|
ليه يا زوجتي تسوين مشاكل
اتفقت مع زوجتي أن لا أخرج خارج المنزل حتى تطمئن بأني ما أشيش*
رضيت وارتاحت ( وقلت لها : بأن هذا تنازل مني وليس من حقها .. ولكني أتحمل مسؤوليتي* وأبادر بإصلاح الوضع )* مشينا يومين تمام ... يوم الجمعة صحيتها الصباح ... قلت لها : ودي نروح استراحة أو شاليه* نغير جو .. رفضت ذلك وقالت : بأن معها نوم ،.. قلت لها : أهلك مواعدينا عند البحر* خلينا نروح نتمشى ونسبقهم ... رفضت أيضاً ... قلت عشان الأولاد ينبسطوا ... ونفس الموقف السابق .. وفي نفس الوقت كلمت أمها وقامت على طول ... أنا زعلت منها ... وقلت لها .. أنا من ساعة آحاول أصحبك وأنتي ولا على بالك .. ولأمك على طول تصحين ... زعلت عليها ... وهي* الوضع عندها عادي ...* صرت ما أتكلم معها كثير ... رسمي جداً ... المهم ...* يوم الأحد أرسلت لي رسالة وأنا في العمل تقول ؛ أنا تعبانه تغد برا ...* المدرسة اللي أنا بها تنظم الأسبوع الجاي حفل .. واتفقت مع بعض المدرسين أن نذهب نبحث عن استراحة حول المغرب .. أنا خرجت العصر من المدرسة .. صليت وتغديت ورحت الحلاق حلقت ..* اتصلت علي تقول بتتأخر . قلت نعم .* خرجت من الحلاق .. ورحت للشباب .. وشفنا استراحة حتى العشا .. رجعت بعد الصلاة ... وكنت تعبان ... ونمت حتى الفجر ...* وهي كانت زعلانه ... ومقفله ... ولا تتكلم معي ..* يوم الإثنين .. خرجت من الدوام العصر .. مثل العادة .. اتصل بي أخوها وهم تجار .. وطلب مني أشتري لهم بضاعة وأخرجها مع المخرج ... ففعلت وما رجعت البيت إلا بعد المغرب ...* وهي أيضاً زعلانه وما تكلمني ولا تنام معي ... وأنا أصلا زعلان عليها بسبب موقفها معي* من رحلة أهلها ،،. المهم أنا ما أكلمها ... وهي كذلك ... ومطنشين بعض ...* أش رأيكم وتقييمكم للوضع ... واش الحل معها ... ( نكادتها دائمة )* |
وهل هذه حياة تعتقد
اولادنا نفس الامر تفضل تصحي فيهم يدلعو ووقت يجي اتصال من احد فورا يفزو ويركضو يلزمكم فرمته انت وهي غلط تفضلو زعلانيني من بعض طريها وهي كمان تطريها كلمها اليوم وما تتركها لحين تتصالحو والصلح خير |
اقتباس:
أتمنى ان تقرأه لنتصور الوضع بالكامل ... وشكرا لك |
الله يعينك عليها ويعينها عليك ...
