|
ماذا افعل مع زوجتي ؟
السلام عليكم ،، ماذا افعل اذا كنت احب زوجتي واهتم بها واغار عليها والبي لها كل طلباتها حتى انني احيانا اساعدها باعمال المنزل ولا اهتم بالاكل كثيرا مثل كل الرجال يعني اكل من الموجود واحيان كثيرة احب ان اذهب مع زوجتي الى احد المطاعم لكنها ترفض في احيان كثيرة انا احترت لا ادري ماذا منقص عليها افكر كثيرا لكن لا اصل لجواب ومشكلتي اني لا اشعر بحبها لي لا تتزين كثيرا لي لا تحب ان تعفني في بعض الاحيان اصبحت اتغلب قليلا خصوصا اني اشاهد فتيات كثر في محيط عملي وطبعا انا لا ابحث عن الحرام تحاورت معها لكن للاسف لم اتوصل لحل اشعر بانها مكرهة في العيش معي وانها قبلت بالزواج مني لانهها لا تريد ان يفوت عليها قطار الزواج خصوصا انها تهتم قليلا لكلام الناس فكرت بالزواج من الثانية لاعف نفسي فقط حيث اني ابحث عن الحب والحنان لا استطيع ان اخبرها بذلك ولا اريد ان افعل ذلك لا ادري هل استمر بالحياة هكذا اخاف ان تصل الامور للطلاق وهو امر لا اريده لكن الامور صعبة بالنسبة لنا اكثر من سنة متزوجين ولا يوجد بيننا اطفال وشكرا
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أخي الكريم كم عمرك وكم عمرها؟ كم مضى على زواجكما؟ هل لديكما أطفال؟ هل هي على هذه الحال من بداية الزواج؟؟؟ |
وعليكم السلام,,
أخوى الكريم أنت حاورتها ولم تتوصل الى نتيجه حسب ماذكرت بموضوعك ولكن لم تذكر لنا ماهو تعليلها واجاباتها على أسألتك ! ماهى اسباب تقصيرها حسب وجهة نظرها |
اقتباس:
27 - 24 سنة ونصف تقريبا لا من بداية الزواج وانا اشعر انها لا تحبني كما ينبغي يعني يوجد برود لكن اخبروني انه يزول مع الوقت وهذا ما لم يحصل واحس انها معي فقط لتمشي حياتها لا اكثر |
اقتباس:
اسباب تقصيرها من وجهة نظرها لا شيء فهي تحبني |
يمكن شخصيتها كدا باردة وما تعبر
كيف هي مع اهلها وهل تتغير لمن تكون معاهم وتحس انها سعيدة وتعبرلهم عن حبها كيف الحاله الصحيه لوالدينها |
اقتباس:
المشكلة في الحياة الزوجية ووالدينها موجودين غلما اني لا ازور اهلها كثيرا ولا يوجد لي تواصل كبير مع اهلها خصوصا اني احيانا اكون مضغوط من العمل وشكرا |
ترى باقي انت ما وصلت لخارطة طريق زوجتك
كثير من الشباب راعين العلاقات المحرمة والمشبوهة يتمنون مثل صفات زوجتك في زوجاتهم.. ولكن واضح انك نظيف من داخلك وفيك طيبة ومعروف انصحك انك تجلس معها بهدوء وتتفاهمون يمكن هي شايفة شي وساكته او انها ما وصلت لمرحلة الانكشاف المطلق معك واقصد هنا تربيتها وخجلها يمنعها من الاندماج الكامل معك حاول تعرف منها .. وعطها اللي عندك حاول تخططون مع بعض لحياتكما المستقبلية فلو استجابت وتحمست فهي تريد البقاء معك وان لم تستجب فحاول في اختبار اخر تتيقن من خلاله رغبتها في العيش معك من عدمها الاحساس هنا لا يمكن الاعتماد عليه انما هو مؤشر فقط واعلم ان الحياة جهاد فاستعد واصبر وستظفر وفقك الله ياعزيزي |
اقتباس:
*قولها كل الى يجول بخاطرك بدون لاتوجهه لها أي سؤال "مثل أنتى تحبيني" قولها أنك تشعر بأبنها مكرهه عالعيشه معاك وأنك ماتشعر بحبها وأهتمامها وأنها ماتتزين لك وهذا حقك وأنها تحرمك من حقك الشرعي ! *ذكرها بفضل الزوج ومكانته بالأسلام وأن أنت الأن جنتها ونارها واذكر لها أحاديث الرسول عليه الصلاة والسلام وهي كثيره عن فضل الزوج وحقه على زوجته وأهميه طاعته ورضاه . *وفهمها الغايه والهدف من الزواج مع أن مافى احد يجهله ولكن فى ناس تتناساه . *وفهمها أنك شاريها وتحبها وتبي تكمل حياتك معاها . بعدها قولها هذا الى بخاطري وفكرى بكلامي زين وبعدها عطيني رايك أما نكمل مع بعض اذا كان لك رغبه واستعداد للتغير وفعلا منتى مكرهه علي العيشه معاي أو كل منا يشوف طريقه <<طبعا ان شاءالله ماتوصل لهالمستوى ولكن تهديد مهذب ومبطن يمكن يحرك مشاعرها |
في بنات تربيتهم وبيئتهم كدا مافيها عاطفه وكلام حلو
وانت اذا شاك انها تحبك ولا لا اختبرها كلمها عن البنات اللي في محيط عملك وشوف ردة فعلها وغيرتها واحتمال هي عاديه بس المحيط النسائي الانت فيه والمفاتن اللي حولك مؤثرة عليك وجعلك تنتظر المزيد من الزينه والدلع والرومانسية من زوجتك وتحس انها مقصرة في هذة الناحيه |
اقتباس
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
المحيط اللي انا في مو مؤثر علي لكن بدا يؤثر علي ولكن ليس لهذا السبب كتبت الموضوع بل لاحل مشكلتي وصراحة انا ما اطلب الا قليل من الحب لا اكثر عشان ما اقع في الفاحشة لا سمح الله او الطلاق او الزواج الثاني |
هل تنصحوني بالطلاق والخروج الى بلد اخرى ومحاولة نسيانها اشيروا علي
|
انت كلمتها بنيتك الزواج او الطلاق اذا ما اتفاعلت واتجاوبت معاك في دي المشكلة
|
اقتباس:
ياأخى لاتكن صلب فتكسر ولا لين فتعصر ,,, بعض التنازلات لاتكسب الأحترام ولا الحب ! طيب كيف ألتزامها الديني ؟ صلاتها بوقتها ؟ تقرأ الذكار ؟ يمكن البنت فيها شيء روحي يمنعها ! هذا خيار وارد |
اقتباس:
|
ربما مريضة حاول تتناقش معها و صارحة و ساعدها ادا تبي المساعدة ليكتب لك الاجر
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
زوجتك يا أخي لم تخف من ان يفوتها قطار الزواج فوافقت عليك كما ذكرت. لو حسبنا عمرها فهي خطبت بعمر 22 تقريباً يعني كانت لا تزال طفلة وهي صادقة عندما تقول انها تحبك ولكن هي جاهلة بأمور الحياة وأغلب الظن أنها لا تدرك مدى التأثير السلبي لأسلوبها الحل معها هو بجلسة مصارحة جدية مع بعض الحزم من طرفك (الحزم وليس القسوة) حاول قدر الإمكان اشراكها في جميع امورك لعل ذلك يحفز لديها الرغبة في الإنفتاح عليك. بالتوفيق ان شاء الله. |
احسدكم ايها الرجال عندما يشعر الزوج بفراغ عاطفي او تقصير من زوجته عنده الحل جاهز الزواج الثاني
اما نحن النساء عندما نهتم بالزوج ونتجمل له ونجد من جهته الجفاف العاطفي ليس لدينا خيار الا الصبرر او الطلاق والتشتت احمدوا الله وخافوا الله في نسائكم ليس عندي حل لمشكلتك |
اخوي هل تهتم بنفسك؟
شكلك؟ جسمك؟ نظافتك؟ اناقتك؟ اسنانك ورائحتك؟ خصوصاً امامها؟ |
