|
ولد زوجي يفسد اولادي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعرض عليكم مشكلتي واتمنى القى حل يريحني ويريح جميع الاطراف انا متزوجه رجل لديه 3ابناء من زواج سابق ,ربيت ابن زوجي (صاحب المشكله منذ كان عمره5سنوات)وهو اصغر اولاد زوجي وعمره الان18سنه زوجي في السجن منذ9سنوات لدي ولدين وبنتين اكبر اولادي عمره13سنه واخوه عمره11سنه يوم الخميس الماضي دخلت المجلس ووجدت ابن زوجي يمسك جواله ويفرج اولادي على شئ في الجوال ولما شافني ارتبك وصار يضغط ازرار الجوال سألته اش فيه قال اوريهم صفحتي عالفيس بوك وسألت اولادي قالوا ماشفنا شئ انت دخلت وهو دوبو يورينا ((يعنيى مامداهم يشوفوا شئ)) انا اخذت الجوال وفتحته وطلعت لي صفحة الفيس بوك وفيها صورته وتحتها مكتوب فلان معجب بصور سكس انا مررررررره تضايقت وسألته بعد ماطلعت اولادي ليش كدا قال انا مااقصد وضغطت اعجاب بالغلط قلت له طيب ليش تفرج اخوانك الصغار عليها قال بس ابغى اوريهم صورتي قلت له بس اذا شافوا صورتك الكلام مكتوب تحتها وحيشوفوه وزعلت مرره وبكيت وقلت له لاتجلس مع اخوانك لوحدكم مره ثانيه اليوم كلمني زوجي وقلت له اني ابغى ازورك وعندي مشكله مع ولدك بس ماقلت له اش هي المشكله انا اتمنى الولد يروح لامه (مطلقه وغير متزوجه) يعيش عندها لحد مايطلع ابوه لانو تعبني مرره وعنيد ويدخن وانا خايفه على اولادي يقلدوه زوجي _الله يهديه_مايبغى يسمع شكاوي ولامشاكل ويزعل ويعصب اذا اشتكيت له من هذا الولد ومو راضي يخليه يروح لامه وانا والله افكر اذا ماحل لي هذي المشكله اخذ اولادي واروح لاهلي وابعدهم عن جو الفساد (((الولد هذا له مشاكل كثيره وكل مااقول لابوه يتكلم معاه كلمتين ويقول اوعدني ماتعيدها ويرجع يعيدها وتحملت ومشيت بس مشكلته الان تتعلق باولادي اللي مالي بعد الله غيرهم والله احس نار في قلبي من القهر حرام لسى صغار على هذي الاشياء بالله دلوني اش اسوي واش اقول لابوه وسؤال ثاني هل ممكن في الفيس بوك تكون معجب بشخص او صفحه بدون ماتفتحها بالله ردوا علي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أختي الفاضلة فرج الله عن زوجك اختي هذا الشاب محتاج لاب يكون بجانبه يكون له صديق قبل ان يكون مربي وموجه وخاصة في هذا السن ... تقولين ابوه مسجون من تسع سنوات اي منذ ان كان الشاب بعمر التسع سنوات .. وفي ذلك السن اقرب ما يكون الطفل الذكر لابيه يتعلم منه ويصادقه ويكون قدوته وهو فقد كل ذلك والادهى والامر انه فقد الاب والام التي لا يعوضها شئ في هذا الكون . التربية ليست بتوفير المأكل والمشرب والملبس النظيف ومكان النوم ، التربية هي ان يشب الطفل وقد تعلم الحلال والحرام وعلم مبادئ دينه والتزم بها وقبل ذلك نعلم من يصاحب ويجالس خارج البيت . اختي هذا الان بمثابة ولدك فكيف تريدين