|
تعليقات ممن حولي يزيدني اصراراً عليه هل هذا عناد فيني او ثقه في قراري؟
السلام عليكم ورحمه الله
صباح الخير جميعا انا اتابع منتداكم من فتره و استفدت منه كثير جزاكم الله خير بصراحه انا ماعندي مشكله كبيره لكن فيه امور تؤرقني واحتاج رأيكم وارشاداتكم انا فتاه عمري 25 سنه حاصله ع شهاده عاليه شخصيتي قويه ومستقله جداااااا من ناحيه الفكر ومن الناحيه الماديه ايضا وهاذا نتيجه عملي ودراستي الصعبه ولاني نشأت يتيمه الاب كلها امور ساهمت في صنع شخصيتي ( الرجوليه ع حد تعبير اخواني ) انخطبت اكثر من مره ورفضتهم لاسباب مختلفه( الي بخيل والي كان يبني احبس شهادتي ف الدرج واصير ربه منزل ) انا مو ضد الجلوس ف البيت لكن ما احب احد يملي علي شروط او اوامر وهاذي نقطه ثانيه اخواني الشباب مايحبوها فيني اني مستحيل انصاع وانقاد خلف احد اي كان الى ان خطبني شاب متواضع من حيث التعليم والعمل والجميع توقع الرفض يمكن لاني سبق ورفضت شاب معاه ماجستير لكن ارتحت له سبحان الله والارواح جنود مجنده حسيت انه رجل وهاذا بحد ذاته يكفيني لاني من خلال الي اشوفه ف المجتمع داخل بيت الزوجيه مايهم انت ايش تكون برا اهم شي تكون رجل حقيقي وزوجتك انثى بحق وامرأه صالحه (ايضا يعاب علي هاذا التفكير المثالي ع قولتهم ) الي مضايقني هي التعليقات السخيفه مثل اول ماتمت الخطبه اختي باركت لي بحضور امي واخواتي جميعا وقالت بالحرف ( 100 % بتسيطرين عليه وبيكون خاتم ف يدك ) واختي الثانيه كانت رافضه الخطبه وقالت لي انتي نسيتي انتي ايش ؟ هو مو من مستواك التعليمي ولا الثقافي واعز صديقاتي قالت بالحرف ( ياعزتي لك ) بمعنى انها رحمتني ع هاذا النصيب الي زعجني هي نظرتهم المنقوصه له بدون سبب كنت خايفه ان هاذي التعليقات تخليني اندم ع قراري لكن تفاجأت انها بالعكس تخليني اصر عليه اكثر هل هاذا عناد فيني ؟ ولا ثقه في قراري خاص للرجال كثير اقرأ اذا رجل طرح مشكلته تسألونه هل زوجته شخصيتها قويه ؟ طيب وش اسوي انا كذا ولا احبذ التصنع والكذب ومستحيل ابدأ حياتي معه بتغغير شخصيتي باختصار لانه لايعقل وكثير قالو لي تصنعععععععي ولاحظت اغلب الرجال يبون البنت خاضعه وشخصيتها مرنه يقدر يغيرها ع كيفه واكبر مثال اخوي كان يبي يخطب وقال لي ابيها جميله وتعرف تطبخ ..... قلت له وكيف تبي شخصيها ؟ قال لي لالالالالاالا مابي وحده تحاجني بقال الله وقال الرسول عليه الصلاه والسلام يعني يبي يكون هو المصدر الوحيد لثقافتها ارشدوني جزاكم الله خير اسفه طولت عليكم اعذروني اول مره اكتب شي بالنت :22: |
أختي مفعمه بالحيويه أول شيء ألف ألف مبروك الخطوبه وعقبال الملكه والزواج أسئل الله أن يجعله زواج مبارك أختي المرأه
