|
هل أستمرفي إخفاء زواجي الثاني عن الأولى ام أخبرها ولو أخبرتها كيف يكون ذلك؟
خصصت المتزوجات لأنهن الأدرى بطبيعة بنت جنسهن ومن عنده تجربة زواج ثاني من الرجال
تزوجت قبل 16 سنة وزوجتي ما قصرت معي بشيء وتهتم كثير لإسعادي وتتفنن في سبيل إرضائي وإشباع عاطفتي وأنا رجل نهم تثيرني مناظر النساء المتبرجات بالأسواق والمستشفيات وأجد في نفسي شيء أخاف يؤثر على عفتي وصلاحي وماني قادر أقاوم كلمت واحد من أصحابي وقال لي الحل عندي : فيه أرملة يتيمة وليس لها إخوان ولا ترغب هي بحاجة زوج أشبه ما يكون بالصديق تشكو له همومها ويشبع عاطفتها بس ما تبغى أحد يشغلها عن أبنائها أو يسبب لأبنائها ازعاج . تخمرت الفكرة براسي وفي فترة زوال العقل رحت لابن زوج الأرملة وكلمته لأنه المسؤول عنها وقلت أنا سامع انها ما ترغب زوج يشغلها عن عيالها وأنا ظروفي تتناسب مع ظروفها لأني ما أقدر اتزوج على زوجتي زوجة ثانية وابعد عنها يوم وليلة مو والله خوف منها بس مراعاة مشاعرها وأتمنى انها ما تدري عن زواجي قال لي الرأي لها وبعدين أخبرني بموافقتها الحين لي سنتين ونا معاها بعقد رسمي ومسجل بالمحكمة بس ما علمت زوجتي ولا من أهلي أحد سوى اثنين من اخواني عن حياة وموت أنا الحين مرتبط بالزوجة الأرملة وأحس ان عاطفتي تجاهها مثل الأولى واحس اني صرت في حياتها شيء ونفست لها كرب كثيرة وتعلقوا عيالها الأيتام بي ويشتاقون لحضوري وابنها الصغير يحتضني كثير ويحس اني اشبعه عاطفيا بديل عن والده اليوم مستحيل افارقها بس أعيش هم زوجتي الأولى وأبكي كثييييييير للوضع وهواجسي تزداد أحاول أعوضها وقدم لها الكثير كتكفير عن خطأي حتى زوجتي الثانية تقول إنها تحس بالذنب تجاه الأولى بس ظروفها أجبرتها وعشان كذا ما تحاسبني عن أي شيء آقدمه لزوجتي الأولى بل تشجعني على ذلك أحلم باليوم اللي تكون زوجتي تدري فيه وترضى عني وأحيانا أقول مرت علينا سنتين خليني أمشيها باقي العمر خصوصاً إن احتمالية أنها تعرف ضعيف لأسباب أرجوكم لا تؤنبوني ولا تعاتبوني يكفيني ما فيني شرايكم استمر على إخفاء الزواج عن الأولى أو أعلمها ولو بغيت أعلمها كيف ؟ أنا عاطفي وماني قادر أتحمل دمعة تنزل من عينها اتمنى من أخواتي المتزوجات يعطوني رأي بعيداً عن العواطف ولا يؤنبوني تراني معترف بالذنب وفيني ما يكفيني من التأنيب |
سأمسك نفسي عن تأنيبك كما طلبت.
ليس أمامك إلا أن تخبرها .. من حقها ألا تعيش مخدوعة. وأياً كان رد فعلها .. فعليك أن تتحمل النتائج. تقول إنك أخبرت اثنين من إخوانك بأمر زواجك لأن الدنيا حياة وممات .... تخيل إذاً أن تموت وتعرف زوجتك بعدها بأمر زواجك .... كيف تتخيل شعورها؟!!! |
قرات موضوعك مرتين .. وللامانة اتفق مع مهرة ...
