|
احس ان زواجي انتهى منذ بدايته
باسم الله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله
اخواتي اخواني رايت ان افضفض لكم علني اجد الدواء الشافي عندكم كنت في سن السادسة لما تطلقا والداي عشت طفولة محرومة بغياب الاب عن البيت وكبرت وانا مشوشة التفكير متناقضة الشخصية احس انو بي نقص كبير ..اخاف من كل شيء من الناس ومن الايام .. عشت مراهقة صعبة احس بفراغ رهيب بداخلي احساس بعدم الامان احساس بالخوف علاقاتي بالشبان كانت سطحية جدا ..لا اثق في احد اجدهم كلهم تافهين ..وان اعجبني احدهم الحق نفسي واهرب منه لا اريد تعقيد حياتي اكثر ..كنت مستهترة قليلا ليس كثيرا حتى لا تفهموني خطا كنت ارسم ابتسامات على شفتاي لكن عيناي الواسعتين الساحرتين بهما حزن عميق ..لا اترك احد يكتشف حزني ولا ضعفي فانا كنت الضعف نفسه و تعرفت على زوجي ..شاب وسيم جدا مهندس ويعمل في مؤسسة حكومية يعني لا ينقصه شيء اعجب في الاول بمظهري الجذاب ثم لما تحدثنا اعجب بشخصيتي فقد كنت قوية جدا رغم الضعف الفضيع الذي بداخلي ..اعجب بمبادئي ..و ماهو الا وقت قصير شهرين بالضبط من معرفته بي عرض عليا الزواج اخبرني اني الفتاة التي يبحث عنها واني امراة حياته ووووو عندها قررت الابتعاد عنه وقلت له اني لا افكر في الزواج الان ابتعدت عنه لكنه اصر ان يعرف السبب الحقيقي لابتعادي عنه حتى انه فكر انه هناك شخص اخر في حياتي مع اصراره حدثته عن عائلتي ..عن نفسي الضائعة والمعقدة عن خوفي من الناس و اني لا انتظر الخير ابدا من احد فابي لم يفعل معنا خيرا سوى انجابنا وهجرنا ليتركنا عرضة للضياع والالم والحرمان اغرقني هذا الشاب بعطفه وحنانه واقنعني بانه يريد اسعادي واسعاد عيناي الحزينتن وازداد تمسكه بي وحبه وعشقه لي وكان الزواج بعد خطوبة دامت اكثر من سنة واصطدمت بواقع اليم والداه مستبدان ومسيطران عليه الى اقصى درجة تصوروا بعد شهرين زواج اخذني للطبيب وعند عودتنا اتفاجىء بابوه ينهال عليه ضربا بخرطوم الماء ويقول له انظر كم الساعة الان خرجت مع زوجتك من التاسعة صباحا والان انها الساعة الرابعة بعد الزوال يعني 16.00 هذه احدى المواقف لسيطرت والديه عليه فهما الامران الناهيان في حياتنا وزوجي لا حول ولاقوة ولا راي له امامهما كانت صدمتي في والديه كبيرة وصدمتي فيه هو اعظم رجل في الثلاثين من عمره يترك حياته لوالديه وحياتي انا ايضا فكرت في الطلاق لكن كان مستحيل ان ارجع لبيتنا مطلقة ..تحطمت وانهرت وحتى اني لم اتقبل الواقع الجديد مع عائلته فامه لم تتقبل فكرة ان ابنها يحبني كل ذلك الحب تختلقلي المشاكل والمضايقات حتى ارحل غرفة نومي ممنوع ان ادخلها من الصباح الا عند النوم ولما ياتي زوجي ممنوع علينا اغلاق باب غرفتنا بالمفتاح امه تدخل علينا من دون طرق الباب حتى انها في بداية زواجنا دخلت علينا غرفتنا لترانا في مواضع حميمية المهم بعد 06شهور زواج وعذاب قرر زوجي الذهاب للعمل في الصحراء التي تبعد عن مدينتنا ب1000كلمتر ليتمكن من شراء بيت ونستقل عن والديه وانا وافقت انهم لم يتركوا لي الاختيار كان عليا ان اوافق وانا ارى حبنا يضيع بين قسوة والديه وتحملت بقائي معهم لوحدي فزوجي يغيب 03اسابيع مقابل اسبوع راحة هنا دام هذا الوضع03سنين انجبت فيهم بنتين ثم صار يمكث في الصحراء شهر ويبقى هنا شهر كان كل همي جمع المال لشراء بيت.. حرمت نفسي من كل شيء فقط اجمع المال وبعد05سنين عذاب تضحيات وحرماني من زوجي ومن عيش حياة زوجية طبيعية بحكم غياب زوجي عني ..طالبت زوجي بشراء بيت الان رفض وقاللي بالحرف انا لن اخرج من بيت اهلي قلت له لماذا عشمتني طول هذه السنين انك ستشتري بيت ننتقل اليه قال لي فعلت ذلك حتى تصبري وتتعودي على جو بيتنا قلت له ان هذا خداع منه لقد ضاعت مني احلى سنين عمري عشتها في الهم و الغم مع والديه املة في اليوم الذي ننتقل فيه الى بيتنا ونعوض فيه ما فاتنا وقررت الطلاق ..واشترى بيت وسجله باسم امه وقال لامه هذا بيتك وهذا بيتك وانتقلنا رغم الظلم الذي شفته منه يفتح المجال لامه لتبقى مسيطرة علينا للابد والمفاجاة كانت عظيمة لما وجدت زوجي لم يستطع العيش بعيدا عن امه اصبح لا يكلمني ابدا لولااكلمه انا ولو لا اكلمه ى انا لا ينطق بكلمة واحدة وصار الانشقاق بيننا صار غريبا عني شهر في الصحراء ولما ياتي يبيت ليلة وغدا يقول لي ساحضر امي عندنا وطبعا اخته معها يحضرهما واجده فرحا مسرورا بقدومهما وهو العابس الصامت معي وصارت معاملاته هذه تزعجني كثيرا و جاء يوم انفجرت فيه قلت له ان لا يسرك بقاؤك معي ومع بتاتي ماعليك الا الذهاب عند امك من المطار ولا تبقى معي عابس حزين ولما تحظرها اجدك انسان ثاني فرح ومرح وحتى بهلواني وبدا الانشقاق الحقيقي لم يعد يحضرامه وهخته فور حظوره لكنه صار هو في وادي وانا صرت في وادي يهاتف امه كل دقيقة واخته ولا يكلمني انا وكانه معهم بقلبه وعقله ووجدانه ومعي انا بجسده فقط ومرة كنت حاملا وظهرت اعراض الاجهاض قلت له لا تذهب للعمل حتى اذهب للطبيب ويقول لي ماذا يجري ذهب وتركني قال لي اطلبي من اخوتك اخذك للطبيب واجهضت بعد ثلاثة ايام من ذهابه ..