لابد تكون مطيعه لزوجها في حدود طاعة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم والشور الطيب يتخذ من أين كان من الزوج أو الزوجه أهم شيء أنه صائب ولابد أن تكون الأنثى أنقياديه لزوجها فالرجال لايحبون العنيده ولا السهله فخير الأمور أوسطها فالحياه الزوجيه متعبه ولاكن بقدر ماهي متعبه تكون أكثر جمالا عند التفاهم والحب والطاعه واوصيك بالمثل (لاتكن لين فتعصر ولاتكن صلب فتكسر ) وبالنسبه لشهاده اعتقد قليل اللي راح يمنعك عن العمل لأن الوعي لدى الناس بداء بالأرتقاء ولو أنهم يحبون الزوجه اللتي لاتعمل أسئل الله لك التوفيق وأعزيك في ردود ممن هم حولك عند الخطبه فلازلنا نعاني من مجتمعاتنا وتفكيرهم المحدود .......................شااااب |
لي عودة لانك فكرتيني بنفسي وقت ما انخطبت :)
|
اقتباس:
شكرا لك اخ شاااب وجزاك الله خير انا ولله الحمد مدركه لوجوب طاعه الزوج حسب الشرع لكن الانقياديه في جميع امور الحياه اعتقد انها بتكون صعبه علي لذلك حبيت ترشدوني كييييييييييييييييف اكون زوجه مطيعه لكن بحسب شخصيتي زي ما وضحت لكم بس بدووون تصنع ونصايح بعض الناس التعبانه زي تصنعي ومثلي وسوي نفسك غشيمه :16: |
الرجل أهم شي عنده ماتجي زوجته وتفرد ثقافتها عليه وأني يعني مثقفه وعارفه وماأبي أحد يملي علي تصرفاتي بيحس أنها شايفه نفسها عليه وأنها تستنقصه أو تحتقره بالعكس يحب يشوف نفسه بالنسبه لها حاجه مهمه وتاخذ رايه وتستشيره حتى لو هي مش محتاجه مشورته
ومو كل الرجال يحبو المره تكون خاضعه له وبس بالعكس في رجال يحبو تكون لحريمهم شخصيه وكلمه بس مو عليه يعني يحب يشوف زوجته مثقفه ولها قرار وكلمه أهم شي ماتشوف نفسها عليه الله يوفقك غاليتي ويسعدك ودام زوجك حسن الخلق والدين هذا أهم شي لايهمك بكلام الأخرين المهم تعرفي تكسبيه وماتضيعيه من يدك |
روح الطير انستناااااك :d
|
اقتباس:
بس الي فهمته من كلامك اني امثل ؟ :) |
هل كون شخصيتي مستقله .... الرجال بيفهم اني شايفه نفسي عليه ؟؟؟؟؟؟؟
لو كنت اعتقد انه اقل مني ماكنت قبلت فيه اصلا |
الف مبروك وربي يتمم عليك يا غالية
ليس كل الرجال سواسيه بالتفكير يا عزيزتي وخطيبك حين خطبك يعلم تماما بشهاداتك واختارك رغم ذلك ، ولو كانت شخصيته مثل اخوك مثلا كان اختار واحدة تعليمها اقل تواضعا ارى ألا تتصنعي ولا تمثلي، كوني على طبيعتك وفترة الملكه تحدد كل شيء لأن الطبع يغلب التطبع وسيصعب عليك التمثيل كل حياتك، وبما انك رأيتي فيه الرجوله الكافية لاحتوائك صدقيني سيكفي ذلك. انا مثلك احمل شهادة عالية ومثقفة وشخصيتي مستقلة وعنيدة جدا منذ طفولتي، لكني وجدت في زوجي احتواءا كاملا لي لعقلي أولا ولمشاعري ثانيا، وهذا الشيء يجعلني دائما اشعر بأني الطرف الأضعف بالعلاقة بشكل تلقائي (ضعف غير سلبي) ويسعدني أن أتصرف بأنوثه معه ولكن انقلب تماما حين اتعامل مع غيره وهذا هو المطلوب منك. الله يتمم عليك على خير يا رب |
