|
يولد الحب بعد الزواج (او) يؤد الحب بعد الزواج ؟!
كنا و مازلنا نسمع مقولة ( الحب يولد بعد الزواج ) ..
مادري هل يعني هذا انه يولد مثل الاطفال مثلاً ^__* و يتزوج شخصين على هذا الأساس ، ما فيه بينهم اي معرفة عن الاخر و حتي و لا روية الا مجرد ما يسمع من الناس .. و يكتشف بعد الزواج ان الاختلاف بينهم شاااسع ..! وان الحب لم يولد حتي بعد مولد عشرات الابناء ،،؟' و يعيش الزوجين حياة ممله رتيبة ،، الزوج قد يلجا للزواج لكن المرأة ...! تصبر و تفرغ شحناتها بالابناء ... اكتشفنا بعد فوات الامر ان المقولة غير صحيحة << أكيد بيجي واحد يقول لا صحيحة ... احترم راية ^_^ لا ا صدقه .. أنا هنا ما ادعوا للحب و العلاقات قبل الزواج .. ليييييش ؟! لان ببساطة نماذج كثيرة تزوجوا عن حب و بعد الزواج يمووووت ... و النتيجة كالسابق ملل و روتين ...! و الحجة لكلا النموذجين : حب بعد الزواج و حب قبل الزواج بعد فشلهم نقول المقولة التقليدية عزاءً لأنفسنا .. ( الزواج لا يُبني على الحب ) ...! - القضية لو بقيت حب بلا زواج افضل كثيييير .. بدليل ان بعض العشاق اذا تزوجوا غير معشوقيهم تبقي ذكري العشيق و حبه راسخ بالقلب .. لو تزوج قيس ليلي اقسم له انه راح يموت حبها بقلبه .. لكنه فقد عقله لان الحب لم يفرغ بالزواج .. و بقي عاشقاً هايماً بها حتي الموت ...! اعتقد اغلب الأزواج الان ( و أنا منهم ) نعيش بملل و خيبة امل ليش ؟! لان الحب ما انولد بعد الزواج ..! أخذنا اكبر مقلب بحياتنا .. و حياتنا فقط أداء حقوق .. و اللي بعد تزوجوا عن حب تفاجاوا انه اختفي ...! الحل .. ان نبقي مثل قيس ... على الاقل نجد مشاعر إيجابية تمدنا بالطاقة و الأمل و الإثارة .. ( مجرد افكار تدور ببالي من زمن حبيت تشاركوني فيها ) |
اختي شوجي ..
الحب موجود ، و النماذج المشرفة موجوده .. لكن يختلف حسب مفهومك انتي للحب ؟ يبدو انك تقصدي المشاعر الثائرة ، و التفكر بالمحبوب و الشوق له و غيرها .. هذا موجود لكن بشكل اهدأ بين الزوجين .. شوجي .. انتي بحاجة الى ترتيب أفكارك .. و تنظيم معلوماتك الراسخة بعقلك منذ نشاتك .. واضح جدا انك ذكية و لماحه و سريعة البديهة .. لكن لديك امور مختلطة .. زوجك و علاقتك به .. حاولي تفهميها و تقربي و جهات النظر .. و خففي طيش و عناد .. و حاولي انجاب أطفال لتستقر حياتك و نفسيتك و تقتربي من زوجك .. زوجك يحبك يحبك صدقيني و الا لما تحمل كل هذا الطيش منك و خاصة ان ليس بينكم أطفال تجبره على التمسك بك .. وفقك الله و اصلح بالك .. |
اعتقد بان الحب موجود ولكن التعبير عنه يختلف من شخص الى اخر
اكبر مثال الرجل لا يكثر كلام الحب وانما يكثر من الأفعال اذكر وحدة من صديقاتي تقولي ان زوجها جاف ومتسلط وفي يوم من الايام تعبت وراحت المستشفى وهو من خوفه عليها قام يبكي مثل الاطفال تقول حسيت فعلا أني مالكة قلبه واعتقد أيضاً ان الحب يأتي بالأفعال الحسنة يعني كل ما احسنتي تبعلك كل ما زاد مقدار حبه لج |