لما تزوجت اخته حضر قبل اسبوع من ميعاد رجوعه قال لي لازم اقف الى جانب اختي في زواجها و صرت ادخن كانت لي جارة مدخنة قلت لها اعطيني سجارة ومنذ ذلك الوقت صرت مدخنة اتغاضى عن سلوكات زوجي وادخن بشراهة في غيابه ولما علم بالامر قلت له اني ساترة نفسي بيه ..لا ادخن امامه لكنه يعلم الان باني مدخنة مات ابوه وماتت امه وكل مرة اجده منجرف باهتمامه باسرته حتى زوجات اخيه يكلمهن هاتفيا من الصحراء كما يحدثني انا حتى مرة قالت لي زوجة اخيه انه مثلما يرن عندي انا في البيت يرن عندها في بيتها مع العلم ان اخوته ولا عمرو واحد منهم حضر عندي في غيابه او هاتفني يسال عن حالي وحال اولادي كلهم يتدخلون في حياته وحتى زوجة اخيه تهاتفه كل يومين او ثلاثة يكلم اخته ثلاث او اربع مرات في اليوم كرهت منه كرهت من الزواج كرهت من تدخلات زوجة اخيه وكرهت من نفسي لاني مازلت معه الان عندنا15سنة زواج عندنا بنتين وولدين احس ان اجمل سنين عمري ضاعت يقول لي تزوجتك محطمة ..انت معقدة ومجنونة وتافهة ويضع كل اللوم عليا انا نسي كل شيء نسي سيطرت والديه نسي اننا لما كنا نعيش مع والديه يفرضان علينا السهر معهما ولما نصعد للنوم تقول له امه نم مباشرة يكفيك سهر نسي ونسي ونسي اريد الطلاق ولا يهمني مصيري ولا مصير اولادي حتى وان كان الضياع في انتظاري انا واولادي لا ابالي فلم يعد يهمني شيء اريد ان اعرف هل انا الي موووووووووووووطبيعية ام هو ؟؟؟؟؟؟ |
رعاك الله يا صديقتي
قراءت ما كتبتي وحزنت لك لكن فرحت لما رائيت من قوة بك وتضحيه. وهمه. تملى قلبك الطيب وفقك الله كل ابن ادم يتعرض للبتلا ء ولكن الذكي الذي يرضا وينجح بتخلص من هذه الاحزان. ويستفيدمن تجربته انت لست مخطئه بالعكس ضحيتي وقدمتي لي عودة. حفظك الله |
اول ماقرات عباراتك كيف انك بوحتي له ببعض خفايا نفسك
تذكرت كلام احدى قريباتي لي حينما كنت على وشك الزواج .. قالت لي ( زوجك لاتخبرينه بهمومك عند اهلك قبل الزواج او ايش كان يضايقك او ايش كان ناقصك ولا تعلمينه بعيوب اهلك ابدا ... احنا البنات اول مانتزوج نشوف الزوج هو كل شئ بالحياه زي الاحلام الورديه وونبوح له بكل شئ راح يسمعك وبيطبطب عليك .. لكن صدقيني بيجي يوم ويعايرك فيها او يتمنن عليك بزواجه منك.. صح زوجك يوم بوحتي له لكن مو كل زوج يستحق يعرف خفاياك ..) / لدي سؤال لك ِ عزيزتي ... اين دور اهلك ..؟ اخوانك خوالك اعمامك .. مافي احد ناقشه بحياتك معاه ..؟ ارى ان هناك امور يصبر عليها وامور لا .. تحتاج الى وقفه جديه .‘ فالان .. انت ِ غيري اسلوبك في نقاشك معه واذكري له مايزعجك احيانا يكون الخلل مو بس في المشكله يكون ايضا في طريقة حل المشكله.. لي عوده بااذنه ..‘ |
ابي كان بعيدا عنا وامي لا حول ولا قوة لها واخوتي كانوا ضد فكرة الطلاق
|
يا عزيزتي زوجك يبحث عن أم رؤوم
زوجك يبحث عن أم حنون حينما بدأتِ في ذكر عيوب والديه وتحديداً والدته بدأ النفور من جانبه والحق يا عزيزتي يقال.. مهما تفعل به والدته تظل هي والدته ولن تتغير الأمور وهي تعرف قدرها عنده وتعرف حاجته لها وعلى قدر ما تقسو على قدر ما يعود ويلتف حولها من جديد أخطأت أمه بلا شك وأنت ساعدتها بجهلك ولا أريد أن أكثر في الحديث عنها فقد أفضت لما قدمت رحمها الله زوجك له مفتاح لم تكتشفيه بعد وإن بقيتي تفكرين بحاجاتك واحتياجاتك فقط فستخسرين هو الآخر لديه احتياجات يحتاج لوجودها فيكِ ولأنها غير موجودة وجدت الفجوة سارعي باصلاح وضعك وستكتشفين جوانب كثيرة فيه لم تعرفيها سابقاً اقلعي عن السم الذي تتجرعينه فهو حرام وهو ما يزيد توترك وتشويش ذهنك احجزي لكما في فندق فخم واقضي ليلة معه بدون الأطفال اجعليها له مفاجأة.. بادري بالإتصال والسؤال عنه عدة مرات في اليوم أجزم بأنه رجل حساس ويحب أن يهتم بالآخر ويحب كذلك أن يهتم به الآخر بالمقابل كما يهتم به وهذا يفسر تصرفه واتصالاته بأقربائه بل حتى زوجة أخيه وإياك والحديث عنهم بسوء مهما حدث فيكفي تشتيت ويكفي حديثك عن والديه.. وعلمي أطفالك التواصل معه بلا شرط أو قيد حتى يسهلوا عليكِ الطريق في إرجاعه أنت حساسة مثله ولكنك تصرفينها على نفسك بسخاء ولا تلتفتي إليه.. وحالما تملكينه لن يخذلك أبداً بإذن الله |
