|
اشعر بالخداع
سبق وان طرحت موضوعي انا وازوجة الثانية ولن قد فاض بي فهذا الرجل الذي تزوجته هو عبارة عن لعبة بيدها واود ان اطرح مشكلتي للمساعدة واتخاذ القرار سبق وقلت لكم باني متزوجة من رجل متزوج منذ ان تزوجنا وهو يقيم عندي مكاله ومشربه وملبسه وانا من يقوم على خدمته وهي مجرد راعية لاولادها يذهب لها ليلة في الاسبوع ليقضي لها حاجتها ثم قرر فجاة انه يريد ان يقسم بالليالي حسب العدل ووافقت كما نصحتني الاخوات في ذلك الوقت ثم عاد بعد فترة شهرين وبعد ان تعودت على الوضع ليعود سيرته الاولى ويعود عندي والان بعد مرور اكثر من ستة شهور على هذا الحال عاد ليقول انه يريد ان يقسم بالليالي فثرت وغضبت وتركت البيت لانني لست لعبة في يده ويد زوجته للعلم هي الان تدرس في الكلية فعندما يكون عندها دراسة تفتعل مشكلة ليعود عندي وعندما تاتي العطلة الصيفية تطالبه بالعودة وانا قد مللت هذه الحياة ونويت على الطلاق واريد منكم ان تعطوني رايكن باسرع وقت ممكن:(
|
انتي ادرى بوضعك
ولكن كيف هو معك كيف يعاملك في البيت ومن ثم من العدل ان يكون لكل منكم ليله وهل هو يفتعل المشاكل وقت يكون كل الاسبوع عندك وهل هو سيعود له لتقسيم الايام بينكم لانكم حاليا في فترة نصف السنه من العطله المدرسيه استخيري هل عندك اولاد |
نعم عندي ولدين وهو يفتعل المشاكل كلما كنا في العطلة الصيفية وللعلم فكلانا تعمل وتصرف على اولادها انا بت اشعر انه يحتاج الى خادمة وهي مشغولة بدراستها حتى اذا انتهت الدراسة عاد اليها
|
نعم عندي ولدين وهو يفتعل المشاكل كلما كنا في العطلة الصيفية وللعلم فكلانا تعمل وتصرف على اولادها انا بت اشعر انه يحتاج الى خادمة وهي مشغولة بدراستها حتى اذا انتهت الدراسة عاد اليها
|
استهدي بالرحمن عزيزتي سها
زوجك معدد يعني من حق الزوجة الاولى تقسيم الليالي ومن حقك انت ايضا تقسيمها ليه ما تنظرين الى الأمر على أنه نعمة من رب العالمين أن اشغلها بدراستها حتى يستقر زوجك عندك خلال الفترة الاولى من زواجكما لتتعرفي عليه بصورة اكبر ؟ لا تكبري الموضوع لانه ابسط واسهل مما تتصوري سبب ثورتك الآن هي غيرة عليه من زوجته الأولى لانك تعودتي عليه وعلى خدمته وهذا الشيء يشعرك بأنك مرغوبه أكثر. حبيبتي .. لا تزعلي مني أنا مثلك زوجة ثانية ولكن هو مستقر عند الأولى ولا يأتيني إلا في نهاية الأسبوع بسبب بعد المسافات بيننا، ولكن الآيه ستنقلب الآن وسيأتي ليستقر عندي فترة من الزمن ويذهب لها بنهاية الأسبوع .. حين يأتيني اشعر بأني زوجة فعلية وحين يغيب عني أفضى لنفسي واشعر بالوحدة احيانا واتمنى عودته بأسرع وقت. الحياة الزوجية لا تقاس بمسطرة وقلم ، وأيامها ليست كلها متشابهه، لا تنظري بمنظار ضيق تجاه المشكله التي تواجهك. بالعكس ، استمتعي بالأيام التي سيغيب عنك فيها وافضي لنفسك (اعتني بنفسك ، زوري صديقاتك وأهلك) واعتبريها اجازة جميله وسيعود لك باذن الله كل يومين. لا تأخذيها على أنه مستهتر بمشاعرك أو غير مهتم بك وببيتك أو أنه بحاجة الى خادمة تخدمه فقط، ابدا ليس هذا الموضوع، زوجك من النوع الاتكالي مثل زوجي تماما.. لا يستطيع العيش بدون امرأة تعتني به حتى ولو كانت موظفه، ويبحث عن راحته لا تنكدي عليه بالمشاكل وتصبحي انتي من صوب والاولى من صوب .. كوني دائما الواحة الهادئة له من مشاكل الحياة. لا ترددي كلمة الطلاق على لسانك .. لا تنسي ان عندك ولدين الله يخليهم لك ويخلي لهم ابوهم، وبما انك سعيدة معه باستثناء هذه المشكله البسيطة جدا.. باستطاعتك الصبر عليها باذن الله والتغلب عليها فيعود زوجك مشتاق لك كل مرة انظري يا غالية الى مصائب غيرك .. وقولي اللهم لك الحمد والشكر على نعمك |
القسم الانسب .
|
واذا اراد تقسيم الليالي بينكم بالتساوي فأين المشكلة؟
اذا كان هذا العدل فمالذي يزعجك؟ |
غريب امرك!!
