|
هل عدم إخباري لأمي في خصوصياتي مع زوجي أعتبر آثمة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
كيفكم بنات الله يوفقكم انا بقولكم على مشكلة احد اللاخوات وعسى ان القى لديكم الحل والجواب تقوووووول انا حدثية عهد بالزواج وكنت قبل الزواج لا احب ان اسمع او اتحدث عن الامور الخاصه بين الزوجين حت انه كان بعض الفتيات ياتنني ليحدثنني فكنت لا اسمع واتضااااايق واحس بهم احس انه قلة ادب هذا كان طبعي كنت يوم يقولي احد مثل هذه السوالف اتضاااااايق وكأن هموم الدنيا كلها علي المهم يوم تزوجت وبعد زواجي كان يجيني بعض من الحريم ويسألوني على الأمور الخاصة بيني وبين زوجي وكنت لا اخبر احد واقول لها لا ماراح اقول بخصوص اني مااحب هذه السوالف وتجيني ضيقه وقبل هذا ماأعرفه عن حرمة الخوض في الحديث في هذه الامور لما جاء في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم وكانو اقصد بعض الحريم يطلبون ان أريهم رسائل الجوال بيني وبين زوجي وكنت ارفض سؤالي لكن هل اذا طلبت مني والدتي ذلك سواء من الرسائل او الحديث اكون اثمة علما اني لااستطيع ابد ان اتحدث واتصير مهموووووووومة اذا قلت اي شي ولو بسيط الله يسعدكم جاوبوني هذه مشكلة احدى الأخوات اتمنى ان القى الجواب ((والله في عون العبد ماكان العبد في عون اخيه)) والله يجعل عملي وعملكم خالص لوجه لاتنسون ان هذه الأخت تنتظر الأجابة ا |
بالعكس مو غلط ..
و أنا طبعي نفس طبعها،. |
هلا اختي روح الطير جزاك الله كل خير طيب هي تقول انا ماعلي من الحريم امي هل اذا رفضت علي إثم سواء من ناحية الرسائل ولا الكلام فهيل تقول انا امي اللي شايله هم انه يكون علي ذنب لأني ارفض طلبها وراح اقول للأخت تدعيلك الله يوفقك
والباقين الله يسعدكم اعطوني ردودكم علشان اطمنها |
والله هذا امر خاص بينها وبين زوجها ..
ومن الافضل ؛؛ تفهم الوالده ، الله يحفظها ، انها امور خاصه فيها وزوجها ومن العيب ان احد يطلع عليهاا .. ومن ناحية تأثم اولا ،، فياليت. تستفتي شيخ علم في ذلك .. |
و الله ياختي امك تسالك لانها خائفة عليك و بتطمن عليك
هذي امك اللي حملتك و ولدتك و تعبت عليك .. هي اقرب لك من زوجك بصراحه ... فما اعتقد فيها شي لو قلتي لها عن وضعك مع زوجك بشكل عام ، اعتبريها زي الطبيبة مو نضطر أنا نقولها امور شديدة الخصوصية ... أنا ما اقول قولي لها تفصيل ممل ، لا قولي لها اللي يريحها و تسالك عنه .. اما الرسائل فهذي عادي جدا جدا ان امك تشوفها .. حتي لو اختك .. الحياة الزوجية مو سر لهذي الدرجة .. صحيح فيها خصوصية بس بحدود و مع كل شخص تختلف درجة الخصوصية ... انتي فاهمة موضوع الخصوصية غلط .. و على فكرة تري زوجك يتكلم عن حياتكم مع اصحابه زي اغلب الرجال .. لا وصيك بامك ،، لان اسلوبك معها غريب صراحه و جاف |
اولا شكرا على كل اللي ردو
ثانيا اختي شوجي صدمتيني انا قبل لاتصدمين صاحبة المشكلة هي قصدها ان هذه حرام كما جاء في حديث الرسول وهي توها متزوجة ماتدري ولو إنها ماتحب امها كان ماسألت ...........؟!!!!!!!!!! |