**يا اخوي ** والله معك حق انك تزعل منها مومنطق ... انها تسمع كلام امها وماتسمعك رغم ماقناعاتك لها ... مابعرف شو عقليه زوجتك .... بس انت لازم عاتبتها بنفس الوقت وحكيت معها ... ولازم خليتها تبين السبب الي خلاها تسمع كلام امها مو كلامك ... بس مادام انكم طلعتوا مع بعض وانبسطوا بغض النظر على مين ردت ... ماعليه عاتبها معاتبه احباب ... وهيه يمكن اقتنعت من امها اكثر منك (يمكن اسلوب امها مقنع ).. وانا بشوف اذا علاقتك مع امها قويه وتحتوي الصراحه والثقه .... استغل هالنقطه وخليها لصالحك .. واذا بتحب تقنع زوجتك بامر معين خلي امها تكلمها اذا كانت متفهمه.. وبالنسبه لزعلها.. هيه زعلانه يمكن عشان بتروح متاخر عن موعد العمل .. ومفكرتك بتتاخر بتعمد بسبب انها ما ردت عليك وسمعت كلام امها.. اذا كانت عارفه سبب زعلك منها طبعا.. اشرح لها السبب ... وصارحها حتى لاتزيد الامور معكم .... |
اقتباس:
وماهو هذا اللي مضايقها ... هي بالمختصر ...* تسيء الظن بي كثيرا ... ولا تبذل أي جهد لتقييم نفسها وتغير تعاملها ...* وأيضاً ليس لديها الحكمة في التعامل ... ما تقيم أي إعتبار لنفسة زوجها ولا تقديره ولا إحترامه* شخصيتها قوية وتكره الإعتذار ...* أولوياتها غير صحيحة فليس لديها أن الهدوء والتعامل اللطيف والكلمة الحلوة وعدم كثرة المعاتبة* هو الحل الأمثل لأسرتها وأولادها ...* ما عندها أن عائلتي هي أهم شي لازما أحافظ على استقرارها ولو بذلت من أجل ذلك الكثير .. والكثير حقيقة لولا أني أواجه نفسي بسؤال ربما أسمعه من أولادي في مستقبل الأيام ( يا بابا ليه ما صبرت وجاهدت من أجلنا لكي نبقى معك ومع ماما في بيت واحد ) لكان طلقتها من زمان* |
الحياة يلزمها تنازل
خصوصا بوجود اولاد معلش خليك انت الكبير لاجل الاولاد اكيد حاسيين ومتأثرين اولادك ان تركتها هم المتضرر الاكبر ولن ترضى لاولادك الضرر فانت ابوهم واولى بتربيتهم وزوجتك امهم ورسالتكم في الحياة انت تربيهم تربيه صالحه |
أنا أقول إن أمها في نفسها طيبة ومحافظة على بيتها
ولكن مع زوجتي شخصيتها ضعيفة .. وليس لديها من الحكمة ما يساعد على الحفاظ على بيت بنتها وقد خبرتها في مواقف ... والله انصدمت منها |
اقتباس:
وكما ترى أني تنازلت وتنازلت ولكن ... هل هي تتنازل ... وتكف شرها عني وعن أولادي .. |
ما اشوف فيه مشكلة كبيرة ..
المهم انها صحت وخلاص ،، يمكن لما صحيتها كانت مالها خلق تصحي ولما كلمتها أمها صار عندها سبب مقنع انت وأمها فصحت عشانكم انتم الاثنين .. لا تكبر الموضوع و الحياة الزوجية ما يصلح فيها الوقوف على كل موقف وكلمة و الزعل من لا شي .. لكن يبدو ان المشكلة الاساسية هي تركمات نفسية بينكم يفضل أنكم تحلوها .. صارحوا بعض و حطوا قانون للتعامل بينكم وكل واحد يصلح أخطأه و تمشي حياتكم بهدو .. |
اقتباس:
ثم إنني قمت بعمل كل شي ولكنها ... تتنفس المشاكل ... وتقتات على سوء الظن ... أعوذ بالله منها ... |
اقتباس:
من اكثر الشخصيات كره عندي ولا بحب اتعامل معهم ابدا شخصيتها تحتاج لترويض وصقل من اول وجديد وكانها الرجل بالبيت ....!!!! مشكلتك الاساسية التساهل والتسامح معها من بدايه زواجكم والنتيجه انها صاحبه الامر صارت وماتسمع كلام حد وتمنعها زاد ولاانكر وجود كبرياء عندها يمنعها من والاعتذار والتنازل لانه اصبح شيء معيب عندها حسب ما ذكرت وفهمت انا |
أنا أعطيتها الحب
وحاولت أن أكون زوجا قدر المستطاع متفهم ومتعاون ولم أكن أتوقع بأن في البشر أناس لديهم من القسوة مثلها والله لديها من القسوة والا مبالاة شيئ غير متوقع |
انا مَ ودي اخرب بينك وبين زوجتك بس اذا شايف ان الكلام بهدوء والنقاش مو جآيب معها نتيجه
قبل تفكر بالطلاق وديها بيت اهلها لفتره خليه تراججع نفسها وتحس بخطأها وانت بعد تكون فتره لك تراجع فيها امور بينكم وحآول مَ تتسآهل معها كثير لازم تكون شديد بالشكل المعقول يمكن هي تشوف فيك حرصصصك ع استمرار الزواج عشان اولادكم ومطمئنه انك مستحيل تطلق بس لما تآخذها بيت اهلها لفتره راح تخاف وتبدأ تحسسب الامور صصح . انت جربت تجلس انت وهي واحد من اهلها وتششرح لهم المشكله .؟؟ يمكن هالشي يجيب نتيجه ويمكن فيها امور مضايقتها منك وانت مَ تدري |
عزيزي ضع في بالك ان الحياة الزوجية جهاد مع بعض الزوجات..