العقد الفريد ..انا صارحته منذ البداية ان قلبي ضعيف وان جسدي ليست فيه مساحة فارغة لاحتواء جروح اخرى ... اما هو فقد اخفى عني ان امه امراة متسلطة وكثيرا ما سالته عنها قبل الزواج وكيف هي معاملاتها مع زوجات اخويه فقد كذب عليا واخبرني ان امه لاتتدخل ابدا ابدا في امور اخويه وزوجاتهم ولما تزوجنا واكتشفت الحقيقة المرة ان امه هي الزعيم في البيت وان احدى زوجات اخويه حذرته ونحن مخطوبين من الزواج في بيت اهله ولما واجهته لماذا كذب قال لي لاني لو اخبرتك لما قبلتي بزواجنا اخي الكريم لمست القسوة منك ان كان زوجي لا يستطيع العيش بدون امه هذه مشكلته هو فانا كان يلزمني رجل باتم معنى الكلمة .. ليس طفل صغير لا حول ولا قوة له محتاج لحضن امه كان يلزمني من يعيد لي ثقتي في نفسي وليس من ينزعها مني للابد امه جاهلة وهو مثقف هو من كان عليه احتواؤها وليس العكس اما عن جهلي انا كما تقول سيدي لست بجاهلة ولا عبقرية فقط انني انثى ومن حقي ان يكون لي زوج محب وملم بواجباته نحو زوجه وليس طفل صغير يبكي لبعد امه وهو كل يوم عندها اما عن اهتمامي به فانا مجنونة به ..فمرات احس انه يهرب مني لاهتمامي الزائد له فمرات يقول لي انتي تخنقيني ويهرب لزوجة اخوه ولا تنسى عزيزي انه غائب عن البيت اربع اسابيع اليس من حقي ان يهتم بي ؟؟؟؟؟؟؟ بعد موت امه انتظرت ان يلجا اليا انا لكنه للاسف لجا الى اخته في ذاك الوقت صار زوجي يعمل خارج البلاد يمكث ثلاث شهور هناك مقابل شهر واحد هنا اتدري ...بعد موت امه ذهب مكث في مكان عمله 03شهور وقبل قدومه بيوم طلبت من اخته المجيء عندنا ...ففاجاني زوجي الحبيب بنومه في نفس الغرفة التي تنام فيها اخته وهجر غرفتي انا وانت تضع اللوم عليا انا فمهما فعلت معه ابقى نكرة ولا يهمني استرجاعه الان فقد فاض بيا الكاس فقد استعملت معه كل الطرق لنعيش سعداء وهو كل مرة يجد شيء ينكد به حياتي
المراة ان احبها زوجها واحترمها و ابعد عنها الاذى ستكون اقوى من القوة نفسها وستغدقه حنانا وعطفا وحبا |
انا مع كلام الاخت العقدالفريد حاولى ان لاتخسرى ابواولادك يعنى انتى تبيه هو اللى يبادر بأيى شيئ الرجل مهماكان مايحب يسمع انتقادات عن هلو مهما كانو فى منتهى القسوه هم اهلوفى النهايه وليس له غنى عنهم والله يرحمهم بعدين لازم تقلعى عن هذا السم اللى بتشربى بعدين انتى قدوه لعيالك يعنى لوشافوكى وانت بتعملى كذا هم ايش راح يسو حاولى اكسبى زوجك حاولى ترجعى زوجل بكل الطرق اتصلى عليه رسلى رسائل فى غيابو وكثرى من كلامك الحلو لزوجك اكسبيه بعدين احمدى ربك انو مايشرب خمر ولايدخل فى علاقات محرمه ربى عيالك بين ابوهم رجعى حبكم وعليكى بل الدعاء ولو ممكن تروحو تسكنو معاه فى مكان عملو علشان تكونو مع بعض والله ييسر امورك ان شاء الله
|
لماذا يهرب؟؟ ولما يعاقبك؟؟
مازالت هناك حلقة مفقودة وأنا لا أريد ان أقسو لمجرد القسوة أنا أريد لك صلاح حياتك بإذن الله وإذا صدقت عباراتك لما وضعت الموضوع إذا كنت غير مهتمة؟؟ وأخبرينا عن علاقته بإخوته قبل وفاة والديه هل كانت على نفس الوتيرة أم زاد التعلق بهم أكثر بعد وفاتهما؟؟ وكيف هو معكم هل هو قائم بالنفقة عليك وأبنائك؟؟ عمله هل مازال على حاله في الصحراء أم خارج البلاد؟ وفي حال أنه ما زال يذهب ويجيء فهل يمكث كل فترة الإجازة معكم؟ شكواك تتعلق بعلاقته بك هل هذا هو أم هناك سلبيات أخرى؟؟ أبناؤك كم أعمارهم وكيف علاقته بهم؟؟ واكتبي لنا ما تجديه فيه من حسنات؟؟ وزوجة أخيه كيف لها أن تعرف شخصيته وتتحكم به من أي مدخل دخلت عليه وتفوقت عليك وانت زوجته؟؟ ولا تندبي حظك واحمدي الله على العافية الراحة ليست هنا بل هناك في جنة عرضها كعرض السماوات والأرض أم تريدين الدنيا دون الآخرة؟؟ أختي ما فهمته هو أن مشكلتك هذه وهن على وهن قبل منه وهذا الوهن هو ضعف علاقتك بربك والسجائر تدل على أنك لا تسيري بشكل صحيح على درب النجاة راجعي نفسك ولن يغير الله ما بك حتى تغيري ما بنفسك |
زوجي لا يشرب الخمر اكيد لكن علاقات محرمة فالله اعلم
عمله بعيد عن البيت ب1000كلمتر فكيف لي ان اعرف ما يفعله هناك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ثم اني مرة اكتشفت صدفة في جهازه الخاص عنوان ايميل له في الياهو نسيه مفتوح ودخلت له ووجدته منخرط في مواقع جنسية كثيرة يقول فيها احب الجنس بشراهة و مواقع تعارف يريد التعرف الى نساء كاسيات عاريات والله حتى ذعرت مما وجدته اما اهله لم يكونوا محتاجين لانتقادات مني فاعمالهم تنطق وحدها |
هو هكذا منذ ان تزوجته
