مشكلة عاجلة أبحث عن حل لها
 

السلام عليكم

متزوجة ولدي أربعة أولاد وصار لي 10 سنوات متزوجة
ومشكلتي بعدها ما انحلت وأتمنى أجد الحل عندكم

أنا مواطنة ومتزوجة من رجل من جنسية أخرى ( إيراني الجنسية) ولم اجد طعم الإستقرار الى الآن

أنا اسكن عند اهلي وهو يريد أن نعيش في بلدته وهذا الأمر صعب علي جدا وذلك لأن علي أن اتخلى عن جنسيتي كي يسمح لي بالاقامة هناك

وأهلي رافضين هذه الفكرة تمام وذلك لمستقبلي أولادي ولان الحياة هناك صعبة

وهو الآن يريد السفر السفر الى بلدته والاستقرار هناك وأنا في حيرة من أمري هل اذهب معه أم لا
وأبنائي الن يدرسون هنا وهم لا يعرفون لغة أبيهم لذلك سيصعب عليهم العيش هناك

وزوجي يجد صعوبة في ايجاد عمل له وهو في قرار نفسه لا يريد ذلك ولا يبحث عن عمل لانه يفكر دائما في العيش في بلدته

وأنا اشعر بالاحراج كون أهلي يصرفون علي وعلى أبنائي

لقد جربت العيش في بلدته لكن كثرة فيه المشاكل بيني وبين أهله لأسباب تافه

فما الحل في رأيكم

عفواً أختي أم سعيد ، المراة يجب ان تكون حيث يكون زوجها ، وانتِ قد تزوجتيه وتعلمي من البداية بإنه من بلد غير بلدك أي انه مصيرة في النهاية هو الرجوع لبلده ... إذن الحل الامثل هو ان تجلسوا سوياً وتتفقوا بهدوء على حل وسط فيه صالحكم وصالح اولادكم ، اما إذا أصر على الرجوع لبلده فما عليك إلا طاعة زوجك أو الإنفصال إذا كنتي مصممة على بقاءك في بلدك ، ولو أنني شخصياً لا أحبذ ذلك لإن الاولاد هم من سيدفعون الثمن غالياً .

شكرا لك أخي الكريم على ردك السريع على

أعلم أنه علي أن أكون حيث يكون زوجي

لكن ما مصير أبنائي في ذلك البلد وهم عاشوا حياتهم كلها هنا فانهم لن يستطيعوا أن يتأقلموا هناك

وقبل الزواج اتفقنا على العيش في بلدتي وهو كان موافقا على ذلك
لكن من حين الى آخر يتغير ويفكر الرجوع للعيش هناك

لا أعرف ماذا علي فعله الآن

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

إن هذه المسألة مصيرية لذلك نحتاج أن نعرف بعض الأمور حتى تكون الصورة أوضح:
1) هل كنت تعرفين هذا النية لدى زوجك من بداية الزواج أم أن قراره بالعودة إلى بلاده أتى مؤخراً؟
2) هل تعرفين الأسباب ( سواءً مادية - إجتماعية - دينية - سياسية ) التي دعت زوجك إلى إتخاذ هذا القرار؟
3) هل هناك مجال عند زوجك للتراجع عن قراره أم أن المسألة بالنسبة له نهائية لا رجعة عن قراره؟
في الحقيقة 10 سنوات زواج و أربعة أطفال جديرة بالتضحية من كلا الزوجين مهما كانت الظروف..

لا بد ان تفهم الزوجة ان علاقتها قد انتهت بأهلها بعد الزواج

اذهبي مع زوجك وتقبلي الوضع الجديد لان حياتك مع زوجك فقط

نحن نعرف معاناتك ومشاعرك تجاه السفر ، لكن هذا طريق انتي رسمتيه لنفسك فتحملي تبعاته .
واحمدي ربك لان من سيسافر معك زوجك وابنائك وهم كفيلين بأن ينسوكي هم الغربه وهم المشاكل .

