات الله يعين الأزواج على أمثال هذه الزوجات |
أشكر جميع الإخوة والأخوات الذين داخلوا معي هنا ....
بالأمس حاولت أن أجد الحلقة المفرغة ... في مشكلتي مع زوجتي .... وبعد أن نام الأولاد ... خرجت إليها وتحدثت معها ... وأخبرتها بأني أريد أن أفهم ... أريد أن أعرف ما الذي يدور بخلدك ... وجعلك بهذا التوتر ... لم تتكلم من البداية بل جلست قرابة الساعة وأنا أحاول أن أذيب الجليد .... صدقوني ... أني لم أكن أفهمها ...ولا أدري مالذي يضايقها ... وكل ماأردت أن أعرف تعطيني كلام موجز ... وتقفل الموضوع .. وكأنها تريد أن تعيش بما في داخلها ... ولكن بالأمس .. قلت لها : أريد كل شيئ ... وفعلا بعد محاولات ... تكلمت ... ولأول مرة تتحدث عما في داخلها ... ووجهات نظرها ... كنت أقول لها .. واجهيني بأخطائي ... لا تكتمينها ... تحدثي إلي ... فنظرتي للخطأ غير نظرتك ... أريد أن أعرف ... وأفهم ..... تحدثت ولأول مرة ياإخوة ... وفضفضت لي أنا ... بكت وبكيت ... لم أقاطعها ... ولم أناقشها .. كان الهدف أن أفهمها .. وأعرف ما بداخلها .... كانت مشكلتها الأساسية ... هي الإحباط ... والصدمة .. كما قالت ... لم تكن تتوقع ردة فعلي تجاه مثلا تنظيف البيت أو الخروج من المنزل والزيارات .... إلخ ... أشياء نسيتها وطويتها ولم أعد أذكرها أبدا ... وفي هذه السنة تقول : فقدت الثقة فيك ولم أعد أصدق .... طبعا رديت عليها ... بأن هدفي الأول الأن أن أعيد الثقة والتصديق ... وأيضا أن أساعدها في تجاوز الصدمة والإحباط ... قلت لها : أنني سأكون لك صديقا وعشيقا ... أريد أن نمزق الماضي جميعه ... ونبدأ ببناء المستقبل .... لقد كان الأمس حقيقة .. نقطة تحول في حياتنا ... فلم نتحاور بهذا الأسلوب وبهذه الطريقة من قبل ... تعاهدنا على التعاون والتفاهم ... والحب والوئام ..... قلت لها : أنا لا أريد منك إلا الكلمة الطيبة والتعامل الراقي والبيت المريح ... والطاعة في غير ماحرم الله ... ولها كل ما أستطيع أن أفعله .... أريد أن أسأل .... ماذا لو رأيتها مقصرة في عمل البيت .. كيف أتفاهم معها ؟ كيف أوجهها إن رأيت خللا في تربية الأولاد ؟ كيف أتحاور معها عند أي إختلاف ؟ وهذه الأسئلة نابعة من خلفيتي بأنها حساسة ... |
اخر نقاش لكم يبشر بخير
بس ليتك جاوبت على اسئلة البليغ عشان يقدرون الاعاء يساعدونك بالتغيير !! بالتوفيق |
من رأيي اجعلها تدخل المنتدى وترى موضوعك حتى تحس بعظم الشئ الذي تفعله وتستفيد بنفس الوقت من ردود الاعضاء-نصيحه:اكثر من الاستغفار
|
التفاهم والتضحيه هي من دعائم الحياة الزوجية ولو نجلس نحسب زلة كل زوج أو زوجة ما راح أحد يستحمل ذا العيشة ومدام بديتو صفحة جديده خلينا من سؤالك كيف وكيف ؟ موفق |
جميل جداً حواركم والفضفضة اللي صارت
يلزمكم جلسة هادئة في مكان جميل غير مكانكم الاول حاول في هذه الجلسة ان تفهمها بهدوء بماتريده منها وهي تعلمك بما تريده منك وازنوا الحقوق والواجبات لكل منكما >> هذا هو المحك الفعلي |