كل الكلام اللي قلته كوم... ويوم تواجه نفسك بسؤال اولادك بعدين وليش ماصبرت عشانهم كوم ثاني.. يبدو ان الامور متأزمة بينكم نتيجة تراكمات نحن لانعلمها.. لان سردك لواقعه مجرد فضفضة و ليس كفيلاً بالرد والحل الجذري لوضعك ويبدو من كلامك طيبك وحبك للفزعات وبساطتك واللي بقلبك على لسانك بغض النظر عن جميع التراكمات.. هناك نوع من الزوجات ماينفع معهن غير الاسلوب الملتوي هذا النوع من القليل ان يبادلك مشاعرك الفياضة... فاتبع الاسلوب الملتوي في المشاعر هذا النوع لايبذل لك كل ماتريده لانه يريد تعويدك على نمط معين... فخلك ملتوي في التعود ومدى الاستجابة هذا النوع يملك ارادة وقوة شخصية.. فعليك باثارة الغيرة الانثوية بكل براءة.. واتركها تغلي من داخلها هذا النوع من الزوجات اذا خليتها تغلي من داخلها فستبدأ بالتفكير للتغير ايجابياً معك وستكون طوع يديك ... تحتاج صبر وترويض وطول نفس وهدوء وجودة تمثيل قد يكون ما اقوله فيه صعوبة عليك ولكنه الحل الوحيد كي تحافظ على ابنائك ولاتشعر بتأنيب الضمير لاحقاً فيما لو طلقتها بعد كل هذا الجهد والصبر في الحل المذكور تمنياتي لك بالتوفيق* |
السلام عليكم
أخي الكريم أولاً أنا ارد عليك الآن بلسان حالي ( لو أنا بمكانك فكيف سأتعامل مع هذه الزوجة ) بالنسبة للموقف نفسه انك تصحيها بتطلعون ما اشوف فيه ضرر كبير مفروض عاملتها بالمثل خلاص لاترغبين بالخروج وتريدين النوم اذاً تكنسلت الرحلة وانتهى اتصلت امها اتصل ابوها اتصل اخوها قولهم معليش المرة الجاية ان شاء الله علشان تحترم المرة القادمة وتعرف ان فيه عواقب على عنادي لكن لنكن واقعيين واضح ان زوجتك عرفت شخصيتك وفهمتها وتعرف كيف تضغط عليك وتنكد عليك ان لم تكن على هواها وعلى ما تشتهي الشئ الثاني واضح عليك تعلقك في أبنائك وبعض النساء ان رأت الأب متعلق قلبه في أبنائه اخذتها نقطة قوة بصالحها فهي تعلم بقرارت نفسها مهما بلغ عنادك ومهما بلغ زعلك فلن تتركها لأنها ستأخذ الأبناء وانت سيحترق قلبك على فراقهم حتى وان رأيتهم مرة بالأسبوع ليست كمن أبنائه ينامون بأحضانه وفي بيته ويراهم كل الوقت وأسألني لأني لم أرى أبني من اكثر من شهر وتخنقني العبرة احياننا ولكن لابد من تصحيح الأوضاع مع الزوجات العناديات اعتقد ان زوجتك افضل طريقة للتعامل معها هو : مكافأتها ان احسنت التصرف وعقابها ان أساءت بحرمانها من الذهاب لمشوار كانت تريده او تغيير رأيك في شئ ما لأنها قصرت حتى تعلم انها ان احسنت لك ستجد ما تتمنى وان قصرت ستجد مالا تتمنى فتجاهد لتكون حياتك سعيدة كي تسعد هي بدورها |
خذ برأي الأخوين عاشق الجواهر ومشكلتي زوجتي
|
شوف المرأة مايقنعها الا امرأه
والرجل مايقنعه الا رجل والطفل مايقنعه الا طفل وفيه ناس ربي عطاهم مهارة الاقناع والمجابهه حاول تنميها شوفت كيف المشكله بسيطة لاتدقق ترى بتتعب وانا عن نفسي مايقنعني الا امي لانها ربتني وتعرف نقاط قوتي وضعفي ليش ماتفتش على نقاط ضعفها |
مافي اجمل من المصارحه الهادفه والعتاب الهاديء في مثل هذه الامور
مشكلتك بسيطه بس اعرف كيف تتعامل معها بذكاء وسياسه |
أخي وفقك الله..