نتمنى لك عيشة هنيه وسفرا سعيدا
الامور التي مثل هذه البنت ليس لها غير زوجها او تتركه فلا تتركيه

عزيزتي .. 10 سنوات زواج ليست بالقليلة حافظي على حياتك، فما يسعى له زوجك إذا كان جاداً فعلاً في مسعاه وإحساسه بالمسئولية، هو توفير الأستقرار الذي تفتقيدينه طيلة هذه المدة، ولا أجد مانعاً أن تعيشي معه في بلدته طالما أن المكان مهيأ لقبولكم ويتوفر فيه الأمن والأستقرار النفسي.. لكن أقترح بأن يذهب هو أولاً إلى بلدته ويجتهد لأن يهيئ لكم المكان المناسب ومن ثم يدعوكم للحاق به.. ولا تهملوا أمر الأطفال فيضيع مستقبلهم.

كون أهلك يصرفون عليك، هذا ليس عيباً إنما هي ظروف تمر بأي إنسان، بس لا يستمر هذا الوضع حتى لا يكون فيه نوع من الاتكالية بجانب أنك لا لن تشعري بارتياح.

اختى

مشكلتك انك لاتريدين حل لهذه المشكله

اذهبى مع زوجك والله يعينك

السلام عليكم أخي عاشق محب أشكرك جزيل الشكر على ردك

أذكر انه قال اذا لم استطع العيش هنا يمكن ان افكر في الرجوع الى بلدتي وفي ذلك الوقت لم أخذ كلامه بجدية لاني كنت واثقة انه سوف يعيش هنا معي

يمكن ان تكون الاسباب مادية اولا لان اي رجل يحب ان يصرف على اهله ولا يحب ان يكون عاله عليهم واهلي لم يقصروا اتجاهي بشي

لكن احيانا تحصل مشاكل بيني وبين أهلي ولكن امور بسيط والحمدالله

وأحيانا يكون زوجي حساسا جدا لبعض الامور

هذه المرة هو مصر ولكنه سيذهب لوحده ويريدنا ان نلحق به في الاجازة الصيفية
لكني اشعر بضيق واشعر انني اثقل على اهلي كثيرا لكن ليس باليد حيله

شكرا لك على ردك اخر العشاق
أعرف ذلك لكنني اعرف كيف هي العيشة هناك واعلم انه من الصعب جدا ان اتاقلم وان يتاقلم اطفالي ايضا

****

وهل انا الوحيدة التي تكتب عن مشكلتها هنا

الله يسامحك

لولا ضيقي لما كتبت

شكرا ل اخي أنا مندهش على ردك الطيب
معك حق 10 سنوات ليست بقليلة ابدا
لقد جربت العيش في بلدته لمدة ثلاثة اشهر ولقد حدثت مشاكل هناك واضطرينا الى العودة الى بلدي مرة اخرى

وهو الآن يفكر ان يذهب لوحده وأن نلتحق به في اجازة ابنائي من المدرسة

ليس عيبا لكن 10 سنوات كثير جدا هو كان يعمل لكن في كل مرة يمل ولا يكمل في مكان واحد ولا يستقر في عمل ما لذلك لم يكن باستطاعته ان يومن لنا مصاريفنا