اش فيه تنظيف البيت ؟ سبب مشكلة معينة بينكم ؟
|
هل توجد مشاكل اخرى تسبب لك النكد منها غير الي طرحتها ...؟
ياريت تذكر تفاصيل تساعد على ايجاد حلول ... والاجابه على اسئلة البليغ لانها ح تفيد بتحليل المشكلة |
الرد
=البليغ;2709262][SIZE="5"][B][CENTER]أجب عن الأسئلة التالية بكل صدق وأمانة:
1) هل من بداية الزواج كانت تتعامل معك هكذا أم تغيرت في الفترة الأخيرة؟ بداية الزواج السنتين الأولى كانت المشكلة في : أ _ عمل البيت . ب_ عدم التحاور معي والتفاهم . ج_ عدم الإهتمام في برنامجي . فحينما لا حظت أنها يعني في عمل البيت ليس لها نفس ... تأجل الشغل يومين وتتراكم عليها الأشياء تضايقت .. وحينما أفتح معها موضوع للحوار سواء في عمل البيت أو حتى في تطلعاتنا للمستقبل أو نحط قواعد نمشي عليها في البيت ... كانت تلوذ بالصمت المؤلم وعدم التجاوب والتفاعل ... كنت في تلك الأيام طالب جامعي .. وكنت إماما وخطيبا .. فكنت أريد منها التناغم مع مسؤولياتي ... دراسة ومسجد .. أحتاجها لإيقاضي وإعداد الفطور في الصباح .. الغداء عند العودة ... يعني مسؤوليات متكاملة بيني وبينها وخاصة أنها تجلس في البيت ليس لها عمل ... هذا كله كون عندي إحباط ... جعلني ألتجئ لأهلها أمها ثم أبوها ... ولكن لم يكن هناك فائدة ... وقد أصبح لدينا في تلك الأيام ولد ...( وهذا ما ذكرت لي أنه من الأمور التي آلمتها مني وأني أحبطتها وأني لم أصبر عليها وأني أتعامى عن مجهودها وأنها إنصدمت منه ) وهناك إستمرارية لهذه الأخطاء مما جعلني أغير من تعاملي معها ... 2) كم عدد سنين زواجكما؟ ست سنوات .3) ماهو مؤهلها التعليمي؟ جامعية . 4) هل هي محافظة على صلاتها؟ كلانا والحمدلله محافظين على الصلاة .. 5) هي هل هي امرأة عاملة؟ لا .6) كيف تجد أمها من ناحية العقل والهدوء وحياتها مع زوجها وأبنائها؟ أمها عاقلة وهادئة وهي محافظة على بيتها بالرغم من أن زوجها كثير الغياب عن البيت والسفر وإلخ ..7) هل تعتقد أن هناك من يحرضها أم أن هذه هي شخصيتها بدون تحريضات خارجية؟كيف علاقتها مع والدتها؟ زوجتي كما يقول لي أخوها الكبير الذي يعتبر من أصدقاء الدراسة قوية الشخصية الكل يهابها .. وأنا وجدت فيها هذا لا تحب أحد يملي عليها شيئ وهي ممن يستطيع أخذ حقه وتملك الشجاعة .. وعلاقتها مع أمها ممتازة ..بل هي تؤثر في أمها وتملي عليها 8) هل جربت علاج النشوز من موعظة حسنة، ثم هجر، ثم ضرب غير مبرح؟ الضرب لا ... ولكن الهجر والموعظة جربت .. وما زلت ...9) كم عدد المرات التي ناصحتها فيها؟ أنا أنصحها بالتعريض والمباشرة ... وهذا متكرر ... ولا أدري كم العدد لكنه كثير ..10) لماذا لا ترد على كلماتها القاسية وتكتفي بالكلام اللين؟ والله أنا أقدر لكل موقف قدره ... فأحياننا أرد بشكل قوي وحازم .. وأحياننا أرد بلين وإستلطاف ..11) هل أنت كريم مادياً معها؟ الحمد لله مع قلة ذات اليد إلا أني لا أبخل عليها ...12) ماهو نوع الخطأ الذي تخطؤه، وما هي ردود فعلك غير المناسبة؟ الخطأ الذي تخطؤه هي .. مثل إهمال البيت ... ردة فعلي ( أقول : أصبح بيتنا بيت عزابية .. وأقول : ليه البيت معفن كذا.. أو أني أظهر الزعل ولا أكلمها ) وأحياننا تخطئ علي وهي تتهمني بشي ليس في وتقرره وتسترسل مع الوهم وتجلس تراقب كل أفعالي لتجمع منها أدلة ما تتهمني به ... وهذا الشيئ حز في كثيرا ... مثل شرب الشيشة ... بل وترسل لي رسائل بأنها ندمت على زواجها مني وأني ... أشياء مؤلمة لي ولشخصيتي وكرامتي ... وردات فعلي كانت أولا : الحلف بالله والقسم بأني لا أشرب مثل هذه القاذورات وقد عصمني الله منها في مستهل شبابي أأنجرف لها وقد جاوزت الثلاثين .. وبعض الرسائل كنت أقرأها على أمها كي تعقلها .. وهل هذه رسائل تقول بها إنسانه عاقلة ... وأطالب بالإعتذار .. وهكذا .. 13) ماذا تقصد بمسألة اتباع هواك؟ أخي .. اتباع الهوى مثلا الصلاة في البيت .. مع أنه لا أسمع الأذان فيه .. مشاهدة أفلام ( حربية وعصابات ) ليست إباحية ... وزوجتي تشاهد مسلسلات الدراما وغيرها .. ولكنها تهاجمني ولا تنظر لنفسها 14) هل زوجتك اكتشفت أي خطأ من أخطائك؟ سأوجز لك في قصة قصيرة أمر قبل سنتين ... كنا في الرياض ... وكانت علاقتنا في سوء شديد .. كانت في جفاء لي .. فهي لم تحب هذه المنطقة البعيدة عن أهلها .. وأنا بعكسها .. وأيضا كان هناك مشادات أودت إلى جفاء بيننا فليس بيننا إتصال .. فكنت في وضع نفسي مرتبك ( وهذا لا يبرر الخطأ ) وفي لحظة ضعف .. اتجهت إلى النت ودخلت موقع بالغ السوء ... أصبح هذا الموقع يرسل لي على البريد ... وأنا أحاول إلغاء الإشتراك .. ولكن الموقع يجدد كلما أردت ذلك ... دخلت زوجتي النت فوجدت ما لا يسر ... فزاد ذلك الطين بله ... طبعا هي لم تخبرني بشيئ بل إنها إزدادت في جفائها وتعاملها السيئ ... وأنا لم أكن أتوقع ذلك ... غيرت البريد وارتحت من تلك الظلمات ... ولم تخبرني زوجتي إلا هذه السنة وأخبرتها بكل صراحة .. ولكن نبتت بذرة الشك في قلبها فلم يعد يجدي الحديث ..15) هي هي أخطاء تمس الدين و تمس الرجولة والحياة الزوجية كخيانة مثلاً؟ أنا ذكرت ذلك في الأعلى .. والحمدلله أنا لست ممن يخون .. ولدي عرض أخاف عليه ..16) هل أنت تؤدي الحق الشرعي؟ ::: الحمدلله-سأنتظر إجابتك بشرط أن تطرد الطلاق من ذهنك الآن. -لدينا حلول أخرى إن شاء الله تعالى سنطبقها لمدة بسيطة وبعدها لكل حادث حديث. [/CENTER |
اقتباس:
شكرا لك على المرور أتقبل وجهة نظرك ... والله يعيننا على قيادة حياتنا ... سؤال _ امرأة نوح عليه السلام وامرأة لوط .. كانتا كافرتين ... فهل هذا خطأ من أزواجهما قبل أن يكون خطأهما .. بل امرأة لوط دلت القوم على ضيفه وأتت بهم لكي يفعلوا بهم الفاحشة .. فهل للوط علاقة بهذا الخطأ ؟ حسب قاعدتك ... |
1) أحسنت في عقد جلسة الحوار والمصالحة معها؛ لأنكما تحتاجان لمعرفة أخطائكما، وإصلاحها، وتصفية نفوسكما، والبدء من جديد بشروط جديدة..ثم ابدأ راقب تغيراتها وتغيراتك، وقيّم الأمور بمنطق وحيادية.