كان كالطفل امام والديه الحلقة المفقودة لماذا لم يستطع العيش بعيداااااا عن اسرته ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هناك من استقلوا منذ الزواج عن اهاليهم مكثت 05سنوات مع اهله و استقلينا ببيت اشتراه بماله الخاص الذي ادخرناه من وراء عمله في الصحراء يعني بعد وتعب وحرمان وتضحيات وتقشف غير طبيعي وسجله باسم امه هل كل هذا طبيعي بالنسبة اليكم والي مو طبيعي هو انا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ من الاول هو يقدس افراد عائلته .. تلك زوجة اخيه الاكبر.. عاشت معهم من فترة مراهقته بقيت معهم10سنوات وانتقلت مع زوجها الى بيت مستقل وكانت دائما تقول لا تنتقلوا حتى تمكثي معهم10سنين مثلما مكثت انا معهم منذ ذهابه للصحراء وهو يحدثها بالهاتف مثلما يحدثني انا وهي من قالت لي هاذ الكلام اكبر بناتي 14سنة وعمري انا 35 وهو44سنة لو استطاع التوفيق بيني وبينهم لما جرى ما جرى لو استطاع ارضاء والديه ..و الاهتمام بي لما حصل ما حصل اتدري اختي او اخي العقد الفريد لما كنت اعيش مع امه واحيانا لا يعثرون على اشياء غبرت هنا او هناك تقول لي امه انتي السارقة ثم يجدون ما يبحثون عنه وتقول ايضا انها ارجعت ماسرقته اي عني انا ..وزوجي الكريم لا يحرك ساكنا لا يقول شيءا لم يدافع عني يوما ولم يحميني يوما بل انا من حميت نفسي وتحملت لاني كنت امل انه ياتي يوم ويجازيني الله على صبري و ارتاح من مواجع الحياة لكن ابتلائي طال واحمد الله على كل شيء هل ترضي انتي العقد الفريد ان تعيشي الذل والهوان مع اناس مثل هؤلاء لا يعرفون العطف ولا الشفقة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اجيبيني بالله عليك هل اتهمتي بالسرقة من قبل اهل زوجك كل مرة يختفي فيها شيئا ولو تافها مثلي انا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تخلقين له الاعذار والاعذار والاعذار وكاني تزوجته لاكون له ام وليس زوجةةةةةةةةةةة الحنان موجود في الزوجة رغما عنها تغمر زوجها بحنانها لكن اين هو الزوج القوي ..عمود البيت كما يقولون طفل صغير يبحث عن حنان امه ليكن في علمك اختي ان زوجي عاش حياة جد طبيعية مع امه وابيه وانه يميل اكثر لامه بالنسبة لاخوته يعني ابن امه كما يقولون وانتم تخلقون له الاعذار وتخلقون فانا اليتيمة هنااا وليس هو كلامك تعجبت منه فهل الزواج ان تصير الزوجة دادة لزوجهااااااا؟؟؟؟؟؟ |
أختي أسأل الله أن يفرج عنك ويصلح لك حالك إنه على ذلك قدير أختي حتى إن كنت لاتجدي الاهتمام من زوجك فهذا لا يجعلك تخسري نفسك وصحتك ماذا ستجنين من السموم التي تأخديها غير خراب لصحتك بالله عليك انتبهي لصحتك ولعلاقتك مع الله أما الزوج فهو لن ينفعك عند الله ولن ينفعك إذا خسرت صحتك لا قدر الله ولا تنسي أن هذه الدنيا فما هي إلا دار ابتلاء والآخرة دار جزاء أسأل الله أن يخفف عنك مصابك ويعوضك خيرا منه أختي عليك باللجوء إلى الله بالدعاء والتقرب إليه بالعبادات فهذه الطريق الوحيدة التي تنجيك من كل ما تشعرين به ولا أقول لك أن ما بك قليل لكن إن كان كثيرا فلماذا تزيدي نفسك من القساوة وعليك أن تنظري للحياة من الجوانب الإجابية لتخففي عنك تأثير الجوانب السلبية فاحمدي الله على ما رزقك من زوج وإن لم يكن كما ترغبين إلا أنه كان سببا في وجود الأولاد الذي من المفروض أن تجعلي لهم الحيز الأكبر في حياتك خاصة وأنهم في سن حرجة إذا لم تنتبهي لهم ستخسريهم وتندمي فبالله عليك غيري أسلوبك في تعاملك مع نفسك واحرصي على التقرب من الله وإن شاء الله ربي يصلح الحال وفقك الله لما فيه الخير ويسر لك أمرك |
ونعوذ لرغبتك في الطلاق أختي فما عليك إلا أن تجري حسابات للمقارنة بين ما هي الإجابيات وسلبيات الطلاق وبعدها قرري وإن كنت ترغبين في الطلاق فاعتبري نفسك مطلقة مع الامتيازات التي تجدينها إن لم تنفصلا شرعا وأقول لو اعتبرت نفسك مطلقة في هذه الظروف فستربحين راحة بالك أولا أولادك لا يخسرون أباهم ولايتشتتوا والمجتمع لا يرحم المطلقة وكيف ستربي أولادك في ظل الطلاق إنه أمر صعب مع متطلباتهم المادية والعاطفية وهنا يكونوا تحت جناح أبوهم يحميهم وينفق عليهم وثانيا تستفيدي من وجودك في بيتك مع أولادك دون أن تلجئي إلى إخوتك (هذا إن ساندوك في موقفك ) ثالثا أنت محصنة من الذئاب (وإن كنت غير مستقرة مع زوجك) لهذا وغيره حاولي أن تنظري للأمر من منظار إيجابي وحاولي أن تغيري تصرفك مع زوجك أي شيئ كنت تقومي به فغيريه ولكن دون الخروج عن طاعة الله أسأل الله أن ييسر لك أمورك ويهديك لما فيه الخير ويعينك عليه |
أختي الكريمه العزيزة الحبيبه
أريد أن أسالك وأجيبي هل سوف ترحلين من الدنيا ومعك أحد,? هل سوف يثقل ميزانك أوينقص من كلام الاخرين وحكمه عليك؟ هل من شخص يملك لكي نفع أو ضر سوى الله ؟ |
الله يكون بعونك يا أختي
طيب ما تقمصتي شخصية والدة زوجك من حيث تعاملها معه وأكثري من ذكرها عنده ومدحها لما كانت عايشه والدعاء لها لأن شكل شخصية زوجك غريبه وكأنها شخصية طفوليه وتحتاج لطرق ملتوية للأحتيال عليها |