المرأة مخلوق حساس جدا و غيور جدا.......المرأة تعشق التزين و التدلل أمام الرجل خصوصا اذا كان زوجها فهي تبذل قصارى جهدها لتبدو امامه في ابهى حلة لكن اذا قابلها هذا الزوج بعدم الاهتمام بجمالها و زينتها و لم يمدحها و يتغزل في جمالها و لم يتعب نفسه حتى لينظر اليها نظرة اعجاب واحدة.....و في نفس الوقت تراه يتأمل و يوزع نظرات الاعجاب على النساء اللاتي يراهن خارج المنزل.....هنا تذبل هذه الوردة و تحس انها قبيحة في نظره و كل ما تفعله لتبدو جميلة في نظر زوجها غير مهم لأنها مهما فعلت ستظل عيونه على بنات الشوارع غير مهتم بمشاعرها و لا غيرتها....قل لي بعد كل هذا و تريدها أن تتزين لك و تحبك؟؟؟؟؟
أنا اقول انك انت السبب في كل ما تقابلك به زوجتك من برود فلا تتسرع في اتخاذ قرار الطلاق فحل المشكلة بيدك |
اقتباس:
فقط لهـذا السبب ...!!!! عجبــا لأمـــرك .. اذا الذيـن يعانون أكبـر من همـك ماذا سيفعلـون ؟؟!!! .. مشكلتك جــدا سهلــه .. قدم لها يومـا ..هـديه عبارة عن فستـان أنيـق جدا .. ومسلزمـاته .. وقل لهـا سأكون سعيـدا عندما أراه عليـك .. ومـرة وأخرى قدم لها عطـر .. ويومـا أفتح خزانتها وتأمـل في ماتحملـه من ملابس ذات موديل رائع ولكن زوجتك لـم تعطيها أهتمـام وقل لهـا بعبارات لبــقه .. هذه الفسـاتين مسكينـــه لأنك لم تبالغي بأهتمامك تجاهها .. أتعلميـن أنها ستسـعد هذة الفسـاتين عند لبـاسك لها .. أتعلـم بهذا الأسلـوب .. ستعيـد لها النظـر بأناقتها المهملـه .. ستحببـها لنفسها أكثـر .. ستصل لهـا فكرتك بسهـوله .. ستحتـاج لوقت حتى تتغيـر.. ولكن بأذن الله لن يطووول أنتظـارك .. |
زوجتك ربما جاهلة بالحياة الزوجية لذلك عليك أن تثقفها وتعلمها وتصبر عليها لأنها ستأخد وقتا لتنطلق في عالم هو جديد عليها بكل المقاييس أو ربما هي تتأدى من العلاقة الخاصة لذلك يجب أن تسألها وإن كانت كذلك فأعرضها على دكتورة نسائية أو ربما عندها ترسبات منذ الطفولة تأثر عليها وفي هذه الحالة يجب أن تعرضها على أخصائي أمراض نفسية لذلك يجب أن تعطيها وقتا وتدرس معها الحالة التي تمنعها من مشاركتك المشاعرالخاصة وأبعد فكرة الطلاق لما بعد طرحك لكل الحلول الممكنة بعدها إن لم تستجب فأخبرها بأنك ستتزوج عليها أو أنك ستطلقها ولتنظر لتصرفاتها بعد ذلك هداها الله وأصلح حالكما وأتمنى لك كل التوفيق والسداد في كل خطواتك |
اقتباس:
:* أجلس معها جلست مصارحة وكون واضح جداً فليس من الطبيعي ولا المنطقي ولا العدل أن تحرمك من حقك الشرعي شهوراً وأنتم مازلتم عرسان جدد (سنة ونصف فقط) أجمل أيام الزواج :* هل هي متزوجة بك فقط لتكون في عِداد المتزوجات؟! أو لتهرب من وضع سيء في بيت أهلها..؟!! هل أنت فقط ظل رجل بحياتها ..؟! أين حقوقك..؟!! وأسمح لي أنت سكت على حقك لأن بقاءك فترة طويلة تجامل على حساب نفسك ودينك أمر غير جيد فلماذا يارعاك الله تسكت واجه المرأة بما في قلبك لاتضيع عمرك في التضحيات قل لها إذا أنتِ مغصوبة علي وماحبيتيني خبريني لأني رجل أبحث عن الإعفاف وعن حياة زوجية حقيقية وليس دور أقوم به بمفردي وكلمها عن الزواج الثاني لعلها تحس وتتحرك * وإذا فيها مرض روحي عالجها :* وبصراحة يا أخي كثر الله خيرك رجل صبور وكريم خلق ونادر أن يكون هناك رجل بهكذا تحمل وتضحية أسأل الله أن يسهل أمورك :* |
,,,,,,,,,,
|
اقتباس:
تجون انتوا في الاخر وتتهمونه وتقولون انت السبب وانت الي خليتها تذبل يعني وش تبون يسوي اكثر من الي يسويه ...ترى هو مو مجبر يتحملها ويصبر عليها وعلى تمنعها من حقه الشرعي لكن لطيب اخلاقه وقلبه ولكرمه متحملها...وش تبون يسوي اكثر.والمساله مو مسألة تزين ولبس فقط فيه شي اهم واخطرمن التزين الامور وصلت انها تمتنع عنه لاسابيع وشهور... ]]ومو كل بنت تحب تلبس وتتزين لو تدخلون بعض البيوت تلقون انواع الترقيع في اللبس والاهمال في المظهر وفيه زوجات باردات من جميع النواحي..وكسولات جدا. ومايبذلون اي جهد في التزين لاامام الزوج ولا امام الناس..يعني لاتهتم لا في لبس ولا تتزين حتى الكلام تتكاسل تتكلم ..اعتقد زوجتك من هذا النوع البارد الكسووول....او يمكن والله اعلم انها ماتحبك..لكنها تعزك وتحترمك وهذا اهم شي في الحياه الزوجيه واذا حاس ان هالشي راح يضيعك ومو مناسب شخصيتك وزان وجتك ماتعفك من حقك تتخذ القرار الي يناسبك ويريحك |
اقتباس:
يصل الأمر الى حرمانها لك من حقك الشرعي شهور وتسكت خوف على مشاعرها أبد مومنطقى ولامقبول ! أى شخص يتزوج من حقه يتمتع بالحلال عاطفيا وجنسيا وأجتماعيا ونفسيا ! لنفرض أو نسقط جانب العاطفه يعنى ماحبتك مثلا هل من حقها حرمانك من حقك بالفراش ؟ بالطبع لا وهل الواجب عليك أنك تتنازل عن حقوقك ؟ أيضا لا المشكله مشتركه وثنينكم تتحملون المسؤوليه! هي مقصره بواجباتها تقصير كبير ولازم نبحث بالسبب معاك حتى تقدر تختار الحل المناسب لحياتكم.. وأنت ايضا مقصر بالمطالبه بحقوقك وقدمت تنازلات موفى محلها ابدا لو كانت مريضه أو فى سبب يمنعها نقول أنسانيتك وكرم أخلاقك جبرك على التنازل أما بدون سبب أو سبب مبهم وغير مفهوم لا ماينفع هالتنازل ولاراح يكسبك حبها وأحترامها ! عموما لحل أي مشكله يجب التوصل لـ سبب المشكله والموضوع مايعتمد على أحساس وتخمين فقط يجب التأكد أن كانت تعاني من مرض روحي وهو أمر وارد مثل (عين أو حسد أو مس عاشق) أو سبب أخر مبهم هي فقط تعرفه ! على فكره أعرف وحده كانت تقريبا نفس وضع زوجتك سنه تكره معاشره زوجها والتزين له وتكره يلمسها بس ماكانت عارفه السبب وبالأخير أكتشفو أنها تعاني من مس وعالجت ولله الحمد الحين سعيده ومستقره ومستمتعه مع زوجها الله يسهل أمرك ويريح قلبك ويهدى زوجتك |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أخي في الله القليل من الفطنة فقط وتحل أمورك ، حيث أن دائماً وأبداً أعتمد في حلولك مع الشريك بسياسة الضد ، أنت تهتم كثيراً بها وبأمورها ، وهذا مايجعلها باردة جداً معك وغير مبالية ، لأنها تعرف بأنك لن تبتعد كثيراً وأنك ستقوم بإشباعها بما يلزم من طلبات وغيرة ، لذلك كن جافاً معها لفترة وصدقني سوف ترى مايرضيك . عموماً أنتما حديثين زواج ، وهي ربما إلى الآن لم تعتد عليك أو لم تحبك ، وهذا لايعني بأنها " لاتعزك " ، الصبر فقط . إضاءة !! الجفاف الذي أعنيه هنا ، هو أن تكون هادئ ولطيف معها ، ولكن دون إهتمام . كل التقدير . |
سبحان الله ياأخي مشكلة نفس مشكلتي بس أنا حرمة وما أحس ان زوجي يحبني من أيام الخطوبة و اللحين أعترفلي بهالشي...وهاجرني طبعا بعد ما خانني و كمان قالي ناوي يتزوج التانية بس في الوقت المناسب..