أرى أن رأي الأخ عاشق الجواهر صائب.. هي رأت نقاط ضعفك فدخلت منها هذا المدخل.. أعانك الله.. |
أشكر الجميع على المرور والتفاعل ... وعلى جميل ما تقدمتم به ...*
هل أتظاهر *بأني سأتزوج من أخرى ؟* يو م الثلاثاء راسلتها بالجوال وقلت لها : تجهيزي سأوديك لأهلك .. قالت : طيب .* قلت لها : الولد يبقى معي ..* ردت بعد عشر دقائق : أنا ما أخرج من هنا إلا بطلاقي .* قلت : أنا ما أطلق أبدا ..* ردت : إذا سأطلب الطلاق .* قلت : سوي اللي تريدين . وهل تظنين الطلاق سهل .. يحتاج لسنتين أو ثلاث حتى يتم ..* لكن روحي لأهلك ... وبعدين نقرر .* ماردت علي ...* ومازال الوضع على ماهو عليه ..* |
ما هي وجهة نظرك في التصرف بهذه الطريقة؟
هل هو هروب من الواقع؟ أم ماذا؟ |
اقتباس:
أرسلت لي الآن *تقول : أعرف بأنك تحبني كما أحبك فلماذا الجفاء ... تذكر بأنك الغالي والحبيب* ومهما بعدت بيننا المسافات فأنت في قلبي وعمري ...* إيش رأيك ؟ وماهو تقييمك للوضع ؟ وبماذا أرد ؟* |
-سأناقشك لاحقاً
-لكن أحذرك أن تخرج زوجتك من البيت فهذا أمر خطير في الحياة الزوجية -هي تلعب على وتر عاطفتك فالعب معها على نفس الوتر -أجب عليها برسالة مختصرة "البيت بيتك..وأنا أقدرك وأحترمك..ولكن يجب أن تعرفي أنني زوجك ولي حقوق يجب أن تقومي بها كما أقوم أنا بحقوقك..لهذا الزمي بيتك وسنتناقش لاحقاً فيما فيه صالح حياتنا" |
أخي الفاضل من أول ماقرأت موضوع
ومن أول موضوع لك وكان رأي وإن لم أقله بسبب كلامك لكن تصرفات زوجتك تدل أنها تعشقك بجنون إلي أشوفه من النساء عموما مافيه وحده تريد من زوجها البقاء كل الوقت في المنزل العكس الكل تقول " فكه " وكثير إلي تتمنى زوجها لو مايكون جلوسه طويل في البيت إلا زوجتك قاعده شاذه لأنها تحبك بكل مجنونه وتصرفاتك راح تضيع كل شي لازم تعرف كيف تتعامل مع هالزوجه أما موضوعك الاول بخصوص الترتيب فهذا علي التعود وعندي أخت كذا لكن هي غير متزوجه وبصراحه معاناة معها ولا أخفيك أني أخاف على أختي بعد الزواج تستمر لأنه صعبه الوحده تتغير وزوجتك أتوقع نفس الحكايه فوضويه يحتاج لزوجتك تتعلم من غيرها أتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
وأنا في انتظارك |
اقتباس:
العاشق يظهر الحب والود ... وهي تتفنن في إغاظتي وتطفيشي ... العاشق يراعي نفسية من يحب ويقدره ... وهي لا تقيم لذلك أي وزن ... العاشق يتطلع لحياة مستقرة مع من يحب ... وهي معيشتني في قلق دائم وهم ... فأي عشق هذا ؟؟! أنا والله جداً متفاهم ومتعاون ومتسامح ومراعي ... ومبادر في الخير وفي إسعادها بالذات ... فأي جزاء أناله منها .... شكرًا على المرور |
