|
مساعدة: مشاكل أول سنة زواج // ما الحــل ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... مشاكل أول سنة زواج ... وحسب ما ذكر البروفيسور طارق الحبيب في برنامج خطوة بعنوان " فهم نفسية الزوج " نسبة الطلاق لعام 2010 وصلت إلـى 60% لأول سنة زواج ... ولكــن حالات الطلاق والأنفصال جميعاً يعتقد أنها وصلت إلى 75% لأول سنة زواج بالسعودية... نسبة مخيفة جدً .. أنا صراحة أتسائل كيف وصل بنا عدم المسؤلية إلى لهذا الحد وعدم احترام قداسة هذا الزواج ؟ بكــل صراحة ... راح أطرح قضيتي لعلي أجد من الأعضاء النفع .. تزوجت منذ سبعة أشهر الصيف الماضي ... وقبلها كانت فترة الملكة سنة كاملة ... وأنا أدرس بالخارج .. وكان الزواج لابد منه .. والشخص كان يخشى على نفسه العنت .. لقوله تعالى : ( ألم تر أنا أرسلنا الشياطين على الكافرين تؤزهم أزا ) ... مما نلاقيه هنا "انآء الليل واطراف النهار" .... ويحصل أيضاً الآستقرار النفسي لأنه كان حاجة. قبل الخطبة والملكة ... تم شرح الوضع على أهل الزوجة وعلي الزوجة نفسها ... ولله الحمد تم الآمـر والقبول. بعد الزواج جلست بالبلد مدة شهر ونصف وكان شهر العسل في ماليزيا ومكثنا لشهر رمضان والعيد المبارك ... وبعدها ذهبت لبلــد الدراسة ولحقت بي الزوجة بعد أسبوعين. " لتأخر الفيزا" ولله الحمـد وجت في الزوجة كثير مما أريد ... "ولله الحمد والشكر والمنه " ... لكـــن تغييرت الزوجة بعد قدومها إلي بأيام !! تغيرت نفسيتها ... وكنت أراعي ذلك وكنت أخفف عنها ... " لأنه البعد عن ملاعب الصبى " ... وأحاول أن نتنزه هنا وهناك الطبيعة والأجواء الجميلة ونذهب مرات إلى مجمع "مول" أو الى سنتر المدينة ووفرت لها وسيلة للأتصال بالأهل والصديقات تتصل بأي وقت شائت ومتى ما أرادت " سكايب و الاتصال بالجوال مفتوووح لها " وبرامج التواصل ((BB & whatsapp)) وكان يوجد ستلايت بالقنوات العربية المعهودة وهكـذا ... ولكـن لا تزال النفسية هي نفسها لم تتغير بل زادت عليها وطلبتي مني الرجوع إلى بلدنا " .. وكان هذا بعد أسبوعين فقط من قدومها " ... تفهمت وضعها جيداً ... وأستمرت على وضعي هذا " أخفف عنها وألطفها وأمازحها ونفعل أي نشاطات بالبيت معاً أمضى معها وقت أكثر لعلها تتعود علي الوضع الجديد ... للأسف استمر هذا الوضع حتـى شهـراَ وأنا أراها يومياً بنفس النفسية السيئة ... أتصل بي عمـي " وأستاذن مني بكل أدب أن البنت ترجع شوي تغير نفسيتها وبترجع مره أخرى " ... طبعا عمي يحب أبنته كثيراً لأنها أخر الأبناء .. وافقت حباً لزوجتـي حتى لا أراها بهذا الوضع ولكــي ترجع مره أخرى بنفسية أخرى .... ورجعت وهي لم تتم شهراً . ملاحظة: كانت عند الآتصال بالأهل ... تشتكي لهم من هم الغربة وحتى إذا أًصابها ألم وأي شيء يحدث لها تحدثهم به " طبعاً خارج حياتنا الأسرة وبما يحدث بيننا " جسلت هناك مدة شهر .. كانت أيام الحج وعيد الأضحى وأيام مباركة .. بعد مضي الشهر حجزت لها للقدوم إلي .. وقلت في نفسي لعل الآمـر أختلف الآن وإن شاء الله تعتدل النفسية. للأسف أصبح الآمــر أكثر حده مما سبق ... " لا تجلس بالمكان الذي أجلس به سوى عدة دقائق !! وتذهب للغرفة الآخــرى " ... أعتقدت أنها ذهبت للنوم ... لكـي عندما أذهب للغرفة عندها أجدها مستيقظة وأجلس معها على السرير ... ما إن أجلس الا وتذهب لغرفة الجلوس !! ... وهذا يكاد يتكرر كل يوم .. لا تتكلم معـي إلا ما ندر .. كمثلاً " صباح الخير" .. وبعض الكلمات القليلة خلال اليوم ... أتكلم معها أحدثها عن أي شيء لكــي لا يصبح الجو كأئيب وممل ... حاولت فعل ما أستطيع ... لكــن لا نتيجة !! عندي دخول البيت ... لا أجد على وجهها الإ وقد رسم الحزن والهم أجمل صورة ... ولا أرى الوجه المنطق البشوش التي يكون مصدر الاستقرار والراحة والانــطلاق .. ولكــي أغير الجو ... سافرنا بداخل الدولة لأماكن جميلة جداً وزرنا العاصمة الرائعة لمدة 3 أيام ... وكنا أيضاً كذلك داخل مدينتا نغير الجو كالسابق ... مول أو سنتر وووو إلخ... لكـــــن لا جديد فالنفسية هي هي لم تتغير إطلاقاً. أستمر الوضع هذا ... مدة 40 يوماً منذ قدومها ... وقد أتعبتني معهـــا ... لا أعلم ما الحـــل ؟؟ المصارحة : لطالما أعتقدت أنها الحل الآمثل في كثير من الآمـر التي تخفى علينا. جلست معها في المرتين الأولى والثانية ... أريد إن أعرف إذا به شيء كنت مقصر به ولا أعلم أو أي شيء ؟!! أو تقديم أي تنازلات لكي تمشيء السفينة ؟ والنتيجة تقول: لا لم تقصر بشيء ... ولكنني لا أعلم مالدي ... وأعرف إني مخطئة بهذا الشيء ... وتقول أنها حاولت ولكــن لم تستطيع ... وتقول أستطيع أن فعل لك كل شيء ولكــن " بالغربة " لالالا !! وقالت في المره الثانية في جلسة المصارحة قالت نفس الكلام السابق وبعد ألحاحي عليها بإن تخبرني بما فيها ... قالت على تردد وبعد مدة قصير " أريد أن أرجع " .... ففكــرت فالامـر ووجدت أنه حل لي ولها ... حتى آلمم شتات الآمـور وأركز في دراستي .. وأخذ فرصة لآرى الخطوة القادمة بشكل أفضل؟ فهــي الآن في بلدنا !! الآن أخواني: كيف التعامل مع الزوجة ؟ إذا كانت كل مره ستأتي إلى هنا يحصل لنا نفس السيناريو ؟؟ وهل هنـاك خطأ من جانبي في تعاملي معها ؟؟ ما هو الحل الآمثل والصائب الذي يكسبني الآستقرار والعفاف في هذه الديار ؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم ..االمني حالك الدراسة من جهة والغربة من جهة ..ومن الجانب الاخر عروسك المصون اولا ..اني احترم نفسية عروسك ..اني احترم مشاعرها ..الزواج وبعدها عن اسرتها ..ثم بعدها عن الديار لكن................ لكن هذا لا يمنع ان تكون سيدة موقف بما انها كانت على دراية هي واهلها بظروف سفرك ودراستك ووافقوا كلهم كان من المفروض اهلها يوعونها اكثر قبل الزواج بانها ستعيش قسوة الغربة . وبما انها متعلمة وليست هي بجاهلة على ما اظن .. كان من المفروض ان توعي نفسها بنفسها وتستعد قبل الزواج لتحمل مصاعبه ..ومصاعب الغربة بالذات اخي الكريم ..انا لست هنا القسوة نفسها لكن واجب على الزوجة تحمل مصائب زوجها .. واجب على الزوجة ان تتحمل ظروف زوجها القاسية وتصبر معه وتتمسك بالله ليعطيها الصبر والعزيمة هذه الزوجة في اول الطريق استسلمت وانهارت كامل قواها ان كانت لها قوى اصلا اخي ..كيف ستكمل معك هذه العروس الحياة ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل في السراء فقط وايام الضراء ترى ماذا ستفعل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل ستنسحب وتذهب عند اهلها ؟؟؟؟؟؟ اخي الكريم هذا رايي الخاص ..عليك ان تكون حازما معها الان والان فقط عليك ان تناقشها .. ان تخبرها ان الزواج تعاون واتحاد بين الزوجين ..لا مجال الان للهروب او الاختباء يعني ان تكون معك وفي حياتك الان لتتحدا مع بعض وتصون نفسك وتصونك هي في الغربة وغربة الغربة او لا تكون ابدا كما قلت كل وسائل الاتصال باهلها متوفرة لها فماذا لو كانت منعدمة او نص نص من المفروض ان تكون قوية الشخصية وحازمة ان تستقبلك بالابتسامة حتى وان كان في صدرها بركانا على وشك الانفجار كان من المفروض ان تخفف عليك غربتك ليس ان تزيد من غربتك اخي اطلب منك الحزم في مواجهتها لتفهم الامور وتصير سيدة الموقفففففففففففففففف |
منتهيةالصلاحية شكراً على مرورك .... اسأل الله يجعل لك من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا ويرزقك من حيث لاتحتسبِ. |
أتمنى من الأعزاء رجال الرجال و المهندس أحمد حاتم ( البيلغ ) والأخ الكريم ابو حكيم والأخت الكريمة الماضي الدفين ..
