|
هل أطلب الخلع من زوجي؟!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أول مرة في حياتي أشارك بموضوع في الانترنت من حر مافيني... :( سالفتي طويلة وياريت ألقى من يسمعني ويفيدني.. أنا متزوجة من9 سنوات وعندي3 عيال بنتين وولد أكبرهم8سنوات واصغرهم سنة وشهرين حاصلة على الماجستير ومتدينة وحافظة القرآن وجميلة ورشيقة ومو ناقصني شي وعندي خير وعايشة ببيت أبوي أحس عيشة وطفولتي من أروع ما يكون وافتخر بتربية اهلي لي وعلاقتي بأهل زوجي ممتازة وأنا أعيش الآن معاهم الاهم من هذا علاقتي بزوجي ممتازة لا تخلو من المشاكل التي تحصل بين أي زوجينوالتي تعتبر ملح الحياة ولكن مشكلتي تكمن في الآتي:- تزوجت زوجي زواج تقليدي على أساس انه إنسان متدين وخريج شريعة واكتشفت بعد الزواج أنه بو وجهين وجه متدين أمام الناس ووجه المراهق الفاسق بينه وبين نفسه وطبعا انا زوجته وأعرفه زين كنت اطنشه واقول كيفه بينه وبين نفسه االله يحاسبه وكنت دايما أدعيله بالهداية وان الله يحفظه من هالافلام الوسخة وبنات الحرام اللي كانت علاقته معاهم فقط على النت شات وسوالف وصور ومفاطع فيديو إلى أن تطور الأمر وصار يكلمهم لايف على الكاميرا ويتضحك لهم وابتسامات.. في هالوقت تقريبا قبل سنتين ونص فتحت معاه الموضوع وقلت له إني ما أرضى بالغلط وهذا يعد خيانة وقلت له إذا حاس نفسك فيك طاقة زايدة تزوج بالحلال بس طريج الحرام ابتعد عنه وانتبه من خطوات الشيطان. طبعا انا أقولكم السالفة بكل اختصار ولا الحقيقة فيها تفاصيل اكثر لأن في ذاك الوقت عصب شلون افتحه معاه هالموضوع وليش ابحث من وراه.. وغيرها لدرجة اول مرة نفتح موضوع الطلاق وعدت على خير.. طبعا أهوا هدأ عقب هالفترة يعني ما ترك الشات والبنات بس صار يحترم وجودي بالبيت ولا يفتح الكمبيوتر ولا يضحك .. قبل سنة تقريبا لا حظت وجود امرأة في حياته طبعا مسجات في التلفون وهي من نفس دولتي قلت الله يهديه ويبعده عن بنات الحرام ويبعد بنات الحرام عنه..في هدذي الفتره كنت توني طالعة من النفاس بس والله ما لهيت عنه وعن فراشه ولا اهملته.. المهم كنت اشوف أشياء ( خاتم نسائي بسيارته.. عطر أحبك..كيس هدية.. فجأة صار عنده(صديق يطلع معاه)..يعني تطورت المسأله..وصار يرضى بأشياء كان يمنعني منها وخفت المشاكل كثيييير وبعد ثلاثة شهور فتح معاي موضوع الزواج بأسلوب غشمرة قلت له إذا تبي تتزوج على راحتك هذي حياتك وانت حر فيها .. هوا استغرب وقال وشلون عليج ؟ قلت له انا بطريج وانت بطريج.. طبعا ما اعجبه الرد وقالي جذيه بتخليني اسويها من وراك ..قلت له خلك رجال وسوها جدامي ولا تخش شي مو من صالحك.. المهم خلال هالفترة عرفت تفاصيل كثيرة انها مطلقة وعندها بنت وانهم حالتهم المعيشية تعبانة وأنه يساعدهم وان أمها مريضة وهو يركض بأوراقها للعلاج وطلب المساعدات من اللجان.. وفتحت معاه الموضوع شهر 6 اللي طاف وقالي انه هو اللي يبيها وحرااااام المطلقات من لهم وهما فقراء.. وان مرة وحدة ما تكفي الرجال مع ظروف الدورة الشهرية والحمل والولادة.. قلت له لا تحاول تقنعني انا ما قصر بشي معاك المهم وتصكر الموضوع ولا شفت عقبها مسجاتها ،، خفت كثير حتى اسمها في برنامج الواتس اب كان (ابييه) وصار (إنما أشكو بثي وحزني لى الله) قلت خلاص أكيد قالها أن زوجتي مو راضية وانتهت العلاقة بينهم تقريبا.. المهم عقب عالفترة لا حظته صار وايد زين واسلوبه حلو وكل شي يرضى فيه طلعات.. روحات..كريم بزيادة بس حسييت انه يدور الطلعة وصارت عنده مشاوير غريبة حتى حفظت الكلمة ( بودي ورقة حق واحد) .. ومرة ثانية شكيت انه متزوج رغم ان حياتي اليومية ماتغيرت ولا نشاطه بالفراش تغير علي وفتحت معاه الموضوع مرة ثانية وجبت له المصحف وقلت له احلف أنك مو متزوج ..