عزله عن اخوانه بعد ان عُزل عن امه وبعد ذلك والده فهذا حل مدمر ... وذهابه لامه الان سيزيد الوضع سوءاً وسينحرف بالفعل لانه بحاجة لرجل الان فقد مضت حاجته لوجود ام { للتربية } الا لو كان مفتقر لعاطفة امه بالفعل فربما يكون حل مجدي وهذا يحتاج لجلسة مع الشاب لمعرفة ماذا يحتاج لوالده ام امه ام ما سبب مشاكله بالفعل اخبارك اباه بكل ما يفعل سيزيد هموم زوجك داخل سجنه وليس بيده ان يفعل شئ فلا يكفي الكلام لوحده ليربي ويوجه به اولاده . طالما يمكنك حل المشاكل بهدوء وتروي وحكمة فزوجك لن يفعل شئ الا زيادة همومه واحزانه وهو بعيد عنكم ولن ينوبه الا التفكير والاحزان . طالما اولادك قد تربوا تربية صحيحة فلا تخافي عليهم فلن يكون هو الانسان الوحيد الذي سيرون عنده هذه الاشياء فهل ستعزلينهم عن كل الاولاد ؟ هذا اخاهم اجعلي اولادك يتقربون منه اكثر طالما واثقة في تربيتهم الدينية والاخلاقية وطالما تأسسوا بشكل صحيح وطالما يوجد صراحة بينك وبينهم وطالما وهو الاهم يستشعرون مراقبة الله لهم لا مراقبتك انتي اختي الفاضلة فاتركيهم معه { بشرط ان يتقربوا منه ليفتح لهم قلبه ويهدوه للطريق الصحيح ويكتسبوا اجر هذا العمل } فكيف تجعلين اخوة يتخلون عن اخوهم لمجرد انهم رأوا عنده شئ كهذا ؟ لو احد اولادك الذين انجبتيهم فعل ذلك هل ستعزليه عن اخوه الاخر ؟ الحل ان تتكاثفوا كلكم من اجل هذا الشاب الذي حرم من كل شئ فلا تجلدوه وتحرموه حتى من اخوانه . |
جزاك الله خيرا اخي الكريم
انت فهمتني غلط انا لم اعزله لديه اخ واخت غير ابنائي وهم معنا في البيت فكيف اعزله انا منعته من الجلوس مع الصغار بمفردهم فقط الشئ الاخر قضية انهم سيرون هذا مع غيره انا ضد هذا المنطق انا علي ان احميهم من هذه الامور قدر استطاعتي وابعدهم عنها بدون تفريط مني اما شئ خارج عن ارادتي ولا اعلم عنه فالله سبحانه وتعالى يتولاهم ويحفظهم من حيث لااعلم واكون وقتها اديت ماعلي والباقي يتولاه الله وانا حافظت على اولاد زوجي كما احاول الان الحفاظ على اولادي ووالله مارضيتها لاولادي ولالاولاد زوجي ولاحظ انني انا التي ربيت وليس ابوهم ولا امهم واالن انا اعلم ان هذا الابن قد يفسد اخلاقهم ويعرضهم للفتن فلا يسعني السكوت والانتظار حتى يقع ماهو اسوأ وان سكت فانا مفرطه ولم احفظ الامانه وانا ربيت اولاد زوجي على الدين والاتزام وحفظ القران ولله الحمد اخوانه الاكبر من من احسن الشباب الا هذا الولد الله يهديه وبالنسبه لابيه من يساعدني في مشاكلهم غير؟؟ هل تقترح علي ان اكلم احد اخواني او والدي ؟ ارجو الرد |
تخيلي أن أحد من أبناءك هو الذي يفعل فعلة ابن زوجك ؟؟؟ كيف سيكون ردك؟؟
الولد ربيتيه منذ كان خمس سنين ، لما تعاملينه كأنه ليس من أولادك ، ليست الأم من تلد فقط بل التي تربي كذلك عليك توجيهه ومواجهته فهو في سن صعب و يحتاج النصيحة ومن يعلمه ، لا تقولي 18 كبير انتظري الأجر من عند الله و لا تفتحي أبواب الشياطين ليوسوسوا لك |