سلام اختي العزيزه
صدقيني ان الانسان بطبيعته طماع ولا يملأ عينه الا التراب دائما نقول- الحمد لله- من قال لك زوجك لا يحبك هل شعرتي بشيء احذري ربما وساوس من الشيطان فقط لينغص عيشتك صدقيني القناعه كنز لا يفنى وذكر الحمد لله في السراء والضراء خير معين اريد ان اسألك هل مجرد شعور ام لانه لا يقول لكي كلام جميل ويشكرك ويثني عليكي نحن في الوطن العربي ورجالنا يتميزون بالجفاف وبعض الغرور وليس الكل طبعا لا اعني بالغرور التكبر ولكن مدح الزوجه والثناء عليها غاليتي دائماوانت تتحدثين معه قولي(الرسول) كان يتغزل بزوجاته -عليه السلام- ويمدحهن ويعفو عن اخطائهن شيء اخر الرجل يعتمد على اسلوب الايحاء يعني عندما تأتي من زياره احدى الصديقات قولي له والله فلانه تمدح شعري مثلا اولون عيوني او او او هوا ربما لانه يراك كل يوم فلم يعد يركز على نقاط جمالك وطبعا لازم التزين كالعروس كل يوم اذا امكن والعطر ساعه 24/24 الصوت الناعم والمعامله الحنونه والقليل القليل من الغيره والسؤال عنه اذا ذهب وبعض المسجات الرومنسيه واهم شي وهو السحر الفتاك اداء العبادات معا حتى ولو ركعتين قبل النوم وصفحه واحده من القران الكريم وصدقيني لن تحبو بعضكم بل ستموتون في بعض فقط اجعليه ورد يومي والدعاء دائما لانه يرد القضاء واذكار الصباح والمساء وسوره الكوثر تمنع الخصومه اقرئيها في الصباح والمساء والله يعينك ويسر امرك وامورنا جميعا |
شووجي ما مفهوم الحب لديك؟؟
مفهوم الحب متفاوت بين الناس وبالتالي تفاوتت الأحوال والنتائج.. ومن وجهة نظري التي تحترمينها ولا تصدقينها..أن الحب الحقيقي يولد بعد الزواج.. ولكن بشرط أن يكون هذا الحب في الله.. لأن من كان مع الله حقيقة لن يخذله الله أبداً.. وهذه الحقيقة التي تجاهلها الناس اليوم ففشل كثير منهم.. أما فكرة الحب بلا زواج فهذه مخالفة للفطرة الإنسانية فضلاً عن الحكم الشرعي لها.. أنار الله بصيرتك بالحق..وهداك سواء السبيل.. |
انت صحيح ما تطلبي بالحب قبل او بعد الزواج
لكن تطلبي انه كل واحد يكون له جيرل فرند و كل وحدة يكون لها بوي فرند عشان كذا .. إجابتك بتلاقيه عند مجتمعاتهم اللي كثروا فيها اولاد الزنا و الحرام و العلاقات المتعددة .. باعطيك إجابتي بعد ما اتعشي و علي لسان زميلتي الايطالية و اللي درست معاها بالخارج |
شوووووووجي الله يسامحك خوفتيني من الزواج انا اسمع نماذج لناس من زمان متزوجين ويحبون بعض الله يحفظنا من بعض الافكار خخخخخخخخخخ الله يفرج همك شوووووجي |
اللهفة و الاشواق و المشاعر المتفجرة :) تهدأ بعد الزواج
بس تتجدد من فترة لفترة لكن الحب يولد و يزهر و ينمو و يكببر بعد الزواج... واكيد عند بعض الالازواج يندفن .. حسب شخصيات الازواج |
شوجي ..