تنويرهـم لــي ... والمساعدة بقدر الحاجة. وأيضاً من بقية أعضاء المنتدى الجميل ... لهم كل التقدير. |
كم عمرها ؟؟؟
|
ول شيئ اى وحده فى بدايه الزواج بتكون الحياه غريبه على الزوجه بس بمرور الوقت الواحد يتعود بس زوجتك استسلمت بى سرعه مدام انت اتزوجت عشان تعف نفس فى بلاد الغربه واهلها يعرفو المفروض تكون معاك بس كمان لو صار حمل كانت راح تتونس فيه خليها تغير جو شهر ولاشهرين وترجع لازم تتعودعلى الوضع كامها خليك حازم معاها واتصل عليها كثير وكلمها ابغاك معاى من ها الكلام يعنى بس صدقنى ان شاءالله او ماتحمل بتتغير
|
اعتقد لو أني كنت مكانها لفعلت مثلها
لن استطيع تحمل ضغط غربتين غربة اهل وغربة وطن.. عآلج نفسيتهآ عند مختص ربمــآ اصيبت بالإكتآءاب؟ |
اقتباس:
لأنه يوجد طالبات من نفس البلد أصغر من 19 وعايشين تمام ولوحدهم أيضاً والبعض منهم مع أخوتهم!! اقتباس:
إما بالنسبة للأتصال بها ... فأنا الطرف الوحيد الذين يتصل ويتواصل بها ... وهذا وأنا منشغل بالدراسة وأعطيها الأهتمام ... وهي لا تبدي أي أهتمام لي ولا تتواصل معي ... وللأسف لا تتصل إلا عند حلول الراتب فقط :( وياليتها تقول لي كلام يشعرني بأهتمامها ... فقط مجرد كلمتين بداية الحديث وبعده تسأل عن الراتب !! ==== خلال مكوثها بالبلد: أصبحت اتضايق منها وليس لقلت أهتمام وعدم حرصها فحسب ... بل من تصرفات تعملها بالبلد: مثلا: تخرج كثيراً من غير إن تستأذن مني أو حتى تخبرني ... " إلا إن تخرج مع والديها ". أصبحت أعرف أخبراها أكثر عبر الناس ,,, لأننا قرايب .. فهي لا تخبرني بأي شيء الإ إذا أكتشف أنا ذلك. وأيضا فيها خصلة سيئة وهي الكذب تحت مسمى " اختلاق الأعذار الواهية " ... سئمت من كثرة الأعذار وكأنها لا تخطئي أبداً .. مثلا: أتصل مرات عديدة عليها ولم ترد علي ... وعذرها " نائمة أو الجوال عالصامت وووو " صراحة فالبداية كنت ولا أزال ألتمس لها العذر ... حتى الأسبوع الماضي بعد حديثنا عن خروجها بدون إذن عبر " برنامج واتس اب " وكنت حازم معها .... علمت لي حظر ؟!! ... والكذبة هنا تقول: أنقطعت خدمت النت !! وتذكرت المقولة على " على هامان يا فرعون" ... لأنني من أشترى لها الآيفون ... وأعرف كل برامجة !! ولا ترد على أتصالاتي ... الا عبر الاتصال بأخيها أو أبيها وووو ألخ. ===== |
اعتقد ان 19 صغيرة صراحة ..
لكن أيضاً يعتمد على الشخصية ، فيه بنات بالثلاثين و لا يتحملوا الغربة و البعد عن الأهل و كثير منهم تركوا وظائفهم كمدرسات لهذا السبب مع ان البعد داخل الدولة لكن بمنطقة اخري .. و الواضح ان زوجتك من هذا النمط ،..؟!! لو حاولت و هي بعد كان المفترض تتحمل اكثر و تكون اقوي خاصة انهم علي دراية بالغربة ... التعود يحتاااج الي سنوات مو اشهر لكن يحتاج لإرادة مو نفسية تخاذليه ... اعانك الله و يسر أمرك ... شوف أنا ودي بالغربة و لا راح ارجع ابد و لا احتاج اهل اذا تبغون مرافق ^__^ |
هذي اغلب مشاكل زواج المبتعثين
وللاسف اني من المعارضات لة جدااااااااااااااا ولد اخويا سيبتعث ومن الان بدى موالة يبغي يتزوج راح ارسل لة الرابط يمكن يشوف حياتك وكيف صايرة ويهون .. بس مالها عذررررر ابدا دام انها وافقت من البداية تتحمل كانت تقدر ترفض المبداء من البداية لكن للاسف غاب دور الاهل بتوعية بنتهم وكل الي سووه اتصلو عليك وقالو لك خليها تنزل كنت المفروض تقولهم تنزل معاي لما انزل وتتعلم ان مو كل ماقالت طفشت نزلت اكيد مصاريف النزول مو سهلة ابدااااااااااااااااااا بغض النظر عن ان السبب دلع وقلة تدبر وعدم مراعاة لك ابدا الله يعينكككككك |
اقتباس:
|
صراحة اخي لقد اطلعت على موضوعك ...فترة الملكة...بين المد والجزر
صراحة اخي مشكلتك معها بدات من زماااااااااااااااااان اظن انو مش الغربة هي سبب التطنيش ...هناك سبب ما بنفسها يا اما انها غير متهياة نفسيا للزواج بحكم سنها 19سنة يا اما انها ترى انها مازالت لم تعش كفاية حياة البنوتات العزوبية المراهقة او انها غير مقتنعة بالزواج الان اصلا ربما اهلها فرضوا عليها زواجك منها فرضا حاول اخي ان تكلمها في هذا الموضوع بالذات...ربما تجد الحلول عندها من اجاباتها |
اقتباس:
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : « يأتي على الناس زمان القابض على دينه كالقابض على الجمر » رواه الترمذي. قلتــي كلمة أغلب ... هي كلمة يعوزها الدقة. للأسف نسبة كبيرة من الطلاب هناك تجد لديه ما يسمى ( Girlfriend ) ... أو قد وقع بالحــرام وهو كما قلت سهــل جداً ... إذا كان في بلادنا نسبة الشباب الخربان ليست بسيطة ونحن البلد رقم واحد في المحافطة !! فما بالك .. لمن ذهب إلى ناس أُحل لهم الحرام ... وتجد هناك الكثير غير أبليس من يعينك عليه ويشجعك !! تجده في كل مكان .. في الجامعة .. في الترام .. المحلات .. الشارع .. البائعة ووو إلخ. قال عليه الصلاة والسلام : " ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء " أستغرب من بعض الأهل عندما يطلب منهم الآبن الزواج يجد منهم معارضة في ذلك ,,, مع أنهم يعرفون في قرارة أنفسهم أنه أحتمال كبير قد يقع بالزناء ولا يهتمون لذلك ؟!!! ... هذا عندما تُعكس المفاهيم تنتكس الأخلاق .. |