شكرا احبائي على ردودكم القيمة ..باذنه تعالى سافكر في كل كلمة كتبتموها من اجلي
والديه كانا دائما على راسي لكن............... هناك حدود لكل شيء عنوان موضوعي اي مشكلتي (احس ان زواجي انتهى منذ بدايته ) اه لو استطيع تغيير البداية اقصد بداية الزواج اه لو استطيع محو البداية........................................... .. |
اه نسيت ان اخبركم باني من اول شهر زواج فرضت علي حماتي ان اكل من طعام الخدم انا من دون ابنتها ومن دون باقي اولادها ...وزوجي لم يحرك ساكنا
يا ناس اليس هذا قمة الاذلال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
آآآه ياعزيزتي
كثير هو الالم يشكه الازواج في صدور زوجاتهم لكن!لاتعتمدي على الزوج لحل مشاكلك اسعدي نفسك بالمبادىء الصادقه ولا تنتظري المقابل حتى لاتقعي باللوم هناك باب سوف ينفتح عندما يدرك زوجك مدى اهتمامك بأبنائك وحرصك على مستقبلهم دعي زوجك جانبا ولا تنهي حياتك معه تأكدي أن السعداء قليلون ......... فاصبري وما فات فات اتمنى ان تدركي كلامي ...... |
اقتباس:
صحيح يا أختي فيه أذلال لكن ما حصل لك من والدة زوجك أصبح من الماضي بوفاتها حاولي تنسي تصرفات حماتك بما فيها من الم ومعاناة وتركزي علي أيجاد الحلول للمشاكل الحاليه مع زوجك |
المشكل في زوجي .. مواقفه كلها سلبية معي منذ الزواج وليس المشكل مع احد غيره
انا فقط وضحت ظروفي التي عشتها ..مهما يكن وضع امه على قيد الحياة او لا مشكلتي معه هو .. سلبي منذ البداية..... قلت انا اكل من طعام الخدم وهو لا يحرك ساكنا وهوالزوج هنا وليس احد اخر |
اقتباس:
شكرا حبيبتي والله رايحا اتجنن اكاد افقد ثقتي بنفسي لم اعد اعرف من هو الي صح ومن هو الي غلط في غلط |
اقتباس:
لكن تبعثر العقد نفسيتي انهارت سنين وانا اقول ستفرج قريبا لكن..........ومليون لكن.... انا انثى قبل كل شيء زوج غائب عن البيت 04اسابيع انا هي الام والاب في نفس الوقت لابنائي الاربعة في غيابه وصدقيني اني احس اني ذكر اكثر من احساسي باني انثى في غيابه انا من عليا توفير الحماية و الامان لاولادي في غيابه لما ياتي احبه ان يكون مهتم بي يعوضني عن مرارة غيابه يحسسني اني امراة اني انثى صدقوني حتى اعمال السباكة انا تعلمت مع الزمن القيام بها في غيابه حتى لا اضطر ان ادخل رجل غريب على البيت (السباك) كل اعمال البيت التي يقوم بها الرجل في بيته اقوم بها انا كنت متفانية في بيتي وملمة لكل شيء حتى انه كان دائما يقول لي اني لما اذهب مقتنع اني تارك ورائي رجال بالبيت اي عليا انا انه يرى ان ماله يعوضني عن غيابه ...يعوضني عن حرماني منه وكل ما اشتكي جفاه يقول لي ماذا ينقصك؟؟؟ النساء كلهن تحسدنك على ما انت فيه من خير مرة اصابني صداع شديد اضطريت ان اطلب منه اخذي للمستشفى على الثالثة صباحا والله العظيم ونحن بالسيارة وانا ابكي واتلوى من شدة الوجع لم ينطق بكلمة واحدة حتى وصولنا للمستشفى لو قدر الله وانفجر عرق من راسي ومت بجانبه وهو غير مبال بي وبعدها بشهرين سمع بزوجة اخيه مريضة لا يتردد بطلبها بالهاتف امامي ويسالها عن حالها بكل حنان وعطف ..اتاثر انا كثيرا فلو كان عطوفا معي ورحيما لما تاثرت بشيء ومرة وانا في المخاض لولادة طفلنا الثالث لم اطبخ للعشاء فقط عملت اومليت (بيض) غضب مني بشدة وقال لي الي بتولد ما تطبخش للعشاء علما انه لم يسبق له ان حضر لولاداتي السابقة وكان حلم حياتي ان يكون زوجي بجانبي في هذه الولادة ..والد وعطف وحنان زوجي يغمراني ولما ازدادت عليا الام الولادة رفض يوديني للمستشفى قالي نامي انتي بتدلعي عليا لانك ما طبختيش والله لبست وكنت حاخرج وحدي ..ولحقني اتدرون لقد انجبت ابني في السيارة والله العظيم لما خرج راسه اخرجته انا بعدها بيدايا يا ناس هل هناك قسوة اكثر من هذه |
الله يعينك.. صبرتي كثير، وحتى لا يقع اولادك في عقد نفسية تستمر معهم فوضي امرك لله.. تناسي زوجك وكرسي حياتك لهم.. لا تشغلي نفسك طالما هذا ديدنه..
أختي.. إذا أحب الله عبداً ابتلاه، فإن صبر اجتباه، وإن رضي اصطفاه، وإِن سخط نفاه وأقصاه.. صاح ليس من يده في الماء كمن يده في النار.. ألجائي لله في سرك وخشوعك تصدقي مما تحبين .. الله وحده القادر على تبديل الحال. |
انا مندهش الله يجعل نصائحك في ميزان حسناتك ومني اليك الف شكر ولجميع من رد عليا
|
سبحان الله.. لا يعرف نفسية المخلوق إلا خالقه، وبعض نفسيات البشر تركيبتها غريبة عجيبة ينصدم القارئ بها فما بال من يعيش معه تحت سقف واحد.. أسال الله أن لا ينزع الرحمة من قلوب المؤمنين وأن يلهم كل منا الحكمة في تدبر أمره ومعالجة همومة حتى تتحقق الغاية التي من أجلها أبيح الزواج.