لايوجد حل اخر غير المصارحة ,, كل ما طولت في اخفاءك للموضوع كل ماكانت صدمتها اقوى وردة فعلها اكبر .. فالازم تصارحها باسرع وقت .. واعتقد ان زوجتك الاولى عاقلة ماراح تهدم بيتها .. و انما هذه صدمة كبييرة كبير كبيرة خاصة وانك اخفيت الموضوع لمدة سنتين ... تحمل ردة فعلها و اصبر اصبر اصبر و ان شاء الله بنهاية المطاف تهدأ و ربي يعينها و يصبرها |
تشعر بالذنب اتجاها لإنك تقدرها وتحترمها وتحبها , بنظري أن هذا الشعور جميل لإن يحثك على عدم الظلم أو المواصلة في اخفاء الموضوع . أتفق مع أخواتي .. توكل على ربك وقول لها بس توقعت أيّ ردة فعل منها !! الله يسر أمرك . |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
الاخ الفاضل ما الاشكالية التي تتسبب بتأنيب ضميرك بالضبط ؟ أشعر ان هناك شئ في نفسك غير الذي قيل ؟ ولي عدة احتمالات واضحة ولكني افضل الا اذكرها . على كلا لو ان القصة وما فيها هي التي امامنا فقط فيبدو انك شخص موسوس بدرجة كبيرة وشخصية قلقة حتى نقلت عدوى القلق للزوجة الثانية فبدأ ضميرها يؤنبها بسبب قلقك وحزنك حل الوضع لمشكلتك بالعودة لشروط الزواج الثاني او التعدد وهي معروفة فإن اتيت بها والتزمت بها فليس عليك شئ ، وليس من بينها على الاطلاق شرط ان تعلم الاولى وخاصة لو كان علمها سيسبب بخراب بيت الثانية وتنغيص عيشها وتأليب الرجل عليها او تحميله فوق طاقته مما يسبب له عدم العدل فتكون سبب لتأثم بعلمها ذاك ، فاللرجل ان يتزوج ولا يخبر زوجته طالما انه وفى حقوقها ولم يقصر معها وكان العدل ميزانه ، وجميل انك تعوضها حتى على مشاعر قلبك أما لو علمت فسوف تعلم ان زواجك لم يؤثر في معاملتك لها بشئ خاصة عندما تعلم ظروف الزوجة الثانية هذا لو علمت عن أي طريق كان ... فأنا أرى ان المشكلة داخل نفسك أنت وليس الزوجة الاولى فمشلتك قائمة حتى قبل الزواج الثاني والذي اطلقت عليه أنك نهم . |
انا بالاخير بنجلللط من الرجال
بجد دام الاولى مو مقصرة معاك كيف تقول انا بحاجه لمدري ايش؟؟ والله مدري وش اقولك لكن صارحها وزين اذا ما طلبت الطلاق ومن عذررررها لكن اذا بينكم عيال تقعد عشان عيالها لكمن مدري عن ردت فعلها الله يعييييييييييين بس |
من رأيي لا تخبرها دام احتمالية معرفتها قليلة
وش لك بالمشاكل و عوار الراس إنت ما سويت غلط و لا حرام عفيت مسلمة و كفلت أيتام ابشر بالخير مقياس الأمور الحلال و الحرام وش مخدوعة و ما مخدوعة مهيب ولية أمرك هي حقها دامها تاخذه خلاص الله يوفقك |
ينقل للقسم الأنسب
|
عندي حل واظنه الأسلم كون إنك تقول انا متزوج ومن سنتين حتى لو انك ان شاء الله تقول لها الشهر اللي راح هنا المصيبه والكارثه عليها تعرف ايش راح تقول تقول خنت حبي امانتي كيف قدرت تخبي عليه كيف هونت عليك كيف وكيف وكيف ؟وقتها راح تعيش زوجتك ضيم والله لو قد عمرها تعيشه ماراح يخلص ومعها حق وراح تكره طيبها الي خلاها ماتدقق معاك وين رايح وين جاي وتحس ان الي قدمته لك من طيب هو سبب استغفالك لمشاعرها وراح تحقد على اطباعها أولآ وهذي ردت فعل كثير يعيشها المصدومين
الحل قول لها راح اتزوج وعاد المبرر انت ادرى وهذا الشور بعد استخاره لإني والله مادري ايش الافضل انك تصارحها او لاء الله يكون بعونك اخوي وعون زوجتك بس صدقني مصيبه وكارثــــــــــــــــــــــــــــــــــه لو قلت انا تزوجت ومن فتره حتى اهلها راح ينصدمون فيك وراح تخسر دايم طبع البشر مايحب احد يغلط فحقه ويتمادى وبالنسبه لها سنتين قمه التمادي الله يفرجها عليك وواضح انك رجل ماشاء الله عاقل لان حتى زوجتك ال2 خليتها تعينك عالنوايا الطيبه مو العكس وطيبتك مع اطفالها الله يصلح الامور |