اقتباس:
ولكنني لم أكتفي بذلك .. سألتها فقال أنها مقتنعة بذلك ... بـل بعد الملكة وجدتها تريد إن يكون الزواج بنفس الصيف .. لكن أمها طلبت الزواج بعد سنة حتى تنهي مرحلة الثانوية وكان ذلك. بالنسبة للتطنيش فكما ذكرت في موضوع قبل سنة ... وللأسف إن هذا طبع من طباعها. لأنني الآن أحاول الآتصال وهي لا ترد .. وآتصلت على جوال والدتها ولا ترد .. حتى كلمت أخيها لكي يخبرها بأتصالي .. لكـي لا تختلق أعذر كالعادة .. وعامله بـ whatsapp حظر لي هخخ. وكما قالت العجوز للذئب الذي قتل شاتها إذا كان الطباع طباع سوء //// فلا أدب يفيد ولا أديب..! ==== لازلت أنتظــر من أخواني الكرماء ... أفادتي لهم كل التقدير .. |
الله يعينك عليها اخي الكريم
|
اخوي
مشكلتك نفس مشكلتي تقريبا أنصحك بعدم تجاهل الامر والتحرك بسرعة هناك الكثير من مراكز اصلاح ذات البيت اذهب انت وزوجتك واجلسوا مع دكتورة نفسية وتصارحوا بمشاكلكم قبل ان تكبر الفجوة والبعد يزيد الجفاء بينكم ويدخل الشيطان لقلوبكم |
** فيه مستجدات ممكن تساهم في الحل ** أتصــل الليلة بعد محاولات كثير ... في الأخر تم الرد. وفيه كلام جديد لم يكن ظاهراً لي من قبل .... ولعله يكون تبريراً وتخفيف. قالت: أنها تحس غالباً بضيقة ولا تريد إن تتكلم مع الجميع ... ولكنها معي تكون بدرجة أعلى. وحتى أنها قالت أنها لا ترد على أتصالات لهذا السبب ... إلا أني أكثر الأتصال حتى ردت علي. وتتحلم بالليل بالعقارب ... وتشعر أحياناً بالرغبة بالبكاء وتذهب لوحدها في غرفتها ... قبل يومين أتصلت بعمـي والد الزوجة ... وذكر لي أنه ذهب لشيخ يقرأ بالرقى الشرعية ... ويقول الشيخ أنها مصابة بالعين !! وأخذ ماء مقري عليه وزيت وسدر مقري عليها ... زوجتي قالت لي: أنها تشرب من الماء ... لكنها لا تتقبل الزيت والسدر ليس لكره لها ... ولكن سبب غريب لا تعلمه !! **** أتمنى ألا يكون الأمـــر غير ذلك ... وأتمنى لها الشفاء. |
أخي الكريم أسأل الله أن ييسر أمرك ويوفقك ويغير حالك إلى الأفضل وتكون زوجتك نعم الزوجة عاجلاً غير آجل
أخي العزيز اسمح لي أن أختلف معك قليلاً، فحجة الحرام ليست حجة مقبولة، فمن يريد أن يبتعد عن الحرام يساعده الله على ذلك، بداية من غض البصر مروراً بالأبتعاد عن الرفقة السيئة التي تزين الحرام ويكون حديثها حول البنات، نهاية بالشعور في المسؤولية أن خلفك زوجة يجب ألا تخونها، وعليك أن تكون وفياً لها. محدثك له في أمريكا أكثر من سنة ونصف، ولله الحمد وبتوفيق من الله لم تشكل لي أي بنت أي فتنة لأني لم أسمح لبصري ولا لنفسي أن تميل أو أطلق سراحها، وصدقني إذا تعود المرء على النظر أو مطاردة الفتيات فإنه سيتعب ويصعب أن يتغير حتى ولو بعد الزواج. بالنسبة لموضوع زوجتك جمع الله بينكما بالحب والسعادة، فلا أريد أن أفسر تفسيرات كثيرة قد تجانب الصواب، ولكن ربما الأمر يرجع لشخصيتها، أو أنها تعودت الدلال الزائد في بيت أهلها وبالتالي وجدت نفسها في وضع مغاير عما كانت عليه من حيث الواجبات ومن حيث الأبتعاد عن الأجواء التي ألفتها، ومهما يكن فإن هذا ليس مبرراً لأنه يجب أن تدرك هي أنها انتقلت إلى مرحلة أخرى لها أجوائها وواجباتها ومتطلباتها، ولكن للأسف بعض البيئات والأسر في هذا الوقت لم تهيئ بناتهم إلى الزواج ومسؤولياته. حقيقة لا ألومك خصوصاً إذا كنت تحبها ومولع بها، لكن يجب أن تصل إلى حل مؤثر، أن تتحدث معها ومع والديها أن الأمر مهما يكن لايمكن الصبر عليه، هي زوجتك وإذا لم تتحمل بعض الأشياء فمن سيتحملها، أنتَ لم تضعها في سجن أو كهف لكي تتضايق، نعم الغربة متعبة نوعاً ما لكنها تعيش معك في حياة رفاهية يفقدها مئات الملايين من بني جنسها في أبقاع العالم، الأمر غير مقبول ولا مبرر له أبداً، تقدم خطوة وتحدث بكلام صريح، أنت لم تقصر أعطيتها فرصة كي تلتقط انفاسها وتعيد ترتيب أفكارها، رجعت للسعودية مرتين لكي تخفف من ضيقها، وهذا فضل منك أيها الزوج بأنك سمحت لها، لذلك لابد أن تتحدث معها ومع والديها بأن الأمر لايمكن تقبله، وإلا لماذا الزواج!، حقيقة هذا لا أستطيع سوى أن أسميه بزيادة دلع |
اخي الكريم ..العين حق
قد تكون هي سبب كل هذه المنتاعب وعمك الله يعطيه العافية ساعدك بالامر باتصاله بالشيخ الله ييسر امركما والله يعافيها زوجتك فقط اجبرها على تطبيق كل ما نصح به الشيخ وان لا تتهاون في اي شيء ..عليها ان تضغط على نفسها والله هو الشافي المعافي ارجو ان يزول همك اخي ويصلح حالك ... تمسك انت بالله وكن صبورا |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.....