اقتباس:
الله يبارك فيك اختي جزاك الله خير ريحتييييييييييييييييني كثير الله يطمن قلبك |
الف مبروك الخطبه
والله يوفقك ويسعدك شوفي انا نفس شخصيتك وابدا ما احب انقاد لو ايش يكون ملكت وصار يملي علي قرارت وعلي اتبعها ويأمر بعد ويبي يتحكم وبصراحه ما جاز لي اقول له طيب وابشر بس يمكن لو كان اسلوبه زين كان ممكن اعطيه وجه لكن هو قالبها عناد فعلى حسب هذا الانسان اللي راح ترتبطين فيه وصدقيني مافي شي اسمه ان العنيد ما يسمع كلام غيره ما اتوقع فيه مثلي بالعناد ومع ذالك لو يكون اللي قدامي محترمني ومقدرني لو يبي عيوني اعطيه وابعد العناد على جنب وانتي نفس الوضع لو قدرك ما بيكون فيه مكان للعناد الا بحالات نادره اما اذا اخذك بالعناد والقوه فشي طبيعي بتكون ردة فعلك العناد اذا اخوانك سألو عنه وانه رجال والنعم فيه ودين واخلاقه حلوه وافقي اما اذا شفتي ان الكل مو مرتاح وينصحونك فلا تجازفين بالتووووفيق |
بقولك كذا نقطه بغض النظر عن الخطيب ..
اولا / احنا من يحط الحواجز والفوارق .. انا جامعيه وهو ثنوي . انا ماستر وهو ثنوي .. ومن هالكلام .. الثقافه هي ثقافة عقل .. لكن لايعني كلامي هذا على اطلاقه .. والرجال فعلا يختلفون .. والاهم من هذا هو ان يقوم بحقوقك وان تقومي بحقوقه .. وبيني وبينك احيانا المراه تعطي الرجل جووه عشان يمشي المركب :d وانا فاهمه شخصيتك تماااام ... بس بقولك نصيحة اخت فيه امور قد تتعارض مع شخصيتك او ممكن تسهين عنها .. كونك تعودتي لك حياه مستقله وقرارات مستقله ممكن مايخليك تتقبلين بعض الاوامر من زوجك .. اوصلك اللي اقصده بمثال .. اردت ِ مثلا الذهاب لمناسبه او زياره .. المعروف طلب الاستأذان من الزوج فيرفض لاسباب معينه .. لاتاخذني الامر بغضب ونفور - كونك ماتعودتي احد يتحكم بتصرفاتك وقراراتك- تذكري حينها ان طاعة الزوج واجبه واحتسبي الاجر ..، / بالنسبه لزوجك انت ِ استخيري وتعرفي عليه اكثر وقت الخطبه .. وصدقا ان كنتِ ترغبينه بحق .. لاتسمحي لاحد ان يقلل من شأنه عندك .. اسال الله لك ِ التوفيق .. |
اقتباس:
وفعلا كلامك صحيح انا بالاسلوب الزين تاخذين مني الي تبين والابتسامه شقاقيه بعد :d لكن بالأمر لا للاسف ولكني الحمد افقه ف الشرع واعرف حقوق الزوج وان الطاعه واجبه ( لكن ودي ان الطاعه تكون من كل قلبي مو بس لانه واجب شرعي ... عشان احس بالسعاده في حياتي ) ومن ناحيه السؤال طبعا سألو عنه والحمد لله وللمعلوميه الخطبه تمت الحمد لله من فتره بعد استخارتي اكثر من مره والحمد لله مرتااااحه جدااا الله يعطيك العافيه بس افآآآآ ليه محطمين قلبك :( ولا يهمك طنشييييييييي وعيشي حياتك:22: |
اقتباس:
امين يارب واياك وهاذي المشكله اتضايق من داخل اذا احد قلل من شأـنه |
هلا فيك اختي ....
