|
افكر جديا ان اتزوج ثانيه الا اذا كان هناك حل لزواجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اعضاء هذا المنتدى الرائع الذي لم اكتشفه الا قبل يومين وبعد استعراضه والنظر في آراء اغلب الاعضاء وجدتهم يقدمون النصيحه لاخوانهم من قلوبهم لحل مشاكلهم الزوجيه سوف اطرح مشكلتي وهي باختصار شبيهه الى حد ما بمشكله احد الاعضاء والمطروحه باسم "لست انا من انتظرته في احلامها... اجيبو بصراحه " انا متزوج ولي 20 سنه من زوجه جميله رائعه وخلوقه وتهتم في بيتها وابنائها الا انها تتهرب من الجلوس معي والحديث والمعاشره ومقاطعه لأهلي تماما بسبب مشاكل ازواج الاخوان (واعرف ان هذا ليس السبب بل اي احد من طرفي تحاول تبتعد عنه) حاولت معها كل المحاولات من الاستلطاف والخروج والسفر والهدايا الا انها سرعان ماتعود الى حالتها في الهروب مني قد اختلف من صاحب المشكله السابقه "لست انا من انتظرته في احلامها... اجيبو بصراحه " في ان زوجتي كانت مجبره على الزواج مني لأرضاء والديها وذكرتها لي ليلة الزواج ولم تمكني من نفسها الابعد 6 شهور حيث كنا نعيش في الخارج للدراسه وحاولت جهدي لارضائها وابين لها ان والديها لم يجبروها الالمصلحتها ولعدم تمييزها آن ذاك للأمور لصغر سنها (17 سنه عندما تزوجتها) وكان عمري 25 سنه حصل بيننا طلاق مرتين وعدنا لبعض، في المرة الاولى استمر الانفصال لمده عام والثانيه تقريبا عام تخرج من البيت لأتفه الاسباب والامور وتتجه لبيت اهلها ولاتعود الابعد ان اراضيها تعلمت معي وحصلت عل شهادة الماجستير من الخارج حيث كنت ادرس ووفرت لها كل سبل التعليم حالتنا الماديه ممتازة وميسورة ولله الحمد وعندي القدره ولله الحمد من الزواج من ثانيه الا ان مايرددني لا اريد ان أظلم زوجتي حيث انها حساسه ولا اريد ان اقابل صبرها معي بالاساءه لها حيث انها تشعر بانها مظلومه بالزواج مني عندما اجبرت من قبل والديها. للعلم فهي لم تجبر بالزواج من اجل المال فهي من عائله ثريه جدا بل لان والدها رحمه الله واسكنه فسيح جناته لديه قناعه بان البنت لابد ان تتزوج بعد الثانويه ، علما انه تقدم لها خطاب كثر قبلي وكانت لاترغب في الزواج وحصل النصيب بيننا حاليا افكر في الزواج من ثانيه لاني لم اعد احتمل ان اكون بدون زوجه محبه لزوجها وتعاشره بالمعروف وتعطيه حقوقه الشرعيه اخواني واخواتي الاعضاء ارجو ان اسمع منكم نصائحكم واستشاراتكم في امر توكلي على الله والزواج من ثانيه وترك زوجتي الحاليه مع الابناء وقد يحصل الطلاق لاسمح الله عند الزواج بثانيه |
استخير اولا
واذا كنت تنوي الزواج لسبب ما في داخلك لاتحمل زوجتك الخطا فعيوبها سواء تركتها ام لم تتركها ستتزوج يكفي عليها كسر قلبها تزيد عليها بتحميلها الذنب حتى يرتاح ضميرك |
هل استشرتها في هذا الامر قبل ان تطرحه هنا ..؟؟