اخي الكريم .. ردي نتاج من تجربتي الشخصية و تجارب من حولي من الصديقات لذا اتمنى ان يفيدك ... اولا دعني اخالفك .. عمرها ايضا من العوامل المهمة .. فا ابنة ال25 مثلا تكون اكثر نضوجا (لا نعمم بس الاغلب) وتعلم ان مكانها مع زوجها بعكس بنت ال 19 التي قد تظن انها صغيرة على الزواج و على الغربة و انها كانت اسعد عند اهلها و غيرها من الافكار الطفولية من ضربت بهم المثل ... جاؤ ليدرسوا .. جاءؤ بارادتهم و لاجل مستقبلهم لذا هم متأقلمين .. بل و سعداء لان هذا اختيارهم لكن زوجتك لم يكن لها الاختيار.. بل هي مجبرة .. تغربت اول غربة مع اهلي .. فقط بعدت عن وطني وكنت وسط اهلي و بالرغم من ذلك اصابتني حالة اكتئاب شديدة و ظليت 9 اشهر ابكي و انوح و اطالب بالرجوع الى ارض الوطن .. بعد ذلك بدأت بالتأقلم .. بل اني احببت ارض الاغتراب و اعبرتها بلدي .... ثم تزوجت و تغربت من جديد عن اهلي و البلد الي كنت اعيش فيه .. عدت الى نفس دائرة الاكتئاب و كانت حياتنا كاحياتك مع زوجتك.. زوجي الله يحميه يحاول بذل جهده لاسعاادي ... و انا فقط ابتسم .. اما من داخلي اشعر بالكاااااااابة الشديدة و طبعا استمر الامر فترة طويلة الى ان تأقلمت .. و الان ارفض السفر الى بيت اهلي وحدي :) مامررت به انا مرت به العديد بل اغلب اغلب اغلب صديقاتي اللواتي تزوجن للغربة ... فترة كاااابة تمتد احيانا لعام و من ثم تبدأ مرحلة التأقلم لذا يا اخي الكريم مامرت به زوجتك طبييعي طبيعي... الزواج لوحده مسؤلية جديدة و حياااة تدخلها الفتاة بخوف و الغربة لوحدها هم .. فكيف اذا اجتمع الامرين .؟؟ اين الغلط ؟؟ الغلط منك .. نعم لانك لم تصبر و ارسلتها لارض الوطن .. بالتالي عندما عادت اليك رجعت اليها الكابة بشدة لانها قارنت بين الوطن و الاهل و الصحبة و الاصدقاء و بين جو الغربة القاااتل .. لذا كان المفترض ان تضل على اسلوبك من محاولة الترفيه عنها و لا تضغط عليها بسؤالها عما بها .... و تتركها و ستلاحظ انها لوحدها ستخرج من هذه الحالة عندما تتاقلم على الحياة الجديدة و تكون لنفسها اصدقاء و حياة اجتماعية الحل الان .... اولا : ماتمر به الان لا يشترط ان يكون معناه سحر او عين فكما قلت لك حالة الاكتئاااب تسبب نفس العوارض من العزلة و عدم الرغبة في الكلام و اتذكر حالي باني كرهت زوجي اول فترة لشعوري بانه السبب في نزعي من اسرتي و حياتي .... لكن للوقاية استمروا على مسألة الرقية الشرعية .. حتى تنتهي من الذي تشعر به طالما و انها في ارض الوطن الان .. اتركها شهر ايضا .. ثم ارجع و ايضا عيشوا هناك فترة الهدف انها تتعود عليك كثثثثثثثثثثثثثير ... ** ارجعها معك للغربة .. و لا تحاول الضغظ عليها بسؤالها الداائم ماااابك .. لانك اذا عرفت اصبحت ملزم بنظرها بارجعها الى اهلها ... لذا طنش .. و خلك ضحكوك و بشوش و استمر بالرحلات و التمشيات و اجلعلها تشترك بالمسجد و من هناك ستتعرف على بنات عربيات .. لان الصديقات يخففن من هم الغربة قليلا .. و شجعها للتشترك بانشطة تابعة للمسجد كا اطباق الخير و حفلات الاطفال لجمع التبرعات ** لازم لازم لاااااازم تتعلم اللغة .. سجلها بمعهد لغة .. ماهي ميولها . رسم خياطة , مكيااجات تطريز الخ وسجلها بدورة ... اذا شغلت وقتها .. سيزول اكتئابها ... الله يسعدكم و يخليكم لبعض |
مع الآراء .. لابد أن تشغل وقتها وهي بالغربة .. لا تظل نتنظرك طواال اليوم .. ((مسوية لك بلووك بالوااتس أب !! ^^^ الله يعيينك . أنا أحن على زوجي يسويه وما راضي خخخ)) |
أخي Neat man كلام جميل ونصيحة لها قدرها عندي ... لي في الغربة 3 سنوات ... ولله الحمد والمنه ومعروف بين الزملاء والأصدقاء بالبعد التام عن هذه التصرفات .. حتى من الطالبات الأجانب .. لا يوجد إحتكاك مطلقاً. وحتـى الصحبة التي نصحتني بالبعد عنها ... فإننا إذا أجتمعنا في مكان عام أو ببيت أحد الأخوة في المناسبات يتجنبون هذا الأمر لأنني موجود بينهم !! فلماذا تحملت إعباء الزواج والتكاليف وأمور أخرى كثيرة .... ؟ ,, حتى يشعر الشخص بالسكن والآستقرار وأيضاً العفاف !! وقوله تعالى: «و من آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها» ... فالسكنى لا تأتي مع الأم أو الأخت أو الأب أو الأخ أو الصديق بــــل السكن إلى الزوجـــة .. قلت لي كلمة في غير محلها !! ... هي " نهاية بالشعور في المسؤولية أن خلفك زوجة يجب ألا تخونها، وعليك أن تكون وفياً لها" تأبى النفس إن توحل في الردى * والصبر خير لها من غنى يطغيها أعـــوذ قبل أن أخون زوجتي .... قد خنت الله ... == أعــوذ بالله == والحمد لله ... لم يكن لي أبداً علاقة مع أي إمراة في حياتي كلها .. إلا زوجتي .. جزاك الله خيراً على تفاعلك .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
بكلمة بسيطة أقول: لقد أستفد من ردك هـــذا ... نقاط كانت خفية أو غير واضحة // أصبــحت جلية واضحة الآن .. من ردك هذا ... أخذت منه التفسير لهذه الحالة التي تصيب الزوجة في الغربة ... وبعض النقاط العملية .. لك مني أجمل تحية ... |
الغـربه كربـه ..
