|
هل فترة الملكـة أبرد من القطب المتجمد الجنوبي؟
كتبت هذا الموضوع كرد في أحد المواضيع ويبدو أن صاحب الموضوع غضب لدخولي عليـه فجأة .. ويسعدني أن أرى أي حل لهذا الأمر :
اقتباس:
لست مطواعاً دائماً أو أنها هي من يسير الأمور .. ولكـن ما في الأمر أنني أفعل هذه الأشياء رغبـة في الوصول إلى قلبها وطمعا في كسب رضاها وليس سيطرة منها عليّ .. بدليل أنني لم أتكفل بأي شيء يزيد عـن قدرتي الماديـة الطبيعيـة (بدون قروض وسلف) .. وبالنسبة لي فلست أشعر أنها انتهازيـة استغلاليـة ... بل بالمعـنى الأصح أنها باردة عاطفياً ولا تهتـم بي لتخوفها من الزواج ومن جـنس الرجال بشكل عام ... أرغب أن أعرف ماهي اقتراحاتكم وشكراً لكم |
أخي الفاضل أعتقد شخصيا أن الحب لدى الفتاة يحتاج فترة طويلة ليتشكل. قد تتزوج وتجلس سنة أو سنتين وهي تحبك حبا متواضعا لا يقارن بعشر ما قدمته لها. عكس الرجل الذي من أول نظرة للمرأة يحبها بإندفاع شديد. ولكن بعد كم شهر يعود لوضعه الطبيعي ، هذا إن لم يكن هناك ارتداد عكسي قاتل للعلاقة بإكملها. أخي الفاضل أرى أن المعيار الأساسي هو "الكره". إن لم تصرح بأنها تكرهك ستتحسن أموركم كثيرا مع الأيام . |
اقتباس:
ولكـن ما أقصده أنا "الاهتمام" و "الحديث عـن النفس والاهتمامات" .... هذا ما أعنيـه ولم أقصد المشاعر أو الحب والرجل أيضاً يفقد الاهتمام بعد فترة إذا لم تجدي محاولاتـه لكسب قلبها وودها |
اخوي اصبر عليه شوي البنت تحتاج شوي وقت عشان تحبك واقولك شي اغلب البنات يقعدون عالاقل سنه بعد الزواج ماتحس باي عاطفه لزوجها انت لاتندفع وقلل من الرسايل والهدايا واثققققققققققققققققققققققل ترا الثقل صنعه والله يوفقك ياحبيلكم يالمخطوبين دايم تذكروني بايام خطوبتي
|
اقتباس:
وليش تتزوجون طالما مالكم أي رغبـة للزواج ؟! وتربطون قلوب الناس وفلوسهـم وتسببون لهم هموم وغموم وروحات وجيـات .. عشان ايش ؟! |
طبعا انا صاحب الموضوع الذي دخلت عليه ابدا انا لم اغضب واهلا بك في اي وقت فكلنا بالهوا سوى انا ايضا خطيبتي لا تحبني ولا تكرهني حاير مثلك
|
هل زوجتك ملتزمة ؟؟؟ وهل هي من عائلة فوق الوسط مادياً ؟؟؟ |
اقتباس:
اقتباس:
نعـم بالفعل هي من عائلة فوق المتوسط ولكننا بنفس المستوى المادي فهي لن تنتقل إلى بيت أقل من مستواها |
يمكن انها لحد الان لم ترتاح لقرار الزواج بك !!
