|
كيف أتصرف كابنة لتحسين علاقتي بأمي ؟
بسم الله الرحمن الرحيم
الأم .. أمي من هي أمي ؟ و ماذا تعني لي ؟ أسمع أن علاقة البنت بأمها علاقة خاصة جداً يسودها الحب والحنان و القرب الروحي والنفسي والجسدي فهل علاقتي بأمي على هذا النحو ... ؟ الإجابة وبكل صراحة ( لا ) ليست على هذا النحو ... أريد أن أعرف ماذا يجب أن أفعل ؟ و كيف أحصل ولو على الحد الأدنى من حقيقة علاقة البنت بأمها . كيف أتصرف كابنة لتحسين علاقتي بأمي ؟ ساعدوني من فضلكم |
كثرة الإحسان إليها، والقيام بما يشق عليها من أعمال مع الدعاء لها أمامها ومن خلفها
اختي قلب الام قلب حنون ودود رحيم، وقد لا تعرفي ذلك إلا بعد أن ترزقي مولودة ساعتها ستشعرين بمدى الحب والود الذي جبلت عليه الأمهات، فالله الله في الوالدة أختي بادري بالاحسان لها ساعديها في كل شئ صغير وكبير في البيت ولاتنسي بانها بتكبر في السن وصبرها بيقل ونشوف امهاتنا ينطقون بالكلامات تزعجنا اكيد هذا الشئ موجود في كل مكان عشان كده اقولك اصبري علي والدتكي ونحن بالطبع تفكيرنا غير تفكيرهم والشئ اللي بنظرنا كويس بالنسبه لهم ممكن ما يكون في نظر امهاتنا كويس وثقافتنا غير ثقافتهم واحرصي على تحسين العلاقة بأمك، فاطلبي منها دائمًا التوجيه والنصح، واكيد هي لما تشوفكي بتسأليها عن كل صغيره وكبيره في حياتك وانك قاعده تستفيدي من تجاربها ومن توجيهاتها راح تتقربو من بعض اكثر وان شاءالله الله يصلح القلوب ياااارب |
بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلي على سيدنا محمد تعرفين يا اختي عظيم حق الأم على الشخص مهما كانت معاملتها وهذا لاشك فيه ابداً اما بالنسبه لسؤالك كيف اتعامل مع امي لكي تكون علاقتي معها علاقةحب وحنان وعطف و و و فهذه شطاره منك انظري لوالدتك ماهي مفاتيح قلبها واسلكيها ، الأشياء المستحبه لدى الناس ليحبب الناس له مثل الإبتسامه والخدمه والسعي في مصلحة والدتك طاعتها في كل أمر تأمرك به إلا إذا أمرت بمعصية الله بعد هذا كله المصارحه قولي لها يا أمي أنتي هكذا وهكذا وأنا أريد منك العطف والحب والحنان و و و وقبل هذا كله الدعاء ، والدعاء للوالدين ، إحتساب الأجر لله تعالى في طاعة الوالدين وبرهم واعلمي ان ما تفعلينه اليوم في والديك يترينه في أبنائك وفقكِ الله |
ابنتي الكريمة :
التحليل: يظهر من كلامك أن علاقتك بأمك حفظها الله وأعانك على برها عكس ما طلبتي ويكون ذلك مخالف للفطرة والدين ولابد لذلك من سبب ولعل الأفضل لك هو علاج هذا السبب لتبادري من نفسك بدون اي نصيحه ولعلك تعلمين كل ما سيقال لك ولكن لا تجدين نفسك منطفعه للتطبيق لوجود هذا السبب النصيحه: أكتبي هنا أو بموضوع مستقل بك وبي في قسم ساعدني كل ما في خاطرك من مشاعر تجاه والدك وما الذي يمنعك في السابق من برها. ثم نتبع |
احس افضل شيء تقبل الام كماهي وخاصة لو كبيرة بالعمر لأنها راح تكون عندها افكار مستحيل تبدلينها
الله يعيننا على برها والله احس اني في طريق وبرها في طريق الله يسامحني بس مب عشان غير بارة الله يغفر لي لا احس اعجز ابرها وهي مااعرف كيف ارضيها واكيد انا مقصرة اسأل الله ان يخليها لي ويشفيها ويرزقك بر والدتك |
اقتباس:
Arab-pearl هل تعرفين ما المأساة أنني في 37 و لدي 6 أطفال و لم أعرف بعد كيف أتعامل مع أمي . أشكر لكِ اهتمامكِ ونصحكِ الذي لابد أني استفدتُ منه . |
اقتباس:
غريب 2010 أشعر أن الموضوع أكبر من كونه شطارة أكبر من مجرد الطاعة .. و الحقيقة أنني لم أعد ارغب أن أطالبها بشيء مهما كان صغيراً ومهما كان من حقي . أعتقد أني اليوم أريد أن أصحح أفكاري عن أمي أريد أن أعرفها لأحبها كما ينبغي و يجب علي أن أحبها ... أشكرك جزيل الشكر لاهتمامك و نصيحتك النافعة . |
اقتباس:
1 _ ممتنة لاهتمامك وتواجدك في مشكلتي . 2 _ لأسرتنا تاريخ عريق في ضبابية العلاقة بين الأم وابنتها و كذلك الحفيدة وجدتها ... والدتي _ حفظها الله _ لم تعرف أمها كما ينبغي فقد كانت معظم أيام حياتها مريضة لم تستطع أن تقوم بواجبها كأم . و جدتي _ رحمها الله _ لم تعرف أمها التي توفيت مبكراً و هي لم تزل في سن الطفولة . رحم الله موتانا وموتاكم وموتى المسلمين . 3 _ العلاقة السائدة كانت دائماً علاقة الواجب فقط بمعنى أنا ابنة ومن واجبي أن أطيع والدتي لذلك لا يمكن أن أقول لها : لا . من واجبي أن أحترمها ولا أنتقدها أو أسيء إليها أو ألومها . أما أعمق من الواجب فلا يوجد . 4 _ مجرد التفكير في لماذا هذا الحاجز النفسي بيني وبينها أجد صخرة ما تجثم على صدري .. شيء لا أستطيع إزاحته أو ربما لا أريد إزاحته .. لأنظر فيما خلفه لم أعهد من نفسي الخوف من الألم أو الجبن ... سأحاول ... 5 _ في المرة الماضية حينما تحدثنا عن أمي قلتُ لك : سأحاول .. هل تعلم أني كذبتُ عليك لأهرب .. و لم يكن في نيتي المحاولة الجادة .. لكن هذه المرة يجب أن أحاول ... لأني وصلتُ إلى طريق مسدود و يجب أن أجد المفتاح لأستمر في العيش .. 6 _ كل ما تحدثنا عنه في موضوعي السابق كان مجرد غبار .. تطاير بسهولة .. لكن هذا الموضوع عقبة كؤود .. ومن يدري ما الذي تخفيه نفسي عني .. ترى كيف هو شكل الغد أيأتي بأزهار ملونة و فراشات محلقة و شمس وقمر أم أنه غدٌ اسود حالك ليل بهيم لا آخر له وجه مسخ يطاردني في اليقظة والمنام ! 7 _ اسمح لي أن أكمل الحديث هنا . جزاك الله خيراً |
اقتباس:
انثى ابكت القمر كوني معنا هنا فلعل الشمس تشرق على الجميع . شكراً لكِ |
أبي الفاضل رجل الرجال
1 _ حمداً لله على سلامتك _ اعتذر لأنها جاءت متأخرة _ 2 _ لقد عملتُ بنصيحتك .. و بعد الكثير من التفكير و استعراض المشاهد الماضية و كتابة ما في نفسي .. أعتقد أني استطعتُ أن أضع يدي على موضع الألم والخلل و المشكلة .. 3 _ مشكلتي باختصار : صعوبة التعاطف مع أمي و مع الآخرين .. رغم شعوري بمشاعرهم و حزنهم و ألمهم إلا أني أجد صعوبة في إظهار مشاعري وتعاطفي معهم . 4 _ هذا يفسر شعوري بأن التعامل مع الرجال و الحوار معهم أسهل من التعامل مع النساء .. لأنني حينما أخاطب رجل لا أحتاج لإظهار مشاعري بينما مخاطبة المرأة تحتاج لإظهار العاطفة . و يفسر أيضاً تحسسي من الرد في قسم أخبار الأعضاء في المنتدى . ما رأيك ؟ |
ابنتي الكريمة :
شخصتي بعد محاولات صعبة وعسيرة على نفسك أن الخلل في وجود تعاطف ولكن لا يمكن التعبير عنه. تعمقي أكثر وحددي لماذا لا تعبرين عن رأيك وابحثي بداخلك وذكرياتك عن أي سبب جعل منك أن ترين هذا الأسلوب منهج للتعامل . بالانتظار . |