من رأيي استشرها اولا وعد هنا لاخذ النصيحه من حقها ان تعرف مايدور في خلدك فيما يخص حياتكم الزوجيه اسال الله ان يهدي نفوسكم ويسخركم لبعض |
اقتباس:
نعم تقول اذا بتتزوج تزوج بس تتركني وتطلقني |
*أهلاً بالوالد الكريم..ومثلنا لا ينصح مثلك في علمه وجاهه. *هل تعتقد أن زوجتك ما زالت تجد في نفسها تلك الفكرة القديمة أنها مُجبرة عليك مما يؤثر على نفسيتها بشكل مستمر؟ *هل أنت كريم معها مادياً وعاطفياً وأخلاقياً؟ *كيف تربيتها لأبنائها؟ *هل هي عنيدة؟ *هل شخصيتها قوية؟ *هل أنت حازم معها أم بين بين؟ *هل هي صاحبة صلاة وتقوى؟ *هل هي ذكية صامتة؟ كيف وعيها وإدراكها للحياة عموماً؟ *هل هي موظفة؟ *كيف حسن تبعلها معك من حيث إقبالها عليك واهتمامها؟ *لماذا ترغب في الزواج بأخرى الآن وليس قبل؟ |
أعتقد أن زوجتك مكسورة دآخلياً يمكن لسبب إجبار أهـــلها.. فالمــرأة لآيسهل عليها زوآج زوجها بأخرى لذآ طلبت منك الطلآق عند زواجك بالأخرى آخـــي أفتح حواراً صآدقاً مليئاً بالمحبة مع زوجتكإحوها وصآرحها بمآ يدور في قلبك فإمرأتك تحملتك وحتوت بيتك وربت أطفآلك فجعلها تفتح قلبها لك لآ لغيرك إكــسبها أنت قبل أن يكــسبها غيرك فالمرأة لآتتهرب من زوجها إلآ إذا أحست بالنقص والضيقهـ وفقك الله لمآ يحب ويرضى |
اقتباس:
|
اقتباس:
بارك الله فيك حولت بشتى الوسائل حتى انني اقترحت الذهاب لمستشار للاسرة ونتحاور معه في مشاكلنا لمحاوله ايجاد حل لها ورفضت الذهاب وطلبت مني الذهاب بنفسي لحل مشاكلي |
على عجل سأجيبك سريعاً..ولي عودة لمناقشتك إن شاء الله: 1) نحتاج مع زوجتك لحوار وبعض الأسئلة لاستفراغ ما بداخلها..وبعدها نرى ماذا ينفع. 2) مثل زوجتك بشخصيتها وعلمها ووعيها بالحياة وقوة إدراكها حتماً تنجب أبناءً قديرين يكون لهم ولهنّ شأن..أليس أبناؤك هكذا؟ وكم عددهم وأعمارهم أصلحهم الله ؟ 3) كيف إرضاؤك لها؟ وكيف لينك معها؟ وكيف حزمك معها..وضح لي لو سمحت. 4) هل أعطيتها الحب والأمان أم لا؟..كن منصفاً وأجبني. 5) هل أعطيتها الرعاية والاهتمام كجزء من محاولاتك لجذبها أم لا؟..كن منصفاً وأجبني أيضاً. |
اقتباس:
|
:* سؤال: كيف طاوعتك نفسك أن تقبل بالبقاء مع امرأة تم إجبارها على الزواج منك ولم يتم أحترام رأيها وإنسانيتها بقرار مصيري كالزواج..؟! لماذا لم تمنحها حريتها وهي بقيت 6 أشهر تنتظر منك موقفاً شهماً بإطلاق سراحها..؟!! الآن بعد أن أجبرت نفسها وتأقلمت مع فكرة كونها زوجة لك وبعد أن ذهب العمر الجميل وبعد أن ذهب مابنفسك لها وبعد تمتعك بها عشرون عاماً تأتي لتقول أريد أخرى تحبني هذا هو الغبن والظلم والقهر الذي ينتظرها أسمح لي :لا ألومها لو طلبت الطلاق منك فلم يعد لديها سبب لتجبر نفسها على تحمل زوج لم تكن تريده وبعد أن أهدرت عمرها معه يجيئها بأخرى :* |