اقتباس:
لو تشوف قصص كثيره دليل علي كلامي وامثله كثيره ناس يحبون أشخاص لكن فاشلين جدا في التعامل معهم واتوقع أنت تشوف تعاملها مع غيرك كيف تقيمه ؟ زوجتك للأسف تفتقد الحكمه في التعامل وأسلوبه وواضح أنها مندفعه جدا في تصرفاتها أو صعبه في التعامل واصلا بعض النساء تظن بهالتصرفات راح تكسب زوجها وأنها إذا عاندت وطنشت ومدري إيش خلاص بيركض وراها للاسف عندنا مفاهيم خاطئه جدا والحريم بعض ماتدرك إن كل شي بحدود أتوقع الاخوان في ردودهم تكلمو أسلوب المعامله معها والأفضل إنها تجلس فتره عند أهلها حتي تراجع نفسها وتصرفاتها وحتي انت كذالك تراجع نفسك إضافه لكذا لازم تتابع برامج تطوير ذات و تكون تابعها زوجتك معك عودها علي قراءة كتب و النت كلها تكسب رقي في التعامل وتطور الشخص في تعامله الله يوفقكم |
اعتقد ان زوجتك غير اجتماعية و ربما كان عدد صديقاتها قليل و اغلب ظني انها لا تتحدث كثيرا
بطريقة اخرى صمتها اكثر من كلامها و تحمل الكثير في داخلها و لكنك لم تنجح في اطلاق العنان لـ لسانها و من قبله قلبها الحساسية الشديدة من اي شيء منك موجه لها نابع من خوفها من النقد هي واضح جدا جدا انها لا تتقبل النقد وهذا يعود على التنشىة التي تربت فيها ربما لديها نقص بالثقة في النفس لذلك تلجأ لحيل و العاب دفاعية عن نفسها الحقد ليس الا مظهرا تختبى خلفه زوجتك فظني انها ليست حقودة ولكن تغلف نفسها اذا احبطت منك و تعتقد انت انه حقد هل يطابق وصفي اي شيئ منها |
باختصار يا أخي الفاضل: 1) اذهب واجلس مع زوجتك بهدوء..ودعها تتكلم أولاً وتخرج كل ما لديها، وكن مستمعاً بإنصات. 2) ثم قل كل ما لديك..وأخبرها بجميع ما تريد. 3) ثم قل لها: فكري فيما قلته لك خلال 24 ساعة، ثم أخبريني هل تستطيعين أن تنفذي ما أريد أم لا. 4) إن كانت الإجابة "نعم" –وهذا ما أتوقعه- فابدأ حياتك الجديدة معها. 5) ثم تابع التغيرات بصمت وبعين رقيبة. 6) طبق مع زوجتك المعاملة بالمثل+أسلوب الذكاء والمراوغة وقت الحاجة فأنت صريح مباشر معها+كن حازماً..وإذا قلت "لا" فتعني لا حقيقة وليس مزحاً+طبق معها أسلوب الحرمان العاطفي ومنه الهجر بالفراش بعد الموعظة. 7) أحضر كتباً مفيدة في الحياة الزوجية وضعها في البيت. 8) قل دائماً "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين..اللهم أصلح زوجتي". 9) طبق ما قلته لك لمدة 3 أسابيع..ثم أخبرني بالنتائج. ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
| الساعة الآن 01:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©