الله يتمم عليك بالخير ويوفقك .. النقطه الأولى من ناحيه اختك اللي حايها انها فيها نوع من الحسد عليك .. والله اعلم ... وللعلم انتي قرارك 100 بالميه وبأذن الله راح تتوفقي.. النقطه الثانيه ,,, فيه بعض رجال يحس بالنقص اذا كانت زوجته مسؤله بمنصب او راتبها اكثر منه ,,, وهذا خطأ ... اما من ناحية الخضوع وغيره ,, اولا التفاهم هو اهم شي .. من البدايه انتي قولي شروطك وان الحياه اخذ و عطا ,,, والزوجه قادره ان تجعل من بيتها نار او جنه ,,, واغلب الرجال يبونها متفاهمه اما من ناحيه المرونه هذا لازم يكون طبع بالبنت من أول ,,, وع فكره انتي خايفه انك تغير اطباعك او اي شي من عشان خاطرك .. بقولك شي لازم البينت تضحي وتتنازل عن اشياء عشان تقدر تتفق مع زوجه وكذالك الزوج لازم يتنازل عن اشياء عشان ما يضلم زوجته ,, لأن كل منهم عايش ما يقارب 25 سنه بأطباع مختلفه فلازم يتنازلوا عشان يتفقوا ... ولتمنى حياه سعيده لك وين مارحتي ,,, وايش ما صار لاتتنازلي وتجلسي بالبيت لأن انتي تكوني الخسرانه ,, نحط اعتبار لا سمح الله صار بالدنيا شي (( هذي النقطه حمايه لك يا اختي )) والله يوفقك بحياتك... |
اشكرك يا اخ طلال جزاك الله خير كلامك يطمن
واحب اوضح اختي خايفه علي مو اكثر من كذا بس اسلوبها ماعجبني ومستحيل يكون حسد او غيره واكيد باخذ بنصيحتك بعين الاعتبار الف شكر لك |
اقتباس:
وللعلم ذكرتيني بموقف خطيبتي اختها الكبيره كثيره كلام وزوجها اسلوبه مو حلو وياها ,, وانا مهتم بخطيبتي اهتمام غير طبيعي حتى بدراستها دخلتها تخصص انجليزي لأني مجهز لها منحه خارجيه ,, فأختها الكبيره مو عاجبها الوضع تقول لا اتزوجي وانتبهي منه لا يكون ياخذك بحلو اللسان وبعدين يتركك .. فجلست مع اختها الكبيره فتأكدت انه حسد وهي دايم تقول لها ان خايفه عليك ,, فأنا صارت وياي نفس مشاكلك ,, فلله الحمد لأن قراري براسي وما احد يغير قراري الأمور زانت وياي ,,, فكلمه اخيره ,, انتي طلعتي يتيمه ونجحتي واعتمدتي ع نفسك وهذا دليل لأنك مميزه بالمجتمع والوقت الحالي ,, فأنصحك لا احد يوقف بطريقك ويمنعك ان تكملي درااساتك العليا ووظفيتك ,, ولا تتنازلي عن هالشيئيين الوظيفه والدراسه ,, لو تنازلتي راح الخساره ع راسك وانتي الوحيده تندمي ,, الله يوفقك وانا ادعيلك لأنك نادره بمجتمعنا ,, |
اقتباس:
كلامي مو على اطلاقه .. بعض الشباب شهادته اقل لكن عقله واعي .. وبعضهم شهادته على قد عقله .. وبعضهم ماهما اخذ شهادات عقله محجر .. فعشان كذا قلت لك تعرفي عليه اكثر فترة الخطوبه وطويلها واستخدمي ذكائك واختبريه ببعض الامور :22: اتمنى لك كل التوفيق .. |
الف الف الف مبروك الخطبه وعقبال الملكه والزواج
ربي يوفقك ويسعدكم والاعضاء ماقصروا يعطيهم العافيه بس ماحبيت ادخل واخرج بدون ماادعيلك تحياتي |
تعرفي، تفكيري بالزواج هو نفس تفكيرك بالزواج تقريبا .. و تقدم كم واحد يا غني او شهادته عالية و اهلي يقبلوا فيه ..
