|
أنا وخطيبي لايوجد بيننا أي نقطة ألتقاء !
مشكلتي باختصار
انا على وشك انهاء الماجستير ولي بحوث منشورة في مجال تخصصي وطموحه واريد دراسة الدكتورة & خطيبي غير طموح لايفكر الا براتب اخر الشهر ماعنده خطة مستقبلية اساله وش هدفك بالحياة يقول ولا شيء , ماله في العلم ابد , ينطق الدكتوراة ــ< دكتورات انا مطلعة قارئة اكتب الشعر الفصيح اهتماماتي كثيرة احب النقاش والمحاورة في الامور الجادة وفيما احب من هوايات & خطيبي مايدري وين الله حاطه , كلامه تافة وسخيف سواليفه سواليف بزران اذا فتحت حوار جاد رد بردود غريبة عجيبة , مااقدر افتح معه اي موضوع لاني احسه مايفهمه ولا يميل اليه مافيه اي نقاط التقاء بيننا انا احب ادلع نفسي اصرف في حدود مصروفي اكرررررررره االبخل واعشق الهدايا واللبس انيقة واهتم بهندامي واتابع الموضة واهتم بالماركات & خطيبي منذ عقد قرانا لم يحضر لي اي هدية , يعلم بأن جوالي شحن كروت مافكر يرسلي شحن لو بعشرة , الشبكة كانت عادية واقل من عادية ما احضروا طقم لامي مثل عرفنا وعاداتنا , رابطين المهر بمغيط ؟ حاطينة بوسط صندوق الشبكة؟ وين الحركات وين الزينة ؟ علماً بانه مرتاح مادياً وراتبه عالي واهله ماديتهم جيدة واخواته بنات يعرفون السنع والذوق يعني لاتقولون ماعندهم خبره , وبنسكن بسكن الحكومة وانا زوجة ولدهم الوحيد يعني المفروض يطيرون فيني , اشعر بانه بخيل , سيارته كوريلا, وراتبه حول العشرين ؟؟؟؟؟؟ انا جميلة جداً ولا امتدح نفسي هذا كلام الناس منذ صغري حتى اني معروفة بين اقاربي تبارك الله & خطيبي لايهمني شكله ولا فكرت لكن الغريب منذ عقد القران عمره ما امتدح شكلي او لبسي او تغزل حتى يوم الملكة ماكان ينظر لي كثيراً , اقسم بالله من يوم تملكت الى الان عمره ماقال وجهك شعرك خشمك لبسك , اصبع رجلك الكبير , ياخي اي شيء المهم احس اني قاعده اكلم رجال مب وحده من صديقاتي , لدرجة شكيت انه شبعان بنات ولا يهتم ؟؟ ولاتقولون خجول لانه ابعد مايكون عن الخجل انا ذكية لماحه , وهو شخص ما ادري هو غبي هو ساذج هو وش قصتة تتكلم معه تقول هذا (صحيح او سبيكة ) تتعمق بالحوار تقول هذا لئيم وفيه لعانة , اقرب تصوير لشخصيته كاني اكلم شخص عمره 15 سنة نفس الاسلوب ونفس الردود ونفس سطحية التفكير لكن الفرق ان هذا عمره 33 انا رومانسية كثيراً في داخلي حنان وعاطفة لو وزعتوه على هل الارض كفاهم وزاد , حلمت بالرجل الذي ساتزوجه بالحلال وساعيش معه اجمل قصة حب رومانسية اعددت نفسي لذلك قرات كثيراً واستعديت كثيراً وخططت وحلمت صنت نفسي طوال هذه السنين واجد نفسي جديرة برجل يحتوي كل ذلك لما املك من مواصفات ومقومات,, لكني صدمت ؟؟؟ حاولت بالبداية اتقبل الوضع , بدأت ارسل واقول كلام حلو والعب على نفسي لكن عجزت خصوصا انه لايشجعني لا يرسل كثيراً واذا ارسل صباح الخير مساء الخير , الرجل بااااااااارد باااااااارد بااااااااارد كتله جماد ياناس تعبت نفسياً منه ؟ مقرررررف اول مرة كلمني بعد الملكة باربع ايام ؟ علماً بانهم ناس متفتحين وفري وهو متفتح وغير خجول ابداً , اتصل مباشرة دون ان يرسل قبل ويبارك او يعرف بنفسه؟ اول ما اتصل كان هذا اسلوبة ( أخبار ؟ أعلوم؟ ايوة ؟ وش سويتوا ) كأني واحد من الشباب ؟؟؟ تخيلوا هذا اول اتصال ؟ وين الرجل اللي يطمن ويقول كلام يريح لبنت خايفة واول مرة تكلم رجال, وين الكلام الحلو وين الرجولة في الاسلوب ؟ الى الحين ماعمره قال حبيبتي او عمري او اي شي في الحياة كلمة حلوة , محسسني كانه متزوج عشرين حرمة وشبعان مرة سالته قتله ليش فكرت تتزوج ـــ<< يقالي ابيه يفتح موضوع عاطفي قال والله امي ازعجتني تبيني اتزوج ــ<< هذا رد بالله ؟ انا انصدمت قلت يعني انتي مب متحمس للزواج قال لا لا وش دعوة ــ<< حس انه تورط انا فكرت بالزواج لان تعرفين وش بعد هالعمر خلاص الواحد كبر لازم يعرس ـــ<< ياشيخ ليتك سكت بس يسولف عن ان اخواني اللي كانوا معه وقت الشبكة وقعدت اعرفه عليهم ومن ضمنهم اخوي الصغير حبيبي يوم وصفته له قالي ايييه عرفته ( اخوك الدب ) ؟؟ وش اخوي الدب؟ الدب ذا ابرك من وجهك ماعنده اسلوب بالكلام ياناس الفاظة غير منمقة , يتكلم عن سواقهم اللي قاهره يقول (حمار . كلب . الخ ) وش حمار كلب مع بنت هذي ثاني مكالمة لك معها؟؟ ماتعودت على كذا انا ؟ وين الذوق وين البرستيج ؟؟ وش هاالالفاظ وعلى فكرة اكثر من مرة اذا سولفنا عن اخواني يقول اخوك الدب؟ افكر اقوله ما اسمحلك تقول كذا عن اخوي (بلهجه حاده ) او اقوله امك العجوز واعاملةبنفس الاسلوب عشان يعرف ان الله حق اقوله ابوي يمدحك وحبك ــ<< انصب عليه يرد يقول ايه انا هبلت فيه خليته يعجب فيني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هبلت فيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كرهته كرهته كرهته , لا انسجام فكري ولا عقلي ,بينا فرق السماء عن الارض , لاتقولون لي ليش ما سالتي اول ؟ الرجال غير مدخن وضابط (نقيب ) واهلي لم يسبوه لي , وللاسف انهم سموا سذاجته (طيبة قلب ) لكن لاطيب قلب ولا حزنون سذاجه على لعانة وشكله داخل العسكرية بالواسطة من اول مكالمة عرفت شخصيته وفهمت انه لا يناسبني اخ خ خ تمنيت اني كلمته قبل عقد القران كنت رفضته فورااااااااااااااااا , , ياليتني تعرفت على شخص وتزوجته كل العادات والتقاليد البالية مافادتني لاتقولون تطلقي ماااااااااااا ااقدر , مستحييييييييل , انا وش غلطت فيه عشان اصير مطلقة , اهله ليش يخطبوني وهم يعرفون مواصفاتي ليش يغشوني في ولدهم ليه ما اختاروا وحده تناسبهم وعلى قد عقلية ولدهم وقعيطية مثلة انا راح اتزوجه واعيش حياتي لي , يعني طلااااااااااق عاطفي لكن اتطلق شرعاً مااااااااااا اقدر اعذروني كلامي ملخبط غير مرتب , اكتب وانا منهارررة |
اللي يشوف مصايب الناس تهون عليه مصيبته
والله انا رايح الدوام ولي عوده ان شاء الله طيب انتي تحبي زوجك؟؟ |