الحب موجود ، و النماذج المشرفة موجوده .. لكن يختلف حسب مفهومك انتي للحب ؟ يبدو انك تقصدي المشاعر الثائرة ، و التفكر بالمحبوب و الشوق له و غيرها .. هذا موجود لكن بشكل اهدأ بين الزوجين .. ما اعتقد ان للحب مفاهيم متعددة .. الحب هو مشاعر لذيذة راضية ايجابية عن المحبوب تغض الطرف عن العيوب وربما تجعلها مزايا ، تمد الروح بطاقة متجدده دائماً مهما كانت الظروف .. و ننكر معها حب الذات ..ليصبح المحبوب احب اليك من نفسك فتقدم هواه على هواك ... مثل ما قالوا قديما: و عين الرضا عن كل عيب كليلة و عين السخط تبدي المساوئ فان احب الشخص كان راضيا ولم يرى عيوب محبوبة و العكس صحيح واغلب المشاكل الزوجية نابعة من انعدام المحبة بين الزوجين .. كلاهما او احدهما شوجي .. انتي بحاجة الى ترتيب أفكارك .. و تنظيم معلوماتك الراسخة بعقلك منذ نشاتك .. واضح جدا انك ذكية و لماحه و سريعة البديهة .. لكن لديك امور مختلطة .. مدح او ذم ؟! لكن شكرا لك .. زوجك و علاقتك به .. حاولي تفهميها و تقربي و جهات النظر .. و خففي طيش و عناد .. و حاولي انجاب أطفال لتستقر حياتك و نفسيتك و تقتربي من زوجك .. زوجك يحبك يحبك صدقيني و الا لما تحمل كل هذا الطيش منك و خاصة ان ليس بينكم أطفال تجبره على التمسك بك .. انا ما تكلمت عن حب زوجي بس ، و مشاعره ناحيتي أنا قصدت مشاعري انا بعد ناحيته .. وفقك الله و اصلح بالك .. و اياكِ و مشكورة ام سفيان لمداخلتك .. |
اقتباس:
مهما بالغت الزوجة في خدمة زوجها و مهما بالغ الزوج في ارضاء زوجتة ان كان احدهما مبغض للآخر ، مستحيل ان يستجلب حبه باي امر .. و اكبر دليل حكاية بريرة في عهد رسول الله وقد كان يمشي خلفها زوجها ويبكي عشقا لها ومع هذا خلعته .. و كثير زوجات تستميت في خدمة زوجها وحبه ومع هذا لا يحبها و يبحث عن غيرها .. و قد يصدها او يطلقها الخ .. لكن هذا الكلام كلام جدتي وجدتك وبعض الرجال الغير صادقين .. وهذا حب مشروط لا يسمى حباً بل مصلحة قائمة .. |
اقتباس:
الوضع هذا مميت ، و العيش الدائم بخوف فقد الحب يحول الحياة لجحيم .. و عبادة الله ليس من اجل مخلوق بعينه .. |
الصراحه كل اللي تزوجوا حولي يقولون الحب يجي بعد الزواج
وتمر لحظات بعد الزواج يصير فيها برود في الحب لكن مازال الحب موجود ولايقدرون يتخلون عن بعض .. واظن بعد سنين من الزواج يتحول الحب الى عشره وموده ورحمه لكن انا اقول عندي الاحترررام شي مهم في العلاقه الزوجيه لان اذا احترمك فأعرفي انه يحبك |
انا ارى ايضا أن هذه المقولة لا تعمم
هي تنطبق على البعض و البعض الأخر و بما أنها لا تنطبق على أشخاص كثر أذن هي ليست معيار او قاعدة ,,, أذن كيف يأتي الحب و متى أنا أعتقد أن بداية الأختيار البحث عن الزوجة و موافقة الزوجة على الخاطب تكون عقلانية ,,و أيضا يجب أن يتخللها البحث عن طباع تكون مفاتيح للحب و تأتي بعدها فترة الملكة , و التي يمنع فيهاالبعض التواصل بين الزوجين سبحان الله في هذه الفترة التي أعتبرها وسط ما بين العقلانية و ما بعد عدم الرجوع في هذه الفترة بذرة الحب أما ستنبت و أما لا و الحب لا يأتي بالتخطيط يأتي بطريقتين أما فجأة و بدون تخطيط و قد تأتي بعد الزواج بطيب المعاملة و نضوج الأنسان لذا بأمكان من يأته الحب صدفة أن يزرع بذرة القناعة و الأرتياح بالشريك فتنب شجرة الحب و الله أعلم |
اقتباس:
و لا دليل من الكتاب و السنة على تحريم الحب .. فالقلوب بيد الله ، ولا سلطان للإنسان عليها ابدا .. يعني رايت شخص احببته ، هل انا فعلت منكر شرعي ..؟! هل يجب ان اكرهه عشان اقول ان هذا امر به الشرع ؟! و ما هو مخالف للفطرة السوية ، ايش دليلك على هذا ؟! |
اقتباس:
افهمي كلامي رجاءً ... انا ما لي علاقة بالمجتمع الغربي ولا قصدته ابدا بكلامي هذا ولا اخذته مثال ابدا هنا . و البوي فرند وغيره هذا ماهو حب ،، هذا رغبة جنسية مجرده .. و اولاد الزنا و العلاقات المتعددة كلها شهوات جنسية ... و غالباً الذي يدعي الحب ، مجرد ما يفرغ طاقته الجنسية يتلاشى لأنه ليس حب حتى وان اعتقد هو انه حب .. انا كلامي كله عن الزواج وعلاقتة بالحب و مدى صحة الاقوال المتوارثة بيننا .. و قلت ان من يحب شخص الأفضل انه ما يتزوجه عشان لا يموت الحب .. ومن يعتقد انه بعد الزواج راح يولد حب غلطان .. فالزواج كله مجرد من الحب بل قاتل للحب .. اعتقد هذا سبب قول الرسول ( لم ارى للمتاحبين مثل النكاح ) ..! لأني اعتقد ان تفريغ الرغبة الجنسية كفيل بالقضاء على المشاعر المتاججة .. اللذة الحقيقية تكمن في عدم الحصول على الرغبات فيبقى الشخص بنشوة دائمة و شوق عارم .. |
اقتباس:
ومصد الهام بس .. لأنك لو تزوجتيه بعد فترة يموت حبكم .. ولو تزوجتي شخص ثاني ما راح يكون بينكم حب ، بس يصير عندك شخص تستمدي منه الطاقة الإيجابية اللي هو الحبيب الأول >> ترى ما اقصد تتواصل معه لا .. لكن يبقى شي جميل بالقلب و صورة نقيه ما دنستها الحياة .. شوفي اغلب البنات بعد الزواج تستميت في تدليل زوجها و تتوهم حبها له و تعيش على هذا ...و اذا طلقها تصدم نفسيا او اهانها وضربها ما تتاخذ موقف حازم لأنها تقول انها تحبه .. و الحقيقة ان الأفعال التى تصدر منه منفررررة جدا و كفيله بان تجعلها تكرهه .. لكن هي احبت صورة خيالية لفارس احلامها قبل الزواج .. و بعد الزواج اعتقدت ان زوجها هو الشخص الذي يسكن الخيال .. وعاتقد بعد ان هذا تفسير الحب ياتي بعد الزواج ...! فتجلس البنت تنتظر الزواج ومجرد ما تتزوج تتوهم انها تحب زوجها لكن بعض البنات تفيق من الوهم مبكرا و تشعر بسآمة الحياة .. و اللي متزوجين ويحبوا بعض .. ياكثر ما سمعناها و الله العالم باسرار القلوب .. و كثير منهم نكتشف بعد مدة طلاقهم ... |
اقتباس:
و كيف تتجدد من فترة لفترة .. لا يكون مثل ما انتشر بالمنتديات بين الزوجات .. كيف تستعيدي حب زوجك ,, و كيف تجددي حياتك ,, و كوني متغيرة دوماً و سوي ليالي صفراء وحمراء و خضراء .. و الأدهي والامر اللي تقول عيدي ليلة زفافك ، و ارتدي فستانك الأبيض ووو هذولا يضحكون على انفسهم أو ان المسألة مسألة وهم .. يعني احنا اذا رغبنا بشي او سمعنا مقولة وصدقناها نتوهمها و كأنها حقيقة ..! و تلقي الوحدة من صالون لثاني و طايحة صبغات و قص الى ما يبهت شعرها و يطيح...:d و ملابس و ديكورات خارجية .. و مسوية ليالي حمراء و بالونات و اضواء و كانها حفلة روضة أو حفة تنكريه خخ .. و اللي مسوية لليلة زفاف و فستان ابيض و ناسية امور ثانية مستحيل ترجع .. خخ وناسين هذولا ان الأساس وهم الاشخاص اي الزوجة والزوج كيان لا يتغيييييييير ابدا وكل تلك الأمور قشور خارجية لا تغير من الواقع شيء وان الشخصيات تبقى كما هي و الخلفية اللي اخذناها عن الشريك ما تتغير يعني عارفين اطباعه كلها حتى لو غير مظهره .. لو كان لأبد من التغيير عشان تتغير حياتنا و نشعر بالإثارة .. اذا لازم نغير الشخص كله على بعضه بشخص آخر ... ! فلذة الشي دائما ببدايته .. و مع مرور الأيام يكشر كل من الشريكين عن انيابه :d |