بس أنا ارفض لأني اشوف فيه شي احس ماحد شايفه .. المهم .. تقدم زوجي و كانت الصراحة شهادته متوسطة و غيره و غيره .. بس انه حنون و قلبه ابيض و متواضع و طيب جداً قريباتي قالوا لاخواتي ( ايش هذا، كييييف اختكم تقبل فيه ؟ ماهو كفؤ لها ..) لانه قريباتي اهم شي عندهم الفلوس و المركز و المنصب و مو مهم الدين و الأخلاق .. و هم تزوجوا الناس الاغنياء او اللي متوظفين وظايف عالية .. بس سبحان الله.. تعدي كم سنة و يظهر معدن كل شخص .. اللي قالت عن زوجي انه غير كفؤ .. خلعت زوجها لانه طلعت عنده عيوبه أخلاقية و دينية و سرق فلوسها و اللي وقفت ضدي بالزواج هذا و قللت من شأنه لانه حالته المادية ضعيفة، تقول ليت يوم زوجي يقول لي مرة وحدة بحياته ( حبيبتي ) .. و يحن علي و يعطيني كلام حلو .. أنا ما ابغى ذهب ووالماس .. طفشتتتتتتت عايشين كأننا إخوان .. النتيجة .. انه بمرض امي .. بان معدن زوجي قدام امي و حبته كانه واحد من أولادها .. و ماحد نفع امي من ارحامي مثل زوجي و لدرجة انها تخجل طول عمرها تطلب شي من ازواج أخواتي بس مع زوجي كانت من جد تعتبره ولدها و صارت توصيني عليه .. طبعا كل واحد عنده عيوب، بس عيب عن عيب يفرق الصراحة .. و زوجي عاجبته شخصيتي المستقلة و يعجبه عنادي مرات .. فمو كل الرجال واحد .. :)* |
مفعمـه بالحيويه ..
.. .. ألف ألف مبروك وأسال الله يتمم أمور زواجك على خير .. .. .. أطلعت على كل ردودك وأتضحت لي الفكره أكثر .. أنتي أنسانه عارفه اللي لك واللي عليك .. لكن مايهمك في الأمـر .. كيف تقدمين اللي عليك من قلب .. بقولك على حاجه .. ماراح تقدمين من قلب الا اذا حبيتي حياتك حبيتي زوجك وصار يملك كل مشاعرك .. .. كانت لي صديقه.. شخصيتها شخصية بنت عن رجال كذا كنا نقولها لكن بعد الزواج تحولت لوحده ثاااااانيه لأنها حبت زوجها من قلب صارت نعوووومه ومطيـعه بعد هههه وكل همها رضاه وسعادته وربي كل كلامها وسواليفها عنه بالمختصـر .. تغيـرت عشاان حبها له .. أنتظري لين تتزوجيـن وبتتغيرين ان شاءالله .. .. موووفقه ياااارب .. |
:* ياحبيبتي فيه فرق بين قوة الشخصية مع أدب وحُسن خلق وأستقلالية وبين قوة الشخصية النابعة من دلال فج ومن وقاحة وقلة تربية وطولة لسان :* والزوجة قوية الشخصية إلي لها رأيها وإستقلاليتها هذه مطلب كل رجل فاهم أيش يبغى الرجال بوحدة هي والجدار واحد..؟! لاتعرف تعبر عن رأيها ولا تعرف تساعده على إدارة حياتهم ولا