انا كنت مهيئة نفسي اني احب زوجي
وسعيت لهالشيء بعد الملكة لكن هو ماسوا اي شيء يحببني فيه بالعكس يوم عن يوم تصير اشياء تكرهني فيه لدرجة صرت ما احب اكلمة واقفل جوالي , احياناً يقعد يسولف وانا دموعي شلال من ورى التلفون على حظي النحس |
الحمدالله على كل حال، الشخصيات لابد لها من الاختلاف، لكن أنتي واضح ماشاء الله أنك ذكية، وباسلوبك تستطيعين أن تعجنيه كما تشائين بحول الله، انا متفهم وضعك بشكل كامل ولو كنت في مكانك لكانت ردود فعلي نفس ردود فعلك، لكن حاولي أن تفكري في الجانب الآخر من شخصيته ربما تجدين مايميزه
بالنسبة للطلاق إن شاء الله مايكون لكن حتى لو كان طلاق مالمانع؟ خصوصاً أن وضعكِ التعليمي ووصفك لنفسك يغري أي شخص فيكِ أسأل الله أن يختار لكِ الخير |
الله يعينك
الأن عرفتي نفسك أنك ما تحبيه من البداية أفضل من بعدين . لا تجبرين نفسك على شيء وتندمين بعدين استخيري وفكري بكل الجوانب ثم قرري ولا تترددين وفقكم الله |
اختي الغاليه /والله كأنك تتكلمين عني مع زوجي ايااام الملكه لين خليتيني اشك اني انا اللي كاتبه الموضوع نفس التصرررفات ولا بعد كان يحظر الماستر وهو والله شهاده الابتدائي حررام في عقليته التعبانه
كاان نفس تصررفات زوجك ونفس الغباء وانصدمت بالبداايه و وفكرت بالطلاق قبل الملكه بعدين قلت هذا نصيبي وتزوجته وكاااانت الطااامه والحين انا مطلقه ومعي منه ولد وابيك تقرين قصتي في قسم المطلقااات حبيبتي لاتهدمين نفسك مع مثل هالاشكاال والله اني بفضل الله ماكنت اجلس بمجلس الا يتكلمون فيني بااسلوبي وبثقافتي وبفطنتي وكنت اتعامل مع طفل حتى مااقدر اسولف معاه لانه مايفهم ويكلمني كاني واحد من الربع ليله زواجي كل من حظر امتدح شكلي وهو والله ماقال حرف وااحد يعرف يذم بس ترى مثل هذا ينتقص نفسه امامك ويشوف الفرق بينك وبينه وبعد الزواج حيبدا يسوي مرجله عليك عشان يثبت رجولته حبيبتي نصيحتي لك الطلاق رحمه اللحين بدل ماتدفنين نفسك وتخلفين منه وتطلقين لانك مااراح تصبرين عليه الطلاق مو عيب والله ماشرعه الا لحكمه والمفروض الوحده ماتاخذ إلا انساان من طبقتها ماتاخذ اقل منها فكري واستخيري والله يكتبلك الخير |
ي اختي ....... دي حياتك
اذا انتي مش مرتاحه معاه خلااص انفصلي عنوووووووووووووووووووو تحياتي |
بس انا ماودي اتطلق
حرام والله حرام انا ماغلطت بشيء ليش اتطلق ياناس وش ذنبي اصير مطلقة اخ خ بس انا قلت اعطي نفسي واعطيه فرصة اتزوج اجرب واشوف بعد الزواج يمكن فاهمته غلط ؟ ولا يمكن هو يتعدل؟ طبعا مع الحرص على عدم الحمل اذا زانت الامور ولا تطلقت لاني بالحالتين بكون مطلقة سواء قبل الدخول او بعده ع الاقل بعد الدخول ما الوم نفسي واقول لو عطيته فرصة وكذا هذا شيء الشيء الثاني انا مو صغيره انا في نهاية العشرينات وكنت ارفض كثيررررر لان عندي مواصفات معينة للرجال اللي برتبط فيه وكنت ما اتقبل المدخن او او اللي شهادته اقل او .. او.. وبعض الاحيان يكون الرجل يجمع كل الصفات ويكون مدخن فارفض ويعض الخطبات يكون فيها عدم توفيق وافكها ومرت السنين والعمر يمشي وهذا الرجل جمع متوسط المواصفات التي اريدها لكني صدمت ان كلللللل شيء يهون امام العقلية والبخل كل شيء التدخين , الشهادة , المادة , الشكل , كلللل شيء والله اني كنت سطحية وفوت على نفسي فرص كثيرررررة والان لو تطلقت وش انتظر ؟ بصير مطلقة في نهاية العشرينيات ؟؟؟ وغير كذا هل بضمن اني ما اطيح بنفس المطب؟؟ خصوصاً مع عقلية اهلي اللي ترفض المكالمات قبل العقد ؟ صار عندي ردة فعل قوية احياناً اقول في نفسي ابتطلق واتعرف على شخص تفكيري ينسجم مع تفكيرة ثم نتزوج وان التحفظ مافادني بشيء , هذاني توهقت بها الزواجه بينما اللي كانوا اكثر انفتاح مني وتزوجوا عن طريق علاقات مبسوطين ومرتاحين اخ بس انا ودي الرجال يجاوبوني اذا انت خاطب وحده حلوة وقعدت شهر كامل تكلمها عمرك ما اطريت شكلها ابددددددددد ولا لبسها ولا ذكرت يوم تشوفها وش معناته ؟ هل معناه ان هالشخص بارد ؟ او انه متعدد العلاقات ؟؟ احتمال انه خجول مستحيييييل وليش الى الان ماقد قالي كلام عاطفي ؟ ليش ماعمره قال حياتي او عمري او . او.. ليش ما احس بنبره صوته اي حنان او عاطفة ؟ ليش يكلمني كنه يكلم واحد من التماسيح حقينه هل هالشيء طبيعي ؟ اذا لأ ؟ وش تفسيره الشيء الثاني وش رايكم في حركه انه ماجاب لي هدية ولا قد ارسلي شحن وهو يعرف ان جوالي كروت , وسيارته كوريلا لكن موديل 2012 , وماجاب لامي طقم بالشبكة مع انه عرفنا يجيب للام طقم ايضاً الساعة اللي كانت مع الشبكة كانت متواضعه وكل شوي وحنا نسولف يطري الفلوس , يعني لما تكلمنا بشهر العسل قال ما ابيه بالعطلة عشان الاسعار ترتفع هل هذا معناه انه بخيل ؟ وكيف اكتشف انه بخيل فعلا ً لان هذي الصفة اللي مستحيييييييييييل استحملها وهي اللي بترجح قرار الطلاق |
وتحلو الحياة
حاولت اخش ملفك الشخصي مايدخل معي ياليت تحطين رابط قصتك هنا وبكون شاكرة |
حبيبتي ادخلي منتدى المطلقاات والارامل وبتلقين قصتي بموضوع (هذا مارايت في رحله الزواج)
اقريها وارجعي عطيني رايك انا بتناقش معك انتظرك |
اقتباس:
سؤالي هل هو راعي سفرات مع شباب للخارج ؟ |
اختي الكريمة
في حقيقة انا لم ااستغرب كلش من تصرفات خطبيك واسلوبه وتفكيره وجفافه وبخله لأنه ضابط (نقيب ) هذي المهنة هي سبب لانها هي المؤثر والمحرك لحياته ... وهي الي اعطيته هذا الاسلوب <<< لاتلوميه قرات كثيراً عن العائلات الي زواجهم في العسكرية نفس قصتك بس انت في فترة الخطوبه ارحم من منهم ماعند ك عيال يعني تقدرين تسالي نفسك الآن وتحدد موقفك فوراً هل استطيع ان واصل حياتي مع زوج بهذا الاسلوب وبدون ماياثر على نفسيتي ..؟! هل استطيع ان اغير اسلوبه للافضل ..؟! وهل وهل وهل .. |
يلوموني يوم أقول ابعدوا عن الزواجات التقليدية !