|
اقتباس:
:* أعطيه X وعيشي لأولادك وأنسي وجوده تماماً ذكرني بإنسان أعرفه عز المعرفة إنسان علم أمي معنى الآه أسأل الله أن يعوضك خيراً ويجعل ابناءك بارين بكِ وأن يمنحك السعادة والرآحة النفسية ويغنيك عن هذا الرجل الذي هو زوج وأب بالاسم فقط وأرجوكِ لاتجعليه يحطمك أو يقتل الأمل بداخلك فالحياة فيها ماهو أهم من الزوج مارسي هواياتك وسعي دائرتك الإجتماعية أنتِ دُرة والمجتمع بحاجة لإنسانة من فئة النُخب لتصنع مجد هذا المجتمع كوني قوية لأنك فعلاً إنسانة تستحق الإحترام :* :* |
اقتباس:
والله سالت دموعي انا امراة قوية ذات مبادىء قيمة لا يهزها اعصار ...حساسة جدا انا الضعف نفسه لكن قوتي لا يستهان بها ابد رغم ضعفي اني امراة مواقف صبرت كامراة ..ضحيت كزوجة .. تنازلت كام ...وفقط اردت ان تكون كرامتي محفوظة زوجي انسان متعلم ومتدين ومثقف احبني حبا كبيرا لكن ظروف عائلته لم تسمح له بان يمارس كل طقوس الرجولة معي لكنه ليس مثلي ..انه استسلم لهم وللظروف وانا عكسه تماتما لا استسلم ابدا دائما اسبح ضد التيار الجارف ..وتبقى مبادئي هي الاركز .. لا استسلم للظروف اصبر واتجاوز الصعاب بكل حكمة وبكل صبر دائما احاول فتح صفحة جديدة لبداية جديدة ودائما هو مقيد باحد ما المهم هذه هي خلاصة القول انا لست مجنونة ابدا ..هو الي مو طبيعي فقط انا اتجنيت في الاول لما فكرت اني سانجح معه تحملت ظلم اهله لي وهو كان يرى كل شيء بام عينه وبعدها فعل معي ماكان اهله يفعلون وماكانوا لا يفعلون شكراا حبيبتييييييييييييي |
الله المستعان حبيبتى
أعرف مصابك جلل .. الله يخفف عنك ياعمري المرأة تحتاج العطف والحنان والحب والأمان والكلمة الطيبة .. وان فقدتها .. اكتئبت وخيم الهم والحزن والضيق عليها حبيبتىي حاولي طنشيه واهتمي هلاء بأبناءك .. الجئي لله ... إملئي قللبك بحب خالقك ومولاكِ ..تقربي اليه في الاسحار ادعي كثير واكثري من لاستغفار 24ساعة ففيه تفريج الكروب والهموم والراحة والطمأنينة اصبري واصبري ..مالك الا الصبر والدعاء وقول الحمدلله كل انسان عنده ابتلاء يختلف عن التاني ..قولي الحمدلله والجئي لله فما ابتلاكِ الا ليقربكِ اليه ويسمع صوتك عسى صبرك يكون في ميزان حسناتك |
طبعا اختي الخطا منك منذ البداية ليش ما سالتي عن زوجك كويس ..
وليش ما سالتي عن اهله .. لكن الكلام هذا ماله فايده لانه فات .. الان نجي للكلام المهم .. المشكلة الآن تكمن في شخصية زوجك الضعيفه .. و قد لا تكون شخصية ضعيفه يمكن المشكله في اهله .. و هو طبعا مأمور في طاعتهم و برهم حتى لو كانو على خطا إلا في معصية رب العالمين .. ان كنتي بين نصيحتي .. انصحك تلعبين دور الزوجة الصابرة المحتسبة حتى ولو لسنوات .. زوجك يحبك و مختارك يستاهل تصبرين .. لا انسى اقول ان هالنوع من الزواجات غالبا ما تولد بعض العداوة بين الزوجه و اهل الزوج اهل الزوج طول عمرهم يحلمون انهم يخطبون لابنهم على الطريقة التقليديه هم يبحثو و هم يشوفو و يسالو لكن انه يجي يوم من الايام ابنهم و يقول لهم ابي فلانه اكيد راح يكرهون هالشئ .. اسال الله لك و لزوجك التوفيق يا رب .. عليك بالصبر .. |
احترم جميع الاراء لكن لا احترم تلك الاراء التي لا تنم عن تفكير سليم ..
طنشيه او عطيه اكس .. تلك العقول لا تفكر ان المسالة مسالة منزل و بيت و حب و زواج .. سبحان الله !! |
اقتباس:
:* لم يطلب منك أحد تقييم الردود والأراء..!! والمشكلة ليست لك لتتولى الرد بالنيابة عن صاحبة المشكلة وأحترامك من عدمه أمر راجع لك لا لنا فأحتفظ به لنفسك أنت لست هنا للتعبير عن مشاعرك وماتحترم ومالاتحترم أنت هنا للرد على صاحبة المشكلة فلاتخرج خارج الموضوع المطروح :* فحرية الرأي هنا مكفولة للجميع سواء أعجبك أم لم يعجبك :* :* |
اقتباس:
اين انتي يا سيدة الموقف ان نختلف في الاراء ليس معناه ان لا نحترم اراء الاخريننننننننن |
اقتباس:
:* أنا هنا ولا أعلم هل هذا الكلام موجه لي أو لغيري...؟! :* |
في رد ذلك السيد شيء من التجريح لا اعلم بالضبط من قصد
طبعا الاراء تختلف لكن احترام راي الغير من واجب اي انسان خرجنا عن موضوعي كنت انتظر ردك سيدة الموقف عليا مجددا ودخل ذاك الاخ بيننا و كلامك كان في محله ..انا يئست من زوجي لن يتغير ابدا وان حدثت هناك معجزة وتغير لن يتمكن من تضميد جروحي الكثيرة والكثيرة والكثيرة والكثيرة ..........التي تسبب هو فيها او غيره امر صعب صعب صعب ان ينصلح ما تكسر بيننا وكما قلتي اولادي هم حاضري الذي اعيشه وهم مستقبلي الذي انتظره والله ضحكت مع اولادي اليوم كثيراااااااااكثيرااااااا كثيراااااااا كنت بمشقة كبيرة ارسم ابتسامة على وجهي لهم واليوم لا ادري لماذا رجعت اليا ابتساماتي الشفافة شفافية قلبي ربما ردك ورد الاخوة عزز الثقة بنفسي لاني كنت محتارة من هو الي على صح ومن هو الي غلط ورايي تماما مثل رايك .. و ارجوك لا تنسيني اختي |