من رايي توريها موضوعك هذا وردود الاعضا عشان تكون بالصوره ،،
|
سيدة الموقف احترم رايك بس شوفي للطرفين بعد هو انظلم ،،سوالها كل شي حبها وسافر فيها ودرّسها ودللها ،،وبالاخير تتهرب منه وماتبي اهله من حقه انها تراجع حساباتها،،وتنتبه للي بين يديها قبل يضيع منها ،،اكيد مافي مره بالدنيا ترضا ان زوجها يتزوج عليها حتى لو كان كلها قصور ،،بس احيان بعد الرجل ينظلم بعيد عن الانحيازيه للجنس
|
اقتباس:
:* ليس هناك إنحيازيه فأنا لا أنظر لجنس كاتب الموضوع بل أحكم على المعطيات التي أمامي وكم من مرة وقفت ضد كثير من بنات جنسي عندما أيقنت أنهن على خطأ وتعاطفت كثيراً مع ابناء آدم حين أيقنت أنهم على صواب :* هي لم تغشه وصارحته ورفضته وحاولت الإبتعاد ثم بعد ذلك تعدلت ومنحته كل شيء إلا القلب لايمكن منحه فقد منحته الابناء والإستقرار والإهتمام به وبأولاده وطيبة وكريمة خلق بشهادته هو فمن ظلم نفسه هي أم هو؟! هو تمتع بها وكانت تعجبة جداً وصدقيني ليس هناك رجل يبقي على امرأة لاتريده إلا وهو واقع في حبها ومعجب فيها حتى الثمالة هو لم يظلم بل حصل على ماتمناه ولكنه الآن مل منها ويريد الحب ويريد الجديد الذي يرضيه ويسعى في رضاه ياعزيزتي بعض الرجال حبه غير دائم بل متغير بتغير الجسد والقوام :* |
بصراحه وضعك صعب جدا وهي فعلاً ضحت بس غصباً عنها لان والدها غصبها بالاساس ! أنا من رأيي ان الشرع أحل لك الزواج من 4 وانت مقتدر مادياً فتزوج عادي واذا خايف على مشاعرها بالسر خلي زواجك .. بس قبل كل شي حاول تجس نبضها مره ثانيه بس بصراحه موب مزح وفهمها انك عارف ان قلبها ليس ملك لك ! وليس نقصاً فيها تريد ان تتزوج , اغلب النساء راح تكون ردة فعلها نفس ما قالت زوجتك بس الاغلب بعد يرضخون للأمر الواقع وانا اعرف شخص متزوج بالسر وزوجته أحس انها عارفه بس مسويه نفسها ما تعرف عشان يحترمها وما يصير الوضع اجباري وعلني |
اقتباس:
بارك الله فيك واقدر رأيك وهو في عين الاعتبار |
اقتباس:
ولكن اعتقد انه صعب ان تجد زوجه تقبل ان يكون الزواج بالسر قد تقبل في بدايه الامر ولكن بعد ذلك تطلب باعلانه |
اقتباس:
بارك الله فيك وفي رأيك الخاص و الصريح والقاسي جدا ولكن لم أضع المشكله هنا الا لايجاد حل للمشكله مع ان لدي ردود وتوضيحات لما ذكرتي ولكن ارغب في عدم تحويل الموضوع لنقاش عام ماهو في رأيك حل المشكله بارك الله فيك ؟ |
من حقك أن تعيش الحياة كما تريدها ... وربط سعادتك بأي إنسان هو أكبر خطأ ... تزوج الودود الولود كما ترغبها وأكرم نفسك فأعز الناس هي نفسك ابتداءً وليس زوجتـك ..
وفقك الله لما يحب ويرضى |
-ما رأيك أن تستخدم معها الإشباع العاطفي والحنان بالكلام الجميل والمدح الجميل والرسائل الجميلة على جوالها، مع التقرّب والتحبّب لها شيئاً فشيئاً لمدة أسبوعين.