جدا أكره الرجل اللي ما عنده طموح علمي ، حتى لو كان تاجر وفاتح الله عليه .. طيب بالنسبة للموضوع : انتي وش السبب اللي يخليك تستبعدين حل الطلاق ؟ هل لأنك شفتيه تكلف وتحمس ولا ودك تظلميه ؟ أو تخافين فوات الفرصة ؟ الإجابة عن هذا السؤال توضح الحل المناسب لك .. أيضا حاولي تحددي المشكلة الرئيسة : هل هي عدم التوافق الفكري ، أو عدم الرومانسية ؟ فإذا كنتي لا تحاولي الخروج عن الزيجات التقليدية أو أجبرتي على ذلك ، فأنتي في دائرة ضيقة ، فانطري لهذي الدائرة هل فيها رومانسيين أو رجال على القدر الفكري المناسب ؟ إذا كان لا يوجد فخيار الضابط جيد ، لأن كثرة الانتدابات تعطيك مجال للتفرغ لنفسك ومواصلة الدراسة بهدووء !!! الله يعينك ،، أشعر بالمعاناة .. |
يااختي ليش ماتبين تنفصلين من الآن ترى فيه فرق بين الطلقه المملكه والمطلقه المدخول بها ؤانتي عارفه الفرق ؤبعدين من قالك إن الطلقه لازم تكون غلطت في شيء لأيااختي الناس الحين تغيرت نظرتهم واعتقد الملكه هدي مااختروعها إلا غسان الزوجين يدرسون بعض ويفهمون طباع بعض إذا كانوا متفقين خير وبركه أما إذا كانوا ماتناقضين الأفضل الانفصال قبل الدخول صدقيني ماراح تتحملي تعيشين معاه انفصلي الحين ؤانتي بنت وبتكونين مرغوبه أكثر لكن لو تزوجتي وتطلقتي محد يرغب فيك مثل ماتكونين بنت ؤانتي مأشاء الله عليك مواصفات والكل يتمناها وأحب انبهك يااختي ترى المدخن مو سي مثل ماانتي متصوره
|
احياناً اقول في نفسي ابتطلق واتعرف على شخص تفكيري ينسجم مع تفكيرة ثم نتزوج
وان التحفظ مافادني بشيء , هذاني توهقت بها الزواجه بينما اللي كانوا اكثر انفتاح مني وتزوجوا عن طريق علاقات مبسوطين ومرتاحين اختى كيف تتعرفى على شخص واي علاقه تقصدين اذا العلاقات معروفه انها حرام واغلبها تنتهي بابتزاز حاولى انت تجدي الجانب الحسن في زوجك ولا تفكري في العلاقات الرجل لا يرتبط بامراءه يعرفوها قبل الزواج لانه رجالنا فيهم مرض الشك |
أولا أختى ربنا يعينك بس عندى إضافة
انا احب ادلع نفسي اصرف في حدود مصروفي اكرررررررره االبخل واعشق الهدايا واللبس انيقة واهتم بهندامي واتابع الموضة واهتم بالماركات & خطيبي منذ عقد قرانا لم يحضر لي اي هدية , يعلم بأن جوالي شحن كروت مافكر يرسلي شحن لو بعشرة , الشبكة كانت عادية واقل من عادية ما احضروا طقم لامي مثل عرفنا وعاداتنا , رابطين المهر بمغيط ؟ حاطينة بوسط صندوق الشبكة؟ وين الحركات وين الزينة ؟ علماً بانه مرتاح مادياً وراتبه عالي واهله ماديتهم جيدة واخواته بنات يعرفون السنع والذوق يعني لاتقولون ماعندهم خبره , وبنسكن بسكن الحكومة وانا زوجة ولدهم الوحيد يعني المفروض يطيرون فيني , اشعر بانه بخيل , سيارته كوريلا, وراتبه حول العشرين ؟؟؟؟؟؟ أولا البخل صفة ما ينسكت عليها أبدا تعرفين أن أول شئ دورت عليه بخطيبى البخل لأنى ما أستحمله بس لازم تعرفى أن فيه فارق بين البخل والحرص البخيل بيكون فيه هاد الصفات اللى انتى كتبتيها الحريص بيعرف وين يصرف أمواله على الشئ المفيد يعنى بس أشوف أن زوجك بخيل والله أعلم انا جميلة جداً ولا امتدح نفسي هذا كلام الناس منذ صغري حتى اني معروفة بين اقاربي تبارك الله & خطيبي لايهمني شكله ولا فكرت لكن الغريب منذ عقد القران عمره ما امتدح شكلي او لبسي او تغزل حتى يوم الملكة ماكان ينظر لي كثيراً , اقسم بالله من يوم تملكت الى الان عمره ماقال وجهك شعرك خشمك لبسك , اصبع رجلك الكبير , ياخي اي شيء المهم احس اني قاعده اكلم رجال مب وحده من صديقاتي , لدرجة شكيت انه شبعان بنات ولا يهتم ؟؟ ولاتقولون خجول لانه ابعد مايكون عن الخجل أنا معك انه أبعد ما يكون عن الخجل من كلامة عن أخوانك مايبان انه خجول أبدا أحس أنه ما يهتم فيكى فيه نوع من الرجالة مثلا أنهم يكمنوا أنهم اتزوجوا فما يهتموا بالطرف الأخر بس بدى أسألك هل هو كذا من الأول ما يهتم فيكى ؟. مرة سالته قتله ليش فكرت تتزوج ـــ<< يقالي ابيه يفتح موضوع عاطفي قال والله امي ازعجتني تبيني اتزوج ــ<< هذا رد بالله ؟ انا انصدمت قلت يعني انتي مب متحمس للزواج قال لا لا وش دعوة ــ<< حس انه تورط هو مانو اتورط ولا شئ بس هو مثل ما جاوبك حس مثل ما يقولوا العمر بيمضى بيه ولا زم يتزوج بس أهم شئ أنتى شو بالنسبه له يعنى انتى شو بتمثلى مجرد زوجة وحياة معاك وخلاص لازم تعرفى هاد ثانيا بعد البخل يعنى اذا ما لقيته بخيل أساليه انتى بتفرقى معاه ولا لأ وشو بدو ياكى تسوى ميشان تسعديه وبنفس الموضوع تقوليله انتى شو بدك منه قالي ايييه عرفته ( اخوك الدب ) ؟؟ وش اخوي الدب؟ الدب ذا ابرك من وجهك ماعنده اسلوب بالكلام ياناس الفاظة غير منمقة , يتكلم عن سواقهم اللي قاهره يقول (حمار . كلب . الخ ) وش حمار كلب مع بنت هذي ثاني مكالمة لك معها؟؟ ما ينفع أبدا تسمحى لحدا مهما كان أنه يهين حدا من أهلك حتى لو بيهزر وحتى على أصغر واحد فى عيلتك أخوك الصغير إذا كملتى معه لازم توضحى شو الأمور اللى تحبيها وشو بتكرهى ولازم مثل مانتى بتحترمى كلامة لازم يحترم رغباتك ما بدى ياكى تنهارى أبدا أرجوكى صلى صلاة استخارة لين ما ترتاحى وإذا ما ارتحتى صدقينى الله كاتبلك الخير مع شخص تانى ما تقولى ما بدى أتطلق لك بدك تعيشى مع واحد مثل هاد مو مهتم فيكى وبخيل وكمان ما يحفظ لسانة راح تكون حياتك جحيم اللع يعينك على ما بلاكى والحمد لله انك عرفتيه قبل الفرح ميشان تصرفى صلى صلاة استخارة أهم شئ والله يوفقك للخير و يبعدك عن كل شر معليش طولت عليكى |