اقتباس:
بدليل كلامك .. تقولين .. بعد سنين من الزواج يتحول الحب الى عشرة و رحمه .. يعني ايش ؟! يعني يموووت ، كل واحد صابر على الثاني رحمة فيه .. و مسألة ما يقدرون يتخلون عن بعض صحيحه .. مو عشان الحب بينهم لا .. لكن لأن المصلحة تقتضي البقاء معاً مثل الأبناء أو مرور العمر و عدم وجوب بديل آخر .. |
اقتباس:
و اول مؤيدة لي .. حياكِ الله .. لكن مازلنا بحيره .. وما حددنا الجواب الأكيد و النظرية الأصح ..؟! |
اقتباس:
و يدور عليك ايش ماسويتي .. وكلمة قالتها لي امي لو كسبتي قلب زوجك واحبك حتى لو ريحتك بصل بيجيك :d:d.. ولو الزوجة ماملكت قلبه ايش ماسوت و ايش مالخبطت بعمرها ماراح ينفع تجدد الشوق يحدث طبيعيا و صناعيا :) طبيعيا .. بسبب الدورات الي نعيشها بالحياة ..وهذه من رحمة ربي الحمل .. الولادة .. النفاس .. الدورة ... امتناع الزوجين فترة عن التلاصق الجسدي يسبب الشوق ... صناعيا ... الاجازات .. لازم لازم كل فترة و فترة يبتعد الزوجين عن بعض اما هو يسافر اسبوع لحاله بعيدا عن البيت و مسؤلياته و يرجع لعائلته فرررش او هي تسافر لاهلها مثلا اسبوع .. ويستغلوا هذا الاسبوع في التواصل زي ايام الملكة .. بالرسايل و الاشواق الخ الخ الخ .... مجربة:d:22: كثيير تجارب حولي نااجحة بجدارة و لله الحمد ... مش بس زوجين بس تحسي بالحب بينهم و التضحية .. اللي له 40 سنة و الي له 30 و اللي 10 ما خف حبهم مع الزمن بالعكس زاد و كبر .. لدرجة ماتتصوريها اللهم يتمم عليهم يااارب .. و عقبالنا اجمعين ... |
هذا القلب بيد الله وحدهـ
عن نفسي مو مهم الحب أهم شي أرتاح معاهـ وأشعر بالمودة والسكن ربي قال (( وجعلنا بينكم مودة ورحمة )) الأزواج اللي مافي قلبهم مودهـ ورحمة لبعضهم..في شي ناقصهم لازم يسدونه أتمنى إني أفدت..مع إني أعاني بقوهـ من هالمشكله شكرا ع الطرح الحساس |
عاد اقولك على شي اكتشفته
بعض هولاء المتزوجين اللي قلت لك عنهم سالتهم عن الحب :) بحكم قربي الشديد منهم منهم من قال الحب من الله اول ماشفتها بالوادي حبيتها :) و ملكت قلبي ومنهم من قال .. تزوجته عادي و لما شفت طيب معاملته حبييييييييييييته ومنهم من قال .. تزوجت و عشت اول فترة حياة زوجية عادية بدون مشاعر بس تمشية حال و لاني لازم اتزوج و انجب .... و طالما انه زوجي (انها زوجتي ) مافي بديل (كان يمنع التعدد عندنا الا بموافقة الزوجة الاولى) :) برمجت نفسي على حبها و الان ملك-ت قلبي !!!!!!!!! |
الحب قبل الزواج لايموت بعده الا اذا استهلك قبل الزواج و كان مبني على خداع او كذب
الحب قبل الزواج اجمل لكن الحب بعده اريح ... راق لي رد المسداني ^_^ |
ما قريت كل الردود بس اعتقد أني فهمت اللي تقصدينه
ابن القيم له كلام جميل ومفيد في هالموضوع اسم كتابه روضة المحبين وجنة المشتاقين يقول ان في مجموعتين من الناس الاولى تشوف ان الزواج يوأد الحب والثانية - اللي انت منهم- تشوف ان الزواج يولد الحب ولكل مبرراته وأسبابه ووجهات نظره والاثنين صح. والاختلاف بين الناس طبيعة الحياة يعني ربنا تعالى خلقنا مختلفين ومن ضمن الاختلافات الموضوع هذا باختصار أقرئي كتاب ابن القيم راح تلقين إجابة سؤالج |
نورا ...