فمن تكون مرتاااحه غالباً على اقل تقدير .. تشعر بالفرح حين محادثة زوجها وسماع صوته .. *** او ان هناك من يملي عليها الوصايه .. ويقول لها افعلي ولا تفعلي .. بالزعم ان ذلك يضرها ومن عدة امور واوجه .. طبعاً لا يمكن ان نحكم عليها .. فغالياً نخمن ونتوقع .. و غالبية الفتيات يكون همها في ترتيب الزواج ومستلزماته و مظاهره عند الناس .. وتغفل اهمية التواصل والتوافق الزوجي في هذه الفتره .. وضرورة إشباع الجانب العاطفي للزوج المتملك بها .. ولو بكلمة معزه او غلى .. ورحمه وود .. هناك ،، دورات ومحاضرات عن تثقيف الفتاة عن الحياة الزوجه عموماً خلال فترة الخطوبه والملكه وبعد الزواج ،، وفيها ما يكون موجه لكيلا الزوجين ايضاً ياليت تبحث عنها وتصطحبها معك .. والمرأه غالباً تحب من يكون سخي معها ،، في عواطفه وماله و رغد العيش .. ولكن ؛؛ اوزن امورك صح ،، واثقل من ناحية للكلام عن امورك الماديه وخاصةً في هذا الوقت بالذات ،، لأنه يمكن تفهمك غلط فالامر حساس ومالها الا الظاهر عنك .. الله يوفقكم لما يحبه ويرضاه * * مع انك عضو مشاكس في قسم المتزوجين .. تصورت انك متزوج لك عشرين سنه >>>>>> دعابه |
اقتباس:
ومشكلتي هذه ليست واضحـة بالنسبة لي فأنا لا أعرف ماهي طريقـة تفكير الفتيات ... بالنسبة لأموري الماديـة .. فأنا لا أتكلم عـنها ماذا أفعل .. بل فقط هي الوحيدة في العالم التي تعرف مقدار دخلي الشهري .. حتى أصدقائي وحتى أهلي لا يعرفون عـن دخلي .. ولكنها لا تعلم كم حسابي وكم أنفقت على الزواج إلى الآن و و و .. إلخ .... ولم أفصح لها من باب "الدلاخـة العاطفيـة" بل فقط وجدت أن مشاركتها أكثر الأشياء خفيـة لدي هو أمر جيد لا أقل ولا أكثر ... مسألة أنها لم ترتاح لقرار الزواج بي .... فهذا أمر شعرت بـه منذ البدايـة ، ولا أعـني بي شخصياً بل بموضوع الزواج عموماً كون أن لها أختيـن لم يتزوجوا أكبر منها وأيضاً لأنها لا تعاني من حياتها الأسرية في شيء لا عاطفياً ولا مادياً . مسألة "الوصايـة" فهذه لا أعتقد أنها ممكنـة .. مسألة الدورات والكتب وغيره .. فقد عرضت عليها ذلك .. ولكنها لا تحبها لأنها تذكرها بالدراسة .. الذي فهمته من كلامك ؛ أن الفتيات عموماً: 1- لا تهتم بالجانب العاطفي ولا تهتم بزوجها إلا بعد الزواج بفترة . 2- اهتمامهـن الأكبر قبل وأثناء الزواج في الأمور المادية . 3- أن الفتاة إذا كانت مرتاحة بالزواج .. فإنها ترتاح عاطفياً وتنبسط بالكلام سواء كان شفهياً أو كتابياً مع زوجها |
طيب هل زوجتك اجبرت على الزواج منك ام انها برغبه شخصيه منها ؟ بعض من الفتيات لا يحبذن التواصل خلال فترة الملكه ممكن تخوف من امور ما او انهن يسمعن قصص عن وعن اخي لماذا لاتحاول مصارحتها لعل لديها وجهة نظر في هالامر والله يوفقكم يارب .