لكن أخي الفاضل .. لفت نظري انك وفرت لها كل شي .. لكن غفلـت عن اهم شي .. الجــو الروحــاني ..والقرب من الله أكثر.. أختي اغتربت مع زوجها أخذت شهرين لاتستطيـع حتى الأكل من هم الغربه .. وأصبح زوجها يقرا القران ويحضرها بجانبه لتسمع تلاوته كل يوم .. حتى هدأت نفسها تدريجيـا .. .. عائلتي أغلبها مغتربه لدراسه وفي البدايـه يمر عليهم مثل حالة زوجتك ويصل فيهم الأمر بالقرار للعوده ولـولا التواصل مع ذكر الله لانقطعوا عن دراستهم .. أطلب من زوجتك الألتـزام بقراءة القران بشكـل يومي والألتـزام بالذكر ليل نهار.. وتقرا وردها صباحا ومساءً .. وبعد أيـام ليست ببعيده هي من ستطلب العوده لك .. أغرس بداخلها أنها لا تحتاج للرقيه عند المشائخ حتى لاترسـخ بداخلها فكرة العين وتتطور للوساوس أكثر .. ان حادثتها تحدث معها بشكل طبيعي دون الخوف عليها وكلمـا قالت أنا متعبه متضايقه قل لها أنتي بكامل عافيتك وسيأتي يوم تكوني عضيده لي في الغربه بأختصـار .. أخرجها ممـا هي فيه بغرس الثقه داخلها بأنها لاتعاني من أي أمر .. أرسل لها صورك وأنت تذاكر وأنت تتجهز للخروج للجامعه .. سيحن قلبها لك حتمـا .. والواجب عليك الأستغفار الدائم بنية تسهيل أمرك مع زوجتك .. .. ووفقت أخي الفاضل .. |
هل هي تدرس إذا أتت لك؟؟
|
[COLOR="rgb(160, 82, 45)"]شكراً لكل الذين ردوا على ... ومعذرة إن لم أرد على الكل . لكنني قراءتها جميعاً ...[/COLOR] اقتباس:
|
السلام عليكم ... أعضاء المنتدى الكرماء .. بخصوص الرد 17 أجزم أنها ليس كما ذكروا لي ... بــل هي ضيقة أصابتها فقط ... ومرت بســلام الآن .. ومن منا لا تصيبة الضيقة . **** الجديد هو: قبل أسبوعين سافرت الزوجة مع أخيها وزجته وأمها وبعض أخواتها ... لمنطقة الشرقية تبعد قرابت 500 كيلو " بــــــدون أذن مني ولا أن تخبرني قبل سفرها " << ولسبب تافة !! ليس لتمشية ولا لترفية ؟!! السبب هو: أنها خالتها سوف تلد ويبغون يكونوا عندها حتى يرعوا أولادها عند ذهابها المستشفى وعند قدومها منه !! وبعد أسبوع رجع أخيها لمدينتنا من دونهم !! وتركهم ببيت زوج خالتها دون محرم ... وخالتها لاتزال بالمستشفى لمدة يومين أو ثلاث وزج الخالة معهم بنفس البيت ولكن بقسم منفصل !! .. وعند خروج الخالة ضلو عندها أسبوع واحد ورجعوا اليوم لمدنتنا ... وقد حصل قبل ذلك داخل مدينتنا مرات عديدة .. تذهب وتأتي دون إذن مني ولا أعلم. وقبل إن تسافر إلى دولتنا في المرة الأخيرة ... جلست معها وأخبرتها بخصوص هذا الشيء وإنه لابد إن تستأذن مني الا عند " ذهابها مع أبها أو أمها " داخل مدينتنا أو أطرافها ... وكنت قد أخبرتها قبل ذلك في المرة الآولى أيضاً مراراً لأنه تكرر الخروج بدون إذن مني بالسابق مع أختها وزوجها لمدينة أخرى للتسوق !! ... بالعلم أنني لم أرفض لها شيء عن تسألني شيئاً ... ** الزوجة هي في ذاتها جيدة ... لكـــن ينقصها الكثير ... والبعض من هذا الكثير قد يتسبب بأشياء تثير أستفزازي وقد تؤدي فيما لا يحمد عقباه ... الزوجة أبتُليت بإن أمها لم تربيها ... وإن كانت أمها جيدة مع زوجها ولها الكلمة بالبيت .. بمعنى لم تؤهل كزوجـــــة ... تجرب فيني وأنا أجرب فيها (( يا نتطلق من بعض يا نزهق من بعض يا نعتدل )) * لا تعرف معنى الزواج وقداسة الزواج ..... وما متطلباته وما تقتضيه الحياة بعد الزواج ؟ * لا تجيد التعامل مع الزوج ... التعامل كأنني أحد أخوانها أو أخواتها ... أي أنها لا تعرف حقوق الزوج ومقدار الزوج وحقه في الإسلام وطريقة معاملته ... *لا يجدي معها المصارحة وحل المشاكل فيما بيننا ... سوى صارحتها علشان تعتدل حياتنا أو لم أصارحها لا فـــــــــائدة مطلقاً ... لا تستطيع استيعاب ما أقوله لها ... علماً أنني حاولت مراراً وتكراراً معها لكنني كل مره أعيد نفس الآسطوانة لأني أتفاجأ أنها نسيت ما قلته بالسابق تماماً .. (( لا أعلم هل أدخل طرف ثالث معنا "وأنا ولا أحبذ تدخل أحد")). * لا يوجد منها أي أهتمام بحياتنا أو أهتمام بي... أو أن تشعرني بأهتمامها بي وحتى وأنا بالخارج حتــى لو برسالة بسيطة .. أتصال قصير .. ملاحظة: هي بعد الزواج لم ترسل تقريبا ولا رسالة ولا إتصال إطـــلاقاً ... وحتى وإن طالت المدة بيننا .. أنا المبادر دائما ... وحتى سألتها لماذا ؟!! قالت أنا أضمن أنك راح ترسلي او تتصلي بي !!!!!! ولا ترسل الا لشــــــــــيء واحد فقط طلب الفلوس ... أخر رسالة لها قبل قليل عند وصولهم لمدينتنا. النص: " السلام عليكم .. مساء الخير وتوني واصلة مدينتنا ومحتاجة فلوس ضروري في أقرب وقت اذا حولتها ارسلي رسالة" ... آنتهى . *** الآن ما هو التصرف الصحيح لمعالجة هذا الوضع السقيم ؟!! الآن ما يدور في بالي ... هو: 1-أقطــع تواصلي بها تماماً .... وكل شهر أحول لها المصروف الشهري ... 2- أقوم بالاتصال بعمـي " والد الزوجة " وشرح الوضع له .. لكــي يقومون بدور تهيئة البنت كزوجة. " طبعاً والديها يعلمون أنني مدلعها ويقولو ذلك .... ومن جهة أخرى ليسو راضين بالذي تفعله أبنتهم .. وهم لا يحركون ساكناً !! " 3- سأكون في بلدي قبل شهر رمضان بأيام .... وإن شاء الله يكون قد أعتدلت البنت. ما رأيكـــم .... ؟؟!! |
اقتباس:
اخي الكريم اسفة لكن تهيئة البنت كزوجة كان يجب ان يكون قبل الزواج و لما تحمل البنت كما تقولها انت هل سترسلها لاهلها لتهيئتها كام ؟؟؟؟؟؟؟؟ اسفة اخي لكن شكلك ستتعب معها كل التعب المواقف هي التي تهيؤها كزوجة والمواقف هي التي تهيؤها كام انها زوجة الان ولا مجال للعودة الى اهلها يكفيها مكوثا عندهم عليها الالتحاق بك حالا فكما قلتها لك سابقا عليها ان تكون معك الان او لا تكون اعلم ان عمرها 19 سنة لكن ليس لها اي عذر هناك فتيات تزوجن في 16 من عمرهن هل كلهن تم ارسالهن بعد الزواج الى اهاليهن لاعادة تهيئتهن كزوجات اخي تساهلك معها لن يجديك نفعا دليل كلامك انها تذهب اين تريد دون اعلامك وعدم اتصالها بك الا لحاجتها للمال فقط من رايي اتصل حالا بابوها ليبعث بها اليك .. و ربيها انت على ايديك بما انك تراها مازالت صغيرة |
اقتباس:
هذا أيضاً كان الخيار الآخر ... ولكنني لم أكتبه ... وكــلامك صحيح أيضاً .. أختى تزوجت وهي دون 18 سنة بأشهر قبل سنتين ونصف ... وذهبت مع زوجها لمكان بعيد عن أهلهم جميعاً والخدمات فيه سئية جداً(بـل كان قاعدة عسكرية ولايوجد حولها مدينة) ولم يكن لديها نصف ما لدى زوجتي ... ولا يأتوا إلا كل شهرين لأهلهم .. وهي الآن حامل ولديها بنت. وهي صابرة ولم تشتكي ,, وتعامل زوجها معاملة ممتازة ومرتاحة معاه. === وكانت أمي حفظها الله تحثها على طاعة زوجها وتنصحها بأمور الحياة وتوبخها أحياناً ... وهي حتى الآن أمي مستمرة معها ... << ليس نقص في أختي مطلقاً ,,, ولكــن حرص الوالدة وإن تنجح بحياتها وتسعد زوجها وتعطيها من خبرتها بالحياة وحكمتها. للأسف أعتقد إعتقاد أن هذه الطريقة التي تتبعها أمي مع أختي .... لا توجد عند عمتي (أم الزوجة) بتاتاً مع أبنتها .//. كمثل عندنا يقول" خل الدرعى ترعى " ... شكراً لك ... |
طيب ليه ماترجع عندك مادام سالفة الضيقة انتهت .. معقولة بتقعد خمس شهور ثانية لوحدك ؟؟؟
|
أخي الكريم المشكله في نظري/ زوجتك لا ترغب ان تعيش دور زوجة ولاترغب ان تقدرك كزوج لذلك صارح أبوها بما في قلبك من هموم وإذا لم يتفاعلو هددهم بالزواج عليها لانك بحاجة زوجه في بلاد الغربه واتوقع 100% بانهم لم يهتمو لتهديدك كن حازم للعلم أخي الكريم ويؤسفني أخبارك بذلك خطيبتي في مدينه بعيده عني وتستشيرني في كل شي حتى لو ذهبو والديها مكان وقلت لها لا تذهبي معهم واجلسي بمفردك بالبيت تجلس وتسمع كلامي زوجتك لا ترغب في الحياة الزوجية أعذرني أخي الله يفرج همك ويصلح حالك |
السلام عليكم