اخوي هذا حقك ليش متعذب
هذا ابسط حقوقك وانت عادل ومحترم ابد خل الوضع ماشي افضل لك والله ان تنقلب عليك الاولى ويبدا شغل الحريم وتتدمر حياتك .. وانا اقول اسأل عالم دين افضل لك عن حكم اخفاء الامر ولا تشاور النساء فهن ناقصات عقل ودين وفوق هذا ماعندهم فقه ودراية انا انصفت بكلامي ولك الحرية في اختيار الراي اللي يريحك استفت قلبك واستخر الله واسأل اهل العلم والفضل خير من سؤال نساء ستتخبط بآرآءهن حتى تصاب بنوبة فزع او جلطة قلبه واللي يقولون لك خاين ماعندهم سالفة مع احترامي انت متزوج بالحلال مارحت للحرام وانت شايف انك ما اتزنت عاطفيا الا يوم تزوجت ثنتين انا لو مكان زوجتك الاولى اتمنى اموت مادريت بشيء ياخوي لاتخرب بيتينك بيدك انت ماسويت حرام ابد .. ولانت خاين منت خاين منت خاين |
اقتباس:
وحكمة الله فوق كل شيء وهذا شرع الله سمعنا واطعنا |
يا أخي أنت تزوجت على سنة الله ورسوله وهاذا من حقك إنك تتزو ج وتعدد وزواجك الثاني كنت تبي تعف نفسك فيه وربنا وفقك ويسرها لك وتزوجت وكسبت أجر المرأة الأرملة وعيالها الأيتام وهاذا نصيبك وقدرك إللي ربنا كاتبه لك ومافيه عندك حل إلا إنك تصارح زوجتك الأولى بالحقيقة أول شئ هيئ لها الجو وأجلس معاها جلسة هادئة
وأفتح معاها الموضوع على أساس إنه يخص واحد من أصحابك قول لها لي صديق واقع في مشكلة وأخذ رأيي فيها وعلمها بالسالفة وقول لها صاحبي تزو ج على زوجته من سنتين حرمة أرملة وعندها أيتام وزوجته الأولى للحين ماتدري بزواجه الثاني وبزواجه من الأرملة يبغى يكسب الأجر فيها وفي عيالها الأيتام وبشاهدته هو إن زوجته الأولى ماينقصها شئ طبعا أنت أمتدح زوجته الأولى بحسن صنيعها معاه وبوفائها وتضحياتها له طبعا تكلم انت على لسان زوجها قول لها والحين يبغى يصارح زوجته ومو عارف كيف يصارحها بالموضوع ويقول لها خصوصا إنه يحبها ومايبغى يجرحها ولا يضايقها وكمان أشرح لها عن ظروف زوجته الأرملة وعيالها الأيتام وكم هم بحاجة لرعاية زوج أمهم لهم خصوصا بعد تعلقهم فيه ومحبتهم له طبعا أنت قول لها صاحبي يقول يا اخي أنا ابغى أكسب الحرمة الضعيفة وعيالها الأيتام ولا أنا ماناقصني شئ من زوجتي الأولى ولو كنت أحس بنقص او قصور من أم عيالي كان توجهت للزواج من البنت الصغيرة بالسن والبكر وتركت الأرملة راعية العيال لاكن أم عيالي الله يجزاها خير مافيها قصور والحين صاحبي متوهق وحالته النفسية صعبة ومايدري إيش يسوي وكيف يناقش زوجته ويفتح معاها هاذا الموضوع وتشاورني وأنا عاجز عن إعطائه حل وقلت أقول لك ياأم فلان إذا كان لك وجهة نظر بالموضوع وعندك حل سليم لصاحبي لعلى وعسى أمورة تنصلح وتزين طبعا هاذا جس نبض لها إن شفتها أبتدت تعطيك حلول ووجهة نظر سليمة فتوكل على الله وقول لها بالسالفة وإن شفت الحرمة إنفجرت وشبت وقامت قيامتها و تتكلم عن صديقك بشئ غير طيب فأحسن شئ إنك تسكت حتى تهدأ العاصفة وفكر لها بحل ثاني طبعا إنتبه إسم صديقك لازم يكون مجهول ماتعطيها إسم صديق هيه تعرف زوجته او أقاربه حتى ماتجيب لك العيد عندهم وربنا يعينك وييسر لك ما أستصعب من أمرك . |
تقول يثيرك منظر المتبرجات بالاسواق والمستشفيات .... وتروح تتزوج ارمله عندها عيال !!!!!