لي تجربه مع والدتي _ رحمها الله وغفرلها _ وتحول جذري في تعاملي معها*** يمكن ان لا تستفيدي كثيرا .. ولكن كل ما اتمنى أن تعطيك بصيص امل .. كنت في سن الخامسة عشره او السادسه عشره .. غضبت علي الوالده في ذلك اليوم .. واثر فيني كثيراً عتابها لي وتغير ملامح وجهها _ لم انسى ذلك الموقف إلى يومك هذا _ وفي خلال الاسبوع حلمت بالرسول _ صلى الله عليه وسلم _ ويقول لي .. ( حتى البسمه في وجهها ستسألون عنها ) بعدها .. اخذت عهداً على نفسي .. **أن لا اجادل معها ولا ارفع صوتي فوق صوتها .. **وأن احاوا وبقدر المستطاع ادخال السرور عليها كل ما سنحت لي فرصه .. **اتفقد ما تحب واجلبه لها او اعمله لها من حاجات اوطعام او حتى حديث شريف او ايه من كتابه .. ( كانت امي رحمه الله عندما اعلمها تفسير ايه من القران او كيف تنطقها او حديث شريف كأني قد اهديتها كل الدنيا ....) **ادعوا لها وهي تسمع _ جعلك في الجنه يا امي _ الله يعافيك ويخليك لنا _ وغيرها **لا انسى قبله لرأسها ويدها عند اللقاء وعند المغادره وغيرها من الافعال .. التي ترفع ميزان برك بها وتثقله وتؤنسها وتقربكم من بعض عاطفياً توفت يرحمها الله ورضاها عني في ازدياد ولله الحمد .. وما اردت أن اوصله لك :: أنك تملكين كنزاً قد فقدناااااه فابدأي بالأفعال التي تعينك على النهل من هذا الكنز _ قبل فوات الأوان _ وانتي اهل لها .. واستعيني بالله على ذلك .. |
اقتباس:
رأيت جارتنا كالمجنونة تبكي و تبحث عن ابنها الوحيد الذي غاب للحظات من أمام عينيها كانت أمها تهدئها و كان الجميع يحاولون طمئنتها أن الولد لن يبتعد لأنه للتو كان هنا .. لكن تلك المرأة كانت بلا عقل حتى رأت ابنها .. أخذته و ضمته وجلست تكمل البكاء . بعدها سمعت الإنتقادات لهذه المرأة من معظم الحاضرين : ( مجنونة .. ليس في قلبها إيمان .. الموقف لا يحتاج كل هذا البكاء .... إلخ ) أعتقد أن منظر هذه المرأة أثر فيّ و أصبحت أحس أن إظهار مشاعرك للآخرين ضعف و قلة عقل و قلة إيمان بالقضاء والقدر .. و عرضة للإنتقاد . و أكثر من ذلك أن هذا الموقف تكرر أكثر من مرة من هذه المرأة حتى أصبحت سخرية للناس و فرجه يستمتعون بمشاهدتها على هذا النحو . و صاروا يتناقلون الأخبار عن جارتنا هذه وتصرفها فلانة الحاضرة تحكي لفلانة الغائبة و هكذا . و المصيبة أن هذه الفكرة مازالت تُغذى في عقلي لأن هناك من يشير بل يصرح دائماً أن المرأة عاطفية ولا تستطيع اتخاذ قرارات حكيمة لأن عاطفتها تتدخل و تفسد كل شيء هناك من الرجال من يعتبرني لا شيء لأني امرأة فقط هناك من يستخف بعقلي وقدراتي رغم أننا لو وضعنا في الميزان لرجحت كفتي .. هناك من يفتخر بالكمال الرجولي و ليس له منه نصيب لم أكن أعلم قبل كتابتي ما كتبت أعلاه أني أعاني هذه المشكلة كنت أنظر لنفسي على أني غير مهتمه أبداً برأي الرجال في النساء و كنت أقول لنفسي أنا أعرف نفسي و لن يؤثر فيّ رأي خاطئ . و الحقيقة التي أعرفها جيداً هي أن كل ما يمر بالإنسان يؤثر فيه كل كلمة أو حركة أو همسة أو إشارة تؤثر في الإنسان مهما ظن أنها محدودة التأثير أو أنها لن تحتل حيزاً في عقله الباطن و مع الأيام يتعاظم تأثيرها حتى تصبح ملاكاً يقوده للخير أو شيطاناً يسوقه إلى حتفه .. كـ ( مبدأ تأثير الفراشة ) ما رأيك ؟ |
اقتباس:
تأكدي أنكِ حينما تنثرين شيئاً من روحك الطيبة في أيّ من مواضيعي أو مواضيع غيري فأنتِ تتركين بصمتكِ الخاصة والنادرة على روحي ! ليتكِ تعلمين ما الذي أفكر به لقد ماتت جدتي رحمها الله دون أن يشعر بها أبنائها كانوا يؤدون معها الواجب .. الواجب فقط لم يحسوا بها ذلك الإحساس الذي أريد أن أحسه نحو أمي بل الذي أريد أنه أوصله إلى أمي جزاكِ الله خيراً . |
اجلسي مع أمك جلسة ود وحب وحنان بعد ما تكوني صلحتي
لها فنجاناً من الشاي بيديك الحلويين.. كلميها عن مدى احتياجك لها حتى وان كان لديك اطفال وتقديرك لما تقدمه لك ولإخوانك... وذكريها بفضلها عند الله .. وكيف انك بتدعين لها بدوام الصحة والعافية..لها ثم قولي لها ما يزعجك ويضايق راحتك... وأبكي بين يديها... وارمي رأسك على صدرها بكل رفق و حب .. واطلبي رضاها .. وان هذا سبب لسعادتك في الدارين.. وكل هذا يحتاج منك الشجاعة وعدم الخجل منها لأنه لا أحد بمقدوره يوصل لها ما تريدين غيرك.. فلا تخافي من مصارحتها إظهار مشاعرك نحوها . |
اقتباس:
الجلوس مع أمي جلسة ود و حب وحنان هل تعتقدين أن شيئاً كهذا يمكن أن يحدث ؟ ابنة عانت لسنوات في طفولتها ومراهقتها عدم شعور الآخرين بمشاعرها فقدت الاحتضان منذ سن مبكرةٍ جداً .. حتى أنها لا تتذكر متى احتضنتها أمها آخر مرة و تعتقد أن آخر مرة كانت وهي في سن دون الإدراك رغم أنها تتذكر أموراً حدثت معها في سن الثالثة والرابعة . هل أعتقد أنا أن هذه الجلسة ستأتي يوماً ؟ شيء ما في داخلي يقول : أنها ستأتي و شيء آخر يقول : إنها صعبة .. و أقول : إنها ليست مستحيلة تحتاج فقط لأدرب نفسي تدريجياً عليها . جزاكِ الله خير الجزاء لاهتمامك ونصحك . |
ماذكرته مؤلم ..
والاشد ايلاما ان تشعري بالحرمان العاطفي من اقرب الناس لك..اتفهم شعورك لكنك تحتاجين الى قليل من سعة البال حتى يحصل المرغوب.. دربي نفسك قليلا..استفزي حنان امك نحوك.. اقتحمي حياتها واجعليها تقتحم حياتك.. حتى تزول العوائق وتنتفي الموانع بينك وبينها.. دعواتي لك..بان يحفظ الله لك والدتك. |
اقتباس:
و حفظك الله أختي cila أشكر لكِ تعاطفك مع مشاعري و الحمد لله أنا اليوم بخير من الله ونعمة وفضل كبير لأن مشاعري السيئة قد انزاحت عن قلبي و بدأت أشعر نحو أمي بشعور جميل جداً صرتُ أحس أني أحبها بطريقة مختلفة عن السابق زرتها البارحة و نظرت إليها و كأني أراها لأول مرة . أنا سعيدة و لله الحمد والمنة أولاً و آخراً . و سأعمل بنصيحتكِ جزاكِ الله خير الجزاء |
ابنتي الكريمة
تشخيصك للمشكلة في ردك (رقم 13) على ردي وصلت للسبب حيث ذكرتي تأثير تلك المواقف وأنها تسكن في العقل الباطن وتؤثر من هناك لذلك لعلك تبدئين معي بتمارين تخلصك منها مع دروس تعيد لعقلك وقلبك التوازن فيتخلص من ملفات القلق المتراكمة عبر تلك السنين. فقط إذا كنتي جاهزة نبدأ |
اقتباس:
أبي الفاضل تعلم أن هذا موضوع مصيري بالنسبة لي فحياتي كلها متعلقة به توفيقي في جميع جوانب الحياة قائم على رضا والدتي لذلك أرجو منك أن تبدأ في كتابة التمارين فأنا أحتاجها فعلاً و الذي أعرفه من نفسي سرعة التعايش مع الأفكار الجديدة سرعة التخلص من الشعور السلبي و هذا من فضل الله تعالى عليّ أنتظرك مشكوراً |
سعيدة جدا لاجلك عزيزتي هساريم...