:* لن أنساك بإذن الله فأنا معك وسأدعمك بكل ما أقدر عليه لأني فعلاً أحترم كل أنثى هي الأم والأب لابنائها وأحتضنتهم وحمتهم ولم تتخلى عنهم وتدعهم للضياع أتعلمين..؟!! دائماً أقنع نفسي بعدة أفكار حتى لا أُصدم في حياتي وحتى أكون بإذن المولى متقبلة لأي خُذلان أصاب به ممن حولي وأول هذه الأفكار "أولادي هم أعظم كنز حصلت عليه في حياتي ولن أفرط به" "الرجل مجرد شريك حياة لو خانني أو باعني أو تخلى عني لن أخسر الكثير مجرد شريك لايملك إلا النصف والنصف الآخر من حقي ولنفسي علي حق ولن أدمر نفسي من أجل أي مخلوقٍ كان من يكن مدام أولادي بخير فأنا بخير وهذا الزوج قومي بحقوقه لوجه الله وطلباً لمرضاته ومدام طعامه جاهز وبيته نظيف وحقه الشرعي مؤدى فلاشيء آخر لتقدميه وكثر الله خيرك وماغير ذلك لاتتعبي نفسك في التفكير أو ترهقيها في مغبة إصلاحه وإرشاده فقد فعلتِ مايجب عليكِ وأكثر :* لماذا أقول لكِ ذلك..؟! لتعلمي أن هُناك في حياتك إيجابيات لو ركزتي عليها وصغرتي غيرها ستشعرين بالسعادة والفرح وترتاح نفسك وتزداد قوتك من هذه الإيجابيات: 1- شخصيتك الرائعة جداً فأنتِ امرأة قوية وأم ناجحة بجميع المقاييس بدليل قدرتك على أحتواء ابنائك وتعويضهم عن وجود أباهم معهم وقيامك بكامل الدور وهذا لن يضيع عند الله وسترين بركته بإذن الله في صحتك وأولادك 2-نعمة الإنجاب والأمومة ماشاء الله أنها أعظم النعم كل ما ضممتي أطفالك وشممتي رائحتهم ستشعرين أن لارجل في العالم يستطيع بُحبه أن يمنحك هذا الشعور الجميل فهم العوض وهم السلوى فالحمدلله غيرك ياغالية يحلم بطفل إذن هذه إيجابية خرجتي بها من هذا الزواج وأسأل الله أن يرزق كل محرومة أتعلمين بعض النساء والله يتزوجن في سن متأخرة جداً من رجال يذيقونهن صنوف العذاب ويسرقون رواتبهن ويتحملن فقط لتسمع كلمة ماما من طفل 3- لو قارنتي بين حالك وحال المطلقة مع أحترامي لكل حبيبات قلبي المطلقات فستجدين أنك في نعمة تحسدين عليها كونك تعيشين مع أطفالك ولم يفترقوا عنك وكونك في بيتك ومملكتك ولا أحد يتحكم بك أو يمن عليك أو يضغط عليك فأنتِ معززة مكرمة في مملكتك لاتسمعي كلمة تضايقك ولا تعيشي تحت سياط ألسنة هذا المجتمع الظالم للمطلقة 4-زوجك إنسان يأستي من صلاحه وتغير حاله وليس هناك شيء بعيد على الله أتركيه لله وألتفتي لبيتك وابنائك كما تفعلين الآن لكن في كل صلاة أدعي الله أن يرده لكم رداً جميلا لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا 5- أريد منكِ أن تهتمي بنفسك وجمالك وتدلعي هذه الإنسانة حتى تشعري بالرضى عن ذاتك ولاتشعري بأي ضعف بداخلك ودائماً أنظري للجانب المشرق من الحياة وكما قلت الحياة بها أمور أهم مثل الصحة والعافية والله أنهما أجمل وأعظم النعم 6-دائماً لتشعري بالرآحة قومي بالإسترخاء والتنفس بعمق ومارسي هواية تحبينها ولاعبي صغارك وكوني صديقة لابنائك وبناتك وسوي معاهم جدول لطلعاتكم وتسليتكم خليك سعيدة 7-كل شهر تصدقي فوالله أن الصدقة تشفي النفوس من ألمها بإذن الله 8-ودائماً أنظري لأحوال الناس ومصائبهم حولك لتعلمي أنه مهما وصل بك الحال فأنتِ مازلتِ بخير أتعلمين ياغالية من شاف مصائب الناس هانت عليه مصيبته وآسفه لو تأخرت عليكِ :* |
و الله ما قصرتي يا غالية
دائما رايت ان هذا هو الحل الانسب لزواجنا دائما احدثه انه سيجدني الزوجة اللازمة معه في اكله في شربه في ملابسه حتى العلاقة الزوجية لكن قلبي وروحي ابتعدتا عنه ...... والتزم بهذا فقط من اجل الاولاد ...من اجل ان لا احرمهم من ابيهم اكثر مما هم محرومون منه بحكم عمله الي يغيب فيه 04اسابيع عنهم لكنه هو يتلاعب بمشاعري ودائما يرجعني الى نقطة البداية ...احس بالحرمان لبعده وامل بعد عودته الينا من عمله ان ترتاح نفسي بقربه وان استجمع قوتي منه لاكمل بها مشوار حياتي مع اولادي لما يغيب واجده يكررر الاساء وكانه لا يعرف الا الاساءة لي المهم صعبة هي الحياة ونفسية البني ادم معقدة ...ضعيفة رغم القوة المهم عليا الصمود اكثر فانا ما اعيش الا لاصمد فابتسامة واحدة على وجوه ابنائي تستحق ان اصمد العمر كله |
اقتباس:
انتي وضعتي ردك في [ منتدى ] فهو قابل للرد و النقد من جميع الأعضاء ولا تتوقعي مني السكوت حينما أرى رأي خاطئ و جاهل .. و ارجو الإنتباه إلى اسلوبك يا سيدة |
اقتباس:
لكن إن كان رأيي لم يعجبك فهذا شئ راجع لك و أنتي امرأه عاقله و فاهمه و لك حرية الاختيار انتي طلبتي المساعدة و الحلول و أنا وضعت الشئ اللي اراه سليم من وجهة نظري على الاقل اسف على الاطالة و الله يوفقك للقرار اللي يكون فيه خير لك و لاولادك و زوجك |
انت امراه قويه وصبرت علي مالا يطاق ولايمكن ان يكو هذا هو جزاء صبرك
لا تقطعي الامل فلك الحق ان تعيشي وتذوقي حلاوه ما صبرت لاجله سواء مع هذا الرجل او غيره فقط انقطعي عن المعاصي والزمي الاستغفار والتوبه فسيعوضك الله في زوجك او غيره فقد ضاع من عمرك الكثير فلماذا الاستسلام الان فقد يجعلك هذا تخزني ما لاقيتيه من اهل زوجك وتصبي ها المخزون علي اولادك وازواجهم في المستقبل فاحذري من نفسك وحاولي ان تحصلي علي السعاده التي تمنيتيها بالتقرب الي الله اكثر ولماذا لا تعتبري زوجك الابن الرابع لك واصبري عليه قليلا حتي تكسبيه اليك وتجعليه لا يستغني عنك فهو في غربته وتعبه يريد عندما يعود ان ياخذ اكثر ويعوض تعب الغربه فاعطيه اولا دون انتظار كما تفعل الام مع ابناءها فبداخل زوجك عطاء كبير ولكن حاولي ان تعرفي الطريقه التي تجعلك تنعمين بهذا العطاء المعنوي ولا باس من ان تستشيري احد الاخصائيين فزوجك يحتاج الي معامله خاصه فقد صبرتي علي الاسوأ |