ما حلف لأنه كان معصب.. المهم طوفت الموضوع لأنه جا يراضيني ويحبني ويقول أنا ما أقدر استغني عنج... وغيرها وتمر الأيام وكل بين فترة وفترة أشوف شي .. مرة كحل على دشداشته ويقولي هذا دهن السيارة كنت فاتح الصندوق بشوف ماي السيارة وتوسخت منه ومرة يقولي بروح النادي وأشوفه راجع بنعال....!!! مو حذاء رياضة!! ومرة أكلمه يقولي انا بالديوانية وما اسمع الا صوت صداه هدوووووء ما في صوت رجاجييل وكنت أطوف واقول أن حبل الكذب قصير ومردي بعرف وما فتحت معاه الموضوع قلت ما له داعي لمه أمسك الدليل القوي وفي شهر 11اللي طاف لقيت وصل ايجار شقة باسمه داخل سيارته وهنيي شكيت بالموضوع اكثر بس كنت محسنة الظن فيه ومستبعده انه يسويها لانه يحبني وفي 1/12 نزلت برنامج على تلفوني الايفون يطلع لك وين الايفون فيه عبر الخريطة المهم تابعته خلال 12 يوم وتأكدت من المكان اللي يروح له وقت ما كان يقولي بروح الديوانية وكنت اتابعه من يطلع وعرفت وين بروح ورحت للشقة اللي مأجرها بتأكد فيه أحد معاه بس كان هدوء ما سمعت صوت وشكييت في واحد من مفاتيحه وخذيته ونسخت عليه وبالفعل سألني عنه المهم انا بديت افتح معاه الموضوع ولكن بطريقة ثانية غير مباشرة مرة على طريقة قصص ان وحدة صادت ريلها متزوج وفعلت وفعلت وتركت البيت.. وغيرها وهو كان رده فعله يقلب الموضوع ضحك.. وبعدين فتح معاه الموضوع بأني أحبه وابي اطور من حياتي معاه واذا في شي مقصره معاه يقولي واني أبيله أحسن عيشة .. وردة فعله انه يحلف انه عايش معاي احسن عيشة ولاناقصه شي وانه مايبي هالكلام اللي يعور قلبه.. نكمل بقية السالفة.. بدأت أقوله باسلوب الاستعطاف أنت ليش تخش عني وليش ما تقولي الصج أنا شنو سوست لك انا شنو منعته منك ... جان يقولي إن شاء الله بقولج بس مو الحين لمه اعدل وضعي .. قلته شنو وضعك شنو ظروفك قالي ما اقدر الحين اقوللج.. طبعا من عقب هالكلام بغيت أموت خلاص واضح انه خاش عني شي وانه ظنوني واللي اشوفه في محلها بس توقعت أسوأ شي أنه بيقولي تزوجت وطلقت أو بطلقها وتنتهي السالفة.. المهم صكت فيني الدنيا من التفكير وانسدت شهيتي وحاشني اكتئاب لدرجة وصلت مرحلة فجأة بدأت بالبكاء الهستيري وضيقة بالنفس واطرافي ترجف وتنميل باليدين والرجلين .. اهوا اخذني وشربني ماي وقرأ علي قرآن وحضني قلت له ليش تسوي فيني جذيه ليش تكذب علي وتخش عني قالي انتي شنو حاسة قلت له انا حاسة انك متزوج وبترجع لي قالي اذا غلطت تسامحيني قلت له اسامحك بس لازم تصلح الغلطة قال ودي بس مو قادر لأن أهلي بتيضررون قلت له شلون قال اذا طلقتها راح ترفع علي قضايا سكن ونفقة والبيت اللي ساكنين فيه اهل زوجي مسجل باسمه يعني يمكن اهله يطلعون والمحكمة تسكنها معانا لو اهي مطلقة والمشكلة الأدهى والأمر انها حامل... :((( بالشهر السادس من تزوجت حملت على طول معنه كانت تاكل حبوب مانع على كلامه لانهم اثنينهم ما يبون عيال خاصة انها يوم زواجها الاول حملت من اول شهر وانفصلت عن زوجها من اول شهر وعانت مشاكل الحمل والولادة والتربية بروحها زوجها الأول تخلى عن بنته بس يصرف نفقه وكل ثلاث شهور يشوفها مرة حتى بالعيد لا ياخذها.. نرجع للموضوع.. المهم اهوا يبي يطلقها بس مو قادر لسبب: - خايف ترفع عليه قضايا مالها اول ولا آخر والقانون مع المرأة خاصة سالفة السكن وقضية عدم المبيت وقضية ضرب - اهيا انسانة متقلبة لانها يوم صغيرة حايشتها صدمةلانها طاحت من الدور الثاني وانكسر ظهرها - ثالثة انا حاسة هو للحين مستانس عليها معنه على كلامه مشاكل معاها وفي مرة تركها شهر عند اهلها بعدين تصالحوا وفي مرة ضربها علشاني لأنها جابت طاريي. اللي لازم تعرفونه أنها: أكبر من زوجي ب6 سنوات...!! مطلقة وعندها بنت غير متدينة طبعا من الناحية الجمالية انا أحلى على كلام زوجي شهادتها متوسط من الناحية الجسمية ظهرها مكسور بعد الحادث ما حطولها سيخ بالعمود الفقري فالفقرة عندها متحركة وتضغط على الاعصاب خاصة مع ثقل الحمل من الناحية النفسية حايشتها صدمة ومتعقدة مرة زينة ومرة نفسيتها تعبانة(الحمد لله الذي عافانا) يعني زوجي اهوا بنفسه يقول ما فيها شي احسن منك !! طيب ليش تزوجتها ؟؟ الجواب : اشتهيتها.. طيب شلون تعرفت عليها؟ اهيا كانت مأجرة في عمارة أبو زوجي وكان زوجي يدير شؤون العمارة والأيجارات فكانت عندها رقمه ومن فترة طويلة أبو زوجي باع العمارة ولكنها في يوم من الايام احتاجت مساعدة فما لقت غير زوجي يساعدها في علاج امها وللعلم أبوها متوفي من زمان وطبعا بدت السالفة مساعدة وبعدين مشكور وما قصرت وتواعده عشان تعطيه اوراق ويمر بيتهم قصدي شقة اهلها لأنهم ما عندهم بيت ساكنين باجار عشان يعطيها الورقة ومسجات وتطورت السالفة شوي شوي المهم ان الرجال دمعته انزلت وقعد يبوس راسي وايدي يقول سامحيني والله بصلح الغلطة بس صبري علي اللي وهقني الحمل الغير متوقع ماكنت ابيها تحمل قلت اتزوج بعدين اقولج إذا رضيتي رضيتي واذا ما رضيتي طلقتها عباله السالفة سهلة وبنات الناس لعبة السالفة انه قالي ما ابيها تدري عشان لا تطالب بيوم عندي ويوم عندها ولكن قدر الله بعد شهر وشوي من دريت بالخبر اهيا درت اني ادري وصارت تطالبه بليلتها واهني زادت مصيبتي والمصيبة الأكبر اللي اعاني منها الحين اني ماني قادرة اصبر مليييييييت واللي ابيه انكم تساعدوني فيه بعد الدعاءهو: 1- انا عندي راتب وهي ما عندها فزوجي يعطيها مصروف وما يعطيني هل اطالبه فيه معني مو محتاجته؟ 