تعرف حتى تتصرف..؟! وكل مايستشيرها بشيء تقله (مدري أو كيفك أو عادي أو ما أعرف) هالنوع يطفش الرجال ويحسسه أن حياته مملة ويشعر أن المسؤولية عليه مضاعفة وتلاقيه حتى يتحمل كل شيء حتى تربية الأولاد تلاقيه مايعتمد على زوجته في تربيتهم وتوجيهم لأنها إنسانة ضعيفة شخصية حتى أولادها مايحسبوا لها حساب ويشعروا أنها سلبية ودورها تحمل وتولد وتقول طيب وحاضر مشكلة بعض الناس أنهم دائماً يربطون بين قوة الشخصية والتمرد أو سوء الخُلق مع أن هذا غلط فادح هناك زوجات قويات شخصية بس على مستوى عالي من حسن الخلق وأحترام الزوج وتقديره وتلاقين أولادها وزوجها سعيدين فيها وشادين فيها الظهر وأغلب قويات الشخصية إلي من هالنوع قوة شخصيتهم وإستقلاليتهم نابعة من كفاحهم في الحياة وأعتمادهم منذ نعومة أظفارهم على أنفسهم يعني ناس مكافحة درجة أولى وماتحب حد يستهين فيها ولهم كل الحق في الفخر بأنفسهم خليكِ زي ما أنتِ لأنك صح وراح تكوني زوجة ناجحة ومدبرة ممتازة لشؤون بيتك وأسرتك ومدام قوتك على حق ورُقي وأحترام للآخر ونفسك فلا تشيلي هم وفقك الله :* |
أولاً عقليتك جدلية، وهذا شيء رائع وجميل، وهذا يتضح في موضوعك، وقليل من وهبه الله هذا الفكر.
شخصيتك في نظري رائعة، وتعجبني البنت التي شخصيتها قوية وفكرها واضح، لكن هناك أمر مهم يجب الأنتباه إليه، أن الحياة بشكل عام، والحياة الزوجية بشكل خاص، فيها الكثير من التنازل المطلوب سواء من قبل الزوج أو الزوجة، أما إذا أعتبرنا أن عدم التنازل هو قوة شخصية أو طبيعة، فهذا يعتبر تصرف غير حكيم أبداً، الحل أن تتعاملي بحياتك الزوجية بالعقل والمنطق، ولا تحسسي من فكرة أني لا أحب أحد أن يملي علي، صحيح الكثيرون لا يحبون ذلك، لكن هناك الكثير من الطرق كالطلب الغير مباشر وغيره، ثم لابد أن تدركي أن الرجل هو من منحه الدين الولاية والأدارة، وإن كان ذلك لايعني منحه التسلط من قبله تجاه الزوجة، لذلك الشيء الجميل هو أن تنزعي فكرة أن الرجل يقودني، بل يجب أن تكون الحياة الزوجية هي مساهمة وشراكة بينكما، وبما أنك تملكين عقل رائع وشخصية قوية يجب أن يكون دورك بالبيت دور أصلاحي لا متسلط، كأن يكون طرح للرأي بمنطق وعقل واقناع في حال أن شيء ما لا ترينه مناسباً، الأهم ألا تدخلوا في النفق المضلم والمدمر وهو العراك والفعل ورد الفعل، وفقني الله وإياكِ لما فيه الخير. |
اقتباس:
|
كلامك جميل ياختي سيدة الموقف ولاغبار عليه ..