أتمنى قبل كل شي أن تفكري في مشكلتك بمستوى تعليمك وعقلك الواعي , فبدلا ان تذمين أهله الذين أختاروك من بين فتيات الدنيا , المفروض تضعيهم تاج على رأسك , أنت بهذا الذم نزلت الى مستوى أقل من خطيبك يوم يذم أخيك , فما الفرق بينكم ؟
وفي كل حال يمكنك بكل بساطة أن تقولين " نحن لا ننفع لبعض فهناك فارق اجتماعي ونفسي كبير ولا يوجد انسجام " بدلا أن تصب اللوم عليه وعلى أهله .. هذا ليس تفكير فتاة متعلمة وعاقلة وكأن تدبستي فيه وأنجبت منه ذرية , وانت الى الان بنت , والمطلقة قبل الدخول أهون بألف مره من المطلقه الثيب التي عاشت مع زوجها .. على الأقل انك ما تعيشين معه وأنت كارهته أو تنظرين اليه نظرة دونية فتقعين في الإثم . أما سالفة أنك تطلقي ثم تتعرفين على رجل ثم تتزوجي , اعلمي أنه لا يوجد رجل عاقل صالح أم فاسق ان يتزوج على . وفي الأخير لست مغصوبه عليه ويمكنك الطلاق او الخلع وهو حق لك . فتاة كان يحادثها لأنه لن يثق بها ولا يفتخر أن تكون زوجة ولا أما لأبنائه لأنه يخاف أن تربيهم على طريقتها , أما أهلك الذين تستخفين بفكرهم لأنهم يخافون عليك ويمنعوك من الحديث مع الخاطب فهذا لأنهم يرونك جوهرة ولست لمن هب ودب يسولف معك ثم تسحبين عليه أو يسحب عليك وتصبحين سيرة مجالس , قد علمنا بالنظرة الشرعية ولم نسمع بالسواليف الشرعية . |
اقتباس:
وطلاق قبل الزواج أفضل بكثير قولي له كل إلي في خاطرك وإذا مااعجبه مع السلامه وبعدين حبيبتي أهم شي الأخلاق أنا بصراحه أبدا أبدا مااااااهتم من وظيفه الرجال ومركز ومدري إيش أهم شي خلوق ويخاف الله ومعدنه طيب وأهله كذالك ناس طيبين أما غيره ماأسأل فيه ولايهمني لو أنه أقل وظيفه الفقر الله يغنينا لكن ردي الاخلاق هذا عله ماله حل والرجال أهم شي فيه أخلاقه هذا وربي أهم شي كل شي يهون رجال خلوق وقلبه طيب وحنون ويخاف الله تعيشين معه بستيره بدون مشاكل وقلق وعلي مايرضي الله أما واحد منصب وكل يوم مشكله لا والله بيت أهلي أبرك وكل شي يتغير شوفي أنتي قولي كل شي علي بلاطه وبعدين شوفي وجهت نظره ومطلقه في ملكه ماتعتبر مطلقه في المجتمع ولا أحد يذكره ورقه وأنشقت وخلصنا أما تعيشين معه وعرس بعدين طلاق هذا الطلاق من جد الله يوفقكم ويدلك علي إلي فيه خير |
أختي الفاضلة: لن أفلسف الحلول والطرق اللازمة لحل هذا الموضوع لأنه واضح جداً..لكن آمل منك ما يلي: 1) أخّري موعد الزواج قدر الإمكان. 2) أرسلي من يسأل عنه في عمله من ناحية حواراته وكلامه وطريقته في التعامل مع العلم أنه يجب عليك استشعار أن الوظيفة قد تؤثر على صاحبها بشكل خفيّ يظهر حيناً بسبب طبيعة المجتمع والبيئة العقلية من حوله. 3) اسألي نفسك هذه الأسئلة: هل لديّ قدرة الصبر لمحاولة التأقلم معه أو مساعدته للتطوير لو قليلاً؟ هل شخصيته قابلة للتغيير؟ هل لدي الطرق اللازمة من عاطفة وفكر للتعايش معه؟..وأجيبي بصدق. 4) بعدها يمكنك القرار بين الاستمرارية في موضوع الزواج من هذا الرجل مع معرفة ما أنتِ مقدمة عليه أو اتباع طريق الانفصال..ويكون السبب كما قال الأخ الكريم/ علو النفس "نحن لا ننفع لبعض فهناك فارق اجتماعي ونفسي كبير ولا يوجد انسجام". 5) استخيري كثيراً قبل تنفيذ أي قرار..وقولي "يا رب دبّرني بأحسن التدابير". 6) في كلا الأحوال يعتبر الطلاق قبل الدخول أفضل من بعد الدخول. 7) الزواج رزق من الله سبحانه وتعالى يُكتب للمرء في وقت محدد في علم الغيب، وقد لا يُكتب. 8) اعلمي يا رعاك الله أن الحياة مليئة بالفرص. 9) آمل نشر قصائدك في المنتدى إن أمكن. |
لا اختي ايقولون ان المرأة تغير الرجل
انشالله العمر طويل ويتغير انتي حاولي تغيريه لان هو ميعرف تصرفات البنات واحتمال ما معاشر بنات ويعرف تصرفاتهن فطولي بالك معاه وتحمليه اكثر هو يتغير لازم يتغير وانتي علميه |
هلا
اولا زوجك فيه مميزات منها وظيفته ومركزه ألأجتماعي انتي ركزتي كثير ع الكماليات ... سيارته ... مايشحن لك .... طقم للوالده .... امور ماديه معاملته معاك اكيد جافه وهنا يجي دورك انتي يلا ياشاطره غيريه ورتبيه وعلميه اكيد وحده دارسه ومتعلمه وعندها ماجستير مارح تعجز عن تربية رجل يحمل رتبة نقيب اعتبري محاولة تغييرك له هي شهادة ماجستير تحظريها وان شاء الله تنجحي فيها وبأمتياز ترين بعض الرجال يجونك دفشين وطعوس بس يتزوجون ينقلب حالهم لأن حياتهم تتغير لأفضل يلا يابطله اجتهدي ولاتفكري في الطلاق ابد وبصراحه انا عاتب عليك لانك ذكرتي بعض العبارات الغير لائقه بأن تخرج من وحده في مقامك الله يوفقك ويصلح حالك ..... وحآآآلي |