-فإن شعرت أنها لانت معك وبدأت تقبل بعض جهودك ولو بأي شيء فأرسل لها رسالة ورقية لطيفة جميلة هادئة تبدأها بالمدح والثناء على مظهرها وعقلها ودينها وحسن تربيتها وإدارة بيتها..وصرح لها بحبك الكبير لها..ثم اسأل ما يلي: 1) لماذا يا أم فلان أشعر أنك بعيدة عني؟ 2) هل هناك شيء يضايقك مني؟ 3) اذكري لي عيوبي كي أعدلها وأكون نعم الزوج؟ وأرجو أن تخرجي كل ما بداخلك عليّ لأجل إصلاح أمورنا للأفضل، وتطوير حياتنا الزوجية للأفضل بإذن الله. ::: ملاحظة: لا تظهر للأبناء أي شيء بينك وبين أمهم. ابنك/ حاتم بن أحمد-الرياض |
اقتباس:
لماذا يفكر في نفسه الآن وليس من ذي قبل دون غيره قمة الانانية ان يفكر بنفسه ولا يفكر بمحاولة اصلاح مشاعرها وتلطيف اجواءها فهي في نهاية المطاف امرأة لماذا لا يجدد معها بدلا من البدء مع امرأة جديدة خصوصا ومواصفاتها الرائعة التي لا تستحق ان تداس الناس يدورون زيها ولا يلاقون ويبلعون العلقم على نساء سيئات هل فكر ان يجعلها امبراطورة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=229926 (((( قهرني لما قال اتركها مع ابناءها واتزوج كأنها خلاص انتهت وصارت قديمة قدم الفراعنة وهو جديد بيروح يجدد نفسه من كلامه فهمت انه مو مفكر يعدل بس يفكر يعيش حياته ))) من حق كل رجل ان يعدد بشرط يعدل وترى ما كذب الشاعر يوم قال ما الحب الا للحبيب الاول ماراح يعيش شيء جديد ومثير ، هو بيقدم كل اللي عنده للجديدة اللي ما راح تتجاهل وجود القديمة ويلف ظهره للقديمة اللي بيخسرها بكل ماتعنيه الكلمة:( |
اقتباس:
بارك الله فيك ولكن للتوضيح لم أقصد ان لا اعدل هذا مطلب شرعي لابد من القيام به والا فلا تعدد من الاصل قد يكون خانني التعبير في سياق سرد الاحداث هل تعتقدين انني لم احاول خلال السنوات الماضيه من ماذكرتيه من محاوله اشباعها عاطفيا كما هو في الموضوع "إجـعـلـهـا ... إمـبـراطـورة " لم أضع المشكله هنا واحاول ايجاد حلول لها الا لأني استنفذت كل هذه المحاولات بارك الله فيك وفي علمك ورأيك |
اقتباس:
لقد استنفذت هذه المحاولات وارسلت لها على الجوال كلمات الاطراء والغزل والمحبه وكذلك كتبت لها على ورقه ما يضايقني منها وطلبتها ان تقوم بنفس الشيء بالنسبة لي الا انها تجاهلت ذلك ولم تبدي اي استعداد لاصلاح ذات البين اصبحت كمن يجدف بالمركب من جهة واحده واصبح يدور حول نفسه |
اقتباس:
يحاول أن يجد الأعذار لزوجتـه ويلوم نفسـه وفي نفس الوقت يقاوم رغبتـه في عيش حياة مستقرة .. فرجاءً لا تقولي عـنه "قمـة الأنانيـة" ... أنا لا أدري لماذا الأزواج يهينون أنفسهـم بالعيش مع زوجات لا يقدرونهـم حتى وإن كان بينهـم أطفال ... ألا يعلمون أن الطفل صعب عليـه أن يعيش في عائلـة مفككـة ... وأن عمرهـم يمضي وهم بعد لم يعيشوا نعيم الزواج والاستقرار العاطفي مع أنثى تقدرهـم وتحترمهـم وتمنحهـم دلال الأنثى الذي يذيب قلب أشد الرجال صلابـة الزوج قدم الكثير وهو هنـا في مفترق طرق ... إما أن تصلح نفسها أو يجد سبيله في الحياة وهذا من حقـه .. وهي من حقها الطلاق والخلع إن أرادت شكراً لك |