الأخت الكريمة/ شوجي بالرغم من احترامي الكبير لمواضيعك التي تطرحينها بين فترة وأخرى إلا أني أقول لك: ما تفعله هذه الفتاة صحيح جداً من ناحيتين: 1) الحياة الخاصة بين الزوجين لا تخرج للناس أبداً.. وإن كان الناس هم الأم أو الأب؛ كي لا نكون من شرار الناس.. يقول المصطفى صلى الله عليه وسلم "إن من أشر الناس منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم يفشي سرها".. وشرح الحديث هو إفضاء وإظهار ما يحصل من أمور الاستمتاع بين الزوجين.. فتنبّهي لهذا، ولا يحملنّك الانبساط–أنتِ وغيرك من الرجال والنساء- إلى أم أو أخت أو صديقة أو صديق على إفشاء مثل هذه الأمور. وأضيف عليها قصة سلمان الفارسي حينما أعرس بليلته فسأله الناس صبيحة اليوم الآخر فقال عن مثل من يحكي هذا (إنما هما كالحمارين يتسافدان في الطريق).. ولم يخبر الناس بشيء مما كان بينه وبين عروسه. 2) ليس من المروءة الحديث بهذه الأمور وتفاصيلها في التجمعات والأحاديث بين الناس؛ فهي مما أراه خادشاً للشخص ومروءته، وتعطي الآخرين انطباعاً غير حسنٍ عنه. ::: نصيحتي للأخت السائلة الكريمة ما يلي: أ- الرد على أمها بالحسنى مذكرة إياها أن هذا أمانة، ويُعاقب صاحبها مع ذكر الحديث. ب- حفظ أسرار حياتها مع زوجها، ولا تخرج شيئاً إلا لضرورة كطلب استشارة ونحوها ممن يمكن الوثوق بكتمانه ورجحان عقله من الرجال أو النساء. ت- تذكيرها أن إخراج هذه الأمور فيه مظنّة الحسد، وخراب البيوت. ث- تستمر على منهجها هذا فإنها على صواب. ::: هذا ما أراه والله أعلم. أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
البليغ ابادلك الاحترام ..
اتفق معك انها امور لا تخرج للناس .. لكن الام ما تقصد الاستمتاع بمثل هذي الأحاديث .. و اسلوب الاخت غلط مع احترامي لها .. و التحريم الوارد في الحديث هو الحديث دون حاجة و لقصد نشر السر و المتعة بمثل هذا الكلام .. و لا ننسي ان رسول الله سال طلحة ( ااعرستم الليلة ، فأجابه نعم ) فقال بارك الله لكما بليلتكما .. و لا ننسي أيضاً ان عائشة رضي الله عنها ، كانت تروي مباشرة رسول الله لها ايام الحيض و استمتاعه معها بالغسل و غيره من باب العلم .. و اعتقد ان سوال والدة الاخت من هذا الباب و ما اعتقد ان فيه مفسدة او افشاء محرم خاصة لو كان السؤال عادي و بشكل عام .. اما الصديقات فبتاكيد ما يصح هذا، مع انه جري مجري العادة بين البعض .. و الام تكون تسال احيانا بقصد تعليم ابنتها بعض الامور الخاصة اللي لا يمكن تتعلمها الا من الام و بقصد توجيهها لبعض الامور اللي ممكن تعترض بنتها و لا تعرفها و لا تعرف التصرف حيالها .. لا بد ان نفهم الحكمة من التحريم في افشاء سر الفراش و لابد ان نعرف ان للضرورة أحكامها .. و مع احترامي للاخت بالغت جدا في التكتم ضد و الدتها حتي الرسائل لا تطلع عليها ؟!!!! |