فترة الملكة هذي اللي فيها مو حب .. هذا لذة الجديد ،، او ممكن تكون الرغبة في الحب اللي يعيشها الشخص طول عمره و يعتقد ان الحب لا يكون الا لزوج او الزوجة و اذا تزوج لازم يحب شريكة ...! عشان كذا يتوهم الحب و بعد فترة يبرد الشعور .. الدورات الطبيعية مالها علاقة أبدا بتجديد الشوق .. بما ان المشاعر لا تتغير من بدايتها .. و كمان الإجازات بالعكس احيانا اشوف زوجات اذا سافر زوجها ورجع تتضايق نفسها يطول اكثر و اكثر .. هذي الشوق اللي تقولي عنه اذا كان موجود هو شرق للرغبة الجنسية او مسالة اعتياد على وجود الشريك و الحياة المعتادة بينهم .. و أقولك بصراحة .. أنا بعد اسمع زوجات و ازواج انهم يحبون بعض بعد سنين من الزواج .. و هذولا ما اصدق كلامهم.. لأني اعتقد ان بعضهم يا انه يبالغ او يحسن صورته امام الناس او يسير على حسب أقوال العامة .. ما فيه شخص ما يرغب بالجديد أبدا أبدا .. الحب اللي اقصده ما هو المشاعر الروتينة بيت الزوجين و لا هو كلام بعض الزوجات اللي تقول انها تحب زوجها وانه يحبها وهم لهم عشرين سنه متزوجين ...! |
وشي ثاني اختي نورا ..
هذا اللي يقول لك التعدد ممنوع .. التعدد حل للرجل فقط ، لكن الزوجة مطمئنة ما لها حل .. في مجتمعنا عندنا ان المرأة لا تحب الا زوجها و ان ما تزوجت خلاص مهما كان عيوب زوجها .. و تلقي لو وحده قالت احب واحد وهي بنت نظروا لها نظرة منكرة وأنها مذنبه و ارتكبت ذنب عظيم ... و لو كانت متزوجة هنا الجريمة بحد ذاتها .. لكن لو رجل متزوج عااااادي جدا يحب غير زوجته و عااادي جدا يعترف بحبه حتي لو ما تزوجها ... مع ان الحب حق مشروع للجنسين لانهم من بعض ... |
اقتباس:
ان الاغلب مثلك ما بينهم حب و لا لذة المشاعر .. حياة عادية هادية نسميها نحن ( مودة و سكن ) .. |
اقتباس:
( الحب قبل الزواج اجمل ،، و الحب بعده أريح ) ممكن تعللي لنا السبب ؟! |
موهبة الكويت ..
انتي فاهمة غلط .. أنا ما قلت ان الحب يولد بعد الزواج .. أنا ضد هذا القول .. أنا قلت ان الزواج بشكل عام يقتل الحب بشكل عاااام .. فالأفضل للمتحابين ان لا يتزوجوا .. |
اي فاهمتج يا قلبي
بس ابن القيم يقول ان فيه ناس تنظر للزواج انه قاتل للحب اللي انتي منهم فالأفضل ان ما يتزوجون ويفضلون ان يعيشون في حالة الشوق والوله اما الناس الثانية ينظرون للزواج ان متوج ومكمل للحب. فيتزوجون بأقرب وقرب لان ما يفضلون ان يعيشون حالة الشوق ويفضلون يعيشون التقارب النفسي والجسدي انصحج أقرئي كتاب ابن القيم وراح تفهمين انا شنو اقصد |
هذولا اللي من النوع الثاني بصراحة يدمروا حبهم
لانهم بالزواج يقتلونه حتي لو اقتربوا نفسيا و جسديا .. فيه عضوه هنا لها موضوع طويل الي هي فجر و زوجها بصراحة زوجها اعتقد انه من النوع العااااشق لها .. يعني مو مثل المشاعر العادية بين الزوجين .. مادري شفتوا موضوعها ؟!! هذا اللي أنا اقصده .. فلسان حال زوجها يقول .. احبك مثلما انتِ ،. احبك كيفما كنت .. تعذرني الاخت بس حبيت اقرب الصورة ^__^ |
كلامك صح
وقصة الحب بعد الززواج يعتبر من التوفيق الله يرزقه لمن يشاء يعني مش الكل رح يتوفق بهذي النقطه لذلك لازم الدعاء على طول انه يزرع الله في قلب زوجك حب لك وانه يسخره لك ويسخرك له وما توفيقي الا بالله .. |
اقتباس:
حتي لو احبني زوجي أنا ما اشعر بنفس المشاعر .. |
قالوا يولد يا شوجي ..