|
لاتخبرها خير لك ولها ودع مركبك يمضي بسلام ولكن كمية تأنيب الضمير لديك كبيرة على الرغم من أنك لم ترتكب محرم فلماذا أم أن هناك حلقة مفقودة في موضوعك?
|
انت مكبر السالفة واااااااااااايد انت لم تخون زوجتك بل تزوجت بالحلال عفيت ارمله مسلمه وكفلة أيتام وما قصرت بحقوق زوجتك الأولى ولا أولادها ليه الخوف نصيحه لا تخبر زوجتك ابعد عن المشاكل موفق ان شاء الله |
زوجتك قايمة فيك وتحبك ومهنيتك تروح تتزوج عليها..!! ليش بس..؟؟
يعني الحين عفت نفسك ةصرت ما تطالع البنات بالاسواق والمستشفيات؟؟ ماعلينا والف مبروك ..!! واضح انك انسان عاطفي وتحب ان يعاملوك الناس بمثل ما تعاملهم وتأنيب ضميرك جاي من طيب زوجتك الاولى..!! انت سويت شي من حقك ولكن بعض الحقوق التمسك فيها او ممارستها تؤدي لعدم الاستقرار انا من رأيي انك تكلم زوجتك الاولى انك بتروح تتزوج والسبب ليس نقصاً فيها بل لابتغاء الاجر في الثانية وان زوجتك الاولى هي البكر وهي الحب الاول وافض عليها من هذا الكلام المعسول الين ترضى..!! ولو كان لك ان تهديها هدية جزلة فلا تتردد..!! وبين لها ان يهمك رضاها عن الموضوع قبل ما يصير ومارح يكون هناك زواج وطقطقة وفرح ..!! اكيد رح تكون هناك صدمة ورفض ولكن لو اصريت بان هدفك اخذ اجر الارملة وايتامها رح وكان بزوجتك خير فسترضى مرغمه..!! مع اني ماضنيت ابد..!! ولكن حاول |
آآآآآآآه بس لو دارية ان مضمون الموضوع كذا , مادخلته ..
قسم عورن قلبي وانا مالي دخل ,, فما بالك بزوجتك .. والله العظيم انه جرح جرح كبير , خصوصا اذا كانت المحبه لك بقلبها كبيره .. فبقدر الحب يكون الالم يكون الجرح ... تقول يلفت نظري النساء في الاسواق و و و يعني اللحين تزوجت الثانيه خلاص ماراح يلفت نظرك النساء الاخريات (ماتركت فتنه بعدي اضر على الرجال من النساء) لو بتزوج كل نساء الارض ولم يبقى الا واحده لاشتهت نفسك تلك الواحده .. على العموم الزواج من ثانيه حقك وشريعة الله .. لكنه يبى من ضمن الامور التي لا نرغبها نحن النساء مثله مثل الابتلاء من مرض او فقر او نحوه هي من اقدارالله التي لا تهواها النفس ,لكن مع ذلك لابد للنفس من التسليم لقضاء الله وقدره ... برايي لا تخبر زوجتك , لاتخبرهاااا اذا تحبها ومعزتها بقلبك كبيره لا تخبرها ,, لا تهديها الهم وهي مو ملزومه فيه , لا تقتل الحب بقلبها لك << وهذا رايي لو ادري ان زوجي بيتزوج علي الحب بقلبي بينزل مع الاسهم الحمرا فقط اصبر على البلا , بكون معه جسد بلا قلب وطالما زوجتك الثانيه على علم ولم تتزوجك الا وهي راضيه عن الوضع ..بمعنى متنازله عن المبيت من الاساس فليش تخرب بيدك ... بتكون مشاكل ليس لها اول ولا اخر ... اقتباس:
وين عايشه على هالمقوله ؟؟؟ اساسا هو ماطلب علم ولا فقه ولا داريه ... كاتب موضوعه وخصصه للمتزوجات وبالاصح الزوجات الاولات لانهن اعرف وادرى بشعور الزوجه .. لان سؤاله بالمختصر المفيد ايهم اهون على قلب زوجتي المصارحه ام التكتم ؟؟؟ هو همه شعور زوجته الاولى قبل كل شئ ... سؤاله مش فقهي ولا ديني , سؤاله استفسار عن التصرف الصحيح من مبدأ العاطفه .. |