|
اقتباس:
كيف تقول لسـت مطواعاً لها .. وأنت غيـرت القاعه عشانها .. غيرت دولة شهر العسل عشانها .. مررت موضوع مكالماتكم واللي هي أهم شي لتعزيز التواصل بينكم ..بعد عشانها .. .. وقلت أني سويت الأشياء هذي عشان أوصل لقلبها .. لكن أسمح لي أقولك ان تصرفك غلــط .. أن لم تمسك زمام الأمر بيدك منذ البدايــه ضاعت هيبتك صــدقنـــــي لااا أقول هذا الكلام كي أحــرضك عليها..لااا والله ,, لكــن يبقى الرجل له رأيـه في أمور حيـاته الزوجيـه .. وهذا أنت متشـتت بسبب تصرفك الخاطئ من البدايـــــــه .. .. خطيبتك لها تفكيـر مــادي وااااضح جـــدا فـ غلط أنك تستجيب لها كل طلب طيب بعـدين اذا طلبت منك شي وظروفك ماقدرت أنك تلبيه لها وش بتسوي ذاك الوقت ؟؟؟ صح انت اللحين متوظف والحمدالله ربي ميسر أمرك لكن محد يضمـن الدنيـا وش تصير فيه يعني خل نظرتك للحياة أبعــد وأبعد من كذا .. .. أتمنى يكون أسلوبك معاها وســــط.. لاأنسان قـاسي ولا مرخــي الحبـل .. |
اقتباس:
ولكنهـم لم يجبروها إجباراً وأنا سألتها بالتحديد وأجابت بالنفي |
نسيـت أعقب على برود مشاعرها تجـاهك ..
طيب بعطيك فكـره أن شالله تنفعك .. حاول أنك توقف عن مراسلتها لمدة أسبوع كامل .. وبعد كذا شوف ردة فعلهـا من غيـابك .. وعلى هالأساس تقـدر تقييم مشاعرها تجاهك .. .. |
اقتباس:
ثانياً: شهر العسل ... أنا لم أغير الدولـة .. بل تركت لها حرية الاختيار لشهر العسل من الأساس .. ثالثاً: أنا كنت في الأساس حازماً معها وأوضحت لها خطوطي الحمراء منذ البدايـة ... رابعاً : بالنسبة لطلباتها فهي لم تطلب مني أي شيء طلب مباشر إلا مرة واحدة حينما طلبت منها أن تختار هديتها . خامساً: أنا من طبيعتي أنني أحب أن أهدي وأن أكرم وخصوصاً النساء والأطفال .. وهذه عادة لا أرغب بتغييرها أو أن يتم تفسيرها على أنها "ضعف" و أني "مطواع" وغيره لا أدري ما علاقـة ردك بمشكلتي .... ؟؟؟ |
لــم توضح النقطه الأولى والثانيـه في ردك بموضوع أخونا مايكرويف ..
كررت غيرت القاعه عشانها .. رفضت المكالمات ووافقت عشانها .. رفضت نتراسل بالماسنجر ووافقت عشانها .. مع أنكم متملكيـن فـ اين الخطأ .؟؟؟؟؟ عموما هذي حريـه شخصيـــه .. قلـت بأنها أختارت دولـه مكلـفه جدا .. بأمكـانك توضح لها الشي هذا .. لكـن أرجع وأقول هذه حـريه شخصيه بالموافقه أم الرفض .. .. على هذا الأســاس رديت عليك . . .. عمــوما بعـد ردك الأخيـر .. أكتشفـت ان مشكلتك الأسـاسيه هـو أنعـدام تقديرها لكـل ماتقدمه أنت لها .. أتوقع الشي هذا راجـع لقلـة ثقافتها في الحياة الزوجيـه وأنها تجهـل قيمـــة تقدير مايقدمـه الزوج والشيْ هذا ضـروري جـدا أنها تفهمه.. فمـن واجبـك توعيتها على هذه الأمـور .. لاتقل أريـده أن يأتي منها بشكل عفوي دوون طلبي سـأقول لك لااازالــت صغيــره .. وغيـر كذا بما أنها من بعد الثانوي ماتوظفت ولا كملت دراستها معناته لم تتجـه لتطويـر نفسها .. كـن أنت من يزرع بداخلها .. حب القراءه والأطلاع .. أشتـراء كتب لكتاب ثقه للحياة الزوجيـه .. ولاتستعجـل النتيجـه وبنفس الوقت كن لها داعم بين فتره وأخرى .. .. أتمنى يكووووون ردي له علااااااااقه بمشكلتك .. |