الان اذا صار عندك ويروح لها مرة بالاسبوع ترتاحين وماتعتبرينه ظلم لها!! واذا بدا يقسم الليالي بينكم تثور ثائرتك وتغضبين!! الخلاصة من كلامك: تبينه يظلمها عشان تستقرين انتي!! وتقولين انا مو لعبه بيده ويد زوجته!! بس انتي عادي تخلين زوجته لعبة بيدك .. صدقيني عمرك ماراح تستقرين اذا كنتي تحاولين تخربين بيته الاول.. |
رفيجتي مثلج تماماً زوجة زوجها الاولى ما تبيه وعايفته وهاجرته لسنوات وفجأة وبدون سابق إنذار طلبت منه تروح معاه لندن
الله يحفظها ويتمم عليها رفيجتي خلتهم يروحون وخلت هالسفرة نقطة تجديد للمشاعر بينها وبين زوجها لدرجة ان بكل دقيقة يدز لها ويراسلها وما ينام الا وهو مكلمها كبري عقلج حبيبتي وصيري ذكية واكسبيه لصالحج هو لو يبيها جان ما تزوجج عليها واسألي الله الحكمة التي من اوتيها فقد أوتي خيرا كثيرا |
أختي الكريمة ما سبب شعورك أنكِ لعبة بيديها ؟ وأين يكمن تلاعبهم بمشاعرك ؟ هل لأنه يجلس معك في أوقات الدوام وتكون مهتمك كرف وشغل ويذهب لها في الصيفية ويقضيها وناسة وسفر ؟ أرجدو أن توضحي مشكلتك أين تكمن بالضبط ؟ فرج الله همك |
اقتباس:
:* لن أعلق على عدم عدله وظلمة لكن أولادها منه أليس لهم نفس حق أولادك بأن يكون والدهم معهم ..؟!! أم أنه بمجرد زواجه منك أصبحوا أولادها لوحدها..؟!! كيف لأب إلا يرى أبنائه ويتفقدهم إلا يوم بالأسبوع..؟!! :* |
انا لو اتزوجت معدد احط كل الاحتمالات في راسي واكون قد المكان الانا حطيت نفسي فيه
الي تاخد واحد متزوج لازم تتحلى بالصبر .. التعدد حلال هذا مايجيده الرجال وينسون او يتناسون شرط التعدد (العدل) |
اسفة حبيبتي لو ردي زعلك او ضايقك بس انقهر من الرجال اللي يفتح بيتين وهو مو قدها
|
اقتباس:
|
انتم لم تفهموا اساس مشكلتي فكما قلت سابقا انا وافقت على تقسيم الليالي وتعودت على الوضع ولكن ان يرجع عن قراره ثم يرجع مرة اخرى ليقول اريد تقسيم الليالي ومرة اريد ومرة لا اريد فهذا ما يزعجني في الموضوع كما اننا نسكن في بيت واحد هي في الطابق السفلي وانا في العلوي وهو يراهم باستمرار ويتفقد احوالهم وما يريدونه كما ان اولادها شباب فاين في السادسة عشرة واين في الخامسة عشرة والبنت في الثانية عشرة من عمرها وولد في العاشرة من عمره فتجد من يقوم على امرها ليلا اما انا فان اولادي صغار في الخامسة والرابعة واذا احتجته في الليل او تعبت لا اجد احدا حولي وفي التجربة السابقة عندما قسم في الليالي بات يغلق تلفونه ولا يتفقد احوالنا ويرجع من عمله ليدخل الطابق السفلي فهل لي الحق فيما اقول ام لا
|
الحل بسيط
دعية يستمر على تقسيم الايام بينك وبينها بالتساوي يوم لك ويوم لها واذا حاول ان يخل بهذا التقسيم فلا ترضي بذالك وحثية على التقسيم العادل اخيتي لا تنظري الى عمر اطفالك واطفالها يبدو انها تعاني من فراغ كبير لدرجة انها اكملت دراستها الان وبعد هذا العمر |
اقتباس:
:* إذا أحتجتيه في الليل دقي عليه جوال ويطلع لك هذا إذا فعلاً ساكن في الطابق السفلي يعني ماني شايفة مسافة وهم معاكِ بنفس البيت :* |
اقتباس:
مع احترامي الشديد لك.. المسألة مو مسألة توافقين او لا !! هذا التقسيم غصبا عليك شأتي ام ابيتي..!! بعدين شنو هالحاجة اللي ماتتسلط الا بالليل!!! وحاسدتها عشان عندها ابناء يقومون بتأديتها..!! حبيبتي اناشايفه انك انتي من تبحثين عن التعب وعوار الراس!! اذا حب يقعد عندك على طول اهلا وسهلا حب يقسم بينك وبينها فهذا حقكم انتوا الاثنين.. والله هي عندها عيال كبار يعني يوم بالاسبوع يكفيها!! وانتي لك حق فيه كل يوم عشان والله اولادك صغار - باي شرع شرعتيه لنفسك؟؟ نصيحة عشان ماتدور الدائرة عليك ويبيعك : اذا ماودك تعينين زوجك على العدل بينكم لا تحرضينه على بيته الاول وتظغطين عليه بطلبك للطلاق.. اذا ماتبينه اطلبي الطلاق وانتهينا ارتاحي وريحي.. اما تستخدمين عليه اسلوب الضغط عشان يبقى كل يوم عندك ويوم واحد لها صدقيني ربي بينصر المظلوم على الظالم . وبيطلقك انتي وانتي اللي بتخسرينه. |
أختي الكريمة
أنا من وجهة نظري أن المشكلة الرئيسية بين زوجك و زوجته الاولى ولا علاقة لك بالموضوع ما دمت غير متضررةمن ناحية انه يميل للأولى او انه يهضم حقوقك ليرضيها بالعكس زوجك اما متواجد بشكل دائم عندك او انه يقسم مناصفة بينك و بينها الليالي اقصد من كلامي أني لم المس من كلامك انه ظلمك او انتقص من حقوقك بالعكس فحياتك معه مستقرة اكثر من حياته مع الاولى وحسب ما ذكرتي علاقتهم متوترة و قد يبتعد عنها بالأشهر فلا اجد بالموضوع اي خداع و لكن تحتاجين سعة صدر لتقبل تغير نظام زوجك كل فترة * |
اقتباس:
|
لا أختي الكريمة ليس لك الحق فيما تقولينه الذي فهمناه من حياتك أن أكثر أيام السنة زوجك عندك , وفي فترة من الفترات يقرر أن يقسم ولاحظي انه يقسم ولا يعطيها نفس المدة التي غاب عنها فيها فيغيبها عنك وبهذا رصيدك دائما في تزايد بالنسبة لليالي .. ليس في الموضوع أي ظلم وتلاعب بكِ , بل هذا أبسط حق لزوجته الأولى .. تحتاجين أن تتأقلمي على نظام زوجك في القسمة والتهيئة النفسية لامكانية القسمة بينكما في أي فترة مفاجئة ... وفي هذه النقطة تتلخص مشكلتك أخيرا أعيني زوجك على العدل فالدنيا هذه فانية |
انا مع الاخت احلاهم واتحداكم وسيدة الموقف وبنت ابي
وانتي ياسها من تجيب عوار الراس لنفسها فهو ليس ملكك وحدك تقبلي مروري |
الاخت صاحبة الموضوع متضايقة من تذبذب راي زوجها
تريد ان يحدد موقفه فقط لا غير من حقها ان تعرف طريقة حياة محدده. بعيدا عن التذبذب. حتى تتعود عليها ويتعود اولادها على ذلك نصيحتي لك : الاسلم لك ولزوجك ولزوجته يوم عندك ويوم عندها مثلا من بعد صلاة المغرب الى صلاة المغرب اليوم التالي عندك وهي كذلك. الا في الحالات الاستثنائيه كمرض او مشوار ضروري او هكذا واطلبي من زوجك يحدد موقفه تماما. لضمان سعادتكم جميعا |
اقتباس:
|
اقتباس:
سؤال واتمنى تكونين صادقة في الجواب مع نفسك.. لا تجاوبينا احنا جاوبي نفسك.. ليش ماتشعرين بالتذبذب والرغبة في تحديد الموقف اذا صار اغلب الايام عندك ؟؟ بينما اذا بدا يقسم الليالي بالتساوي تحسين بالتذبذب؟؟؟ اذا كنت فعلا متضايقة من قضية التذبذب بإمكانك انك ترفضين رفض تام اذا استمر يروح لها يوم بالاسبوع!! وتجبرينه انه يقسم الليالي بينكم يوم عندها ويوم عندك طول عمركم وصدقيني الامر سهل جدا . لكن اللي اتضح لنا انك تفرحين اذا صار دايم عندك وتشعرين بالتذبذب اذا عدل بينكم. |
اقتباس:
|
اقتباس:
كلام سليم 100 % لصاحبة الموضوع كلام الاخت احلاهم واتحداكم سليم جدا سواء كانت زوجة اولى او ثانية او غير متزوجه فالحق ما يزعل فلا تاخذك العزه بالاثم انتي طلبتي نصيحه وجوابها واضح وضوح الشمس الحق يقال انتي تبينة دايم عندك ويهمل زوجتة وعياله الاولين وهذا لا منطق ولا شرع يقبلها ابدا فنصيحه لا تجادلين في الدين والعدل ريحي نفسك ما في احد بيقولك انتي على حق |