لاحول ولاقوة الا بالله الحين انت ندمان والا مبسوط مع الثانيه وماتبي الاولى
لفت نظري الاخو اللي كاتب شرع الله والله محلل طيب شرع الله ما اختلفنا لكن من شروط صحة الزواج الاشهار صح |
8
والزواج هذا مشهر , موب بالسر ... يكفي ان ولي امرها واخوانه عارفين .. |
:* |
ااااااه ياحرة قلبي
ليش حرام عليك تعيش المسكينه مخدوعه!! سنتين وهي عبالها انها الزوجه المثاليه اللي مومقصره مع زوجها حبيبها ومومنكده عليه ولاتساله وين رايح ومن وين جاي!! تتفنن في اشباع زوجها والمحافظه عليه وعلى بيتها وعيالها وكل ماطلع من البيت يقولها عندي شغل او عندي دوره من الدوام او عند واحد من الربع واخر شي يطلع متزوج والوقت اللي يغيبه عني يقضيه مع الثانيه قسما بالله ظلم وغبن يجرح الروح والقلب الله يعين زوجتك على الخدعه اللي عاشتها!! يارجال اللي يبي يتزوج لاززززم يشاور الاولى ولها حررية القرار اما البقاء او الرحيل |
إذا أخبرتها راح تتعب أكثر من تعبك الآن ...
لإنه بجد راح تخسرها وتهدم بيتك وتشتت عيالك .. كمل حياتك مثل ما بدأتها , وحاول أنك تعدل وعوضها بالكثير وربي ييسر لك . |
لاتخبرها ابدا وخل الوضع زي ماهو عليه لانها راح تنصدم صدمة العمر وانا اتكلم من واقع تجربه مريت فيها
|
انت اقدمت وتزوجت عليها صح
اجل خلاص دامك سويتها خلك قدها وتحمل اللي بيجي وما الومها وخلونا واقعيين كلكم ياللي قلتو لا يعلمها من فيكم ترضا زوجها يستغفلها ويتزوج من وراها وبدون علمها اكره ما عندي في الحياه احد يستغفلني وما اتوقع احد يرضاها على نفسه لييه هذا ظلم ايه ظلم تعطيك وماهي مقصره وموفره لك كل سبل الراحه وضحت وانت تسوي من وراها شي ما يرضيها وتخليها تكمل عطائها بالله وش رايكم ولا تحسب انك بتقعد مخبي زواجك الثاني على طول افرض لا قدر الله مت واكتشفت لا تحسب ان كل واحد بيقول الله يرحمه ويحلله مات الناس تختلف والله لو يجي احد يظلمني ولا يقهرني وحتى لو ما عرفت الشي ذا الا بعد موته ياشيخ لا اقول الله لا يسامحه ولا يحلله وخله كل واحد يتحمل اللي يسويه >>وصللللللت حدي عصبت ومقهوره صدق اصعب شي في الحياه توقف مع انسان بكل مافيك وتعطيه وتحرص على راحته وبالاخر سحب عليك عشان راحته قلها خلها تعرف واذا تبي تكمل تكمل واذا ما تبي هي حره ومن حقها تختار اللي تبيه زي ما اخترت اول مره تنحرق اعصابي من موضوع زي ذا |
يا اخى ارجع الى شرع الله الزوجة تمنع الرجل من الزواج لحب الامتلاك علما انها تبحث عن مصلحتها دائما انا لو مكانك لفعلت مثلك يا اخى المهم الا اغضب ربى ولا اخسر دينى وآخرتى الزوجة انانية ثم اناينة لا تريد الا نفسها انا اعتقد انه اليوم لا يمكن لرجل ان يعف نفسه ويتقى الله عز وجل مع زوجة واحدة والسبب كما ذكرت انت من كثرة الفتن ولا تنسى ان الزواج من اسباب زيادة وسعت الرزق بعون الله |