بصراحه انا مستغرب منك انتي
لماذا لم تصارحيه الى الان ! مافيها شي لو قلتي اللي في قلبك ,, يمكن الرجل طبيعته كذا و مايعرف يقول كلام حلو او مايعرف ان البنت تحب مثل هذي الكلمات |
اقتباس:
|
اقتباس:
اولأ اعتذر منكم شخص شخص على اسلوبي بالكلام وارجو انكم تقدرون الحالة النفسية اللي انا فيها بإختصار انا غير متوازنة حالياً ولا تلوموني ترى الزواج مسألة حساسة جداً بالنسبة للبنت والله اني اعيش اصعب ايام حياتي .. احس اني بنيت قصور على رمال حتى دراستي للاسف قصرت فيها بسبب هالموضوع وراح ارد على كل المشاركات اللي فيها استفسارات بإذن الله بالنسبة للسفر انا سالته ويقول انه يسافر مع اصدقائه ما اقدر احكم اذا هو مدمن سفر او لأ,,, لكن ممكن اساله واستكشف هالشيء لو حاب وبالنسبة لحكاية انه ملكع او خبيث هو مب ملكع لكن يستلكع , يعني محاولات انه يكون ملكع او كأن احد معلمة اللكاعة , او كأنه مكتسب هالشيء من بيئته او من اللي حوله الشيء اللي اقدر اجزم فيه ان الرجال مهب ذكي ابد يميل قليلاً لان يكون على نياته او بالعامي (صحيح ) يعني كأنك امام شخص على نياته بس فيه لعانه ان شاء الله تكون فهمت علي |
اقتباس:
انا ما ابي اصير مطلقة الله لايقوله يارب ولا ابي قلبي ينكسر ولا ابي الناس يحكون فيني خصوصا اني رفضت كثير من الاقارب ,, بإختصار بفرح الشامتين غير ان وضعي بيكون مختلف وفرص الزواج بتقل و...و... وزي ماقتلك ما اضمن اني ما اطيح بنفس المطب لان اهلي يرفضون مكالمات الخاطب وبالنسبة للمشكلة الرئيسية هي مشاكل وليست مشكلة ان رقعتها من هنا ما مشت من هنا اعظم مشكلة عدم التوافق الفكري , طول عمري اتمنى اتزوج رجل يكون اقرب للصديق , شخص اقدر اتكلم معه واتناقش واتحاور يفهمني وافهمه طموحنا واحد او ع الاقل فيه مواضيع مشتركة بينا ممكن تنفتح خص ذكي ومثقف ومطلع حاولت اتغاضى عن هالنقطة , مع كونها كبيرة جداً طعتلي مشاكل ثانية , غير رومنسي , غير مهتم , احسه بخيل او ع الاقل حريص مادياً , ماعنده اسلوب في الحوار والكلام ..... الخ انا اشوف ان البخل المادي والشح العاطفي شيئين ما اقدر اصبر عنهم نهائي ,, وهم اللي ممكن يحسمون موضوع الطلاق لاني اعرف طبيعتي تماماً في هالشيئين البقية ممكن اقول هذا قسمتي ونصيبي ولا يوجد شخص كامل وممكن احاول اعدل اسلوبه او اطور تفكيره او ..او.. مع احتمالية اني قد انجح وقد افشل لكن البخل والشح العاطفي صععععععبة علي السؤال الحين كيف اتأكد منهم ؟ او اجزم فيهم تماماً كيف اتأكد انه بخيل ؟ وانه غير مهتم عاطفياً ؟؟ وكيف اعرف سبب عدم اهتمامه العاطفي معقول لم اعجبه ؟ صحيح الناس اذواق لكن ما توقع؟ او انه متعدد العلاقات ؟ هو عنده جوال ثاني بلاك بيري ماقد دق علي منه واستحيت اطلب رقمه ؟ بس لو كان يستخدمه استخدام سيء كان ماقالي عندي جوال ثاني ؟ او ممكن يكون السبب انه بارد عاطفيا وجنسياً طيب كيف اكتشف هالنقطة ؟؟ |
اقتباس:
انا ما ذميت اهله ؟ ممكن تقولي وش الكلمة اللي كتبتها وذميتهم فيه ؟ رجعت اقرأ كلامي ؟ مافيه شيء ؟ اذا فيه شيء وانت صادق انسخه واكتبه هنا ومافيه مقارنة بين كلامه عن اخي وكلامي عن اهله؟ انا حملتهم مسؤولية هذا الزواج لانهم يعرفون ولدهم ويعرفوني ,, وماذميتهم , بينما انا ماكنت اعرف ولدهم وبالتالي هم السبب في اللي انا فيه الحين ؟؟ هم يعرفون الفارق بيننا وهم اللي خطبوني له ؟؟ خصوصاً ان اخواته فاهمات ومتعلمات اما حكاية انهم اختاروني من بين فتيات الدنيا وقلدوني هالوسام الرفيع , ما ادري اخوي حسستني اني كنت حاطه يدي على خدي انتظر صاحب الجلالة وماصدقت ؟؟؟ ليكن في معلومك اني فضلته على كثيررر غيره , وللاسف اكتشف بعد الملكة بانهم افضل منه وبعدين تقولي بكل بساطة عادي جداً اطلبي الطلاق , وهذا مب تفكير فتاه عاقلة وش تفكير الفتاة العاقلة انها تمشي تعرس وتطلق كل ماشافت الرجال غير مناسب لها ؟؟ الله واكبر الحين الطلاق صار بسيط وعادي ؟؟ شيء غريب ؟؟ توني مملكة مابعد دخلت دنيا بهالزواج وتوي اقول ياهادي واصير مطلقة ؟؟ لاي اخوي الطلاق مهب عادي اذا عادي عندكم حنا مب عادي الله يحلها ويدبرها يارب من غير طلاق ابغى ردود قيمة فيها حلول عقلانية |
اقتباس:
1- - كان بشهر 2 واخرته بصعوبة شديدة الى 4 وارح اخره اكثر لو اقدر 2- اصعب مشكلة واجهتنا السؤال عنه في عمله لان مكان عمله مغلق تماماً ومايدخله الا اصحاب الشأن (القصور ) 3- سألت , مافي اجوبة , الاجوبة تجي منه مب مني (افعاله هي الردود ) , لذلك حبيت اسمع ردود الرجال على اسئلتي هنا , لانهم اعرف ببعض 4- استبعد الانفصال قبل الزواج 5- وهذا اللي بسوية 6- في حالتي ما اعتقد , لكن نشوف وش تخبئ لنا الايام , يمكن تتغير وجهة نظري (7 , 8 ) ونعم بالله 9- ههههه ان شاء الله , اذا غيرت يوزري منمستقبل غامض الى مستقبل سعيد |
-إذن أنتِ تميلين للمغامرة للدخول في هذا الزواج، ورؤية ما يحصل بعده.