اقتباس:
وشجعوه انه الان رجل البيت في غياب والده وانه قدوة لكل اخوانه وانهم سيقلدونه المختصر ان يكون المتدخل انسان حكيم يعرف كيف يتعامل مع المراهق في هذا السن وفي ظروف كظروفه ... فتحدثي مع الوالد او احد الاخوان ولا انصح ان يصارحوه بأفعاله الخاطئة حتى لا يكره التواجد معهم ويتهرب منهم بعد ذلك لان الشباب يكره النصح والتوجيه لانه يشعر انه مخطئ وانهم اتوا لنصحه فقط ولكن فليتكلموا بصفة عامة دون تحديد لافعاله ويتقربوا منه كأحد ابنائه او كصديق عاقل لاحد اخوانك واسأل الله ان يوفقكم وان يبعد السوء عنه وعن كل اولاد المسلمين . |
:* أختي: كان عمره خمس سنوات عندما توليتِ تربيته يعني هذه تربيتك وماغرستيه لأنه ولدك بعد مرور 13 سنة وليس ولد أحد آخر فلاتقولي ولد زوجي سيفسد (أولادي) بل ولدك تخافين أن يفسد أخوانه ولأنه بفترة مراهقة طبيعي أن تحدث منه هكذا تصرفات فلا تكبري الموضوع وبإمكانك إحتوائه وتوجيهه لأنك أمه (فالأم هي التي ربت وليست التي أنجبت) لاتبعديه عنك فهو لم يعرف أماً سواكِ ولاتبعديه عن أخوانه فهم أخوان من أب واحد وأنتِ أمه كما أنتِ أم لمن خرجوا من بطنك أختي ولدك هذا لايحتاج إلا الحنيه والنصيحة الطيبة وجلست مصارحة وتوجيه منكِ كفيلة بتغييره :* |
من 5 سنوات الى 18 سنة
هذا ولدك انتي وتربيتك انتي لاتقولي ولد زوجي لان فيها نقصان لحقك فية انتي ربيتية انتي امة حتي لو ابن زوجك اجلسي مع ولدك وتفاهمي مع ولدك وارشدية ووجهية لانة ولدك انتي .. المفروض لما زوجك يقولك فرضااااااا خلية يروح لوالدتة المطلقة غريزتك وحبك وتربيتك لة هي الي ترفض لانة تربي عندك وعلي صدرك ومحد تعب فية كثررررررك مو يكون الطلب بهالسهولة من طرفك .. |
أختي أحنا شباب ونعرف أمور الشباب أكثر مايفسد الشخص الصحبه السيئه والفراغ وحب الأستطلاع وقلة الرقابه إذا
توفرة فأنحراف الشاب أسهل مايكون وثانيا علمي أولادك أن أي شيء خطا ينكروه على بعض صدقيني ماراح يرضو على الخطأ وإذا رضو ماراح يكون جهر قدام بعض ياحاول كل واحد منهم التخفي بخطأه وأما بالنسبه لولد زوجك فشكله معطى الحريه المطلقه لابد الضغط عليه وتجنيبه الصحبه الفاسده فهي سبب أنحراف الشباب والحنان والدلال الزائد كذالك يجلب مخاطر كثير وبالنسبه لرد اللي يقول مصيره يتعلم من هنا او هنا فهو غير صحيح من تربى على الطيب مايخيب أسئل الله لهم الهدايه والصلاح آمين .....شااااب |
اختي اعتبري هالولد ولدك شيلي فكرة انه ابن زوجك ........... اعتبريه ابنك وحاولي تعالجينه اقتربي منه اكثر حسسيه بحبك وخوفك عليه ............ اكسري الحواجز امسحي على راسه وكلميه بصوت خافت وفيه حنان ..............