1) أعرف حديث "أعرستم الليلة".. إن الحديث يا أخية يحتوي سؤالاً استفهامياً لا يبحث في التفصيل: إنما الإجابة نعم أو لا فافهمي هذا.. فلم يكن المعنى كيف وأين. 2) نحن لا نقول أن الأم –حاشاها- أن تستمتع بهذا وهي الطاهرة المطهّرة.. لكن السؤال بين أم وابنتها أو بين امرأة وصديقتها سيخوض للخوض في التفصيل الممل في هذا الموضوع، وأنتِ كامرأة تعلمين هذا، وأقدر في الحكم والتصور.. وعليه فيجب سد الباب من أساسه. 3) عائشة رضي الله عنها كانت تبلّغ الناس بما يفعله الرسول صلى الله عليه وسلم في بيته ومع زوجاته من باب تعليم الأمة هدي رسولها، وبيان الأحكام الفقهية في هذا الباب، وأن تكون سيرته معلومة للناس لأنه القدوة التي يسير الناس على نهجه.. لكن ما نقول في عامة النساء ومجالسهن؟!.. هل هن مقتديات بأم المؤمنين من باب تعليم الناس؟!.. وهل أزواجهن من الأنبياء أو الأتقياء كي نعرف منهجهم فنقتدي بفعلهم؟!.. وماذا يهمنا في معرفة حياتهم وحياتهن الخاصة؟! 4) الضرورة تُقدّر بقدرها وفي حينها، ولها زمن ينتهي فيه حكمها، وهذا معروف لدى الفقهاء؛ فباب الضرورات ليس مفتوحاً طوال الوقت.. ومرجع الضرورة –كما ترين أنتِ- في هذا الأمر للأخت السائلة فهي أدرى بهذا الأمر من الكل إن كان في إخبار أمها مصلحة لتتعلم منها.. لكن هل تظنين هذا يا أخية صحيحاً 100% في زمننا زمن الانفتاح الإعلامي وسهولة الحصول على المعلومة؟! 5) إن كنتِ ترينها قد بالغت فهذا رأيك نحترمه على أي حال.. لكن هل تريدينها أن تطلع أمها على رسائل زوجها؟!..وبالطبع فالرسائل بين الزوجين لا تخلو بعض الأحيان من خصوصية عالية، فهل يُسمح لأمها أو أي أحد بقراءتها؟!.. هل يُصبح الزوج وخصوصيته مكشوفة أمام أم زوجته؟!.. أما أنا فقد كتبت رأيي أعلاه، والله أعلم. ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
اولا شكرا على الردود
ثانيا الاخت صاحبة المشكلة لا تستطيع فهي تتضايق من هذه الامور بالنسبة للرسائل وقد تكون بعض الرسائل خاصة جدا وهي تستحي جدا جدا من هذه الأمور واذا تكلمت بشي تصبح مهمومة ومتضايقة وليس قصدها ان تدس عن امها شي |
يا أخية:
-افهميها أن توضح لأمها الأمر بالحسنى، وأنها تتضايق من الأشياء هذه والحديث فيها.. ثم تطبع قبلة على رأس والدتها. -راجعي الردود أعلاه فهي واضحة.. ولديك رد الأختين الكريمتين روح الطير وشقرديه فهن نساء مثلها. |
صحيح وانا وجهة نظري كذلك إذ ان الكلام في بسيط يؤدي الى أعمق منه والله ولي التوفيق
|
حقيقة لا اصدق ان هناك من تخفي عن والدتها هذا الامر
الا اذا كانت العلاقة بين الام وابنتها مغلقة .. معقول ان البنت تتزوج و لم تناقش معها و الدتها هذا الامر ؟!! بصراحة اشعر ان عدم اخبار و الدتها فيه نوع من الغيرة يعني غيرة من البنت ..! اعتقد هذا و لا اجزم .. و فيه قلة ذوق و عدم احترام للام .. بصرااااحة عجزت أتخيل الموقف ، كيف اقول لامي هذا عيب و خصوصية بيني و بين زوجي ؟!!! كيف راح يكون موقف الام و كيف راح تفسر الموضوع .. للام منزلة لا يبلغها سواها و لن اكتم عنها الا امر يزعجها معرفته و لن ابني علاقة حتي لو مع زوجي و اجعلها سرا عن أمي ... لو كنت مكان هذه الاخت .. |
اخت ربى عليك توكلت
تاثمى علشان مابتحكيش لامك عن خصوصياتك ؟ ده مين اللى قال الكلام ده .. العمليه مش محتاجه فتوى .. اوعى تحكى حاجه لا خاص ولا عام .. اللى بيحصل فى بيتك محدش يعرفه لا امك ولا غيره .. لو سالتك قولى الحمد لله .. ماتفتحيش عليكى ابواب جهنم .. انا الكلام ده باقوله لبنتى .. كده اريح |
والله علاقة الزوجه بزوجها ..