والله حالكم غر يب وش اصبر اصبر انا اعرف الوحده من وقت ما تملك تطير في العريس وتخبر صديقتها عنه وترويهم صور الملكه انا بذات اول ما ملكت وربي فرحانه فيه يعني بديت اشك في نفسي انا من كوكب اخر وش اصبر اصبر الشئ الوحيد الي ممكن يخلني اخاف منه هو يوم الدخله بس بس عادي اسولف معاه واقوله احبك سالفت اصبر البنت ما اخذت عليك طيب هيا ليه وافقت عليه من اصله مو عارفه انه بيصر لها شريك في حياتها وزوج انا اعرف وحده تقول بموت عليه وبس ساكته اقولها ليش تقولي عشان ما يقول اكيد عرفت شاب ولا شئ ولا اقدر اناديه باسمه بس انا من داخلي اموت عليه وربي احس لو انا شاب بقولها اجل ليه متزوجه
|
الحل طنشها فترة واترك الاتصال والمكالمات واثقل كثييييييييير عليها وشوف ردة فعلها ثم احكم ( ضروري تجرب )
ان ماعرفت تجلس بدونك هالايام ستتصل وتسال وتجن على غيابك ربي ييسر امرك يااارب |
آخي آلكريم :وآقعي لحد آلآلم وضعك هذا مادري شلون افسره بصراحه بس على وصفك وطرحك انت شخص طيب جداً لدرجة آلبعض يضنها سذآجه ولكنها ليست سذآجه لذلك آنت تعاني من آبسط حقوقك آنك تدلع خطيبتك وتسوي لها كل اللي تتمناه آلمشكله ي خوي إذا كنت حاس إن البنت من البدايه مغصوبها هنا مشكله ثانيه لآن اكيد في سبب لرفضها بالزواج ودام انها ماكملت دراستها على ما اعتقد ف هنا تكون المشكله نفسيه اي ان مشاعرها مجروحه وانت لم تفهم ذلك لابد آن تغير اسلوبك بالكامل معها آجمل مافي الرجل هوا غموضه حاول ان تكون غامض بعض الشيء لا تظهر شخصيتك بالكامل لها إجعلها تظن ب آن هناك اسرار وعواطف وحنان كبير بداخلك لابد ان تحاول ان تشعر به لا تخبرها ب آنك تحبها في كل مره تكلمها اجلعها تشتاق الى سماعها المرآءه عالم غريب ويصعب لآي رجل ان يفهمه اريد ان اخبرك ب آمر آخي الكريم الرجل يستطيع آن يجعل آلفتاهـ تعشقه لحد الجنون وحتى وإن كانت تعشق شخص آخر او تفكر في شخص اخر ف هناك اساليب وطرق تجعل الفتاهـ مهوسه بك انا لا اريد ان آظن بالناس ظن السوء ولكن من واقع تجاربي بالحياه ومعاشرتي بالناس ممكن تكون من تريد الزواج بها تحب شخاً آخر ولكنها لم تستطع البوح لآحد وآجبرت عليك وهذا الشيء ليس ب عيب او ب حرآآم لآن آلحب ليس بيد آي شخص ف هوا بيد الله إعلم آخي آنه لو كنا نستطيع آن نتحكم ب قلوبنا لكنا الان سعداء ومرتاحين البال لذلك حاول آن تجذبها اليك حاول ان تتملكها حاول ان تتعلم كيف تجذب الفتاهـ حاول ان تكون مستمع