2- انا قلته له انه يعوضني مثل ما دفع لها مهر يدفع لي بس الصراحة انا مو ناقصني فلوس ولا هوا خاني من ناحية فلوس عشان اطالبه بتعويض مادي او خاني من ناحية معنوية (خيانة-زواج-كذب-عدم مصارحة) فالتعويض اللي ابيه تعويض معنوي خاصة اذا الناس دروا ففكرت اني انخلع منه ويرجع يخطبني من جديد وعقد جديد اكتب فيه شرط انه ما يتزوج علي ولا يخوني واثبت للناس انه بايعها وشاريني بس المشكلة اهوا مو راضي على الشرط يقول فرضا اشتهيت وحدة ازني يعنيترضين لي بالحرام وتمنعين عني الحلال انا قلت له لا.. ما أمنعك بس اقدر اتنازل عن الشرط بس بعلمي ورضاي عشان ما تسوي من وراي شي لان ذاك الوقت راح ينفسخ العقد على طول ..أول مرة غلطة وسامحناك.. ثاني مرة مو غلطة.. وشي ضروري تعرفونه أنه من عقب السالفة ميييييييت علي ويدور رضاي وجم مرة ازعل واروح بيت اهلي والقاه في بيتي ينام ما يروح لها وقلته له انه ما ينام معاها(العلاقة الحميمة) وبالفعل اتأكد من شعرها متسبح ولا لأ ذا رجع من عندها .. وصار طول الوقت عندي بس يوم وترك ينام عندها بالليل بس وباقي اليوم عندي وما سمعت منه حب وغزل كثر هالأيام اللي اسمعه عن المسلسلات التركية الحب والغرام صرت اعيشه حتى لو اغلط عليه بالكلام ما يعصب ويراضيني اهوا اللي يبدي ومن قبل مستحيل هالشي يصير دايما قبل زواجه انا الغلطانة..والحين يحلف لي بعوضني وبطيب خاطري والل أآمر فيه بصير .. وانا محتارة أصدقه وأصبر خاصة أن كل الظروف لصالحي ؟؟ ولا انخلع منه عشان يتأدب مرة ثانية ما يعيدها وأشوفه إذا صج يحبني ولا لأ؟ والله محتارة :((((( آآآآآآآآسفة عالتطويل.. وانتظر منكم الردود والحلول المفيدة ولكم جزيل الشكر |
إن أردت الصراحة فأنت من جنى عليه وأخطأ بحقه
تقولين بانك تحفظين كتاب الله وبأنك ملتزمة وتعيبين بإلتزامه لأنه أتى الحرام من أفلام ومكالمات وأنك عرضتي عليه الحلال وطلبتِ منه الزواج عوضا عن الحرام وعندما أتاك طالبا الزواج شرطتِ عليه طلاقك ... أترين بانك قد عدلتِ معه هنا ؟؟؟؟ أين ما كنتِ تتحدثين عنه من تدين ؟؟؟ هل من الإنصاف أن تضعيه بين خيار أن يترك الحرام ويتزوج فيفقد أطفاله ويفقدك وبين أن يبقى على الحرام ؟؟؟؟ ثم الان تؤكدين لنا بأنه يحرمها حقوقها ولا يجامعها ويقضي نهارها معك وكأنها جارية اشتراها لأنها ليست ذات نسب عريق كنسبك ونسبه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فرحة لأنه يطمئنك بأنه يهضمها حقوقها وتعدين التدين والتزام روح الاسلام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اعذريني على صراحتي لم أملك نفسي عن الغضب لروح الاسلام . |
:* صراحة يا أختي عداكِ العيب كنتِ واضحة معه وصريحة وطالبتيه يتزوج بالحلال وهو سبحان الله مايعرف شيء أسمه الوضوح والمصارحة وأي زوجة من حقها أن الرجال إذا جاء يعرس يقول لها مو يتزوج بالدس لأنه من حقها الكامل تقرر يا تبقى معه أو تتركه والله لايكلف نفساً إلا وسعها ومو كل الحريم كبودهم تتحمل الضرة وعندهم قدرة تحمل مثل غيرهم فاطمة ابنة الرسول عليه السلام تضايقت عندما أراد علي الزواج عليها وهي ابنة خير البشر وسيدة نساء الجنة وشكت للرسول علية الصلاة والسلام حالها :* غاليتي : سوي الشيء إلي أنتِ ترتاحين له وأنا أرآك إنسانة هادئة وراجحة عقل وماشاء الله تحملتي غلطات كثيرة وصفحتي وسامحتي وهالمرة راح تتخذين ايضاً القرار الصحيح والقرار راجع لك أنتِ فأنتِ أدرى بظروفك وأدرى بشخصية زوجك بس أهم شيء لاتقعين في مظلمة أو تطالبينه بطلاق الثانية لأن هذا لايجوز ويغضب الله :* وكلمة أخيرة: بعض الرجال لايرتاح حتى يخرب بيته وبعدين يجي يتبكبك ويبوس الأيادي كان من الأول وإلا ماتعرف قديري لين تجرب غيري..؟!! :* وملاحظة لكِ أختي اتمنى أنك تمسحي من الموضوع ماوصفتي به زوجته الثانية من عيوب خلقية وجسدية لأن هذا ليس من أخلاقنا كمسلمين أن نهمز ونلمز الناس فيما بلاهم الله به وأنتِ بإذن الله أكبر من ذلك :* |