|
اقتباس:
أنا الأسعد بالتأكيد يا أخيتي أن أجد أختاً مثلكِ تفرح لفرحي أشكر لكِ المتابعة والإهتمام . |
اقتباس:
واليوم أود التعليق والدعاء لا النصح .. تساءلتي برد سابق لكِ إن كان سيأتي اليوم الذي تجلسين فيه جلسة جميلة مع والدتك وأقول لك بان ذلك متاح وسيحدث بإذن الله ما دام عندك هذا العزم. وقد بدأتِ فعلا بالعلاج عندما كتبتِ أحداث طفولتك وكانت النتيجة تغير نظرتك لوالدتك وكأنك ترينها لأول مرة . وستنحل العقدة باكامل باذن الله عند متابعتك للخطوات مع المستشار. أود أن أعترف لكِ بأني أيضا لم أكن ممن تحضن أولادها كثيرا عند صغرهم .. لم يكن الحضن جزء من ثقافتي والحمد لله بأني نغيرت بعض الشيء الان . المهم :) أكبر أبنائي عمره 28 سنة وقد زارنا بعطلة العيد فهو مغترب يعمل خارج البلد . وقد حصل موقف بيني وبينه خلال العام السابق حطم علاقتي به .. خلال يوم من أيام زيارته كنا نتحدث بأمر ما ( لا أتذكره الان ) وفاجأني بأن أقبل علي من بعيد وهو مبتسم ويقول أود احتضانك وفعلا حضنني .. هل يحتاج أن أقول لك كم سعدت بذلك؟؟ :) ربما أنسى كل ما مر بي بحياتي يوما ما بسبب كبر السن أو حادث أو اي سبب لكني لن أنسى تلك اللحظة أبدا مهما حصل العلاقة بين الأم وأبناءها تختلف عن كل العلاقات وهذا هو الشاهد الذي أود أن أصل له ... تأكدي حبيبتي بانك لو ذهبت لوالدتك وقبلتها أو حضنتها فلن تجدي منها سوى الإقبال والسعادة . ربي يسعدك ويحنن قلب والدتك ويجمع ما بينكم على الود وتفرحي فيها ويجعلها قرة عين لك ويجعلك قرة عين لها |
:* أختي الفاضلة:لاتنتظري من أمك تغيراً أو أن تكفر عن عدم إحتضانها وحنانها عليكِ الحنان المطلوب في طفولتك أنتِ الآن يجب عليكِ أن تغيري من وضعك وحالك وتصنعي الأم التي تريدين وهذا بيدك وبكل سهولة أمك كبرت وضعفت ولم تعد كالسابق أصبحتي أنتِ الآن الأم وهي صغيرتك فقومي بهذا الدور نيابة عنها وأشبعي روحك من الحرمان الذي عانيتيه أذهبي لها وأحضنيها إلى قلبك بقوووة قبلي رأسها وكفها وقولي لها بصوت عالي أحبـــك يا أمي أشتقــت لك وأشتقت لو مرة أضمك وتضميني يمه مابقي من العمر الكثير لهذا لاتحرميني هذا الدفء يا أختي أمك إن عاشت اليوم هل تضمني أن تعيش غداً..؟! فلاتضيعي الكثير من الوقت أستغلي الفرصة وأستغلي كل ثانية ودقيقة وأمتلئي بحبها ورضاها :* قد تجدين المبادرة صعبة لكن حاولي خذي ماتريدين قبل فوات الأوان ولاتنسي أن تكوني الحضن الدافىء لابنائك وأزرعي بهم ثقافة الإحتضان والحب الأسري :* :* |
اقتباس:
عزيزتي بيتا سعيدة لأنكِ هنا تشدين من أزري وتشجعيني و سعيدة أكثر لأنكِ كتبتي تجربتكِ ورؤيتك حول الإحتضان و بالتأكيد أستفدتُ من أفكاركِ .. الحمد لله أنا اليوم على ثقة أن الله تعالى سيعينني على التغلب على الأفكارالخاطئة التي في رأسي . لن أنسى وقفتكِ هذه ومشاركتي شجوني . يسر الله أمورك وحفظك و حفظ لكِ أبنائكِ وجعلهم قرة عين لكِ . |