2) شجع زوجتك بالمديح لشكلها أو لأي مجهود تفعله في بيتها أو معك أو مع أبنائها؛ كي يدفعها الحماس لبذل المزيد..فهي تحتاج إشباعاً عاطفياً وإشعارها بالثقة والأمان معك. 3) أعطها الثقة في بيتها يا رجل..ولا تتدخل إلا إذا رأيت هذا ملائماً أو وجدت تكاسلاً وتقصيراً فظيعاً كبيراً..ويمكنك استخدام رسائل الجوال للفت انتباهها لنقطة معينة في بيتها مع إضافة المديح بعض الأحيان في الرسالة، وفي أحيان أخرى استخدم لغة حازمة..ويمكنك استخدام نظرة العين لبعض الأشياء في البيت..ويمكنك أيضاً أن تقول: ما رأيك لو عملتِ كذا؟..ويمكنك أن تقوم أنت ببعض العمل البسيط أمامها من أجل إحراجها. 4) أحسنتَ في علاج موضوع البريد الالكتروني وذاك الموقع. 5) أرجوك أخرج أهلها من حياتكما..وتوقف عن الشكوى لهما؛ لأنك أنتَ بهذا تزيد من عنادها، وتقلّل من حجمها وقدرها أمام أهلها..وليس هناك داعٍ يا رجل لإظهار رسائلها أمام أهلها فهذا شيء غير جميل أبداً. 6) بالنسبة لتربية الأولاد فيجب أن تتفق معها على الخطوط العريضة لتربية الأولاد..وهذا موضوع كبير لا نستطيع إشباعه هنا لكن لعلك تقرأ فيه بعض الكتب النافعة..وتذكر شيئاً مهماً وهو أن لا تظهرا خلافاتكما أمام الأولاد. 7) بشكل عام الحوار يكون بالهدوء والذوق..ويكون بثقة بالنفس ومعرفة لما تريد ومالك وما عليك..وأن تختار وقتاً مناسباً ومكاناً مناسباً..وتعطي فرصة للاستماع للطرف الآخر ومعرفة ما يريد..ثم طرح نقاطك..ثم الوصول إلى حل مرضي للطرفين..وبعض الأحيان يجب فرض الأمور فرضاً. 8) ما رأيك لو تصلي معها آخر الليل كل ليلة خصوصاً في هذه العشر المباركة؟..ثم ادعي لك ولها..ستجد مفعولاً عجيباً لهذا الأمر بإذن الله. 9) ابدأ بإرسال رسائل جميلة لجوالها. 10) اعرف متى تستخدم الحزم. 11) يمكنك استخدام الوعظ والهجر في مواضعها. 12) قل "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين..اللهم أصلح زوجتي وذريتي". |
اقتباس:
الدين والهدايه هذا شي من الله وفضل الله (انك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء) والقائد مو مسؤل عن هدايتهم بقدر أن الأمور تسير بشكل صحيح ومن غير ظلم الرجال هو القيم والايات القرانيه كلها خطاب للرجل (يا أيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم نارا ) (ياأيها الذين آمنوا لاتلهكم أموالكم ولا أولادكم عن ذكر الله) والأيات كثيرة والظاهر لي أن الخطاب للرجل ولو كنت خطاء لو أحد يصحح لي المعلومه الرجل هو القائم بشؤن الأسرة والمسؤل عنهم والمراة تابعه للرجل و الرجل هو القائد والمرأة تنقاد للرجل و لا أحد يغالط الواقع وأصلا طبيعه المرأة كذا وأنا بنت وأقولها بصراحه نسبه كبيرة من النساء تقدر الرجال إلي طبعه شديد شوي لكن من غير قسوة أو ظلم وأصلا الحرمه ماتحب الرجال إلي يمشي علي كلامها طبعا مو في كل الاحوال , أو أنه مو شديد وحازم في البيت لكن بتقدير وإحترام وممكن هالوقت تغير الطبع في الرجال والنساء لكن يبقي المرأة طبيعتها تحب الرجل الحازم وتميل له لكن عموما الرجال الصارم هو