اختى بارك الله فيك واعانك على هذا البلاء ولكنى نصيحتى لكي فى الله لاتظلمي ولاتساعدي على الظلم لان الظلم ظلمات يوم القيامة فما تفعلانه الان هضم لحقوق الزوجة الثانيه ..ضعي نفسك مكانها ..عيشي ظروفها
استعيني بالله يعنيك ان شاء الله...اتركي لزوجك التصرف مادام الزواج قد تم اسألي الله ان يصبرك والاتذيقي احدا الالم والظلم وتذكري ان الم الدنيا اهون بكثير من الالام الاخرة |
السلام عليكم
اسمحيلي هناك بعض التناقض مثل: طلبتي منه ان يتزوج ولا يبقى على الحرام .. بعدها لما تزوج .. تطلبي ان يطلقها .. رغم انك بملء الاراده طلبتي ان يتزوج زوجك لابعاده عن الحرام او ان كان نشاطه زائد .. وان ظروف الزوج لاتكفيه واحده من حمل وولادة وغيرها والآن سحبتي كلامك في وقت لايمكن الانسحاب وظلم اخرين ذكرتي انه زوجك يفكر انه الامر سهل وبنات الناس لعبه بالعكس انتي من تفكري بهالتفكير .. لانك بعد معرفتك بظروف ضرتك وحالتها الصحيه تريدي من زوجك ان يطلقها اين العدل...؟؟ يا اختي ولمست منك اعانت زوجك على الظلم في الزوجة الثانيه ليش ما تسمحي له المبيت عندها او حتى يقضي نهار عندها او يعاملها كما يعاملك.. الدين معاملة لماذا تطلبي منه ان لايعاشرها اليست بشر...؟؟ اليس لها حقوق كما لك انتي ايضا ...؟؟ تترقبي في زوجك ان كان متسبح او لا بعد العلاقه الحميمه مع زوجته الثانيه يعني هل هو يعتبر زنا ... ام امر حلال ...؟؟؟!!! (( لايؤمن احدكم حتى يحب لاخيه مايحب لنفسه )) تعتبري هذه تصرفات صحيحه تحبي ان تترقبك ضرتك من خلال زوجك كما تفعلي انتي ..؟؟ اقتنعي بانها زوجته ولها كما يكون لك وعليها كما يكون عليكي .. وان زوجك هو زوجها وكلاكما تشتركان بالحقوق والواجبات .. ذكرتي مساوئ الزوجة الثانيه انسيتي انه لافرق بين عربي واعجمي الا بالتقوى .. مالحل برأيك .. ان يطلقها وهي حامل ... ؟!!! او ان تخلعي نفسك من زوجك وكتابه شروط ...؟؟ ما العدل في الحلين برأيك ..؟؟ لاحـــــــــل .. سوى ان يعدل بينكم وترضي بزواجه وتعينيه على ذلك ولاتنسي انك من سمح له بالزواج في بدايه الامر... وهو السبب الرئيسي ... لكن النتيجه عزوفه عن الحرام هذا امر كافي لوحده ولاتنسي انك راضيه في بدايه الامر عن هذا ورب ضارة نافعه ولاتنسي انه بعد زواجه تغير وضعك للاحسن اصبح رومانسي يحبك اكثر معامله طيبه .. وضعك انقلب للافضل 180 درجه عما كنتي عليه واصبح يسمح لك بامور كان غير راضي عنها كما ذكرتي وتعدل زوجك عن تصرفاته وعرف قيمتك فما ارى من ناحيتي ان ايجابيات زواجه الثاني اكثر من مساؤه ولاداعي للحيرة ابـــــــــــــــــدا فقط التاقلم على الوضع الجديد .. والصبر |
يالله نفس معلومات اختي
بس ما ادري اذا زوجها متزوج او لا أخاف انتي اختي؟؟؟ عموما نصيحتي اثبتي وخليج في بيتج وزيدي معيار الدلال والتغنج وحسييه انه غلط يوم تزوج وأستخدمي كيد النساء ودائما حسييه ان مؤ اهو اللي المفروض يسوي هالحركات عشميه في عايلته وباصله وان باجر عياله منها ماراح ينادونهم الا عيال البدوية مع احترامي للجميع وانه مسكين وقصت عليه بجم كلمة وان ما تزوجته حبا فيه تزوجته بس عشان فلوسه وثبتي لا تختلعين ولا تطلبين الطلاق ولا شي خليج انتي الأقوى وانتي الثابتة وانتي الباقية وأولا وأخيرا " قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا" ان طلقها فالحمد لله واذا ما طلقها بتظلين انتي ام عياله العزيزة المكرمة و تدلعي هالايام وايد وزيدي بطلباتج من باب التعويض النفسي لا تطلبين طلب واحد كبير يعني مثلا مبلغ معين او طقم الماس لا خلي طلباتج صغيرة ووايد واذا قدرتي ان يسجل شقة من عمارة عمج باسمج وتاجرينها يكون احسن هذا اللي عندي الحين والله حاسة فيج وكلامي كله طالع من قلبي الله يعينج ويصبرج |
السلام عليكم
و الله الصراحه كلامك جدا مؤثر اختي لكن انا اشير عليك تقراين في احكام الخلع قبل كل هذا الخلع له اسباب و الامر خطير و ان ماخاب ظني ان عقوبته شديده حاولي تقرأين في احكامه و توازنين الامور الله يوفقك |
اقتباس:
|
مع احترامي لك ..