[QUOTE=mayooyaaz;2765135]انت امراه قويه وصبرت علي مالا يطاق ولايمكن ان يكو هذا هو جزاء صبرك
لا تقطعي الامل فلك الحق ان تعيشي وتذوقي حلاوه ما صبرت لاجله سواء مع هذا الرجل او غيره فقط انقطعي عن المعاصي والزمي الاستغفار والتوبه فسيعوضك الله في زوجك او غيره فقد ضاع من عمرك الكثير فلماذا الاستسلام الان فقد يجعلك هذا تخزني ما لاقيتيه من اهل زوجك وتصبي ها المخزون علي اولادك وازواجهم في المستقبل فاحذري من نفسك وحاولي ان تحصلي علي السعاده التي تمنيتيها بالتقرب الي الله اكثر ولماذا لا تعتبري زوجك الابن الرابع لك واصبري عليه قليلا حتي تكسبيه اليك وتجعليه لا يستغني عنك فهو في غربته وتعبه يريد عندما يعود ان ياخذ اكثر ويعوض تعب الغربه فاعطيه اولا دون انتظار كما تفعل الام مع ابناءها فبداخل زوجك عطاء كبير ولكن حاولي ان تعرفي الطريقه التي تجعلك تنعمين بهذا العطاء المعنوي ولا باس من ان تستشيري احد الاخصائيين فزوجك يحتاج الي معامله خاصه فقد صبرتي علي الاسوأ[/QUOT mayooyaaz شكرا على تفاعلك معي وتقديرك لي بس انا لي اربعة اولاد ولا اريده ان يكون هو الخامس اليس من حق المراة ان يكون زوجها رحيما معها وعطوفا ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل على الزوجة عليها ان تكون من فولاذ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الامومة مقدسة وواجبي كام ان اكون من فولاذ حتى لا تسحقني الظروف القاسية لكن كزوجة اريد من زوجي ان يعتبرني انسانة من لحم ودم ..وليس قطعة من فولاذ كزوجة اريد من زوجي ان يحس اني انثى لي مشاعر جياشة اغرق بها محيط باكمله ولي حنان اغرق به قارة باكملها ماهذا الزوج الذي ان قلت له اشتقت اليك وهو بعيد عني يقول لي اتركي عنك هذه التفاهات ماهذا الزوج الذي ان حضنني يوم رجوعه للبيت وسالت دموعي يغضب ويقول لي اذهبي بعيدا عني وابكي كما تشائين اليس له دور في مواساتي ؟؟؟؟؟؟اليس له قوة ليواجه بها الحياة صار الرجل طفل صغير والزوجة هي من تطبخ هي من تنظف هي من تلد هي من تربي هي من تسهر الليالي وهي من تحمي هو فقط خزينة المال يالها من دنيا العجب انقلبت المفاهيم زوجي بماله يعتبر نفسه كفا و وفا معي انا لم انتظر من عطائي سوى نظرة حب منه ..سوى ابتسامة من اعماقه و هل الرجل عطائه المال وفقط المال خمسة عشرة سنة زواج لا امل معي فيه ولا اريد ان اكون دادة له |
[QUOTE=mayooyaaz;2765135]انت امراه قويه وصبرت علي مالا يطاق ولايمكن ان يكو هذا هو جزاء صبرك لا تقطعي الامل فلك الحق ان تعيشي وتذوقي حلاوه ما صبرت لاجله سواء مع هذا الرجل او غيره فقط انقطعي عن المعاصي والزمي الاستغفار والتوبه فسيعوضك الله في زوجك او غيره فقد ضاع من عمرك الكثير فلماذا الاستسلام الان فقد يجعلك هذا تخزني ما لاقيتيه من اهل زوجك وتصبي ها المخزون علي اولادك وازواجهم في المستقبل فاحذري من نفسك وحاولي ان تحصلي علي السعاده التي تمنيتيها بالتقرب الي الله اكثر ولماذا لا تعتبري زوجك الابن الرابع لك واصبري عليه قليلا حتي تكسبيه اليك وتجعليه لا يستغني عنك فهو في غربته وتعبه يريد عندما يعود ان ياخذ اكثر ويعوض تعب الغربه فاعطيه اولا دون انتظار كما تفعل الام مع ابناءها فبداخل زوجك عطاء كبير ولكن حاولي ان تعرفي الطريقه التي تجعلك تنعمين بهذا العطاء المعنوي ولا باس من ان تستشيري احد الاخصائيين فزوجك يحتاج الي معامله خاصه فقد صبرتي علي الاسوأ
mayooyaaz شكرا على تفاعلك معي وتقديرك لي بس انا لي حقا اربعة اولاد ولا اريده ان يكون هو الخامس اليس من حق المراة ان يكون زوجها رحيما معها وعطوفا ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل على الزوجة ان تكون من فولاذ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الامومة مقدسة وواجبي كام ان اكون من فولاذ حتى لا تسحقني الظروف القاسية لكن كزوجة اريد من زوجي ان يعتبرني انسانة من لحم ودم ..وليس قطعة من فولاذ كزوجة اريد من زوجي ان يحس اني انثى لي مشاعر جياشة اغرق بها محيط باكمله ولي حنان اغرق به قارة باكملها ماهذا الزوج الذي ان قلت له اشتقت اليك وهو بعيد عني يقول لي اتركي عنك هذه التفاهات ماهذا الزوج الذي ان حضنني يوم رجوعه للبيت وسالت دموعي يغضب ويقول لي اذهبي بعيدا عني وابكي كما تشائين اليس له دور في مواساتي ؟؟؟؟؟؟اليس له قوة ليواجه بها الحياة ؟؟؟؟؟؟؟ صار الرجل طفل صغير والزوجة هي من تطبخ هي من تنظف هي من تلد هي من تربي هي من تسهر الليالي وهي من تحمي هو فقط خزينة المال يالها من دنيا العجب انقلبت المفاهيم زوجي بماله يعتبر نفسه كفا و وفا معي انا لم انتظر من عطائي سوى نظرة حب منه ..سوى ابتسامة من اعماقه و هل الرجل عطائه المال وفقط المال واوقات يقضي فيها حاجاته هو خمسة عشرة سنة زواج لا امل لي فيه الان فقد قتل كل احساس جميل بداخلي ولله الحمد اني قوية ولم اتركه يقتل احساسي بالامومة ولا اريد ان اكون دادة له وله هو بالذات اتفهموني |
| الساعة الآن 05:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©