تعتبر علاقه خاصه جداً ،، وفيها من الكلام الخاص ماالله به عليم .. وعلى الزوجه حفظ اسرار بيتها وما بينها وبين زوجها مما امر الله بحفظه وعدم إفشائه .. قال تعالى ؛ ( فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّه ) وعفواً ؛؛ ما فائدة قراءة امي لرسائلي مع زوجي واطلاعها عليها !! ومن حكمة الام ورشدها ان لا تسأل عن امور لا تعنيها .. وخاصه ومحرجه .. وما علاقة مكانة الام وتعاملي معها ،، و اموري الخاصه مع زوجي !! وعلينا ؛؛ توخي الحذر في ذلك ،، وإبتغاء رضا الله ثم رضا الزوج .. |
مع احترامي لك اختي شقردية
لغة حديثك عن الام عنيفة جداً ..؟! الامر لا يوخذ بالحساسية و الشدة .. ان كانت تخفي أمرا فليمون بلطف ، و ان لم ترد ان تخبر و الدتها فهذا شانها .. لكن لنتأدب في الخطاب مع الام و في الحديث عنها .. عيب و خصوصية و لا تعنيها ...! اعتقد الفاظ لا تناسب مقام الام و العلاقة الخاصة جدا .. تعرفها أمها قبلها و مرت بها الاف النساء ... و الكل يعرف ما بين الزوجة و زوجها و لو لم تحكي هي .. و الام حينما تري رسايل زوج ابنتها تأكدي انها تفرح لسعادة ابنتها و هذه الامور تدور بين الأخوات و لو على سبيل التلميح و بين الاب و ابنه و اصبحت الان خصوصية عن الام ...! على أية حال نحترم الاراء و الاعتقادات .. و اسأل الله ان يرزقنا الإحسان للوالدين و ان يقينا ان نعق او نُعق .. |
اقتباس:
اخبريها انها على حق فقط عليها ان تقول لأمها ان علاقتها بزوجها جيده جدا حتى يطمئن قلب الام |
العلاقه الخاصه ،، الكل يعرفها وليست الام فقط .. ولكن نحن مطالبون بحفظ الاسرار الزوجيه ،، ولم يستثني ربنا لا ام ولا اب ولا غيرهم .. واذا كان البعض عندهم الامر عادي ومقبول .. فلا ينفي حرمته .. ( وكل نفسٍ بما كسبت رهينه ) وهناك فرق ركبير ؛؛ حين اسأل امي عن امر ما واستفهم منها ما يخص العلاقه الخاصه .. وبين ان اطلعها على كلمات من زوجي اخصني بها .. امرني خالقي ان احفظ ما بيني وبينه .. اما اذا كنت تسمين لغة حديثي عن الام بالعنيفه جدا فقد سبقتيني اليه في احد ردودك ،، اقتباس:
|
بأقول طريقتي كيف كانت مع امي و الفرق بيني و بين أخواتي ..