-أي ينطبق عليك بالمثل العامي "يا تصيب يا تخيب". -لا بأس بالاستخارة وتكرارها. -يمكنك التسجيل مرة أخرى ونشر قصائدك؛ لأنا نود القراءة حيث أني من كتّاب الشعر الفصيح ومتذوقيه. |
اقتباس:
اصارحه وش اقول ليش ماتقولي حبيبتي ؟ عمري ؟ ليش ما تتكلم معي بطريقة عاطفية ؟ ليش ماقد اطريت شكلي ؟ ليش ماتمدحني ؟ انت بارد ؟ انت بخيل ؟ ورك ماتشحن لي ؟ الله يعافيكم شوية عقلانية اول شيء انا استحي اقول هالكلام ثاني شي الرجال وش بيقول اذا سالته عن هالاشياء ؟ وانتم اعلم بطريقة تفكير الرجل السعودي ممكن اضغط على نفسي واتجرأ واقوله اذا مر شهرين على الخطوبة او ثلاث الحين مالنا الا شهر |
اقتباس:
هو عمره مابين ال 30 وال 33 ماني متاكده بالضبط وبالنسبة للسيارة انا عجزت اصبر عن هالنقطة وسالته بطريقه غير مباشرة قالي انه اشتراها جديدة ب 70 الف وان الرياض مايصلح لها الا سيارات زي كذا ــ<< اهله بالديرة وعمله وانا بالرياض وهو يسافر لهم اسبوعياً ويقول ابشتري سياره ثانية ؟ علماً بانه يوم يجي يخطبني كان راكب سياره غير واهلي يوم شافوها واقفة عند باب بيتهم يحسبونه مستاجرها ؟؟؟؟؟ |
ضعي في بالك أنه يكاد يكون مستحيلاً أن يجد الطرف ماكان يحلم به بشكل كامل في الطرف الثاني، قد يجد شيئاً مما يحلم وقد يفقد الشيء الآخر
نقطة مهمة يجب أن تدركيها، الكثير من الرجال لايعبر عن الحب من خلال الكلام إنما من خلال الأفعال، بالمناسبة قبل قليل قرأت قصة بنت خطبت لمدة سنة، في الست شهور الأولى كانت تريد كلام عاطفي ورومانسي من خطيبها لكن وجدته جامداً غير مبالياً لا مهتماً جلفاً، بعد ست شهور من المحاولات والقهر العاطفي قررت أن تتعرف على شاب أشبعها عاطفياً لدرجة لاتوصف وفي الوقت نفسه أصبحت تتجاهل خطيبها بشكل حاد ولا تتواصل معه نهائياً، بعد مضئ ست شهور من علاقتها مع ذلك الشاب، تحدثت إلى خطيبها الذي كانت تتجاهله وقالت له أنها لم تعد تهتم بأمور الزواج وأنها لاتبالي لو أجل الزواج لمدة سنتين، خطيبها صعق بشكل كبير من ردها، فقد كان يحبها ويعشقها ولكن كان طبعه لايعبر عن احاسيسه ولا مشاعره، وكانت البنت تظن أنه لايعتني بها ولا يهتم وكأنه مجبور على زواجها، البنت الآن في وضع نفسي سيء وتشعر أنها قامت بخيانة كبيرة ولم تفهم خطيبها وتركيبته هذا الجانب العاطفي، أما الجانب العقلي والمهاري لا ادري مشكلة بعض الشباب يفتقد لحسن الرد حتى ولو مجاملة، يفقد أبجديات التعامل مع الأنثى، ولا استغرب أن جو العمل الذي يعمل فيه أثر في شخصيته، وبالمناسبة فأنا أرجح أنه ليس راعي علاقات لأن شخص بهذا الشكل وبهذا الأسلوب لن تقبل فيه أي أنثى مهما كانت منحرفة، وأميل إلى أنه من النوع الذي تستطيع أي أنثى احتوائه وتشكيله خصوصاً إذا كانت ذكية وتتعامل معه من خلال نقاط ضعفه لا بالأسلوب التسلطي، وبعيداً عن ردود الفعل والغضب (شكلك عصبية :) ) بالمناسبة أذكر أني استمعت للدكتور طارق الحبيب أنه حينما يكون هناك اختلافات بين الزوجين من ناحية الطبائع والأسلوب فإن ذلك أدوم لنجاح الزواج، واستمعي إلى حلقاته في اليوتيوب بعنوان ( ابجديات التعامل مع الزواج ) أو حاجة زي كذا لما قلتي يستلكع ولكنه على نياته، اتوقع الرجل أنه يحاول يسوي لي فيها أنه ذيب وأنه فاهم الدنيا صح وأنه مافيه أي حركة تمشي عليه، بعض الناس يشعر أنه يريد أثبات ذاته وتقديم جانب مميز بشخصيته من خلال مثل هذه التصرفات بالنسبة كونه معه سيارة تشوفين أنها مو حلوة لايعني انه بخيل، ربما يكون لايهتم للمضاهر، وكونه لايهتم للمضاهر لايعني بخله، والرجل بشكل عام لايحب التفاصيل والمضاهر إنما يركز على الغايات، وهي سيارة معقولة توصلني إلى عملي بخلاف المرأة التي تهتم للتفاصيل الدقيقة أما الهدايا نرجع ونعود لشخصية الرجل وبالذات شخصية خطيبك، لا يعي كون الهدية لها أثر كبير في خطيبته، ليس لديه الحس المرهف، وهذا لايسلم منه كثير من الرجال في انحاء العالم فما بالك في رجال الطبيعة الصحروية في بلادنا، وعليه لايجب أن تحكمي عليه من خلال عدم اهدائه هدايا لكِ ختاماً/ الرجل شخصيته قد تفتقد حسن التصرف في مناسبة معينة، يحتاج فيها إلى تصرف ذكي، ربما لايعني أنه ملكع أو لعاب أو متعدد علاقات، اتوقع هذه طبيعته، وربما أنه رائع جداً كأنسان، وهو على نياته ولو لم يكن كذلك لما جاوبك أجوبة صريحة تخرج مباشرة منه دون تمحيص، وهو خيراً من ذلك الرجل الخبيث الذي يقول مالا يفعل، ولكِ أن تقرأي ردود أفعال بعض البنات اللائي اكتشفن شخصية مغايرة في ازواجهن بعد أن تم الزواج لأنه كان يبين شخصية مختلفة، زوجك أنتي تقدري تعجنيه كما تشائين لكن لاتبدأي زواجك وبرأسك فكرة تغيير أو عجنه، لكن دعي الأمور تأتي بتلقائية وانسيابية وبالتالي ستجدين نفسك بنهاية المطاف وقد شكلتيه حسب ماتردين لأني أظن أن شخصيته سهلة القيادة، حاولي أن تحبيه من خلال الجوانب المميزة في شخصيته، افرضي شخصيتك عليه وكوني قوية ولكن بلطف متناهي وبذكاء أنوثي بحيث لايقود الأمر إلى صدام. حاولي أن تتواصلي معه بشكل أكثر وأكبر للتعرف أكثر على شخصيته، لأن الطلاق أخر العلاج، بعد أن تتبين مئة بالمئة شخصية هذا الرجل أنها غير مناسبة مطلقاً، ثم أنك وضعتي أسباب غير معقولة كما تقولين لأن الأخرين سيشفي غليلهم بطلاقك ولأنك تخشين تفقدين الفرصة وإلى آخره من هالكلام سؤالي هل أنتي من قبائل ضاربة بالتقاليد بحيث كل شي عندهم عيب وما ادراك ماعيب، إذا كان الأمر كذلك فأنا متفهم وضعك من خلال ردود فعل أهلك، إذا كنتِ خلاف ذلك ربما يكون الأمر أهون بكثير، إنا من مدينة في وسط المملكة أشعر أن أمر الطلاق قبل الزواج أمر عادي لايصل لدرجة الانطباعات المرسومة |