جيد وليس متحدث فقط الفتاهـ تحب من يستمع اليها ولن تتحدث الفتاهـ الا لمن شعرت معه بالامان والثقه اعطها الامان والثقه بطريقه رائعه إذا لم تستطع ذلك حاول ان تعتبرها انها ليست خطيبتك وانك لم تملك عليها بعد وانها فتاهـ آعجبتك وآنت تريدها آن تتعلق بك فماذا سوف تفعل هنا يكون الرجل يفكر جيداً يحاول ان يستفيد من اصغر الامور واصغر التفاصيل آخي الكريم اعلم ان كلامي ربما يكون غير لائق إن آصبت ف من الله وإن أخطائت ف من نفسي والشيطان آرجو آن تتقبل مروري بكل رحب آخوك: حسين الضهياني |
أنا أوافق ظل الأنثى بالكلام
و ليس كل البنات لا يظهرن مشاعرهن بل مستغربة من ذلك فمن اعرفهن من تملكو على طول يظهر عليهن مشاعر الحب فكيف امام ازواجهن انا حبيت زوجي من ثاني يوم ما ادري والله بس يمكن هي بطبيعتها جااافة لكن لا تقلق المشاعر ايضا تنضج و تتغير و الزواج غير الملكة فمتى ما سكنتوا تحت سقف واحد راح تعرف معدنك و تعرفها اكثر و ان شاء يصير بينكم الفة اكثر و محبة اكثر من الدعاء ,,, |
من زمان ما شاركت برد فهالمنتدي بس موضوعك خلاني غصب ارد
بصراحة ما شاء الله عليك .. شخصيتك وتعاملك مع زوجتك جدا راقي وما تعتبر لا مطواع ولا ساذج! بالعكس .. شي جميل انك تتنازل عن اشياء في الاساس تهتم فيها الحرمه اكثر من الرجال خصوصا اذا كانت هالاشياء ضمن نطاق المعقول والمقدور عليه برأي يمكن زوجتك خجوله وتستحي .. وفنفس الوقت ما فكرت بنفس تفكيرك انك تعمل كل شي عشان ترضيها فاجلس معها جلسه صراحه وقولها كل شي بقلبك استغرب ايش اللي يمنعك من انك تكون صريح معها بمشاعرك تجاه هالموضوع خصوصا انك صارحتها باشياء اكبر من كذا مثل ما انت ذكرت واذا ما استجابت لك .. عاملها بنفس اسلوبها البارد معك وقتها اكيد بتحس بتغيرك وبتتغير هي للافضل ان شاء الله والله يصلح اموركم |
يااخي ليه زعلت وعصبت بقولك شي اغلب البنات يبيلهم وقت عشان تحبك وتتقبلك مو معناته انها رافضتك وكارهه تشوف وجهك المراه يبيله وقت حتا تحب الرجل اقولك شي اغلب البنات تكره الزوج بعد الدخله بس بعدين تاقلم وتحبه لاتكون مستعجل بعواطفك ومشاعرك ياخي وش خليتو لبعد الزواج وش خليتو لشهر العسل لاتزعل مني انا اقولك خلك ثقيل وشف شلون هي اللي تتركض وراك الله يوفقكم
|
هل تقول لهــا الكلآم الرومنسي؟
و هل تزورهـآ باستمرآر أم نــآدرا؟ |
أخي أحب ان أسالك أمراً ...كيف علاقتها مع أهلها ..؟ يعني هل لها حق إتخاذ القرار أو إنها تتأثر بقرار أهلها ..؟ كيف نظرت أمها وابوها لك ..؟ هل لها صديقات بإمكانك تتواصل مع صديقاتها عن طريق أحد أخواتك مثلاً؟؟ أرجو الإجابة ................ونرجع لك |
اقتباس:
تطوير نفسها أمر صعب في وقت الملكـة أحتاج أن نكون تحت سقف واحد حتى أستطيع التأثير عليها مشكلتي ليست فقط بالتقدير ... أنا مشكلتي في أنها لا تفصح لي عـن شخصيتها لا أرى كلاماً طيباً حلواً يأتي منها .... بإختصار لا أشعر أنها فترة ملكـة اقتباس:
كم كان عمرك وقت الملكـة ؟ هل تعرفيـن إحدى قريباتك لها نفس طبع خطيبتي ؟ |
اقتباس:
اقتباس:
لا تسرع بهذه الاستنتاجات ..... وبما أن ظنك مع الناس دائماً ما يغلب عليـه تغليب السوء .. فمن الأفضل ألا تعلق على مشكلتي |
اقتباس:
أنا لا استطيع الصبر .... أنا رجل ولم أتزوج لأصبر إذا كانت طبيعتها جافـة كما تقوليـن ؛ كيف اتأكد من ذلك ؟ اقتباس:
كنت صريحاً معها .. الأولى كانت بعد الملكة بثلاثة أشهر.. وردت علي: بأنها تحتاج وقت .. وكان من نتائجها أنني أجبرتها على قبول زياراتي ... الثانيـة حالياً ... حيث أصبح لنا أكثر من سنة تقريباً .. وما زالت الإجابـة: أحتاج وقت أن أعاملها بنفس أسلوبها فهل هذا سيعطي نتيجـة أم أنني سأظل أستخدمـه طيلة حياتي معها ؟ وتصبح حياتي هكذا ؟ |
اقتباس:
هذا يعـني أنه لا يوجد أي داعي للهدايا أو شهر العسل .. كون هذه الوسائل الغرض منها الوصول إلى قلوبكـن .. وبما أن قلوب الفتيات مقفولة في ذلك الوقت .. فماهو المبرر لكل هذه النفقات ... والشيء الثاني: سبب عصبيتي هو أن هذه المشكلة أعتبرها خطيرة وكبيرة .. وليست بصغيرة ... بينما أنتي تتعامليـن معها وبكل سهولة وبساطـة هل كلامي صحيح |
اقتباس:
أما الزيارات فأنا أزورها مرة واحد كل شهرين اقتباس:
نظرة والديها لي .. كأني ابنهـم ليس لي اخوات |
واقعـي لحد الألـم ..
أعلـم أنه من حقـك أن تعيـش فترة الملكـه بكل ماتحملـه من مشاعر جياشه .. ولكـن .. دعنـا نتحدث أسبـاب برود مشاعر خطيبتك بشكل أحتمــــالي .. 1 ) قد تكون ممـن يتأثر بكلام غيـرها .. حيث هناك من ينصح المخطوبه عند محادثه خطيبها بعدم البوح بمشاعرها كي لاتكون في نظره قليلة الحياء .. 2 ) قد تحمـل لك كل المشاعر والأحاسيس ولكـن هي هكذا شخصيتها على عدم البوح بما في داخلها .. 3 ) هنـاك عائلات ينعدم في جوهم العاطفــه فلا تتعلم الفتاه أهميـة العاطفه في حياتها حتى تظـن أن الشي هذا لاقيمـة لـه .. معك اللآن فتـرة خمسـة أشهـر كــافيه جـدا أخي الفاضل .. بأن تغيـر من طريقة تفكيرها في التعامل معك .. لن أقول لك طور منها في كل شي في هذه الفتره لكـن فقط ركـز على هذه النقطـه (( تعبيرها لمشاعرها )) أبدأ في التخفيـــف من التواصل معها حتى تسـألك عن تجافيك وعدم تواصلك المفاجئ في هذا الوقت... قل لهـا .. أن أسلـوبك يضـايقني وأنا أحبـك ولازلت أريدك ولكـن لمـاذا نتواصل ولاأجـد منك مـاأريده .. هنـا ستبدأ هي في التغييـر حتى ترضيـك .. .. وموفق يـارب .. |
اقتباس:
حلك هذا الذي تقوليـن عـنه -بفرض صحته- .. لا أدري عـنه .. فهل هو حل موضعي يُستخدم لمرة واحدة .. أم أنني سأضطر لاستخدامـه كل مرة حينما أجد صدوداً |
اقتباس:
لأنك قدمـت وأعطيـت لكـن لم تجـد مقابل معنـوي من جهتها .. .. الحـل الذي أشـرت لك به واصـل عليـه .. حتى تتغيـــر كثيرا بعد أن توضح لها سبب عدم تواصلك كالسابق .. وبعدهـا ستبدأ تفـجر مشاعرها لك .. أن هي تحبــك .. |
ماشاء الله على زوجتك
زوجتك ذكية ومهب سهلة ابد تحصل على ماتريد بدون ماتقدم اي شيء بالمقابل نصيحتي لاتعودها على هالاسلوب |
اقتباس:
اقتباس:
هذا أسلوبي ولن أغيره .... أنا لم أتزوج حتى أغير أسلوبي وطريقة حياتي (طالما أنها صحيحة ولا غبار عليها) .. إذا لم تكن تناسب شريكة الحياة ولا طريقة معيشتها وتنظر إليها على أنها فرصة استغلاليـة فحينها من الأفضل الانفصال ..... وبالنسبة للفلوس وضياع الوقت والجهد .. فكلها تُعوض ... ما لا أستطيع تعويضـه أن أنفق عمري على شريك لا يناسبني |
أخي الفاضل: لن أضيف على كلامة الأعضاء شيئاً.. لكني سأقول لك نصيحة أخوية: -بما أنه ما زال على زواجك فترة زمنية محددة فهذا شيءٌ يُحسب لصالحك، وتستطيع تقييم الأمر بشكل جيد مع صلاة الاستخارة وتكرارها. -ابتعد عنها لمدة 14 يوماً.. ثم انظر للأمر بما يلي: أ- إن اتصلت عليك وسألت عن سبب بعدك فأخبرها بكل شيء، وما تجده في نفسك. ب- إن لم تتصل فقم بزيارتها، واطلبها على انفراد إن أمكن.. واسألها هذه الأسئلة: هل أنت موافقة على زواجك مني باقتناع أم بضغوط خارجية؟ هل أنا أضايقك باتصالاتي واهتمامي؟ لماذا لا أجد منك ذاك الاهتمام؟ هل أنت تريدينني أم لا؟ ج- اسمع منها ما تقول.. وتصرف بناءً على جوابها. |
أخي العزيز أنت ما قصرت وفيت وكفيت معها وهذا مو تكلفا منك بس طبعا وخلقا فيك وعلى ما أعطاك الله من نعمة أخي قراتُ موضوعك والردود عليه تقريبا أكثر من مرة واستنتج منها الآتي : * فيه من يقول أصبر ربما إنها صغيرة لسى ما تعرف عن حياة الزواج و.. * والبعض يقول البنت تستحي وما تبدي مشاعرها ..او ربما تكون طبيعتها جافة او .. هذا أكثر الردود بالمعنى أهذا أخي العزيز أنت ذكرت أنها ا من الناحية المادة والعاطفة وعلاقتها بأهلها ما تحتاج وبحالة جيدة او نقول ممتازة..وذكرت أنها مترددة من ناحية الزواج وخاصة إثنتين من اخواتها قبلها لسى ما تزوجن وتقدر تتخذ قرارها بنفسها...لهذة الاسباب أقدر اقولك أمرين: 1_ سبب عدم تفاعلها معك إنها أصلا تتعبر نفسها الأن مرتاحة للأاسباب التي ذكرتُ أعلاه وبدري عليها الزواج أو التفكير فيه وهي مترددة ولم تريد أن تخسرك في نفس الوقت فهي متحيرة وتريد وقت ...ولكن أنت ما قصرت ولها الآن سنة المفروض تتفاعل معاك ولو بشي بسيط..وإن كان هذا التحليل صحيح أقولك لا تخسرها ,اصبروارجو أن يكون كذلك 2- أنا أخشى لو كانت فيها نوع من الأنانية والكبر ايضا للأسباب التي ذكرتُ أعلاه ولو كانت جميلة ايضا ..