وحدة من أخواتي اول ما تزوجت، كانت تخبئ كل شي عن امي .. كانت امي تبغى تتطمن عليها و بس .. و كانت امي تنجرح من طريقة اختي، كانها مجرد ما تزوجت، نسيت أمي .. امي ما تبغى تعرف أسرارها الزوجية و لا رسائلهم بين بعضهم .. بس تبغى اختي تريحها .. . . أنا ماكنت احكي لامي عن خصوصياتي مع زوجي .. لانه هذه اصلا طبيعتي حتى مع الاخرين .. لكن .. كنت أجي عند امي و اجلس احكيها مثلاً اشياء ( عادية و ليست خاصة ) .. و الهدف : أبين لامي، انه زوجي ما اخدني منها .. و أني بنتها اللي مازالت بحاجة لها و لنصايحها .. أريح قلب امي و ابين لها أني مرتاحة و زوجي يحبني و يهتم بيا .. أني اشارك امي حياتي و احسسها انها جزء من حياتنا .. ايش كنت احكي لها مثلا ؟ خلوني افتكر .. - ماما، زوجي مرررررة يحبك كأنك امه و يقول لو تبغي اي شي .. فلا تطلبي من احد غيره ( طبعا أنا أبالغ مرات من عندي .. عشان افرح قلب امي، حتى امي صارت تحبه و تدعيله دائماً ) - ماما، زوجي فلان جاب لي كذا .. اليوم رحنا المكان الفلاني و لا مشاني المكان الفلاني .. او وصلني المكان الفلاني و ماخلاني أخد تاكسي ( من وجهها و ملامحها و عيونها، أشوفها ارتاحت و انها اتطمنت علي ) - ماما، امس كنت مرة مضغوطة و زوجي ساعدني بالمطبخ .. او جهز لي فطور عشان رجعت تعبانة من الجامعة .. . . طبعا هذه الامور ما احكيها حتى لاخواتي .. بس امي عشان اطمن قلبها، و مو دااااااايماً .. فنصيحتي انها تخلي أمها تشاركها بس بطريقة ذكية و تتجنب انها تحكي لها خصوصيات علاقتها مع زوجها و يمكن أمها ما بتتقصد تشوف الرسائل .. بس حابة تتطمن على بنتها .. |
يبدو أن البعض لم يفهم كلام السائلة تحديدا
هي قصدت ( العلاقة الخاصة يعني الحميمة) وعلى أي أساس اروح لأمي وأقولها شنو يصير بيني وبين زوجي ؟؟!! لهالدرجة مافي حيا مو بس عيب إلا حرام وفيه أدلة من القرآن والسنة على ذلك ذكروها الإخوة قبلي طيب تعالوا كيف نوري امهاتنا رسائل ازواجنا يعني مثلا زوجي كاتب كلام مشفر غزل أو مديح وغيره شلون أوريها إياه ؟؟!!! يكفي إني أقولها انا مبسوطة معاه ومرتاحة وإذا ابي اسال عن شيء خاص أتكلم من غير تفصيل عادي صاحبة الموضوع أخبري السائلة أنها على صواب تماما ودعيها تخبر والدتها بلطف واحترام إنه حياتها ماشية تمام وإذا تبي تشوف رسايلها تقولها أستحي او ماتقدر ويكون الأسلوب لطيف بس |
حياتي الزوجيه وما تحمله من اسرار اتعامل معها بالضبط مثلما احب ان يتعامل معها زوجي مع امه
هل احب ان تطلع والدة زوجي برسائلي اللي ارسلتها لزوجي لجواله !! هل ارضى ان يجلس زوجي بجانب امه ويقرأ لها ما كتبته له (سواء كان غزل او مديح او عتاب او او او)؟؟ هل احب ان يجلس زوجي عند والدته ويحكي لها ما يحدث بيني وبينه في الفراش!! هل احب ان يحكي زوجي عن ما كل يحدث داخل بيتنا لوالدته من دون داعي؟؟ طبعا لا .. قولي لصديقتك اي امر تقدر تحكيه لامها ويكون زوجها متواجد من دون ان تشعر بالحرج منه فهذا معناته انه مافيه اثم ولا يعتبر من اسرار الحياه الزوجيه اما اذا حكت لامها عن امر تستحي ان تتحدث فيه بوجود زوجها معناته هذا الامر يعتبر من الاسرار الزوجيه بدليل انها تحرجت انه تحكي فيه بحضرة زوجها .. وخليها تقيس الامور على هذا المقياس .. |
سوال اتمنى اللكل يطرحه على نفسه /
إذا لم تكن البنت تعلمت امور العلاقة من والدتها ، من اين تعلمتها ؟! من صديقة او نت او قنوات او او بدون رقابة .... حتى لو كان الأمر فطري ، يحتاج لتوضيح من الأم ، والأم فقط لأنها هي مصدر المعلومة الصحيحة في ليلة دخلتها ، لم تاخذ من الأم اي نصيحة ابدا ...؟!!! الثقافة الجنسية أمر طبيعي لكن تكتمنا عليه و جعله سر خطير .. هو اساس الإنحرافات السلوكية والمعلومات الخاطئة ... الرومانسية ايضا امر جميل و ليس سر نووي يكتم حتى عن الأم .. اتعجب كيف العلاقة بين الزوجين اذاً تكون ، و كيف يتعلم الأبناء ..! ما اساس العلاقات العاطفية المنحرفة بين المراهقات وحتى الراشدات و ضياع الشرف الا من مبدأ عيب و ما يصير ....!! انا لا اقول ان نتحدث في المجالس ، بل في حدود الأسرة الواحده و بشكل معقول لا إفراط ولا تفريط ... و كسر الحواجز بين الوالدين والابناء .. لمحه / الام هي من ولدت و اعتنت و علمتنا اخص الخصوصيات في اجسادنا و في المرض هي من ترعانا و نتكشف امامها لأننا اولاً و اخيراً خرجنا من رحمها عراة .. .. |
أبـــدا مووو غلطــانه نهـائي ..