أخي الفاضل كبير جدا
سأحاول تلخيص مشكلتك على شكل نقاط .. - زوجتك تطلقت مرتين وكل مرة لمدة عام , ورغم ذلك لم تستوعب الدرس . - كثيرة الزعل والذهاب لأهلها على أمور تافهة , ولا تعود إلا باسترضاء . - كل محاولات الاستلطاف والتحبب لم تجد معها . - جميلة ورائعة وخلوقة , ولكنها تتهرب من معاشرتك بالمعروف ومن إعطائك حقك الشرعي ما الفائدة من الجمال وأنت لا تستمتع به ؟ - عندما اقترحت عليها الذهاب لمستشار اسري رفضت , وقالت اذهب لوحدك وحل مشكلتك بنفسك وكأنها ليست طرفاً فيها , وكأن مشكلتك مع الجيران ! - غير متعاونة معك ولا يهمها مصير زواجكما . - أنت صبرت عليها كثيراً , ولكن هي لم تتغير . أخي الكريم .. بقاءك هكذا ظلم لنفسك وليس ظلم لزوجتك , ومن الممكن أن يؤخذ عليك أنك لم تطلقها من بداية الزواج عندما صرحت لك بأنها مغصوبة عليك , ولكن من الممكن أيضاَ أن ننظر للموضوع من زاوية أخرى وهو أنك منحتها ومنحت نفسك فرصة لإنجاح هذا الزواج , ولو أنك طلقت من البداية لوجدت من يلومك على عدم الصبر , ففي الحالتين ( الصبر وعدم الصبر ) لم تسلم من اللوم . لو أنك تورطت بعلاقة غير شرعية مع إحداهن لن يرحمك أحد من الناس والجميع سيقولون .. أنت رجل وتستطيع ان تعدد وبيدك حلول وما الذي جبرك على علاقة غير شرعية , و و و .... الخ " وكلامهم صحيح وأنا منهم .. بالتأكيد سألومك " والآن عندما صبرت عشرين سنة , ولا تستطيع الاستمرار على نفس الحال وعندما فكرت باستخدام حقك الشرعي بالتعدد - ولديك العذر لذلك - أيضاَ لم تسلم من اللوم . أخي الكريم .. زواجك بأخرى ليس كسر لقلبها .. لأنها أصلاً لم تعطك قلبها ولم تحبك . وفقك الله واحرص على العدل الشرعي الكامل . |
برأيي أن تخبرها قبل فعل اي شيء ،، (كؤسلوب ترهيب فقط)
( صارحها بحزم وقل لها ما تنوي فعله ، مبينآ لها الأسباب بكل وضوح وتفصيل ) علها تراجع نفسها وتقوم بواجباتها تجاهك .... وفقكم الله .... |
*جرب الآن بارك الله فيك لمدة أسبوعين فقط بدون إخبارها..ثم الطب منها هي أن تقول لك: ماذا تريد ولست أنت تطلب ماذا تريد!..هل تعلم لماذا؟ لكي تقتنع نفسك فعلياً أنك قدمت وحاولت لكن لم تجد المردود الملائم، إضافة لكي تعرف أنك طلبت منها ما تريد لكن لم تتجاوب. *إن لم يحصل أي تجاوب بعد الأسبوعين فيمكنك الحديث لها بشأن رغبتك بالزواج بأخرى..أو أنك تبدأ بالبحث الفعلي. |
اقتباس:
|
لله درك يا أبا حكيم .. أخي كبير جدا أسأل الله أن يعينك ويوفقك لكل خير .. . |
لآتكسر قلبها ..!