لا يحق لك مطالبته بطلاقها ... دام انك قلتي له تزوج من البداية .. و بما ان وضعها صعب و مريضة ووو الخ .. و انتي واضح انك قوية و عادي عندك يتزوج لكن خائفة من كلام الناس ...!! مادري كيف يرضيك انه يهضم حقوقها !! و مبسوطة من هالشي .. بس عندي لك معلومة .. زوجك يلعب على الحبلين كعادة الأزواج غالبا او انه فعلا مطنشها لانها الاضعف و يلعب على الاقوي فتحي عقلك و لا تصدقي كلامه عنها .. او كلامه معك .. وكل اللي لك انك تأخذي حقوقك كاملة ... |
شي ثاني فاتني ذكره ..
البدو هم القبائل العريقة في الاصل و غيرهم مجرد اختلاط انساب لا يعرف لهم اصل محدد ... و العراق مشهورة بقبائلها العريقة ... و ثانيا و أخيرا هذي من الجاهلية الاولي التنابز بالألقاب و العصبية القبلية ... |
لا يا أختي لا تخلعي زوجك
هو حله كان بالزواج و تزوج و لن يرضيك أن يستمر بالحرام فهاهو اتجه للحلال و خذي ايجابية أنه و لو جاء متأخرا فهو أخبرك ,,, بالنسبة لزوجته الثانية لم أرى أنه من حسن الخلق التعييب على نسبها أو ذمها ففي النهاية زوجك رجل عاقل و كان عارف هالأمور قبل و ربما هو يذمها لكي لا يثير غيرتك و ربما ليس بينهم مشاكل و لا شيء بالنسبة للمصروف إذا كان يرضيك أن يعطيك مناصفة معها فاطلبي منه و لكن أيضا إذا أردتي العدل بذلك فاطلبي العدل في المبيت و اجعلي رضا الله نصب عينك بغض النظر عن زوجك الله يكون بعونك |
اولا انتي تقولي انها بدويه وانتي من الحضر
والله حبيبتي ما في شي اسمو حضر وكل الناس اول ما بدت بدت بالخيام والتنقل ومن ثم لا فضل لعريي على اعجمي الا بالتقوى وثالثا من العيب انو توصفيها ان هي مريضه وظهرها يؤلمها ومن عائله فقيره الا تخافين الله ان يشفيها ويبلييكي ومن ثم خليه يعدل انتي طلبتي منه ان يتزوج وجايه تريديه ان يبقى قربك ما يفعله حاليا يلعب عليكي بالكلام والغزل وووووووو يوم لك ويوم يوم القيامه قريب وسنتحاسب جميعا عما نفعل والدها متوفى وحن عليهم وهي مطلقه ومريضه ومحتاجه وتزوجها الله سبحانه وتعالى ساقه اليها ليستر عليها ويعينها على متاعب ومصاعب الحياة وهي حامل خافي الله فيها يكفي انو زوجك توقف عن النظر والمتابعه للحرام وتلهى فيها حلال له ساعديه على العدل واعينيه بذلك يوم القيامه قريب جدااااااااا اتقي الله في نفسك وزوجك وزوجته حسبي الله ونعمى الوكيل |
ذكرت شي اختي
عبالج اذا طلبتي الخلع بيركض وراج ما تدرين يمكن يهون ولا يرجع لج اغلب الرياييل اذا حسوا ان زوجاتهم ما يبونهم وعندهم البديل يكتفون باللي عندهم واللي ما يبيهم ما يبونه وانتي شكلج ذكية ولماحة ما شاء الله انصحج قعدي مع نفسج قعدة بروحج ومسكي ورقة وقلم وخططي للمستقبل بشكل عقلاني جداً بعيد كل البعد عن العاطفة الله ييسر امرج ويفرج همج |
مع كلام اختي ام حسن
عيب يا بنت الحمايل يا بنت الاصول التكلم بهذا الشكل عن خلق الله ! |
جزاكم الله خيرا جميعا
لم اكن اقصد الاستهزاء بها إنما توضيح أن ليس بي عيب وان زوجي مو ناقصه شي من جهتي ثانيا مو انا اللي طالبته يطلقها اهوا اللي بدأ وقال انا بصلح الغلطة وبطلقها بس مو قادر |
وثالثا الطبيب هو اللي مانعها( من العلاقة الحميمة) لان المشيمة عندها نازلة وظهرها مكسور فبالدرجة الاولى مو راجعلي الموضوع ومن جهه اخرى انا قلت له قبل لا يتزوج اني ما اتحمل هذا الشي خل اهوا يتحمل الذنب ويتحمل علطته مادام خش عني وما قالي انا كنت اقدر من البداية انفصل عنه ولا اخذ ذنبه
|
المفروض زوجه بوضعها ومريضه ان تعينيه على مساعدتها