وأنا اذا تزوجـت راح يكـون هذا نظـامي .. اذا تكلمـت بالأشياء هذي راح أكون كتـاب مفتوح للنـاس .. .. ريحي نفسك ياقلبي مافيـه أثم .. وأبقي على هذا النهج السليـــم .. |
:* بصراحة السائلة سؤالها عائم لم تُحدد ماذا تقصد بالضبط وما الشيء الذي تسألها أمها عنه فتخفيه..؟!! لأني لا أتصور أن هناك أمهات يسألن عن أمور خاصة جداً وحميمية بين الزوجين مثل أمور الفراش الأم أقرب مخلوق للبنت ومستودع سرها وأسئلتها راح تكون أسئلة بسيطة سطحية غير متعمقة للإطمئنان وما أظن فيه أمهات جريئات جداً لدرجة تسأل عن شيء حساس ومحرج ..؟! لكن بديهي راح تمسك بنتها وتطمن عن أحوالها وعن زوجها بحدود تتيح لها الشعور بأن فلذة كبدها مرتاحة مع هالرجال والمرة الوحيدة إلي ممكن الأم تستفسر عن شيء خاص بطريقة تلميح بسيط هي أول أيام الزواج وهل تم الأمر أولا وهل البنت تجاوزت الموقف أو خافت أو فزعت.؟! وهل يحسن الرجل معاملتها ويتفهم خوفها وألمها أو لا..؟!! وهذا من باب أنها تشيل هم بنتها لكن فيما بعد لا أتوقع أنها بتمسك بنتها وتقول تعالي أحكي لي وش يصير بغرفة نومكم..؟! أما رسائل الجوال فالأم أن عرفت أن زوج بنتها يحبها ويغليها وشاركتها بنتها بكم رسالة حلوين كاتبها زوجها فهذا بيسعدها وبيفرح قلبها وإذا أنا سعيدة مع زوجي ويبعث لي عند أهلي رسائل ترسم الإبتسامة على محياي فليش ما أشارك أمي هالسعادة خاصة لو بادرتني سائلة هاا عساه خير إن شاء الله..؟!! يعني لو قريت لها وش كاتب لي بتخرب الدنيا..؟! وإلا بكون مفشيه سره..؟! ياغاليتي ياصاحبة الموضوع أحسك فاهمه الخصوصيات غلط أمك شاركيها سعادتك وهي تسألك حرص عليك وقلق لشأنك ونفسها تطمن عليكِ وليس حشرية منها أو محاولة لإقتحام خصوصيتك وأنتِ أكثر وحدة تعرفين مايقال ومايجب إلا يقال في كلام بديهي ماراح تجيبي سيرته لأي مخلوق وعيب يطلع برى بيتك وفيه رسائل بتحرصين محد يشوفها بس مو كل شيء نروح ندسه ونخفيه ونخبيه ونتعامل مع أمهاتنا معاملة رسمية كأنهم غريبات لا ياعيوني هذا يجرح الأم ويخليها تنكسر من جوآها إذا بنتي نور عيني تعاملني كمعاملة الغرباء وش أرجي من الدنيا :* |
| الساعة الآن 02:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©