بمعنى ان الحب الحقيقي هو الذي يصمد مع الواقع بسلبياته وإيجابياته .. وغير ذلك فهو عقيييييم !! وعلى حسب ما اعتقد ؛؛ هناك ما هو اهم من الحب... |
كيف يولد يا شقردية ؟!!
و الحب الحقيقي فعلا يصمد مع كل الظروف وهذا اللي اقصده بالحب و اللي اصبح منقررررض .. و ماهو اللي اهم من الحب ؟!! قد تكون مصالح ضرورية و هذي أنا معك فيها .. لكن تختلف لو كان يقترن معها حب او كانت مجردة من الشعور .. |
اقتباس:
أما اريح لانه بالزواج يستطيع وصال الاخر ,, لكنه مايكون اجمل من قبل الزواج لأنه قبله فيه لهفة و شوق و حنين و بالزواج تقل |
بغض النظر عن موضوعك إللي ماني موافق علية جملة وتفصيلا
إلا أني أحببت أن أقول لكِ تشجيعاً لكِ أنك تملكين شخصية جيدة وطيبة عندما تكونين في وضع الهدوء والمزاج الرايق ولكن .. عندما تتحولين إلى الشخصية العنادية .. تظهر عليك ملاح شخصية عنيفة ومتمسكة برأيها حتى في حالة الغلط لذلك .. خليك دائماً على مود الهدوء لترتاحي وليرتاح غيرك معك |
شوجي مفهومك عن الحب رائع جداً كما كتبتيه في ردك لأم سفيان..
تأملي معي في مسألة الحب من جميع جوانبها.. أول شيء إذا امتلئ قلب الإنسان رجلا أو امرأة بمحبة الله وأصبح الله عز وجل هو المحبوب الأول.. هان في قلب الإنسان ما سواه من حب.. فتصبح محبته قائمة على ما يرضي الله عز وجل.. فكل ما سوى الله إلى زوال فلا أم ولا أب ولا زوج يحرك من قلبي شيء لطالما محبوبي الأول في رضا عني.. ثم نأتي إلى حب الزوج فإذا التقى الزوجان وكل منهما يعظم الله عز وجل في قلبه ويجعله محبوبه الأول الذي يسعى لبلوغ رضاه.. رضي الله عنهما وأذاقهما لذة الحب الخالدة من الزواج.. أما إذا خالط قلبهما أو أحد منهما ما سوى الله حينها لن يوفقهما الله عز وجل ولن يكتب لهما السعادة المرجوة.. وذلك لأن الله عز وجل قد قال: (قُلْ إِن كَانَ آبَاؤُكُمْ وَأَبْنَآؤُكُمْ وَإِخْوَانُكُمْ وَأَزْوَاجُكُمْ وَعَشِيرَتُكُمْ وَأَمْوَالٌ اقْتَرَفْتُمُوهَا وَتِجَارَةٌ تَخْشَوْنَ كَسَادَهَا وَمَسَاكِنُ تَرْضَوْنَهَا أَحَبَّ إِلَيْكُم مِّنَ اللّهِ وَرَسُولِهِ وَجِهَادٍ فِي سَبِيلِهِ فَتَرَبَّصُواْ حَتَّى يَأْتِيَ اللّهُ بِأَمْرِهِ وَاللّهُ لاَ يَهْدِي الْقَوْمَ الْفَاسِقِينَ) فلما عظموا غير الله في قلوبهم عذبهم الله بهذا الحب فجعله سوط عليهم..ولذلك فشلوا.. هذا عن مسألة الحب بشكل عام.. أما تحديدي لكونه بعد الزواج.. السبب غاليتي أننا مسلمون.. والأصل ألا تكون بين الرجل والمرأة علاقة من غير المحارم..فكيف لهما أن يتعارفا قبل الزواج؟؟ ستقولين الحب قد يحدث نعم قد يسمع رجل عن امرأة ويحبها من السماع وقد تلتقي به فجأة فتحبه من النظرة الأولى..ولكن أي حب هذا؟؟ هذه مشاعر فقط وليست حب.. لأن الحب يبنى عن وجود معرفة واختلاط وتقارب وتلاقح الأفكار والعادات والرغبات.. وكيف نقيم علاقة مع شخص لا نعرفه نسمع عنه فقط أو رأيناه لمرة واحدة ونسمي هذا حباً ؟!! أما السماع عن فلانة أو النظرة الأولى لفلان فما هي سوى مشاعر مبعثرة وقعت في قلب خلي وقد تكون صادقة إذا ضبطها الإنسان وتوجها بالزواج من المحبوب.. ولو تجاوز الأمر لمحادثات أو لقاءات فهنا يقع الإنسان في المحظور وأعتقد أنك تمتلكين العلم الكافي في هذه المسألة.. يقول الشيخ ابن عثيمين رحمه الله: "قد يسمع إنسان عن امرأة بأنها ذات خلق فاضل، وذات علم؛ فيرغب أن يتزوجها، وكذلك هي تسمع عن هذا الرجل بأنه ذو خلق فاضل، وعلم، ودين؛ فترغبه. لكن التواصل بين المتحابين على غير وجه شرعي هذا هو البلاء، وهو قطع الأعناق والظهور. فلا يحل في هذه الحال أن يتصل الرجل بالمرأة، والمرأة بالرجل ويقول: إنه يرغب في زواجها. بل ينبغي أن يخبر وليها أنه يريد زواجها، أو تخير هي وليها أنها تريد الزواج منه، كما فعل عمر رضي الله عنه حينما عرض ابنته حفصة على أبي بكر وعثمان رضي الله عنهما. وأما أن تقوم المرأة مباشرة بالاتصال بالرجل فهذا محل فتنة". فهذا الشاب الذي قذف الله في قلبه حب فتاة عليه أن يبادر وأن يأتي البيوت من أبوابها...هنا انتهى كلام الشيخ رحمه الله. والعلاقة الزوجية أعمق من أن نحددها بالحب فقط وهذا هو ما دهور كثير من العلاقات الزوجية.. فالإحترام والتفاهم دوافع قوية للحب..والعطاء المتبادل هو ما يجعل للحب لذة واستمرارية.. والحب وحده غير كافي لاستمرار الحياة الزوجية ونجاحها ولكن الإحترام قد يجعلها ناجحة.. وكما قلت لك سابقاً يتفاوت الناس في مفاهيم الحب..لذلك لن يسلم الجميع بمفهوم واحد.. اقتباس:
ولكن كيف هذا الحب هنا نقول حلال أو حرام.. طيب وماذا بعد الرؤية مثلاً؟؟ هل سيتوقف الإنسان عن الرؤية ومشاعر الحب فقط أو يتجاوزها؟؟ أما فكرة الحب بلا زواج فهي مخالفة للفطرة السوية.. تخيلي معي لو لم يتزوج الناس فقط صارت العلاقات حب..النتيجة انقطع النسل وفسدت الأرض.. والحب ليس مشاعر فقط إنما ستتحرك معه الغرائز ويحدث مالا يحمد عقباه.. |
اقتباس:
على راحتي ولا يستفزني... و هو الكسبان :22: شكراً لتشجيعك .. |
صعبتيها يا ديمي وهي سهلة .. و داخلتي الأمور ببعض ..
حكم شرعي واعراف و تقاليد و واجبات.. القلب ياديمي لا يخضع لكل هذه المقاييس ... اقتباس:
أنا قلت للمتاحبين لا يتزوجوا و يحافظوا على لذة الحب بينهم .. و انتي هنا تقرري كلامي وهو ان الحب يحرك الغرائز .. إذا كيف تتحرك غرائزنا بشكل كامل مع انعدام الحب في الحياة الزوجية ..؟! |
| الساعة الآن 04:06 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©