الافضل لكن بحكـمه ورحمه علي زوجته وعياله وأنا كنت أتكلم مع صديقتي علي هالنقطه قبل زوجها وكانت تقول لا انتي غلطانه ومدري إيش لكن بعد زوجها وشافت طبع زوجها وافقتني علي كلامي والرجال الشديد أحسن والمراة تقدره أكثر وفي الغالب لو الأب حكيم ويعرف يتصرف والزوجه جزء من زوجها خذتها من بيت أهلها أنت مسؤل عنها في جميع أمورها حتي شورها بيدك مو بيد أحد ثاني أستفزني ردك وكلامك عن زوجتك بهالطريقه الله يصلح حالكم ويسخركم لبعض والأخوان والخوات ماراح يقصرون بحلولهم الله يجزاهم خير الله يوفقكم |
اقتباس:
لماذا أحاول إيهامكم ... أو التضليل عليكم ... هل أنتم تملكون مفاتيح قلبها ووحها ... فإذا لبست عليكم الحقائق ... فتحتموها لي ؟؟... وكأن لكم عصا سحرية ... أنتم مثل الأطباء متى ما أعطى المريض أعراض مرضه بكل وضوح سنال العلاج المناسب ... ولكن الشفاء بيد الله ... وأنا لا أطلب ممن لا يعرف التشخيص أو العلاج أن يعالج .... أخي شكواها وتذمرها ... لكل شيئ أفعله ... فإذا خرجت مع الأصدقاء زعلت وبدأت تتهجمني ... وإذا قرأت كتابا قالت أنت تنشغل عني .. وإذا كنت في مزاج غير جيد ولم أتفاعل معها زعلت ووطنشت .... هي حساسة وشكاكة لدرجة تتجاوز المعقول ... بدأت بالضجر حقيقة .... |
اقتباس:
وللأسف هناك من النساء لا تراعي حق الله في بيتها وفي زوجها ... تظن أن الحياة على مزاجها ... بعض النساء أتسائل ( ألديهن عقل ) ... الله يعين ... |
اقتباس:
|
اقتباس:
أنا خطأي هو في بيني وبين الله سبحانه ... لم أتباهى به ولم أجاهر ولم أتكلم ... كتبت هنا كي أكون راسما للوحة بشكل متكامل .... هي غيورة .. طيب ليه تسوي لي مشاكل ..يوم كنت أقول لها : أنت الوحيدة اللي ملكت قلبي ..يوم أقول لها : أنت صديقتي .. فقد عافت نفسي الأصدقاء ... تحبني ..ليه تعندني وتطفشني بل وتفضحني ... المحب الحقيقي يظهر الرحمة والتعاطف مع من يحب ... ينصحة بحب ورفق ... ليس بالكيد والتطفيش... ألتصق فيها ... يعني ... ما أخرج ما أدخل ما أعيش مع الناس .. آخذ منها بطاقة الخروج والدخول ... أكون أسير أوهامها وشكوكها التي نبتت من سواد قلبها ....حتى ولدها يقول عنها شريرة ... طبعا أنا أخاصمة على ذلك لكنها كذلك ... |
اقتباس:
وأن الحسنة تأتي بأختها ... والسيئة مثل ذلك ... الحلقة المفرغة في حياتنا أن هذه إنسانة صعبة المراس ... دعواها كثيرة ... وأفعالها قليلة .. حريصة على الهدم .. لا تتوق للإصلاح ..... الله يكتب لي الأجر على الصبر عليها ... |
اقتباس:
أولا : حاجز من الوفاء لكلمة طيبة ولحظات صادقة الود ومواقف جميلة ... ثانيا : الأولاد ونظرتهم وتشتتهم .... ثالثا : الأموال التي دفعت حتى يبنى بها هذا البيت أتذهب هدرا من دون إستماته في إصلاحه ... والله يعين ... |
اقتباس:
بل هي ترا نفسها أصح واحدة ... وأفهم . وإذا قرأت راح تسوي المصائب ... العقلاء راح يرون أخطائهم ويعدلونها ... هي لا تذهب لخطأك وتلومك عليه ماتشوف خطأها وتصححه ..... |
| الساعة الآن 12:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©