بصراحه عندما قرات موضوعك رأيتك تهتمين للمظاهر بشكل ملفت وفي مواقع مختلفه من جوانب حياتك ..ووجود حس الغرور في شخصيتك ...
وارى انها تعتبر العامل المؤثر على عدم وجود نقطه التقاء بينك وبين خطيبك ... من رأيي ان كنتي غير مرتاحه وانا ارى ذلك من خلال كتابتك وكما انني شعرت بان هناك فارق بالمستوى الفكري والعلمي رغم انني لا اضع فروقا (بالنسبه لي ) فالمستويات الماديه والعلميه بقدر الاخلاقيه وحسن التربيه ((صدقا))... اتركيه بقول ان هناك فارق علمي او مستواه الفكري لايجتمع مع تفكيري ... شخصيتي تختلف عن شخصيته ولا ارى بان هناك ما سيجعله يتغير بعد الزواج .. . كما قال بعض الاعضاء .. لانه هو متربي على هذه الامور من خلال عائلته ومن خلال عمله ممكن هو اكتسب بعض الصفات والله اعلم ... اذا شعرتي بنفسك بانك لن تستطيعي الاستمرار فهومن حقك ولا احد يستطيع اجبارك ...واعلمـــي ان الانفصال في هذه المرحله لايعد بالامر الكبير بقدر ما يكون بعد الزواج ... واذا لم تريدين الانفصال والتفكير بحلول اخرى فما عليكي سوى الصبر والتاقلم على طبيعه هذا الشخص .... وللعلم انا كان زوجي لا بعلم كيف يتصرف معي بالخطبه ولم يكن خجولا ولكن مع الايام تغير هذا التصرف ... وانا لا اناقض ما قلته قبل قليل بانه لن يتغير وانما اقصد بأنه هناك بعض الصفات مستحيل ان تتغير ...... وقبل التفكير بالقرار .... الاستخــــارة فقط والامـــر راجع لك ولطبيعه شخصيتك وقدرتها على الصبر على هذا الشخص او التفكير بحل اخر ((مقسوم لاتقسم وصحيح لاتوكل وكل لتشبع )) هذا ما اراه من موضعك حيث تريدين حل ولا تريدين الله الموفق |
اقتباس:
واسال الله ان يثيبك على ماخطت يداك ردك عقلاني ومنطقي وموجه نحو المشكلة فقط ,, وهذا ما ابحث عنه (التركيز على المشكلة) كلامك مريح وفيه توضيح لبعض التصرفات التي بدرت منه وفيه اقتراحات ومحاضرة طارق الحبيب جميلة والاهم انك لم تضع حل الطلاق الا في النهاية ,, بمعنى اذا اعيتني الحيل وليس مثل بعض الذين اتحفوني بعد التحليل الدقيق لشخصيتي بكلمة (تطلقي ) وكأنهم جابوا الذيب من ذيله بهالكلمة او كأن هناك من طلب منهم تحليل شخصيتي , مثل الاخت اللي كتبت تحتك , والغريب ان في ردودهم انفعالية ؟؟ ربما لانهم اسقطوا جوانب النقص لديهم علي ؟؟ ولامس كلامي جروحهم ؟ الله واعلم |
سوري ع المداخله الثانيه
بس بعض الاعضاء مدري وش يحسون فيه والله الرجال لقطه ع قولة المصريين بس هي البدايات شوي صعبه طيب شوفي اطلبي منه مبلغ من المال وشوفي اذا ما اعطاك هذا وجهي يعني انا قبل اسبوع طلبت مني زوجتي مبلغ .... واعطيتها عطول وماسألتها ليه وش ودك فيه قلت لها اذا احتجتي شي لايردك الا لسانك ترين انتي في نعمه لاترفسيها وما اتوقع انه بخيل عشان عنده كورولا 2012 ندري نزلت او لا بس هذي تويوتا ماعليها كلام ومن جد زحمة الرياض مايبغى لها الاهالسيارات انا لما كنت في الرياض كان عندي النترا بس رحت الجبيل شريت سوناتا عادي موفقه وهدي اعصابك |
اقتباس:
الله يعطيك العافية ان شاء الله بعد فترة بشوف اذا تلحلح ولا بطلب منه مبلغ او شيء عيني زي جهاز او جوال كإختبار واشوف وش رده فعله مابدهاش على قوله المصريين اقولك شيء والله العظيم اني مشتريتله هدية بمبلغ وقدره مجموعة من ضمنها ساعه ماركة وعطر وحاطتها بالغرفة اتفرج عليها من القهر , ماودي اعطيها ياه , احتريه يتلحلح يسوي شيء , ماهمني الفلوس بس ابي احس بقيمتي عنده , المفروض اول هديه تجي من الولد مب من البنت , عموما عيد الاضحى جاي وعيد الحب , نشوف وش يطلع منه الله يصخره لي بس وبالنسبة للموديل تهقى ينصب علي يعني ... ههه عشان تكمل نقول ان شاء الله اني سامعه غلط وهو قايلي 2011 ـــ<< تحاول ترقعله |
لا ابشرك 2012 موجوده من رمضان ع حسب الموقع
عشان ترتاحي وبالنسبه للهديه اللي عندك اشوف انك انتي تبدأي .... خلك راعية ألأوله واسبقيه بالطيب وبتلاقين خير ان شاء الله وامورك بتزين ومابيقصر معاك وبتكبرين بعينه الله يريح بالك |
دائما الدنياااااا ماتكمل
بادري انتي اول ماعنك شي تخسرينه عطيه الهديه وقولي مختارتها بعناية عسى ولعلى يفهمك ويفهم شعورك |
بصراحه انتي تطلبين مواصفات صعب صعب تلقينها بأي انسان ..