المهم ما ابغي اطول عليك حاول تتصارح مع زوجتك و تفهمها بطريقتك ان اللي تسوييه مو في صالحها وانو ممكن ينهي العلاقة بينكم ...و لله في خلقه شوؤن يعني لازم يكون واحد يحب و التاني مطنش...استغفر الله العظيم..هذا ابتلاء و من احبه الله ابتلاه...ربي يوفقك يا أخي |
للأسف بعض الردود تشعرك أنهم خارج الدائرة....
مع تقصير زوجته واهتمامه يتهم ويلقى عليه بالائمة فقط لأنه وضع فكرة التعدد أو الطلاق كحل نهائي لمشكلته الزوجة ليست طفلة ولا صغيرة ولكنها قد تكون مكرهه على الارتباط بك أو ربما مصابة بمرض روحي ولا يمكن أن نقول بأن ثقافتها بسيطة لأن الزوج تحدث معها كثيرا ولم يحدث أي خطوة نحو الأمام كما يذكر وقضية الحق الشرعي كارثة أن تتجاهلها هي وطامة أن تستسلم أنت بدعوى..على راحتها فهل زوجتك تعاني من مرض صحي يقتل رغبتها في العلاقة؟ هل تعرف الحكم الشرعي فيما تفعل؟ كل هذا يحتاج لوقفة جادة منك صارحها واتق الله في نفسك وزوجتك[/COLOR |
لا ادري لماذا أنتم الرجال دائما متحمسين لفكرة الطلاق وكأنه حل سحري لمشاكلكم
ولا أدري ايضاً كيف تكون القوامة مع رجال ليس لديهم القدرة على الصبر ودائما يريدون اللجوء لاسهل الحلول!!! فمرات أتسائل فنحن النساء لدينا قدرة كبيرة على الصبر والتحمل اكثر من الرجال واكبر دليل المشاكل المعروضة هنا في قسم المتزوجين فاغلبها من نساء ورغم ذلك فلم يطلبن الطلاق واذا طلبنه فبعد مرور سنوات على الزواج، فواحدة صبرت على زوجها 6 سنوات وهي عذراء والاخرى زوجها يبخل عليها (ايضا متزوجة من سنوات) والثانية يضربها زوجها عأتفه الامور (ايضا مر عليها سنوات) والثالثة زوجها يخونها ورغم انها اعطته الكثير من الفرص الا انه يستمر في اهانتها بعد سنوات من الزواج لا ادري من قال بأن الرجال لديهم حكمة اكثر منا:29: فعندما جعل الله القوامة مع الرجل فقد تلاها بعض الايات التي تبين ما على الرجل فعله قبل اللجوء للطلاق،فلماذا تأخذون ما يعجبكم من الاسلام وتتركون الباقي على الهامش؟؟؟؟؟؟ يجب أن تلجأ وتطرق ابواب كل الحلول : 1-صارحها وهددها بالزواج من اخرى ولاحظ ردة فعلها 2-لا تكن ليّنا معها لهذه الدرجة،لذلك فهي لا تلبي جميع طلباتك لانك متسامح معها لاقصى الحدود 3-واضح بأن امرأتك ناشز يعني تطلب منها شيئا فلا تلبيه وتمنعك من حقها بالفراش فهنا باستطاعتك ضربها ضربا خفيفا وفي اماكن متفرقة من جسمها 4-ثم الجأ لهجرها (ليس بالفراش طبعا بما انه لا يهمها ولكن اهجرها بالكلام)يعني لا تحادثها وطنشها 5-واذا لم تنفع هذه الحلول ادخل طرف من اهلك وطرف من اهلها 6-واذا لم ينفع حاول التحدث مع بعض المستشارين الاسريين 7- ثم الجا لفكرة الطلاق |
| الساعة الآن 10:45 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©