أخي العزيز ... عليك بالصبر والدعاء وطالما ان أمها ما ربتها.... الحل : أنت اللي تربيها ... وفرصه طالما أنك مغترب تجيبها عندك وتعلمها قوانينك, وإذا عذرها تنسى أكتب لها التعليمات في ورقه وانسخها ولصقها في غرف البيت, حاول تتعرف على نقاط ضعفها _وأحس الفلوس نقطة ضعفها-, والدلع لازم مقابل... يعني الطاعه مقابلها دلع وتمشيات وووو , والعصيان والعناد والضيقة (المزعومة) فقط يقابلها تطنيش وجلسة في البيت والعقوبات اللي تشوفها مناسبة... ومثل ما قلت الغربة فرصتك في تربيتها بعيد -نوعا ما - عن أهلها, لكن اذا بتأدبها وهي عند أهلها أحسها صعبه شوي, ضروري تجيـبها عندك سواء وافقت أو لا أهي ما خذتك وعارفة وضعك واذا قالت ابي ارجع مثل المرات اللي راحت لازم ترفض وتكون حازم في قرارك قل ما فيه راجعه الا أنا وأنتِ في الاجازه عشان تيأس من الرجعه وتبدأ تأقلم نفسها, المسأله وقت وتتأقلم مثل باقي البنات. الله يصلح حالكم جميعا |
الله يصلح الحال
أحس زوجتك مفهية للأسف و ما عندها حكمة و سبحان الله يمكن أمها غافلة عنها و لا تنصحها لأن بعض الأمور بديهية و ربما تظن الأم أن ابنتها قامت بها فهي لا تحتاج لتعلم أن عليها أن تستأذن منك ـأو تتصل بك أخي الكريم لأصدقك القول أنه ربما مشاعر الحب بينكما لم تتقد بعد و دليل ذلك قلة اتصالاتها فسبحان الله الحب و العشق يفعلا المعجزات ,, . أما بالنسبة للحلول التي طرحتها علمها بنفسك و عاتبها لا تجعل 5 شهور ,,نظرية ببيت أهلها و أنت ستفقدها كثيرا , هل ستظل عزوبي 5 شهور و أنت متزوج ربما يعتدل الحال لو سافرت معك و صارحتها مرة أخرى و عرفتها واجباتها مرة بحزم و مرة بحب ,,, و عليك بقليل من الصبر , أنت قلت ان فيها صفات جيدة و هذا شيء حسن فلا يوجد أنسان كامل و المتزوجين ,,,تتحسن أحوالهما و تقديرهما لحقوق بعض مع العشرة و البقاء مع بعض و الشد و الجذب و هذا شيء طبيعي , لذا الأفضل أن تكون معك , تتعلم منك تعرف ما يعجبك ,,,تحبك و أنت أيضا ستتعلم منها كيف تكون زوج أفضل و أفضل ,,لذا لا أرى أنه من المناسب بقاءها عند أهلها هذا غير أنها جلست عندك شهرين منقطعين و تعتبر فترة للتهيئة للغربة و لملمة النفس بعد التغير فالبعد سيكبر الفجوة و الله أعلم |
عليك بالدعاء
اخوي زوجتك صغيرة ولازم تسرع بإيجاد حل قبل ان تصل لوضعي وهو الطلاق فقصتي مشابهة تقريبا فلذلك أنصحك بأخذ استشارات زوجية ونفسية قبل فوات الأوان |
اقتباس:
اقتباس:
نصحية من أخ لك ... إذا كنت لاتزال في الخطوبة أنصحك بمشاهدة حلقات الدكتور طارق الحبيب بعنوان: النفس والحياة - كيف اعرف شخصية خطيبي أو خطيبتي (وبقية الحلقات ... لأنها تعتبر كدورة تأهيلة لما قبل الزواج) اقتباس:
شكراً لك .. اقتباس:
***** وأجمــل تحية لكم جميعاً ..... ولازلت أنتظـــر من البقية مشكورين مشاركتي ... لعله تنبت برأسي فكــرة أخرى تكون أفضل ... |
يعني من العين والحسد ما تقدر تجلس مع زوجها وتقدر ظروفه ومن العين والحسد حصل حظر على الويتس اب ومن العين والحسد ما تستئذان من زوجها ومن العين والحسد تسال على الراتب بس أخي الكريم إذا قالو لك خلها عندنا نعالجها . قول لهم زوجتي وانا بعالجها اتمنى ما اخرب بيتك بس والله انقهرت عليك .... عطني رقم أبوها العن خيرهم :16: لاهنت |
البنت في هذا السن لو احبت ستنساق بعواطفها الى حبيبها خصوصا انها متزوجة و ذاقت طعم الحب و انصهار الحب سامحني اخي فلو كانت تحبك لما تحملت بعدك عنها دقيقة واحدة و لكانت صقلتها الاشواق
صحيح الغربة صعبة لكن اقلها تشكو لوعة فراقك اما ان لا تتصل بك نهائيا فهذا حقا امر محير كن حازما اخي ولا تغطي الشمس بالغربال لا تكن ظالما وخصوصا لا تكن مغفلا وسامحني ارجوك فبعض النساء تلزمهن صفعة قوية للاستيقاظ |
اقتباس:
وفقك الله ... ويسر لك أمورك ... وسأفعل ما آستطيع به ,,, جزاك الله خيراً ... |
اقتباس:
أبيها رجل فاضل .. وأمها كذلك .. ولهم قدرهم عندي .. بالتوفيق لك .. |
| الساعة الآن 12:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©