وبعديييييييين من كلامك انك عايشششششششششششششه ع الدللع ؟؟؟ تحياتي لي عوده |
بسم الله الرحمن الرحيم
قرأت موضوعك بتمعن وتذكرت وضعي ببداية زواجي، هناك بعض التشابه بين وضعي حينها ووضعك، أنا مقدرة تماما ما تشعرين به، لم يكن زوجي بخيل بل كان هو من بدأ باعطائي الهدايا والمال قبل أن أطلب منه، ولكنه كان جافا في تعامله معي، لم يكن يعبر عن مشاعره إلا نادرا، كان يتكلم معي وكأنه يتكلم مع واحد من أصحابه.لم يكن يهينني أو يتطاول علي بل كان لا يجيد التعبير عن العواطف والمشاعر بسبب البيئة التي عاش فيها.وكان الاحترام بيننا موجود ولله الحمد. أنا كنت أحب الشعر، وهو لا. كنت رومانسية كثيرا، وهو لا. لكنني لم أنتظر المبادرة منه، كنت أنا المبادرة بالمفاجآت الرومانسية والكلمات العاطفية. ويوما بعد يوم بدأ يتغير، أخذ يكتب لي في البداية رسائل حلوة ومعبرة. واليوم أصبح يعبر عن مشاعره لي بعد أن تعاونا معاً في إزالة الحواجز التي بيننا. نصيحتي لك، أن تبادري وهو سيتعلم منك. عليك أن تبذلي جهدك و دائما ضعي في اعتبارك أن ما تفعلينه ليس له فقط بل لكما أنتما الاثنان رددي عبارات مثل: أنا وهو شيء واحد ونحن مكملان لبعضنا أنا أحب زوجي كثيرا ابحثي عن مميزاته وركزي عليها وضعيها في بالك دائما اطلبي من الله التوفيق واكثري من الدعاء وكلما شعرتي بالحزن توجهي لله وقولي سأفعل هذا من أجل رضا ربي قبل أي شيء. سترتفع معنوياتك ملاحظة: كنت دائما أقول لنفسي من فعل خير فلنفسه ومن أساء فعليها، وأنا امرأة ناجحة لا أرغب بالاستسلام ولن أكون ضعيفة لأنني أستحق الأفضل فسأبذل جهدي للوصول للأفضل. وما توفيقي إلا بالله. أختي في الله أتمنى أن تعطي نفسك فرصة لكي تشعري بالسعادة من داخلك ولا تنتظرين ما يفعله الآخرون ليجعلوك سعيدة، وانتي لا زلت في بداية ارتباطك فلا تتعجلي وأرجو لك التوفيق. |
اقتباس:
ارى ان هناك رد موجه الي الرد رقم 33 ... بحب ارد عليكي واقولك انه كتبت ردي بشكل صادق (ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد).... كتبت ما استنتجت من كلامك ... ومن خلال ردك الي فوق انا شفت انه بدك حل ومابدك (شغل تعجيز)... من وجهه نظري انا مابيني وبينك اي ثأر او دخولي هجومي او اني انفعاليه لحتى انك توخذي كلامي بشكل سلبي وتغلطي وتقولي انه نقص وكلامي لامس جروحهم ... يعني انتي حكمتي بانه عندي نقص من خلال هالرد ...!! (كلامك مش صحيح ) في كثير ردود تحتوي كلام اقسى من كلامي ... ومش بالضرورة توخذي براي الي قالولك طلاق انتي دخلتي هالنتمدى لتوخذي حل لمشكلتك وكثير حكولك الطلاق او عدلي اسلوب او .. او .. فراح تلاقي حلول من الحامض للحلو فلا تركزي على شيء معين ... كان ذكرتي انك بدك حلول ثانوية غير الطلاق (لانه اهلهك رافضينه وانتي كمان )باول الموضوع ... لكان كتبنا من البدايه واعطينا حلول .. بدون زيادة صفحات للموضوع ووجود حل متكرر وهو الانفصال ... وما بحب بصراحه انافق عشان ما حد يزعل ... عكل انا حبيت اكتب وجهه نظري .... وانتي حرة تأخذي فيها او لا (( الامر راجعلك)) ***************************** احب افيدك باسلوب خطيبك معك : خطيبك من النوع الواقعي ولايهتم بالماركات وخلافه وماله دخل عنده اخوات كثير فمعناها انه يكون يعرف يتعامل مع الجنس الاخر .... واعتقد انه يحب ان يعبر بالفعل مو بالقول... ولكن بيحتاج الى وقت كافي لتغيري هذة النقطة ولاتنسي طبيعه عمله تجعله بيتصرف بتزمت ... وبشوف انه عندك حس المظاهر بشكل كبير لانك ركزتي على امور بصراحه ما اشوف انها مستاهله مثل سيارته او هديه لخ .. ،، المهم الشخص نفسه يكون منيح وابن عالم واذا انتي بتحبي الاهتمام بالماركات وغيرها هو طبيعته مو متلك فمو معناها انه بخيل ..انه مابعرف يتعامل ... الجو لسه متغير عليه ناس جديد يفوت على بيتهم واول مرة يعرف بنت فاكيد لازمة وقت لحد ما ياخذ عليكم يعرف يتصرف... الله يوفقك بانتظار جديدك للاحســـن... |
| الساعة الآن 08:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©