فهي يمكن لها تفاكير وأغراض أخرى فهي تدور في بالها ولم تبوح لك بشيء منها وإن زواجها منك لم يلبي كل تصوراتها ..وهي في نفس الوقت لم تريد تخسرك ..لأنها لاتضمن بعدين أن تحصل على كل تصوراتها بل ربما أقل مما لو تزوجت انت بها وأنت ربما يخيفك هذا الشيء وخاصة إن القرار بيدها ربما ترفض الزواج او تتخذ قرارا مشابها به وأنت قدمت من جانبك كل ما تستطيع للإرضاها او بالأحرى لتتفاعل معك حتى ولو بكلمة أحبك...ولكن لأسف ما توصلت الى الشي الذي تريد!! أخي الآن نفستك تعبانة لأنك بذلت ولم تحصل على الشيء اليسير مقابلا له..أرجو أن تتقبل تحليلي وتخميني ربما يكون صحيح او قليلا من الصحة وأنا والله أحبُ لك الخير ومهتما لأمرك ومشاركك شعورك كشاب ...وربي يوفقك ولي عودة |
اقتباس:
[COLOR="rgb(255, 0, 255)"]انا ما شفت بنات مثل كذا الا هنا في الموقع بصراحه اعرف البنت تطير من الفرحه ومبسوطه حتى لو ما كان بينهم جوال تجهز وتروح وتجي وفرحانه وتقول وش العقد مافي مكالمات جوال كلامي مو يعني مافي خجل ولا حياء لا فيه بس الواحده هذا زوجها خلاص يوجد الخجل بس يوجد تفاعل برساله بهديه مثل كذا مدري وش فيهم البنات استخفوا حكاية البنت ما تحب بسرعه مدري كيف عرفوا اجل يبغالنا قرون عشان نحب الزوج [/COLOR] |
من خلال جوابك أن ماديتها فوق الوسط .. فذلك يعني أنها تتكلم عن حياتها معك من خلال ما تراه في حياتها مع أهلها .. لذلك وبناءً على كلامك .. فلا أرى أنك مستغل .. لأنها لا تطلب شيء فوق حالتها هي .. لذلك تعتبر أن ما تحصل عليه طبيعي وعادي .. وخصوصاً أنك تفضلت وقلت أنها لم تطلب منك طلب مباشر سوى مرة واحدة .. لذلك لا أرى أنها تستغلك .. أما بالنسبة لجفافها معك .. كيف تعاملها مع أهلها ؟؟ مع أخوتها ؟ مع أمها ؟؟ هل ردودها وطريقة كلامها نفسها معك ؟؟ وإن كانت لا فهل يعجبك طريقة تعاملها مع أهلها ؟؟ وهل جربت قبل الآن أن تنقطع عنها فترة طويلة ؟؟؟ وترى كيف يكون تصرفها معك؟؟؟ |
اخي ما الجديد في الموضوع .......؟؟؟ أخي هون على نفسك لسى الدنيا بخير وهذة مرحلة قصيرة وستنتهى كذا أو كذا لا تجعل الهم يسيطر عليك والله موجود هو المقدر إسأله ان يقدر لك خيراً..واذكرك بقوله تعالى {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ} [البقرة: 216]}. |
سبحان الله هناك نقطة ذكرها الأخ في ثنايا ردوده لم ينتبه لها الأخوة والأخوات وهي وجود أخوات أكبر منها لم يتزوجن وقد تكون رأت تحسس أخواتها من زواجها قبلهن لذلك آثرت عدم المكالمات حتى لاتجرح مشاعرهن وكذلك قد تكون أعادت نظر في الزواج ككل لنفس السبب حتى لايحصل شرخ في علاقتها مع أخواتها ... طبعا هذا ليس مبرر لها أبدا فما دامت أقدمت على الزواج فيجب التعامل مع الأمر بمسؤولية أكبر وعدم الإنجراف لمشاعرها ..
|
| الساعة الآن 12:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©