بس فيه رجال يغار من هذه الزوجه .. وهنا تقع المصادمه ..‘ اسال الله ان يرزق الجميع مايتمنون واكثر ..‘ |
تفتقدين المرونة حالياً
ولكن بعد الزواج ستتغير أمورك كما ذكرت الأخت الغالية عيوني تحكيني بعد التجربة ستجدين حياة مختلفة ولست بحاجة لأن تكوني القائدة فيها على الدوام أو تفرضي رأيك ووجهة نظرك باستمرار لأن هناك من يهتم بشئونك ستجدين من يشاورك ويسألك تلطفاً معك ورحمة بك بالإضافة لعودتك لدورك الأنثوي فهذه هي الفطرة وأحب أن أنبهك يا أختي أن الزوج حقه عظيم في الإسلام بل إن أمرتك أمك بأمر وهو أمر بعكسه للزمك شرعاً أن تتبعي أوامره في غير معصية الخالق قابلت امرأة صالحة وقالت لو اختلفنا أنا وزوجي على مكان وضع الطاولة أنا أريد وضعها في منتصف الغرفة لأنه هكذا أفضل وأجمل وهو يريدها في الزاوية لوضعتها في الزاوية كما يريد أولاً طاعة لله فيه وثانياً الأمر لا يحتمل الخلاف والمشاجرة مجرد طاولة طعام لا أكثر وأعلم أنه في المرة القادمة سيقول رأيك أفضل ضعيها في المنتصف أدباً معي لأني لنت له ونفذت أمره لذلك ستواجهان الكثير من الأمور معاً والكثير منها لا تستحق أن تقفي عندها والزوجة الذكية هي التي تسير حياتها كما تريد دون أن تشعر زوجها أنها ند له وأنها المتحكمة وصاحبة الشخصية والرأي السديد والحجة القوية وأعتقد جازمة أنك تعلمين أن ربانان في سفينة واحدة لا ينفع وأخاك منطقه غير صحيح مطلقاً فماذا يريد الرجل أكثر من زوجة صالحة تذكره بأدب وخلق رفيع ما أمر الله به ورسوله وتنفذها في نفسها وتحث زوجها على اللحاق بركب الصالحين ولا بركة إلا في الطريق إلى الله بل الشقي الذي يقع في زوجة جاهلة بأمور دينهما إلا إن كان يحتسب تثقيفها بنفسه فهذا شيء آخر.. والرجل يحب أن يشعر بضعف زوجته وحاجتها له ولربما أيضاً من هذا المنطلق تحدث أخاكِ وفي أول الزواج يريد الرجل أن تكون زوجته هكذا وهذه فطرة في الرجال ومع الوقت ومواجهة صعوبات الحياة سيفهم أنه بحاجة لزوجة قوية تساعده على مصاعب الحياة ويشعر بأنها أهل للثقة والمشورة والرأي الحكيم ولديها بعد نظر واستراتيجية لا مثيل لها فأعطيه وقته هو الآخر وأعطيه ما يحتاج حتى لا يشعر بنقص وأن زوجته لا تحتاج لرجل في حياتها ويشعر بأن لا قيمة لوجوده فيحدث ما لا يحمد عقباه ويبحث عن أنثى حقيقية وختاماً ليني له تنفيذاً لأمر ربك أولاً لتكسبي دنياكِ وأخراكِ ودربي نفسك على ذلك ولا تظلمي الرجل معك إن كان سمح هين لين المعشر فتخسري رضا ربك وتزلزلي حياتك بحجة لا أستطيع أن أتغير فلا يوجد أفضل مؤدب للإنسان من نفسه لأنه أعرف بعيوبه ونقائصه ويعرف كيف يطور من نفسه فيما يرضي الله كما لا تتنازلي عن حقوقك وأعطي كل ذي حق حقه وتذكري حديث الرسول صلى الله عليه وسلم: ( إذا صلت المرأة خمسها، وحصنت فرجها، وأطاعت بعلها. دخلت من أي أبواب الجنة شاءت ) رواه ابن حبان في صحيحه. |
اقتباس:
|
انا اعتقد ان الرجل يحب المراءة الضعيفة معه والقوية مع غيره ..
لكن مو ضعيفة لدرجة هدر الكرامة .. اذا كنتي عقلانيه بتصرفاتك واختيارك لقرارتك ماراح يكون ضدك لكن احيانا الشخص يتمسك برأيه ويدري انه غلط لكن بس عناد وعشان يرتاح لأنه رأيه هو اللي مشى موفقه .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
بالعكسس شخصيتك حلووه
بس الخوف ان اعتمادك على نفسك وشخصيتك المستقله تخلق نوع من المشاكل مستقبلا مثلا زوجك يتضايق لانك ماتعتمدي عليه وماتشاورينه مهما كان الرجال يحب يكون سند المراءه ومصدر قوتها بس الرجال مايعيبه هالصفات اذا مرتاحه له وافقي والله بيوفق بينكم |
| الساعة الآن 11:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©