مسكينه قطعت قلبي الكمال له سبجانه وتعالى هذا جزاها وثقت فيه وتزوجته وحملت منه وهي مريضه احست بالامان ان هناك رجل تتكل عليه ويحميها من غدر الزمن هو لا يريد طلاقها وان اراد اوقفيه انتي حرام مريضه وامها اارمله يستحقون الشفقه وانتي بدل ما توصفي نفسك بالكمال مسحتي بالناس الارض وكل بدوي ايضا اسأتي لهم كلنا بدو وقبائل الانبياء والمرسلين منهم من كان يرعى الغنم فليس عيبا البدو اصلا كلمة حضر هذا واحد متكبر يريد ان يسلخ جلده ويتكبر على اهله فنسب لنفسه كلمة حضر واتبعه الناس ديننا الاسلامي الحنيف جا لينصف الناس لا فضل لعربي على اعجمي الا بالتقوى واكبر دليل سيدنا بلال مؤذن الرسول صلى الله عليه وسلم انتبهي توقعي نفسك بكلام اخاف عليك ان تبلي نفسك من غير قصد خلاص تزوج وهي حامل حسيه انو يبقى معها يشوف ما تريد اعتبري نفسك انتي حامل ارسلي لها اكل لوجه الله سبحانه وتعالى اين انسانيتنا اختفت لاجل رجل وفراش ان لم تكن هي فغيرهاا او سيذهب للحراممم لا تتكبري وانتبهي على نفسك واستغفري رب العالمين كلنا خطااااااء ولا نعصم انفسنا من الخطـأ بارك الله فيكي |
لن ازيد على ماقالت الاخوات
ولكن اذا طلقها قد يأتي بالطفل عندك وقد يبحث عن زوجة من جديد انتبهي لبيتك وهو خلاص تزوج وطالبيه بالمصروف مثلها |
بالنسبة للمصروف احس اني اخذه واكثر بطريقة غير مباشرة مثلا انه سفرني مع العيال وهي لا واشترالي ايباد لي ولعيالي كل واحد مابي اطالبه بشي مباشر وانحرم بالمقابل من اشياء ثانية ومن جهة ثانية احسسه اني متنازلة عن حق لي مقابل انه يكون عندي واكسبه وفي الحقيقة انا انسانة ما افكر بالمادة لاني طول حياتي بنعمة وخير والحمدلله
|
لختيGreen222
الشفقة للي قاعدة ببيتهم ويجيها نصيبها مو اللي تركض ورا الرجال وتواعده ومسجات هذا غير اللي ما اعرفه متزينة له ومتعطرة يوم بتعطيه الاوراق يعني تستميله شوي شوي لمه يوصل مرحله يا حرام يا حلال وتدرين الرجاجيل ضعاف امام المرأة اما هالاشكال بواقة الرجاجيل اللي ما تخاف ربها ما عندي لها شفقة مهما كان حالها لو فيها خير او تبي الخير في زواجها كان عالاقل قالت له انا ما ادخل حياتك الا بمعرفة زوجتك دام اهيا شريكة حياتك وانا بدخل شراكة معاها مو بالدس |
ومعلومة اضافية للجميع
اهوا للحين ما اعلن زواجه عند احد من اهله او اصدقاءه محد يدري غيري انا وامي وابوي |
انا أويد كلامج اختي صاحبة الموضوع خطافة الرجالة مصيرها معروف اذا مل منها الريال قطها وخلاها بحال سبيلها
والوحدة المحتشمة وحاشمة نفسها وأهلها ما تعرض نفسها على الرياييل بس بسال سؤال هي ما عندها إخوان او أعمام او خوال |
عندها اخوان بس خوال واعمام مادري
اللي اعرفه ان اسرتهم متفرقة ومو على قلب واحد الحمدلله الذي عافانا ولا يبلي احد من المسلمين |
أنا أرى تناقض في ردود الكثير من الاعضاء هنا
يعني في موضوع اقتباس:
اما هنا فتقولون ليش تظلمين زوجته الثانية وش هالتناقض مع انه زوجته الثانية هي الي تقربت من الرجال ويا حريم حطوا نفسكم محلها بعيداً عن المثاليات يعني هي لما زوجها بدأ بالشات والحرام قالتله ما ابغاك تدخل الحرام اذا تبغى الحلال تزوج وهالشيء جميل انها تقوله واي وحدة مكانها كانت قالت نفس الشيء بس الواقع شيء ثاني ليش نحاسبها على الي قالته زمان؟الحين نحن في شيء صار واقعي مش مجرد كلام ولانكم انتو بس تقرؤون كلام لو القصة صارت وياكم حتكون ردة فعلكم نفسها واكثر يا اختي واضح بأنك انسانة راكزة ومتدينة والدليل كلامك: اقتباس:
وصدقيني انتي الوحيدة الي تقدري تلاقي الحل لانك ادرى بزوجك وواضح انه طيب ويكفي انه ندمان لانه في رجال ثانيين حتى لو يتزوجوا بكل عين قوية ومايهمهم مشاعر الزوجة الاولى وياليت ماتظلمين نفسك ولا غيرك بقرارك والله يصبرك |
جزاك الله خير