اولا يجب ان تغير عنوان الموضوع من ( متورط ) الى ( متـنـعم )
انت في نعمة يحسدك عليها الكثيرون لكن الخطأ الذي قمت به انك لم تخبرك زوجتك بزواجك ولا تخف من ذلك .. ستزعل يوم او شهر او سنه ثم سترضى بالأمر الواقع ونادرا ما تطلب المرأة الطلاق الا في ردود المنتديات كنوع من الفضفضة لاغير |
أعتذر .. ما قرأت كل الردود لاني مستعجلة
وأقولك رأيي وانا متزوجة من 32 سنة ... صحيح انها بتحس بالخديعة وبتزعل منك لما تعرف بزواجك لأننا النساء ما نقدر نستوعب كيف يسع قلب لحبين .. لأنه قلوبنا لا تتسع الا لحب واحد لحكمة من رب العالمين وبما انه ما في مجال تعرف الزوجة الأولى بدون ما تخبرها أنت أشوف انه ما لا تعرفه لا يحزنك . وبما أنك غير مقصر بحقوق زوجتك الثانية تحت ظروفكم الحالية وهي راضيه وبالتالي لا تقصير شرعي عليك وبالنهاية زوجتك الأولى بتنصدم سواء الان أو بعد وفاتك بعد عمر طويل فأشوف انها تنصدم بعد الوفاة لسببين أنت ما تكون موجود وبالتالي راح توقف معاناتها عند الخبر ولن تستمر المعاناة بكل لحظة بعد معرفتها الخبر وتبدأ تنكوي بنار الغيرة كلما تخيلت بأنك مع الزوجة الثانية . والسبب الثاني انه هذا الخبر ممكن يهون عليها حزنها بوفاتك اسفة جدا وأعتذر بقوة على اتياني لذكر الوفاة ... لكن هذا رأيي الجاد . |
ابو مريم
مع احترامي الشديد لك ولرائيك لكن ماهي الزوجه اللي انانيه بس حتى الرجل فيه انانيه كثيير ومن حق اي انسان سواء صغير او كبير انه يدور مصلحة نفسه وهذا شي طبيعي لكن في مثل هالحاله تعتبر انانيه ليه ما يقول لها ويحق لها القرار بعد كذا حنا ما نحرم شرع ربي ولا نعترض وياما حريم كثير صبرو عشان عيالهم فاي انانيه هنا بالرغم من صعوبة الموقف لكن ان تبحث انت عن راحتك على حساب شخص يقدم لك كل شيء وباخلاص وتقول المراءه انانيه ما تشوف ان يطول رائيكم كثير من الانانيه!!!!!!!!!! |
الصراحة موضوعك اوجع قلبي
زوجة مخدوعة منك وانت تتلذ مااصعب الموقف ربي لاتجعلي اقف موقفها واعنها على تجاوز محنتها |
إنتآ تزوجت وخلآص ..انتهينــآ
.. دآم إني رآح انصدم كذا ولا كذا فاحسن اعيش على اسآس إني الوحيده في حيآته وتعامله معي كأني الوحيدة وآنآم مرتآحة واصحى مرتاحه ارحـــــم من إني اعيش و أنآآآ عآرفة إنه في وحدة تشآركني زوجني.. وجه نظر |
برايي
خليك كذا تتعذب انت وتفكر وتحتار ولا تعلمها وعوضها وهنها ودللها واحترق انت وزوجتك الثانيه لاخر العمر بالقهر والتفكير انا على ذمة زوجي الان لوحدي على فكره ؟؟؟ من تجربه شخصيه قلبت كل موازيني ووشتتت عواطفي مااحب اشارك بمواضيع التعدد واعتذر عن المشاركه مره اخرى بموضوعك بجد كلامك هز مشاعري وقلب جروح كثيره اخوي اطلبك لا تعرف واحرص انها ماتعرف بس تذكر انك لو ماعطيتها حقوقها فوقك رب كريم وكل شي بتتحاسب عليه |
لا اله الا الله !!