اقتباس:
أختي الكريمة سيدة الموقف بصراحة أنا لا ألوم أمي لأني أعي نوعية ثقافتها و تفكيرها و دوافعها و أعلم أن الأمهات أحياناً يخطئن في بعض الأمور رغم أن نيتهن دائماً الخير للأبناء . نعم الوقت يمضي بسرعة و ربما أموت أنا أولاً لكن علمتني الحياة أن كل شيء يأتي في توقيته حين يكتبه ربّ العالمين .. لا أريد أن أضغط على نفسي ضغط شديد أندم عليه أريد أن تسير الأمور في مجراها الطبيعي أنا اليوم أزور أمي بشكل شبه يومي أجلس بالقرب منها .. أركز كثيراً و أنظر إليها حينما تتحدث إلي . و هذه أمور لم أكن أفعلها في السابق لم أكن أنظر إليها بشكل مباشر .. لم أكن أستطيع التركيز في ملامحها . أما عن أبنائي فقد انتبهتُ مؤخراً أنهم هم الذين يبادرون لإحتضاني في معظم الأحيان و أنا المبادرة في بعض الأحيان و هذه الملاحظة ستؤثر بالتأكيد على تغيير معاملتي لهم منذ الآن و مستقبلاً . أشكركِ من القلب لكل هذ الإهتمام وبذل النصح لي و فقكِ الله وحماكِ . |
أبي الفاضل رجل الرجال
أتمنى فقط أن تكون بخير .. إن كنت متعب أرجوك لا تزيد تعبك بالرد . أسأل الله تعالى أن يشفيك ويعافيك شفاءاً لا يغادر سقماً . |
عزيزتي
اتفهم حجم معاناتك وهي ازمة جيلنا الحاضر التي تتكرر في كل مجتمع تقريبا حيث اعرف الكثير من الفتيات اللاتي لا يستطعن احتضان امهاتهم او حتى يستأجرن منزل اخر ليتمتعوا بحقوقهم عل قدر تعبيرهم وانت لست منهم ان شاء الله فقط هي مشاعر ادركتيها بعقلك وعرفتي ان تقربك من والدتك امر معقول ويمكن استيعابه ثم وصلتي لمرحلة استشعار هذه الافكار وتغذيها زياراتك لها وزراعتك لسلوكيات تجلي نقاء معدنك اذن تاكدي انك ستحققي ذلك فكل شيء ممكن اذا قبلتية... دعواتي لك بالتوفيق ورزقت بر والدتك للابد تحياتي |
اقتباس:
لا أعرف كيف أشكركِ على مشاعركِ النبيلة و على هذا التشجيع لمواصلة الطريق نحو الحياة الحقيقية التي يرتضيها منا ربّ العالمين . صفاء حين تقرئينني و أقرئكِ أشعر نحوكِ بشيء مختلف شيء من التقارب الفكري أو النفسي . كوني بخير أيتها الخيّرة أسأل الله لك السعادة والتوفيق الدائم . |
إخوتي أخواتي
هل من نصيحة جديدة في هذا الموضوع قبل أن أنقطع عن المنتدى ؟ أبي الفاضل رجل الرجال هل لديك تمارين تضيفها أو كلمة أنتفع بها ؟ أعتذر إن أثقلتُ عليكم و الحقيقة أني أريد إنهاء هذا الموضوع قبل مغادرتي المنتدى . أسأل الله للجميع ممن كتبوا و أرشدوني أو سيكتبون مستقبلاً ويرشدوني الأجر العظيم . |
اظن ان إطلاعك على مشاركات الإخوة قد خفف من ألمك و حزنك..
انت شجاعة اخيتي.. لانك تسعين لتغيير نفسك نحو الافضل.. لكن لا ا اعلم ..هل قمت بتطبيق بعض النصائح اللتي نصحك بها الاخوة ؟ |
نفس مشكلتي جااافة مع اطفالياعاني من نفسي كثيرا يبدو اني محتاجة لموضوع خاص افتحه بخصوص هذا الشأن
لكن لماذا ستتركين المنتدى ؟؟ |
| الساعة الآن 09:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©