أخي البركان اشكرك على ردك

والله يكون في العون

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء وإمام المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أولا : مسألة فقدان الجنسية ليست الأمر الذي من أجله تهدم المرأة بيتها واطفالها . واما المستقبل فهذا الأمر تكفل به الله عز وجل وليس الزوج أو الأهل أو الدولة والجنسية.
ثانياً: عشر سنوات والزوج يحاول أن يوفر لزوجته وأولاده حياة سعيدة، لكن ذلك لم يتحقق!! لا نجازف أبداً بأن نقول أن الرجل لا يرضى بأن تعيش زوجته وأولاده عالة على أحد حتى ولو كانوا أهلها. هل سألت ماذا جعله يصبر عشر سنوات حتى نفذ صبره؟؟ لعله خلال هذه الفترة كان يكتوي في كل مرة يعجز فيها عن توفير إحتياجاتكم ولكنه من أجل زوجته التي عانت خلال وجودها في بلدته لا يريد أن أن يشق عليها. لكنه مجروح في رجولته... الرجل له القوامة التي تجعل من المفروض عليه شرعاً أن يوفر لزوجته وأولاده قوتهم. 10 سنين وقلبه ينزف بسبب عجزه عن ذلك. لعله في نفسه يقول : لقد صبرت 10 سنوات لتتحسن أوضاعنا لكن لا فائدة!! لقد إحتملت مهانة أن تكون زوجتي وأولادي عالة على أهلها سنين عديدة ، لماذا لا تحتمل هي المشاكل مع أهلي لفترة حتى يتحسن وضعنا؟ لا أدري : هل ترين أن له حق في ذلك أم لا؟ لاندري لعله لو وجد عملاً طيباً سيغير رأيه وربما أنه يرى أن مستقبل أولاده هناك في بلده وليس هنا.. لاندري ماذا لديه ،، لكن زوجته تستطيع أن تعرف ذلك.
نصيحتي : لابد أن تجلسا سوياً بنفوس صافية وحبذا لو تصلين قبلها صلاة الإستخارة وأطلبي منه ذلك بأدب وتكلميه بكل حب فهو من أنجبت منه أربعة أطفال ومن عشت معه 10 سنين، وتكلميه بكل هدوء وحب وحبذا أن تختاري الوقت الذي يكون فيه هادئاً، والأفضل قبيل النوم، إجعليه يعلم بأنك تحبيه وأنك لن تتركيه ولو ذهب إلى الصحراء وأن ألأمر كله لله هنا أو هناك و أن لا يظن أنك تشعرين بالعار منه لأنه لا يصرف عليك وعلى أولاده. , ووضحي له أنك لا تقارنين بينه وبين أهلك وأن حياتك معه ولو جياع خير عندك من الرفاهية مع أهلك.
هذا كله ليشعر بالأمان منك بأنك معه وأنك لن تتركيه وهذا مهم ليفتح قلبه لك. لأنه لو شعر بأنك تحاولين إقناعه برأيك فإنه سيكون عدوانياً ولأن يتناقش في هذا الأمر أبداً.
إذا تم ذلك في أحسن صورة أخبريه بأن هذا الأمر هو أمر مصيري وأنك معه في أي قرار سيتخذه وأنك تثقين برأيه. ثقتي بالله كبيرة بأنه ساعتها سيفتح لك قلبه ويناقشك بما يدور فيه وما يخشاه، فإذا إستطعت أن تزيلي من قلبه الخوف سيكون قراره نابعاً من حبه لك وحرصه عليك، في ذلك الحين لابد أن تعلمي بأن طاعته واجبة ولا يمكن لك معصيته في ذلك لكنك تعلمين الآن أن ما سيفعله هو بدافع حبه لك فقط.

أسأل الله العظيم أن يرشدكما إلى الخير والصلاح في الدنيا والآخرة.

وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم .

ام سعيد حاولي ان تدهبي معه في الاجازة الصيفية واعطي نفسك فترة حتى تتاكدي من موقفك وموقف اولادك , ولكي يتاكد زوجك انك تحبينه واذا صارت حالة النفسية جيدة للمناقشة حاولي ان تطرحي له الفرق في الحياة هنا او هناك وطبعا تحديد الفرق بنسبة للابناء ومذ سعادتكم جميعا ومستقبلهم ومن هذا المنطلق ستتضح الصور .

وعســــــــــــــــى ان تكرهــــــــــــــــــــــه شيئا فهو خيــــــــــــــــر لكـــــــــــــم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله خير جزاء على تفاعلكم معي وعلى ردودكم التي ازاحت عني الكثير

الله يصبرنا ويعينا

والحمدالله على كل حال

خلي الريال يروح بلاده وياخذ له حرمه من جماعته تستقر معاه هناك ... وانتي تمي في بلادك معززه مكرمه .... متى ما بغى ياكم... وانتوا روحوا له في الاجازات ... اما انج تنتقلين انتي وعيالج ايران شي صعب الصراحه .


بس هالموضوع كنتي لازم تفكرين في قبل الزواج الي هو التوافق الاجتماعي ,,,, لكن خلاص راحت عليج .

السلام عليكم ربشه المرتبشه

مشكورة على ردج بس اختي منوا يرضى بهذا الشي يعني انتي ترضين بكل سهولة ريلج يتزوج عليج

واذا تزوج كيف تبغيني اروح له عقب على اي اساس اختي

اتمنى القى حل ثاني عندج ومشكورة