حاول تصارحها بأنك تعآني من إهمالها لك وتقصيرهآ معاك وبنفس الوقت إثقل عليها شوي وإهتم بنفسك لآبعد حد حب نفسك شوي يمكن هي تحب الشخصيه المغروره جرب معهآ آلثقل ومآتعطي وجه كثير يمكن تتغير نظرتهآ آلقديمه عنك..! وإذا كان ماسبق هذه شخصيتك إقلب على الوضع الآخر إللي هو طيوب وحنون يعني تسوي شاهي أنت بنفسك وتناديهآ حبيبتي تعآلي إجلسي معي وتصب لهآ وتسولف عليهآ وأحيان تدلعهآ مثل تكونون جآلسين مع بعض تجي وتقول هلآ بأميرتي تعالي أنتي بصدر الجلسه أنا بقهويك معليش أنت مو محتآج أحد يعلمك وآضح إنك فآهم بس لآني أنثى وأفهم في بنآت جنسي :29: وربي إحنا مو نآقصنا إلا تعآمل طيّب وحنيّن وإخلآااااص لنآ وكتم لآسرارنا وقول لنا أنت تتعآمل معهآ بالإسلوب الأول ولآ الثآني عشآن أستمر معك على إسلوب معين خآص بشخصيتهآ والله ينفع بمآ كتبنا .. الله يعينك وييسر أمرك ويسخر لك زوجتك ويهديهآ لك ويجعل بيتكم عآمر بآلحب وآلموده وآلرحمه..~ |
حقيقة لا ألوم زوجتك في اضطراب نفسيتها , فهي تصابر نفسها لأجل العيش معك
الشخص لا يستطيع ان يبيت مع شخص آخر ليلة ولا يأتيه النوم فكيف بزوج يصبحها ويمسيها ... لكن اللوم وكل اللوم عليك كيف هانت عليك كرامتك ورجولتك أن تتزوج فتاة لا تكن لك الحب , وأصلا كيف تنام معها , كيف ترضى بجسد بلا مشاعر .. والأعجب من ذلك أنك استيقظت الان منذ 20 سنة وأنت تتجاهل الأمر , القلوب لا يمكن اجبارها على شي فالشخص لا يملكها .. بل هي ملك انظر الى موقف النبي صلى الله عليه وسلم من بريرة رضي الله عنها حيث لم يجبرها على العيش معه زوجها لأنها لم تحبه , ولم ينكر عليها ذلك لأن القلوب بيد الله . لكن لا ألومك على الزواج بأخرى من حقك العيش بسعادة , لكن تذكر أن أحرقت زهرة عمرها بتجاهلك لها . |
هناك مدخل يا أخ كبير لم تلج منه وبالتأكيد ما زال هذا المنفذ قائم وموجود
وأنت قدمت ولم تقصر ولكن ليس هذا المطلب الأول لديها.. معاشرتك لم تمتنع عنها؟؟ هل سبق وسألت نفسك بأن قد يكون السبب منك؟؟ بالإضافة إلا أن زوجتك تحتاج لتوعية دينية بحقوق الزوج شرعاً من الفراش وعدم الخروج من بيته إلا بإذنه مع توضيح وبال هذا الأمر عليها خصوصاً في الآخرة وإذا استمر الوضع ولم تعتدل فأنت غير مجبر على تبذيرها وإسرافها ومراسلتها واسماعها أرق العبارات فلربما إذا حرمتها تعرف قدر النعمة التي هي فيها فليست كل البيوت قائمة على الحب كما قال ابن الخطاب رضي الله عنه ........... |
اقتباس:
بارك الله فيك وارجو التفصل في كلا الطريقتين لعل النفع يشمل كل مطلع لهذا الموضوع |
اقتباس:
بارك الله فيك |
اقتباس:
بارك الله فيك ونفع بك لك من اسمك الكثير من اجمل الردود التي قرأتها وتختصر علي الكثير من المشوار مشورتك ورأيك يعتبر التوجه الذي أميل اليه الآن |
اقتباس:
بارك الله فيك انظر/ انظري الى رأي أبو الحكيم فقد لخص كثير مما يدور في مخيلتي وعقلي للرد والتبرير |
اقتباس:
بارك الله فيك |
اخوي صارحها قل اني كيت وكيت واذا ماحصلته عندك ابتزوج ................
وش تسوي والله الحياة صعبه بدون حب .......... |
اقتباس:
وازن خياراتك بهدوء ورويه . |
بصراحه استغرب بعض الأشخاص يكتب موضوع عشان أحد يأيده علي رايه
الله يدلك علي إلي فيه خير |
| الساعة الآن 11:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©