اكثر شي مكن يدمرها اكثر من زواجك عليها ..الاستغفال وضعك وقرارك صعب جدا في انك تخبرها او لا!! من واقع تجربة شبيهة مريت فيها وزوجي خبي علي الموضوع لفترة امامك حل من اثنين : 1. تصارحها وتتحمل المسؤوليه كامله حقت صدمتها مرضها بكاها عذابها النفسي...الخ وتتحمل عواقب قرارها 2. تكمل اسغفالك عليها لى ان ياتي اليوم اللي تعرف في الموضوع من غيرك وكذا راح تدمر فعليا وتفقد كامل ثقتها فيك |
الأخ الفاضل رجل طيب جدا جدا
صدقت يا أخي الرجل متنعم بدليل إن من زود النعمة إللي هو فيها يبكي بكي على حاله ثم ياليت يفتتحون قسم بالمنتدى للمعدديين ويحطونك إستشاري للمعدديين وتقدم لهم نصايحك من واقع تجاربك بحكم خبرتك وعلشان مانفتقد تواجدك بييننا لأنا مانشوفك إلا بمواضيع التعدد . الأخ الفاضل ابو مريم رأيك أحترمه وأقدرة لاكن ياخوي الأنانية في موضوع الأخ مالها دخل الزوجة إذا كانت مقصرة بحقوق زوجها وبواجباته ومنغصة عليه عيشته وزوجها تزوج عليها واعترضت وزعلت على زواجه هاذا انا أسميه أنانية لأنها هي السبب في دفع زوجها لزواج بأخرى لا كن هنا الأمر يختلف زوجة الأخ ماقصرت معاه بشئ بشهادته هو وثم يا أخي بالنسبة لحب التملك عند الزوجة يا أخي مايحس بالنار إلا رجل واطيها والرجل مستحيل يفهم إحساس المرأة وسبب تمسكها فيه المرأة لما تحب تحب بإخلاص ووفاء ومافيه احد من الرجال يعرف قد إيش الزوجة تنجرح وتنقهر بسبب دخول إمرأة أخرى في حياتها تشاركها في زوجها بعض النساء لو زوجها تزوج عليها تصبر وتحتسب وتوكل أمرها لله عز وجل وبعضهم تعصب وتزعل وما تتحمل وتطلب الطلاق وبعضهم تسكت وتموت في اليوم ألف موته وتنقهر وتصيبها الأمراض النفسية والعصبية والجسدية وهي بين نار فراق زوجها وتشتيت عيالها وتكون محتارة في تحديد القرار الذي تريد اتخاذه فيصيبها اليأس والإحباط وتوديها الأفكار والهواجيس والهموم وتجيبها نحن لا ننكر بأن هناك فئة من الزوجات عندها حب تملك وفيهم من الأنانية لاكن هاذا لاينطبق على كل الزوجات هناك زوجات وفيات ومخلصات ومستعدة الواحدة منهم أن تضحي بحياتها من أجل إسعاد زوجها لاكن زوجها يطعنها من الخلف ويبتكر لها الأعذار في مابعد ومثل ماقلت سابقا الرجل مستحيل أن يفهم مشاعر المرأة بهاذا الخصوص فلا تلومون النساء بشئ لم تعرفوا الإحساس به . بالنسبة للأخ ابو قلب شفاف النساء تختلف في أطباعها وتعاملها مع هالمواقف وهو أعرف بنفسية زوجته وبردة فعلها وهو من يقرر أن يخبرها او لا وربنا يعينه ويحل مشكلته إن شاء الله وتنتهي على خير . |
اخوانا طلب راي المتزوجات
بعض الاخوان مالهم داعي ردودهم نفشة ريش فقط لاغير وكلهم نفس الاسطوانه نخاف علا نفسنا من الفتن ياخي غض البصر اذكر الله ابتعد عن هالاماكن اشغل نفسك بهوايه بعمل نمي اهتماماتك وخل الحريم اخر همك!! اذا فيك طاقه خلها لزوجتك استمتع ومتع زوجتك موتحط علا راسها وحده يكافينا شركم ي هالرجال!! |
اقتباس:
نصيحه مني انا امراه متزوجه عندي ان زوجي يخبرني بزواجه ولا اعيش مخدوعه معه,..روح خبرها في اسرع وقت,, |
اقتباس:
أشكر اهتمامك وربي يوفقك لكل خير |
اقتباس:
أشكر اهتمامك وربي يوفقك لكل خير |
اقتباس:
الله يعين أشكر اهتمامك وربي يوفقك لكل خير |
اقتباس:
وأنا أخاف الله ولم يسبق لي إن سلكت أي طريق خطأ على الرغم إني تعرضت كثيراً للفتنة بسبب عملي قبل التخرج |
اقتباس:
وربي وما قصرت معاي الأولى وشايف ذلك ومستحيل أنكره بس لو أن المرأة مثل الرجل عندها خيار ممكن تعدد بس تذكري أن وجود فرصة عند الرجل تخليه يتخيل ثم يفكر ثم قد يقرر أنا متأكد مثل الشمس ما رايح تطلب الطلاق ونا معها زي الفل أعتذر منها من أبسط شيء وقد أقبل يدها أو حتى قدمها على الرغم أني رجل من أقوى الرجال في التعامل لكني عاطفي بشكل كبير |
| الساعة الآن 09:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©