صرراحه شدني الموضوع وانا من وجهة نظري
اولا مدام انك رضيتي تكوني زوجه ثانيه فعليكي تحمل العواقب وتاكدي ان حياتك استحاله تقارنيها بحياة اي وحده مستقره مع زوجها لحالها بدون تعدد زوجات ثانيا حطي نفسك مكان زوجته الاولى وجاوبي نفسك بصدق ايش راح يكون شعورك لو زوجك كان عند الثانيه اغلب الايام ثالثا لما تقولي اطفال الاولى كبار وذاكره اعمارهم الله يخليهم لها وهم مهما كانو كبار مارح يعوضوها مكان الزوج ابددا ومو ذنبها انهم كبار بالعكس هم بحاجه لوالدهم لانهم بعمرر حساس لازم يكون الاب حولهم رابعا انتي لازم اذا كنتي محبه لزوجك وللخير انك تساعديه بالعدل لان ديننا ذكر لنا وان خفتم الاتعدلو فواحده يعني انتي مذنبه لو انك ساعدتيه انو يهمل بيت الاول او حتى يقصر معاهم سواء ماديا أو معنويا خامسا انا انصحك بنصيحة العدل في كل الامور يوم عندها ويوم عندك وحتى المصروف المنزلي بالعدل مو وحده اكثر من الثانيه واتمنى انك تفهمي كلامي ونصيحتي لكي وخلي نفسك دايمامكان الشخص الاخر وشوفي ايش راح يكون موقفك وحكمي ظميرك وسلامتكم |
معليش نسيت اذكر شغله انا مع احلاهم و اتحداكم 100في100
وياريت البنات يقولو كلمة الحق الدعوه ترا ضمير قبل ما تكون تعاطف عاررفه انوو هرجي زاد بس حبيت اقول شغله اني اعرف بيوت كثيره فيها تعدد زوجات بس سعادتهم قائمه علا العدل كل واحد في البيت اخذ حقوو كلهم سواسيه هذا الشي مارح يولد عدوان وكراهيه بين الزوجات والابناء لان كل شخص اخذ حقوو علا اكمل وجه ووبسس |
سها .. مافيها شي فاتحية بالموضوع
وقولي له .. حدد امرك من الان و رايح يوم عندي و يوم عندها طول السنة (سواء كنتم متصالحين او متخاصمين .. تدرس او بالبيت) وادخلي له من اي باب واقنعيه سواء باب العدل و الشرع او من باب التنظيم واذا جاء عندك بيومها .. الزميه يروح لها حتى لو مش راغب عشان زي ماقلتي يكون نظاام قائم و عارفة راسك من رجولك ... |
هو لا يحب التحديد هو يحب ان يلعب بنا ويذل احدانا بالاخرى وانا قد قررت الطلاق والخلاص من هذه الحياة
|
مما بالكم لا احد يساعدني او يرد علي انا فعلا محتارة لا اعرف ماذا افعل واريد مساعدتكم
|
الحل بسيط جدا مع إنو ماني شايفة بالأصل مشكلة لك لو تبينه راس مالها تليفون تعال يافلان ويرجع هذا وانتي فوق وهم تحت وتقولين هالكلام أجل لو بعيد ولامنطقة ثانية شكان سويتي
تناقشوا على رواق واطلبيه يعدل بينكم بالأيام رضى ولامارضى هالشي محدد بالشرع والدين وماني شايفة أي ظلم لك بالعكس زوجته كثيير مظلومة من زوجك وإذا إنتي عاونتيه على هالشي فإنتي زيه ظالمة ألحي عليه بضرورة العدل بينكم في المبيت من باب الدين لاينوبك حرم إنتي المفروض اللي تساعديه على العدل بينكم عشان تهنين بحياتك قريت ردود الأعضاء ماشاء الله ماقصروا أحلاهم وسيدة |
لا تقبلى أبدا تهديده لك و إذلاله على حد تعبيرك _ مع أنى اختلف معك فى هذا التعبير
الطلاق ليس حلا ... طالما أن أساسه طيب و مستقيم أحد الأخوات قالت لك... اجبريه يوم عندك و يوم عندها حتى ترتاحى نصيحة أخت لك ... الطلاق لا تفكرى فيه أبدا لأنه ليس حل لهذه المشكلة |
| الساعة الآن 05:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©