الصدمة الحمدلله راحت السالفة من شهرين انا افكر بالحل الحين لاني اعرف نفسي ما اتحمل اشوف زوجي عند غيري خاصة واني مو مقصرة معاه فوجودها في حياتي للابد مو حل بالنسبة لي عيشة الغيرة والنكد مو عيشة!😞 |
وبالنسبة للبيبي اللي جاي بالطريق انا قلت له اني ماراح استقبله انا اسامحه على غلطته بس ما اتحمل غلطته مو ذنبي خليه عند اللي جابته او اذا ام زوجي توافق تستقبله هذي مشكلته
اهوا ما يبي ولده يعيش عندهم لانهم ناس ما عندهم دين ولا اخلاق ولا من مستوى تربيتنا ولا من مستوانا المعيشي فما يبي يظلمه مع انه ظلمه باختيار امه من الاساس ويبي ايضا يعيش مع اخوانه مايكون بينهم عداوة او ما يعرفون بعض |
|
قبل أي إجابة أجيبي أنتِ بصدق:
1) ما هو السبب الحقيقي لطلب الخلع؟ 2) هل ستقولين للقاضي أن سبب الخلع هو الزواج بأخرى من امرأة مستواها الاجتماعي ليس كمستوانا؟ ::: أشم رائحة الغيرة المخفية في الموضوع مما جعلها سبباً خفياً لطرحه لا أكثر ولا أقل. |
أختي الكريمة: قرأت موضوعك كاملاً، وحاولت الخروج منه ببعض الأشياء راجياً أن أُصيب في الرأي، والله المستعان. 1) نصحك لزوجك بالابتعاد عن الحرام، والاتجاه إلى الحلال شيء جميل نثمّنه ونقدره لك خصوصاً أنكِ تحاملتِ على نفسك وغيرتك كامرأة. 2) جميل منك الدعاء له بالهداية.. وآمل الاستمرار على هذا مع نصحه وتخويفه بالله من مغبّة هذه الطرق. 3) أرى فيك توازناً داخلياً في شخصيتك مع وجود سمات الهدوء. 4) أظن أنك من دولة الكويت الشقيقة.. لأن القانون الذي ذكرته في مشكلتك موجود لديكم، وهذا ما أعرفه، واتضح لي ذلك أيضاً من رد زوجك في حالة طلاقه لها وما يتبع ذلك من أمور قضائية. 5) ذكرك لبعض مواصفات تلك المرأة يفيد بأنك تقومين بمحاولة إقناع نفسية لداخلك أنك أفضل منها، وهي أقل منك.. وعليه فقد أخطأتِ في سرد هذه النقطة فنحن لسنا بحاجة لمعرفتها معرفة تامة خصوصاً الوصف الشكلي لتلك المرأة، وإنما كان من الأولى أن يُكتفى بالتلميح أو ترك المضوع تماماً.. ويا ليتك تسألين الله لها الشفاء من أمراضها. 6) زوجك هو صاحب المشكلة وتبعاتها فهو ينبغي عليه حل موضوعه.. ولن أشير بشيء في هذه النقطة. 7) من حقها المطالبة بليلة خاصة لها فهي زوجته على ذمته شرعاً وقانوناً. 8) بخصوص مطالبتك بمصروفك فأنتِ زوجة لك حق النفقة شرعاً على الزوج مهما كان مستواك المادي.. وهو عليه النفقة عليك بحسب سعته في الرزق.. وإن أردتِ التخفيف عليه فهذا جميلٌ منك. 9) أنتِ تريدين الخلع منه انتصاراً لكرامتك أمام الناس، وإعطائه درساً لا ينساه، ومن ثمّ يعود للزواج بك كي تشعرين بروح الكرامة، وأنك امرأة مرغوبة من زوجك وهو يلاحقك.. أليس كذلك؟! 10) بالنسبة لابنه أو بنته من المرأة الأخرى فهذا شأن يعود لزوجك من حيث أمر حضانته، وليس لك في هذا الأمر شيء. 11) خلاصة القول ما يلي: أ- اصبري واسألي الهداية لزوجك. ب- انصحي زوجك بالخوف من الله، وترك العلاقات أو الاتصالات المحرمة. ت- أشغلي نفسك بشيء ينفعك في دينك ودنياك.. وعيشي حياتك. ث- لا تطلبي منه طلاق تلك الزوجة فهذا محضور شرعي يدخل تحت الحديث النبوي "ولا تسأل المرأة طلاق أختها لتكفأ صحفتها ولتنكح، فإنما لها ما كتب الله لها". رواه مسلم. ج- دعي زوجك يُصلح مشكلته بنفسه. ::: هذا ما أراه، والله أعلم. أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