الولد هذا مسكين يدخن بهالعمر ............ ادخلي النت معاه خليه يقرأ اضرار مشاهدة المقاطع الاباحية ........تواصلي مع الأم واذا له خال يعني من اخوانك او من اخوان امه او اعمام يرافقونه يروح معهم ويكونوا له قدوة صالحة .....واخزه الكبير خليه يدخل اذا هو صالح وحافظ للقران ........ اجلسي مع اخوه الكبير وتناقشوا في الموضوع وخليه يصاحبه ويفتح له قلبه ......... بس ارجوك لاتتخلين عن هذا الولد حاولوا تصلحونه وتبعدوه عن الرفقة السيئة .................... والله ستجدينه في موازين حسناتك ............. ادري عليك ضغوط سجن زوجك وتربية اولادك وخوفك عليهم لكن هذا من ضمن اولادك وادعيله بالصلاح ................الله يفرج همك ويصلح اولادك |
هو يدرس ولا يشتغل
يزور الدته كلمي اخوانه الي اكبر منه يتفاهمو معه ويفهموه حدوده |
اشكر كل من رد علي واقولكم((جزاكم الله خيرا))
والله لو تعلمون الحال هو الان زعلان مني ولايكلمني وشايف اني انا الغلطانه ولم يعتذر او يبدي اي ندم ولما اناقشه يصر على انه لم يقصد وبالتالي فهو غير مخطئ ويشهد علي الله اني مااريد منه اي شئ الا انه يصلح نفسه لنفسه وليس من اجلي ولا اريد منه اي خدمه مقابل تربيه او شئ من هذا الكلام كله ولو كانت مشاكله علي لتحملت لكن انا ام وخايفه على اولادي منه ولايعرف شعوري الا من كان لديه طفل اسأل الله العظيم ان يفرج همي ويجعل لي مخرج ويصلح لي اولادي ملاحظه نظرة المجتمع الى زوجة الاب مهما ضحت وتعبت نظرة الظالمه والحقوده وان كانت مظلومه والحمدلله على كل حال انا عرضت مشكلتي واريد حماية اولادي ولكن للاسف انظروا لكل الردود عالجت مشكلة المخطئ وتركت مشكلة طفلين يتعرضون لافساد متعمد لو كنا في \دوله خارجيه لفرضت على هذين الطفلين حمايه شكرا للجميع. |
أنتي بلغي أخوانه اللي أكبر منه ... يننتبهوا عليه ...
أو حاولي تتقربين منه ... وتقولين ترضى أخوانك يمشون في الحرام .. أحيي في قلبه الخوف والغيره على أخوانه ... قولي أنا أثق فيك ... واتطمن لما يكونون معك ... لأني عارفه إنك تحب أخوانك وتخاف عليه .. وأنا متأكده أنك تنصحهم من الاشياء الغلط ... حاولي تمدحينه ... وتستثيرين الحميه فيه عليك وعلى أخوانه.. قولي أبوك وأنت عارف بالحال ولا نبغى الناس تتشمت فينا ... خلي أبوك يفتخر فيك ...ونقهر الناس اللي مايتمنون لنا الخير ... صدقيني تصرفك إنك تبعدينه عن أخوانه وتزعلين منه راح يحقد عليكم .. ويدور للي يقهركم .... والله ماتدرين الخير في مين فيه وإلا في وأولادك .. والله الذي أجرى الدم في عروقي إني أعرف وحده مانفعها بعد الله إلا ولد أخوها اللي ربته .. هو اللي قام فيها لين ماتت الله يرحمها .. وولدها وبنتها كلن لاهي في حياته ... خذي فيه أجر أحتويه دليه للخير ... فكل خير راح يسويه لك مثل أجره .. كل تسبيحه وتكبيره ..لك مثل أجرها .. |
اختي كان الله بالعون
اقراي ردي صح مختصر اتركيه مع نفسه فتره يراجع نفسه مادام قلتي انك ربيتيهم على الصلاح التغير ما راح يكون بيوم وليله المهم بيني له انك متاثره وزعلانه وعلمي اخوته الكبار حتى ينتبهو عليه وعلى اخوتهم وتتوزع المسؤليات |
اقتباس:
|
اقتباس:
فيه ولد وبنت اكبر منه |
اقتباس:
مبدئيا يدور شغل ويتعلم يكون مسؤل على الاقل يشيل نفسه الفراغ للشباب سبب ضياعهم بالدول الاجنبيه الي بعمرابنك يشتغل |
أم عبودي وعلولي أنا عدلت ردي السابق بعد أنا قرأت موضوعك مرة أخرى
ياريت تطلعين عليه |
اقتباس:
|
اقتباس:
ونحن باعترافك عالجنا مصدر المشكلة واساسها وهو هذا الشاب الذي يعاني الفراغ وطالما تصحح مساره فلا خوف بعد ذلك على باقي اخوانه .. فهل نحن بذلك مخطئون ؟ ثم من هو هذا المخطئ اليس ابنك واخو اولادك ؟؟؟ صدقيني ان عقدة زوجة الاب هي من تخلقها والا فلن يتجرأ احد على اتهامها ان لم يجد الدليل على ذلك ولكن عودي وانظري لردودك تريدين ان تحميهم منه وكأنه مرض معدي خطير لا علاج له وطالبتي بمنع اولادك من مجالسته وحدهم ثم تقترحين ان تذهبي لاهلك ان لم ينصلح .. وتذهبين لزوجك وتقولين له ابنك فعل وفعل ... فطالما الامر هكذا فهنا ستظهر المقارنة بين الام وبين زوجة الاب المفروض انها الام البديلة ... فطالما زوجك منعه من امه ظلما وبهتانا بجريرة اخواله حتى لا يفسد فها هو حاله وهو في بيت والده . اختي الفاضلة نحن نريد مساعدتك ولكن نقي عقلك الباطن انتي اولا من عقدة زوجة الاب حتى تستطيعي مساعدة هذا الشاب المسكين فللان تخافين على اولادك وتلقين باللوم علينا لاننا عرضنا مساعدة ذلك الشاب ولم نقدم مساعدة لاولادك ؟؟؟؟ .. فكيف تريدينا ان نساعد اولادك ؟؟ هل نوافق اقتراحك ونباركه ونقول لكي لا تتركيهم معه ابدا ؟؟؟ ام نوافق اقتراحك ان تتكي الشاب وتتوجهي واولادك لبيت اهلك ؟؟ ام ترسليه لامه ؟ فهل تستطيعي النوم ليلا واحد اولادك لا ينام معك في بيتك ؟ هل عرفتي الان الفرق بين الام وغير الام ؟ الان تذكرتم امه ؟ اين كانت عندما كان طفل صغير بحاجتها هي ؟ لماذا كل ما تقدمه الام لاولادها لا تراه ابدا انما تشعر انها مقصرة وانهم يستحقون افضل من ذلك بكثير في حين ان اقل ما تقدمه لاولاد الزوج يحتاج لمباركة الجميع وتقديرهم ثم ان طريقة النصح المباشر لن تفيد المراهق في كل الاحوال فهناك وسائل غير مباشر كان يتخذها سيدنا خاتم الانبياء والمرسلين صلى الله عليه وسلم في النصح والتوجيه وهي طريقة رائعة في التربية فالمفروض انك ذكرتي تلك النصائح امام كل اولادك وليس له لوحده حتى لا يشعر بالنقص . اذكر ام قامت في الليل لتلقي نظرة على ابنها وتراه هل تغطى ام ان غطائه سقط فينكشف ويصاب بالبرد ويمرض ... فقامت بكل هدوء وروية وفتحت باب حجرة ابنها المراهق لتجده يجلس على كمبيوتره المحمول وقد وضع سماعات الاذن ولم ينتبه لامه لانه كان ينظر بانتباه شديد للشاشة فاقتربت قليلا من خلفه بهدوء على اطراف اصابعها فصعقت مما رأت فماذا فعلت .. صرخت بأعلى صوتها .... سقطت على الارض .... نهرته ووبخته وقام اهل البيت .... ذهبت لابيه تقول له قوم وانظر ابنك ماذا يفعل وتفاهم معه ؟ لا .. ولا واحد من تلك الخيارات ابدا خرجت واقفلت الباب ورائها بكل هدوء واتجهت لله صلت ركعتان ودعت له بالهداية وقرأت ما تيسر من كتاب الله حتى طلع النهار عند خروجه لمدرسته نادته بكل هدوء وقالت له : يا ابني اريد ان استشيرك في مسألة ما ... قال لها انا استمع ... قالت له يا بني لو كان هناك انسان فقير جائع لا يملك المال لشراء الطعام ولا يستطيع ان يتحصل عليه ولكنه يوميا يذهب ويقف امام اصناف الطعام الشهي ويظل ينظر له ويشتهيه ويضيع وقته في النظر اليه دون ان يفعل شئ لشراءه ليصبح ملكه ويستمتع به فماذا تقول فيه ؟؟؟ فقال لها هذا مجنون ... فقالت له فما بالك لو قلت لك انه فوق كل ذلك هو يأخذ مقويات وفواتح للشهية كل يوم فماذا ستقول عنه ... فنظر لها الولد ثم سكت برهة وقال لها انه فعلا مخطئ ... تقول منذ ذلك اليوم لم يرى ابدا تلك الاشياء لانها خاطبت فيه العقل والمنطق والاهم التوجيه غير المباشر بحكمة وهدوء . أختي عندما تستطيعي ان تزيلي حاجز اولادي واولاد زوجي من داخل نفسك بصدق ستستطيعين ان تعلمي انه لم يؤذيهم بقدر ما اذى نفسه ... تقولين ربيت اخواه الاكبر منه هذا شئ رائع وجميل تؤجرين عليه ولكن اصابعك ليست سواء فلكل انسان نفسية وشخصية تختلف عن الاخر ولكل ابن طريقة تربية تناسبه ولا تناسب اخاه فقد تُربي تسع ابناء تربية واحدة ويخرجون ابناء صالحين ولكنك تفاجئين بابن منهم قد خرج عن مساره فهنا يحتاج لمعاملة خاصة ليعود للطريق الصحيح ثم لابد وان يكون التوجيه والنصح خالص لوجه الله لا لكي نحمي اولادنا منه فالحافظ هو الله سبحانه وتعالى وبعد ذلك تكون نيتنا خالصة لهداية هذا الشاب ، وعند الكلام مع المراهق لابد ان يكون على أساس علمي وعلى حسب ثقافة المراهق وان نبتعد عن كلمه حرام وعيب فكلما كان الأسلوب طيب ومحبب ومبطن بالحب والخوف كان هناك ردة فعل إيجابية ان شاء الله |
الله يجزاكم خير جميعا وبالنسبه للاخ ( نور الايمان)اقول جزاك الله خيرا ذكرت امور كثيره انت لاتدري عنها شيئ مثل اين انتم عن امه ..الخ ولم يكن ينبغي عليك هذا لانك لاتعرف الوضع ولم اشرح ظروفنا كامله وانما عرضت جزء مستعجل وملح من المشكله رغبة في الاستفاده من اراء اكبر عدد ممكن من الاخوه والاخوات وطريقتك الهجوميه في النصح تؤكد كلامي في نظرة المجتمع وان لم تعترف بها علنا
وعالعموم اقوللك من القلب والله جزاك الله خيرا ((ذهبنا لزوجي وتكلم معه ووعده واوعده واعتذر وانتهى الموضوع والحمدلله)) |
الولد هذا ضحية أبوه اللي حرمه من أمه
تمعني جيدا في رد الأخ نور الايمان..ابوه مسجون واخوان طليقته مو ملتزمين على كلام ابوه صراحة كل سطر مشكلة..الله يعوضه هو واخوانه انت لما شفت المقطع كان لازم تاخذينه وتنصحينه لنفسه وتوضحين غضب الرب عليه اذا ظل بالطريق السيء وشدي عليه مو تفكرين بأنه راح يفسد اخوانه الصغار ويخربهم..ازرعي تحصدين يا ام عبودي وعلوي واخوانهم |
اقتباس:
|
انا مع نور الايمان في كل الكلام اللي انقال لانه صح
يعني زوجك في السجن الله يفرج عنه ومهموم وتزيدي عليه بالشكاوي كان دخلتي رجل حكيم من اهلك او اعمام الولد لكن كل ماصار شئ تروحي تزيدي هموم زوجك الله يفرج عنه |
حبيبتي هذا ولدك انتي ربيتيه لا تقولي ولد زوجي ويعدين في سن مراهقه بصراحه لا تزعلي انا استغربت لما قلتي يرجع لامه كيف يطاوعك قلبك تخلين واحد ربيتيه بيدك امه وابوه مو دارين عنه انتي كنتي امه وابوه كيف يطاوعك قلبك الله يهديك ...
|
يغلق للإكتفاء بالردود
|
أكثر من الإستغفار فهو علاج لكل مشكله :
من ثمار الإستغفار : 1- إنشراح الصدر والراحة النفسيه . فيه الطمائنيه والراحة النفسيه لأنه من ذكر الله قال تعالى (الا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ ) . 2- أنه حل لك مشكلة ولكل هم . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( من لزم الإستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيق مخرجا ً ورزقه من حيث لا يحتسب ) . 3- الرزق ( المال والولد ) . قال تعالى : (فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَغَفَّارًا يُرْسِلِ السَّمَاء عَلَيْكُم مِّدْرَارًا وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَل لَّكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَل لَّكُمْ أَنْهَارًا) . |
| الساعة الآن 02:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©