سكتي فترة على نظره للحرام ودردشتهـ ،،، ولن تستطيعي تحمل وضعه بالحلال !! أنا امرأة و أعلم جيدا كيف تنهشـ الغيرة المرأة لكن تنبهيـ ،، لا تكونيـ عونا للشيطان على زوجكـ ،، فالله قدر لكـ ولهـ هذا ،، واصلاحـ الخطأ من زوجكـ ـــ إن كان خطأ شرعي ــ فيتحمله زوجكـ ليس هي ،، وسأكونـ صريحة أكثر لا تكثري بالتنقصـ منها فزوجكـ يفهمـ ذلكـ جيدا ويبدو أنهـ أشبعـ نهمكـ من هذا الجانبـ لأنهـ فاهمـكـ زين !! ويبدو ليـ أن زوجكـ ذكي جدا بالتعامل معكـ ،، فلا تخسريهـ وارضيـ بما حصل ،، وانصحكـ أن تبحثي عن حل للتعايش معـ وجودها ولا لكـ أي دخل بما يكونـ معها ،، فلا تخسري شيئا من دينكـ ،، ونظرة زوجكـ لكـ ،، وسامحيني فقد طلبتي رأينا ووالله إني لكـ ناصحة وأسأل الله العلي القدير أن ينزل السكينة والطمأنينة على قلبكـ ويرزقكـ الرضى والهناء والسعادة ولاتنسي آيات السكينة كلما ضاقت عليكـ ،، |
ويااااغالية طالما زوجكـ لم يتغير معكـ أبدا مع أنهـ متزوجـ يدل يا عزيزة أنكـ فعلا لمـ تقصري معهـ إنما هو لديهـ طاقة كبيرة ولا تكفيهـ زوجة واحدة يعني أبدا السبب ليس من نقص فيكـ إنما هو طبيعة زوجكـ وإن كنت تحسبي للمجتمع وكلامـ الناس حساب اطلبي منهـ أن يثني عليكـ ليكفيكـ كلامـ النساء ولا تهدميـ حياتكـ المعذرة لمـ أقرأ رد الفاضل البليغ فليس بعد رأيه رأيي |
اقتباس:
خطرت عبالي قبل فترة وبآخر موضوع لك لم أفهم هل تم الطلاق فعلا ام ماذا حصل معك بالضبط؟ طمنينا عليك |
صبرتي على الحرام الذي مارسه زوجك سابقا
فاصبري على الحلال و لك الأجر من الله في الدنيا و الآخرة و ريحي نفسك زوجك تزوج ليس لعلة فيك انما لأنه يرغب بزوجة إضافية في حياته أخرجي نفسك من ان زوجك تزوج لانك مقصرة او لأنها قامت بإغرائه لزواج زوجك فيه بوادر كثيرة ليغريها هي لزواج منه بدليل خياناته المستمرة و تصريحك له بالزواج بالحلال انت أعطيتيه الضوء الاخضر ليتزوج و نسيتي تحددي له مواصفات الزوجة الثانية الله يصلح حالكم و يرزقك السداد والرشاد و الهداية * |
اقتباس:
:* هل زوجك متزوج من فئة الصلب أو مايسمون في البلدان العربية..؟! بالنور أو الغجر لأن ما وصفتيه من إنعدام الدين والتربية صفات لم نعهدها إلا عند أصحاب هذه الفئة هداهم الله :* |
اختي سيدة المواقف
نعم من هذه الفئة |
اخي البليغ
جزاك الله خيرا حاليا شلت فكرة الخلع لان محد نصحني فيها وبالنسبة للنفقة فأنا ذكرت سابقا اني احصل على المبلغ الذي يعطيها واكثر بطريقة غير مباشرة مثلا هو سفرني مع عيالي وما سفرها وتعرف تكاليف السفر وهو اشترالي ايباد لي ولعيالي كل واحد وتعرف سعر الجهاز يعني كل شهر تقريبا يصرف علي هالمبلغ اكثر او اقل بطريقة غير مباشرة اخاف اطالبه بالمبلغ ويكون ثقيل عليه ومو من قلبه يعطيني في مقابل اني اقدر اخذ المبلغ بطريقة غير مباشرة عن طيبة نفس وفي الوقت نفسه اكون في عينه اني تنازلت عن حقي عشان اكسبه واكسب رضاه |
نحلة ذكية أشكرك على ردك جزاك الله خيرا
|
بديع المعاني تشكر على ردك
والصبر أبدا مو سهل وفي بعض الحريم تصدر تتأقلم مع الوضع الجديد انا بالنسبة لي ماني مستعدة اصلا ولا ابي اتأقلم مع الوضع لأني قلت لي زوجي من البداية قبل لا يتزوج اني ما اتحمل .. ليش ما اهوا يصبر ويضبط نفسه ليش انا لازم اصبر عليه على شهوته |
اخي البليغ
ماذكرته في رقم9 هو ما اريده بالضبط انا اريد تعويض معنوي وليس مادي كيف يمكنه ان يعوضني عن خيانته ومن ثم زواجه بالسر ومن ثم كذبه علي طول فترة6 اشهر؟؟! |
أيماني نور
إذا أنتي كويتيه وأتصور أنج كويتيه أحب أقولج كلام زوجج عن موضوع البيت وأنها تطلع أهله وتسكن أهيا موصحيح ! بالقانون الكويتي المطلقه يحق لها السكن اذا عندها طفلين او ثلاث ولازم يكون ولد موبنت أما إذا كانت مطلقه وعندها بنت تأجر وياخذون منه لها بدل أيجار غير جذى مبالغه من ريلج ويصعب عليج الموضوع حبيبتي وأنصحج تسألين محامي بالأحوال الشخصيه راح تعرفين كل اللى لج ولها |
| الساعة الآن 12:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©